Le tout pour le tout...

[Cracotte]

Bah franchement... t'agis de la meilleure manière possible, et ce qui est génial, c'est que tu le fais sans te poser de question, naturellement, rien dans ta démarche n'est calculé dans un but de reconquête ou de séduction, ou pour gagner des points auprès de ton ex...

T'es adorable avec elle, et mieux, t'es honnête, en lui disant que oui, tu persistes et signes, tu veux toujours te battre pour reconstruire votre couple, et que son next a effectivement du souci à se faire, mais que en ce moment ta priorité c'est uniquement son bien-être.

J'ai de + en + l'impression que pour le moment, elle reste avec son next parce qu'il l'aide beaucoup dans la vie quotidienne, avec ses soucis, et qu'il la supporte, parce qu'il est arrivé pile au moment où elle était en 'détresse', et en crise avec toi.

Mais franchement, je pense que quand sa mère ira mieux, et qu'elle sera moins stressée, de retour dans la 'vraie vie', elle va se poser les vraies questions sur la relation qu'elle souhaite avoir avec lui et là... les choses joueront peut être en ta faveur!

[Cracotte]

Oh, et, y'a pas de quoi ça me fait plaisir ;)

[rebuild_now]

Encore merci Cracotte.

Alors bilan de ce jeudi.

Elle m'avait demandé de ne pas l'appeler. J'ai réussi à tenir. Ce matin, quand j'avais peur de craquer, je lui envoyait un petit mail, pour dire que je pensais fort à sa maman, et à elle... Un le matin, et un juste avant 14h, heure des visites pour service de réanimation.

Elle m'a envoyé un SMS à 15h20 :

"Maman ne s'est toujours pas réveillée, elle dort profondément. Son état est stable"

J'etais en réunion importante, mon portable était coupé, je quitte la réunion vers 16h30 pour aller faire passer des oraux (colles de maths pour ceux qui connaissent) sur le chemin je lui réponds :

"J'espère que les médecins trouvent ça normal ? Elle continue de se reposer pour être plus en forme quand elle se réveillera... ? Je croise très très fort les doigts pour elle... "

(je mets les mots directs, parce que depuis des mois je réagis mal face à cette maladie... Donc si vous avez des critiques je prends... Quand elle me disait que sa mère était tout pour elle, qu'elle ne survivrait pas à sa mort si ça arrivait, je disais, en pensant bien faire, qu'elle formerait sa famille, qu'on aurait des enfants, qu'il y aurait toujours des raisons de vivre, quoique la vie décide on devait accepter et traverser les épreuves. Elle ne voulait pas entendre ça).

Ensuite je suis aller donner mes colles, ça m'a fait du bien. (à la fois ça me fait des extras, ça me fait faire des maths pour préparer mon concours, et puis j'aime bien la pédagogie...)

J'avais rendez vous avec des potes pour un afterwork... Mon ex aurait détesté... Mais bon, en ce moment les potes j'en ai besoin, et une soirée un peu alcoolisée, avec ambiance dancefloor, ça fait du bien. Bref. Je suis un peu sous l'effet de l'alcool en ce moment même (pas d'inquiétude, c'est de l'alcool festif et gentil).

Du coup, j'ai un peu stressé mes étudiants pour finir en vitesse (pas bien!) j'ai retrouvé mes potes... Qui n'attendent qu'une chose : que je tourne la page, et que je redevienne un célibataire en puissance, joyeux et racoleur (les coquins, ils savent que quand je drague, je demande toujours à la nana de présenter ses copines à mes potes... C'est d'ailleurs comme ça que j'ai rencontré mon ex : c'était une copine de la nana qui m'avait repérée).

Bref, ils m'ont vu arriver, en mode mélancolique. Ça les a un peu attristé mais ils se sont dits qu'au moins cette fois je suis venu.

Avant 21h, j'ai parlé des derniers événements de la semaine à mes amis proches. J'ai pri pas mal de coupes en open bar, certains sont venus me parler de les anciens "exploits" de célibataire pour me motiver à en refaire... (genre le pari, emballe en te faisant passer pour un muet...). Ils me font sourire. Je sais que ce qu'ils veulent c'est que je sois heureux.

Je regarde mon téléphone pour voir s'il y a des nouvelles, mais ça capte mal. Je remonte au vestiaire de temps en temps pour voir. Rien.

Je vais donc sur le dancefloor, je remarque une très jolie petite brune, dans une robe noire sexy, qui laisse deviner ses mensurations (comme mon ex... Je dirais 36-85C).

Je la regarde, elle me regarde... Je vais danser avec elle. C'est sympa sans être endiablé, mais je ne peux nier qu'elle me plait. D'ailleurs mes potes me reproche encore de monopoliser la plus belle nana de la soirée :-) ... Certains au passage me disent qu'elle a un air de ressemblance avec mon ex... )

Bref. On danse, on retourne voir nos amis. On redanse, on reretourne voir nos amis...

D'autres gens me paient des verres. Je leur raconte des blagues pour les remercier. Ensuite, je retourne voir mes messages :

"On vient de quitter la chambre, quand on est arrivé maman a ouvert les yeux en entendant ma voix. Elle n'a pas de fièvre le coeur bat à 100 pulsations et la tension est à 11,5. Tout se passe bien a dit l'infirmier"

Je réponds (je sais, j'ai un peu craqué) :

"Merci pour ces nouvelles, je suis rassuré. J'avais un pressentiment ce matin...

Nous somme le 6, et c'est la saint Nicolas. Or on s'est rencontré un 6, et on a passé notre première nuit ensemble à l'anniversaire de Nicolas, après ces interminables baisers sous la pluie... Les signes étaient présents. J'espère que les nouvelles vont continuer en s'améliorant. C'est un soulagement, mais j'espère que ça va continuer dans ce sens, et que le bonheur va se réinstaller dans ta vie. Continue d'être courageuse, elle a besoin de toi autant que tu as besson d'elle."

Oui, un peu trop explicite sur mes sentiments... Et le coup des souvenirs... Bref. Toujours est il que cette nouvelle est un grand soulagement (même si elle utilise pour la première fois le "on" alors qu'elle m'a toujours dit "je" comme pour me protéger en me racontant ses histoires comme s'il n'était pas là. Bref, le principal, c'est que sa maman aille mieux).

Je regagne la piste souriant, soulagé. Je raconte ça à une copine, qui me dit de continuer à me battre que je ne peux que gagner au final... Car on ne tombe pas amoureuse d'un mec "gentil".

La fille avec qui j'ai dansé me fait signe qu'elle s'en va. Elle vient me voir, m'annonce son départ :

- je vais y aller

- je peux te demander un truc ?

- mon numéro ?

- perspicace !

- c'est pour ça que je suis venue !

Bref, je lui donne mon téléphone pour qu'elle s'enregistre. A noter, son nom est le dérivé féminin du nom du NeXT de mon ex... :-/

Puis la soirée continue, mes potes sont deg, retour en soirée et déjà un num ^^ malgré mon entrain limité. Mais ils sont contents pour moi (j'avoue, ça rassure l'ego, même si c'était pas vraiment le soucis de ce point de vue, quand mes potes m'ont demandé d'imager la façon dont je me sentais, j'ai répondu : "une Ferrari au garage", oui je sais, je suis un monstre d'arrogance... Mais bon, c'est moi, faut le prendre au second degré).

Ensuite, une nana, jolie mais légèrement trop alcolisée me saute dessus. Je reste inerte la laissant se déhancher sur moi, et lui dit qu'elle est sans doute trop bourrée, elle dit non, je répète que si et lui fair signe de s'éloigner, elle se tire.

Je ris avec mes amis, je leur annonce le réveil de la maman de ex et que je suis content. Les filles me disent que je vais réussir à la reconquérir, les mecs que je vais me faire plaisir en choppant à tout va. Je préfère la version des copines...

Et me voilà chez moi dans mon lit. Je vais dormir.

C'était une journée forte en émotion.

Vais je retrouver mon ex que j'aime tant, mais qui doit vivre son soulagement dans les bras de son NeXT ?

Vais je appeler cette jolie fille que j'ai rencontré ce soir ?

Vais je craquer et tenter d'appeler ex demain ?

Tout ça, je ne sais pas. Mais je suis soulagé. C'est déjà ça.

Que dois je faire, je n'en sais rien (et c'est pas bourré que je vais répondre !)... Vais essayer de suivre mon instinct.

Merci encore Cracotte. Tes réactions me font chaud au cœur.

Réussite ou échec, ces épreuves me feront grandir (même si je préfère réussir...)

Modifié le 7 décembre 2012 par rebuild_now

[polilla]

je viens de lire ton histoire, bon, pas tout mais presque.

et franchement, je ne sais pas quelle age tu as en ce moment (tu dois etre très jeune : 26?) mais tu fais plus mûr que mon mari :lol: :lol: :lol: (52 ans!!!)

franchement! un homme comme toi avec ce que tu as fait pour elle, si elle ne revient pas, donne du bonheur à une autre qui le mérite.

elle est trop compliquée ton ex!!

elle se pose trop de questions qui lui empêchent de simplement profiter de la vie et de voir le coté positif des choses simples.

appelle la fille de l'autre soir, change toi les idées!!

bon courage

[rebuild_now]

Merci polilla.

Oui je suis bavard... :)

J'ai 25 ans, quand on s'est rencontré, j'avais 22 et elle 32, elle m'avait d'abord dit que ça ne pourrais pas marcher, puis m'avait finalement trouvé très mature (malgré qu'elle soit plus souvent sortie avec des hommes plus âgés qu'elle), et qu'elle se sentait vraiment bien avec moi (ah, ce fameux début d'histoire... si seulement on pouvait rester gentil avec l'autre tout le temps... elle avait l'air de tout apprécier au début, voir le positif et se satisfaire de choses simples)

Merci pour l'encouragement, effectivement, si elle ne revient pas, j'essaierais de construire autre chose... mais pour le moment, je veux croire qu'elle reviendra, et qu'en me faisant confiance, tout ira mieux.

J'aimerais bien que Kakahuet vienne me donner son avis ici (mais ça fait de la lecture :mrgreen: )

[rebuild_now]

Nouvelles ce mardi 11/12

Le weekend s'est passé avec quelques nouvelles de sa part par sms, je répondais juste, comme promis.

Sa maman a été détubée, mais le réveil est difficile, et depuis une semaine qu'elle n'a pas bougé ni mangé, son corps est vraiment marqué, mon ex me dit être vraiment inquiète de la voir comme ça. J'aimerais avoir des nouvelles des médecins, de ce qu'ils disent, mais elle me dit ne pas oser demander d'en savoir plus tellement elle a peur de ce qu'elle peut apprendre...

Sinon, lundi, j'appelle. Je demande des détails, elle me dit qu'elle a dit à sa maman que j'étais venue, mais celle ci étant très fatiguée, elle ne réagit à rien, on ne sait même pas si elle comprend ce qu'on lui dit, voir si elle sait qu'on est là.

Ensuite, je lui dit que je m'inquiète pour elle, après ce que l'autre lui a dit, que ça m'a mis en colère de savoir qu'il lui parle comme ça... et 2h après, elle m'envoie un sms pour me dire "Il ne m'a jamais traité de pute, tu as du mal comprendre".

Bref, il y a forcément un moment où elle m'a menti. Soit la première fois pour me faire monter au créneau, soit la 2ème pour ne pas avoir à se justifier de rester avec un type pareil. Dans les 2 cas j'aime pas du tout ça. J'ai dit "Ah, étonnant, j'avais pourtant clairement entendu ces termes sortir de ta bouche mercredi dernier,... enfin soit, tant mieux s'il n'a pas dit ça, je suis rassuré." et elle me sort "S'il l'avait dit, je ne serais pas avec lui !".

Aussi, elle m'a reproché de ne pas lui avoir fait de gamin pendant qu'il était temps, que sa mère était en bonne santé, et que l'occasion ne se représenterait sans doute plus jamais car elle risquait de partir. Je lui ai demandé de garder espoir tant que sa maman était là, et que le passé est le passé, il ne faut penser qu'à ce qu'on veut pour l'avenir, et que bien que je connaissais son désir d'enfant, j'avais besoin d'être rassuré sur le fait qu'elle en veuille avec moi, je trouve que la nuance est importante, sa seule réponse a été "on serait pas resté ensemble si longtemps si j'en voulais pas avec toi"... il y a mieux comme preuve d'amour je trouve (c'était déjà une réponse de ce genre qu'elle formulait pendant notre relation). Et sur ce point, franchement, elle a été nulle. Sous prétexte que j'ai dit une fois à ma mère que j'étais pas prêt en 2011, elle a considéré que la porte était totalement fermé. Toute les filles que je connais qui voulaient vraiment des enfants avant leur mecs ont fait un peu d'efforts pour le convaincre... Franchement je me serais laissé allé si elle avait cherché un peu.

Du coup, cette conversation m'a pas mal refroidit... Refaire face à ses reproches, devoir encore être doux et rassurant au téléphone pour éviter de la brusquer en ces temps difficiles, alors que je trouve qu'elle mériterais qu'on la secoue un peu...

J'ai appelé la fille qui m'a laissé son numéro.

Franchement, entendre une voix enjouée au téléphone, qui donne l'impression qu'elle est contente qu'on l'appelle, ça m'a fait davantage plaisir... Je vais sans doute la revoir du coup.

Je verrais bien comment ça se passe... et ça me fera au moins un moment où je me forcerais à parler d'autre chose, ce qui ne sera pas du luxe.

[rebuild_now]

Bon, je l'ai cherchée, je l'ai trouvée...

J'ai essayé de lui faire me dire si j'avais de l'espoir ou pas... pour savoir dans quel sens ramer.

Sa réponse concernant les enfants :

 

Il fallait me quitter à ce moment quand je disais pas que tu étais l'homme de ma vie et que je voulais des enfants de toi ou me dire les choses clairement. Pourquoi m'avoir fait perdre mon temps dans ce cas. Mais tu as raison tout est de ma faute, comme le dit mon ancienne amie, tout ce qui m'arrive dans la vie est entièrement de ma faute parce qu'on est maître de son destin n'est-ce pas?

Alors j'assume tout est entièrement de ma faute, j'aimerais qu'on ne parle plus de tout ça, je veux passer à autre chose.

 

Bref, déçu, je réponds

 

Je ne veux pas te quitter. Je sais l'amour qu'il peut y avoir en toi, je l'ai vu !

Je veux seulement le réveiller... Je ne te faisais pas perdre ton temps, je pensais que les choses pouvaient évoluer. Je ne veux pas te reprocher ceci ou cela, je veux juste faire que les choses s'arrangent.

Ne te braques pas... Ne culpabilise pas. Ne me culpabilise pas.

Pourquoi toujours tout casser quand il y a un problème ?

Dans 6 mois, vous aurez des problèmes toi et lui, et alors quoi ? Retour à la case départ ?

Tu veux bien répondre juste à cette question ?

Quelle sensation ça te fait de savoir que je t'aime autant ?

On ne contrôle pas tout ce qui se passe dans notre vie, mais parfois, on a des choix à faire... Tout ce que je veux c'est te montrer une alternative, et espérer qu'elle soit la meilleure pour toi et moi.

 

Et voilà ce qu'elle me réponds :

 

Tu veux savoir quelle sensation ça me fait de savoir que tu m'aimes autant?

A t'entendre, à te lire, au vu de tes faits et gestes, ça paraît irréaliste l'amour que tu me porte, c'est vrai c'est profondément touchant, je ne suis pas insensible puisque c'est ce que j'ai toujours voulu vivre, mais tout ça arrive trop tard. Aujourd'hui tu m'as perdu alors tu te dévoiles, mais quand on vivait ensemble malheureusement je ne ressentais pas tout ça, je ne me sentais pas unique, mes désirs, mes priorités, mes projets de vie, mes souffrances, ça n'avait pas l'air d'être cohérent avec ta conception de la vie ni de te soucier le moins du monde, ça traînait, avec le temps je me suis lassée de tout ça.

En fait je me suis sentie aimée, écoutée et protégée que pendant les 6 premiers mois de notre relation, la période de séduction avant qu'on emménage ensemble.

Depuis qu'on vit ensemble, je ne me suis plus sentie épanouïe, quand je me suis rendue compte que la façon dont on vivait ne me convenait pas, que ta seule motivation et raison de vivre c'était ton putain de concours, que tous mes rêves à moi ça n'intéressait que moi, alors là oui j'avais plus envie de faire aucun effort ni pour te séduire ni te garder.

Tu sais on dit souvent que c'est quand les gens sont présents qu'il faut leur montrer et leur dire à quel point on les aime, pas quand ils sont plus là. Et bien c'est vrai tout ça je m'en rends compte.

Moi aujourd'hui la seule personne auprès de qui j'ai envie d'être à qui j'ai envie de dire "je t'aime" c'est ma maman.

Pour moi c'est évident, que si on se remettait ensemble tout finirait avec le temps par redevenir pareil que ce qu'on a vécu. Pourquoi retenter l'expérience maintes et maintes fois puisqu'on sait très bien toi et moi que nous ne sommes pas fait pour vivre ensemble.

 

Bref, j'ai répondu en substance que parfois il fallait prendre des claques pour avancer, que c'est ce qui garantissait de ne pas refaire les mêmes erreurs et de se concentrer sur ce qui est vraiment important. Et que pour moi, ça avait clairement eu cet effet.

Pfff... C'est incohérent. Elle a perdu son temps à rester avec moi pendant ma préparation, où je l'accorde, c'était pas toujours rose, et maintenant qu'on est tout proche du but, elle abandonne ? Elle se flagelle c'est pas possible (c'est moi qui dit ça ? :? )

Je crois que là, le SR s'impose...

[Kakahuet]

Bonjour,

Ben franchement tu t'attendais à quoi de mieux ? ne le prend pas mal mais ses arguments tiennent la route...

De plus, de mon point de vue la question "Quelle sensation ça te fait de savoir que je t'aime autant ?" est une grossière erreur...tu t'attendais à une réponse du genre "wouhaaaaaaa (je lis podium) !! c'est génial, viens mon chevalier m'emporter au loin et vivons notre amouuuuur"

Encore une fois...égo..égo...égo (tiens, y'a de l'égo ... ! ) et malheureusmeent ça aurait dû etre plutôt "cogito ergo sum" ...

La seule chose que je trouve à redire dans ses propos est qu'elle s'attendait à ce que votre vie "ensemble" soit la même que lors des 6 premiers mois..mais la vraie vie c'est pas ça non plus... le feu de paille ne peut pas durer lorsqu'il n'y a plus de combustible et doit laisser sa place à queqlue chose de plus profond...

Donc je suppose que la meilleure des choses à faire pour toi, c'est de t'éloigner car chaque nouvel appel du pied aura une ruade en retour...

[rebuild_now]

Je voulais poser la question parce qu'elle m'a toujours dit que je la délaissais... que je ne montrais pas assez mes sentiments... du coup même si je me doutes que je m'y prend trop tard, je voulais savoir ce que ça donnais.

Et j'avoue que sa réponse me laisse con.

J'aurais aimé avoir soit : "J'en ai plus rien à faire car je ne t'aime plus". >> Ok, game over.

Soit un : "Ca me touche beaucoup, ça me fait hésiter, mais j'ai peur de ceci, cela, on devrait en parler calmement..." >> A l'attaaaaaaaaaaaaque !!!

Au lieu de ça j'ai le truc au milieu : "c'est ce que j'ai toujours voulu vivre, mais tout ça arrive trop tard" >> T'es l'homme de ma vie, mais le destin, il nous oblige à être malheureux. C'est con tu ne trouves pas ?

Et à la fin, elle essaie de m'inclure dans sa pensée : "Pourquoi retenter l'expérience maintes et maintes fois puisqu'on sait très bien toi et moi que nous ne sommes pas fait pour vivre ensemble"

Comme pour que je confirme que oui, moi aussi je sais que c'est mort... Ce que je refuserais de dire même sous la torture :mrgreen:

Non, moi je dis que si on recolle, on cause, on avance, les abcès sont crevés, on sait où on va, et ça envoie du bois !

Sinon, les tors, les raisons... On les partages tout les 2, j'en suis bien conscient, je me suis justifié, excusé des milliers de fois pour les miens... Ce qui m'ennuie dans son raisonnement, c'est que un coup c'est "tout est de ta faute tu ne m'aimais pas assez", et l'autre c'est "nan mais t'as raison, tout es de ma faute, m'en fou j'assume". euh... juste si on communiquait autrement qu'en blâmant soit l'autre soit soit même, en essayant d'avancer, ça irait mieux non ?

Puis sur le dernier mois, même si j'étais peu présent, quand je lui montrais vraiment un signe d'intérêt elle le rejetais complètement :

- Tu me manques, envie de te voir ce soir plutôt que demain

- Ah, tu préfères voir tes potes demain

(non, j'ai trop de boulot, j'ai qu'une soirée de libre... et je veux la passer avec toi...)

- Je t'aime

- Permets moi d'en douter

Enfin bref, tu as raison, je dois m'éloigner... au moins pour un temps, le temps que leur histoire se casse la gueule, ou qu'elle tombe amoureuse de lui...

Un échec pourrait lui donner l'occasion de réfléchir un peu. Car il faut quand même qu'elle apprenne à se remettre en question, à savoir que les tors, c'est rarement tout l'un ou tout l'autre, mais bien souvent partagés. Qu'on doit accepter d'être imparfait (elle se braque au moindre micro-reproche, même assorti d'un gros compliment...). Et que une relation, qu'elle soit amoureuse ou amicale, s'entretient des 2 côtés, pas seulement dans un sens. On est en droit d'attendre des choses de l'autre, mais offrir de sa personne c'est bien aussi, pas que pendant l'euphorie.

Au fil des mois, j'ai vu ses amis s'éloigner d'elle car elle ne faisait rien pour eux... (pourtant elle a eu des moments de grande générosité au début de notre relation, que ce soit avec moi et avec les autres). Aujourd'hui, il ne lui reste presque personne (a moins que son next lui apporte une nouvelle tournée d'amis tout frais). J'ai croisé une de ses meilleures amies l'autre jour, elle m'a demandé comment ça allait... je lui ai annoncé qu'on était plus ensemble, elle n'avait pas eu de news depuis très longtemps.

Je ne reste aux nouvelles que pour savoir comment évolue l'état de sa maman... (son dernier sms est inquiétant, elle fait une surinfection, ils vont probablement devoir la réendormir)...

Je vais essayer de ne jamais évoquer sa relation avec l'autre, ni mes ambitions avec elle...

Tant qu'aucun signal ne vient d'elle, SR. Au moins jusqu'aux fêtes (c'est souvent l'occasion de sentir si on est à notre place ce truc...)

[rebuild_now]

Point ce vendredi.

La santé de sa maman est très fragile, je demande quotidiennement des nouvelles, mais je ne parles pas de nous depuis ce dernier échange cité plus haut.

Elle me dit qu'elle sature, qu'elle en a marre d'entendre les autres lui dire de sortir se changer les idées alors qu'elle veut être constamment au chevet de sa mère. Je lui réponds comme je lui ai toujours dit : ceux qui disent ça veulent bien faire, maintenant, c'est toi qui sait où est ta place alors agît selon tes convictions et tes sentiments, et laisse dire ce que tu ne veux pas entendre comme si c'était du vent.

Ensuite, je dois récupérer des papiers pour la banque, vu que je dois y passer comme je rentre chez mes parents pour Noël, je lui demande si il y a un moment la semaine prochaine où je peux passer, elle me réponds qu'elle va essayer de gérer ça en fonction de comment ça se passe pour sa maman, et de son boulot.

Au passage, elle me dit de surtout bien profiter de Noël avec ma famille, parce que de son côté ce ne sera pas le cas, et comme on ne sait jamais de quoi demain sera fait, il faut en profiter pendant que tout va bien. Là dessus, je lui réponds que j'aurais voulu être présent pour lui apporter mon soutient, que si elle avait eu besoin de moi je ne serais pas parti là bas, elle me dit qu'elle n'y croit pas... et elle me ressort un truc de ouf.

J'ai déjà du le dire, mais pendant notre relation, une fois, j'ai évoqué l'idée d'envisager vivre ailleurs qu'à Paris, et lui ai demandé si elle pouvait bouger avec son travail. Pour prendre la température quoi...

Elle avait répondu que pour elle c'était inconcevable de vivre loin de sa famille, que c'était Paris sinon rien. Bref, de mon côté je me rends compte que je m'habitue à la région parisienne, que ma soeur s'y installe aussi, que j'aime une femme, que ma carrière sera mieux ici, bref, je lui dit que c'est sans problème que je ferais ma vie à Paris avec elle. Tant pis pour la piscine, ce sera dans la résidence secondaire un peu plus tard... :roll:

Bref, dossier normalement clos ?

Non. Pas parce que j'ai des regrets d'avoir dit ça, mon choix est arrêté, je le vis très bien, aucun soucis là dessus.

Non, aujourd'hui, elle me dit encore que c'est dans ces moments là qu'elle se rend compte que je l'aurais rendue vraiment malheureuse de l'avoir forcé à venir habiter en Bretagne !!! et que si on était sur Paris, mais que c'est dans ma famille qu'il y aurait des soucis, je lui en aurait voulu à mort de ne pas m'avoir laissé me rapprocher de ma famille... Mais d'où elle sort ce truc !!!

Je lui refais l'explication. Tu sais comment je fonctionne ? Moi j'ai une idée qui me passe par la tête, j'en parles, je prend ma décision en fonction des éléments que j'ai, ton avis est un élément hyper important, décision prise, décision assumée, pas de regrets, pas de reproches, rien, moi content, moi pas me plaindre.

S'il y avait des soucis de santé dans ma famille, je prends mes dispositions... je m'adapte.

Fatiguant de devoir toujours s'expliquer... mais bon, j'ai fait l'effort, j'ai été ferme sur le fait qu'elle disait n'importe quoi sur moi pour essayer de se convaincre que ça n'aurait pas marché, mais sans non plus m'énerver (enfin, pas sur elle quoi, là maintenant en écrivant... parce que quand même ça me gonfle !).

Je lui ai dit qu'il fallait qu'elle arrête d'essayer de se trouver des fausses excuses pour se prouver qu'elle avait fait le bon choix en me quittant. Vivre à Paris, je l'avais accepté, et intégré cette décision bien avant qu'elle me quitte (d'ailleurs le concours que je prépare... c'est la quasi certitude de ne pouvoir bosser qu'à Paris...).

J'en ai profité pour lui répéter que justement, si je faisais autant d'effort pour lui montrer qu'entre nous c'était encore possible, c'est parce qu'on ne veut pas des choses différentes de la vie, on est 2 personnes qui s'attirent et ressentent des choses l'une pour l'autre... et que ce qu'il nous manquait pour avancer, parce que oui, il nous manquait quelque chose, c'est de la communication. Il faut qu'elle comprenne que quand je dis les choses, je ne pense pas autrement. Et de son côté, elle irait beaucoup mieux si elle communiquait davantage sur ses envies, plutôt que d'avoir peur de me faire chier (comme elle disait souvent) parce que je n'ai pas pris moi-même l'initiative de parler d'un sujet...

As-t-elle compris quelque chose ? J'en sais rien. J'aimerais bien, mais je vais essayer de ne pas trop espérer, au risque de me casser la gueule.

Je ne voulais pas parler de nous, elle l'a fait, dispute, enfin dispute... elle m'engueule, me fait des reproches, et moi je me justifie... encore, et encore... ça me fatigue.

Sinon, elle s'est plainte que ses amis ne prenait jamais de nouvelle d'elle, justement parce que celle que j'ai croisée il y a quelques jours l'a rappelée suite à ça. C'est vrai, son amie ne l'a pas appelée depuis des mois... mais elle, elle est pire, puisque non seulement elle n'appelle pas, mais elle se plaint que l'autre ne le fasse pas non plus, et ça avec tout le monde ! Un peu d'introspection que diable !

Je lui ai dit que j'avais l'impression de la déranger quand je prenais des nouvelles, elle m'a dit que non, qu'elle est souvent dans l'incapacité de répondre (mouais, et de prendre 2 minutes pour rappeler ?). J'ai dit que du coup, comme je ne voulais pas déranger, vu que ça peut déranger l'autre de savoir que j'existe et que je m'intéresse à la santé d'une dame que j'avais pris l'habitude de voir plusieurs fois par semaine, soit plus que mes propres parents... j'attendais que ce soit elle qui me passe les nouvelles.

Donc là, saturation. Elle est avec l'autre. Elle continue d'essayer de trouver des excuses pour se justifier, elle me sortant des trucs qui n'ont ni queue ni tête et ne collent pas du tout à ma personnalité. Je continue de me justifier sans broncher...

Du coup, je me dis que j'ai bien fait d'appeler la fille de la semaine dernière. J'ai rendez vous avec elle ce soir, ça va me faire le plus grand bien de discuter avec une personne auprès de qui je n'ai pas besoin de me justifier.

Et la semaine prochaine, un autre rdv de prévu avec une autre demoiselle charmante, auprès de laquelle j'ai laissé filtrer mon nouveau statut de célibataire... que je commence finalement à intégrer.

[Cracotte]

Coucou,

Effectivement, je pense que ça te fera le plus grand bien de voir du monde, de rencontrer d'autres personnes, qui plus est de charmantes demoiselles légères et divertissantes... Parce que faut avouer que là du côté de ton ex, c'est un cocktail "Embrouilles + malentendus + reproches + justifications" qui fait tourner la tête... et laisse un goût plutôt amer.

Il faut que tu t'en tiennes à ce que tu avait décidé: ne la contacte que pour prendre des nouvelles à propos de sa mère, et ne lui parle plus de vous; et si elle en parle, élude le sujet rapidement, cesse de te justifier à ce propos, de la convaincre que tu ne veux que votre bien parce que ça, tu le lui as déja dit et répété 1001 fois.

Tu lui as déja TOUT dit à votre sujet, de ton état d'esprit, mais ça ne l'empêche pas de TOUJOURS trouver quelque chose à te reprocher, de te sortir des trucs incroyables qui datent d'on ne sait quand, qui sortent d'on ne sait où.

Certes, c'est peut être parce qu'elle cherche des fausses excuses pour se justifier d'avoir fait le bon choix de te quitter... Mais ne rentre pas dans son jeu!! A toujours te justifier, lui montrer qu'elle se trompe, qu'elle se fait des films!! Laisse la soigner ses propres 'démons' toute seule :evil:

En plus, elle t'a dit qu'elle trouvait presque irréaliste l'amour que tu lui portais, l'état d'esprit que tu démontrais... Peut être que quelque part, elle te teste, pour voir jusqu'où tu peux te 'traîner à ses pieds' (ce n'est qu'une expression... mais quand même!). Elle te dit que tu lui offrais tout ce qu'elle désirait, mais trop tard... Laisse la réaliser que là, c'est elle qui laisse passer cette occasion mais pas en le lui assénant et en la rassurant à tout bout de champ. STOP maintenant, c'est fini tout ça, c'est une grande fille, à elle de démêler le vrai du faux, les désirs de la réalité, le passé du présent.

Au fond, elle sait que tu es là pour elle, telle qu'elle est. Mais toi, vole de tes propres ailes... parce que tout ça te bouffe la vie, et c'est pas sain DU TOUT.

[rebuild_now]

Merci encore Cracotte.

J'essaie de m'y tenir. Ne prendre que des nouvelles de sa maman.

Mais de ce côté là, ça ne va pas... son état ne s'améliore pas et on est suspendu aux résultats de chaque analyse... ensuite elle commence à dire qu'elle va pas bien, puis faire des reproches, parce que l'autre il est présent alors que moi je l'aurais pas été, vu qu'un jour ceci, et un autre cela...

Impossible d'en placer une... du coup quand elle m'a ressorti un vieux truc dont je me suis déjà expliqué des dizaines de fois et voyant qu'elle ne j’arrêterais pas tout de suite, je lui ai raccroché au nez pour qu'elle arrête.

J'envoie ensuite un sms pour dire que ce n'est pas par manque de respect, mais que cette conversation était douloureuse et stérile pour elle comme pour moi, et qu'il était mieux pour tout les 2 qu'elle s'arrête. Le passé est le passé, si elle refuse de voir que j'en tire les leçons pour apprendre de mes erreurs, c'est très triste.

Je rappelle un peu plus tard, lui demande si elle va mieux, elle me dit que oui.

Je lui dit qu'il faut arrêter de se prendre la tête, que pour l'instant, je veux juste des nouvelles de sa mère, et que quand ça ira mieux, je me pointerais pour avoir une vraie discussion avec elle, qu'elle me dise ce qui l'inquiète, et que je lui explique ce qui se passe dans ma tête... et que si elle veut bien lâcher ses a priori et ses interprétations au profit de ce que je lui dit, ça devrait la rassurer. Mais pas avant, et que ça ne sert à rien par mail ou téléphone, la sincérité, ça se lit mieux dans les yeux.

Sur ce, je lui souhaite bon courage, bisous et à bientôt.

Sinon, comme je l'ai dit, même si je veux encore la reconquérir, je me décide à passer en mode célibataire.

Donc je vis ma vie, et ça va bien, donc faut pas s'inquiéter pour moi (quelque chose me dit que je vais passer à la casserole ce soir).

Encore merci pour les conseils !

[polilla]

alors???

hier soir? bien passé?

donne de news et surtout si tu es passé à la casserole, est ce que ça t'a fait du bien?

en ce qui me concerne, avoir une aventure est quelque chose que je conseille à vous tous en mal d'amour, ça fait du bien de séduire, de se donner du plaisir et de s'occuper de quelnq'un, même si l'amour n'est pas au rendez-vous.

alors, raconte!!! :lol: :lol: :lol:

[rebuild_now]

Hier soir, très bien.

Je suis effectivement passé à la casserole...

Physiquement ça m'a fait le plus grand bien. D'ailleurs on a remis le couvert au réveil.

Mais juste après, ça m'a foutu les boules. Elle me dit qu'elle a trouvé la perle rare, plein de compliments... et moi, je suis incapable de répondre parce que j'ai mon ex qui occupe toutes mes pensées, et que même vis à vis d'elle ça m'embête, parce que je me rends compte que oui, sur la fin je faisais moins d'efforts pour la faire grimper au rideau... Alors que là je me suis appliqué... mais de manière égoïste/narcissique (envie de me satisfaire de ses réactions).

J'aurais tellement voulu passer la nuit avec mon ex. Et lui donner du plaisir à elle.

Du coup là, je me sens pas bien du tout.

Je suis censé revoir la fille, mais j'ai envie d'annuler parce que je la sens s'emballer et ça me fait culpabiliser.

Puis j'ai appelé mon ex ce matin pour des nouvelles, elle m'a répondu très calmement, malgré que ça ne soit pas rassurant : ils envisagent encore de nouvelles interventions sur sa mère.

Je suis effrayé, et complètement accroc.

[polilla]

pas top alors!

c'est vrai que la première règle d'or est de ne pas faire du mal aux nexts.

c'est bien une aventure, du moment où les personnes concernées savent qu'il s'agit de ça : une aventure.

comme ça plus de mauvaise conscience.

ne revois plus cette fille, change si ça te chante, mais ne donne pas de faux espoirs.

tu t'es appliqué, et il n'y a pas de mal à ça: avec des SI on mettrait Paris....

tu as commis des erreurs avec ton ex comme nous tous ici, ça fait de toi un etre humain et c'est déjà beaucoup de reconnaître ses torts!!!!

bon courage