Je ne vais pas récupérer mon ex

[cyp]

Oui, c'est un vrai bon moteur, faut juste que je bride pour ne pas verser dans la haine. Et là elle ne m'aide pas avec ses deux longs appels bidons d'hier soir pour me convaincre que non elle n'était pas en couple avec lui.

Elle m'amène ma fille cet aprèm, et me montre les vêtements de ski qu'elle lui a achetés, pas d'un grand intérêt. Elle est souriante [color=#0000FF]au début[/color], genre rien n'a changé. Je suis resté concentré sur ma puce, écoutant de très loin ce qu'ex me disait. Elle s'est [color=#0000FF]liquéfiée[/color] peu à peu, elle a du sentir la rage que je maîtrisais et cachais par un sourire neutre. Elle ne pourra rien me reprocher.

Puis elle me tend le ticket de caisse pour que je vérifie ses dires, je fais le geste que je m'en fiche et là elle ose me dire: [color=#BF0000]"Je sais bien que tu me fais confiance"[/color]. Après des mois de double jeu !? Un blanc, juste un regard et elle a compris. Elle a remballé vite fait puis est sortie en marchant comme une automate. Là je me dis que c'est l'image d'elle que je vais garder, au moment où elle sort de ma vie.

:-1 pour ma sœur, qui depuis hier prend beaucoup de temps pour m'écouter :)

Et merde aux montagnes russes :-Uzi

[Mzelle Loutre]

C'est vraiment important que vous marquiez une distance entre vous. Même pour votre fille.
Vous vous voyez/parlez bcp trop souvent.

Il me semble que vous avez un planning qui organise la façon dont vous vous occupez de votre fille (qui la prend quel jour toussa...) ça serait bien que vous restiez dessus et que vous arrêtiez de tout le temps vous contacter (enfin, je sais que c'est surtout elle qui te contacte).

Limitez vos contacts à des mails. Exemple les vêtements de ski un mail avec un sujet "pour info" et le scan du ticket de caisse et c'est bon. Pas besoin de passer des plombes à ce propos.

Je sais que c'est dur avec elle mais essaye de faire en sorte de prendre de la distance. Dis lui que si elle a qqch à te dire qu'elle t'envoie un mail. Qu'elle ne t'appelle que si c'est vraiment urgent.

:bisou: et courage !

[cyp]

Merci M'zelle Loutre !

La distance était là depuis deux semaines, je ne réponds plus du tout à ses sms, même si c'est pour notre fille. Un problème ? Elle appelle ! Et bizarrement elle le fait pas. J'ai craqué en l'appelant dimanche soir, mais pour un problème bancaire.

Le planning est fait depuis septembre, il est sur le frigo de la dame, mais visiblement elle est larguée (c'était déjà le cas avant, mais on était en couple). Là ma fille était malade, donc obligé. Mais court.

Pour le ski, je suis certain qu'elle est venue pour "arranger" ses histoires. Ses appels d'hier ont dû lui sembler insuffisants. Je ne sais pas pourquoi elle tenait absolument à me convaincre qu'ils n'étaient pas en couple et que ce n'est pas certain. Elle a pas été déçue, complètement mortifiée. Et le soir elle a préféré que je dépose ma fille plutôt que de repasser la prendre.

Au moins maintenant elle sait ce qu'elle a perdu ! A mon avis elle a compris. Sinon effectivement je serai plus explicite. Et si ça la pousse dans les bras de next, tant mieux pour eux. Faut juste que je me prépare à un retour de sentiments, pour les re dégager vite fait !

:bisou:

[Plongeon]

CYP, tu nous manque ;)

[cyp]

Merci plongeon. Là je recommence le processus de deuil, une deuxième fois...

Depuis mardi 2 grosses crises de ma fille (partialité de sa mère avec son fils + nouveau baiser sur la bouche d'ex et next qu'elle a surpris). Elle sait donc maintenant qu'ex et next lui mentent depuis plusieurs mois, et elle est tiraillée entre l'amour de sa mère et le sentiment de trahison. Heureusement qu'elle est très courageuse et part en classe de neige dimanche.

De mon côté c'est alternance de colère et de tristesse, parfois sur la même journée. J'ai toujours du mal à réaliser qu'ex m'ait menti à ce point là et continue à entretenir le doute chez ma fille (mais non, c'est juste un ami). Lundi elle m'appelle pendant une heure pour dire qu'il n'y a rien entre eux pour l'instant, le lendemain ma fille les surprend...

J'ai appelé la mère d'ex car ma fille a eu des propos très violents, veut fuguer, et qu'ex laisse les enfants régulièrement seuls. Mon ex belle-mère est tombée des nues et va demander à ex de clarifier les choses pour le retour de la classe de neige.

SR super stricts des deux côtés sinon, après discorde autour des modalités de garde qu'ex voulait changer à la dernière minute, en me faisant en plus passer pour un mauvais père. Je suppose qu'elle va me contacter après l'appel de sa mère...

Je suis ton histoire, c'est bien, tu sembles te détacher.

[Lia23]

Comment vas tu Cyp ? pas trop dur pour toi ?

[Lia23]

Quelle question bête que je t'ai posée là, je sais bien que c'est dur désolée :x

[cyp]

Salut lia, et toi?

Moi des hauts et des bas : colère / tristesse / et abandon/reconquête ?

Ma fille est d'humeur sombre ce week-end, heureusement qu'elle part en classe de neige demain.

Ex passe le week-end avec next...

Non, ta question n'est pas bête, tu prends des nouvelles ;)

[Lia23]

[quote="cyp"]Salut lia, et toi? [color=#0040FF]Moi ça va à part des doutes dans ma tête... mais malgré tout ça, je suis encore très amoureuse tu vois ce que je veux dire ? c'est :x [/color]

Moi des hauts et des bas : colère / tristesse / et abandon/reconquête ?

Ma fille est d'humeur sombre ce week-end, heureusement qu'elle part en classe de neige demain.

Ex passe le week-end avec next...[color=#0040FF]suis vraiment désolée. Savoir ton ex avec un next, c'est la pire chose qu'on peut vivre, mais au fait comment tu le sais ? si tu pouvais ne rien chercher à savoir de la relation ex-next, ça te faciliterait les choses. Si c'est ta fille qui t'informe tu pourrais lui interdire de te dire quoi que ce soit sur lui, elle pourrait le comprendre tu sais ?[/color]

Non, ta question n'est pas bête, tu prends des nouvelles ;)[/quote]

[cyp]

[quote="Lia23"]Moi ça va à part des doutes dans ma tête... mais malgré tout ça, je suis encore très amoureuse tu vois ce que je veux dire ? c'est :x [/quote] Peut-être la peur que ce qui s'est déjà produit se reproduise?
[quote="Lia23"]mais au fait comment tu le sais ?[/quote] C'est comme ça depuis mi-novembre, donc pas de raison que ça change. Sauf qu'ex me disait avant que c'était purement amical :(
[quote="Lia23"]Si c'est ta fille qui t'informe tu pourrais lui interdire de te dire quoi que ce soit sur lui, elle pourrait le comprendre tu sais ?[/quote] C'est ce qu'elle fait, sauf quand elle surprend une scène qui la choque, comme celle du baiser de mardi soir (qu'elle m'a mimé, en plus, vu que sa mère disait que c'était sur le front au début).

Bref trop dégoûté. 3 semaines de SR, et j'ai jamais appris autant de choses. Je ne réponds quasi plus à ex, qui me contacte donc beaucoup moins. Et avec ma fille absente pour la semaine, je devrais enfin avoir droit à un vrai SR. Tout ce que je souhaite, c'est qu'il me permette de prendre plus de recul: la colère envers ex m'aide à prendre (un peu) de recul, mais c'est difficile de rester zen en sa présence.

La semaine prochaine, je fais la bringue !

[cyp]

Merci pour la formulation ^^

[Lia23]

[quote="cyp"][quote="Lia23"]Moi ça va à part des doutes dans ma tête... mais malgré tout ça, je suis encore très amoureuse tu vois ce que je veux dire ? c'est :x [/quote] Peut-être la peur que ce qui s'est déjà produit se reproduise? [color=#0040FF]Oui, je crois que tu as cerné le problème et je t'assure qu'à cette étape que j'ai réussie à atteindre, je n'ai pas envie de la revivre. Là où je suis, je n'ai plus cette boule dans le ventre quand je pense à lui comme au début de la rupture, je sens que je peux bien me passer de lui même si je l'aime, en fait je peux dire que je me suis presque reconstruite ou bien je mélange les choses je n'en sais rien. Ce qui est bizarre dans tout ça, c'est que je n'avais pas conscience de tout ça avant cette conversation pdt laquelle j'ai su qu'il a tjrs des sentiments et qu'il n'attend que ma réaction. Du coup, c'est comme si c'est lui qui devait me reconquérir, et j'ai l'impression de me retrouver à sa place[/color]
[quote="Lia23"]mais au fait comment tu le sais ?[/quote] C'est comme ça depuis mi-novembre, donc pas de raison que ça change. Sauf qu'ex me disait avant que c'était purement amical :( [color=#0040FF]Pour ça et si je n'ai pas oublié, elle disait qu'elle te disait ça pour te protéger non ? pour pas que tu retombe dans la dépression car elle te sentait fragile c'est pas ça ?[/color]
[quote="Lia23"]Si c'est ta fille qui t'informe tu pourrais lui interdire de te dire quoi que ce soit sur lui, elle pourrait le comprendre tu sais ?[/quote] C'est ce qu'elle fait, sauf quand elle surprend une scène qui la choque, comme celle du baiser de mardi soir (qu'elle m'a mimé, en plus, vu que sa mère disait que c'était sur le front au début). [color=#0040FF]Mais finalement elle sait que c'est officiel pour ex et next non ? si c'est le cas ça ne devrait plus la choquer et si ce n'est pas le cas, essaies de l'expliquer de la manière la plus cool qui soit[/color]

Bref trop dégoûté. 3 semaines de SR, et j'ai jamais appris autant de choses. Je ne réponds quasi plus à ex, qui me contacte donc beaucoup moins. Et avec ma fille absente pour la semaine, je devrais enfin avoir droit à un vrai SR. Tout ce que je souhaite, c'est qu'il me permette de prendre plus de recul: la colère envers ex m'aide à prendre (un peu) de recul, mais c'est difficile de rester zen en sa présence. [color=#0040FF]Tu n'es pas non plus obligé d'être en sa présence. Tu devrais être très très dur envers toi-même et tes sentiments tu sais. Je vais te dire une bonne chose Cyp, tant que tu ne mets pas une vraie distance entre toi et ex, tu ne pourras jamais te reconstruire. Tu es un bon père ça c'est certain, je ne te demande pas de ne pas jouer ton rôle de père, mais si tu pouvais prendre une nounou, ne serait ce qu'aller récupérer et déposer ta fille chez ex pour t'éviter de la voir, tu me suis ? peut être que je dis n'importe quoi mais c'est très important Cyp, tout le monde a essayé de te le faire comprendre à sa manière. Penses y[/color]

La semaine prochaine, je fais la bringue ![/quote]

[cyp]

[quote="Lia23"]Pour ça et si je n'ai pas oublié, elle disait qu'elle te disait ça pour te protéger non ? pour pas que tu retombe dans la dépression car elle te sentait fragile c'est pas ça ?[/quote] Elle ne voulait RIEN me dire pour me protéger, lia, mais tu sais elle savait que j'allais très bien, je sortais, faisais des rencontres... Elle m'en a assez fait le reproche. De toute façon, impossible de savoir quand elle a dit vrai et ça n'a plus d'importance aujourd'hui.
[quote="Lia23"]Mais finalement elle sait que c'est officiel pour ex et next non ? si c'est le cas ça ne devrait plus la choquer et si ce n'est pas le cas, essaies de l'expliquer de la manière la plus cool qui soit[/quote] Non, ex ne lui a toujours rien dit. Résultat, après qu'elle les ai surpris à s'embrasser une fois de plus, j'ai expliqué à ma fille qu'ils étaient forcément amoureux car c'était un baiser d'amoureux. C'est quand même dingue que ce soit moi qui ait dû lui dire... Mais au moins ma fille est soulagée, elle sait qu'elle a bien vu ce qu'elle avait vu et que ce n'est pas son cerveau qui déraille.
[quote="Lia23"]Tu n'es pas non plus obligé d'être en sa présence.[/quote] Ce qu'on fait maintenant c'est qu'on dépose notre fille sans sortir de la voiture. Je n'aime pas trop mais c'est ex qui a commencé, et ce n'est pas plus mal. Sauf quand ex veut changer à la dernière minute les modalités de garde. D'ailleurs je prépare un planning (en inversant les week-ends) si elle me saoule encore une fois.
[quote="Lia23"]tant que tu ne mets pas une vraie distance entre toi et ex, tu ne pourras jamais te reconstruire.[/quote] Là je ne l'ai pas vue depuis mercredi et je me rends compte de pas mal de choses. Déjà elle avait réussi à réinvestir ma maison, c'est dingue. Je commence à me sentir à nouveau comme en septembre juste après son déménagement. Elle a réussi à me faire moins sortir depuis novembre, en monopolisant volontairement mon attention, en me faisant espérer, tout en disant que je me suis fait des films. Je suis bien décidé à retrouver mon état d'esprit d'il y a deux mois.

Pour l'instant je me sens plus détaché d'elle, et de plus en plus longtemps. Je pense que ça va durer, avec des hauts et des bas. En cas de colère, j'en profite pour m'éloigner. En cas de tristesse, je laisse passer, c'est tout.

Et non, lia tu ne dis pas n'importe quoi. Je trouve d'ailleurs que tu as tendance à te dévaloriser quand tu donnes tes conseils, qui sont pourtant très bons. Merci !

[cyp]

Quelques news pas importantes, mais ça me fait du bien de les écrire ici.

Ex a récupéré notre fille hier. Je ne l'ai pas fait entrer, j'ai expédié ses demandes en répondant par une ou deux syllabes, j'ai demandé à ma fille de se presser. Ex avait l'air attristée par ma froideur. Pas de bonjour ou d'au revoir, j'ai rapidement fermé la porte. Envie de pleurer.

Je l'ai revue pendant 15 mn lors du départ de ma fille en classe de neige. Ex essayait de lancer la conversation, je ne répondais pas ou par une ou deux syllabes, encore. J'ai discuté avec d'autres parents, elle aussi. Je suis parti direct après le départ du bus, sans un regard ni un mot pour elle. ça a jeté un froid autour de nous. Et ben je me sens mal d'avoir été impoli.

Je ne suis plus censé avoir de news avant lundi prochain. Mais ce matin, elle appelle sur mon portable à 8h20, puis sur mon fixe à 9H10. Elle ne laisse pas de message. J'ai pris quelques jours de congés mais elle ne le sait pas, donc à ces heures-là je ne peux pas répondre. Elle est chez elle aussi, alors qu'elle devrait bosser.

Du coup je me demande pourquoi elle m'appelle, et hop ! elle a repris une place dans mes pensées. Merde !

[Mzelle Loutre]

Ne te demande pas pourquoi elle t'appelle.
Si c'est important elle laissera un message
Si c'est pas important et qu'elle laisse pas de message alors tu t'en fous ;)

:bisou:

[cyp]

[quote="M'zelle Loutre"]Ne te demande pas pourquoi elle t'appelle.
Si c'est important elle laissera un message
Si c'est pas important et qu'elle laisse pas de message alors tu t'en fous ;)

:bisou:[/quote] Oui, c'est clair. Mais c'est pas tellement le but de son appel, c'est le fait qu'elle continue à m'appeler qui me fait penser à elle. Du coup une pensée sur elle en entraîne une autre, etc.

Ses prétextes ont toujours été plus ou moins bidon, et en plus elle m'a dit que JE la harcelais ^^.

Pourtant la situation est claire: elle a un next, elle m'a menti (bon, je m'aveuglais aussi) et je leur ai souhaité d'être heureux. Je peux pas non plus être souriant et dispo.

N'empêche qu'à chaque contact, je ne peux pas m'empêcher de penser que sur le long terme une reconquête est possible. Or moi je ne veux penser qu'à court terme pour l'instant. Franchement, elle me gonfle !

Merci à toi en tout cas !
:bisou:

[Mzelle Loutre]

Je te comprends, je n'aimais pas savoir que R. était "vivant qq part". Je le savais hein mais j'avais pas envie qu'il rentre dans ma bulle et j'étais très perturbée quand il le faisait...

Elle te facilite vraiment pas la vie en tout cas...
Je ne sais pas si une reconquête est possible ou si elle cherche juste à te garder sous le coude... En tout cas je trouve qu'actuellement elle te manque de respect en n'acceptant pas de te laisser tranquille... J'ai pas trop de solution à te proposer malheureusement :(

Ecris pê sur une feuille de papier toutes les fois où elle a cherché à te joindre, tous les sms etc qu'elle t'a envoyé histoire de lui donner la preuve chez le psy en lui demandant à ce moment là d'être moins insistante ?

Courage cyp... c'est pas simple :bisou:

[cyp]

Ben y'a pas de solution, en fait. Je dois en rester au SR strict, et elle qui souhaite une vraie coupure depuis le début du mois n'a pas l'air de tellement supporter. Je suppose qu'au fur et à mesure ça va moins m'affecter.

Quant à prendre des notes, mon psy me l'a déjà conseillé et je le fais depuis août. ça me permet de lâcher un peu prise, de repérer mon évolution, et surtout de remarquer ses incohérences et le nombre hallucinant de contacts qu'elle a initiés.

Le psy j'ai pas encore décidé si j'y retourne, finalement. Comme me dit le mien, soit elle est incohérente dans ses paroles, soit c'est entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, alors...

Courage et patience, oui :mrgreen:

:bisou:

[pinpin]

Elle qui appelle, toi qui n'appelle pas= toi qui reprend l'ascendant, à elle de se poser des questions. N'inverse pas les roles.C'est bien que tu reprennes de l'independance. Ca te servira dans tous les cas de figure.
Penses y.

Mon fantôme redisparait de ce post ! ;)

[cyp]

Après le fantôme du chat, le fantôme de pinpin :lol:
[quote="pinpin"]Elle qui appelle, toi qui n'appelle pas= toi qui reprend l'ascendant, à elle de se poser des questions. [/quote] Déjà c'est plutôt: elle qui appelle, moi qui ne réponds pas ^^ Je radote, mais depuis août je ne la contacte presque jamais, c'est elle à 95%. Sûr que ça doit lui faire drôle, mais je ne pense pas que ce soit une question d'ascendant, ça doit juste l'énerver. Pareil je ne crois pas qu'elle se pose de questions (même si ce serait bien): elle sait que je réagis à ses mensonges, c'est tout. A moins qu'elle ait déjà eu sa mère au tél, mais je pense qu'elle aurait laissé un message.
[quote="pinpin"]C'est bien que tu reprennes de l'independance[/quote] Lentement, alors. Je me sentais détaché hier, déjà moins hier soir. Je comptais sur le SR strict, vu que notre fille est à la montagne, pour penser à ex de beaucoup plus loin. Je sais vraiment pas ce qu'elle cherche, en même temps je m'en fiche, mais en attendant elle reste "présente".

[cyp]

ça y est, la mère d'ex l'a appelée. Évidemment elle est furieuse, mais bon.

Entre téléphone, où elle raccroche énervée (après avoir dit que je n'assumais pas mon rôle de père), vu qu'elle refuse de discuter face à face, puis sms où elle se calme après une pause, je la fais passer pour une mauvaise mère en inventant des incidents :

- elle n'a pas laissé son fils seul de 18h à 3h du mat (Moi: c'est toi-même qui me l'a dit; Elle: je me suis couchée à 3H, mais j'étais rentrée depuis au moins deux heures; Moi: ben oui c'est logique)

- elle n'a pas laissée notre fille seule de 10h à 15h (et encore, j'ai fini avec 2H d'avance ce jour-là), malade, porte non verrouillée (finalement si mais la voisine était au courant) et sans repas (elle ne voulait pas qu'elle utilise les plaques chauffantes et il y avait des céréales). En plus j'étais au courant (ben non son fils devait rentrer la veille)

- elle ne dit pas de mal de moi à notre fille; après 2-3 exemples, elle dit qu'elle va se méfier de notre puce comme de la peste car elle déforme tout (ben tiens! et puis la formule est jolie...)

- je la fais passer pour une mauvaise mère en évoquant tout ça, en disant qu'elle ment

- notre fille va très bien, elle n'a pas vu de baiser amoureux, elle ne sait pas ce qu'est un geste d'affection, même quand je précise qu'elle les a vus de profil et qu'ex me l'avait avoué il y a 3 semaines. D'ailleurs elle emmènera notre fille chez un psy, même si je ne suis pas d'accord car ce sont les mensonges de sa mère qui l'ont troublée. C'est pas ça, c'est notre fille qui a un problème, même si deux minutes avant elle allait très bien.

- si ma fille me raconte tout c'est que je l'interroge, vu que j'ai envie d'entendre tout ça (!); d'ailleurs c'est elle qui l'a poussée dans les bras de next et maintenant elle sait qu'ils sont amoureux, c'est officiel (ben c'est moi qui ai dû le dire, et c'est pas cohérent avec ce qu'elle vient juste de dire sur les gestes d'affection)

Elle ne trouve pas que j'ai des raisons d'être inquiet, je veux juste lui nuire. En plus elle élude le fait qu'elle ne prend pas le temps d'écouter ma fille quand elle va mal (pas le temps, elle est seule avec deux enfants).

Elle se trouve arrangeante, menace par 3 fois qu'on passe devant un juge pour la garde, mais entre deux propose qu'on ne se prenne pas la tête pour des conneries et qu'on respecte le planning (comme si elle ne le changeait pas tout le temps et à la dernière minute).

Au final elle a pataugé dans ses mensonges, très énervée que sa famille soit au courant de tout ça. Et que son image de modèle de coolitude et de responsabilité soit écornée. En plus j'avais vraiment l'impression qu'entre deux sms elle discutait avec quelqu'un, pour passer du juge à 'on s'arrange' à 2 reprises.

Mon objectif est rempli: elle sera plus attentive aux enfants. J'appelle le tribunal pour qu'elle ne puisse plus changer d'avis tout le temps pour la garde. La situation ex+next sera claire pour ma fille, qui ne se prendra plus la tête (même si au passage ex a répété que ma puce ne peut pas accepter qu'une relation ne soit pas pour toute la vie: longue vie à next, apparemment).

En tout ca elle est vraiment à côté de ses pompes... Modifié le 30 janvier 2013 par cyp

[Mzelle Loutre]

Att j'ai pas tout compris...

C'est la mère de ton ex qui a dit tout ça ?

[pinpin]

Non ma petite loutre, c'est belle maman, suite a l'appel de cyp, qui a tiré les oreilles a sa fille. (ex)

ex a donc furieusement attaqué notre ami cyp, certainement dit a sa mere que cyp racontait des conneries.


Moi j'espere, pour ta fille, que vous allez etre en bons termes.

Mais je suis certain que ce genre de reactions de ton ex, ne te laisse pas indifferent dans le bon sens du terme:
[quote]"elle est a coté de ses pompes", [/quote] J'espere que tu te rends compte que tu revais de te mettee avec elle et je pense que tu merites mieux comme compagne.

J'espere sincerement que vous n'allez pas en venir a vous detestez, et de loin, ca en prend le chemin. N'essaie pas de la mettre devant ses incoherences, elle est pas apte a l'auto critique, meme si je sais que le bonheur de ta fille et sa quietude passent par une ex "qui ne serait pas a coté de ses pompes", fais gaffe.

Ex m'enerve.

[cyp]

[quote="M'zelle Loutre"]C'est la mère de ton ex qui a dit tout ça ?[/quote] Non, elle a dit à sa fille que ce n'était pas sérieux de laisser les enfants seuls dans ces conditions; de ne pas me critiquer devant notre fille; qu'elle devait clarifier la situation avec next, et arrêter de dire à notre fille que les gestes et autres baisers qu'elle surprenait étaient faux et uniquement amicaux; qu'elle ne devait pas changer les modalités de garde à la dernière minute. En plus j'avais déjà eu des soupçons sur next l'an dernier et en avais parlé à ma belle-mère, qui s'en est souvenu.
[quote="pinpin"]ex a donc furieusement attaqué notre ami cyp, certainement dit a sa mere que cyp racontait des conneries.[/quote] Ben oui, c'est plus simple. Sauf qu'avec moi elle a été mise face à ses mensonges et que ça ne lui a pas plus.
[quote="pinpin"]Moi j'espere, pour ta fille, que vous allez etre en bons termes.[/quote] A priori elle écoutera plus sa mère que moi, donc elle devrait être plus cohérente avec les enfants. Ce matin nouveaux textos pour atténuer l'idée du juge, qu'elle a proposée car j'ai fait du chantage (inversion des week-ends pour une garde plus cohérente), sinon si JE suis réglo pas de pb; dire que je me servais de notre fille pour la faire culpabiliser. Je lui ai répondu que je m'attendais plutôt à des excuses ou des regrets de sa part. Ben non.
[quote="pinpin"]je pense que tu merites mieux comme compagne.[/quote] C'est clair.
[quote="pinpin"]J'espere sincerement que vous n'allez pas en venir a vous detestez[/quote] Je crois qu'une indifférence polie serait déjà pas mal. Ma fille sait que ce qu'elle a vu est vrai, elle va donc moins se prendre la tête. Quand les modalités de garde seront actées, elle ne pourra plus me la balancer avec ses affaires de nuit sans que je sois prévenu. Pour moi c'est le principal.

Après, je connais bien ex et elle va essayer d'atténuer les choses, comme elle l'a déjà fait hier soir (respectons nous, faisons au mieux pour notre fille, on ne se pourrit pas la vie). Sauf que cette fois-ci je ne vais pas prendre de torts qui ne sont pas les miens. J'ai fait ma dose de concessions, qu'elle s'engage au moins un minimum à ne pas renouveler ses conneries. Je lui propose une discussion franche avant que ça n'aille plus loin, mais elle va probablement refuser. [color=#BF0000]Edit[/color] Ben si finalement elle accepte, on se voit vendredi soir.

Cerise sur le gâteau: quand j'ai récupéré ma fille vendredi soir, elle m'a dit "tu sais papa, next dort sur un matelas, mais je suis sûre qu'ils font des choses la nuit". Je dis à ex que ça me choque venant de ma fille, réponse: tu te sers d'elle pour que je culpabilise.
[quote="pinpin"]Ex m'enerve[/quote] T'imagines même pas à quel point. Elle ment, ça ne prend pas,ben elle dit que c'est pas possible de discuter avec moi car je tourne tout à ma façon.

Merci à vous
:bisou: Modifié le 30 janvier 2013 par cyp

[cyp]

Pfff... obligé de reporter la discussion avec ex à vendredi.

Du coup j'ai droit à un nouveau texto: t'as vu les photos du ski sur le site de l'école?

Non, mais là elle est vraiment trop barge, faut que je me blinde et me calme d'ici vendredi...

[pinpin]

En meme temps est ce si fou qu'elle te parle de trucs relatifs a votre fille?
Elle est allée en classe de neige, donc c'est quand meme un truc pas commun.

Ca ne remet pas en questions le fait que ex soit pas trés nette.
Mais les sms relatifs a votre fille me paraissent opportuns, non?

[cyp]

[quote="pinpin"]Mais les sms relatifs a votre fille me paraissent opportuns, non?[/quote] Étant donné nos échanges de la veille, je trouve que non. C'est une info que j'ai eu en premier et que je lui ai passée la semaine dernière, le site évolue tous les jours. Et franchement rien d'urgent.

Je vois plutôt ça comme une tentative d'apaisement. Elle sait qu'elle est allée trop loin avec notre fille, avec moi en disant que je n'assumais pas ma paternité, en parlant d'aller voir un juge pour la garde.
[quote="cyp"]Après, je connais bien ex et elle va essayer d'atténuer les choses[/quote] Tu vois, c'est ce que j'écrivais hier. C'est son mode de fonctionnement: elle balance des trucs puis redevient cool, sans revenir sur ce qu'elle a dit ni s'excuser. Si je rentre dans son jeu, sans revenir sur la discussion pour apaiser la situation, ça veut juste dire pour elle qu'elle avait raison de dire tout ça. Et que je suis d'accord.

[Püpschen]

Cyp,

Je n'ai pas tout lu.

Mais je voudrais juste intervenir sur un point :
ne t'en fais pas trop sur ce que ta fille a vu ou pas vu, dans la mesure où elle n'a rien vu qui soit réellement choquant.
Il vaut mieux ça que ce que je vais te raconter :

C'est toi qui risques, à force de tout monter en épingle parce que toi, tu souffres, de créer chez ta fille une angoisse supplémentaire.
Tu ne pourras pas maintenir chez elle cette illusion de couple avec sa mère. Un fait est avéré : vous êtes séparés.

Je me trompe peut être, mais ce que je vois, et je te jure que je ne cherche pas à excuser ton ex, je me suis trouvée dans ta situation, à devoir gérer les inquiétudes des enfants quand il voyaient leur père embrasser une autre femme que moi, ou à entendre mon petit de 7 ans à l'époque, qui disait qu'il savait pourquoi papa et sa copine ne sortaient pas de la tente avant 13h, c'était parce qu'il faisait l'amour (!!) ; ou encore, un jour, alors que leur père leur interdisait à lui et à sa soeur d'être ensemble dans la salle de bain quand ils étaient chez lui (ils avaient moins de dix ans tous les deux et ne voyaient pas malice), le gamin avait vu à travers un verre dépoli son père et sa nana faire des choses qu'il n'a jamais pu clairement m'expliquer mais qui l'avaient choqué, manifestement (il me répondait "ben tu sais bien "lovelove". Ben non, je ne savais pas, mais ça se passait dans une salle de bain, et l'autre, leur père se justifiait en disant qu'un frère et une soeur ne pouvaient pas se trouver ensemble dans une salle de bain, mais des amoureux, oui ; et je précise, je n'avais pas interrogé mon fils, c'est lui qui spontanément a eu le besoin de me raconter ça).
Ou encore, une fois, mes enfants reviennent en demandant pourquoi papa et sa copine vont ensemble dans les toilettes (!!) alors que eux deux ne peuvent pas aller dans la salle de bain...

Bref, oui, ça a été horrible.
Donc, j'ai essayé de ne pas trop en faire, de dédramatiser ; j'ai juste en revanche, essayé de dire le plus calmement du monde à leur père de faire attention.
Et je me suis faite eng..., comme quoi, c'était moi qui voyais le mal partout...
Quand c'est comme ça, il faut décrocher.

Il m'a rétorqué qu'il ne fallait pas mentir aux enfants.

Oui, je suis d'accord parce que ce qu'ils imaginent est pire que ce qui leur est clairement dit.
Mais de là à étaler sa sexualité, je dis non. Et c'est ce qu'il faisait.


Deux ans plus tard, j'ai rencontré mon ex.
J'ai eu un mal fou pendant des mois, à me laisser ne serait-ce que prendre la main par mon ex compagnon, devant mes enfants. Et j'avais mis plusieurs mois à leur présenter cet homme. On se voyait en cachette.


Et puis, comme ça semblait stable, que lui même était père, (mais ce n'était pas un divorce de son côté mais un veuvage) j'ai fini par me laisser faire et mes enfants s'étaient vraiment attachés à lui, comme lui à eux.



Et pourtant, il m'a quittée après plusieurs années et un amour intense, et je dois en ce moment, gérer le désarroi de mes gamins, qui là, parce que plus grands, sont révoltés. Ils n'ont plus aucune confiance en les adultes.
Mon fils a peur de devenir un salaud, et ma fille hait les hommes.

Mais c'est une autre histoire que je n'ai pas postée. Mais tout ça pour dire que quoi qu'on fasse, on ne peut pas être maître de l'ensemble de la situation.


Donc, ton ex, elle n'est peut-être pas aussi horrible que tu le perçois vis à vis de votre fille : il se peut qu'elle ne soit pas certaine de la pérennité de la relation qu'elle a avec son mec ; elle, elle souhaite peut-être que ça dure, mais lui non, on ne le sait pas) et donc, elle n’officialise pas leur relation vis à vis de votre enfant, ce en quoi elle la protège, maladroitement, certes, mais elle le fait.

Ecoute ta fille, entends là, essaie de ne pas trop montrer que ça te peine ou te détruis, mais trouve un discours qui ne descende pas (trop) sa mère, quoi qu'il t'en coute.
Essaie simplement que dans ce chaos, ta fille puisse ne pas se sentir trahie par les adultes, en tant qu'enfant qui a besoin de se sentir protégée.
Mais le couple parental, il n'existe plus, et ça, pour toi, j'imagine, pour être passée par là, que tu dois avoir du mal à l'intégrer.

Tu y parviendras mieux quand toi aussi tu auras une personne stable dans ta vie.
Mais rien, absolument, n'est jamais acquis. Jamais.

Et pourtant, nous sommes des parents, mais aussi des hommes et des femmes et nous avons aussi le droit d'avoir une vie.

[cyp]

Merci pour ton avis, Püpschen.

C'est horrible ce que le père de tes enfants leur a fait vivre, et c'est vrai que mon ex ne va pas jusque là, heureusement.

Mais je vais te donner quelques précisions. D'abord mon ex entretenait l'espoir qu'on se remette ensemble 'plus tard', autant auprès de moi que de notre fille, avec comme phrase type: "je ne peux pas dire que ton père et moi on se remettra ensemble car je n'en sais rien pour l'instant; j'ai encore beaucoup d’amour pour lui, ce n'est plus amoureux mais ça peut le redevenir". Évidemment j'ai marché comme un con, et je répondais à ma fille que du coup pour l'instant on ne savait pas mais qu'elle ne devait pas avoir trop d'espoirs.

Dans le même temps, mon ex voyait son next de plus en plus souvent, en le présentant comme un ami d'enfance avec lequel elle a beaucoup de complicité, un peu comme un frère et une sœur. Évidemment, comme un con encore, je lui ai fait confiance et j'ai cru ce qui m'arrangeait.

Depuis octobre, ma fille a donc vu next comme un simple ami de sa mère, qu'elle trouve d'ailleurs très sympa. Mais elle a été tiraillée très vite entre l'espoir de voir ses parents à nouveau ensemble et le comportement équivoque entre ex et next (flirt). Elle a donc plusieurs fois questionné sa mère, qui lui a menti. Elle se tournait donc vers moi, qui lui disais que je ne savais pas. A chaque fois j'ai prévenu mon ex, on en discutait avec notre fille, et mon ex disait que ma fille interprétait mal une amitié très complice. Début des angoisses pour la petite.

Quand ma fille les a surpris en train de s'embrasser juste avant Noël (rien de grave dans ce geste si la situation est claire), mon ex l'a convaincue qu'elle avait mal vu, et qu'elle n'était pas amoureuse de next, avant de lui dire qu'elle et next étaient amoureux si ça l'arrangeait. Elle m'en a convaincu également. Et là ma fille a commencé à aller très mal, coincée entre ce qu'elle savait avoir vu (un comportement amoureux) et le discours des adultes.

Même chose la semaine dernière quand next débarque chez elles pour 4 jours. Ma fille m'annonce qu'ex et next son en couple, mon ex me rappelle pour me convaincre que ce n'est pas le cas. Je redis donc à ma fille qu'elle ne doit pas répéter et interpréter les propos des adultes. Le lendemain, elle surprend un nouveau baiser et mon ex lui explique que c'était sur le front, avant d'avouer que c'était bien sur la bouche mais que ce n'était pas amoureux, juste un geste d'affection.

A partir de ce moment, ma fille sait que sa mère lui a menti (moi aussi d'ailleurs, depuis début janvier). Elle est choquée mais en même temps rassurée que son cerveau fonctionne normalement, car au fond d'elle elle savait qu'elle avait raison et les adultes tort.

Comme pour toi, mon ex prend toute remarque là-dessus comme une agression, une volonté de lui pourrir la vie et de m'immiscer dans sa vie privée. Je lui ai juste dit qu'elle aurait dû attendre d'être certaine de son next avant de le présenter à notre fille, ou au moins à faire attention à leur comportement devant elle. Mais non, je n'ai pas à lui dire ce qu'elle doit faire ou non, ça ne me regarde pas. Et c'est notre fille qui crée les problèmes, en plus !

Tu as raison quand tu dis que mon ex n'est pas certaine de la pérennité de sa nouvelle relation: ça fait deux fois qu'elle m'explique que notre fille veut la marier avec next, mais qu'elle ne comprend pas qu'une relation n'est pas forcément pour la vie. Personnellement j'ai du mal avec cette vision des choses, même si évidemment on n'est jamais sûr de rien. Peut-être pour ça qu'elle me gardait sous le coude, d'ailleurs.

C'est plutôt mon ex qui n'est pas sûre, next est salement accroché. Donc ok pour qu'elle n'officialise pas, mais dans ce cas-là qu'elle n'affiche pas un comportement amoureux, en disant en plus qu'un baiser sur la bouche c'est amical. Je précise qu'il s'agit d'un vrai roulage de pelle, pas d'un petit smack. Et que du coup ma fille (10 ans 1/2) ne comprenait pas pourquoi avec les autres amis que sa mère et moi avons, on ne s'embrassait pas sur la bouche.
[quote="Püpschen"]J'ai eu un mal fou pendant des mois, à me laisser ne serait-ce que prendre la main par mon ex compagnon, devant mes enfants. Et j'avais mis plusieurs mois à leur présenter cet homme. On se voyait en cachette. [/quote] Je pense que mon ex aurait dû faire ça.
[quote="Püpschen"]Mon fils a peur de devenir un salaud, et ma fille hait les hommes. [/quote] Je suis vraiment désolé pour vous.

Au final, suite à l'intervention de mon ex belle-mère, ex officialise sa relation avec next et ma fille sera apaisée.

En tout cas merci de ta réaction, et oui c'est dur de croire en décembre que mon ex reviendrait pour apprendre brutalement que non en janvier...

[Püpschen]

Le tort qu'elle a eu, c'est de mettre ta fille dans la confidence, quand elle hésitait...


Mais tu sais, les gens qui t'aiment comme des fous un jour et plus le lendemain, c'est d'un banal...


Bref, la vie est une vraie tartine de merde.
La seule chose à comprendre, c'est qu'il n'y a rien à comprendre, et que en chaque être humain, il y a un monstre qui sommeille.
Que peu de personnes sont capables de réelle empathie.

L'enfer, c'est les autres.

[pinpin]

[quote="Püpschen"]Le tort qu'elle a eu, c'est de mettre ta fille dans la confidence, quand elle hésitait...


Mais tu sais, les gens qui t'aiment comme des fous un jour et plus le lendemain, c'est d'un banal...


Bref, la vie est une vraie tartine de merde.
La seule chose à comprendre, c'est qu'il n'y a rien à comprendre, et que en chaque être humain, il y a un monstre qui sommeille.
Que peu de personnes sont capables de réelle empathie.

L'enfer, c'est les autres.[/quote] Ah non la vie c'est pas une tartine de m...

Puis faut pas rejeter la faute sur les autres, et faut pas attendre de l'empathie d'une personne qui a toutes les raisons du monde de ne plus vouloir être avec toi.
Nous c'est sur qu'on est pas d'accord (au debut), en tant que largués,mais si l'autre part c'est qu'on ne le rend pas heureux, alors c'est normal qu'il aille voir ailleurs et que notre cas ne l'interesse plus, ou moins.
C'est juste un manque ou une absence d'attirance, qui peut revenir ou ne jamais revenir.

[Püpschen]

Pinpin, ce contre quoi je m'insurge, ce n'est pas tant qu'une personne quitte. Ca, c'est malheureusement la vie.

Mais je te trouve très politiquement correct quand tu dis que si une personne quitte, c'est forcément parce qu'il ou elle n'était pas heureuse-x : la manipulation, l'utilisation de l'autre pour flatter son propre ego, ça existe aussi, lis certaines histoires de ce site, c'en est farci...

Il y a une différence entre quitter parce que la relation devient toxique ou n'apporte pas ce qu'on pensait y trouver et délibérément mentir, tromper, manquer de respect.
Mon ex m'a quittée mais m'aimait. Et me l'a redit en pleurant, même avec une ex dans le circuit. Et continue à me contacter, n'arrive pas à rompre les ponts. mais notre histoire est lourde, à cause d'un vrai deuil pas fait, (et là, je parle de mort réelle).

On ne peut pas en vouloir longtemps à quelqu'un qui vous quitte pour personne et qui expose son mal-être, accepte de discuter, accepte que l'autre, le largué puisse se justifier de ce dont on l'accuse éventuellement. Alors que se retrouver culpabilisé-e par l'autre qui ne supporte pas sa propre culpabilité parce qu'il ou elle vous trompe, vous ment, ça, c'est inacceptable.


Mais ma réflexion que tu as relevée, s'appliquait aux attitudes qu'on décrit, Cyp et moi, qui sont des comportements irresponsables, surtout quand ça s'applique à des enfants...

[pinpin]

[quote]la manipulation, l'utilisation de l'autre pour flatter son propre ego, ça existe aussi, lis certaines histoires de ce site, c'en est farci..[/quote] Oui mais bon, si manipulateur, c'est qu'on s'apercoit qu'on est manipulé, donc on aurait pu partir avant.

Aprés savoir en fin de rel que tu as été trompé, ca change quoi, au fond?
Si on est trompé, c'est qu'on a été moins attirant a un moment donné.
Sinon je suis d'acc avec toi.

[Püpschen]

Non : ce n'est pas parce qu'on perd de sa magie pour l'autre que ça justifie la tromperie.
On peut quitter sans tromper...

[Püpschen]

[quote="pinpin"][quote]la manipulation, l'utilisation de l'autre pour flatter son propre ego, ça existe aussi, lis certaines histoires de ce site, c'en est farci..[/quote] Oui mais bon, si manipulateur, c'est qu'on s'apercoit qu'on est manipulé, donc on aurait pu partir avant.

.[/quote] Euh... le propre de la manipulation réussie, c'est que ça ne se voit pas... ;)

Là, tu fais comme si le manipulé était forcément un c..., aveugle...

Même les psys arrivent à se faire avoir par certains manipulateurs, alors que le psy n'a pas de relation affective avec le manipulateur...

[pinpin]

[quote="Püpschen"] On peut quitter sans tromper...[/quote] Pas forcement... On peut tromper sans vouloir quitter.

[pinpin]

Mais c'est quoi un manipulateur?
Je pense qu'on l'est tous un peu, surtout en amour, et de maniere plus ou moins involontaire.

Je pense que c'est trop facile de se poser en victime: dire, je suis tombé sur un manipulateur. Si tu vois que quelqu'un te manipule, tu files, et si tu t'en apercois pas, je ne vois pas ou le probleme (durant la rel). Et aprés coup, manipulé ou pas, ca change quoi, la rel est morte de toutes facons.

[Püpschen]

Pinpin, j'avoue que j'ai du mal à te suivre... :?
Tu veux en venir où ?

[pinpin]

Oups, alors j'ai de la fievre :?

mais je me demande c'est quoi un manipulateur?

Comment on en vient a decreter qu'on a été manipulé?

[Püpschen]

Quand l'autre souffle le chaud et le froid, quand il tente de culpabiliser le manipulé, quand il ne se remet jamais en question, quand la violence est toujours larvée, c'est à dire que le manipulateur apparait gentil, serviable, altruiste, en public, et dévalorise, juge, oh, subtilement, en privé.
Quand le manipulé n'est pas cru, quand le manipulateur prétend que le manipulé est fou-folle, etc...

Va voir là :
http://gulminelli.chez.com/

ou là :
http://prevensectes.com/manip8.htm

[pinpin]

[quote="Püpschen"]Quand l'autre souffle le chaud et le froid,

[color=#4040BF]Ben deja la, tu peux avoir ton voyant d'alarme qui clignote.[/color]


quand il tente de culpabiliser le manipulé,

[color=#4040BF]Pareil, c'est pas vraiment de l'amour ca...[/color]

quand il ne se remet jamais en question, quand la violence est toujours larvée, c'est à dire que le manipulateur apparait gentil, serviable, altruiste, en public, et dévalorise, juge, oh, subtilement, en privé.

[color=#4040BF]Pareil, si tu te sens devalorisée, tu peux partir[/color]

Quand le manipulé n'est pas cru, quand le manipulateur prétend que le manipulé est fou-folle, etc...

A quoi bon le manipulé a t il besoin d'etre cru, il a qu'a partir, lui, le manipulé, sait que l'autre est "mechant".
[/quote] [color=#4040BF]
Conclusion: quand tu te fais manipuler, a priori, vu ce que tu dis, tu le sens, et tu ne nages pas dans le bonheur. Aprés libre aux uns et aux autres d'accepter ou pas cet état de fait.
Et pareil, le manipulateur, si il est comme ca, ne doit pas etre hyper epanoui avec sa compagne.[/color]

[cyp]

oulà, discussion intéressante.

@ Püpschen: Bref, la vie est une vraie tartine de merde. L'enfer, c'est les autres.
[color=#0000FF]Non je ne suis pas d'accord, je suis encore optimiste, ex ou pas[/color]

@pinpin mais si l'autre part c'est qu'on ne le rend pas heureux
[color=#0000FF]Le but n'est pas de rendre l'autre heureux, je trouve. Une relation se construit et s'entretient à deux, et en plus elle est très dépendante de nombreux facteurs extérieurs qu'on ne maîtrise pas.[/color]

Après, l'histoire de la manipulation, c'est quelque chose de très à la mode mais je suis pas certain que ce soit très fondé. Je trouve que mon ex m'a manipulé en me laissant de l'espoir tout en se rapprochant d'un next; qu'elle me culpabilise quand je ne prends pas notre fille quand ça l'arrange, et dit que je suis un mauvais père. Elle trouve que je la manipule quand je lui parle des angoisses de notre fille, pour avoir des infos sur next; que je la culpabilise quand je relève un truc que je trouve pas normal et la fais passer pour une mauvaise mère.

Y'a peut-être plus simple comme explication. Moi ce matin je me suis réveillé en pensant à elle suite à un rêve (pas cool les rêves des fois), en me sentant encore amoureux. Puis ma sœur me demande des news, je parle des problèmes de garde et du coup je suis très en colère contre ex, en me disant qu'elle doit sortir de ma vie. Je passe un concours cet aprèm, pense avoir réussi et suis super content; d'un coup une chape de tristesse me tombe dessus: je ne vais pas partager ça avec mon ex, c'est trop con alors qu'on a tous les deux 'quelque chose d'amoureux' envers l'autre. Comment je vais me sentir ce soir?

Tout ça pour dire que je suis surtout paumé, en pleines montagnes russes. Du coup c'est sûr que je vais souffler le chaud et le froid, que je vais la faire culpabiliser à un moment, qu'extérieurement j'ai l'air gentil, mais que des fois je vais porter un jugement sur elle... Pas sûr que ça fasse de moi un manipulateur. Quand on est malheureux, en colère, perdu, ben on réagit juste comme on peut.

D'ailleurs je me dis que c'est pareil pour mon ex. Elle hésite, elle a été imprudente avec notre fille (ou alors c'est next qui l'a été), elle veut que je sois plus présent mais sans trop me voir, veut une coupure nette mais me contacte souvent... Elle est juste paumée, c'est tout, faut peut-être que j'arrête de lui prêter de mauvaises intentions tout le temps. Sauf quand on en a discuté sérieusement et qu'elle fait le contraire, mais bon, c'est pas si souvent (juste pour notre fille).

Et quand je la vois, quand j'écoute ce que disent les enfants de l'ambiance chez elle, ben au final elle est beaucoup plus mal maintenant que lorsqu'on était ensemble, même avec son next. Et elle cherche du coup à se rapprocher de moi, même en sachant que je ne veux pas d'amitié. Mais c'est humain, après tout. En tout cas c'est le bordel...

Mais pour parler de manipulation, je crois qu'il faut qu'il y ait une intention de nuire. Et dans les relations humaines, on peut nuire souvent sans le vouloir ou le savoir.

Bref vous m'avez fait trouver des excuses à mon ex, avec tout ça !

[cyp]

Je viens de passer 1H30 au tél avec ex. ça la fout mal pour une semaine de SR strict... et surtout après l'échange entre pinpin et Püpschen qui m'a fait réfléchir plus tôt.

Elle m'a appelé pour une info bancaire, j'ai suivi les conseils de l'article du jour: écouter sans intervenir, laisser des blancs, etc. Très vite j'ai senti qu'elle voulait parler d'autre chose : de next. J'ai essayé plusieurs fois de raccrocher, mais on a beaucoup parlé de notre fille entre temps. Elle a réussi à m'embarquer.

J'ai donc eu droit à sa version, qui me laisse vraiment perplexe. D'abord, elle n'est pas contente d'avoir dû accélérer les choses suites aux infos que passait notre fille, elle a l'impression d'avoir été jetée dans les bras de next. Elle ne voulait pas que ça aille si vite, que ça se déroule dans ces conditions-là, ni que je souffre d'infos exagérées par notre fille. Elle ne veut pas qu'on perde nos bons rapports, maintenus jusqu'au mois dernier. Si elle a pris des distances avec moi c'est à cause des propos de notre fille.

Puis elle s'en tient à ce qu'elle m'a toujours dit: ils sont proches, s'entendent bien, ils ne s'embrassaient pas sur la bouche quand ma fille les a vus (il l'aurait embrassée sur le front), mais il leur arrive de s'embrasser, d'avoir des gestes de complicité. Elle parle d'une sorte d'amitié amoureuse, et d'un rapprochement tout récent, sans savoir ce que ça va donner. En tout cas l'idée de vie commune n'est pas à l'ordre du jour et pour longtemps.

Elle aurait fini par m'en parler plus tard, mais là ce n'est pas clair dans sa tête. Elle est attirée par lui, mais dit 'je ne le connais pas' (alors qu'ils se voient quand même souvent a priori; elle m'avait dit la même chose il y a deux mois), elle ne sait pas si ça va marcher, ils sortent tous les deux d'une histoire dont ils ont du mal à se défaire (merci pour moi au passage); quand il est venu chez elle la semaine dernière c'est qu'il allait très mal, elle ne pouvait pas le laisser se morfondre seul, il s'est fait avoir au boulot même si ça va s'arranger, sa sœur est mourante (ex l'a vue et dit que ça la fait réfléchir), et elle ne l'avait pas vu depuis un petit moment. S'il a dormi sur un matelas, ce n'est pas pour faire des choses la nuit, comme avait dit notre fille (même si j'ai vu une boîte de préservatifs chez elle en récupérant un pyjama pour ma fille).

De mon côté, je lui ai rappelé que ses imprudences ont entraîné des propos très durs à entendre pour moi, de la part de notre fille, que j'avais les nerfs solides mais que ça m'avait épuisé; qu'à chaque fois je lui en ai parlé non pour la harceler ou obtenir des infos mais pour qu'il n'y ait pas de quiproquos. Que j'avais appelé sa mère car ex ne m'écoutait plus. On a convenu d'interdire à notre fille de nous parler de next, elle a eu assez d'explications.

Je lui ai rappelé qu'en décembre je pensais sincèrement qu'il y avait une chance qu'on reforme un couple plus tard. Elle a dit qu'elle pensait que je voulais qu'on se remette ensemble tout de suite, et que c'était beaucoup trop tôt. Je lui ai donc rappelé que j'avais envisagé d'essayer, rien de plus, en sachant que c'était sur le long terme, et que je ne pensais pas du tout à une vie commune. Comme elle se plaignait du harcèlement de notre fille, je lui ai dit que pour moi c'était actuellement très difficile aussi, que je devais faire une deuxième fois le deuil de notre relation. A chaque fois, elle n'a pas relevé quand je parlais de mes sentiments au passé, pas de 'je sais bien, je comprends', juste un blanc. Que je ne peux m'empêcher d'interpréter positivement, comme si ça l'embêtait que je dise ça.

Je ne sais pas si on a quand même notre discussion vendredi soir pour la garde, et pour la psy de couple elle n'est pas sûre de vouloir y retourner (pas forcément envie de tout déballer en ce moment) et me demande ce que j'en pense. J'ai dit qu'on avait encore du temps pour réfléchir (lundi elle ne voulait plus en entendre parler).

En fait j'ai l'impression de prendre un peu d'ascendant sur elle. Elle atténue fortement les liens qu'elle a avec next; je sais que ça ne veut rien dire, mais elle n'était pas obligée d'en parler, ni de me confier ses doutes. J'ai l'impression qu'elle va vers lui à reculons, quand même. Faut dire qu'il cumule les problèmes.

De plus elle tient beaucoup à notre complicité et tient à ce que je garde une bonne image d'elle (mais je ne suis pas le bon pote, elle devra bien s'y faire, et ça ne veut rien dire en termes de reconquête). Elle n'a pas su quoi dire quand j'ai parlé de mes sentiments au passé, et du travail de deuil que je faisais en ce moment.

Bref, je suis en train de me remettre en mode reconquête, c'est dingue ce 'pouvoir' qu'elle a sur moi, et que j'ai sur elle aussi d'ailleurs. Elle me garde sous le coude? Je ne suis pas choqué si elle a besoin d'une relation pour regonfler son ego, se rassurer ou autre; je compte bien m'y mettre de mon côté aussi. Est-ce que ça peut permettre de nous retrouver plus tard ? Peut-être, ou pas.

Je me dis que le SR strict marche vraiment avec elle: je ne réponds pas à ses textos hier, elle m'appelle aujourd'hui. A continuer, donc. Surtout qu'elle était furax que j'aie parlé à sa mère il y a deux jours. Il ne me reste plus qu'à lui souhaiter tout le bonheur du monde avec son next (je suis content que tu aies trouvé quelqu'un qui t'apportera plus de bonheur que moi, qui te comprend mieux; quelqu'un qui te rendra plus heureuse au quotidien car vous partagez plus de choses que nous avant--il vit à 100 bornes--; quelqu'un avec qui tu te vois bien vieillir et passer le reste de tes jours).

Lui glisser aussi que quand je rencontrerai une femme, je continuerai quand même à vivre seul (c'est son idéal de vie de couple, et finalement c'est pas si mal). Et peut-être que le jour où elle me verra avec une next, elle réagira, peut-être même qu'il sera trop tard pour elle. Et je ne la contacte pas et ne réponds pas à ses appels, je lui fous la paix.

Je ne sais pas si je me fais des films, ou si tout ça est positif. En tout cas je l'ai trouvée étonnamment stable sur une aussi longue conversation. Et je me sens aussi étonnamment apaisé. Peut-être que le fantôme de pinpin peut m'éclairer, ainsi que l'avis des autres JRMistes.

[pinpin]

[quote="cyp"]
Bref vous m'avez fait trouver des excuses à mon ex, avec tout ça ![/quote] Ca c'est de la manipulation lol :lol:

[pinpin]

[quote]Je me dis que le SR strict marche vraiment avec elle: je ne réponds pas à ses textos hier, elle m'appelle aujourd'hui. A continuer, donc. Surtout qu'elle était furax que j'aie parlé à sa mère il y a deux jours. [b]Il ne me reste plus qu'à lui souhaiter tout le bonheur du monde [/b]avec son next (je suis content que tu aies trouvé quelqu'un qui t'apportera plus de bonheur que moi, qui te comprend mieux; [b]quelqu'un qui te rendra plus heureuse au quotidien c[/b]ar vous partagez plus de choses que nous avant--[b]il vit à 100 bornes[/b]--; quelqu'un avec qui tu te vois bien vieillir et passer le reste de tes jours).[/quote] La, ca commence a me faire band .... ;)
[quote] Peut-être que le fantôme de pinpin peut m'éclairer, ainsi que l'avis des autres JRMistes.[/quote] Le probleme, c'est que suivant les jours, ou suivant comment se passe vos converses, tu passes d'un mode furax a reconquete. Ca veut dire que t'es encore pas vraiment independant.
Puis faut pas se leurrer, ca va prendre des mois...
Donc toute ta "strategie" doit integerer cette durée.
Sinon, c'est sur, y a des trucs encourageants, mais je trouve que cette periode de discussions lourdes (psy, ta fille, next, la belle mere), doit maintenant laisser place a de la legereté, et faut aussi que ex commence a ettre jalouse de toi avec des nanas.
Bref, hier tu t'es livré sur ex (ce que t'envisageais en decembre) et ex s'est livré sur next.

Ex, en tant que femme, est donc plus maline pour rester mysterieuse par rapport a ce qu'elle pense de toi.
Essaie de faire pareil.
Mais effectivement la discussion montre a ex que vous pouvez parler de tout en bonne intelligence, et je pense que c'est ce qui compte avant tout pour un retour de se part.
Aprés comme je te dis, tu peux quand meme SRtiser de temps en temps sur des sms ou des discussions que tu estimes zappables, mais si t"'es cordial, a l'écoute, sans etre a lui preparer des makis ;) , ca devrait te faire marquer des points. Enfin je pense. :?

[cyp]

C'est clair qu'entre montagnes russes et conversations avec elle, mon état d'esprit change vachement. Clair aussi que ça se joue en mois, mais ça en plus elle me l'a toujours dit. Ce mois de grosses discussions on en a marre tous les deux, même si j'ai pas trop compris pourquoi elle voulait me parler de tout ça hier soir.

Vrai aussi qu'elle arrive à cacher ce qu'elle pense de moi, mais bon, c'est une femme comme tu dis... Les discussions c'est bien en effet, mais je dois éviter l'effet 'meilleur pote'.

Je me conditionne à aller vers d'autres femmes, mais je le fais pour moi. Et je verrai bien ce que ça donne.

[pinpin]

[quote="cyp"]C'est clair qu'entre montagnes russes et conversations avec elle, mon état d'esprit change vachement. Clair aussi que ça se joue en mois, mais ça en plus elle me l'a toujours dit. Ce mois de grosses discussions on en a marre tous les deux, même si j'ai pas trop compris pourquoi elle voulait me parler de tout ça hier soir.

Vrai aussi qu'elle arrive à cacher ce qu'elle pense de moi, mais bon, c'est une femme comme tu dis... Les discussions c'est bien en effet, mais je dois éviter l'effet 'meilleur pote'.

Je me conditionne à aller vers d'autres femmes, mais je le fais pour moi. Et je verrai bien ce que ça donne.[/quote]
Vu de loin tu te comportes pas du tout en "meilleur pote", ca serait plutot next.
Moi je trouve que t'as le bon positionnement.
Même si les faits indiquent le contraire, je trouve que tu as plus la bonne attitude et lui non.
Mais bon, les voies de la femme sont impénétrables...

[cyp]

[quote="pinpin"]Vu de loin tu te comportes pas du tout en "meilleur pote", ca serait plutot next.
Moi je trouve que t'as le bon positionnement.
Même si les faits indiquent le contraire, je trouve que tu as plus la bonne attitude et lui non.
Mais bon, les voies de la femme sont impénétrables...[/quote] Oui, bon, mais en même temps next flirte et sans doute plus, ça fait pas très 'meilleur pote'...

Je crois que la seule attitude qu'il me reste à adopter (reconquête ou pas), c'est de continuer le SR au maximum (visiblement elle a du mal) sans éviter quelques discussions. Après tout, si je peux plaindre next et ses problèmes, dire qu'heureusement qu'elle est là pour lui sinon il serait bien seul et leur souhaiter d'être heureux, ça risque de la faire réfléchir. et comme elle a déjà pas l'air très sûre d'elle et de leur histoire...

Par contre va falloir qu'on évoque la garde de notre fille, et là ce sera moins marrant. Ex doit être plus claire, mais je pense que sa copine lui a déconseillé d'aller en justice. et si je veux la garde de ma fille pour septembre, je dois lancer les démarches au plus tard en mars. Encore une discussion pas légère en perspective. Si ex n'en parle pas et ne vient pas demain soir, je vais lâcher prise de ce côté-là aussi...

Et toi pinpin, t'en es où?

[pinpin]

Oua, moi je suis dans mon sous marin, j'ai lancé une torpille, je sais pas si elle a fait mouche, en attendant rien sur le radar, alors je me fais discret...

[cyp]

Tu sors pas de ton sous-marin pour chercher une sirène?