Le tout pour le tout...

[rebuild_now]

Bonjour et merci à vous.

Encore une rechute... :roll:

J'ai eu son ancienne amie au tél, elle m'appelait pour les nouvelles de la maman de ex, et me demandait si je voulais couper les ponts ou pas (comme j'étais censé avoir récup toute mes affaires), on se refait quelques scènes. Je lui reparles de vacances que j'avais passé avec elle, où son seul souvenir c'était que j'avais fait de l’œil à une fille (j'étais flatté de me faire matter, ok, mais j'ai toujours affiché en public mes sentiments pour ma copine, et pleins de marques d'affections... donc il n'y avait aucune ambiguïté à mon sens...). Elle me réponds qu'elle ne lui avait pas parlé de ça, mais au contraire, de nos belles balades, etc... dont moi je n'avais jamais ré-entendu parler. Je lui redit que j'aurais vraiment eu envie d'enfants avec elle, mais elle me donnait l'impression que je ne serais jamais un bon père, pas assez bien pour elle, quand elle disait vouloir des enfants, je lui demandait "avec moi ?", elle me rétorquait agressivement "ben je serais pas avec toi sinon". Y'a plus rassurant comme réponse... toujours est-il que son amie me dit que non, quand elle parlait de moi, elle lui disait que je serais un bon père, que ça se voyait à ma façon d'être avec les enfants...
(et là ça me prends les tripes, je voudrais tellement lui en faire un...)

Pff, touchant, mais pourquoi elle disait ça aux autres et pas à moi ???

J'ai appelé jeudi dernier pour savoir si je pouvais récupérer mes affaires ce weekend.
Elle me disait que les nouvelles empiraient, que l'état de sa maman était grave et que les médecins leur disait que leur avis était très réservé sur une sortie possible de l'hôpital.
Elle m'annonce ça comme le fait qu'il faille s'attendre au pire.

J'ai énormément de peine pour ce qui arrive à sa maman, ces choses là n'arrivent jamais au bon moment, mais l'impression que ça ne pouvait pas tomber pire.
Et j'ai peur de ne jamais la revoir.

Elle était en pleurs au téléphone jeudi dernier... 1h après l'appel (vous allez me dire que je suis taré), je lui envoie un SMS... pour lui dire que mon plus grand désir est d'avoir un enfant avec elle dès que possible...
Elle me dit de ne pas compliquer les choses, que j'ai mon concours à passer, que c'est ce que j'ai toujours voulu, pour moi, etc...

Samedi, j'envoie un mail qu'elle a reçu ce matin (au boulot), comme une dernière (?) tentative de lui expliquer ce que je veux... à laquelle elle n'a toujours pas daigné croire. Avec une demande à ce que si c'est négatif, les affaires soient rapidement réglés pour qu'on tourne tous la page, pour le bien de tous.
Je l'ai eu ce matin au tel, elle a pas encore eu le temps de lire (trop de boulot et elle est malade m'a-t-elle dit)... je lui ai dit que c'était pas méchant cette fois, que j'essayais de lui expliquer... elle a dit "je sais pas..." je lui ai dit bon courage.

On verra bien.

[polilla]

c'est vrai que ton sms de vouloir un enfant avec elle après t'avoir annoncé la nouvelle de sa maman , n'était pas très opportun.
mais comme ça c'est dit et elle le sait dans un moment émotif très fort. donc ce n'est peut etre pas mauvais.
a suivre....
tiens nous au courant si elle répond à ton mail. mais je ne crois pas que ce soit un bon moment pour lui poser d'ultimatums. elle a bcp de choses dans la tête avec sa mère à l’hôpital et son mec parfait à la maison.
patience...

[rebuild_now]

Jeudi, c'était plutôt "on est pas à l'abri du pire".

Elle n'arrête pas de me dire qu'elle veut plus que tout que sa maman voie grandir ses enfants, à chaque fois que je prends des nouvelles de sa maman elle me dit ça, et que je la faisait trop attendre, qu'avec moi il n'y avait jamais de concret et qu'elle croyait que ça n'arriverais jamais... Elle disait aussi qu'avec ce qui se passait, elle ne pouvait pas penser à en avoir un (tout en continuant d'en parler à regrets...) ...
Bref, je sais qu'elle est perdue dans sa tête de ce côté, alors je voulais lui dire clairement ce que moi je voulais, qu'elle sache...

Dans mon message il y avait les choses exprimées ainsi :
[quote]J'ai eu [i]ta copine[/i] au tel après notre entrevue, j'étais triste et lui disais que je n'avais jamais eu cette impression que tu voulais un enfant de moi, car ta seule raison était "on serait pas ensemble sinon"... Elle m'a dit qu'à l'époque, tu lui avais dit de moi que je serais un bon père, vu la manière dont je m'occupais des enfants. Ces mots là sont ceux que je voudrais t'entendre me dire... J'en aurais été si heureux. Enfin ce qui est passé est passé, l'important est la leçon qu'on en tire. Vivons le présent du mieux possible.
C'est suite à ces mots que je t'ai envoyé (après mûre réflexion) ce message... Loin de vouloir tout compliquer, au contraire.
Je veux savoir [i]Prénom[/i], si tu désires un enfant avec moi.
Si tu veux la même vie que celle que je te décris vouloir moi dans ce mail, alors je veux qu'on le fasse ensemble toi et moi, dès que possible !
Je sais que le contexte est difficile, mais le doute doit il nous faire attendre ? Nous avons passé suffisamment de temps ensemble et nous avons trop tourné autour du pot. Je t'avais dit que je voulais un enfant de toi en 2013 ! Ça risque d'être juste maintenant mais c'est encore possible... Suivant ce que la vie nous réserve. Quant à l'état de santé de ta maman, je sais que c'est compliqué, mais, si on ne sait pas de quoi demain sera fait, on peut lui offrir cette joie d'apprendre que tu es enceinte, de voir ton ventre grossir... Et profiter de tout ce que la vie nous permettra de faire ensemble, et qui sera toujours plus de bonheur pour avoir plus de forces de se battre et de se serrer les coudes face aux épreuves (je veux juste attendre le temps qu'il n'y ait pas de risque qu'il soit de lui :-(...)
Tu en penses quoi ?
Tes sentiments sont ce qu'il y a de plus important pour moi.
Je voudrais que tu me répondes avec ton cœur.

Si tu m'aimes, que tu doutes, je vais encore me battre, t'offrir l'assurance dont tu as besoin, et faire briller tes yeux.
Mais si tu veux que je lâche. Si l'amour n'est pas, dis le, et je lâche. [/quote] Ce matin, au tél, elle me disait qu'après les nouvelles des médecins de ce weekend qu'a eu son père, il parlait de faire le nécessaire pour débloquer ses comptes bancaires en cas de décès... j'étais choqué. Je lui demande si quand même, la priorité aujourd'hui c'est d'être près d'elle... et de lutter avec elle jusqu'au bout...
Je lui dit que j'aimerais bien aller la voir à l’hôpital cette semaine, je serais triste de ne pas pouvoir la revoir si le pire devait arriver, mais que je comprendrais si elle pensait que ce n'étais pas une bonne idée...

Je sais pas trop, c'est bizarre, ce matin elle était calme, malgré les nouvelles de plus en plus inquiétantes ces derniers jours. Quand j'ai appelé, j'ai même fait "c'est moi, tu te souviens ?" elle me réponds "oui" amusée.
Et elle m'a dit qu'elle avait vu mon mail, mais qu'elle avait trop de boulot pour le lire et qu'elle se dépêcherait pour partir le plus vite possible ensuite, ce qui fait assez froid (même si le contexte... enfin bref j'essaie de faire abstraction, c'est elle qui le lira quand elle voudra après tout)...

Hier soir j'avais envoyé un sms pour lui dire de faire attention sur la route, elle m'avait répondu dans l'instant en me donnant quelques nouvelles.

Je comprends rien à ce qu'elle veut.
Sinon, hier, j'ai profité de mon dimanche pour réviser... même si j'avais la tête qui bouillonnait.

[polilla]

ton mail est beau, ça a du la toucher.
donne lui du temps pour répondre.
c'est vrai que le moment n'est pas le meilleur pour ta reconquête, mais tu dois être à coté d'elle, sans l’être trop, et si sa maman devait mourir, il faudrait ne pas la lâcher sans etre pressant.
bref, je sais de quoi je parle, car j'ai perdu ma mère et mon ex n'a jamais su comment s'y prendre. et c'est reproche que je lui ai fait souvent.
en revanche ton cas est encore plus délicat, car tu es un ex, et elle a quelqu'un... compliqué : etre là mais pas trop

[rebuild_now]

Pas de réponse aujourd'hui.
Je sens que ça risque de pas être mieux demain non plus.

J'ai peur que le pire arrive que que je ne sache pas quelle réaction adopter.

Je vais au sport, et ensuite j'essaierais de bosser, ça m'occupera.

Bonne soirée à vous.

[rebuild_now]

Bon toujours pas de réponses (normal, il n'est que 9h05 vous allez me dire).

Je sais, mais là je suis énervé, dépité.
J'ai fait du sport hier, je me suis défoncé. Ensuite, bossé, mais un peu de mal à rester concentré, du coup couché après une bonne tisane verveine... pas trop tard.
Réussi à dormir, mais ce matin j'avais des élans de rage. Une envie de lui hurler dessus que son ignorance m’insupporte, qu'elle me dégoûte d'utiliser la santé de sa mère pour m'ignorer, justifier ses conneries, et que quand l'idée du pire s'installe un peu plus, la première chose dont elle parle avec son père c'est de comptes bancaires. Qu'elle a pas le droit de me dire qu'elle m'aime pour m'ignorer ensuite et coucher avec un autre. Qu'elle ne sait pas ce qu'est l'amour, qu'elle se venge de moi pour nos échecs alors que les torts étaient partagés, que si j'en faisait autant moi aussi je pourrais me venger... parler à son père de ses conneries et de la façon dont elle parle de lui ("qu'il se suicide puisqu'il en parle tout le temps, ce sera bon débarras"), à son next qu'elle m'a demandé d'attendre et que tout ce qu'elle dit sur lui c'est qu'il fait la bouffe, les course, le repassage et qu'il paye l’hôtel pendant qu'elle bloque sa thune sur son PEE pour rembourser son appart plus rapidement... qu'elle me dit que ce qui l'empêche de revenir avec moi, c'est le regard des autres...

Bref, tout ça est très mauvais.
Merde, dans mon message je lui demande, gentiment, de se confier sur ses désirs, de parler avec son cœur, pour me dire si je dois me battre ou lacher. Elle sait pas ce qu'elle veut, alors elle réponds pas... Elle pourrait au moins assumer ! Assumer, le mot qu'elle n'a jamais appris. Dire toutes les saloperies qu'elles fait à ses proches et son nouveau next serait un bon moyen de lui apprendre le sens de ce mot !
Il faudrait qu'elle se retrouve seule pour enfin se remettre en question... et ce serait un service rendu à l'autre désespéré.

Elle est nulle. Je le sais.
Mais sans me l'expliquer, je veux toujours croire qu'elle peut s'améliorer, apprendre un peu à se remettre en question... apprendre un peu à pardonner. Après tout, je lui montre l'exemple, je lui dit quels ont été mes torts, je m'en excuse... et je lui montre que j'apprends de ces erreurs.
J'espère trop ce déclic, je devrais pas... si ça se trouve elle l'aura et un autre en profitera.

Arg, injuste. J'aimerais que les choses soient simple, qu'on me dise où je dois taper très fort pour résoudre le problème.
Sauf que non, impuissant. Impuissant. Impuissant. Sur ce sujet je suis totalement impuissant.

J'espère que je vais réussir à me calmer assez vite et que c'est elle qui m'enverra des nouvelles (mais quel con pour encore espérer ça...).

[polilla]

rebuild je vois que tu es en colère, et c'est très bien.
la colère aide à avancer et donne bcp d'énergie, alors réfléchis où tu veux utiliser cette énergie....
si tu arrives à la maîtriser et à t'en servir, la colère peut être très utile pour toi en ce moment : ton examen, la récupérer, faire du sport ou simplement pour toi, pour te reconstruire faire de choses pour toi qui t'aident à avancer.
si elle ne réponds pas ce matin appelle la pour avoir des nouvelles de sa maman. mais que ça. ne lui mets pas la pression sur la réponse à ton mail.
tiens nous au courant

[bluemoon]

Rebuild,

Je ne connais pas ton ex, et je ne doute pas que tu souffres, loin de là.
La seule chose que je peux te dire c'est que vivre ce qu'elle vit, c'est infernal. L'attente, les espoirs, la douleur, les rechutes de l'espoir... un peu ce que tu vis... mais là, ce n'est pas de l'amour, c'est sa mère, la vie de sa mère. C'est toute sa vie à elle qui bascule.
Elle est maladroite, elle est nulle comme tu dis, peut-être. Et je vais te dire un truc, elle a le droit et elle doit sûrement faire ce qu'elle peut. Tu crois que tu serais au top, avec toutes les réactions "adéquates" si tu vivais ce qu'elle vit ?
Tu ne peux plus vivre comme ça, je le comprends, éclipse toi et soigne toi, et laisse la vivre sa douleur comme elle le peut. Comment veux-tu qu'elle réfléchisse "normalement" ? Personne n'est parfait, encore moins dans ces cas-là.
Tu lui a dit plein de belles choses, elle les a peut-être entendues ou les entendra plus tard. Elle sait que tu es là. Mais à mon avis, son coeur et son cerveau sont bien trop en "ébullition" en ce moment pour pouvoir gérer ça.
Encore un fois, je ne la connais pas, mais j'ai connu la maladie et la perte et je vois comment on peut être dans ces moments là.
Bon courage à toi, en tout cas

[rebuild_now]

Merci de ton soutient polilla,

Je déteste ça, j'aime pas vouloir du mal aux gens et pourtant là, c'est les pulsions qui me traversent en ce moment.

Va falloir que j'aille faire un stage chez des moines tibétains ou quelque chose là... !

Pour mon concours, la colère n'aide pas à la concentration, ça pollue mon esprit, quand je lis un truc, je me rends compte souvent qu'il faut que je remonte d'une page parce que mes idées se sont égarées et que je n'ai rien suivi à ce que j'ai lu...

Pour la récupérer, je ne pense pas que mon énergie soit utile. Que faire ? Me pointer chez elle avec des fleurs, ça ne serait pas bien vu. Casser la gueule de son next, ça me soulagerais, mais c'est pas mon genre... Je crois que là dessus c'est le pire, j'ai l'énergie, mais je dois surtout ne rien faire j'ai l'impression.

Faire du sport, oui, ça marche, je me défoule, et les résultats sont visibles d'ailleurs, elle même l'a souligné en me voyant la dernière fois... Mais bon, que je prenne soin de moi, que je sois physiquement attrayant, elle le dit, mais elle s'en fout, c'est pas ce qui compte.

Elle ne répondra pas, et je pensais faire comme tu le dis. Juste demander des nouvelles de sa maman... parce que ça m'inquiète vraiment.
Hier midi j'avais envoyé un SMS après notre appel :
"Aurais je le droit de la voir cette semaine ?"
Puis hier soir, vu que je n'avais aucune réponse :
"Je pourrais la voir à un moment où vous n'êtes pas là, ni toi, ni lui... Histoire de pas inquiéter [i]ton next[/i]. Dans ce contexte, je te l'ai déjà dit. Même si au fond je souhaites plus, je me contenterais d'être ton ami si c'est ce dont tu as besoin."

Pas de réponse.

Du coup, même pour avoir des nouvelles je risque de passer pour quelqu'un qui harcèle... et ça m'exaspère. Dans l'absolu je pourrais demander des news à son père, sauf que malgré mes tentatives de réconciliations depuis notre clash, il est resté fermé comme une huitre.

Ces 3 dernières années, j'ai passé beaucoup plus de temps avec sa mère que la mienne... J'ai peur de ne plus jamais la revoir c'est atroce.

[rebuild_now]

Merci bluemoon de ton commentaire.

Je sais que c'est extrêmement difficile pour elle en ce moment, et ça explique pourquoi j'accepte de pardonner le fait qu'elle m'ait trompé, qu'elle m'ait demandé d'attendre, qu'elle doute...

Je lui ai plusieurs fois demandé quel comportement elle attends de moi. Lui dire à quel point je veux la soutenir mais que je respecterais si elle préfère que je reste à distance.

Malheureusement à ces question là elle dit, "je ne sais pas"...

[polilla]

parfois les grands malades ne veulent pas qu'on les voit dans cet état, donc je ne te conseille pas d'aller la voir sans prévenir.
en revanche, tu peux faire un saut à l'hôpital, demander de ses nouvelles aux infirmières et même lui faire passer un petit mot avec quelques fleurs.
peut etre qu'elle aussi a envie de te voir.
et là personne n'a le droit d'interférer
si tu peux, évite d'y aller à un moment où tu peux croiser ton ex.

[pinpin]

[quote="rebuild_now"] Je sais, mais là je suis énervé, dépité.
Une envie de lui hurler dessus que son ignorance m’insupporte, qu'elle me dégoûte d'utiliser la santé de sa mère pour m'ignorer, justifier ses conneries, et que quand l'idée du pire s'installe un peu plus, la première chose dont elle parle avec son père c'est de comptes bancaires. Qu'elle a pas le droit de me dire qu'elle m'aime pour m'ignorer ensuite et coucher avec un autre.
Qu'elle ne sait pas ce qu'est l'amour, qu'elle se venge de moi pour nos échecs alors que les torts étaient partagés, que si j'en faisait autant moi aussi je pourrais me venger... parler à son père de ses conneries et de la façon dont elle parle de lui ("qu'il se suicide puisqu'il en parle tout le temps, ce sera bon débarras"), à son next qu'elle m'a demandé d'attendre et que tout ce qu'elle dit sur lui c'est qu'il fait la bouffe, les course, le repassage et qu'il paye l’hôtel pendant qu'elle bloque sa thune sur son PEE pour rembourser son appart plus rapidement... qu'elle me dit que ce qui l'empêche de revenir avec moi, c'est le regard des autres...

Dire toutes les saloperies qu'elles fait à ses proches et son nouveau next serait un bon moyen de lui apprendre le sens de ce mot !
Il faudrait qu'elle se retrouve seule pour enfin se remettre en question... et ce serait un service rendu à l'autre désespéré.

Elle est nulle. Je le sais.
.[/quote]
Et toi, tu veux faire un enfant avec elle? :cry:
Mais cette vision que tu as d'elle n'est pas compatible avec faire un enfant, tu t'en rends compte?
Et les trucs qu'elle fait en laissant tout payer par son next, pour rembourser son appart, ca chez moi, c'est GAME OVER direct. Tu peux pas fonder ta vie sur une personne qui a une mentalité comme ca.

Bonne chance. Mais je trouve que tu fais trop des hauts ( bébé) et des bas (hurler dessus, etc...), et t'es trop a ses pieds aussi.

[rebuild_now]

j'étais allé la voir quand elle était dans le coma avec mon ex début décembre.
je ne sais pas si sa maman l'a su, et si elle aurait aimé que je revienne... mon ex m'avait remercié d'être venu.

mais ils s'étaient disputés avec son next à cause de ça...

on ne peut pas lui offrir de fleurs à cause des conditions de sécurités sanitaires du service de réanimation...

je viens d'essayer de la joindre : 3 sonneries... elle a coupé le portable en voyant mon nom.

du coup, j'ai essayé d'appeler son père, il m'a envoyé un sms pour me dire qu'il est en réunion, j'ai répondu vouloir l'appeler pour avoir des nouvelles de sa femme si il veut bien, et bon courage en attendant...
si il veut bien discuter avec moi, peut être que je pourrais lui demander déjà si il pense que ça fera plaisir à sa femme, et si oui, à quel moment c'est le mieux pour que j'y aille sans croiser quelqu'un que je dois éviter... si en plus ça pouvait me permettre de parler avec lui et d'apaiser un peu les choses, ce serait pas mal...

j'en ai marre de toute cette haine qui traine, je suis pas rancunier à partir du moment où on arrête de vouloir me faire du mal ou des reproches...

[Zoe]

Je sais que vu ta colère, ce n'est peut être pas ce que tu as envie de faire maintenant, mais sois simplement présent pour ton ex. Arrête de lui parler de "vous", de "toi", de ce que toi tu veux, fais ou ressens... Propose lui juste ton aide et ton écoute si elle a besoin de se confier ou pleurer.
Ce ne sont pas les mots qui te permettront de la récupérer, mais bien les actes - si tu es là pour elle sans rien lui demander en échange, elle y sera sensible.

Et je partage l'avis des autres, en ce moment elle n'est simplement pas en état de se poser des questions sur votre avenir à tous les deux. Elle a probablement lu ton mail, elle n'a juste pas envie de "gérer" ce truc là maintenant. Si tu l'aimes vraiment et que tu veux vraiment construire quelque chose avec elle, mets ton ego et tes sentiments de côté, et reconnais SA souffrance.

[rebuild_now]

[quote="pinpin"] Et toi, tu veux faire un enfant avec elle? :cry:
Mais cette vision que tu as d'elle n'est pas compatible avec faire un enfant, tu t'en rends compte?
Et les trucs qu'elle fait en laissant tout payer par son next, pour rembourser son appart, ca chez moi, c'est GAME OVER direct. Tu peux pas fonder ta vie sur une personne qui a une mentalité comme ca.

Bonne chance. Mais je trouve que tu fais trop des hauts ( bébé) et des bas (hurler dessus, etc...), et t'es trop a ses pieds aussi.[/quote] Elle a un discours très noir sur la gente masculine, son père à trompé sa mère (à maintes reprises), elle a eu des histoires à la con avec des hommes mariés, du coup elle dit qu'aucun homme n'est fidèle...
Elle a aussi ce manque viscéral d'avoir un gosse. ça lui pourrit la vie, et ça s'en ressent sur son état d'esprit.

Alors, oui, mon optimisme est peut être dangereux. Je me dis que ma persévérance va lui donner confiance... et que l'arrivée d'un enfant calmera ses doutes...
Elle m'a dit [post-rupture] qu'elle était passionnée avec moi, et que c'était unique. Je voudrais concrétiser ça avec des projets concrets.

Et j'avoue... longtemps j'ai hésité, longtemps on a tourné autour du pot, et quand je vois les choses qui peuvent arriver, mettre les choses au lendemain me font penser qu'on souffre plus en attendant qu'en essayant...

Sur le fait qu'il paye tout, avec moi c'était plus équilibré (au début c'était même elle qui en faisait trop à mon goût...).

Oui en ce moment je suis montagne russes, et tu as raison de souligner que ce n'est pas bon...

[Kakahuet]

+ 1 avec Pinpin et Zoe....

il serait peut être temps d'ouvrir les yeux et de laisser reposer tout ça, non ?
Encore une fois, sous des pretextes (que je ne nommerai pas fallacieux, mais c'est limite) tu forces les portes en ne pensant peut être qu'à TOI et non pas au malheur des autres? je me trompe surement mais bon mets toi à la place du père, qui est surement en souffrance et qui reçoit un sms demandant comment va sa femme qui est à l'article de la mort O_o... tu réagirai comment toi ? pas nécessairement d'une manière positive...
Or, toi, tu essaies de garder un contact par tous les moyens...
Jusqu'à parler de bébé alors que vous n'êtes plus ensemble!! (d'ailleurs , pour moi c'est la plus grosse faute que tu ais faite mais bon..) et surtout que vous n'êtes plus compatibles en ce moment !!

Ce qui fait que oui tu es un peu aux pieds de ton ex, mais en même temps tu es en colère et le mélange des deux risque être vraiment navrant pour TOI et ton intégrité....

Alors prends du recul, s'ils ont envie que tu sois au courant, ce n'est pas ne les harcelant que ça va fonctionner... mais pour ce faire, il faudrait que tu lève un peu le pied ...

Après, jdis ça... jdis rien, il n'y a que toi qui puisses gérer tout ça

[rebuild_now]

Elle vient de me rappeler.

A priori sa maman allait mieux hier. C'est les montagnes russes là aussi.
Je lui ai demandé si on pouvait encore espérer qu'elle s'en sorte en bonne santé. Elle me dit que oui, on peut espérer, mais on doit aussi se préparer au pire, en gros, tout peut arriver. Hier, une radio montrait que ses poumons se désobstruaient, c'est une bonne nouvelle... mais bon, demain peut être une mauvaise, ça évolue tout le temps.

Je lui répète que je voudrais bien la voir, si ça ne dérange pas, et surtout, si elle pense que ça puisse faire plaisir à sa maman. Elle me dit que sa mère aime bien le next, que ce serait bizarre, qu'elle veut pas la perturber. Je dis d'accord, si c'est pas une bonne idée je comprends. J'ai envie de lui dire bon courage et que je pense à elle, elle m'a dit qu'elle transmettrais le message que c'était gentil.

On a parlé presque une demi heure, surtout de comment allait sa maman. Elle m'a dit que son père lui avait dit que j'avais essayé d'appeler, je lui ai dit que oui, avec les nouvelles d'hier j'étais inquiet, et comme elle avait pas répondu j'ai appelé son père. Elle m'a parlé de lui, qui reprenait le boulot aujourd'hui après 7 semaines d'arrêt... Des commentaires sur la vie, je demande si c'était pas bien de le joindre, elle me dit que non, il n'y a pas de problème...

Sinon, son père s'est toujours plaint que les gens ne prenaient pas assez de nouvelles... il a reproché à mes parents de ne pas l'avoir appelé pour demander des nouvelles de sa femme en octobre, alors que ex était déjà affichée avec next à l'hôpital... Alors, demander des nouvelles, avec un message gentil,...

Parler bébé, je sais pertinemment que le meilleur moment, c'était quand on était ensemble. Malheureusement, on ne l'est plus, et j'ai eu droit récemment à "Et si on se remet ensemble, après ce que je t'ai fait, il faudrait du temps pour qu'on puisse envisager un enfant ?"... d'où le fait que je mette ça sur le tapis à mon tour. Elle est obnubilée par ça, elle a besoin d'être rassurée sur ce fait, je lui ai dit mon point de vue sur la question...

Je lui ai dit que je voulais être là si on a besoin de moi, et prendre mes distances si c'est ce qu'elle préfère. Là dessus elle a laissé un blanc.
Je répète, "tu sais, si c'est mieux que je m'éloigne, je peux comprendre, je veux juste bien faire, j'aimerais savoir ce que tu attends de moi pour avoir le bon comportement...".
Sa seule réponse : "je sais que tu veux bien faire".
Elle ne me dit pas que j'en fais trop. Elle ne me dit pas d'en faire plus. Je sais que je dois prendre du recul, mais je trouve que c'est assez difficile à gérer quand même.

Bref, je voulais qu'elle me parle avec son cœur, elle l'a pas fait, j'ai pas insisté du coup.
Je n'ai montré aucune trace de colère je vous rassure, j'ai mis toute ma rancune de côté.
J'ai demandé si ça l'arrangerais qu'on fasse le reste des affaires dimanche, elle m'a dit qu'elle était fatiguée, qu'elle préférait se reposer le weekend... J'ai dit que j'attendrais donc un moment plus propice pour ne pas déranger.

J'ai vraiment, vraiment du mal à savoir quel comportement adopter. Et elle ne m'aidera pas à savoir.

Le soucis, c'est qu'elle ne fais jamais le pas vers les autres. Jamais (elle reproche à ses amis de ne pas prendre de ses nouvelles, bien qu'elle ne le fasse jamais elle même).
Donc j'ai peur que, si je ne prends pas de nouvelles... ce ne sera jamais elle qui fera le pas pour m'en donner. Elle pensera que je m'en fou, et elle risque de m'en vouloir...

Je dois repartir en SR ? avec le risque de ne jamais revoir sa maman, avec le fait que j'ai encore des affaires chez elle,...

Je laisse tout ça en plan. Je ne la contacte plus... Je ne réponds que si les choses viennent d'elle.
Vous pensez vraiment que c'est ce que je dois faire ?

Merci de votre aide.

[pinpin]

[quote]Jusqu'à parler de bébé alors que vous n'êtes plus ensemble!! (d'ailleurs , pour moi c'est la plus grosse faute que tu ais faite mais bon..) et surtout que vous n'êtes plus compatibles en ce moment !!

Ce qui fait que oui tu es un peu aux pieds de ton ex, mais en même temps tu es en colère et le mélange des deux risque être vraiment navrant pour TOI et ton intégrité..[/quote] :-1



et faire un bébé, n'arrange pas tout, au contraire, meme quand c'est deja "bien arrangé", l'arrivée d'un bébé, peut créer des fissures.

[polilla]

depuis mon humble point de vue, tu fais bien là.
présent mais pas envahissant
demande des nouvelles de sa maman encore demain. personne ne peut t'en vouloir et tu en as aussi besoin car tu aimes bien sa maman finalement!
le reste du temps, oui SR et ton examen (si tu y arrives, bien sur)

[Kakahuet]

Essaie de prendre un peu d'air, tu vas t'asphyxier sinon..
A la limite cantonne toi à demander des nouvelels de sa mère, mais pas plus (si tu peux le faire)
Prend un problème après l'autre...pour l'instant le plus gros sujet est la santé de sa mère il me semble
..

Ps) juste encore une "petite" réflexion sur le sujet bébé... faire un bébé c'est bien (si on a le bon mode d'emploi ^^) mais il ne faut pas qu'il devienne "l'excuse" pour se remettre ensemble... ce doit être une conséquence et non une cause.... (pour info, mon ex et son ex voulaient "recoller" les morceaux en faisant un bébé... super pour le gosse, la suite non ?(et la suite a bien prouvé qu'il avait morflé) et ce n'est plus un enfant de l'amour dans ce cas là ... et donc quand y'a pas 100% compatibilité et envie des deux côtés...il vaut mieux s'abstenir ...

[rebuild_now]

Oui, chez certain ça pose problème... mais chez elle, c'est surtout la peur de ne jamais en avoir qui la rends d'humeur massacrante... son dernier anniversaire, elle l'avait passé à pleurer à cause de ça... avec son next, elle doit être différente je suppose, du fait que lui a 10 ans de plus que moi, et que du coup... il la comprend...

Enfin, de toute façon, pour qu'il y ait bébé, il faudrait déjà qu'on se touche...
Donc avant d'en arriver là ça veut dire mettre des choses à plat...
Sauf que si ce qui la bloque c'est le fait que, de part mon âge, et le fait qu'elle m'ait trahie (j'ai franchement l'impression qu'elle pense impensable que je lui pardonne quelque chose qu'elle ne pardonnerait jamais...), elle ait peur que je "la fasse poireauter des années" (je reprends ses termes). La réponse est non. Si elle revient, c'est qu'elle se remet en question aussi... et puis j'ai toujours adoré les enfants, j'avais peur du côté nourrisson avant, mais depuis que j'ai mon neveu, et que j'ai eu à m'en occuper, je suis rassuré sur le fait que je puisse très bien gérer ça.

Enfin, la question ne se pose pas. Elle ne reviendra pas. Et elle ne répondra de toute façon pas à mon mail.

Je lui ai, (même si elle avait déjà le jeu en double) donné toute les cartes pour savoir ce qu'elle veut faire. Qu'elle puisse prendre une décision un jour (même si vu les circonstances, il ne faut pas lui la demander tout de suite).

Faut que je me résigne à répondre à son silence par du silence...
J'ai peur que reprendre des nouvelles, même si j'attends demain, ça ne soit trop.
Après tout, elle sait que je veux voir sa maman, elle m'a promis de lui transmettre mes encouragements et mon soutient... si elle le fait, elle sentira peut être si ça ferait plaisir à sa maman ou pas de me voir.

Enfin bref, oui, je dois vraiment lâcher prise. Son malheur du fait de la situation, ses doutes avec son next (dit ne pas savoir où elle va), j'ai l'impression que je dois faire quelque chose mais je dois me tromper.

Alors je dois me ressaisir, bosser ce putain de concours (même si j'avoue qu'avec les derniers mois passés, j'ai perdu énormément de temps de préparation, j'en ai peur, j'ai vraiment peur qu'un échec supplémentaire me foute le moral à plat..., réussir pourrait me rendre euphorique, ou avoir un goût amer...).

Alors, c'est reparti pour un SR. Je crois n'avoir jamais tenu plus de 10 jours. Cette fois, soyons fous... visons 2 mois.

[rebuild_now]

[quote="Kakahuet"] Ps) juste encore une "petite" réflexion sur le sujet bébé... faire un bébé c'est bien (si on a le bon mode d'emploi ^^) mais il ne faut pas qu'il devienne "l'excuse" pour se remettre ensemble... ce doit être une conséquence et non une cause.... (pour info, mon ex et son ex voulaient "recoller" les morceaux en faisant un bébé... super pour le gosse, la suite non ?(et la suite a bien prouvé qu'il avait morflé) et ce n'est plus un enfant de l'amour dans ce cas là ... et donc quand y'a pas 100% compatibilité et envie des deux côtés...il vaut mieux s'abstenir ...[/quote] Le truc, c'est que j'ai sans doute été réticent sur le sujet à vouloir trop me poser de question de ce genre.
Elle a(vait) un désir viscéral d'enfant, elle avait même, avant de me rencontré, envisagé d'en avoir seule...
Je lui ai toujours dit que moi, plus que l'envie d'un enfant, c'est l'envie d'une famille qui m'anime, et que je voulais sentir ça chez elle... Elle n'a pas su me le montrer... Les choses que j'aurais voulu entendre à l'époque, soit elle les disait à ses amies mais pas à moi, soit elle a attendu qu'on soit séparé pour me les dire...

Là son next est arrivé avec en gros le même âge, et la même frustration de n'avoir aucun enfant à son âge, ça l'a tout de suite rassurée.
Quand elle m'a parlé d'avoir un enfant avec lui si l'occasion se présente (en gros, dès que se mère ira mieux), mais qu'elle était encore incapable de lui dire "je t'aime"... je lui ai dit de penser à l'enfant d'abord... que pour moi, l'amour doit précéder l'envie de procréer... j'ai une envie d'enfant avec elle... pour que ça me vienne avec une autre femme, il faudrait du temps.

Mais j'avoue qu'en ce moment, j'ai l'impression de raisonner un peu comme elle. Le fait d'avoir eu l'impression d'être si près du but, de voir mon neveu à côté... ça déclenche chez moi une frustration comme elle a toujours eu finalement (en 2006 elle avait quitté un mec avec qui elle était depuis 5 ans, au moment où son frère à eu sa première petite..., car le mec ne voulait pas d'enfant).

Enfin bref, si jamais ça recollait, je reviendrais donner des news ici pour qu'on me donne des avis... qui sait, ça pourrait m'éviter une connerie.
Merci Kakahuet.

[polilla]

quand tu dis : "[b]Sauf que si ce qui la bloque c'est le fait que, de part mon âge, et le fait qu'elle m'ait trahie (j'ai franchement l'impression qu'elle pense impensable que je lui pardonne quelque chose qu'elle ne pardonnerait jamais...),...[/b]"
je crois que c'est la première fois que je lis ça ici, et c'est exactement ce que je pense sur mon ex. il doit penser que c'est impensable que je puisse le pardonner.
non seulement il ne me pardonnait pas, je crois, mais surtout il doit penser que je vais le lui reprocher toute la vie. et franchement, je ne sais pas, il aurait peut être raison. je ne suis pas sure de pouvoir pardonner.
peux tu pardonner?
vraiment pardonner?
c'est à dire ne jamais revenir sur le sujet et faire comme si elle ne t'avait pas trahi.

autre chose; tu es bcp plus jeune qu'elle. et ça ne doit pas la rassurer sur le fait de fonder une famille avec toi. maintenant tu lui as dit de toutes les façons possibles. laisse la digérer car je ne pense pas qu'elle ait la tête à ça en ce moment.

entre temps tu dois bosser sur ton concours et peux importe ta réaction que tu auras si tu réussis. tu as le temps d'aviser.
moi non plus cela fait plus de 3 mois que je travaille mal.
bon courage avec le SR

[rebuild_now]

[quote="polilla"] peux tu pardonner?
vraiment pardonner?
c'est à dire ne jamais revenir sur le sujet et faire comme si elle ne t'avait pas trahi. [/quote] Ah oui, et je lui l'ai dit.

Quand elle m'a demandé si je pourrais lui pardonner, si je lui pourrirais pas la vie avec ça je lui ai dit que dans ma vie, il n'y a rien qui m’insupporte plus que de me faire reprocher des choses qui sont immuables. Le passé est le passé, j'ai énormément souffert de tout les reproches qu'elle m'a fait pour des choses passées, des broutilles dont des années après elle donnait beaucoup trop d'importance, et les ressortait à chaque dispute pour se donner un plus gros dossier et essayer d'avoir raison malgré que je me soit déjà expliqué ou excusé suivant les cas.
Vu la souffrance que c'est, et que je connais. Jamais je n'aurais envie d'infliger ça a quelqu'un que j'aime. On ne peut pas changer les choses, alors à quoi bon faire du mal ?
Justement, je voudrais que cette épreuve lui montre qu'il faut accepter que le passé est le passé, et j'étais prêt à lui montrer l'exemple sur ce qu'étais le pardon...

L'important, c'est ce que l'on vit au présent, et ce que l'on veut pour l'avenir. Le passé, pour apprendre de ses erreurs, pas pour gonfler l'armurerie.

[polilla]

wow! je dis bravo!!
tu as une maturité surprenante,
je suis admirative de ta clairvoyance.
pour ma part, je ne sais pas, sincèrement, si je pourrais pardonner VRAIMENT.
auj, je dis OUI JE TE PARDONNE, REVIENS
mais en vrai, dans 3 mois ou 1 an....??? sais pas...

peut etre que les femmes avons plus de mal que les mecs (ça serait un bon débat)

[Zoe]

[quote="rebuild_now"]Vu la souffrance que c'est, et que je connais. Jamais je n'aurais envie d'infliger ça a quelqu'un que j'aime. On ne peut pas changer les choses, alors à quoi bon faire du mal ?
Justement, je voudrais que cette épreuve lui montre qu'il faut accepter que le passé est le passé, et j'étais prêt à lui montrer l'exemple sur ce qu'étais le pardon... [/quote] OK pour pardonner. Moi la question que je me pose souvent c'est est-ce qu'on peut oublier? Cad, refaire complètement confiance à l'autre malgré tout ce qui s'est passé?

[Kakahuet]

On peut peut être pardonner, mais on n'oublie jamais réellement ...:(

[rebuild_now]

Tout dépend du contexte. Pour pardonner quelque chose, il faut le comprendre.

Si j'avais été présent pour elle tout le temps, et que malgré ça elle m'avait trompé, je ne pourrais pas pardonner.

Le fait est que j'étais très absent, qu'on se disputait beaucoup, et qu'elle a été déboussolée avec l'état de santé de sa maman...
Je pense que si je m'étais engagé plus à fond, ça n'aurait pas eu lieu.

Après, le truc c'est que si je m'engageais pas à fond, j'avais aussi mes raisons, mais elle, elle me pardonne pas ça...
Comme je dis toujours, le fond du truc, c'est de savoir se remettre en question. Chacun a sa part de responsabilité dans l'histoire, si chacun l'accepte, on peut avancer. Sinon, c'est mort.

En acceptant sa part, on admet que les choses dépendent aussi de nous, donc que l'on peut éviter qu'elle se reproduisent. Ce n'est pas oublier, car on oublie rien, mais disons qu'on peut refaire confiance...
Enfin, je pense, car c'est la première fois que j'ai été trompé... et on est plus ensemble donc ça n'a pas été mis à l'épreuve.

Elle accepte pas sa part. Donc c'est mort. Elle se vante d'être rancunière, car elle dit que si on pardonne tout on se fait marcher dessus... Sauf que si on est logique elle aurait du me larguer à mon premier faux pas... A quoi bon continuer si elle retient toujours tout ?
C'est clair que si elle ne change pas la dessus, on a aucune chance elle et moi et je lui ai dit.

Le pire dans tout ça, c'est que je suis sûr qu'elle aura appris là dessus dans notre relation... et que pour éviter un nouvel échec, elle retiendra une partie des leçons que j'ai voulu lui donner...
C'est assez écœurant d'imaginer que c'est le mec avec qui elle m'a trompé qui bénéficiera des efforts que j'ai fait pour essayer de lui communiquer tout ça...
J'avoue que le petit diable en moi voudrait qu'il en chie comme j'en ai chié... que le "petite pute" qu'il aurait (elle a démenti... mais je pense que c'est pour son image...) prononcé envers elle lui ressorte d'ici quelques temps (dès qu'elle n'aura pas autant besoin d'un mec pour tout lui faire) comme une bombe à retardement...
Le truc, c'est que son horloge biologique est tellement en stress que je pense vraiment qu'elle ira au bout avec lui, et fera du coup des concessions qu'elle refusait de faire avec moi. Après tout, ça m'étonnerais qu'il fasse des grosses conneries en quelques mois... Vu comment il est parti... il va continuer sur sa lancée de petit toutou modèle et hop, un bébé.

[pinpin]

Ben tu preferes quoi?
Que ce soit lui ou toi le petit toutou?

Reflechis bien, car moi, vu de loin, je crois qu'elle vous voit tous les deux comme ca et que vous vous comportez tous les deux comme ca.

Pas de moquerie de ma part, si je suis sur ce site, c'est que j'essaie aussi de voir quand moi j'ai eu fait le toutou.

[polilla]

rebuild tu dis tt le temps "si avais dit, si j'avais fait..."
tu sais comme on dit, " avec des si on mettrais Istanbul dans un tupperware..."
bref, tu as très bien parlé du passé plus haut par rapport à ses erreurs à elle. applique les à toi aussi et si tu peux vraiment lui pardonner elle, comment est-ce que tu ne te pardonnes pas?

on apprend tous de nos erreurs, ou au moins c'est souhaitable. et peut etre qu'elle sera meilleure avec son next que avec toi. on est tous dans cette même galère ici sur ce site. cette idée, que nos ex ne fassent pas les mêmes erreurs avec leurs nexts, nous ronge, mais nous aussi nous l'appliquons pour nous mêmes pour avancer.
ça serait con de répéter les mêmes erreurs en attendant des résultats différents.
et ils ne sont pas cons

[rebuild_now]

@pinpin

Disons que je pense qu'en cette période, c'était légitime que je devienne plus présent.
Après, toutou comme lui je pense pas que ça aurait été nécessaire.
Moi je l'ai pas conquise en lui disant "je m'occuperais bien de toi"... mais en étant attirant. Elle se vantait devant ses copines de sortir avec le sosie de Ben Affleck (bon c'est elle qui le disait pas moi)... Là elle se vante d'avoir quelqu'un qui fait ses courses. Je ne lui ait offert ses premières fleurs qu'après plusieurs mois... Au bout de 3 semaines il la couvrait déjà de cadeaux.
Bref. Si elle veut dominer, elle doit le prendre lui.
Avec moi, elle sait que je suis foncièrement quelqu'un qui veut l'équilibre.

Mais oui tu as raison. Peut être qu'elle a trouvé quelqu'un de si dévoué qu'elle trouve ça normal maintenant. Et ça a terme ça ne m'intéresse pas.
Le truc c'est que pour pouvoir vraiment juger de ce qu'elle veut, il faudrait que le contexte soit "normal". Là avec la santé de sa maman c'est compliqué.

Si elle acceptait, comme je lui ai demandé, de me dire "je l'aime lui, je ne t'aime plus" ce serait plus simple. Mais à ça elle réponds, "peut être, je sais pas" sauf la fois où on s'est fort énervé... mais 3 jours après elle répétait qu'elle était perdue.

Une femme qui ne sait pas ce qu'elle veut ne m'intéresse pas, mais en ce moment je lui trouve des excuses...

[rebuild_now]

@polilla

Oui, si j'avais fait autre chose, les choses seraient sans doute différentes. Mais c'est fait nous sommes d'accord. J'accepte ma part de responsabilité, mais j'estime pas être un monstre ni un saint. Je pense être un mec plutôt bien et particulièrement honnête.
Forcément, j'apprends de tout ça.

C'est vrai que de mon coté, la NeXT aura aussi plus de chance. Il y a plein de trucs sur lesquels je me trouve mieux qu'avant. A gérer avec la peur que ça foire... Après 2 échecs. J'essaierais de mieux cerner la psychologie de la personne avec qui j'avancerais...

[rebuild_now]

Elle a finalement répondu à mon mail hier...

Journée triste, j'étais chez moi pour réviser, j'ai enfin réussi à m'y mettre un peu (on est encore loin de ce que je devrais faire si je veux être aussi compétitif que l'an dernier, mais il me reste 7 semaines à mettre à profit à bloc. Il faut VRAIMENT que je me déclic MAINTENANT !), beaucoup de larmes ont coulées, grosses douleurs dans la poitrine...

Abdication. Je n'ai pas le choix de toute façon. Elle fait de notre histoire une tragédie grecque, j'y arriverais pas, je dois m'enfuir...
[quote]La situation actuelle fait qu'on ne peut pas se remettre ensemble.

On s'est quitté une fois, puis remis ensemble, mais rien n'avançait, les choses restaient telles quelles et se dégradaient à nouveau.

Ensuite maman a failli quitter ce monde et nous avec, j'étais complètement anéantie et c'est auprès de Next que j'ai pu avoir du réconfort et j'en avais plus que besoin. J'ai merdé c'est vrai, mais tu es à des années lumières de comprendre tout ce qu'il a pu se passer dans ma tête à ce moment là, ça a été traumatisant pour moi, j'avais besoin d'un homme 100% disponible et je pouvais pas te demander ça, ton temps était déjà pris ailleurs.

Puis il y a eu l'embrouille entre toi, moi, mon père qui a changé la perception qu'il avait de toi et aujourd'hui il y a le pronostic de l'état de santé de maman qui est critique et qui préoccupe mes proches tu l'auras bien compris.

Next est là pour moi, c'est lui qui endure tout ça avec moi. Ta vie et la mienne sont complètement différentes aujourd'hui, nous n'avons pas les mêmes préoccupations.

La situation est bien trop complexe et difficile à vivre pour ne pas vouloir compliquer ma vie davantage et celle de mes proches qui ne comprendraient rien, pire qui se feraient du souci pour moi en ces circonstances alors qu'ils ont bien d'autres préoccupations à gérer.

Et moi si quand bien même si je revenais, tu retrouverais une femme qui n'est pas épanouïe et qui se plainds de la vie qu'elle mène comme ça l'a toujours été parce que je n'ai jamais trouvé l'insouciance ni le bonheur dont j'ai rêvé, une vie sans problèmes même en étant enfant, je n'ai pas eu droit à cette insouciance.

Tu m'as souvent reproché ce comportement tout comme [i]ancienne amie[/i], et tu as raison quand tu dis de moi que je suis égoïste, je le suis en tout cas suffisamment pour ne pas me contenter de voir les autres heureux uniquement. Moi aussi j'ai le droit de rêver qu'un jour ma vie sera un compte de fée, pourquoi ce bonheur serait réservé qu'aux autres, qu'est-ce que moi j'ai fait ou pas fait pour ne pas prétendre à ce bonheur ?

Alors oui peut-être comme le dit si bien [i]ancienne amie[/i], la vie que je mène et toutes les merdes qui m'arrivent c'est par ma faute, je suis la seule responsable de la vie que j'ai, la seule responsable des problèmes de santé de maman, du comportement de mon père, la seule responsable si aujourd'hui si je n'ai pas d'enfants (elle a raison, j'aurais pu le faire dans le dos de quelqu'un c'est vrai mais bien qu'égoïste je ne le suis pas à ce point et je ne fais pas un enfant que pour moi).

Malheureusement ce qu'elle m'a dit, ça vaut aussi pour elle parce qu'elle ne nage pas dans le bonheur non plus et pour le coup c'est pas moi la responsable de ses malheurs mais bel et bien son comportement.

Oui comme je te l'ai dit je regrette qu'on en soit arrivé là, notre histoire a été passionnelle et aussi très douloureuse, parce qu'il y avait de l'amour (beaucoup d'amour) contrairement à ce que tu peux penser, et j'ai espéré, longtemps j'ai espéré construire enfin ma vie avec toi. C'est le temps qui a eu raison de nous, sans doute que si j'avais pas connu Next on serait encore ensemble ou peut-être pas, je ne sais pas, je sais juste que je voulais avancer avec toi il ne manquait plus que le concret, mais le voyant pas venir alors oui, je me suis dit que si l'occasion se présentait à moi de rencontrer un homme dans le même état d'esprit et avec lequel je pourrais me sentir en phase et réaliser concrètement avec lui des choses qui nous tiennent à coeur, alors notre couple ne survivrait pas malgré l'amour qu'il y a pu avoir car un moment donné l'amour ne suffit plus.

Au début l'amour c'est passionnel, et puis l'amour il s'estompe, il y a de l'affection pour l'autre mais pour que le couple tienne, ça ne suffit plus, il faut autre chose qui puisse lui donner des ailes à cet amour, une envie de rester avec l'autre.....

Pour moi le temps est devenu mon ennemi, (à cause de ce foutu tic tac dans ma tête qui me rappelle sans cesse qu'il ne reste plus beaucoup de sable dans le sablier).

Aujourd'hui, je vais avoir 35 ans ça me laisse encore la possibilité d'avoir un enfant. Moins d'espoir pour un 2ème, mais qui sait ? si j'ai des jumeaux ou bien si je les fais dans la foulée et si je n'ai pas trop de problèmes à tomber enceinte.

Alors ma vie n'est pas foutue, j'ai encore un peu d'espoir, je sais juste que si la vie me donne cette opportunité de porter en moi un enfant et de devenir mère, alors je savourerai ce bonheur comme personne d'autre.

Alors voilà, aujourd'hui je rêve encore et je fais rêver ma mère qu'elle puisse bientôt goûter au bonheur d'être la mamy de mes enfants, qu'elle puisse sentir leur odeur de bébé et qu'elle puisse plonger son regard dans leurs yeux, c'est ce qui me fait tenir aujourd'hui mais je pense que c'est difficile à comprendre tout ce que je ressens.

Si tu étais dans ma tête tu comprendrais tout ça.....j'aurais rien à expliquer. [/quote] Le truc, c'est qu'elle m'a redit au tél que mon état d'esprit actuel était celui qu'elle voulait... sauf qu'elle a pas été foutu de me causer avant de se barrer ! Elle est partie sur des présupposé à la con, tout ça à cause de mon âge et de certaines personnes qui lui ont monté la tête avec ça.

Pourquoi s'est elle terrée dans le silence... et ne me dit elle ça que maintenant... je lui ai toujours dis de me parler de ce qu'elle voulait... elle n'en faisait rien.

La question que je me pose dans ma tête, c'est... est ce qu'elle pourrait savourer ce bonheur réellement ?... Peut être que oui, après tout moi elle a toujours dit que je ne pouvais pas la comprendre, car j'étais trop heureux dans ma vie, je réussissais trop et j'étais jeune et insouciant (euh... comme tout le monde j'ai eu des merdes hein... voir certaines pas si fréquentes mais bon c'est passé...), lui a le même âge, peut être ce sera suffisant pour qu'elle juge qu'il est à même de comprendre.

Tant pis, je ferais ma vie à moi sans jamais avoir cette réponse, alors faut que mon cerveau comprenne que ça ne sert à rien de se la poser...

J'espère que je tomberais amoureux d'une femme équilibrée. J'essaierais de faire plus attention (ce qui me fait peur, c'est que elle m'a feinté pendant 8 mois, elle était pleine de vie, parlait de ses rêves et non de ses cauchemars à longueur de journée, elle s'ouvrait aux autres... avant de finalement devenir fermée comme une huitre et jalouser tout le monde...).
En attendant, faut que je répare les pots cassés. 4 mois à mettre mon énergie dans cette bataille perdue, je dois récupérer le temps perdu pour ce concours. Ca va pas être une mince affaire...

[RAE]

Courage rebuild_now!
Au moins, la situation est claire, et tu peux tourner la page sans remords, t'as vraiment fait de ton mieux pour trouver une meilleure issue, mais la décision finale ne t'appartenait pas malheureusement...

Je trouve ça bien qu'elle ait pris le temps de t'écrire ce mail, de dévoiler un peu ses ressentis. Je pense beaucoup à une chanson de Ray Charles en ce moment : "Unchain my heart". J'imagine que c'est ce qu'elle vient d'essayer de faire avec toi.

En tout cas, tu devrais être fier de toi, t'as donné ton maximum dans cette histoire. Maintenant il faut penser reconstruction. Fais le nécessaire pour tes examens! Ouvre-toi à des aventures, c'est en creusant qu'on déniche les trésors! ;)

Je te souhaite de vite te remettre d'aplomb, et de garder la tête droite et tournée vers un avenir radieux :)

[Wayne]

Personnellement je nuancerais beaucoup.
C'est une femme blessée de n'avoir jamais trouvé une épaule solide avec toi, avec l'impression de n'avoir jamais été comprise ou écoutée réelement.
Alors oui si tu cherches quelqu'un "d'équilibrée" comme tu dis, laisse-là être heureuse avec son nouveau compagnon.
Après si tu l'aimes vraiment et si ce mail t'as fait chialer parce que tu t'es rendu compte que tu avais été guère là pour elle, que tu te sens pret à ne plus jamais laisser seule, que tu te sens pret à remuer ciel et terre pour lui redonner le sourire, et que dans ce cas là, alors fais-le, remue ciel et terre pour lui prouver combien son bonheur t'importe. Mais que dans ce cas-là car elle a déjà suffisamment souffert.

[polilla]

pour ma part je vois une femme égoïste qui ne parle que de [b]sa[/b] souffrance et égocentrique au point qu'elle se prend responsable de tous les malheurs des autres.
elle ne voit pas du tout ta souffrance, que la sienne, et n'hésite pas à te vanter de tout ce que son next à fait et pas toi, sans se soucier un instant du mal que ça peut te faire...
[b]non, mais! aucune empathie!!![/b]
tu as raison elle vit une tragédie grecque et son next est parfait dans cette situation.
elle souffre, oui, sa maman est mourante, ok. cela ne lui donne pas le droit (et je sais de quoi je parle) de te faire ce qu'elle a fait et d'utiliser son next comme elle le fait.

franchement rebuild, tu montres signes de plus de maturité et recul qu'elle.
désolée pour toi, mais là je vois que désormais, le plus important pour toi en ce moment est de réussir ton concours.
il faut que tu t'y forces.
je te souhaite bcp de courage, tu mérites mieux!

[Zoe]

Un peu comme Wayne, je suis très partagée sur cette lettre.
Elle est très bizarre en fait, car elle ne répond pas vraiment aux questions que tu lui posais. Je ne la ressens pas comme "catégorique". Au contraire, ton ex parle énormément de ses ressentis... et parfois on ne sait pas si c'est de la colère ou un besoin de se justifier. Elle en a gros sur la patate mais on dirait qu'elle est incapable de vraiment se projeter dans l'avenir (à part son obsession à pondre un gamin).
Alors oui, la meilleure solution est probablement d'essayer de tourner la page. Car j'ai peur que cette femme ne soit pas heureuse, que son besoin irréprescible d'enfant cache un profond mal-être, et qu'au fond il serait plus destructeur qu'autre chose pour toi de vouloir l'aider malgré elle.

Bref dans ce cas, moi j'aurais tendance à dire "mieux vaut être seul que mal accompagné" et pour l'instant cette femme n'est pas celle dont tu as besoin pour être heureux.

Pour l'heure prends du temps pour toi, reconcentre toi sur tes objectifs, sur ton concours. Et sois fort. Tu es un mec bien, tu mérites mieux qu'elle. Courage !

[Kakahuet]

Bonjour,
Au vu de son message, je ne pourrais que te dire "cours !! cours!!" éloighnes toi de ce genre de personne.

il est clair quesion enlève la cosmétique du message pour essayer d'en cpater l'essence, c'est quelqu'un qui ne sera jamais heureuse (et je rajouterai qui se conforte là dedans!).

D'un côté elle est égoïste dans ces propos mais peu importe, la situation actuelle abondant dans ce sens, on va pas trop lui reprocher.

Mais surtout et là je rejoins un peu l'avis ci dessus, c'est que sa volonté d'avoir des enfants cache quelque chose de plus profond, lié à une vision de la vie très...hum ... négative ?
Ce n'est pas en ayant des enfants qu'elle sera heureuse, mais en se demandant pourquoi elle prend la vie comme une épreuve difficile (je ne parle pas de la maladie de sa mère) alors que des fois, il suffit de peu pour la rendre facile...

DOnc dis toi que tu n'as vraiment rien à faire avec quelqu'un comme ça...sauf si tu veux être détruit à petit feu... (on sait jamais, les masos ça existe).

Bon courage à toi !

[rebuild_now]

Merci de vos réactions.

En fait, l'heure qui a suivi j'ai répondu ceci :
[quote] C'est beau de te voir t'ouvrir comme ça...
Triste que tu sois si mal, triste que ça arrive tard, mais néanmoins beau.

Alors merci pour ce message.

[i]Prénom [/i]tu as raison quand tu dis que je n'aimais pas te voir te plaindre, et que c'était éprouvant pour moi. Le bonheur des autres, n'enlèvera jamais ce à quoi toi tu as droit.

Et c'est en lisant ces mots de toi : "si la vie me donne cette opportunité de porter en moi un enfant et de devenir mère, alors je savourerai ce bonheur comme personne d'autre."

Tu résumes en disant ça, ce qui s'est passé dans ma tête en juin, et ce qui me donne ces forces pour me battre pour toi. Oui tu te plains beaucoup. Oui tu es jalouse du bonheur des autres. Oui, je trouve que c'est égoïste et je n'aime pas ça. MAIS, je suis intimement persuadé que t'offrir ce qui te manque atrocement dissipera ces nuages noirs dans ta tête, car comme tu l'as si bien écrit, tu savoureras ce bonheur comme personne.

C'est cette [i]Prénom[/i] là qui m'a séduit le [i]date de notre premier resto[/i], autour de ces petites galettes.

Si ce bébé, tu voudrais qu'il partage mes traits comme je voudrais qu'il partage les tiens... Tes proches n'auraient pas d'inquiétude. Ils verraient tout de suite que je suis présent, disponible. Ne t'enfermes pas dans les conventions... Le bonheur de ta maman, c'est voir ses enfants heureux, donc tu dois penser à toi pour mieux faire ce qui est bon pour toi... et donc pour elle !

Tu lui as souhaité mes vœux ?

Oui, on est jamais dans la tête de l'autre. Mais en se parlant comme on le fait, on comprends mieux ce qui s'y passe... Et on sait mieux quoi faire pour que l'autre se sente bien... Toi et moi on a fait énormément de chemin là dessus ces derniers mois. Je suis quelqu'un de sincère, je voudrais que tu n'en doutes pas.

Depuis juin, mon tic tac s'est réglé sur le tien. Moi aussi je m'inquiète de voir passer les mois... Je t'avais promis 2013, et je vois le temps passer... J'ai peur que si trop de temps passe et que l'on se remette finalement ensemble car nous n'arrivons pas à retrouver ailleurs cette passion qu'il y avait entre nous et que ce manque ne soit pas gérable... Le temps passé ait joué contre nous et rendu certaine choses difficiles. C'est aussi pour ça que parfois j'ai l'air acharné... Que tu puisses voir du harcèlement dans mon comportement. Je suis réglé sur ta pendule et du coup j'ai aussi des sensations d'urgence pour avancer.

On a tous fait des erreurs, notre rupture a été précipitée, mais bon c'est comme ça c'est fait, j'ai certainement pas envie que ça te fasse culpabiliser à vie. Et malheureusement on en fera d'autres, c'est le lot commun de l'humanité. En se comprenant mieux, on les minimise, on en évite, et on arrive à les dépasser pour profiter de ce que l'on a, et aller où on veut aller.
C'est ce qui nous permet de construire des choses solides, et c'est pourquoi je suis certain que traverser cette épreuve nous rendrait si uni et soudé qu'on aurait plus aucun doute a avoir sur le fait que l'on restera allié jusqu'à la fin.

Ton père t'aime. Si je ne suis pas avec toi, il n'a pas besoin de m'apprécier, donc il te conforte dans ton choix. Mais si j'étais avec toi, il accepterais de passer à autre chose en voyant les efforts que je peux faire. Car c'est ton bonheur avant tout qui le guide, j'en suis sûr. Ce genre de choses ne doit pas t'influencer... Sinon tu risques de subir tes choix plus que de les décider.
Une part de notre vie dépends de nous, une autre non.
Je veux faire le maximum pour que tout ce qui dépende encore de moi puisse être positif et apporter ce que l'on cherche. Voilà pourquoi je n'arrive pas à comprendre ces mots "la situation ne permets pas...". Et que tout ce qui m'intéresse, ce sont les sentiments que tu as. Ton désir profond...

Si tu abandonnes face à la situation je trouve ça très triste, mais je ne te juges pas : j'imagine a quel point c'est délicat. Je vais essayer d'éviter de compliquer les choses et m'éloigner. Je voudrais que tu saches quand même que vis à vis de tes proches je peux être rassurant, dialoguer calmement et expliquer que les choses vont aller bien... (j'avais écrit à ta belle sœur en novembre, en lui disant que tout les 4 ils me manquaient...). Voir que j'aurais été si persévérant, que malgré mon éloignement j'ai essayé d'apporter mon soutient comme j'ai pu, en donnant mon sang, en continuant de prendre des nouvelles,... Je me dis qu'ils seraient sans doute heureux pour toi... Tu sais que mon besoin d'affection est le même que le tiens... Je ne suis pas capable de retenir mon envie de te faire des bisous et caresses en public. :-) et ça, ça rassures je pense ;-)

Pense à toi.

Puisses tu trouver le bonheur. Avec ou sans moi...[/quote] J'aurais peut être pas du répondre à chaud, tant pis c'est fait.

J'ai toujours eu ce reproche envers elle qui dit "subir la vie, cette épreuve difficile". Et en effet, elle regrette que je n'ai pas fait ci ou ça, ok, me l'as-t-elle jamais demandé ?

Quand je relis ce passage : [quote]je sais juste que je voulais avancer avec toi il ne manquait plus que le concret, mais le voyant pas venir alors oui, je me suis dit que si l'occasion se présentait à moi de rencontrer un homme dans le même état d'esprit et avec lequel je pourrais me sentir en phase et réaliser concrètement avec lui des choses qui nous tiennent à coeur, alors notre couple ne survivrait pas malgré l'amour qu'il y a pu avoir car un moment donné l'amour ne suffit plus.[/quote] Je me dis qu'elle fait vraiment tout pour être malheureuse... Mais quelle connerie de penser ça et de se terrer dans le silence. Quand on veut que les choses avance, on le dit... mais non, elle avait trop peur de me déranger avec un sujet qui aurait pu me froisser ? C'est sûr que tromper c'est tellement mieux.
Elle le dit aujourd'hui au passé, mais jamais elle ne m'a dit des choses comme "je veux faire ma vie avec toi, je veux que tu sois le père de mes enfants, qu'ils te ressemblent...". C'était évident, j'aurais du le comprendre, puisqu'elle était là, et pas avec un autre ! Si tout est si évident, pourquoi diable as-t-on la faculté de parler et d'écrire ?

Bref, elle m'a toujours sorti "tu peux pas me comprendre", et forcément, quand on garde autant de non-dits, on ne peut pas être compris.
Puis sa façon de voir les choses, quand on veut lui montrer qu'elle a une part de responsabilité dans ce qui lui arrive (genre avoir perdu 3 ans de sa vie avec des hommes mariés... quand tu veux un gosse c'est pas très recommandé... ne pas communiquer ses envies, partir avant de tenter de régler les problèmes... systématiquement accuser quelqu'un d'autre pour tout ses malheurs et ne pas vouloir changer d'un poil), elle va de suite embrayer sur "oui, la maladie c'est de ma faute" alors que c'est totalement hors de propos... mais c'est sa parade à tout pour être un mur. C'est vraiment la preuve qu'elle veut surtout pas se remettre en question. Parce que cette discussion là, elle a déjà eu lieu, et lui dire que justement on ne contrôle pas tout (effectivement la maladie, on ne peut pas grand chose), mais certaines choses quand même (choisir une personne qui nous convient, se battre pour résoudre les problèmes, dialoguer pour essayer de comprendre l'autre...)... absolument sans succès. On le voit avec son ancienne amie, qu'elle n'hésite pas à défoncer dans le mail qu'elle m'envoie (tu veux que je passe le message ? j'en ai pas l'intention).

Mes sentiments sont ambivalents.
D'un côté, écœuré d'avoir perdu mon temps avec une nana qui a tout fait pour se pourrir la vie, et la mienne par la même occasion. On aura vraiment apprécié nos débuts, mais tout ça pour ça, c'est vraiment écœurant.
D'un autre, ça doit être prétentieux de ma part, cette force de vouloir me/lui prouver que je suis capable de surmonter ça, que j'ai les épaules solides, qu'en lui montrant l'exemple elle arrivera à ce sortir de sa spirale infernale à la con.

Je suis empathique ça me tue, son malheur me fait de la peine. Mais franchement, après tout ce que j'ai tenté, non, je ne vais pas culpabiliser. J'espère qu'elle aura pas déteint sur moi... et que je vais récupérer énergie et motivation...

Bref, cette force là, de vouloir la sauver, faut que je m'en défasse... elle est néfaste... je suis pas superman, là c'est bel et bien une cause perdue.

Elle m'a dit que le next est "parfait". Ce sont ses mots.
Tellement parfait qu'elle est incapable de dire qu'elle l'aime.
Tellement parfait qu'elle arrive pas à tourner la page avec moi.
Tellement parfait qu'elle m'avait demandé de l'attendre...
Tellement parfait qu'elle lui a déjà pas mal menti.
Tellement parfait que si elle ne revient pas vers moi, c'est à cause de "la situation"...

Je me demande combien de temps elle saura apprécier cette perfection.

Mais faut vraiment que je chasse (on doit être vraiment beaucoup dans ma tête en ce moment) cette force et que je ne fasse plus aucun move vers elle... Pour sûr, j'aimerais la voir en faire et tester ses paroles le cas échéant (pas sadiquement, juste je veux une femme qui cherche le bonheur, pas une femme qui se complait dans le malheur), mais elle n'est pas actrice de sa vie, donc ça n'arrivera jamais.

Alors oui, je redécouvre la gente féminine. C'est assez hallucinant !
Maintenant, je n'ai pas à prouver contre vent et marées que je suis ne suis pas un monstre.
On ne me dit plus "tu pourras jamais me comprendre" mais "tu analyses vachement, on voit que tu veux comprendre l'autre, c'est rassurant"...
Et quand on me dit "oh, t'es vraiment gentil", je réponds juste "ben oui, je mange beaucoup de carottes, tu verras bientôt l'autre effet..." :mrgreen:

[polilla]

[quote="rebuild_now"]Merci de vos réactions.
...
Alors oui, je redécouvre la gente féminine. C'est assez hallucinant !
Maintenant, je n'ai pas à prouver contre vent et marées que je suis ne suis pas un monstre. [/quote] [b][color=#BF0080]attention!
terrain glissant ![/color][/b]

ni tous les mecs sont comme mon ex (paumé, dépressif, menteur, trompeur...)
ni toutes les femmes sont comme ton ex.
ne tombe pas dans ce topique car tu sera le premier perdant à ce jeu

[Kakahuet]

Moi je trouve qu'il est dommage que tu ais eu encore le besoin de lui envoyer un énième message, long, très long alors que tout avait été dit... (et le contenu.... hum).
C'est quand même dingue de ne pouvoir se maïtriser comme ça ...
Ton histoire est FINIE ... alors prends toi par la main et Go AHead !!

Et chaque personne étant unique, tu verras que dans tes prochaines relations, ce sera différent .

[polilla]

oui kakahuet, je suis d'accord.
mais si son histoire est fini, c'est aussi bien qu'ils finisse comme il en a envie, non ?
s'il a envie de se défouler : c'est sain!
en revanche, fais gaffe rebuild de ne pas tomber dans les supplications. par dignité

[Kakahuet]

Il aurait pu arrêter bien avant, sans que cela soit préjudiciable pour lui...du moins beaucoup moins que maintenant...
Après c'est son choix, certes, mais je suis certain qu'avec un peu de recul il va se trouver pathétique plutôt quautre chose...
Se défouler... sain ? mouaip...c'est une façon de voir les choses ... en tout cas, il y a d'autres moyens plus efficaces pour ça (de mon point de vue)

[rebuild_now]

Pathétique je sais pas. Même si certains pourraient rire de la façon dont je me suis mis à ses pieds, j'ai pas honte de ce que j'ai fait. Elle aussi un jour elle m'a supplié de revenir... Je l'ai pas méprisée pour ça (bon par contre moi c'est sur que ça a duré un moment...).

Le matin avant le mail, je l'avais eu au téléphone pour régler cette histoire d'affaire. Quand je lui ai dit que je voulais que ce soit réglé assez vite, pour le bien de tous, elle m'a ressorti un vieux dossier (et plusieurs fois j'ai essayé de ramener la discussion aux affaires, mais elle repartait sur ce dossier), je lui ai expliqué une n-ième fois que j'en avais ras le bol de l'entendre radoter, et que si elle avait daigné connecter son cerveau au moins une fois, et entendre mon explication sur ce qui se passait dans ma tête, elle aurait pas toutes ses inquiétudes. Après ce dialogue, elle a osé me répondre "mais pourquoi tu m'avais jamais expliqué ça ?", ben si, je l'ai fait des dizaines de fois... Je sais pas si tu étais sourde et que tu es guérie, mais toujours est-il que je n'ai jamais changé de discours... c'est l'avantage d'être quelqu'un d'honnête, on ne se perd pas dans ses mensonges...
Alors si jamais elle était disposée à comprendre des trucs ce jour là, autant en profiter :mrgreen:

Toujours est-il que je n'aime pas voir les gens souffrir, et son mail est très noir sur sa vie... donc j'ai voulu lui donner comme un espoir d'alternative... et souligner la seule touche positive qu'elle a écrit.
Et j'avoue que ce qui m'a fait bouillir, c'est ce "la situation ne permet pas..." ... oui, j'avoue, j'arrive pas à ne pas contredire autant de fatalisme. La vie c'est pas ça. Quand on veut un truc, on se donne les moyens. Oui ok on contrôle pas tout mais quand même... Elle veut se laisser croire que de toute façon c'est comme ça et qu'elle a pas le choix... moi je refuse de la laisser penser ça. J'ai tout fait pour lui montrer qu'elle l'avait le choix.
Je refuse d'abandonner cette philosophie de vie, et je refuse de ne pas la défendre.

Donc comme point final, sa dernière image de moi, c'est celle d'un mec qui refuse la fatalité, qui se dit que tout doit être tenté.

Bref, maintenant l'important, ça va être de bosser à fond et rattraper ce temps perdu...

[Kakahuet]

Tu sais, il y a tellement de gens qui pensent que " la vie ne vaut rien..."; "mais qu'est ce que je fais là.." ; "je n'ai pas droit au bonheur..." etc des vertes et des pas mûres...

Mais la vie ce n'est pas ça, c'est ce qu'on en fait qui fait NOTRE vie...
S'ils veulent subir et se laisser couler, libre à eux, et libre aussi les gens (dont je faisais partie à une époque) qui ont des convictions, qui pensent que la vie peut être uen belle chose et qui font tout pour les "tirer" (sans intention graveleuse^^) vers le haut pour leur montrer que finalement il y a des choses biens à vivre.....
Mais la plupart du temps, ça ne fonctionne qu'à moitié et ils retombent toujours dans leur travers... là encore, selon la psychologie de comptoir (patron ! une autre !) ils ont des fondations qui doivent être refaites entièrement, d'une manière plus solide pour leur permettre d'avancer...

Le problème est qu'arrivé à un moment, le "poids lourd" entraîne l'autre vers le bas, soit le résultat inverse à celui escompté... la seule solution est de laisser tomber (le fameux lâcher prise) sinon on fini direct en HP ...

Alors dis toi que tu as fait le max et surtout concentres toi sur toi maintenant... point final ...
C'est con, ça fait enrager, ça frustre, ça empoisonne une partie de nous, mais vraiment c'est la seule solution !

[pinpin]

Une fois de plus :-1 avec kakahuet.

Et cette conclusion pourrait s'appliquer a une certaine partie des posts de "reconquete".

[rebuild_now]

[quote="Kakahuet"]Tu sais, il y a tellement de gens qui pensent que " la vie ne vaut rien..."; "mais qu'est ce que je fais là.." ; "je n'ai pas droit au bonheur..." etc des vertes et des pas mûres...

Mais la vie ce n'est pas ça, c'est ce qu'on en fait qui fait NOTRE vie...
S'ils veulent subir et se laisser couler, libre à eux, et libre aussi les gens (dont je faisais partie à une époque) qui ont des convictions, qui pensent que la vie peut être uen belle chose et qui font tout pour les "tirer" (sans intention graveleuse^^) vers le haut pour leur montrer que finalement il y a des choses biens à vivre.....
Mais la plupart du temps, ça ne fonctionne qu'à moitié et ils retombent toujours dans leur travers... là encore, selon la psychologie de comptoir (patron ! une autre !) ils ont des fondations qui doivent être refaites entièrement, d'une manière plus solide pour leur permettre d'avancer...

Le problème est qu'arrivé à un moment, le "poids lourd" entraîne l'autre vers le bas, soit le résultat inverse à celui escompté... la seule solution est de laisser tomber (le fameux lâcher prise) sinon on fini direct en HP ...

Alors dis toi que tu as fait le max et surtout concentres toi sur toi maintenant... point final ...
C'est con, ça fait enrager, ça frustre, ça empoisonne une partie de nous, mais vraiment c'est la seule solution ![/quote] Tu as tout à fait raison.
Je ne peux rien faire si elle refuse de se laisser tirer vers le haut.
Vais mettre ma bonne humeur au service d'autres causes et arrêter de me faire vampiriser mon énergie :)

Merci encore !

[polilla]

[quote="Kakahuet"]Tu sais, il y a tellement de gens qui pensent que " la vie ne vaut rien..."; "mais qu'est ce que je fais là.." ; "je n'ai pas droit au bonheur..." etc des vertes et des pas mûres...

Mais la vie ce n'est pas ça, c'est ce qu'on en fait qui fait NOTRE vie...
S'ils veulent subir et se laisser couler, libre à eux, et libre aussi les gens (dont je faisais partie à une époque) qui ont des convictions, qui pensent que la vie peut être uen belle chose et qui font tout pour les "tirer" (sans intention graveleuse^^) vers le haut pour leur montrer que finalement il y a des choses biens à vivre.....
Mais la plupart du temps, ça ne fonctionne qu'à moitié et ils retombent toujours dans leur travers... là encore, selon la psychologie de comptoir (patron ! une autre !) ils ont des fondations qui doivent être refaites entièrement, d'une manière plus solide pour leur permettre d'avancer...

Le problème est qu'arrivé à un moment, le "poids lourd" entraîne l'autre vers le bas, soit le résultat inverse à celui escompté... la seule solution est de laisser tomber (le fameux lâcher prise) sinon on fini direct en HP ... [/quote] [b]oui, et on devient comme eux![/b]
pour ma part j'avais perdu la joie de vivre et l'énergie de me battre.
il m'avait vraiment tiré vers le bas, et je m'étais retrouvé à penser "la vie est dure", trop difficile" ça ne vaut pas la peine"...
maintenant et grâce au SR je revis, parce que je vis MA vie, et non la sienne ou à travers la sienne.
et même si j'ai toujours mal, je l'aime encore et il me manque, je me redécouvre moi.
je m'étais complètement oubliée et je réalise que je vaux la peine!!!

[Kakahuet]

C'est exactement ça, oui ...
Moi, mon déclic a été, à l'époque quand mes meilleurs amis m'ont dit (après coup, lorsque j'ai été enfin capable d'entendre^^) "on ne te reconnaissait plus, ce n'était plus toi"..
Pourtant, suis quelqu'un d'optimiste à mort, avec de la joie de vivre, dynamique et toujours à faire rire les autres (nonon je me vend pas ^^) ...
Et j'ai réalisé que tout ça, je ne l'avais plus, car phagocyté par mon ex, à son corps défendant...
Et quand on a plus d'énergie... on coule ... et quand on est avec quelqu'un qui coule déjà, on voit le fond du trou ^^...
Le plus triste c'est que nous on peut remonter, pas eux ....

[polilla]

très lucide et je me voit dans ce que tu dis.
mes amis aussi m'ont dit, après, que j'avais trop changé, que je n'étais plus la même... le problème est que maintenant je ne sais plus qui ou comment je suis.
vidée à petit feu durant des années, maintenant la reconstruction risque d'etre longue.
mais je vois déjà un peu mieux dans moi et je m'aime mieux!

aussi, à ta dernière phrase : non seulement ils ne peuvent pas remonter, mais on ne peut pas les faire remonter. c'est justement ça qui est dur à accepter. pour notre survie, on doit les laisser couler.
on ne remonte jamais à 2.
on coule avec. Modifié le 25 janvier 2013 par polilla