Je ne vais pas récupérer mon ex

[cyp]

Merci pinpin, je trouve pas ça trop dur, au contraire.

Mais tu dois savoir qu'hier j'ai pris une décision selon mon cœur: d'un côté la reconquête, de l'autre ma fille puisque mon ex s'apprêtait déjà à lui faire revoir next (qui n'est pas bien du tout en ce moment). Je n'ai pas hésité, quitte à renoncer à la femme de vie.

 

Alors voila, ce que je pense c'est que quelqu'un qui assume, ca vient de lui ou d'elle.Forcer a assumer, c'est forcer. C'est la ou je pense que c'est une demarche destructrice dans le cadre d'une reconquete, ca fait avoir des moments lourds, pesants, tout sauf leger.

 

Quand elle m'a dragué, en gros j'étais l'amant platonique, jusqu'à la séparation physique d'avec son ex (6 mois plus tard). C'est ma première relation de plus de 6 mois, elle avait un bébé. Pour bâtir du sérieux dans ces conditions, on a forcément dû beaucoup travailler sur la confiance. C'était le ciment de notre couple, on sortait chacun de notre côté sans problème (jusqu'à ce qu'elle commence à découcher avec ses copines).

Et si on attendait que les gens assument uniquement si ça vient d'eux, on pourrait attendre longtemps. Sauf que là le mensonge concernait directement ma fille. Il FALLAIT que je sache pour qu'on décide de la prise en charge de notre puce ©.

 

N'importe quoi dans ton referentiel!! Mais elle elle doute, et peut etre meme qu'elle doutait entre toi et lui!

 

Elle doute encore entre moi et lui: en une heure, elle est passé de 'je ne sais pas comment on sera dans 5 ou 10 ans' à 2 ou 3 ans. Mais ce qu'elle proposait était trop compliqué pour C; et dire qu'elle est amoureuse de lui, même si c'est pas sûr, ça l'engage à être amoureuse de lui. Là pour l'instant elle ne pas parler de son amoureux avec C.

 

Elle s'engage aussi à ne plus voir next avec notre fille jusqu'à ce qu'ils soient certains de leur situation (amis ou amoureux).

A t elle dit cela d'elle meme ou sous ta pression?

 

C'est venu d'elle la semaine dernière, quand elle a parlé spontanément du câlin. Elle l'a proposé, et moi en type fort j'ai répondu que C ne devait pas nous dicter qui on voyait si c'était clair.

Le lendemain, avec le détail du baiser, c'est elle encore qui a dit que notre fille avait gagné et qu'elle ne verrait plus son pote. Là j'ai dit que c'était le mieux à faire. C'est cet engagement là qu'elle n'allait pas respecter ce week-end, ce qui a motivé mon appel d'hier soir.

 

Ca c'est bien, ca fait mec fort, responsable, mais pas dupe

 

Elle était sur le cul, vu que j'avais des infos sans qu'elle le sache, mon intuition lui a paru assez remarquable ^^. Et j'ai bien appuyé sur mon abnégation. D'où

 

J'ai donné quelques exemples, qu'elle se rende bien compte de ce que j'ai subi par sa faute, et que je ne l'ai pas harcelée mais plutôt préservée, en plus de notre fille.

Donc je suis ton ex: je comprends : ta fille en souffre, et moi aussi.

Donc en gros tkt pas, je t'aime toujours comme un fou, tu peux continuer a me voir comme disponible et bien prendre ton temps... c dur, mais c'est ca le message que ELLE a du percevoir....

 

C'est une connerie, je sais, mais je voulais aussi qu'elle sache que je ne lui avais pas donné tous les détails, et rendre encore plus remarquable ma discrétion passée. Quand au fait que j'ai encore des sentiments pour elle, elle le sait depuis qu'elle a essayé de faire de moi le pote-confident.

 

A l'avenir, il faudrait plus qu'elle s'imagine que tu puisses te fouttre en l'air. Si elle pense vraiment cela, ca veut dire qu'elle doit etre en sacré position de force par rapport a ta dependance a elle..

 

J'ai fait une dépression il y a deux ans, dans un boulot où je risquais de me prendre un poing dans la gueule tous les jours sans réactions de mes supérieurs. Un an c'est long et en plus j'ai été mobilisé pendant 6 mois dans le même temps quand on a cru que mon ex avait un cancer. Septembre 2011: nouveau poste, plus de maladie, nouvelle vie. Décembre 2011: elle me quitte (d'ailleurs elle dit toujours on s'est séparés, je l'ai reprise ce matin).

 

Pour le psy, a la premiere occase, je ferai une allusion comme quoi ca sert a rien, et que je ne le vois plus, et que j'ai pas besoin de ca.

ca ne la regarde pas que tu vois un psy, et elle ne doit pas le savoir. Ca t'empeche pas d'y aller

 

Je peux tenter, mais elle risque d'être plus inquiète. ça jouerait en ma faveur? Je crois pas.

 

j'aurais pu faire mon deuil, mais que là elle venait de foutre 6 mois de thérapie en l'air.

Une fois de plus, ca te dessert de lui dire ca. A part te soulager sur le moment, ca change rien pour toi, et elle, elle sait que t'es accro.

 

Oui mais un peu de culpabilisation ne fait pas de mal non plus, c'est un bon moteur parfois, si on n'abuse pas.

 

Tout ca c'est du passé. Ressasser le passé, pourquoi, comment, t'es fautive pas fautive, t'as menti pas menti = perdre des points

 

Vrai. Mais en plus de me soulager, ça lui a montré que je sens quelque chose depuis longtemps sans avoir pété un câble. Et c'est pas bon l'image du next qui drague une femme mariée alors qu'il était censé à la même époque vouloir récupérer sa femme.

 

Lui en disant a la petite qu'il etait amoureux, perd aussi des points. Preuve que c'est pas le roi des malins.

 

Il en fait trop: trop de cadeaux pour les gosses, bisou surpris par ma fille, déclaration devant ma fille, alors qu'il est en recherche de réconfort auprès d'une 'amie'. Pas de famille, gros problèmes au taf, sœur mourante, caractère emporté, trop en demande... Qu'il continue !

 

A part ça, ils ne savent pas où ils en sont, ne couchent pas ensemble, elle dit qu'elle ne me trompe pas. Elle le voit plutôt comme un frère pour l'instant. Ils ne veulent pas s'engager dans une relation de couple (ben tiens).

Tout ca, c'est mieux que "oui on s'aime, oui on va se mettre ensemble, oui tout est parfait". Pourquoi ne pas le croire? Le mieux, dans TOUS LES CAS, c'est d'y croire.

Je la crois, c'est ça le pire ! Par contre lui veut d'après elle s'engager dans une relation de couple (même s'il dit qu'il n'est pas encore prêt...), alors qu'elle non.

 

Oui ben elle est paumée ta femme par rapport a ce next.

Lui, le pauvre, traverse une mauvaise passe et a besoin d'elle:

Il perd encore des points notre ami...

 

D'accord avec toi.

 

Lui dire avec des mots que vous deux c'est le top= perdre des points

En lui disant, c'est comme si ces moments n'etaient pas assez bien, qu'il fallait le dire pour s'en assurer, du coup dans son cerveau, elle pourrait se dire " purée, ces moments, est ce qu'ils etaient excellents pour moi?"...

Passer des moments au top avec elle= en gagner!

 

Là on prend des distances, ça nous fera un vrai SR vu qu'elle va moins me contacter. Comme on commençait à passer de plus en plus de bons moments, elle le sait et n'a même pas nié, j'espère que ça va lui manquer.

 

Donc si elle en avait rien a battre, elle n'aurait pas dit cela, sauf si tu l'as forcé en etant insistant a dire ca pour couper court, mais il ne me semble pas...

Non, le délai a même été raccourci peu à près (2-3 ans).

 

Comme ca maintenant, elle risque plus trop de contacter. A ne pas refaire

 

C'était le but, c'est con de mettre les choses au clair, mais quand elle a dit que je la harcelais, je lui ai rappelé que moi je la contactais très peu. Jusqu'à présent je ne lui manquais pas. Un service à rendre ? Ben ma fille appelle pour que je lui amène un jouet, ex m'offre une bière puis me demande de réparer son ampli. Je me suis fait avoir. CQFD. Ben maintenant c'est fini. Et toute seule avec son next à 100 bornes et sa tonne de problèmes, elle ira pas bien loin.

 

La c'est pareil, elle te parle de tes torts, tu dis rien, tu laisse dire, et t"écoute, ils le disent dans je ne sais plus quel article. Attention, j'aurais probablement fait encore plus de boulettes, mais disons que tout ca pourrait etre evité, si on applique bien ce qu'ils disent.

 

A la dixième fois, non, je ne dis pas rien quand elle parle de mes torts. C'est pratique pour justifier indirectement sa décision, et je ne veux pas qu'elle soit trop dans le confort. Je suis pas un kleenex qu'on jette sous prétexte qu'on n'a plus de morve, en se justifiant parce qu'il est sale (je l'aime bien, tiens, celle-là).

 

Elle me rappelle une heure plus tard, pour dire qu'elle va annoncer à notre fille que c'est définitivement fini entre nous, vu qu'elle a dit à ses grands-parents qu'elle espérait qu'on se remette ensemble...

Ben oui, je pense qu'elle hesite entre toi et lui.

 

Je vois pas trop pourquoi, ça me parait plutôt négatif.

 

Elle me dit qu'elle veut être claire, car chaque fois qu'elle a voulu être honnête... Je l'ai coupée en disant qu'elle avait beaucoup menti.

= je ne me suis pas sentie comprise, ecoutée, et l'autre tocard, il doit "juste" savoir faire ca. et pour l'instant, elle le garde

 

Je n'ai pas voulu qu'elle se replace dans le rôle de l'irréprochable, trop facile de retourner une situation en une seule phrase au tél. Elle assume ses mensonges (puérils en plus). L'autre tocard (j'aime bien:)) doit savoir écouter, mais en même temps il a tellement de problèmes à raconter aussi... Moi depuis quelques semaines, je marquais des points à ce niveau, elle avait besoin que JE l'écoute

 

Je pense que next peut te dire merci aujourd'hui, mais la partie n'est pas terminée.

 

J'en suis même pas si sûr, en fait: elle m'a dit qu'il avait débarqué de chez sa sœur à l'improviste. Son fils était là, ils pouvaient passer la soirée à 2... ben non, bonsoir next. surtout qu'elle a dû refaire des courses pour lui et que ça la gonflait. ça me fait chier qu'il vienne aussi souvent, mais qu'il se tape l'incruste et entraîne une situation de merde, j'aime bien. Et puis le coup de bouger sa voiture pour pas que je la voie, et la remettre après quand j'ai envoyé un sms... pas très couillu, je trouve. D'autant que du coup l'image de mon ex est ternie auprès de moi, et ça je suis sûr que ça l'emmerde.

 

Bon voila, je pense que tu peux recuperer ta femme. Mais qu'au lieu de la recuperer en quelques semaines, ca va prendre plus de temps.

 

Je me rends compte que tu m'as (déjà) replacé dans la reconquête ! Pour le timing, depuis le début mon ex parle en années, alors...

 

La vie doit etre bien faite, car quelque part, tu n'etais pas pret a TOUT encaisser, et c'est hard pour ta fille, donc c'est deja fou que tu es su rester calme.

 

Qu'est-ce que tu entends par tout ? Le calme c'est merci le psy et pinpin et les autres...;)

 

Mais pour moi,

si tu te montres bien dans ta peau ( plus de psy pour toi officiellement, plus de j'ai pas pu faire le deuil, j'ai perdu 6mois)

Si tu te montres pas trop (moins de contacts de ta part, l'attitude qu'elle a eu avec ta fille t'agace, ben ok tu ne lui repetes pas, mais tu lui montres par un petit sr des familles).

Si tu sors, et que tu vois des femmes

ca va inverser la tendance, et te remettre sur les bons rails.

 

Même devant elle j'ai eu l'air bien dans ma peau, triste avec parfois les larmes aux yeux bravement retenues. Le psy je suis pas certain que ça ne l'inquiète pas.

Depuis un mois je relançais et prolongeais les contacts, là c'est mort. Si ma fille revoie next 'à l'improviste', j'en parle à ex. J'espère d'ailleurs qu'elle s'y tiendra au moins un peu, que l'autre sente de la pression qui vient en plus de ma fille et pas de moi. et il aura moins d'occasions avec la rentrée des classes: un week-end sur deux et peut-être un mercredi soir sur deux également.

Je sors et vois des femmes, elle le sait ou s'en doute.

 

Maintenant mon pote, je suis pas toi, mais vu de loin, je pense que j'aimerai rencontrer une femme plus simple.

Car que ce soit là, ou son passé, c'est quand meme pas calme sa vie sentimentale, a toi de reflechir a ca aussi, est ce vraiment ca que je veux? Serai je serein avec elle si on se remettait ensemble.

 

Tu l'as pas connue quand on s'est rencontrés. On a tous les deux eu une enfance très difficile, dans des milieux différents mais avec les mêmes gros problèmes. J'étais le maillon faible au début, maintenant c'est elle qui est à la ramasse, et beaucoup plus que je ne l'aie jamais été. A tel point que je me demande si elle ne devrait pas être hospitalisée.

Le temps dont elle a besoin c'est d'abord pour se reconstruire, c'est pour ça aussi je suis resté présent après la rupture. Moi je veux essayer de nous remettre ensemble, j'ai changé mais il faut qu'elle aussi, je ne veux pas revivre la même chose, et elle le sait. Peut-être que ça joue aussi sur son incertitude.

En tout grand merci à toi pinpin, tu sauves ma journée !

J'abuse avec 2 autres interdits (tu diras non, je pense, mais bon ;)

- elle a accepté un rdv avec un psy de couple: j'ai bien envie de maintenir car je veux qu'elle sorte les rancœurs qu'elle a encore, et avoir un médiateur peut l'aider également (sa psy n'a vraiment pas l'air top). Voire même remplacer (officiellement) mon psy par ce psy de couple, histoire de prolonger la médiation.

- j'ai envie également d'en discuter avec sa mère, dont je suis proche, et qui ne doit avoir aucune idée de la merde dans laquelle sa fille se trouve

[pinpin]

La mere :je ne le ferai pas, ou indirectement, je sais pas comment

le psy: oui

ecoute, tu sais quoi, tu m'as convaincu.

Je repense a un truc: mon ex aimait que je la remette en place. Peut etre qu'en fait tu as marqué des points, et puis de loin tu semblais si enervé, alors que la, en te lisant, je vois que tu as gardé ton sang froid. Donc peut etre qu'effectivement tu as marqué des points.

En tout cas t'es costaud.

TOUT> je pensais a ta fille, en gros tu peux fermer ta gueule, mais t'encaisses jusqu'a de certaines limites, notemment pour ta petite, et t'as raison.

Mais forcement ca doit taper dans ton energie.

Courage mec, je trouve que t'assures. surtout en voyant ton point de vue du dernier post.

et aussi le fait qu'elle ait parlé au grand parent d'une remise ensemble possible, cest quand meme pas mal.

Modifié le 6 janvier 2013 par pinpin

[pinpin]

Ah oui pour le psy, elle sera pas inquiete si au quoitidien t'es pas inquietant.

Mais dire je vois un psy, ca fait toujours un peut pas stable, donc autant faire a ton feeling. T mieux placé que moi, je t'avoue n'avoir jamais vu de psy, je les pense plus fous que nous lol.

[Bion]

Pinpin détrompes toi, il y a des gens très bien ... J'étais tout aussi réticent que toi à la base.

[cyp]

et puis de loin tu semblais si enervé, alors que la, en te lisant, je vois que tu as gardé ton sang froid. Donc peut etre qu'effectivement tu as marqué des points.

C'est tout moi: bouillonnant mais zen devant elle. En plus ça l'énerve et moi je jubile

En tout cas t'es costaud.

Oh non, tu m'as bien remonté; je me voyais mal refaire un deuil tout seul après la pression qu'elle m'a mise depuis août

TOUT> je pensais a ta fille, en gros tu peux fermer ta gueule, mais t'encaisses jusqu'a de certaines limites, notemment pour ta petite, et t'as raison.

Mais forcement ca doit taper dans ton energie.

C'est épuisant, j'ai l'impression d'avoir fait un marathon

Courage mec, je trouve que t'assures. surtout en voyant ton point de vue du dernier post.

et aussi le fete qu'elle ait parlé au grand parent d'une remise ensemble possible, cest quand meme pas mal.

Non, c'est ma fille qui a dit ça aux grands-parents, et ex qui a voulu dire que c'était fini --> pas bon

 

Ah oui pour le psy, elle sera pas inquiete si au quoitidien t'es pas inquietant.

Elle dit qu'elle s'inquiète quand mes volets sont fermés. Je n'ai même pas pris la peine de demander pourquoi elle ne venait pas sonner alors. Nos voisins se sont suicidés il y a un an. elle a même osé dire qu'elle avait peur de me confier notre fille. Là je lui ai dit que c'était faux, ou alors inquiétant qu'elle laisse sa fille avec un psychopathe.

Je crois surtout que c'est du bidon pour justifier les ouvertures qu'elle a laissées. Mais bon, ça je m'en fous.

 

Pinpin détrompes toi, il y a des gens très bien ... J'étais tout aussi réticent que toi à la base.

 

oui, le mien est très bien. Je l'avais vu il y a 5 ans pour sauver mon couple (déjà) vu qu'ex trouvait que je ne savais pas gérer ma colère. A la deuxième séance, il me disait qu'étant donné la situation (ex laxiste, moi trop strict, ex de l'ex qui fout la merde) tout le monde pèterait un plomb. Il a annulé le troisième rdv.

Résultat: ex furax, surtout que j'ai repris le même l'an dernier.

Et encore une petite question: mercredi ex m'a demandé de garder notre fille le soir pour faire les soldes et rentrer tard (pour voir next?). J'avais dit oui, mais j'ai bien envie de dire que je redépose notre fille à 18h30, histoire d'écourter l'escapade. Méchant ? Perte de points inutiles? elle croira que je suis en colère et me venge?

[cyp]

Bon, je finis la journée par quelques points positifs:

1. Echange de sms hier soir:

Moi: effectivement sa voiture n'est pas là, tu avais raison. / Pourtant elle y était 5 mn avant que je t'appelle. Au moins maintenant je n'ai plus de place pour l'interprétation./ Je sais que tu as agi avec de bonnes intentions, mais là tu m'as fracassé. J'espère que vous serez heureux au moins.

Elle: demain si tu veux discuter avant d'aller chercher notre fille tu verras que je te dis la vérité/ next te donnera sa version

Moi: il était là et tu m'as dit que non. c'était probablement la cas la semaine dernière avant que tu partes / puis: ah ben là c'est la totale ! Franchement je vais avoir du mal à m'en remettre. / et je ne veux pas que notre fille le voie pour l'instant. Je n'ai rien contre lui mais tu comprendras que sa version ne m'intéresse pas./ tu sais déjà qu'il sera là, ça va vite. pas sûr que je dorme je verrai pour notre fille demain

Elle: ok il ne la verra pas demain, d'ailleurs je vais aller la chercher moi-même, next repartira le matin

Moi: au moins tu reconnais qu'il est là finalement...

elle: rien n'a changé, on s'aime bien, on passe du temps ensemble

A les relire, j'ai quand même l'impression qu'elle ne veut pas m'envoyer balader, en plus après un long appel.

2. Concernant next :

Ben là il n'est pas chez ex, peut-être au téléphone avec elle mais c'est pas pareil :) Il doit bien avoir les boules d'avoir voulu forcer les choses, ou de l'art de protéger sa fille en emmerdant le next.

Du coup j'ai pris un long bain en buvant du champ' amené par ex. Ex qui devait avoir du monde chez elle ce week-end, ben là il n'y a personne. Elle doit cogiter, pourvu qu'il lui mette la pression. J'ai dû amener un jouet à notre fille, ex vaquait à ses occupations, j'étais cool, zen, souriant.

Je lui ai parlé ce matin des 3 règles dont j'avais discuté avec notre fille: ne pas faire de plan pour nous réunir, ne pas faire de remarques quand on discute (ça n'arrivera plus pour l'instant) et j'ai même pas eu le temps de sortir la troisième, c'est ex qui l'a fait: notre fille ne doit pas demander à voir next. Sur le coup j'étais bien content !

Les points faibles de next:

- il est seul avec ses deux filles, peu de famille et assez loin, peu d'amis à part ex, à mon avis très en demande

- mise à pied au taf pour fraude à l'assurance auto + mis en cause pour harcèlement par ses subordonnés (bon ex le défend, la fraude partait d'une bonne intention, aider un collègue, et le harcèlement c'est juste qu'il aime bien le travail bien fait)

- problèmes de fric, s'il est rétrogradé ça ne s'arrangera pas

- ex a glissé qu'une de ses filles était chiante (alors qu'elle était mignonne-adorable)

- il est gentil mais s'emporte facilement, mais après regrette; il est raciste

- il est au moins aussi dépendant à ex que moi; la distance et le peu d'occasions de se rencontrer (encore moins maintenant avec ma fille) vont faire qu'il risque de mettre la pression à ex

- il a essayé d'embrasser ex, qui n'a pas écarté les lèvres, et ils se sont faits choper par notre fille --> gros malaise pour ex

- il a dit à notre fille qu'il était amoureux --> idem, ça fait plusieurs fois qu'elle dit qu'elle se sent mal à l'aise quand notre fille dit qu'ils sont amoureux

- dès qu'il a une mauvaise nouvelle (et le pauvre en a!), il se tape 100 bornes pour venir se consoler chez ex, le téléphone ne suffit pas; en plus c'est comme ça qu'il s'est grillé hier soir

- ex en parle comme d'un frère, d'un ami, ne sait pas si elle est amoureuse

- il a dragué ex quand on était encore en couple --> pas bien; s'ils officialisent, j'officialiserai aussi

- ex et next avec leurs problèmes respectifs, ça doit pas être folichon leurs discussions depuis 3 semaines.

- ex a dit que beaucoup de gens voulaient qu'ils se mettent ensemble et que ça la contrariait

- il n'a pas de couilles, à bouger sa voiture pour pas que je le grille pour revenir après; dire qu'ex voulait qu'il me parle le lendemain

Et un gros point négatif: ex a peur que son problème de santé (infection au niveau du col de l'utérus, opérée il y a 18 mois) ne soit de retour. Elle ne sait pas exactement quand elle doit repasser des examens, retour deux ans en arrière...

Modifié le 5 janvier 2013 par cyp

[Mzelle Loutre]

2. Mon ex a voulu me préserver et éviter que je me foute en l'air:

- en me faisant croire de décembre à avril qu'on pouvait reformer un couple alors qu'elle savait que non (j'ai été hospitalisé une semaine en février, suite à une rupture de sa part par Facebook, mais c'était pour rire)

- en ne fermant pas la porte à une éventuelle reprise quand mes sentiments sont revenus, d'août à aujourd'hui.

Qu'elle m'ait reproché de beaucoup sortir, d'avoir la chance d'une vie de célibataire, que je l'ai rassurée à plusieurs reprises sur mon bien-être (qu'elle constatait, quand même, et avec étonnement), vu que je vois un psy depuis un an, ça ne compte pas.

3. Elle s'est rapprochée de next à partir d'août si je la crois, début des mensonges sur qui venait la voir. Elle ne voulait pas me dire que ça ne me regardait pas, et préféré me préserver en me mentant, en se disant que c'était pour mon bien. Je lui ai dit que si elle avait été claire à ce moment-là, j'aurais pu faire mon deuil, mais que là elle venait de foutre 6 mois de thérapie en l'air.

Le rapprochement 'physique' ne date que du câlin surpris par notre fille le 23 décembre, et il l'a bien embrassée rapidement sur la bouche et c'est lui qui a dit à notre fille qu'il était amoureux (je me suis retrouvé à devoir convaincre ma fille du contraire la semaine dernière, quel con je fais!). A part ça, ils ne savent pas où ils en sont, ne couchent pas ensemble, elle dit qu'elle ne me trompe pas. Elle le voit plutôt comme un frère pour l'instant. Ils ne veulent pas s'engager dans une relation de couple (ben tiens).

Elle redit qu'elle ne connaît pas l'avenir, peut-être que dans 5 ans, 10 ans... J'hallucine !

Elle sera rassurée quand je passerai à autre chose, je lui ai dit que ça fait un an qu'elle m'en empêche. Je lui ai rappelé ses phrases ambiguës, le fait qu'elle est toujours à l'origine de nos contacts (une trentaine par semaines entre août et novembre), que j'ai passé énormément de temps à l'aider pendant deux mois... ben elle ne s'en souvenait pas.

Elle avait des doutes quand même et pensait qu'on pouvait se remettre ensemble à partir d'août, sauf que je ne l'ai pas lâchée (cf ses sms, demandes de service de sa part, et pendant 4 mois on a eu 2 conversations sans rapport avec notre fille et une lettre). Mais en même temps elle se rapprochait du next (?)

7. Elle me rappelle une heure plus tard, pour dire qu'elle va annoncer à notre fille que c'est définitivement fini entre nous, vu qu'elle a dit à ses grands-parents qu'elle espérait qu'on se remette ensemble... et parce qu'on ne sait pas ce qu'il va se passer dans 2-3 ans. Elle ne veut plus continuer notre histoire, qu'on vive ensemble, ne connaît pas le futur... je lui ai rappelé qu'elle était terminée. Elle me dit qu'elle veut être claire, car chaque fois qu'elle a voulu être honnête... Je l'ai coupée en disant qu'elle avait beaucoup menti.

 

Je suis la seule à trouver qu'au delà de l'indécision c'est surtout une sacrée manoeuvre pour te garder "sous le coude" au cas où ça capote avec son next ?

 

Mais ajoute juste après que notre fille l'a poussée dans les bras de next, qu'elle a peut-être vu chez sa mère des sentiments qu'elle-même ne réalise pas encore.

 

Je sors cette phrase là pcq'elle me fait halluciner !

Rien n'est de son fait en fait ! Tout est de la faute des autres ! Même le next c'est la faute de votre fille !

Elle prépare le terrain pour pouvoir revenir la queue entre les jambes et te sortir sa rengaine de "j'étais perdue, j'ai pété un plomb, je te le disais même pendant la rupture que je savais pas ce que je faisais"

Bref... Protège toi Cyp, fuis le contact pcq'elle est nocive en ce moment et elle a pas à te contaminer...

Et bravo pour ton calme !

:bisou:

[cyp]

elle a dit à ses grands-parents qu'elle espérait qu'on se remette ensemble

 

C'est notre fille qui a dit ça, pas elle (malheureusement).

 

Je suis la seule à trouver qu'au delà de l'indécision c'est surtout une sacrée manoeuvre pour te garder "sous le coude" au cas où ça capote avec son next ?

 

Bien sûr qu'il y a de ça, M'zelle Loutre. Mais le next lui tend les bras et tout ce qui va avec, il habite loin (100 bornes) et c'est surtout lui qui vient en fait: elle pourrait faire un essai et comparer sans que j'en sache rien. Et elle cite bcp d'obstacles : vision du couple et de la vie de couple, peu de volonté de s'engager de sa part à elle comparé à lui, relation frère/sœur ou ami/ami, nombreux problèmes qu'il connait... ça sent quand même pas la folle passion des débuts d'une aventure...

Après qu'elle ait besoin de voir ailleurs avant de revenir, je peux le comprendre, moi j'ai pas besoin de ça pour ma confiance en moi. Donc sous le coude, oui, pourquoi pas.

Autre chose: on a une vraie complicité, les mêmes vues sur plein de choses... Elle dit la même chose du next, mais je crois que c'est moins bien: ils se voient plus depuis mi-novembre, et depuis décembre elle prolonge nos conversations, qui sont toujours agréables, je ne me plains jamais, souris, la complimente... Elle a tenté le coup de l'amitié plusieurs fois, j'ai toujours dit que ce n'était pas possible. Me quitter c'est perdre aussi un ami; et je lui ai dit qu'une telle amitié était une bonne base pour un couple. ça marche aussi pour next d’ailleurs.

 

Mais ajoute juste après que notre fille l'a poussée dans les bras de next, qu'elle a peut-être vu chez sa mère des sentiments qu'elle-même ne réalise pas encore.

Je sors cette phrase là pcq'elle me fait halluciner !

Rien n'est de son fait en fait ! Tout est de la faute des autres ! Même le next c'est la faute de votre fille !

 

Bien vu ! Tu sais quand j'ai parlé de psy de couple, elle m'a répondu qu'elle ferait ce que je voulais, comme d'habitude. Ou quand elle a officialisé la rupture, je me suis tapé toutes les démarches. Elle est assez passive en fait.

C'est aussi une façon d'accabler notre fille.

 

Elle prépare le terrain pour pouvoir revenir la queue entre les jambes et te sortir sa rengaine de "j'étais perdue, j'ai pété un plomb, je te le disais même pendant la rupture que je savais pas ce que je faisais"

 

Pas sûr quand même. La plupart des reproches qu'elle me fait encore concernent son fils, sans tenir compte d'ailleurs du père du gamin qui est un gros connard mais lui fait encore peur. Je crois surtout qu'elle ne se projette pas avec le next: il rêve de vie de couple, elle veut vivre seule dans la maison qu'elle vient d'acheter... et moi je suis à 400m.

 

Bref... Protège toi Cyp, fuis le contact pcq'elle est nocive en ce moment et elle a pas à te contaminer...

 

Elle ne s'en rend même pas compte, elle disait vers la fin que notre relation était toxique. encore une façon de rejeter la faute. Tout le monde refait le passé en fonction de son présent, mais pour elle c'est juste hallucinant. Pour l'histoire du harcèlement, il a fallu que je lui dise que je prenais des notes (conseil du psy) pour qu'elle croie (au moins en apparence) qu'elle me contactait tout le temps, et pas l'inverse.

 

Et bravo pour ton calme !

 

Merci, c'est mais surtout grâce à ce forum. J'ai beaucoup pleuré en écrivant ce qui s'est passé, et vos réactions m'ont bien aidées.

[Lia23]

Tout d'abord, t'as pas à nous remercier, nous sommes tous ici pour se soutenir. On est là pour la même cause mais nos situations diffèrent. La tienne était bcp plus bouillante hier et j'avoue que j'avais peur pour toi, mais Dieu merci.

Je viens de lire ton échange avec pinpin, à qui je décerne d'ailleurs un grand :-Bra pour son énorme travail de conseiller. Il a tout dit, mais vraiment tout. Pinpin : tu pourrai devenir COACH conjugal mais à la SECTION RUPTURE, tu trouves pas ? :lol:

Sinon, pour la lettre, je continue à croire que ce n'était pas une mauvaise idée après tout. Tu sais pourquoi ? parce que si elle ne se décide pas jusqu'à ce que Cyp passe à autre chose et que ça ne marchait pas avec next, elle le lirait des milliards de fois mais il serait trop tard.

Cyp, je vois que tu te sens mieux par rapport à hier et j'en suis ravie, ravie aussi que tu aies pu te défouler, même si ce n'était pas une bonne idée de le faire sous la colère et la pression, c'est d'ailleurs pour cela à mon avis qu'elle a dit que c'est définitivement fini entre vous et heureusement tu l'as reconnu toi même que tu as fait un gros interdit. Car si toi tu manifeste ta colère (même si c'est pour votre fille), je crois qu'il y a aussi de la jalousie et pas seulement pour votre fille, eh bah elle n'aura d'autres choix que choisir next qui lui, vient avec douceur pour la dorloter. Donc c'est toute ta bonne foi et ta bonne volonté qui seront multipliées par 0. Je suis ok avec M'zelleloutre pour l'histoire de te garder sous le coude au cas où.

Donc comme je viens de le dire, je te dirai rien que pinpin n'a pas dit (mais pinpin : t'es de la presse écrite ou quoi, tu ne nous laisse aucune place :lol: ). C'est pourquoi, je rajouterai tout simplement ou du moins répéterai qu'il faut en ce moment de la distance, encore de la distance et rien que la distance...

[cyp]

Merci lia !

oui, distance, SR, patience, doutes...

Déjà hier elle me texte pour savoir si j'ai les doubles de ses clés de voitures (je venais de lui rendre celles de sa maison). Je ne l'ai même pas fait exprès mais j'ai pas répondu.

Après, comme elle est assez instable, difficile de savoir ce qu'elle va faire. Elle peut effectivement choisir next rapidement même si elle n'est pas sûre ou rester en stand-by car elle est paumée. Le psy de couple va peut-être l'amener à réfléchir ou à couper définitivement les ponts (c'est devant lui l'an dernier qu'elle avait finalement dit qu'elle ne voulait pas qu'on reste ensemble). Peut-être qu'elle a déjà dit également à notre fille qu'elle aimait next ou que c'était définitif entre nous...

Bref les joies du SR...

[pinpin]

Ouais elle est instable, et a des excuses.

N'émpéche que je te redis:

profite de ce SR, simplement pour de temps en temps, te dire, juste te dire: et si j'etais plus heureux avec une autre?

Si c'etait ca la solution?

Je veux dire t'as qu'une vie, t'es separé (pour le moment), autant peut etre profité de cette "chance" pour rencontrer d'autres personnes.

Je sais que t'es pas pret a vraiment t'ouvrir, n'empeches que si tu retournes avec ex, tu vas repartir pour des années avec une personne que tu connais deja, sans surprises (ou pire avec des mauvaises suprises), au moins si tu as des nexts, tu auras pu comparer.

Je te dis pas de te taper la premiere venue, mais y a forcement une femme qui te plait ou t'as plu ( sport, travail, exs, connaissance).

[cyp]

C'est un peu où j'en suis ce matin: et si j'étais plus heureux avec une autre ? Voire même seul ? Une compagne me manque pourtant.

J'essaie de rencontrer d'autres personnes, mais aucune ne m'a plu. Pas prêt, et puis mobilisé par la reconquête et les problèmes d'ex.

Je crois que je vais profiter du SR pour... attendre et m'occuper de moi. Reconquête ou pas ? Psy de couple ou pas ? Je me dis aussi que si elle a des rancœurs, justifiées ou pas, ben c'est surtout son problème.

Mais tout ça change tellement vite... autant attendre. Là il y a eu en deux semaines de gros changements: beaucoup de moments sympas avec ex (3 soirées, quelques discussions prolongées) donc beaucoup d'espoirs, beaucoup de problèmes ex+next+notre fille (3 grosses discussions), les mensonges, des phrases qui reviennent de la discussion d'hier (je ne peux pas t'empêcher d'être amoureux de moi), ses textos où elle tient absolument à dire qu'elle n'est pas en couple avec next, le fait que notre fille a failli le revoir ce week-end malgré nos discussions...

Bref trop de choses, faut que j'arrête de me poser des questions pour ne pas avoir envie de lui en poser. A part une: comment se fait-il que je l'aime encore malgré tout?

[pinpin]

Bref trop de choses, faut que j'arrête de me poser des questions pour ne pas avoir envie de lui en poser. A part une: comment se fait-il que je l'aime encore malgré tout?

Je sais pas trop, mais parfois je me demande si quand c'est difficile, on a pas encore plus tendance a se battre, a s'enteter, et donc a aimer, sans trop savoir pourquoi au fond.

[cyp]

Je sais pas trop, mais parfois je me demande si quand c'est difficile, on a pas encore plus tendance a se battre, a s'enteter, et donc a aimer, sans trop savoir pourquoi au fond.

 

Sauf que je peux faire une longue liste des ses qualités physiques (elle est magnifique) et morales (c'est la personne la plus disponible, la plus gentille et compatissante que je connaisse). Le mélange des deux est terrible. Et ce que je ressens est viscéral mais aussi raisonné.

Et puis il y a deux ans, sentant que je n'en pouvais plus, j'ai essayé pendant plusieurs mois de l'oublier, de la détester, de ne voir que ses défauts... j'ai pas réussi.

Hier matin on dit qu'on ne se parlera plus que pour les enfants. L'aprèm elle me texte pour ses doubles de clé de voiture, je ne réponds pas car j'ai oublié (et je ne les ai pas). Là elle vient de m'appeler ! Elle ne trouve plus son double depuis le déménagement (!), depuis le temps je lui aurais filé. Elle avait l'air triste au tél (pour nous ou parce que next n'est pas là- j'ai vérifié). Pourquoi elle casse le SR !?

Ben direct je suis bouleversé. Je pensais ne pas prendre de rdv psy de couple car si elle est en colère, elle rompra définitivement quitte à le regretter et revenir après. Là je me dis que si on arrive à évacuer ses ressentiments exagérés concernant mon attitude avec son fils, ça ne peut qu'être bénéfique.

Je me dis qu'elle est attirée par next, a des sentiments pour lui, mais pas suffisamment pour me dire clairement que c'est fini entre nous, c'est bon signe. En même temps elle va sûrement passer le mercredi aprèm+soir et le week-end prochain avec lui...

En plus avec la peur d'une récidive de sa maladie, je suis super inquiet, c'est pas le bon moment pour un SR mais tant pis. Je lui enverrai bien un texto pour rappeler que si elle le souhaite je peux la soutenir au quotidien dans cette épreuve, mais je me retrouve alors dans le rôle du bon pote disponible. Si je ne le fais pas, j'ai celui du salaud indifférent.

Elle dit que son amour pour moi est surtout maternel, mais là j'ai l'impression d'être inquiet pour mon enfant.

Je vois pas d'issue, sauf l'attente...

[cyp]

Long appel de ma fille, qui angoisse avec la reprise de l'école, la mort de son cochon d'Inde, la séparation, la mort de sa grand-tante. Beaucoup de pleurs, et difficile de la rassurer, c'est sûr que c'est pas un bon moment pour elle. Difficile de ne pas appeler ex pour en parler.

Au moins elle n'a pas vu next (elle n'en a pas parlé d'ailleurs). Et je suppose que mon ex n'a pas dit qu'elle était amoureuse de lui ou qu'entre nous il n'y aurait jamais plus rien, je crois que ma fille l'aurait dit. Là elle est trop fragile je pense pour entendre ça.

Je crois qu'on a tous besoin de décompresser, trop d'émotions violentes d'un seul coup. Quelques semaines de calme nous ferons du bien.

Donc je ne vais pas contacter mon ex belle-mère (j'étais pas sûr de toute façon), ni de psy de couple pour l'instant. Faut qu'on laisse tout ça reposer. Ex et moi avons besoin de prendre du recul, je ne veux pas brusquer les choses avec le psy, ex risque de se sentir prise au piège.

J'espère qu'ex ne va pas trop me contacter, et qu'elle tiendra quelques temps sans rencontrer next avec notre fille. J'espère aussi que je vais lui manquer, avec mon assurance et nos discussions cool, les repas japonais que j'allais préparer... Elle en tout cas me manque.

Après 3 semaines de 'combat', le seul bilan positif concerne notre fille qui a un soucis en moins à gérer (pourvu que ça dure). Pour le reste, ex est noyée dans ses problèmes et n'est pas en état de choisir entre next et moi. Moi je ne me sens pas prêt à abdiquer. Vive les montagnes russes !