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Nouvelles ce mardi 11/12

Le weekend s'est passé avec quelques nouvelles de sa part par sms, je répondais juste, comme promis.

Sa maman a été détubée, mais le réveil est difficile, et depuis une semaine qu'elle n'a pas bougé ni mangé, son corps est vraiment marqué, mon ex me dit être vraiment inquiète de la voir comme ça. J'aimerais avoir des nouvelles des médecins, de ce qu'ils disent, mais elle me dit ne pas oser demander d'en savoir plus tellement elle a peur de ce qu'elle peut apprendre...

Sinon, lundi, j'appelle. Je demande des détails, elle me dit qu'elle a dit à sa maman que j'étais venue, mais celle ci étant très fatiguée, elle ne réagit à rien, on ne sait même pas si elle comprend ce qu'on lui dit, voir si elle sait qu'on est là.
Ensuite, je lui dit que je m'inquiète pour elle, après ce que l'autre lui a dit, que ça m'a mis en colère de savoir qu'il lui parle comme ça... et 2h après, elle m'envoie un sms pour me dire "Il ne m'a jamais traité de pute, tu as du mal comprendre".
Bref, il y a forcément un moment où elle m'a menti. Soit la première fois pour me faire monter au créneau, soit la 2ème pour ne pas avoir à se justifier de rester avec un type pareil. Dans les 2 cas j'aime pas du tout ça. J'ai dit "Ah, étonnant, j'avais pourtant clairement entendu ces termes sortir de ta bouche mercredi dernier,... enfin soit, tant mieux s'il n'a pas dit ça, je suis rassuré." et elle me sort "S'il l'avait dit, je ne serais pas avec lui !".
Aussi, elle m'a reproché de ne pas lui avoir fait de gamin pendant qu'il était temps, que sa mère était en bonne santé, et que l'occasion ne se représenterait sans doute plus jamais car elle risquait de partir. Je lui ai demandé de garder espoir tant que sa maman était là, et que le passé est le passé, il ne faut penser qu'à ce qu'on veut pour l'avenir, et que bien que je connaissais son désir d'enfant, j'avais besoin d'être rassuré sur le fait qu'elle en veuille [b]avec moi[/b], je trouve que la nuance est importante, sa seule réponse a été "on serait pas resté ensemble si longtemps si j'en voulais pas avec toi"... il y a mieux comme preuve d'amour je trouve (c'était déjà une réponse de ce genre qu'elle formulait pendant notre relation). Et sur ce point, franchement, elle a été nulle. Sous prétexte que j'ai dit une fois à ma mère que j'étais pas prêt en 2011, elle a considéré que la porte était totalement fermé. Toute les filles que je connais qui voulaient vraiment des enfants avant leur mecs ont fait un peu d'efforts pour le convaincre... Franchement je me serais laissé allé si elle avait cherché un peu.

Du coup, cette conversation m'a pas mal refroidit... Refaire face à ses reproches, devoir encore être doux et rassurant au téléphone pour éviter de la brusquer en ces temps difficiles, alors que je trouve qu'elle mériterais qu'on la secoue un peu...

J'ai appelé la fille qui m'a laissé son numéro.
Franchement, entendre une voix enjouée au téléphone, qui donne l'impression qu'elle est contente qu'on l'appelle, ça m'a fait davantage plaisir... Je vais sans doute la revoir du coup.
Je verrais bien comment ça se passe... et ça me fera au moins un moment où je me forcerais à parler d'autre chose, ce qui ne sera pas du luxe.
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Bon, je l'ai cherchée, je l'ai trouvée...

J'ai essayé de lui faire me dire si j'avais de l'espoir ou pas... pour savoir dans quel sens ramer.

Sa réponse concernant les enfants :
[quote]Il fallait me quitter à ce moment quand je disais pas que tu étais l'homme de ma vie et que je voulais des enfants de toi ou me dire les choses clairement. Pourquoi m'avoir fait perdre mon temps dans ce cas. Mais tu as raison tout est de ma faute, comme le dit [i]mon ancienne amie[/i], tout ce qui m'arrive dans la vie est entièrement de ma faute parce qu'on est maître de son destin n'est-ce pas?

Alors j'assume tout est entièrement de ma faute, j'aimerais qu'on ne parle plus de tout ça, je veux passer à autre chose.[/quote]
Bref, déçu, je réponds
[quote]Je ne veux pas te quitter. Je sais l'amour qu'il peut y avoir en toi, je l'ai vu !
Je veux seulement le réveiller... Je ne te faisais pas perdre ton temps, je pensais que les choses pouvaient évoluer. Je ne veux pas te reprocher ceci ou cela, je veux juste faire que les choses s'arrangent.

Ne te braques pas... Ne culpabilise pas. Ne me culpabilise pas.

Pourquoi toujours tout casser quand il y a un problème ?
Dans 6 mois, vous aurez des problèmes toi et lui, et alors quoi ? Retour à la case départ ?

Tu veux bien répondre juste à cette question ?
Quelle sensation ça te fait de savoir que je t'aime autant ?

On ne contrôle pas tout ce qui se passe dans notre vie, mais parfois, on a des choix à faire... Tout ce que je veux c'est te montrer une alternative, et espérer qu'elle soit la meilleure pour toi et moi.[/quote]
Et voilà ce qu'elle me réponds :
[quote]Tu veux savoir quelle sensation ça me fait de savoir que tu m'aimes autant?

A t'entendre, à te lire, au vu de tes faits et gestes, ça paraît irréaliste l'amour que tu me porte, c'est vrai c'est profondément touchant, je ne suis pas insensible puisque c'est ce que j'ai toujours voulu vivre, mais tout ça arrive trop tard. Aujourd'hui tu m'as perdu alors tu te dévoiles, mais quand on vivait ensemble malheureusement je ne ressentais pas tout ça, je ne me sentais pas unique, mes désirs, mes priorités, mes projets de vie, mes souffrances, ça n'avait pas l'air d'être cohérent avec ta conception de la vie ni de te soucier le moins du monde, ça traînait, avec le temps je me suis lassée de tout ça.

En fait je me suis sentie aimée, écoutée et protégée que pendant les 6 premiers mois de notre relation, la période de séduction avant qu'on emménage ensemble.

Depuis qu'on vit ensemble, je ne me suis plus sentie épanouïe, quand je me suis rendue compte que la façon dont on vivait ne me convenait pas, que ta seule motivation et raison de vivre c'était ton putain de concours, que tous mes rêves à moi ça n'intéressait que moi, alors là oui j'avais plus envie de faire aucun effort ni pour te séduire ni te garder.

Tu sais on dit souvent que c'est quand les gens sont présents qu'il faut leur montrer et leur dire à quel point on les aime, pas quand ils sont plus là. Et bien c'est vrai tout ça je m'en rends compte.

Moi aujourd'hui la seule personne auprès de qui j'ai envie d'être à qui j'ai envie de dire "je t'aime" c'est ma maman.

Pour moi c'est évident, que si on se remettait ensemble tout finirait avec le temps par redevenir pareil que ce qu'on a vécu. Pourquoi retenter l'expérience maintes et maintes fois puisqu'on sait très bien toi et moi que nous ne sommes pas fait pour vivre ensemble. [/quote]
Bref, j'ai répondu en substance que parfois il fallait prendre des claques pour avancer, que c'est ce qui garantissait de ne pas refaire les mêmes erreurs et de se concentrer sur ce qui est vraiment important. Et que pour moi, ça avait clairement eu cet effet.
Pfff... C'est incohérent. Elle a perdu son temps à rester avec moi pendant ma préparation, où je l'accorde, c'était pas toujours rose, et maintenant qu'on est tout proche du but, elle abandonne ? Elle se flagelle c'est pas possible (c'est moi qui dit ça ? :? )
Je crois que là, le SR s'impose...
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Bonjour,
Ben franchement tu t'attendais à quoi de mieux ? ne le prend pas mal mais ses arguments tiennent la route...

De plus, de mon point de vue la question [i]"Quelle sensation ça te fait de savoir que je t'aime autant ?"[/i] est une grossière erreur...tu t'attendais à une réponse du genre "wouhaaaaaaa (je lis podium) !! c'est génial, viens mon chevalier m'emporter au loin et vivons notre amouuuuur"
Encore une fois...égo..égo...égo (tiens, y'a de l'égo ... ! ) et malheureusmeent ça aurait dû etre plutôt "cogito ergo sum" ...

La seule chose que je trouve à redire dans ses propos est qu'elle s'attendait à ce que votre vie "ensemble" soit la même que lors des 6 premiers mois..mais la vraie vie c'est pas ça non plus... le feu de paille ne peut pas durer lorsqu'il n'y a plus de combustible et doit laisser sa place à queqlue chose de plus profond...

Donc je suppose que la meilleure des choses à faire pour toi, c'est de t'éloigner car chaque nouvel appel du pied aura une ruade en retour...
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Je voulais poser la question parce qu'elle m'a toujours dit que je la délaissais... que je ne montrais pas assez mes sentiments... du coup même si je me doutes que je m'y prend trop tard, je voulais savoir ce que ça donnais.

Et j'avoue que sa réponse me laisse con.

J'aurais aimé avoir soit : "J'en ai plus rien à faire car je ne t'aime plus". [i][b]>> Ok, game over.[/b][/i]
Soit un : "Ca me touche beaucoup, ça me fait hésiter, mais j'ai peur de ceci, cela, on devrait en parler calmement..." [b][i]>> A l'attaaaaaaaaaaaaque !!![/i][/b]

Au lieu de ça j'ai le truc au milieu : "c'est ce que j'ai toujours voulu vivre, mais tout ça arrive trop tard" [b][i]>> T'es l'homme de ma vie, mais le destin, il nous oblige à être malheureux. C'est con tu ne trouves pas ? [/i][/b]

Et à la fin, elle essaie de m'inclure dans sa pensée : "Pourquoi retenter l'expérience maintes et maintes fois puisqu'on sait très bien toi et moi que nous ne sommes pas fait pour vivre ensemble"

Comme pour que je confirme que oui, moi aussi je sais que c'est mort... Ce que je refuserais de dire même sous la torture :mrgreen:
Non, moi je dis que si on recolle, on cause, on avance, les abcès sont crevés, on sait où on va, et ça envoie du bois !

Sinon, les tors, les raisons... On les partages tout les 2, j'en suis bien conscient, je me suis justifié, excusé des milliers de fois pour les miens... Ce qui m'ennuie dans son raisonnement, c'est que un coup c'est "tout est de ta faute tu ne m'aimais pas assez", et l'autre c'est "nan mais t'as raison, tout es de ma faute, m'en fou j'assume". euh... juste si on communiquait autrement qu'en blâmant soit l'autre soit soit même, en essayant d'avancer, ça irait mieux non ?

Puis sur le dernier mois, même si j'étais peu présent, quand je lui montrais vraiment un signe d'intérêt elle le rejetais complètement :
- Tu me manques, envie de te voir ce soir plutôt que demain
- Ah, tu préfères voir tes potes demain
(non, j'ai trop de boulot, j'ai qu'une soirée de libre... et je veux la passer avec toi...)
- Je t'aime
- Permets moi d'en douter

Enfin bref, tu as raison, je dois m'éloigner... au moins pour un temps, le temps que leur histoire se casse la gueule, ou qu'elle tombe amoureuse de lui...
Un échec pourrait lui donner l'occasion de réfléchir un peu. Car il faut quand même qu'elle apprenne à se remettre en question, à savoir que les tors, c'est rarement tout l'un ou tout l'autre, mais bien souvent partagés. Qu'on doit accepter d'être imparfait (elle se braque au moindre micro-reproche, même assorti d'un gros compliment...). Et que une relation, qu'elle soit amoureuse ou amicale, s'entretient des 2 côtés, pas seulement dans un sens. On est en droit d'attendre des choses de l'autre, mais offrir de sa personne c'est bien aussi, pas que pendant l'euphorie.
Au fil des mois, j'ai vu ses amis s'éloigner d'elle car elle ne faisait rien pour eux... (pourtant elle a eu des moments de grande générosité au début de notre relation, que ce soit avec moi et avec les autres). Aujourd'hui, il ne lui reste presque personne (a moins que son next lui apporte une nouvelle tournée d'amis tout frais). J'ai croisé une de ses meilleures amies l'autre jour, elle m'a demandé comment ça allait... je lui ai annoncé qu'on était plus ensemble, elle n'avait pas eu de news depuis très longtemps.

Je ne reste aux nouvelles que pour savoir comment évolue l'état de sa maman... (son dernier sms est inquiétant, elle fait une surinfection, ils vont probablement devoir la réendormir)...
Je vais essayer de ne jamais évoquer sa relation avec l'autre, ni mes ambitions avec elle...

Tant qu'aucun signal ne vient d'elle, SR. Au moins jusqu'aux fêtes (c'est souvent l'occasion de sentir si on est à notre place ce truc...)
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Point ce vendredi.

La santé de sa maman est très fragile, je demande quotidiennement des nouvelles, mais je ne parles pas de nous depuis ce dernier échange cité plus haut.

Elle me dit qu'elle sature, qu'elle en a marre d'entendre les autres lui dire de sortir se changer les idées alors qu'elle veut être constamment au chevet de sa mère. Je lui réponds comme je lui ai toujours dit : ceux qui disent ça veulent bien faire, maintenant, c'est toi qui sait où est ta place alors agît selon tes convictions et tes sentiments, et laisse dire ce que tu ne veux pas entendre comme si c'était du vent.
Ensuite, je dois récupérer des papiers pour la banque, vu que je dois y passer comme je rentre chez mes parents pour Noël, je lui demande si il y a un moment la semaine prochaine où je peux passer, elle me réponds qu'elle va essayer de gérer ça en fonction de comment ça se passe pour sa maman, et de son boulot.
Au passage, elle me dit de surtout bien profiter de Noël avec ma famille, parce que de son côté ce ne sera pas le cas, et comme on ne sait jamais de quoi demain sera fait, il faut en profiter pendant que tout va bien. Là dessus, je lui réponds que j'aurais voulu être présent pour lui apporter mon soutient, que si elle avait eu besoin de moi je ne serais pas parti là bas, elle me dit qu'elle n'y croit pas... et elle me ressort un truc de ouf.

J'ai déjà du le dire, mais pendant notre relation, une fois, j'ai évoqué l'idée d'envisager vivre ailleurs qu'à Paris, et lui ai demandé si elle pouvait bouger avec son travail. Pour prendre la température quoi...
Elle avait répondu que pour elle c'était inconcevable de vivre loin de sa famille, que c'était Paris sinon rien. Bref, de mon côté je me rends compte que je m'habitue à la région parisienne, que ma soeur s'y installe aussi, que j'aime une femme, que ma carrière sera mieux ici, bref, je lui dit que c'est sans problème que je ferais ma vie à Paris avec elle. Tant pis pour la piscine, ce sera dans la résidence secondaire un peu plus tard... :roll:

Bref, dossier normalement clos ?

Non. Pas parce que j'ai des regrets d'avoir dit ça, mon choix est arrêté, je le vis très bien, aucun soucis là dessus.

Non, aujourd'hui, elle me dit encore que c'est dans ces moments là qu'elle se rend compte que je l'aurais rendue vraiment malheureuse de l'avoir forcé à venir habiter en Bretagne !!! et que si on était sur Paris, mais que c'est dans ma famille qu'il y aurait des soucis, je lui en aurait voulu à mort de ne pas m'avoir laissé me rapprocher de ma famille... Mais d'où elle sort ce truc !!!
Je lui refais l'explication. Tu sais comment je fonctionne ? Moi j'ai une idée qui me passe par la tête, j'en parles, je prend ma décision en fonction des éléments que j'ai, ton avis est un élément hyper important, décision prise, décision assumée, pas de regrets, pas de reproches, rien, moi content, moi pas me plaindre.
S'il y avait des soucis de santé dans ma famille, je prends mes dispositions... je m'adapte.
Fatiguant de devoir toujours s'expliquer... mais bon, j'ai fait l'effort, j'ai été ferme sur le fait qu'elle disait n'importe quoi sur moi pour essayer de se convaincre que ça n'aurait pas marché, mais sans non plus m'énerver (enfin, pas sur elle quoi, là maintenant en écrivant... parce que quand même ça me gonfle !).
Je lui ai dit qu'il fallait qu'elle arrête d'essayer de se trouver des fausses excuses pour se prouver qu'elle avait fait le bon choix en me quittant. Vivre à Paris, je l'avais accepté, et intégré cette décision bien avant qu'elle me quitte (d'ailleurs le concours que je prépare... c'est la quasi certitude de ne pouvoir bosser qu'à Paris...).
J'en ai profité pour lui répéter que justement, si je faisais autant d'effort pour lui montrer qu'entre nous c'était encore possible, c'est parce qu'on ne veut pas des choses différentes de la vie, on est 2 personnes qui s'attirent et ressentent des choses l'une pour l'autre... et que ce qu'il nous manquait pour avancer, parce que oui, il nous manquait quelque chose, c'est de la communication. Il faut qu'elle comprenne que quand je dis les choses, je ne pense pas autrement. Et de son côté, elle irait beaucoup mieux si elle communiquait davantage sur ses envies, plutôt que d'avoir peur de me faire chier (comme elle disait souvent) parce que je n'ai pas pris moi-même l'initiative de parler d'un sujet...

As-t-elle compris quelque chose ? J'en sais rien. J'aimerais bien, mais je vais essayer de ne pas trop espérer, au risque de me casser la gueule.

Je ne voulais pas parler de nous, elle l'a fait, dispute, enfin dispute... elle m'engueule, me fait des reproches, et moi je me justifie... encore, et encore... ça me fatigue.

Sinon, elle s'est plainte que ses amis ne prenait jamais de nouvelle d'elle, justement parce que celle que j'ai croisée il y a quelques jours l'a rappelée suite à ça. C'est vrai, son amie ne l'a pas appelée depuis des mois... mais elle, elle est pire, puisque non seulement elle n'appelle pas, mais elle se plaint que l'autre ne le fasse pas non plus, et ça avec tout le monde ! Un peu d'introspection que diable !

Je lui ai dit que j'avais l'impression de la déranger quand je prenais des nouvelles, elle m'a dit que non, qu'elle est souvent dans l'incapacité de répondre (mouais, et de prendre 2 minutes pour rappeler ?). J'ai dit que du coup, comme je ne voulais pas déranger, vu que ça peut déranger l'autre de savoir que j'existe et que je m'intéresse à la santé d'une dame que j'avais pris l'habitude de voir plusieurs fois par semaine, soit plus que mes propres parents... j'attendais que ce soit elle qui me passe les nouvelles.

Donc là, saturation. Elle est avec l'autre. Elle continue d'essayer de trouver des excuses pour se justifier, elle me sortant des trucs qui n'ont ni queue ni tête et ne collent pas du tout à ma personnalité. Je continue de me justifier sans broncher...

Du coup, je me dis que j'ai bien fait d'appeler la fille de la semaine dernière. J'ai rendez vous avec elle ce soir, ça va me faire le plus grand bien de discuter avec une personne auprès de qui je n'ai pas besoin de me justifier.
Et la semaine prochaine, un autre rdv de prévu avec une autre demoiselle charmante, auprès de laquelle j'ai laissé filtrer mon nouveau statut de célibataire... que je commence finalement à intégrer.
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Coucou,

Effectivement, je pense que ça te fera le plus grand bien de voir du monde, de rencontrer d'autres personnes, qui plus est de charmantes demoiselles légères et divertissantes... Parce que faut avouer que là du côté de ton ex, c'est un cocktail "Embrouilles + malentendus + reproches + justifications" qui fait tourner la tête... et laisse un goût plutôt amer.

Il faut que tu t'en tiennes à ce que tu avait décidé: [b]ne la contacte que pour prendre des nouvelles à propos de sa mère, et ne lui parle plus de vous; et si elle en parle, élude le sujet rapidement[/b], cesse de te justifier à ce propos, de la convaincre que tu ne veux que votre bien parce que ça, tu le lui as déja dit et répété 1001 fois.
Tu lui as déja TOUT dit à votre sujet, de ton état d'esprit, mais ça ne l'empêche pas de TOUJOURS trouver quelque chose à te reprocher, de te sortir des trucs incroyables qui datent d'on ne sait quand, qui sortent d'on ne sait où.
Certes, c'est peut être parce qu'elle cherche des fausses excuses pour se justifier d'avoir fait le bon choix de te quitter... Mais ne rentre pas dans son jeu!! A toujours te justifier, lui montrer qu'elle se trompe, qu'elle se fait des films!! Laisse la soigner ses propres 'démons' toute seule :evil:

En plus, elle t'a dit qu'elle trouvait presque irréaliste l'amour que tu lui portais, l'état d'esprit que tu démontrais... Peut être que quelque part, elle te teste, pour voir jusqu'où tu peux te 'traîner à ses pieds' (ce n'est qu'une expression... mais quand même!). Elle te dit que tu lui offrais tout ce qu'elle désirait, mais trop tard... Laisse la réaliser que [b]là, c'est elle qui laisse passer cette occasion[/b] mais pas en le lui assénant et en la rassurant à tout bout de champ. STOP maintenant, c'est fini tout ça, c'est une grande fille, à elle de démêler le vrai du faux, les désirs de la réalité, le passé du présent.

Au fond, elle sait que tu es là pour elle, telle qu'elle est. Mais toi, vole de tes propres ailes... parce que tout ça te bouffe la vie, et c'est pas sain DU TOUT.
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Merci encore Cracotte.

J'essaie de m'y tenir. Ne prendre que des nouvelles de sa maman.
Mais de ce côté là, ça ne va pas... son état ne s'améliore pas et on est suspendu aux résultats de chaque analyse... ensuite elle commence à dire qu'elle va pas bien, puis faire des reproches, parce que l'autre il est présent alors que moi je l'aurais pas été, vu qu'un jour ceci, et un autre cela...
Impossible d'en placer une... du coup quand elle m'a ressorti un vieux truc dont je me suis déjà expliqué des dizaines de fois et voyant qu'elle ne j’arrêterais pas tout de suite, je lui ai raccroché au nez pour qu'elle arrête.

J'envoie ensuite un sms pour dire que ce n'est pas par manque de respect, mais que cette conversation était douloureuse et stérile pour elle comme pour moi, et qu'il était mieux pour tout les 2 qu'elle s'arrête. Le passé est le passé, si elle refuse de voir que j'en tire les leçons pour apprendre de mes erreurs, c'est très triste.

Je rappelle un peu plus tard, lui demande si elle va mieux, elle me dit que oui.
Je lui dit qu'il faut arrêter de se prendre la tête, que pour l'instant, je veux juste des nouvelles de sa mère, et que quand ça ira mieux, je me pointerais pour avoir une vraie discussion avec elle, qu'elle me dise ce qui l'inquiète, et que je lui explique ce qui se passe dans ma tête... et que si elle veut bien lâcher ses a priori et ses interprétations au profit de ce que je lui dit, ça devrait la rassurer. Mais pas avant, et que ça ne sert à rien par mail ou téléphone, la sincérité, ça se lit mieux dans les yeux.

Sur ce, je lui souhaite bon courage, bisous et à bientôt.
Sinon, comme je l'ai dit, même si je veux encore la reconquérir, je me décide à passer en mode célibataire.
Donc je vis ma vie, et ça va bien, donc faut pas s'inquiéter pour moi (quelque chose me dit que je vais passer à la casserole ce soir).
Encore merci pour les conseils !
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alors???
hier soir? bien passé?
donne de news et surtout si tu es passé à la casserole, est ce que ça t'a fait du bien?
en ce qui me concerne, avoir une aventure est quelque chose que je conseille à vous tous en mal d'amour, ça fait du bien de séduire, de se donner du plaisir et de s'occuper de quelnq'un, même si l'amour n'est pas au rendez-vous.
alors, raconte!!! :lol: :lol: :lol:
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Hier soir, très bien.
Je suis effectivement passé à la casserole...
Physiquement ça m'a fait le plus grand bien. D'ailleurs on a remis le couvert au réveil.

Mais juste après, ça m'a foutu les boules. Elle me dit qu'elle a trouvé la perle rare, plein de compliments... et moi, je suis incapable de répondre parce que j'ai mon ex qui occupe toutes mes pensées, et que même vis à vis d'elle ça m'embête, parce que je me rends compte que oui, sur la fin je faisais moins d'efforts pour la faire grimper au rideau... Alors que là je me suis appliqué... mais de manière égoïste/narcissique (envie de me satisfaire de ses réactions).

J'aurais tellement voulu passer la nuit avec mon ex. Et lui donner du plaisir à elle.

Du coup là, je me sens pas bien du tout.

Je suis censé revoir la fille, mais j'ai envie d'annuler parce que je la sens s'emballer et ça me fait culpabiliser.

Puis j'ai appelé mon ex ce matin pour des nouvelles, elle m'a répondu très calmement, malgré que ça ne soit pas rassurant : ils envisagent encore de nouvelles interventions sur sa mère.
Je suis effrayé, et complètement accroc.
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pas top alors!
c'est vrai que la première règle d'or est de ne pas faire du mal aux nexts.
c'est bien une aventure, du moment où les personnes concernées savent qu'il s'agit de ça : une aventure.
comme ça plus de mauvaise conscience.
ne revois plus cette fille, change si ça te chante, mais ne donne pas de faux espoirs.

tu t'es appliqué, et il n'y a pas de mal à ça: avec des SI on mettrait Paris....
tu as commis des erreurs avec ton ex comme nous tous ici, ça fait de toi un etre humain et c'est déjà beaucoup de reconnaître ses torts!!!!

bon courage
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Hello, et merci pour les encouragements,

Alors mercredi j'ai vu mon ex. On a parlé pendant 2 heures finalement... J'ai l'impression de plus lui faire aucun effet, ça me déprime un peu... Autrefois elle était folle de moi, aujourd'hui plus rien.
Elle dit qu'elle veut pas revenir en arrière, que si elle me fait des reproches c'est pour que je ne fasses pas les mêmes erreurs avec la prochaine... Il y avait un dessin de ses nièces sur le frigo, avec son nom à lui... j'étais triste de voir qu'il m'avait remplacé partout, elle me répond que tout le monde l'aime bien, qu'il est gentil et qu'il fait aucun faux pas... mais qu'il faut pas que ça m'affecte comme ça car tout le monde m'aimait bien aussi... Aussi, des affaires à lui partout, des cadeaux qu'il lui a fait, nouvelles fringues, nouvelles chaussures, nouveau parfum, nouvelle fleurs...

Pleins de choses encore négatives, puis j'essaie de l'embrasser (mais quel lourd je suis...) elle esquive en me disant : "non, je peux pas"... je lui dit "tu peux pas ? ce serait pas plutôt que tu veux pas ?", "non je peux pas".

Puis elle se mets à pleurer en me disant que sa vie n'a pas avancé, qu'elle est encore en train d'essayer de construire une histoire à presque 35 ans et qu'elle sait pas où ça va la mener, et qu'elle vit toujours dans un 2 pièces...

Je la sens beaucoup, beaucoup plus distante qu'avant. Bref, hier soir je lui ai envoyé un mail dans lequel je lui dit, te prives pas d'avancer, tu l'aimes, dis le lui, il sera aux anges. Je sais que c'est ce doute qui entretiens mon espoir... je voudrais que les choses soient claires... elle exprime beaucoup de regrets sur nous, et en même temps elle veut pas voir que tout peut s'arranger, et veut tenter avec lui... mais elle est pas encore emballée non plus.

J'avais une rose, elle a pris la peine de la mettre dans un vase soli flore. Je pensais qu'elle m'aurait dit qu'elle peut pas la garder.

Tout ça avec la santé de sa maman qui nous fait peur chaque jour (ça s'arrange pas, elle a encore de nouvelles infections...), c'est vraiment pas évident à gérer.
Il faudrait que je fasse un putain de SR, mais le contexte est vraiment mauvais.

Ensuite j'appelle la fille pour lui dire que c'est mieux si on ne se voit plus.
Ce soir je serais avec des amis. Demain je rentre en famille pour les fêtes.

J'espère que 2013 sera une meilleure année...
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Coucou,
Merci encore de ton soutient.
Alors je viens de rentrer d'une semaine en famille.

Samedi en arrivant, j'ai utilisé mon GPS qu'elle venait de me rendre. J'ai vu une adresse, je croyais que c'était l'autre... Bref, pas malin ok j'ai envoyé un sarcasme : "content que mon GPS t'ai été utile". Elle réponds assez vite que c'était pas pour aller chez l'autre, et que si elle avait pas le droit de l'utiliser il aurait fallu que je le récupère plus tôt. Je lui dit qu'effectivement c'est ce à quoi j'avais cru, mais que si je me trompais, alors oublions, elle avait bien sur le droit l'utiliser. C'est juste l'idée d'avoir l'adresse de l'autre sous les yeux qui m'avait perturbé, mais je faisais erreur donc inutile d'en reparler.

Lundi j'essaie d'appeler pour avoir des nouvelles, quand elle décroche elle me hurle dessus parce qu'elle avait pas digéré que je lui fasse un caca nerveux pour cette histoire. Je lui demande de se calmer car bref, j'ai envoyé un SMS, je me suis excusé aussitôt, et elle ose me casser les couilles avec ce qui était censé être réglé 3 jours après.
Elle en profite pour me dire que j'ai fait un truc pas bien un jour il y a 2 ans et que elle ne m'avait pas fait un caca nerveux pour ça (effectivement, elle en a pas fait un, elle a du en faire 200, puisque ça ressort à chaque dispute, qu'elle initie bien évidemment).
Elle me rappelle aussi que cet été, pendant les vacances, quand j'ai fait un plongeon à la piscine, je l'ai éclaboussée... (si si, je suis sérieux).
Bref, je me suis retenu de lui dire le fond de ma pensée, étant donné l'état de sa maman.
Résultat, j'ai eu une putain de boule dans la poitrine du 24 au 26, j'avais presque pas d'appétit et je vomissais régulièrement...
J'ai profité de quelques moments seul dans la voiture pour hurler ce que j'avais sur le cœur. Ça m'a soulagé.
J'ai pas pris de ses nouvelles depuis (7 jours de SR donc)... Vu le mal que ça m'a fait la dernière fois j'ai pas l'intention d'en prendre.
Pour sa mère, son ancienne amie m'a donné quelques nouvelles, ça commence doucement à s'améliorer.
Quant à ex, elle disait qu'elle ne ferait rien pour les fêtes, compte tenu de l'état de sa maman... Je lui avait dit "oh quand même, je sais que c'est pas évident mais vous ferez un repas pour les petites (ses nièces)"... Elle niait.
Bon ben j'ai eu confirmation, ils ont fait un petit repas, et l'autre était de la partie.
Et là, malgré qu'elle dise qu'elle n'a la tête à rien d'autre qu'à veiller sa maman, elle part quelques jours avec l'autre dans sa résidence secondaire pour la saint Sylvestre.

Bref, cette fille n'a aucune valeurs. Elle se vantait d'en avoir : fidélité, famille...
La fidélité elle s'est assise dessus, et sa famille, la seule qu'elle n'insulte pas c'est sa mère (parce que c'est la seule personne qui ne l'a jamais engueulé, qui la caresse dans le sens du poil quoi qu'elle fasse...) qu'elle essaie d'utiliser comme alibi pour toute ses conneries.

Bref, bref. Une mythomane qui n'assume rien. Le coup de la piscine ça m'a juste dégouté.
Elle veut qu'on la prenne pour une sainte, malgré son comportement de salope. Et le fait qu'elle ait été prise en flag fait qu'elle veut éviter tout ce qui peut lui rappeler ses mauvaises actions, car elle ne sait rien assumer. Elle ne reviendra donc jamais. La remise en question n'est pas dans ses gènes.
Alors voilà. J'arrete de me faire trainer dans la boue. J'en ai marre de la préserver, alors qu'elle ne me respecte pas.

J'ai des affaires à récupérer, je vais demander à ce qu'on règle ça rapidement et en une seule fois.
Et je vais me venger envers celui qui m'a piqué cette nana de la pire manière qui soit : je lui la laisse ! Il va passer sa vie à l'entendre se plaindre, devoir être aux petit soins, et elle lui fera payer toutes ses paroles ou actes imparfaits au centuple. Et puis elle a déjà bien commencé sa relation avec je ne sais combien de mensonges.

Je n'arriverais jamais à la faire se remettre en question, j'ai cru m'en approcher... Elle m'a fait des excuses la première fois 1 semaine avant de me tromper, je lui avait mis un ultimatum... Du coup ça m'a fait y croire et je me suis accroché à ce putain d'espoir.

Elle m'a dégouté là. Des reproches, toujours des reproches, vieux dossiers qui ne servent à rien, elle ne fait que déterrer des merdes et mentir pour essayer de se faire passer toujours pour la sainte victime... On s'en prend plein la gueule, et on a le droit de rien lui reprocher.
Là j'ai envie de lui cracher au visage. Un bon glaireux...

Elle ne sait pas aimer. Les relations avec elle ne peuvent être qu'éphémères, preuve en est qu'il ne lui reste plus d'amis.

Bref, je trouverais mieux. J'espere être bien soigné là, et passer à autre chose.
Je reprends les aventures, bon je tombe pas sous le charme comme j'ai pu le faire avant, mais rien que discuter, séduire, jouer avec mes yeux, recevoir des compliments, ça me fait le plus grand bien.

Reste l'épreuve des affaires. Je sais pas si j'utiliserais cette occasion pour vider mon sac... Ça pourrait me soulager, on verra bien. J'espère que ça va pas trainer en tout cas.

Bon, par contre ces 3 derniers mois j'ai pas été très efficace coté préparation concours... Mes écrits arrivent dans 2 mois et demi, je vais avoir un truc sur lequel me concentrer... Putain faut que je réussisse, ça lui fera les pieds.

Voilà voilà. C'est pas une fin très romantique :-/ mais bon, moi je m'en sortirais.
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Meilleurs vœux à tous.

Alors, 2 janvier, après 8 jours de SR (je sais, ce n'est rien).

Je l'appelle ce midi à son boulot.

Je dis bonjour, elle répond, de suite je lui demande si ça va être possible que je récupère rapidement l'intégralité de mes affaires.

Elle intercale un "Bonne année au fait". A quoi je réponds, "Merci" et j'enchaine aussitôt à lui demander si je peux abuser en lui demandant de me prêter sa voiture pour que je ramène tout ça dans la cave de ma sœur, ou si je dois en louer une.
Elle me réponds qu'elle me prêtera sa caisse, mais qu'elle veut pas voir ma sœur.
Puis, elle m'engueule parce que je lui ai pas souhaité bonne année, après l'année de merde qu'elle a vécu en 2012. Je lui répond gentiment que des vœux je lui en ai déjà fait des tonnes, j'ai rampé à ses pieds et elle en avait rien à foutre, donc maintenant inutile de lui souhaiter bonne année, surtout si c'est pour l'entendre dire que de toute façon cette année va encore être pourrie.

Je reprends la discussion sur l'organisation, un samedi matin, elle me dit qu'elle va s'arranger, que c'est pas possible samedi prochain mais que ça ira pour le suivant.

Je deviens un vrai connard... Je sais que mon appel l'a faite chier, et j'en suis presque content.

Sinon, réveillon du 1er janvier, je suis rentré chez la femme qui m'a plu ce soir là... J'avais peur de passer le 1er janvier tout seul comme un con à décuver de la veille.
Finalement on l'a passé à faire l'amour et raconter nos vie, c'était vraiment sympa.
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Meilleurs voeux rebuild_now!

On sent en te lisant que ça va beaucoup mieux pour toi, tu es proche de tourner la page.

Tu as tellement donné pour cette fille que tu ne pourras plus rien te reprocher, et je pense même que tu n'as plus rien à faire avec elle tellement tu as évolué, grandit, compris, contrairement à elle qui se satisfait de stagner avec un autre et de fermer les yeux sur tout ce que tu entreprends afin de lui prouver qu'un avenir meilleur entre vous deux est possible.

Là on peut le dire, tu as inversé les rôles et elle t'as perdu, si elle vient à se defaire de tous ces maux pour vouloir te retrouver elle va devoir se mettre au niveau pour que tu puisses éventuellement envisager de nouveau quelque chose avec elle. Mais à priori c'est pas pour demain.

Content pour toi en tout cas! Je te souhaite d’être heureux et pourquoi pas avec cette fille du reveillon, après tout c'est peut être un signe de nouvel année, de bonheur et d'amour ;)
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Tu ne deviens pas un connard! ... tu vis enfin pour TOI, et ça te libère et te soulage! c'est génial!
T'as déja vidé un peu ton sac dans ton avant-dernier post, et faut que ça continue jusqu'à éradiquer totalement la rancoeur, colère, et coup de gueule contre ton ex.

Bon courage pour la suite, tiens nous au courant ;)
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[quote="rebuild_now"]Coucou,
...

Bref, je trouverais mieux. J'espere être bien soigné là, et passer à autre chose.
Je reprends les aventures, bon je tombe pas sous le charme comme j'ai pu le faire avant, mais rien que discuter, séduire, jouer avec mes yeux, recevoir des compliments, ça me fait le plus grand bien.
...
Bon, par contre ces 3 derniers mois j'ai pas été très efficace coté préparation concours... Mes écrits arrivent dans 2 mois et demi, je vais avoir un truc sur lequel me concentrer... Putain faut que je réussisse, ça lui fera les pieds.

Voilà voilà. C'est pas une fin très romantique :-/ mais bon, moi je m'en sortirais.[/quote]
je suis ravie de voir que ces aventures te font du bien!!
comme tu dis : discuter, séduire... faire l'amour... ça fait du bien. même si les sentiments n'y sont pas. un jour ils seront au rendez vous, j'en suis certaine.

en revanche, pour ce qui est de la concentration au boulot, j'y adhère aussi : impossible! depuis que mon mari m'a quitté, j'ai un mal fou à me concentrer au boulot. simplement je ne suis pas motivée et mes pensées s'égarent toujours.
bref, c'est important pour toi, donc, fais des efforts, tu vas y arriver!!
très bon 2013 à tous!!
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Merci pour vos réactions et votre soutient.

Alors, depuis la dernière fois.

La fille avec qui j'avais passé une nuit avant de partir pour noël, qui s'emballait trop à mon goût, me demande si je veux pas la rejoindre pour une nuit vendredi... Je lui explique que j'ai couché avec une autre fille entre temps. Elle me dit pas grave, si t'as envie de moi tu viens, on profite, au moins tu es honnête je sais à quoi m'en tenir... Bon et ensuite elle m'a chauffé, du coup je me suis laissé tenter... Bon on a pas fait que ça, on a aussi regardé un DVD. En partant elle me dit que si je veux la revoir je l'appelle, sinon tant pis.

Ensuite samedi, journée chez ma sœur avec mon trésor (filleul)... On confirme qu'on fait le transfert des affaires samedi prochain, j'envoie un message à mon ex pour demander confirm rapidement, elle me dit que sauf imprévu c'est ok, qu'elle préparera les affaires dans son garage et qu'elle me laissera sa caisse... J'avoue que ça m'ennuie un peu : j'ai peur que son next soit chez elle, et qu'elle ne prévoit pas me laisser entrer dans l'appart (je voudrais vérifier quelques placards, la dernière fois j'avais oublié que j'avais des mugs, je les ai retrouvés dans son lave vaisselle... ce con les prenait tout les matins -_-). Et aussi, je voudrais qu'elle conduise. D'une part parce que ça me ferait chier d'avoir un pépin avec sa caisse... et d'autre part, j'ai envie/besoin d'une dernière (?) discussion. Je lui ai envoyé un message pour demander si elle voulait pas conduire plutôt... j'attends toujours la réponse (2 jours sont passés, je sais qu'il faudra encore que j'appelle... elle est vraiment casse-couille !).

Dimanche, la fille du nouvelle an me propose un ciné, avec option câlins avant d'y aller... J'accepte avec plaisir. Un peu gêné vu que la veille je me réveillais chez une autre... mais bon. On a discuté de ce qu'on attendais. J'ai tenu le même discours qu'à mon ex à nos débuts : pour l'instant, des bons moments, ensuite on verra... actuellement, pas en mesure de faire des promesses, envie de passer du temps avec toi, mais gros risques d'instabilité en ce moment.
On a passé de bons moments. J'ai vraiment envie d'apprendre à connaître cette femme. Envie d'en savoir plus sur elle, de nos discussions, je sens que je peux apprendre énormément de choses avec elle, ça me plaît beaucoup. On verra où ça mène.

Je me suis rendu compte récemment que je ne rêvais plus de mon ex (ou bien alors, juste je ne m'en souviens plus), ce qui est une bonne chose. Par contre, le matin, en me réveillant, je pense quand même beaucoup à elle, mais surtout en mal. Envie de lui dire le fond de ma pensée, que j'ai des raisons de lui en vouloir parce qu'elle n'ai pas fait d'efforts pour que ça marche entre nous. Je trouve pas correct qu'elle ait osé me demander d'attendre, qu'elle ait osé me dire qu'elle m'aimait pour finalement me rejeter alors que j'ai fait énormément d'effort pour lui montrer que je serais là pour la rassurer. Franchement, elle me donnait l'impression d'une mise à l'épreuve... J'ai joué le jeu... au final, c'était pour quoi ? Tenter notre chance ? Non. Uniquement satisfaire son égo, ou la rassurer parce que madame n'est pas assez grande pour assumer ses choix, et à peur de faire une erreur... elle voudrait qu'on la plaigne de la situation difficile qu'elle a du vivre, au milieu de ces égoïstes qui lui demandaient de ne pas faire trainer les choses... !
J'ai tellement retenu mes paroles envers elle que j'ai envie de lui dire ses 4 vérités (ce que j'ai pu écrire plus haut par exemple)... J'ai l'intention donc de profiter du moment où j'aurais récupéré mes affaires (et où elle n'aura plus d'otages matériels...) pour engager une discussion, lui donner, gentiment dans un premier temps, l'occasion de me faire des excuses pour son comportement... lui demander d'accepter de reconnaitre qu'elle a mal agît. C'est très con, je sais qu'il doit y avoir 99% de chances pour qu'elle se braque, essaie de me ressortir des trucs pour me culpabiliser...
Mais cette occasion me permettra de confirmer que je n'ai plus rien à perdre, ainsi je n'hésiterais pas vider mon sac.

J'ai vraiment besoin que ça sorte. Du coup j'appréhende assez pour samedi... Je ne veux pas qu'elle m'esquive...
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Point ce jeudi.

Alors, complètement pommé.

Mardi je l'ai appelée pour reporter de samedi à dimanche pour les affaires. En passant, elle était sympa, j'ai pris des nouvelles de sa maman... quand je lui demande pour l'organisation, je lui re-précise : ce sera donc la dernière fois qu'on se voit. Et à ce moment elle me dit qu'elle m'en voulait de l'avoir abandonnée quand elle avait besoin de moi... d'avoir été avec une autre, qu'elle m'en voulait vraiment pour ça. Et que lui faisait tout, vraiment tout, encore, qu'il l'aidait vraiment à tout affronter en ce moment... Je lui demande si elle est comblée, elle me dit oui. Je lui dis, alors c'est bon, tu l'aimes, tu lui as dit. Elle me dit non.

On interrompt la conversation car je devais aller en réunion.
Pendant ma réunion, j'envoie quelques textos :

"En mai/juin, tout s'est effondré pour moi, je ne me sentais pas du tout aimé, j'ai eu besoin d'autre chose, ça faisait des mois que tu me poussais vers la sortie, et que tu me disais que tout irais mieux avec une fille de mon âge."
"Tu n'as pas le droit de me juger là dessus, j'étais honnête, j'ai fait les choses dans l'ordre. Je n'étais pas "en train de me faire plaisir" mais en train d'essayer de passer à autre chose après avoir beaucoup souffert. L'amour m'a rattrapé, j'ai voulu y croire, j'ai été très réglo avec toi en te disant toute la vérité, car j e voulais plus que tout que tu me fasses confiance, pour que notre relation soit solide."
"Quand je parlais de mariage, tu me disais que ça n'avait pas de sens pour toi. En revanche, tu mas dit que lui voulait t'épouser, et que tu prenais la nouvelle avec joie. Alors, non. Je n'ai pas eu le droit à ma chance. Tu m'as freiné dans mes envies de construire avec toi. Je te jettes pas la pierre, il faut juste que tu saches que dans la vie, quand on veut avancer sur des bases solides, il faut accepter de se remettre en question."
"En tout cas, j'admire vraiment ton mec ! Faire tout ce qu'il fait, c'est pas le soucis, j'en aurais été très heureux. Mais le faire sans "je t'aime", moi je pourrais pas, foncer sans être rassuré j'en suis pas capable"

2 heures plus tard elle me répond :
"Tu sais, j'aurais aimé que ce soit toi qui fasse ce que **** fait pour moi sans avoir à te le demander. ça devrait être naturel de soutenir la personne qu'on aime quand elle doit affronter les dures épreuves de la vie. Je ne te juge pas, tu es comme tu es, j'ai juste constaté que j'attends autre chose de l'homme qui partagera ma vie."
"Je regrette qu'on en soit arrivé là, j'aurais tellement voulu que tout coule de source comme ça l'était au début, on se prenait jamais la tête, on se posait même pas de questions. C'était comme ça, ça pouvait pas être autrement."

Voilà pour mardi.
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Mercredi, GROS FIGHT. Oui, je suis très très con.

Mercredi matin, je réponds à ses SMS de la veille... :

"Je vois pas pourquoi tu aurais des regrets. Tu m'as dit qu'il te comble. De toute façon tu veux pas croire que les gens peuvent changer, et moi je voulais que tu changes. Je pensais qu'avec ces épreuves j'arriverais à te convaincre qu'on est plus heureux en pardonnant. Mais toi, tu veux pas effacer tes vieilles rancunes. Le pardon à sens unique, ça m'intéresse pas..."

et je tapes un second messages :

"Donc profites de la perle rare que tu as trouvé. Moi je suis trop exigent pour toi. Je veux tout offrir, mais j'ai besoin d'amour et de tolérance à mon égard..."

Entre temps, (très vite donc) je reçois de sa part :

"Tu veux que je te pardonne quoi ?"

Puis, en réponse aux msg suivant :

"Il y a des choses que je pardonne, d'autres choses que je ne peux pas pardonner et je ne changerai pas. Oui je suis rancunière sur certaines choses, accepter de tout pardonner dans un couple, c'est laisser à l'autre faire tout ce qu'il veut. Je te souhaite de trouver cette fille qui te pardonnera toutes tes erreurs et à qui tu pardonneras tout".

"Moi je t'ai dit que je t'aimais et je n'ai pas eu ce que j'attendais en retour. Oui je vais profiter de cette perle rare que j'ai trouvé et [b]je vais lui dire ce soir combien je l'aime pour tout ce qu'il fait[/b]."
(le pauvre, ça tombe comme une menace... et puis, "pour ce qu'il fait", moi je veux être aimé pour ce que je suis d'abord... chacun son trip)

"Et je n'ai pas de regrets, le seul regret que j'ai, c'est d'avoir perdu mon temps et de ne pas avoir fait les bons choix."

"Je t'ai donné de l'amour et j'ai été tolérante mais tu ne m'as rien offert en retour."

Bref, suite à ça, je lui envoie un message où je lui dis "Oui je n'ai pas fait ceci, je n'ai pas fait cela..." où je réévoque des trucs que j'ai fait avec elle, pour elle. Parce que "tu ne m'as rien offert en retour", faut pas déconner !

S'en suis un appel de sa part, elle hurle, je raccroche aussitôt. J'envoie un sms : "je veux bien parler calmement, crier non.". J'attends une demi-heure, je rappelle, elle ne décroche pas. J'insiste (je sais... la loose) et elle m'envoie un mail pour dire qu'elle décrochera pas, qu'on fait que se disputer, et encore des reproches, que ça lui donne les larmes aux yeux...

Je lui largue tout. J'envoie sur une page de mail tout ce que je voulais lui dire pour vider mon sac. Quelque chose à la fois très méchant, mais tout en disant que le bonheur tenait à peu de choses.
Juste des extraits sinon c'est (vraiment) trop long :

"Désolé d'exister. Si tu as la gorge nouée c'est parce que tu refuses d'admettre tes erreurs, t'es le portrait craché de ton père là dessus. C'est la seule chose que je voulais que tu ne m'as jamais accordé : que tu acceptes qu'on ait tout les 2 des tors et que pour avancer on avait tout les 2 des petits efforts à faire. Mais non, tout es ma faute : je ne t'apporte RIEN.
Cette enfant pourrie gâté qui refuse de se remettre en question je ne l'aime pas. Elle a plein de qualité, c'est clair (je l'écris mais tu oublieras que je l'ai mis). Mais ça, c'est trop d'égoïsme pour être accepté. J'aurais voulu du respect de ta part. Des excuses.
Je penses mériter ça. Après tout je suis le premier homme qui voulais construire avec toi, et pas juste profiter de ton corps comme tant d'autres.
Si tu faisais un effort là dessus, tu pourrais être tellement bien entourée... Quand tu veux être gentille tu sais très bien le faire, j'ai eu de l'admiration pour ça, franchement. Mais si il y a un truc qui ne va pas non, tout est la faute des autres, ils n'appellent pas, ils sont pas là quand il faut,... Faut pas s'étonner après que tu n'ai pas d'amis, et que tu n'as eu aucune relation jusqu'à présent qui t'a permis de construire ce que tu voulais.
Alors oui, dimanche, finit. Je récupère ce qui est à moi et on clôt le chapitre.
Si je t'ai fait perdre ton précieux temps, dis toi quand même que tu en es responsable. Je voulais croire que ça pouvait s'arranger, que t'effacerais ce putain de dossier où tu stockes toutes ces choses à me reprocher pour avoir raison en toute circonstances. Je pensais qu'en rampant à tes pieds, en pardonnant la tromperie, en te donnant une chance nouvelle de mériter ma confiance, tout pourrais aller mieux.
T'avais qu'un pas à faire pour être la femme de ma vie et tout obtenir de moi, t'as jamais voulu le faire. Tu ne peux t'en prendre qu'à ta fierté.
Tu crois quoi ? Que je fais tout pour te pourrir la vie ? Toutes nos disputes c'étaient ces vieux dossiers, des reproches de ta part, sans me laisser le temps de bien faire. Les fleurs, le resto, je t'offrais toujours les choses trop tard. En revanche, que tu ne m'aies jamais offert de fleurs, que tu profites de mon anniversaire pour t'offrir un home cinéma dans ton super salon... Tout est normal.
Il ne tenait qu'à toi d'arrêter de me prendre la tête pour qu'on se dispute tout le temps. Je mettais toute mon énergie à me défendre de tes reproches, tes attaques, ton agressivité... Alors que si tu avais été gentille, tolérante, j'aurais pu utiliser cette énergie pour te faire plaisir ! On en aurait tout les 2 profité !
Je sais même pas si c'est trop tard. Toi tu dis toujours que tout est trop tard (en gros notre relation est morte le jour où j'ai payé ce foutu macdo à mon ex, tu m'as jamais pardonné alors que je t'aimais toi, vraiment, et que t'avais absolument rien à craindre... j'étais fier de lui dire que j'avais des projets avec toi...). Je crois que je serais peut être même encore capable de retomber dans tes bras... (après tout, ça m'est arrivé une fois, malgré que j'y croyais plus).
Mais là, des promesses ne suffiraient plus... t'as un putain de problème à régler avec toi même. T'as vraiment besoin d'une thérapie si tu veux pas finir comme ton père à menacer tes proches d'aller te pendre tout les 4 matins. Enfin, je te le dis pour toi, même si on fait nos vies chacun de notre coté. Ça t'aidera à être mieux dans tes baskets, mieux dans ta vie... "
"Si tu me respectais, que tu t'excusais, tu pourrais m'intéresser à nouveau. Mais là, franchement, la plus belle vengeance que je peux avoir envers ce mec qui a foutu mon couple en l'air, c'est de le laisser subir ton putain d'égoïsme, ta façon de juger l'autre sans prendre jamais du recul sur toi même. Et si il est assez désespéré pour s'en accommoder, tant mieux pour toi. Moi je dois avoir plus de choix donc je me permets d'être plus exigent !
Dans ma tête, tout aurait pu être si simple. J'accepte mes tors, je m'excuse, t'accepte tes tors tu t'excuses... Un câlin, hop on est content on est heureux et on continue d'avoir envie de rendre l'autre heureux.
Avec toi j'avais droit d'accepter mes tors. Toi non, tu étais parfaite il ne fallait rien te dire. Et puis tant qu'à faire, tu me ressortais les dossiers de temps en temps, histoire de bien me mettre sous pression et me pourrir la vie !
Bref, il manquait pas grand chose, mais il manquait l'essentiel.
Tu pourras pas passer pour une sainte en te comportant comme une ******.
Tu devrais me remercier de t'envoyer ce message que tu dois trouver infecte. Parce que si cette claque te fais réagir, ça te donneras une chance de réussir avec lui, avec moi c'est mort, tu me pardonneras jamais de te dire la triste vérité.
Je devrais regarder devant ma porte ? Je le fais déjà ne t'inquiètes pas pour moi."
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[quote="rebuild_now"]
Mais cette occasion me permettra de confirmer que je n'ai plus rien à perdre, ainsi je n'hésiterais pas vider mon sac.

J'ai vraiment besoin que ça sorte. Du coup j'appréhende assez pour samedi... Je ne veux pas qu'elle m'esquive...[/quote]
bon tu as vidé ton sac et j'espère que ça t'a soulagé.
tu as maintenant 2 choses au clair :
1. elle t'aime toujours,
2. elle se laisse aimer par l'autre qui lui donne sécurité,

et tu as le choix, soit tu attaques fort pour la reconquérir, soit tu tournes la page. mais maintenant tu es quitte.
et c'est une chance.
même si la reconquérir sera pas facile, même si elle t'aime toujours. la sécurité a l'air important chez elle.
autre chose; la maladie de sa maman. je ne sais pas ce qu'elle a ni comment elle va. mais si jamais le pire devait arriver, il faudrait que tu sois là pour elle. c'est délicat, mais c'est très important!

tiens nous au courant de ton choix!
courage
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Après avoir lue ces douceurs, elle m'appelle.
On parle pendant une heure, vraiment bizarre, des répliques à elle en vrac :

"de toute façon vu la différence d'âge, ça pouvait pas marcher"
"après dimanche, je veux plus jamais te revoir, c'est clair! tu disparais de ma vie"
"mais je voulais un enfant de toi, pourquoi t'as pas compris, si je restais avec toi c'est que c'était évident non? t'aurais du t'en rendre compte"
"tes amis m'aiment pas, je suis trop nulle avec mon bac+2, je les intéresse pas"
"ça me fait du mal de voir que tu t'occupes de ton filleul, tu te serais pas occupé de tes enfants autant que de lui"
"si on se remettais ensemble, tu me pardonnerais d'avoir été avec xxxx ? tu penses que tu me pourrirais pas la vie avec cette histoire, on en parlerait plus ? et si jamais je devais le revoir ? et si je voulais rester amie avec lui ?"
"on a rien construit toi et moi, il n'y a rien de concret"
"j'ai besoin de me sentir unique, tu comprends pas ça ?"
"on a même pas une chanson à nous"

On coupe parce que, au bout d'un moment, on doit bosser quand on est au taf (...).
Avant de couper je dit, "bon ben à dimanche du coup, on boit un verre pour finir la discussion", "ok, à dimanche".

Aaaaaaaaargh !
Je sais, j'ai merdé à mort. Mais là c'est ouf. Cette nuit j'ai re-rêvé que ça remarchait elle et moi.
Elle m'a l'air pommée. Un moment elle me dit "je vais lui dire que je l'aime", puis après "et si on se remettais ensemble ? comment ça se passerait ?".
Faut clore le chapitre, on se fait trop souffrir. Je le dis, mais j'y arrives pas.

J'avoue, j'avais envie de lui envoyer des sms ce matin du genre :
"With or Without you, U2... dans ta voiture, sur le parking... à chaque fois que je l'entends, je pense à ce moment si tendre que l'on a partagé"
et 2 autres chansons qui me font penser à des moments bien particuliers qu'on a vécu...

Je sais pas s'il vaut mieux que j'attende dimanche, ou si je dois envoyer quelque chose... J'ai rien envoyé depuis qu'on a raccroché hier aprèm.
Si ça se trouve elle lui a fait sa déclaration hier (j'en sais rien, elle me donne l'impression de l'avoir dit juste pour me provoquer, mais bon ça reste possible quand même).
Elle doit cogiter sévère, entre tout ce qu'elle lu, ce qui s'est dit (au tel ensuite, j'étais plutôt rassurant : je dis du mal parce que c'est ça qu'il faudrait résoudre pour que ça marche... mais si j'ai passé autant de temps à te courir après, c'est qu'il y a des belles choses qui me passionnent chez toi...)...

Pour la question du "si on se remettais...", je lui ai dit, "j'aurais des questions à te poser, on se pose une soirée pour en parler, ensuite je te fais pas chier, c'est clair, je veux surtout pas te faire subir ça, je sais à quel point c'est horrible de subir des reproches sur le passé. Maintenant, amie avec lui... quel intérêt ? il faut que tu me montres que je puisse te faire confiance, c'est le plus important".

J'en sais rien. Dimanche faut que ça se termine.
Moi j'ai encore énormément de désir pour elle, même si en même temps, je la déteste.
Elle me donne l'impression de ne plus en avoir pour moi, et elle me déteste aussi.

Là je fantasme que les tensions explosent sous la couette. Serait-ce sage ? J'en sais rien.
Je veux lui montrer que je peux faire autre chose que me disputer avec elle, et là j'ai malheureusement que ça qui me vient en tête pour lui faire plaisir.

Je sais pas comment me comporter en attendant... SR ?

(Pour sa maman, état stable, ils vont la garder longtemps à l'hôpital...)
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Pose toi et réfléchi d'ici dimanche.
ça doit etre clair pour toi :
tu l'aimes pour fonder une famille avec elle?
c'est ça qu'elle attend. ne lui fait pas rompre avec son mec si tu ne sens pas capable de t'engager avec elle.
si tu l'as aimé, ne lui fais pas de mal.
si tu l'aimes, fonce! elle t'aime!!
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J'ai pas vraiment l'impression que la balle soit dans mon camp.

ça fait 3 mois que je lui dis que je veux fonder une famille avec elle, et que elle, me dit que même si maintenant elle me croit, je m'y prends trop tard (alors que je lui avait déjà dit à mon retour en juin, mais apparemment, il aurait fallu que je lui en reparle... pourquoi pas elle ? je comprends pas, quand on veut quelque chose on le dit aussi), et puis l'autre... il est si gentil, si attentionné, si présent, si parfait... ! elle voudra jamais le quitter, elle en a déjà largement eu l'occasion... et plus ça va plus elle s'attache à lui, se détache de moi, j'ai l'impression quand même

elle me dit que si on se remettais ensemble, nos projets devraient encore attendre à cause de mon concours (je lui ai dit que non, j'en peux plus, je réessaie dans 3 mois, mais si ça passe pas, hors de question que je me bousille une année de plus... j'accepterais l'échec...). A croire qu'elle en fait exprès de pas comprendre. Je me dis qu'elle ré-évoque une relation entre nous juste pour essayer de me dire que c'est pas possible, que c'est pas ce qu'elle veut... même si c'est auto-flagellatoire comme façon d'être, c'est un peu dans sa nature j'ai l'impression...

j'ai besoin d'une chose pour savoir si je peux lui faire confiance et fonder une famille avec elle.
qu'elle accepte sa part de responsabilité dans nos échecs et assume les efforts qu'elle doit faire de son côté pour que ça marche : effacer sa putain d'ardoise.
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en gros,
elle reviendrais si elle était sûre que ça se passerait bien avec moi... mais elle ne l'est pas...
je pense qu'il y a un peu de ça : qu'elle ait peur de le quitter pour qu'au final ça refoire avec moi, même si l'idée lui traverse l'esprit.

sauf que si elle me laisse pas ma chance, comment la convaincre ?
ça fera bientôt 4 mois que ça dure...

je sais pas dans quel état d'esprit elle est là. j'ai eu ses réactions à chaud suite à ce mail (je lui ai jamais montré autant d'agressivité auparavant)... d'un côté ça montre que je veux tuer tout les nons-dits : si on recommence, c'est all-in.
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[quote="rebuild_now"] je sais pas dans quel état d'esprit elle est là. .[/quote] relis ses messages à froid, dans 2 jours. son état d'esprit est clair.
elle t'aime, mais a peur
elle voudrait, mais n'ose pas

vas y doucement, mais fermement, montre lui que tu sais ce que tu veux toi,
elle est peut etre paumé : pas toi, montre toi fort et confiant,
donne lui confiance, fais confiance en toi!
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Le truc c'est qu'il nous reste 2 choses à régler d'ici dimanche (donc aujourd'hui parce que le samedi c'est pas la peine : elle est avec l'autre).

1/ l'organisation : a quelle heure je viens ?
2/ le home cinéma... Elle m'en avait offert un à mon anniv... Et elle m'a demandé si elle pouvait me donner de l'argent pour le garder... (parce qu'elle se doute, à raison, que je le mettrais dans une cave jusqu'à ce que je change d'appart... Mais bon ça fait bien genre je profite de ton anniversaire pour me faire un cadeau à moi...) j'ai dit que je devais réfléchir. Négocier un tarif c'est un moyen de se prendre la tête, en même temps c'est à moi, mais j'avoue je m'en servirais pas tout de suite de ce truc donc je m'en fou un peu...
Bref je sais pas trop comment réagir sur ce truc là.

Donc va falloir l'appeler aujourd'hui...
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non, attends un peu avant d'appeler
pour l'organisation du rendez-vous de dimanche, tu peux le faire par sms.
et pour le home cinéma, franchement, tu te prends la tete pour une bêtise. n'y pense pas! ne réponds pas, ne lui donne pas d'importance. si elle t'en parle, dis lui de le garder sans lui donner plus d'importance.
finalement, si vous revenez ensemble, tu récupérés aussi le cadeau!!! :)

si tu l'appelles vous allez commencer à parler des choses dont il est préférable parler en tete à tete dimanche.
en attendant, passe ton temps à bien reflechir à ce que tu veux, à relire ses messages et les tiens, à te reposer pour etre serein, et à sortir pour etre detaché... bref 2 jours pour toi, pour etre en forme dimanche et lui donner la confiance dont elle a besoin.
courage et fonce!
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Le cadeau, le récupérer ou pas je m'en fou.
L'argent qu'elle veut me donner pour ça, je m'en fou aussi.

Le truc c'est que mes proches me disent qu'il faut que je récupère mes affaires, et ils savent qu'elle m'avait offert ça... si je leur dit que je l'ai laissé pour rien, il vont me faire chier je le sens. En soit je m'en fou, je suis vraiment pas à quelques centaines d'€ près. Ils vont penser que je me laisse marcher dessus et qu'elle en profite. C'est surtout ça qui pourrait m'ennuyer, enfin passons. Le mieux, c'est que je lui dise que c'est le dernier de mes soucis. De son côté je voulais lui donner des sous pour la TH, elle a refusé... donc on serait quitte.

J'ai toujours pas appelé ni sms. En général on se contacte autour de 13h, c'est le moment le plus pratique. Je vais aller manger avec mes collègues je verrais après...

Ce soir je dine avec une amie, demain je dois voir ma potentielle next, qui part 2 semaines en vacances dans la foulée...

Tu as raison sur le fait que tout ce qui concerne notre relation doit attendre dimanche pour être évoqué.
Si ça se trouve elle lui a dit qu'elle l'aimait... si c'est le cas les choses sont claires.
Si elle ne l'as pas fait, alors c'est qu'elle voulait vraiment juste me provoquer... auquel cas elle est vraiment perdue, et là en effet, on aurait beaucoup de choses à se dire.
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tu ne penses pas qu'elle va lui dire "je t'aime" seulement perce qu'elle te l'a dit?
et si c'est le cas, il s'agirait d'un message sans sentiments.
ne lui donne pas d'importance à ça.
si elle l'aime : elle l'aime et lui dire ou pas ne marque pas une différence pour toi.
dis toi qu'elle t'aime toi aussi
on peut aimer 2 personnes (pas avec la même intensité mais c'est possible)
ce qui compte est son choix, et il doit etre sur toi, mais tu dois etre sur.
et à te lire tu n'as plus l'air d'etre si sur que ça....
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Si on reprends, il faut, pour elle comme pour moi, que ce soit pour que ça marche.

Perso, je veux et je suis prêt à faire des efforts, c'est clair, et ça fait 3 mois que je le lui montre...

Mais ça ne dépends pas que de moi.

Il faut absolument qu'elle me fasse confiance. Si c'est pour me mitrailler sur toutes ses souffrances passées et m'accuser d'être la cause de tout ses maux, c'est voué à l'échec.
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on est d'accord!
il faut qu'elle se remette en question
pas évident de lui faire voir.
montre toi sur et ferme, donne lui confiance
si elle a peur de te perdre elle fera le nécessaire (je parle pour mon propre expérience: j'ai réalisé mes torts quand il est parti. même s'il me le disait souvent, je ne voyais rien. maintenant je vois clair!)
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Finalement, j'ai passé un coup de fil... je savais pas quoi mettre en SMS.

On est resté 10 minutes, calmes, pendant lesquelles elle me dit que c'est toujours ok pour dimanche, je peux venir vers 10h, il n'y en aura pas pour très longtemps. Les affaires sont déjà presque toutes descendues au garage, elle commencera à charger avant que j'arrive. Puis on ira déposer tout ça chez ma sœur et elle rentrera.

Pour le home cinéma, elle m'a dit qu'elle me le rendrait. Je lui dis qu'elle peut le garder sans rien en échange, elle me dit que non, c'est bon, elle veut me le rendre, qu'elle va demander à son mec de tout débrancher et qu'elle va essayer de me trouver un carton pour l'emballer proprement... Je lui dit que c'est comme elle veut, qu'elle s'embête pas.
(A tout les coups, il a du lui dire qu'il voulait pas que ça me donne une occasion de la revoir, et qu'il allait lui en offrir un tout nouveau, ou qu'il en avait déjà un...)

Je demande si elle est toujours ok pour un verre après ça, elle me dit oui.

Ensuite, je demande des nouvelles de sa maman, les médecins ont avoués qu'ils n'étaient pas sûrs qu'elle sortiraient de réa... pour l'instant son état est stationnaire, elle respire avec des machines, elle est éveillée mais ne peut pas parler.

Je lui souhaite donc bon courage, puis je lui dit, "à dimanche alors, tu me dis si il y a un soucis. je t'envoie un message quand je pars de chez moi."

On a causé comme si on était amis. Je crois qu'elle a juste envie qu'on règle ce dernier truc et qu'on passe à autre chose.

J'aviserais pendant le verre, suivant son comportement...
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Merci polilla.

J'appréhende à mort. Je me sens pas terrible. Ça va être dur je le sens.
Une part de moi l'aime vraiment d'une force incroyable, une autre la déteste avec la même force.
J'aurais voulu qu'elle essaie de me comprendre, elle aurait été comblée comme elle l'était au début.
Je lui en veut de sa lâcheté, et en même temps ses perspectives de vie sans moi me font pitié.
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Nous sommes dimanche.
Finalement cette journée n'aura fait que nous faire reculer.

Pour les affaires, on a pas pu tout mettre dans la voiture en une seule fois : il faudra recommencer.
On a pris le temps de boire un verre chez moi. Je lui ai demandé si la prochaine tournée serait vraiment la dernière fois que l'on se verrait, elle réponds "je sais pas". Je lui demande si elle sait où elle va dans sa vie, elle me dit que non, que ce n'est pas facile de tourner la page... Je lui dit qu'effectivement j'en savais quelque chose !

Elle me demande de me mettre à sa place en m'expliquant tout ce qu'il fait pour elle, pour sa famille, le rôle qu'il joue dans sa vie depuis ces derniers mois... Alors que j'avais été absent, et qu'elle m'avait supplié de revenir en juin, et je n'étais pas revenu tout de suite (un mois).
Elle m'a dit que si elle était seule, effectivement on pourrait se remettre ensemble, mais là, il y a quelqu'un qui fait tout pour elle, et vis à vis de ses proches. Qu'elle n'a pas le droit de le quitter, et qu'elle ne peut pas assumer ce rôle auprès de ses proches qui le voient avoir ce comportement idéal là où moi j'ai pas assuré. Que le fait que son père et moi ne nous aimions pas était problématique.

Je lui réponds que je sais que je n'avais pas assuré, que nous avions eu une période difficile et que j'étais en proie au doute pendant un temps mais que les épreuves faisaient ouvrir les yeux. Et que l'important était ce que l'on voulait maintenant, en ressortant plus fort de ces épreuves.
Je lui dit qu'il est hors de question qu'elle le quitte pour que ça foire avec moi, que si j'étais encore là, c'était parce que je savais ce qu'il faut pour que ça marche entre nous : assurance mutuelle. Je lui ai demandé si elle voulait vraiment faire sa vie avec un seul homme. Elle me dit oui mais j'ai connu suffisamment d'hommes pour me faire à l'idée qu'il y avait peu de chances que ce soit possible. Je lui dit de ne pas généraliser, on est tous différents, il y a aussi des bons exemples, et c'est ceux là qui m'inspirent.

Bref, elle est impressionnée par tout ce qu'il fait. Elle m'a dit que ça la touche énormément qu'il fasse tout ça sans qu'elle ne lui demande rien.

Je lui dit qu'effectivement il l'aime, c'est clair, il fait tout ce que je voudrais faire et je le comprends parfaitement.
Je lui dit que ce qui me fait de la peine pour lui, pour elle, et pour moi, c'est qu'elle me dise qu'elle aurait voulu que ce soit moi qui fasse tout ça.

Je lui dit que je voudrais l'aider à y voir plus clair de ce point de vue là en la rassurant sur le fait qu'elle puisse réconcilier amour et réconfort en me laissant prendre soin d'elle.

Dans la discussion elle a encore ressassé des trucs, ...

J'ai l'impression que ça a pas avancé d'un pouce. En octobre j'étais nul et il était pas trop mal, aujourd'hui je pourrais être très bien, mais lui est parfait...

On doit se revoir pour la 2ème tournée en voiture pour mes affaires. C'est pas encore calé.
Je suis perdu. Vais essayer de réfléchir à ce que j'ai de mieux à faire, votre aide n'est pas de refus.
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Hello rebuild_now,

Je ne pense pas que ce soit une bonne idée de lui faire autant de reproches et lui dire que c'est à toi de lui pardonner pour le fait qu'elle t'ait trompé.

Evidemment, dans le fond tu as raison, elle a merdé sur beaucoup de points et il faudrait clairement qu'elle se remette en question.

Mais la situation ne le permet pas encore : tu veux te remettre avec elle, elle est avec quelqu'un qui lui apporte tout ce dont elle a manqué avec toi et qui l'a fait souffrir. En clair, elle tient les rennes...
Tu as l'air sincère quand tu nous dis que tu es plus que disposé à lui apporter ce dont elle a besoin mais le fait est qu'elle ne l'a pas ressenti comme ça.
Peut-être qu'effectivement, en toute bonne foi, lui as-tu montré, à ta façon à toi, que tu la soutenais, que tu étais là... mais encore une fois, elle ne l'a pas vu ni ressenti de cette façon.
Il faut l'accepter...
Pour l'instant, tu n'as pas le choix, il faut passer sous silence tous les torts qu'elle a eu et lui montrer que tu as fait une introspection sur toi-même, que tu as compris ce qui n'allait pas, qu'effectivement tu aurais dû agir de cette façon plutôt que celle là etc... sans jamais mentionner qu'ELLE a merdé...
Après seulement, elle pourra relativiser tes griefs, elle se rendra peut-être compte que tout n'était pas aussi noir qu'elle le pensait. A ce moment-là, elle commencera à ouvrir les yeux sur ses propres responsabilités dans l'échec de votre histoire.
C'est ce qui est plus ou moins expliqué dans la méthode et que j'ai appliqué avec mon ex, avec succès.

Le fait qu'il soit apprécié dans sa famille est une pression supplémentaire pour elle. Elle se dit que sur ce plan là, ça va enfin bien et qu'elle ne va pas tout foutre en l'air. Certes, elle est pas amoureuse mais il lui apporte tellement de choses...
En clair, tout apparait moins compliqué pour elle, ça la soulage d'un poids... et avec ce qu'elle traverse actuellement, elle a besoin de cette stabilité.
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Merci de ta réponse.

Sur le fait qu'elle m'ait trompé, je la charge pas.
Aujourd'hui un moment elle dit parce qu'elle a oublié un truc "je suis conne", je lui dit comme un vieux réflexe "mais non, t'as juste eu un instant d'égarement, ça arrive !" et là elle me dit, "non, je suis conne, et surtout égoïste, en plus d'être une salope...".
A ce moment là je lui dit : "roo, ce mail il était pas tendre, mais fallait que ça sorte, je t'ai bombardé de reproches parce qu'il fallait que tu saches que moi aussi j'ai eu mes souffrances et que peut être ça t'aiderais à me comprendre, maintenant c'est dit et une bonne fois pour toute, j'ai pas envie de te reparler sur ce ton, ou t'embeter à nouveau là dessus"
Elle m'a dit que j'étais loin d'être le seul à lui avoir dit ça...

Je lui dit que j'ai besoin d'être rassuré, d'une parce que c'est vrai et que si on veut du solide je peux pas lui cacher... Et puis ça nous fait un point commun, pour mieux de comprendre... Là dessus je lui ai dit qu'aujourd'hui j'avais compris que parfois, même si on a besoin d'être rassuré, d'avoir des signes de l'autre, j'étais prêt à faire de nombreux pas en avants plutôt que d'avancer à tâtons. Que déroute façon si elle revenait, ce serait une preuve forte de l'importance que j'ai pour elle, et que ça m'aiderair grandement à foncer sans me poser de questions.
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On est d'accord sur le fait que la situation lui est nettement plus confortable comme ça. Enfin, moins inconfortable dira-t-on.
Mais du coup, quel comportement adopter ?
Si elle me dit ces choses, c'est quelque part que j'ai un rôle à jouer encore ? Non ?
Continuer d'être là pour la rassurer ? Rester à distance au risque de me faire oublier ?

En gros si il fait une connerie, elle revient. Mais il en fera pas.
(pensée démoniaque : n'y aurait-il pas une bombasse qui peut lui faire du rentre dedans et lui dire qu'elle lui fera des beaux enfants sans qu'il ai autant d'efforts à faire pour elle... ?)
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Bonjour rebuilt_now

ma facon de voir ta situation en ce moment de ma fenetre, est que je pense que tu dois lacher prise maintenant, pour ces quelques raisons.

je trouve qu elle agit comme un vieux disque qui se repete, tout le temps. je trouve que tu lui a demontrer ton amour pour elle, et que tu voulais faire changer les choses enre vous.

Je me demande des fois si elle ne fait pas une mini depression.

Imagine ta vie, si elle quitte son next, pour venir avec toi, tu penses que ton bonheur va recommencer, moi je pense que ce sera juste le debut de ton enfer.

Chaque action qui ne sera pas a son gout, elle va toujours te le reprocher, qu elle n aurait jamais du quitter son next, que tu es responsable de son malheur , elle est deja comme ca maintenant, mais ce n est qu un debut.

Je pense que tu devrais lui dire que tu l aimes (chose qu elle sait deja) que tu ne peux pas rester dans cette situation que c est malsain pour elle et pour toi. Que tu laches prise pour le moment, que tu la laisse vivre ce qu elle a a vivre avec son next et que lui souhaite d etre heureuse.

Tu as placer tes pions, maintenant tu dois la laisser avec elle meme. Continue tes ambitions a ton travail, si elle revient avec toi, la tu revissera et si elle doit revenir elle le fera d elle-meme, et elle doit aussi t accepter tel que tu es. Elle ne peux pas te blamer pour tous ces malheurs.
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[quote="rebuild_now"]



Elle m'a dit que si elle était seule, effectivement on pourrait se remettre ensemble, mais là, il y a quelqu'un qui fait tout pour elle, et vis à vis de ses proches. [b]Qu'elle n'a pas le droit de le quitter, et qu'elle ne peut [/b][b]pas assumer ce rôle auprès de ses proches qui le voient avoir ce comportement idéal là où moi j'ai pas assuré. [/b]]

Et d ailleurs, je deteste cette phrase. Elle m assume absolument rien et je trouve cette phrase est lache et sans aucune responsabilite de sa part encore.....
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Elle m'a dit que reprendre avec moi serait être heureuse un temps jusqu'à un nouvel échec.
Effectivement le disque est rayé, et je m'exaspère d'entendre des choses pour lesquelles je me suis déjà défendu.
Moi aussi ce qui me déplait le plus, c'est cette façon de ne rien assumer. Mettre la faute sur moi, sur la situation, sur son père, jamais assumer ses propres responsabilités.

Dépression, je pense. Je lui ai dit de consulter depuis notre séparation, elle m'a dit que c'était pas une mauvaise idée, puis qu'elle n'a pas le temps, puis qu'elle envisageait, puis non, puis les médecins qui s'occupent de sa mère lui ont dit, ... Bref, elle en parle sans que ça soit tabou, mais ne fait pas le pas.

J'ai placé mes pions comme tu dis... Faut que je m'y fasse, ça ne dépend plus de moi. C'est tout sauf mon tempérament que de me résoudre à une fatalité. Toujours envie de croire qu'on peut résoudre toutes les situations... Pas si ce n'est pas ce qu'elle veut.
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rebuild, donne toi du temps et donnes le lui aussi.
elle n'est pas bien, et ne peut pas faire un choix.
je crois que tu dois prendre le risque de la perdre pour toujours.
donne toi jusqu'à ton examen et concentre toi la dessus (essaye de toutes tes forces car ça vaut vraiment la peine).
après, et seulement après, tu pourras voir où elle en est.
mais toi tu auras fait un grand chemin en avant pour toi.
elle t'aime, masi pour le moment elle choist la sécurité et la facilité. ok, respect son choix, et vois si elle toujours dans cet état de esprit dans quelque temps sans te voir.
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oui,
vous avez raison.

plus le temps passe, plus elle s'enferme.
le discours qu'elle m'a tenu hier c'est quand même : "tu te rends compte, il fait tout ça pour moi sans que je lui demande rien depuis des mois, pour qui je passerais si je le quittais pour revenir avec toi ?"

bref, je n'aurais ma chance réellement que quand il aura fait une connerie qui puisse justifier qu'elle le quitte j'ai l'impression...
donc les cartes ne sont pas entre mes mains, je dois me retirer de la partie.

allez mec, fait un effort... :-/

merci pour votre soutient et vos avis.
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concentre toi en réussir ton examen.
c'est dommage ce qu'elle dit sur son next, triste pour elle et pour lui. donc elle est confortablement conformiste et lui il l'a par ce qu'il fait et non par amour.
peut etre que ton absence et l'idée de te perdre définitivement lui feront réagir. oui, elle t'aime mais tu dois t'éloigner.
bon courage avec ton examen
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Merci encore,

Oui dans l'histoire, je crois que je suis le plus heureux des 3...
Puis, je sais pas, je me dis qu'il va fatiguer un jour, ça paraît vraiment trop.

Je sais pas comment gérer la chose là, pour les affaires restantes. Régler ça rapidement ou ne rien faire... ? Sans doute vaut-il mieux que j'efface toute mes traces, pour qu'elle me voit vraiment comme perdu.

Petite info au passage, il vit non stop chez elle (d'ailleurs c'est pas impossible qu'il y était quand je suis passé prendre mes affaires : elle a tout fait pour que je n'ai pas besoin de monter...), mais sur la boite aux lettres, il y a toujours mon nom à moi... (ça fait 3 mois que je ne reçois plus de courrier chez elle).
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Coucou!
Je vois que j'ai raté quelques évènements! Bon ben je suis d'accord avec ce qu'on t'a dit plus haut : ton ex se complait dans le confort que lui offre son mec, elle n'assume pas, elle se défile, elle choisit la solution de facilité.
Toi tu lui a vidé ton sac, tu lui a dit ce que tu pensais, c'est super. Maintenant, largue les amarres! T'es pas son chien à attendre qu'elle se lasse avec son nouveau jouet trop parfait pour revenir te caliner quand elle en aura marre! Tu l'as attendue 3 mois, et où en est la situation à l'heure actuelle? Elle n'a pas la moindre envie de quitter son next qui lui apporte tout ce dont elle a besoin, pour se coltiner l'amour que tu veux lui apporter.
Alors cet amour, c'est à toi même que tu dois le donner. Vis ta vie, bosse ton examen, fais plus ample connaissance avec la fille que t'as rencontré... Et ça fais le pour TOI, UNIQUEMENT TOI, et non pas pour montrer à ton ex quelle perle rare elle a perdu. Ne le fais pas pour qu'elle ressente le manque, ou quoi que ce soit. Apprends à vivre sans elle, épanouis toi!

Pour ce qui est des affaires, récupère les au plus vite comme ça c'est fait. Et plus besoin d'une longue discussion autour d'un "dernier verre mais qui n'est peut etre pas le dernier hein". Vous vous êtes déja tout dit. T'as plus à lui vanter tes charmes, elle a plus à te vanter son next. Merci pour les affaires, je te souhaite tout le bonheur du monde, a ciao bonsoir!
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