Le tout pour le tout...

[Cracotte]

Coucou,

Comment ça va aujourd'hui? Comment se passe le SR?

[rebuild_now]

Merci Cracotte pour ton soutient.

9ème jour de SR

Sentiments vraiment ambivalents.

Je l'aime, je la déteste.

Pas de nouvelles de sa part, rien d'étonnant, au pire si elle me joignait, je pense que ce serait un mail au boulot dans la semaine, pour raison pratique...

Je me dis qu'il n'y a aucun espoir.

Sinon, tout me fait penser à elle. Chaque rue de Paris que j'ai traversé avec elle, je me souviens de l'endroit où je m'etais arrêté pour lui donner un langoureux baiser.

J'essaie d'aller de l'avant, retrouver mon entrain, mon coté positif qui a fait ma réputation.

Mais j'ai l'impression qu'elle m'a pris énormément d'énergie. Je déteste en vouloir au gens, et leur souhaiter du mal... Mais des fois j'avoue que je me dis que à titre pédagogique ce serait bien qu'elle se rende compte de la manière dont elle me traite (reproche incessants malgré mes efforts, mon honnêteté et ma bonne foi... Et puis vengeance, car il y a clairement de la vengeance dans son comportement...)

Bon pas d'espoir... Mais quand même j'aimerais être fixé. Qu'elle me dise "je l'aime lui, toi je ne t'aime plus" serait un vrai point final, pas des pointillés.

Vendredi il y avait une soirée avec des anciens de l'école. Ça m'a un peu changé les idées. Un peu, car je me suis souvenu d'une soirée au même bar où elle etait venue avec moi...

Je me suis amusé. J'ai même trouvé une fille attirante, discuté avec elle, limite en mode drague, mais je me suis stoppé en chemin comme si j'avais l'impression de trahir quelqu'un... Je suis content de voir que mon ex n'est pas mon unique pôle d'attraction, même si on est loin de l'intensité, c'est toujours ça.

Sinon, une nana que je n'avais pas vu depuis 5 ans, dont j'ai toujours pensé qu'elle me méprisait est venue me dire qu'elle ne me reconnaissait pas, et que j'étais devenu "trop beau"... Ça m'a fait sourrire... Même si quand je vois mon ex partir pour un autre a qui on ne doit pas souvent faire ce genre de compliment, j'ai tendance à me dire qu'être beau ne sert à rien... Car justement ça a alimenté sa jalousie destructrice. Lundi à la muscu, un vieux est venu me dire qu'il m'enviait d'être jeune et séduisant, ça m'avait presque fait pleurer...

Donc bref. Un peu perdu et très négatif, ce qui m'emmerde d'autant plus que ça ne me ressemble pas du tout. Je sais pas trop combien de temps je vais rester en SR.

Je me disais que je devais tenir jusqu'à mardi, mais peut être que je vais devoir prolonger...

Je suis friand de vos conseils, je donnerais les éléments pour et contre demain ou après demain pour me décider.

Mes émotions c'est les montagnes russes !

[rebuild_now]

10ème jour de SR

Le WE, c'est horrible, je sais qu'ils sont ensemble, début de relation, je les imagine coucher ensemble 10 fois par jour... (elle et moi c'était comme ça au début, et elle s'est plainte que sur la fin, ce n'était plus "comme avant"... Oui, excuse moi de culpabiliser de te faire la totale quand je sais que tu pleures tout les jours ta mère malade... ! Si lui est capable de faire abstraction, tu le féliciteras de ma part !) mais en même temps, je sais que ne peux espérer aucun contact avec elle, donc m'abstenir de penser la contacter est assez facile.

Mais là, début de semaine, autre problème : je sais qu'elle est au boulot, et que donc si j'appelais, elle décrocherait (enfin, il y a de grandes chances) vu qu'il n'est pas là. Et j'aime tellement sa voix...

Je viens de la voir passer en voiture par la fenêtre de mon boulot, c'est une vue lointaine (je reconnais à la voiture, suis incapable de voir son visage), mais ça me fait toujours bizarre... Déjà je me dis que l'autre ne l'a pas tué en lui faisant faire un tour en moto, et aussi je me dis qu'elle arrive tard, alors que je sais que lui part tôt pour aller bosser... donc contrairement à ce qu'elle faisait avec moi, elle ne se lève pas plus tôt pour prendre ses petits déjeuner avec lui... (chose qu'elle me disait adorer). Et aussi, je me dis qu'elle vient bosser le lundi, donc qu'il ne l'a pas encore emmené en weekend prolongé...

Alors je ne sais pas si je dois continuer le SR, 10 jours c'est vraiment un record.

Je suis persuadé qu'elle ne fera jamais le pas.

Pour briser le SR :

Elle dit avoir besoin d'attention, elle a plein de problèmes en ce moment (maman malade, père dépressif avec qui ils se font la gueule, une amie qui la lâche alors qu'elle n'en a déjà presque pas...) j'ai peur que le fait que l'autre soit là pour la soutenir soude davantage leur relation et qu'elle me reproche mon absence pendant cette période...

Elle m'a quitté pour l'autre en me disant qu'elle avec besoin d'être rassurée...

Si jamais elle est tombée amoureuse de lui (il seront ensemble depuis 2 mois dans quelques jours, et lui lui a déclaré sa flamme depuis un moment), autant que je le sache pour passer à autre chose et cesser d'espérer plus rapidement.

Contre briser le SR :

Je lui ai montré tout mon amour, elle avait l'air de l'avoir enfin compris, elle est partie quand même...

Je sais pas quelle durée je dois viser...

Demain ? Mercredi ? La semaine prochaine ? J'en sais rien...

[rebuild_now]

Je sens que je suis sur le point de craquer, prendre mon téléphone, et lui demander comment elle va, si elle veut qu'on en discute autour d'un verre... :oops:

[Vkey]

On est pas tout à fait dans la même galère et je n'ai carrément pas tout lu parceque c'est long, mais je comprends ce que tu ressens et je voulais t'apporter un peu de soutien.

Moi j'ai décidé de rompre mon mini SR après 4 mois de rupture pour lui avouer que je n'ai jamais cessé de penser à elle et patati et patata... :/

C'est idiot mais je me dis qu'une fois qu'elle aura retrouvé qq'un et qu'elle sera heureuse, mon sr je pourrai me le carrer bien loin alors...

Je sais que j'ai tort mais l'amour nous rend esclave. Si t'es assez fort tiens le choc pour les autres, courage !

[rebuild_now]

Bon ben c'est fait, j'ai craqué.

Je voulais l'appeler 2 minutes, ça a duré presque une heure.

Je voulais lui proposer qu'on se voit, elle me répond "je sais pas", qui veut dire non.

Elle m'a parlé de ses problèmes familiaux qui se sont plus aggravés qu'autre chose (son père est vraiment un taré... elle a confirmé des faits dont j'étais déjà au courant), a pleuré au téléphone.

Elle m'a encore reproché d'avoir des ex sur facebook, que ça l'avait énervé de voir la mise à jour d'une photo de l'une d'elle... chose dont je n'étais moi même pas au courant, la seule chose que j'ai fait sur facebook, c'est hier soir mettre une photo de moi des vacances que l'on a passé ensemble sous l'eau en faisant de la plongée, car elle m'avait dit que si elle avait pu avoir une telle photo, elle l'aurait mise sur FB... quand je lui ai dit que c'était la seule chose que j'avais faite sur FB, et que je le faisais en pensant à elle, elle m'a dit "je sais je l'ai vue ce midi".

C'était un moment très difficile, car elle m'a encore fait des reproches du passé... Des trucs dont je me suis excusé mille fois (être sorti avec une autre pendant qu'on était séparés - je suis pire que Ross pour le coup... sauf que moi c'était pas le premier soir, mais une semaine après).

J'ai essayé de rester calme, c'est dur, je lui ai dit d'arrêter de penser à des choses qui la faisaient souffrir, que pour moi il n'y avait qu'elle et que c'était horrible de penser qu'elle tuait notre relation pour des fausses raisons, qu'elle ne devait surtout pas croire que je ne l'aimais pas assez, même si j'avais eu du mal à le montrer par le passé.

Elle me dit qu'elle n'est pas à même de vivre une relation en ce moment, qu'entre nous ça ne marchera pas car on se disputera inévitablement... qu'elle devrait gérer mes problèmes en plus des siens et qu'elle ne s'en sentait pas capable. J'ai dit que de mon côté je gérais mes trucs, mon concours, elle en entendra plus parler je fais ça tout seul.

Alors, j'ai quand même demandé pourquoi elle disait ça alors qu'elle vivait un autre truc en ce moment elle a répondu "ah ben super, c'est trop bien ce que je vis ! t'imagine même pas !" avec un ton qui laisse deviner l'ironie.

Elle m'a dit aussi qu'ils avaient eu un accident de voiture (tout les 2 endormis, ils sont allé dans le fossé), et qu'elle aurait voulu que sa vie s'arrête pour ne plus avoir tout ses problèmes.

Bref, j'y comprends rien.

Est-ce que ça m'a fait du mal ? Oui, mais ne rien faire m'en faisait autant.

Je sais pas trop quoi faire. J'ai demandé si ça la dérangeait que je prenne de ses nouvelles, elle m'a dit que non.

[Pamphile]

Je n'ai pas vraiment de conseil à te donner, j'essaie de m'abstenir vu que mon expérience dans le domaine n'est pas franchement couronnée de succès (d'où ma présence ici), mais je sais combien il peut être difficile de ne pas comprendre, de ne pas savoir quoi dire ou faire et d'avoir un peu trop d'imagination quand il s'agit de penser à ce qu'elle pourrait être en train de faire ou pas...

Alors tout ce que je peux dire c'est COURAGE !

[rebuild_now]

C'est gentil de réagir et simplement d'être là, pour échanger et partager ces souffrances pour les apaiser.

Le truc, c'est que je suis quelqu'un qui a normalement une grande force de caractère et très positif.

Je suis comme dépressif en ce moment, mais ça ne m'empêche pas de sortir des vannes, d'être souriant, enjoué, de faire plein de choses. C'est juste que j'ai l'impression d'être à 10% de mes capacités (quoique... sexuellement je suis sûr que je serais au top, avec l'abstinence qui fait monter le désir, et le sport + quelques scéances d'UV qui me donne ce corps so sexy... enfin, c'est une autre histoire, de toute façon, personne n'en profiteras jusqu'à nouvel ordre)

Merci donc pour ces encouragements.

Ce matin, mail d'une page, pour la rassurer sur les craintes qu'elle m'a exposées hier, lui dire que sa jalousie est maladive et que je veux l'aider à y faire face, car ça la pourrira toute sa vie sinon.

Sans doute j'ai perdu mon temps. Oui mais j'ai agis selon mes conviction : faire le max pour ne rien regretter, un message honnête, sans reproche, compréhensif et qui demande à être compris.

[charlotte7]

Bonjour. Je viens de lire ton histoire qui m'a beaucoup touché (je suis une grande sensible :),la préparation de la soirée, ta déco, ta volonté que tout soit parfait pour elle...J'ai moi même toujours essayé que tout soit parfait, des petites choses, des petites attentions et au final me voilà sur ce site, comme quoi...

Je partage aussi ton sentiment d'être sur des montagnes russes,en une journée, c'est fou comme on peut passer par tout un tas d'émotions si contradictoires.

Et puis, ton ex semble si perdue, si mal dans sa peau,tout comme le mien!c'est dur parce que perso je me dis,si au moins je le savais heureux! mais ce n'est pas le cas...

Laisse lui du temps (je dis ça mais je n'en suis pas plus capable que toi...).

C'est bateau je sais bien mais moi ce qui me fait tenir (ou presque) naîvement c'est de me dire que si c'est vraiment le bon, on se retrouvera et que si pas, c'est lui le grand perdant, pas moi.Ca marche, parfois...

Courage!!!

[rebuild_now]

Alors, depuis lundi, je l'ai appelée et envoyé des sms mails chaque jour.

Mardi soir, dans mon mail, j'ai insulté son next... Bref, je suis un peu sorti de mes gons, mais d'un côté elle me reprochait de pas être assez jaloux des fois... alors là j'ai donné dans la jalousie.

Un extrait de sa réponse assez symptomatique de son état d'esprit :

"Tu sais à quel point je t'aime et que je ne veux que ton bien, mais n'oublie pas que tu fais partie des hommes qui m'ont fait souffrir douloureusement. Alors même si tu es plein de belles paroles aujourd'hui, oui j'ai peur que ton vrai toi ressurgisse tôt ou tard, parce que le xxxxx avec qui j'ai vécu et avec lequel je n'aimerais revivre en aucun cas il existe toujours et il pourrait bien se réveiller une fois tout rentré dans l'ordre et alors là, je me ramasserai la gueule encore une fois et j'aurais encore été naïve d'avoir voulu croire que tout pourrait encore bien se passer entre nous."

Bon à savoir quand même, le seul reproche qu'elle me fait, c'est le délaissement... (parce qu'à lire ça on pourrait croire que je l'ai cognée... alors je précise)

Bref, que faire ?

Persévérer pour lui montrer qu'elle a tord, et qu'elle ne doit pas craindre ça.

Si je la fuis... elle pensera qu'elle a eu raison, que je l'abandonne encore...

Donc, hier, quand je l'ai eu au téléphone, j'ai voulu l'aider, l'encourager pour gérer ses soucis, lui dire d'être fière d'elle pour tout le soutient qu'elle apporte à sa maman...

Dans la conversation, elle a redit ne pas être capable de vivre une relation en ce moment, elle a évoqué la possibilité de quitter l'autre (m'enfin j'y crois pas...)... Pour ma part je lui ai dit, je n'attends pas qu'elle me donne de sa personne en ce moment, je sais qu'elle doit être présente pour sa mère, je voudrais juste être présent à ses côtés en ces moments difficile, pour lui apporté le soutient nécessaire à la cohésion de notre couple pour l'avenir...

Ce matin, texto de ma part (à une heure où son next doit être parti) :

"Un petit bisous sur ta nuque pour t'encourager. Passes une bonne journée, occupes toi bien de ta maman et soit fière de toi pour ça !"

Sa réponse une heure plus tard :

"Merci beaucoup. Bonne journée à toi aussi"

Rien de bien folichon...

Ne sait pas trop comment gérer la suite. Elle ne vient jamais vers moi. Mais réponds à mes appels, de ce côté là j'ai de la chance, je ne fais jamais face à un mur (ce qui pourrait me foutre vraiment mal)... en même temps j'appelle que quand je sais qu'elle ne peut pas être avec l'autre...

[Cracotte]

Coucou Rebuild_now,

Effectivement, si tu la fuis et que tu te mets en SR, elle va penser que tu la délaisses; mais si tu es trop présent, elle n'aura pas le temps de cogiter, surtout avec tous les soucis qu'elle a en ce moment. Dur dur, de trouver le bon équilibre...

Mais y'a un truc qui m'embête, c'est que, certes, tu as fais des erreurs dans ta relation passée avec elle, à savoir la délaisser. Bon. Mais ça arrive! Personne n'est parfait, personne ne connaît la solution miracle pour être toujours heureux en couple, toujours répondre correctement aux attentes de l'autre, y'a forcément des hauts et des bas, des erreurs et de la mauvaise compréhension.

Et tes erreurs, tu en as pris conscience, et depuis tu as fait un gros travail sur toi même, et tu lui as montré que t'avais changé, depuis le temps, c'est pas que des "belles paroles"... T'es là pour elle, tu lui montre ton amour et ton soutien tous les jours, je vois pas ce que tu pourrais faire de plus... Mais on dirait que c'est jamais assez pour elle :/

Je peux comprendre qu'elle aie énormément souffert de ton délaissement, et qu'elle aie peur que ça refasse la même chose. Mais à un moment donné, il faut bien qu'elle prenne le risque! C'est pas en restant sur des "Je t'aime, tu me dis que t'as changé mais je te crois pas tout à fait", que vous allez avancer. Comment tu peux lui montrer que tu seras le petit ami qu'il lui faut, si elle ne re-devient pas ta petite amie?

Elle n'arrête pas de te reprocher la même chose, tes erreurs, comment tu l'as fait souffrir, etc. C'est normal, c'est ce qu'elle a sur le coeur, c'est ce qui la bloque.

Mais du coup, c'est comme si elle ne te donnait pas le droit à l'erreur! Ni pour votre relation passée, ni pour une éventuelle relation future!

Et si vous revenez ensemble, au moindre "relachement" de ta part, elle va te dire qu'elle en était sûre, que t'as pas changé, qu'elle a fait une connerie de revenir... Il faut à tout prix qu'elle comprenne que :

1) tu as fait des erreurs dans le passé, tu as merdé ok. Mais ça arrive à tout le monde.

2) Tu as compris tes erreurs, et tu as changé, tu veux lui montrer que tu as changé et que vous pouvez être très heureux ensemble

3) C'est à 2 que se construira votre relation, que tu ne lui promets pas que tout sera parfait, mais que si vous y croyez tous les 2, que vous vous soutenez mutuellement, pour ne pas refaire les mêmes erreurs, alors y'a aucune raison pour que ça foire... au contraire!

[rebuild_now]

Tu as tout à fait raison Cracotte.

Puis, ce délaissement, elle en est aussi la cause... plus je recevais des reproches, plus je fuyais... Avec le recul je me dis que j'aurais du réagir autrement, mais quand même, fuir dans ces moments là, c'est pas si incompréhensible.

C'est clair qu'il faut des progrès sur la compréhension, l'écoute de l'autre... et surtout de son côté, mais elle n'est clairement pas prête à ça en ce moment : elle a d'autres problèmes, et elle a quelqu'un qui ne lui demandera pas de se prendre la tête pour communiquer... car ils sont dans le neuf du début.

Mission impossible.

[rebuild_now]

Retour aux nouvelles en ce 3 décembre.

Alors, vendredi dernier, je relisais quelques articles du site, notamment :

http://www.jerecuperemonex.com/se-remettre-d-une-rupture/booster-son-ego/

En résumé ça donne 10 commandements pour se sentir mieux. Alors, je rappelles que ce n'est pas ma première rupture, que j'ai une très haute estime de moi-même, mais que j'aime cette fille, et que je veux la retrouver.

Voici les commandements :

1. Affrontez une personne ou une situation dont vous avez toujours eu peur

2. Soyez philanthrope

3. Répétez-vous un mantra positif

4. Refusez de faire les choses qui vous déplaisent

5. Faites-vous (encore) plus plaisir que d’habitude

6. Obtenez une promotion, un meilleur job ou un diplôme

7. Modifiez votre apparence

8. Faites un truc que votre entourage vous a toujours cru(e) incapable de faire

9. Changez un trait de votre caractère

10. Aimez-vous

Pour ce qui est du 3, 4, 5, je suis déjà comme ça, rien à en changer.

Pour le 6, je suis déjà dessus, c'est d'ailleurs un truc qui la fait fuir... (elle dit qu'au moins son next ne l'abandonnera pas car il a moins d'ambition, il a 10 ans de plus et il gagne moins que moi de ce qu'elle m'a dit... donc c'est vraiment pas le soucis). Bref, je continue sur ma lancée, pour moi, mais je me dis que si je refais ma vie avec elle je vais pouvoir moins me stresser de ce côté.

7, je me trouve très bien, on me l'a encore dit, elle la première. Donc aucun soucis, je continue de prendre soin de moi mais sans changer.

10, je m'aime déjà ! (parfois trop paraît-il), je suis toujours là pour rendre service à mes proches, tout mes proches me disent que si quelqu'un peut trouver une autre personne rapidement, c'est bien moi. Oui, mais moi, c'est elle que je veux !

Pour ce que j'ai mis en gras.

9, changer un trait de mon caractère, peut être que je ne me donnais pas assez dans ma relation, peur de me livrer et que ça se termine, envie de me donner à fond que si je suis sûr que ça ira au bout... Sauf que rien ne permet de le savoir... Donc je lui ai fait la promesse que si elle revenait, je ne me retiendrais plus, car c'est ce qu'elle attends, et que si son attente est comblée, je peux avoir confiance en l'avenir.

Sinon, pour le 1, 2, et 8...

Je suis phobique des prises de sangs, perfusions, et autres intrusions dans nos joyeux vaisseaux. Je me souviens, à 19 ans, je m'étais fait une énorme entorse, j'étais platré pour 6 semaines, je tenais bien le coup, et je me suis effondré en pleurs quand on m'a annoncé que j'aurais des prises de sangs à faire. J'ai menacé le médecin de me suicider pour qu'il les annule... Au final, j'en ai fait 2 au lieu de 6...

C'est aussi une des choses qui font que je m'éloigne un maximum des hôpitaux, chose qu'elle m'a énormément reproché du fait de la maladie de sa mère...

Donc samedi matin, j'ai pris mon courage à 2 mains... et je suis allé à l'hôpital le plus proche pour faire un don du sang. Je me suis dit que c'était le moment idéal pour lutter contre ça. J'ai perdu du poids, et avec la muscu j'ai les veines qui ressortent très bien. J'ai une boule dans la poitrine, donc la douleur dans un endroit atténue celle à un autre...

Et puis, des fois on a envie de crier qu'on veut mourir pour l'autre, se flinguer si elle ne revient pas... Son next lui l'a dit, moi des fois j'ai envie de le crier, sauf que je me rends bien compte que c'est stupide. Je vais pas mourir, je n'en ai pas envie... Et elle le sait très bien, elle m'a parlé plusieurs fois de suicide (si ses parents décédaient et qu'elle se retrouvait seule et sans enfants) son père menace souvent de se foutre en l'air... Et j'ai toujours tenu le discours que depuis que j'avais eu ce genre de discours après le départ de mon ex-ex, je m'étais rendu compte que c'était con... L'avenir est toujours devant, on a du pouvoir dessus, donc on peut être heureux, jamais je ne voudrais mourir, en tout cas pas dans mon état de jeunesse et de santé. Si jamais elle ne reviens pas, j'apprendrais à me passer d'elle et envisager autre chose... Mais oui, je suis prêt à souffrir pour lui prouver mon amour, et ça j'aimerais qu'elle s'en rende compte. Si c'est une souffrance passagère et pas inutile...

Aussi, j'ai des connaissances qui se font opérer en ce moment ou très prochainement (en plus de la maman de mon ex)... alors j'ai aussi pensé à eux pour me motiver.

Bref, tout plein de choses qui m'ont fait penser que c'était la meilleure chose à faire dans mon cas, aussi bien pour être fier de moi, que pour lui prouver que je ne suis pas bon qu'a faire des promesses.

Je l'ai fait ! Tout seul, ça s'est très bien passé. J'ai évité de regarder ce qui se passait, mais j'ai tenu, je pensais très fort que c'était la meilleure chose que j'avais à faire... Je me suis impressionné moi même. Ma maman n'en revenait pas quand je lui ait annoncé ! Elle m'a félicité.

Pendant le prélèvement, j'ai envoyé un sms à mon ex : "Suis à l'hôpital, suis un peu dans les vapes... je pensais pas que je ferais ça un jour. J'aurais aimé que tu sois là. Hâte de te revoir. Je t'aime."

C'est le WE, elle est avec l'autre, réponse 24h plus tard le dimanche matin : "J'espère que ça va mieux, je me demande bien pourquoi tu t'es retrouvé dans les vapes".

Suite à quoi je téléphone immédiatement. Je lui explique ce que j'ai fait... Elle me dit que c'est bien... Je lui réponds que je le sais, mais que j'ai peur de faire les choses trop tard... Que même si je m'y suis mal pris par le passé, j'ai toujours voulu qu'elle soit fière de moi. Elle m'a dit "Mais je suis fière de toi, c'est vraiment bien ce que tu as fait". Elle m'a ensuite dit que oui, elle commençait à se dire que mes "belles paroles" étaient sans doute vraiment des paroles mesurées et non des promesses en l'air. Mais que ce n'était pas facile pour elle, car l'autre en était plein aussi, il l'a encore couverte de cadeaux ce WE... et lui a dit que pour Noel, il ne voulait "qu'être aimé de la femme qu'il aime", évidement. Je me serais bien passé de ce passage, mais en même temps, il ne fait rien d'autre que ce que je me doutais déjà qu'il faisait.

Bref, on a du couper car "Je dois te laisser il arrive, je t'appelle dans la semaine".

Et je me suis dit, il faut absolument qu'on ai un peu de temps pour parler calmement, sans stress, juste un peu de temps, qui ne soit pas du temps où il risque d'être dans les parages, pas du temps où ça la fout sous pression car elle est au boulot. Pour le midi, elle mange toujours avec sa maman donc je peux pas lui demander d'enlever ça... et un verre après le taf, elle hésite parfois mais je pense qu'elle a peur de se faire griller.

Bref, je sais que le créneau libre c'est quand lui est parti le matin, qu'elle prend son petit dej seule.

Donc ce matin, je me suis levé super tôt, j'ai fait une heure de transport pour aller chez elle, prendre des croissants, et sonner pour lui les apporter sur ce créneau, à l'heure où elle se réveille d'habitude.

J'appelle, quand même, pour confirmer. 2 sonneries : elle a du raccrocher, je pense qu'elle est chez lui (je vois qu'il n'y a pas de lumière chez elle). Je vois que mon nom figure toujours sur la boite aux lettres... Je sonne à l'interphone, rien. Je réessaie d'appeler, elle réponds en pleurs... me dit que sa maman est prise en charge par le Samu car a énormément de mal à respirer. Je lui demande si je peux faire quelque chose, elle me dit que non... Elle raccroche en vitesse me disant que son père la rappelle...

Je laisse un texto pour lui dire que je pense très fort à elle, sa maman, que je croise les doigts pour que ça aille mieux, que si je peux faire quelque chose, il ne faut surtout pas hésiter...

Et je file au boulot.

Voilà où j'en suis. Je ne sais trop comment agir là.

[Cracotte]

Déja, félicitations pour ton don du sang, non seulement c'est une bonne action, mais réussir à affronter ta phobie, c'est génial!! (très Gainsbourg 'Je connais mes limites, c'est pourquoi je vais au delà')

Ensuite, adorable l'idée de lui apporter son petit déjeuner pour un face à face au calme et dans la bonne humeur... ça lui aurait beaucoup plu...

... Mais la vie aime bien les virages inattendus et compliquer un peu les choses.

Quelles sont les nouvelles? Comment va sa maman? Comment va t-elle? Comment vas-tu?

[rebuild_now]

Merci Cracotte de toujours me lire et réagir !

Ce début de semaine a été assez difficile.

Lundi, je n'ai pas pu me retenir de l'appeler très souvent, l'état de sa maman était très inquiétant, je ne tenais pas de ne pas savoir ce qui se passait. Elle m'a répondu presque à chaque fois, me donnant les nouvelles, qui empirait d'heure en heure... sa maman respirait très mal, son cœur fatigué s'emballait... du coup l'équipe médicale a décidé de la plonger dans le coma pour la soigner. Mon ex était dévastée, en pleurs au téléphone.

C'est la 2eme fois que sa maman est plongée dans le coma cette année... la première fois étant fin septembre, quand elle m'a averti, je lui ai dit que je ne savais pas quoi faire, ni quoi dire... je me sentais impuissant car aucun de mes mots n'avait jamais réussi à la réconforter depuis des mois que sa maman est malade... et je suis toujours resté hors des hôpitaux. Surtout qu'on avait eu des disputes les jours précédents... Je lui avait dit quelques heures après, que je voulais venir pour être avec elle si elle avait besoin de moi, mais c'est à ce moment là que l'autre avait saisi l'occasion pour s’immiscer dans sa vie, l'embrasser ce jour là... C'était trop tard, elle me détestait, elle avait besoin de quelqu'un qui s'occupe d'elle et avec qui il n'y ait aucune dispute : il le savait, il a été là.

Je me suis senti tellement coupable de ne pas avoir su réagir ce jour là, que lundi j'ai demandé encore à la voir... J'ai bien senti que depuis quelques jours, elle ne me déteste plus. Elle a compris mes regrets, donc il y a de l'apaisement. Alors j'ai insisté, j'ai demandé à voir sa maman, elle m'a dit que l'autre était déjà là... Je lui ai dit que je comprenais, que je reprendrais des nouvelles plus tard.

Je suis allé me défouler à la muscu... et en sortant, j'ai prévenu son amie avec qui elle s'est disputée il y a 3 semaines (elles ne veulent plus se voir), qui l'a appelée pour la soutenir. Ensuite, quand j'ai repris des nouvelles, elle m'a remerciée d'avoir prévenue son amie, que c'était gentil de ma part... L'état de sa maman était stable, mais on est dans l'incertitude la plus complète. J'envoie des sms de soutient, un mot de mes parents qui pensent à sa maman, et des encouragements pour qu'elle continue d'être présente pour sa maman encore et encore, qu'elle est admirable dans ce rôle et qu'elle doit continuer et en être fière... j'essaie de rappeler avant de dormir, elle m'envoie un sms :

"Je vais me coucher je suis exténuée mais je dois garder mon tel allumé. S'il te plait n'envoie ni sms ni appel, si j'ai la chance de m'endormir je ne voudrai pas être réveillée inutilement. Merci à toi bonne nuit"

J'essaie donc de dormir, et ne pas la gêner...

Mardi, j'essaie de l'appeler vers 9h, je réitère ma demande de venir la voir. Je lui dit que je suis au boulot depuis tôt le matin, que j'ai prévenu que je pouvais avoir à m'absenter... Elle hésite longuement, elle me dit que ça va me faire un choc... Elle demande à son père, il ne veut pas me voir (on est fâché, et puis son next est officiel devant la famille et a priori devant le personnel médical...) mais accepte que je passe à l'hôpital. On décide donc d'y aller à l'ouverture des visites, à 14h... On y retrouve son frère, puis elle m'emmène voir sa maman (les visites se font 2 par 2)... Elle est très prévenante avec moi, elle me préviens pour le crane (pas de perruque - après 6 mois de chimio), les multiples machines, tuyaux, perfusions, qui maintiennent sa maman en vie. Quand on arrive devant elle, ça me fait un choc de la voir comme ça, je n'arrive pas à parler, ni a retenir mes larmes... elle le fait pour moi, elle dit à sa maman que je suis venu, et ce que j'avais dit vouloir lui dire. Pendant le temps que j'ai passé avec elle à l’hôpital, les médecins ont fait des examens à sa maman, l'ont transportée, ramenée,... ils nous ont annoncé ce qu'ils allait faire, drainer un liquide qu'elle a dans les poumons, lui administrer des antibiotiques plus ciblés... mais qu'ils n'était pas prévu de la réveiller tout de suite (pas dans les 24h).

Nos contacts ont étés très bizarres, je l'ai prise dans mes bras mais timidement, on s'est pris la main quelques fois, je lui tenait l'épaule, et pour se dire au revoir on s'est embrassé sur le front l'un de l'autre.

Après 2h et demies, je retourne au boulot, pour que son père revienne, et sans doute son next... Elle m'envoie un sms : "Merci d'être venu. J'espère que ça n'aura pas été trop dur pour toi".

Je lui dit que c'est à moi de dire merci, de m'avoir permis de dire quelques mots à sa maman, et d'avoir été prévenante... et que c'était moi qui devait être désolé d'être resté dans le déni depuis si longtemps.

Le soir j'essaie d'appeler pour savoir si il y a du nouveau, mais pas de réponse.

Ce matin, j'appelle pour prendre des nouvelles, elle me dit qu'ils ont enlevé du liquide comme prévu, qu'il n'y a pas grand chose de nouveau depuis que j'étais parti.

Elle me dit qu'elle a avoué à son next que j'étais venu à l'hôpital. Qu'ils s'étaient disputés à cause de ça, qu'il lui avait dit qu'elle agissait comme une "petite pute"... et qu'ensuite il s'était excusé en lui disant qu'il lui faisait confiance, mais qu'il avait peur que je profite de la situation.

J'ai répondu que la situation me désemparait depuis des mois, que la maladie de sa maman avait été une épreuve pour notre couple sans laquelle il ne serait pas dans nos vies aujourd'hui... et que je voulais voir sa maman au moins une fois à l'hôpital. Qu'il avait tout à fait raison de s'inquiéter sur mes intentions, car oui, je veux plus que tout retrouver ma chérie et être son soutient, mais que je respecterais sa position, et que tant que sa maman était dans cet état, je laisserais mes ambitions amoureuses en pause... Pour l'instant, si elle a besoin de moi en ami je suis là en ami, ensuite, évidemment, je ne cache pas que j'en veux davantage, preuve en est de ma venue le lundi matin avec le petit dej, même si ça n'a pas pu se faire. Qu'il n'avait pas le droit de la juger ni de me juger comme ça, sachant la façon dont il est arrivé.

Bref, ils se sont disputés, il a fait la tête, mais il s'est excusé et ils sont réconciliés.

Elle m'a dit que même si elle pensait à moi, on ne devait pas se voir, qu'elle avait besoin de lui, qu'elle ne savait pas lui dire "je t'aime", car leur début de relation n'avait pas été passionné comme le notre, que le contexte était difficile, mais qu'il lui apportait beaucoup, il fait les courses, la cuisine, repasse ses chemises, organise des sorties, tout pour la soulager au maximum pendant cette période difficile... et que ça la rassure et la soulage.

Il va prendre 2 jours de congés jeudi et vendredi pour être avec elle au chevet de sa maman, elle m'a donc demandé de ne pas appeler pendant la fin de la semaine, pour ne pas qu'il lui prenne la tête, car en ce moment elle n'a vraiment pas besoin de ça... elle a promis de m'envoyer des nouvelles de sa maman par sms.

Pour cet après midi, je lui ai dit qu'elle pouvait compter sur moi si elle voulait, que si elle préférait que je reste à distance je voulais pouvoir l'appeler au mois cet après midi pour savoir comment ça évoluait... et que je voulais qu'elle me prévienne quand sa maman se réveillerait.

Elle m'a simplement répondu que je pouvais l'appeler cet après midi, et m'a ajouté : "Merci en tout cas, ça me fait plaisir que tu viennes aux nouvelles".

Donc sa maman, on est suspendu à chaque nouvelle des médecins... Je ne vais pas tarder à l'appeler pour essayer d'en savoir plus d'ailleurs.

Elle, très fragile, elle est vraiment très proche de sa maman, elle pleure tout le temps, veut qu'elle soit là pour Noël... qu'elle puisse voir ses enfants.

Moi, je veux que sa maman aille mieux, qu'elle aille mieux,... je voudrais pouvoir faire quelque chose mais je me sens impuissant. Les 4 prochains jours vont être très longs si je ne peux pas prendre de nouvelles (elle a dit qu'elle en enverrait, mais bon, je ne suis pas du tout sûr qu'elle le fasse). J'ai peur que le pire arrive, et de ne rien pouvoir faire pour elle.

Je vais encore me torturer l'esprit sur ma meilleure façon d'agir...