Le retour de la cheffe Juju-7 mois de galère, et...

[annick15]

Pour etre honnete, j'aimerais te dire que ma vie est une catastrophe,

Que mon commerce, pour lequel j'ai travailler si fort, bats de l'aile.

Que mon ex que j'ai tant aime ne m aime pas comme je le voudrais

Je pense que je n'ai plus d'espoir pour nous

Que la vie l'a mit sur mon chemin, et pourquoi?

Mais je vais te dire, que malgre tout ce noir autour de moi, je me dit,

Que les choses bonnes et positives pour moi, viendront vers moi.

Avoir confiance en la vie, et de ne pas oublier le simple bohnneur d'etre!

Alors comment je vais auj.

Je vais tres bien, mais je pense qu'avec notre inventaire de sangliers et de poeles, on devrait aussi investir dans une immence souffleuse, pour aider le petit nuage noir au-dessus de nos tetes a faire du vent rapidement

[Elieza]

Je vais tres bien, mais je pense qu'avec notre inventaire de sangliers et de poeles, on devrait aussi investir dans une immence souffleuse, pour aider le petit nuage noir au-dessus de nos tetes a faire du vent rapidement

;)

C'est très joli.

Pups, on te chouchoute, tu veux?

[annick15]

Oui, Pupschen, parle-nous! Sans retenue, dis-nous ce qui pese si lourd sur tes epaules!!

[Elieza]

Tu sais bien que mon poste est le tien en plus Pups!

[Maria2219]

Pour etre honnete, j'aimerais te dire que ma vie est une catastrophe,

Que mon commerce, pour lequel j'ai travailler si fort, bats de l'aile.

Que mon ex que j'ai tant aime ne m aime pas comme je le voudrais

Je pense que je n'ai plus d'espoir pour nous

Que la vie l'a mit sur mon chemin, et pourquoi?

Mais je vais te dire, que malgre tout ce noir autour de moi, je me dit,

Que les choses bonnes et positives pour moi, viendront vers moi.

Avoir confiance en la vie, et de ne pas oublier le simple bohnneur d'etre!

Alors comment je vais auj.

Je vais tres bien, mais je pense qu'avec notre inventaire de sangliers et de poeles, on devrait aussi investir dans une immence souffleuse, pour aider le petit nuage noir au-dessus de nos tetes a faire du vent rapidement

 

Bel exemple d'optimisme, bravo.

Et poète avec ça ;-)

[Püpschen]

Oui, mais si je commence à raconter les vraies saloperies que le père de mes gosses m'a faites, j'en ai pour un moment.

Les conséquences pratiques sont catastrophiques, d'un point de vue matériel, mais aussi, psychologiques pour mes gamins.

Il a piqué le fric des comptes communs, il m'a harcelée au point que j'ai du porter plainte, il a tenté de m'étrangler, il m'a violentée, a cassé une porte, m'a insultée, bref, je dois sans doute décompenser maintenant, mais atroce quand je pense à tout ce que j'ai encaissé, alors que jamais, en deux decennies, il n'avait été violent.

Comme mes enfants ont de bonnes bases, apparemment, ils ont tenu, mais je sens que ça bascule, l'adolescence qui commence n'arrange rien.

Leur père a été immonde avec eux, et ça, jamais je n'aurais pu le croire.

Pour la suite, ma foi, j'ai envoyé tout ça à Maria, et Juju connait aussi.

Mais c'est vrai que je n'y parle que de cette rupture ci, avec mon nouveau compagnon.

En réalité, c'est tout un ensemble que j'ai à gérer sur mes seules épaules, absolument seule, sans fric, dans une région où je suis arrivée depuis trop peu de temps pour m'y être constitué un vrai réseau de connaissance, (ex compagnon oblige) d'autant que je bosse à des kms de mon domicile et que les qq personnes que j'ai commencé à connaitre sur place, c'est via mon ex.

Donc, oui, entre la panique à chaque début de mois de ne pas savoir comment je vais donner à bouffer à mes gosses, payer la cantine, et les frais incompressibles (avec un divorce qui traine depuis 6 ans), parce que mes revenus sont à zéro le 4, juste parce que j'ai payé les frais de base, je ne parle même pas de la bouffe...

Et mon ex qui comme un gosse irresponsable, me demande en mariage pour me chasser, je dis bien chasser, un an et demi plus tard, après trois ans ensemble, avec mes gosses, alors que quand il voulait se flinguer, j'étais la seule personne auprès de lui... MERDE !!

Oui, je me sens trahie, seule.

Pourtant, je ne suis pas spécialement nunuche, je sais aussi dire les choses quand elles ne me plaisent pas, mais là, je craque.

Je voudrais avoir dix ans de moins.

Mon cerveau parfois me fait peur, j'ai l'impression d'être entre deux mondes, deux eaux, enfin, pas facile à décrire. Je refoule tellement de trucs, que j'en perds mes émotions.

Je fuis la musique, les lieux qui peuvent me rappeler quelque chose qui déclencherait du désespoir, même les plats connotés souvenirs, les activités que je faisais parce qu'on les faisait ensemble. Et puis de toute façon, je n'ai pas de fric, vraiment pas. Donc, ça limite.

Je ne fais plus rien que me lever, aller bosser, revenir, manger, dormir.

Bref, même si je le voulais, de toute façon, je n'ai pas de quoi me le payer ni le temps.

Ma vie est devenue vraiment merdique.

Je n'ai même pas envie d'être avec un mec, quel qu'il soit, mais en même temps, je n'ai pas envie de n'avoir plus comme projection que de devenir une grand mère à confiture.

Et je ne me sens pas assez solide pour retourner seule dans les endroits qu'on fréquentait avec mon ex compagnon.

En fait, quand je dis entre deux eaux, c'est que j'oscille entre aucun émotion et la peur d'en éprouver, tellement c'est insupportable.

Je pense que le premier mec qui va essayer d'être sympa avec moi, je vais avoir envie de l'étrangler, tout en souhaitant qu'on m'accorde de la douceur.

Mais je vais fuir.

J'ai l'impression d'être à fleur de peau, la crise d'angoisse que je jugule (d'où mon absence d'émotion) est là, tapie...

Bref, je suis bousillée.

Jusque là, face à l'adversité, je développais une certaine comabtivité qui me permettait de tenir.

Mais là...

Jusque là, j'arrivais à voir une rupture comme une mauvaise rencontre, une erreur de casting.

Cette fois, je suis sure que le casting était le bon, mais comme dit mon ex un véritable amour, mais impossible.

Bref, des conneries qui m'ont bousillées même si je suis capable de rationnellement analyser, c'est comme si mon physique lui, continuait à exprimer la souffrance de mon cerveau.

Bon, allez, suffit, je me vautre, mais c'est vrai que je voudrais arriver à retrouver mon état "normal".

Or, je n'arrive plus à savoir ce que c'est que l'était normal.

Voilà un beau pavé... que j'effacerai sans doute. un forum, c'est la rue...

[UneFemme]

j'ai eu mal Pups :(

[annick15]

non, non, Pupschen, n efface pas ce que tu as ecrit.

Ce que tu as ecrit est tres profond et tres bien, et ca nous donne la chance de t entendre et de te connaitre,

chose que tu fais beaucoup en mp, mais ca nous fait plaisir de te connaitre un peu mieux.

Ce n est pas la premiere fois que tu ecrit que tu vasilles entre 2 mondes, la realite et deni pour te proteger.

Ton corps te dit que tu dois sortir ta colere et ta peine, qu il en peut plus de tenir tout ce stress.

Ton corps et ton esprit veut que tu te sauves toi-meme, plus les autres.

Juste le stress financier est enorme a porter Puspchen.

Tu ne peut pas avoir de l aide fianciere de tes parents, ou d un proche, le temps que les choses s arrangent.

quel age ont tes enfants .

[Püpschen]

Si mes parents m'aident un peu, mais je ne veux pas trop les solliciter, un peu par orgueil, un peu parce que je ne veux pas trop les inquiéter, ils commencent à être agés, même s'ils sont très actifs, n'empêche...

Et puis, quand ils ont vu arriver mon ex compagnon, ça les a un peu rassurés : leur gendre étant devenu complètement immonde, ça leur faisait plaisir de voir qu'un homme semblait attaché à leur fille, et surtout, se comportait en père de substitution pour leurs petits enfants.

Mon ex compagnon prenait en charge financièrement des choses... mais surtout, mes enfants se précipitaient dans ses bras, leur père étant devenu défaillant (il ne les a pas pris depuis bientôt deux ans !).

Et là, à nouveau, tout explose... et forcément, même si je ne suis pas coupable, je me sens responsable d'avoir donné à mes gosses le sentiment renforcé une deuxième fois, que rien ne dure...

Là, c'est presque pire que leur père, parce que mon ex compagnon a choisi de jouer le rôle du beau père, alors que je ne le lui demandais pas ;et comme m'a dit hier une personne qui se reconnaitra ;) , elle a trouvé le terme, quand on adopte un enfant, on démontre peut-être encore davantage que par une filiation naturelle, qu'on souhaite cet enfant.

Là, il ne s'agissait pas d'une réelle adoption, bien entendu, je remets les choses à leur niveau, n'empêche, mon ex compagnon était jaloux du père de mes gamins, parce que, oui, effectivement, la personne qui les nourrissait, qui les accompagnait au collège parfois, qui veillait sur eux, qui s'occupait de leur linge, c'était lui, pas leur père...

Bref, à travers ces attentions qu'il portait à mes enfants, j'y voyais, j'ai voulu y voir, l'expression de son amour pour moi... Ben non...

Et puis, c'est pas si simple : l'histoire a évolué dans un contexte de deuil, celui de la mère de ses propres enfants. Donc, ma place, du moins telle que moi je l'ai ressentie, ne me semblait pas aussi légitime que si ça avait été une séparation.

Il ne pouvait pas dire "mon ex femme"...

Bref, oui, il m'a tellement voulue, on s'est tellement confié des choses qu'on ne se serait sans doute jamais dites dans un contexte moins lourd, ou alors, plus tard, que quand on me dit que je m'en remettrai, je pense sincèrement que non. C'est au delà du sentiment amoureux. Je ne sais pas comment l'exprimer, autrement que ce qu'on doit ressentir, du moins, je l'imagine, lorsque deux personnes se sont sauvées l'une l'autre d'un naufrage, ou ont échappé aux bombes, enfin, quelque chose de tellement intense que ça lie de façon très particulière...

[lilydr]

vous êtes au bout du rouleau les filles,c'est touchant.

 

Tu n as que partiellement raison Laurent...

Il nous arrive d être à bout ! Physiquement et mentalement.

La douleur, la peine, la nostalgie, le doute, la tristesse, tout cela nous atteind, nous boulverse et nous touchen bien plus qu on ne le voudrait...

On se refugie dans le deni parfois pour tenir et esperer...

Là où tu as tord et ce que tu ne peux malheureusement pas comprendre vu ton absence totale d evolution emotionnelle c est que ce n est pas que touchant ! C est réelle !!!

Les emotions qeu nous ressentons la tristesse et la douleur sont proportionnelles à la joie et au bonheur ressenti.... Cette appaisement presque surrealiste que l autre peut apporter où à pu nous apporter ça c est magique...

Je suis de plus en plus triste de lire tes posts. J ai de la peine pour toi... Sincerement ! Car je sais que si tu en viens à ecrire cela c est que notre ressenti t echappe totalement... Tu n es pas capable d empathie tout simplement car tu n as pas les mêmes bases emotionnelles... Toute cette part d irrationnel d un relation t echappe... C ets triste à pleurer car c ets le plus beau d une relation...

Sache que si quelqu un est capable d etre aussi triste c est qu elle à été au moins aussi heureuse...

Sur ce je te laisse dans ta mediocrité...

Avec tout mon mepris,

Cordialement

Lily

[Maria2219]

Il nous arrive d être à bout ! Physiquement et mentalement.

La douleur, la peine, la nostalgie, le doute, la tristesse, tout cela nous atteind, nous boulverse et nous touchen bien plus qu on ne le voudrait...

On se refugie dans le deni parfois pour tenir et esperer...

Les emotions qeu nous ressentons la tristesse et la douleur sont proportionnelles à la joie et au bonheur ressenti.... Cette appaisement presque surrealiste que l autre peut apporter où à pu nous apporter ça c est magique..

Lily

 

C'est beau ce que tu dis lily, je suis totalement d'accord avec toi

[Elieza]

vous êtes au bout du rouleau les filles,c'est touchant.

 

Les emotions qeu nous ressentons la tristesse et la douleur sont proportionnelles à la joie et au bonheur ressenti.... Cette appaisement presque surrealiste que l autre peut apporter où à pu nous apporter ça c est magique...

 

 

Hello tout le monde!

Modifié le 28 février 2013 par Elieza

[Maria2219]

Ha il parait que la colère est positive et saine, c'est ma thérapeuthe qui me l'a dit...

Oui nos ex ont du mal a se mouiller, c comme le mien qui fait semblant de ne pas avoir de next :-(

Du coup ca va mieux qu'hier quand même?

[Elieza]

Coucou Maria.

Oui, je dirais que ca va mieux.

Hier j'attendais, aujourd'hui, non.

Et toi?

[Maria2219]

La j'ai besoin d'aide ça allait un peu mieux et Mr Ex m'envoi un message a la minute "Slt, ca te dit que l'on se voit ce soir pour mettre les chose a plat?"

Help, help, help...

J'ai le coeur qui bat a fond...