Garder son ex après l'avoir récupéré...

[Dolidou]

Bonjour,

J'ai débarqué sur le forum il y a près de 9 mois...depuis ma vie est en changement permanent. Mon histoire est dans ma signature, il y a eu une rupture de 3 mois après 10 ans de relation, puis des retrouvailles où nous avons pris notre temps, tout allait bien...et puis de nouveau des questions et des doutes aujourd'hui.

Le sujet du jour JRME "comment garder son ex après l'avoir enfin récupéré" tombe à pic pour moi! J'essaie de me rebooster, mais je fatigue de devoir me battre alors qu'une relation amoureuse devrait être bien plus simple.

Pour faire court, après 2/3 mois de retrouvailles, il a ré-emménagé à la maison, nous étions bien, complices, heureux de retrouver un quotidien commun...et puis 1 mois après, suite à des contrariétés liées aux amis et à la famille, il s'est remis à se sentir mal...Je l'ai senti et nous en avons parlé. Il se sent mal car il a l'impression d'avoir idéaliser notre relation et est déçu de ne pas ressentir ce qu'il pensait ressentir (pas très clair hein?!). Il était sûr de ses sentiments pour moi, de vouloir vivre avec moi, de construire sa vie avec moi...et puis tout d'un coup, sans avoir rien à me reprocher, en retrouvant une vie quotidienne, il trouve que tout ça est plus difficile que ce qu'il pensait... Pour lui comme pour moi aujourd'hui rien est gagné et j'ai plutôt l'impression qu'on est en train de se perdre.
Car oui je l'aime, j'ai pardonné, je me suis battue pour lui, pour nous, mais combien de temps va-t-on rester dans ce doute?
Depuis plus d'un mois je lui laisse du temps et de l'espace, nos vacances se sont bien passées, mais je ne le sens pas pleinement avec moi...

Bref récupérer son ex ne fait pas tout, même si je reste très heureuse de son retour, car même si ça ne marche pas, je n'aurai pas de regret...

Bon courage à tous ceux qui se batte pour retrouver leur ex et ceux qui se reconstruisent avec ou sans....

[admin1760294668]

Salut Dolidou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Dolidou]

Et voilà, je pense que je vais bientôt devoir changer de nouveau de catégorie...rien n'avance de son côté, il ne sait pas l'expliquer mais il n'a de nouveau plus de sentiments amoureux, alors qu'il était si sûr de lui!

Il pense avoir misé trop d'espoir sur lui, idéalisé notre relation. Il voit mon évolution, est bluffé par ma force, par ce que j'entreprends, mais les sentiments ne sont plus là à nouveau. Bien sûr il tient à moi, il veut continuer d'essayer car il trouve dommage de gâcher notre histoire. Mais pour moi s'il se pose encore des questions aujourd'hui, je ne vois pas comment ça peut se régler...

Bref je ne suis pas heureuse avec lui, et le serais encore moins sans lui...je suis bloquée dans cette situation et totalement perdue. La souffrance refait surface et connaissant déjà ce qui m'attend en cas de nouvelle rupture je ne suis pas prête à revivre ça!

Je veux bien un petit coup de pouce!!

[bluebutterfly4]

Dolidou, j'ai l'impression que ce Mr idéalisait un peu trop les retrouvailles.

Tu dois trouver les mots pour le rassurer, lui faire comprendre que ça ne se passe jamais comme dans les films.

Oui peut-être qu'un relation avec une next aurait été plus facile au début, mais si il est revenu c'est qu'il t'aime alors il faut qu'il se batte avec toi pour la faire renaitre cette petite flamme, plutot que se contenter d'observer et dire "ha ba non c'est pas la passion tout de suite, je suis déçu". Il ne va pas bien mais ce n'est pas à votre couple tout nouveau d'en subir les conséquences. Au contraire, tu devrais être son petit hâvre de paix.

[Dolidou]

Merci pour ton commentaire, j'avais oublié que ça faisait du bien... J'étais revenue depuis quelques temps sur le forum pour apporter mon aide...et je me retrouve de nouveau à en avoir besoin aussi. L'histoire se répète, c'est dur.

En effet, il idéalisait nos retrouvailles, on a vécu 4 mois intense, il m'a souvent rassuré pour me dire à quel point il était sûr de ses sentiments, c'est ce qui m'a convaincu de lui pardonner...mais on se retrouve au même point. Je ne sais pas comment l'aider à retrouver une dynamique positive et l'envie de s'investir réellement dans notre couple. Car comme tu dis, pour le moment il observe et ne fait que constater que ça va pas.

Pff, c'est compliqué l'amour et pourtant indispensable!

Merci à toi en tout cas!

[bluebutterfly4]

J'aimerai vraiment t'aider mais je n'ai pas la réponse à cette question.

Le miens ne veut pas revenir, justement parce qu'il n'a pas l'envie de faire les efforts pour raviver la flamme et préfère "voire autre chose".

Essaie peut-être de te dire, sans jamais le menacer, et de lui faire comprendre que dans ces conditions, soit tu voies qu'il fait des efforts et tu en fais aussi (lui parler, lui laisser de l'espace, etc), soit alors il n'en fait aucun et tu commences à prendre tes distances (moins lui parler de tout ça, commencer à sortir certains soirs avec tes copines, etc)

Il doit sentir qu'il peut encore te perdre avec ses conneries.

[Dolidou]

Je pense adopter un peu les deux comportements: continuer à me montrer sous une bonne image, rester agréable avec lui, l'inviter à discuter davantage sur les solutions pour notre couple, mais également prendre mes distances, sortir davantage, faire de nouvelles connaissances pour lui montrer que je peux avancer sans lui, que je peux faire d'autres rencontres...

Patience, patience, mais j'espère ne pas devenir folle et lui remettre la pression sans le vouloir.

[lolapapillon]

je ne saurais quoi te répondre....car je suis exactement dans la même situation....mais je t'apporte tout mon soutien....

Pas facile d'aimer quelqu'un autant mais qui ne s'investisse pas comme on le voudrait dans une relation...

Pour ma part j'ai décidé de nous laisser une chance....car comme toi sans lui je suis encore plus malheureuse...mais aussi de vivre ma vie de mon côté afin de me préserver....

Bon courage pour tout biz

[Dolidou]

Merci lolapapillon...courage à toi aussi alors!
Tu as un post sur le forum que je puisse découvrir ton histoire?
Il faut tenir non et je vais essayer de ne pas m'oublier et penser à moi avant tout!

[marilou92]

Coucou Dolidou !

Je viens de parcourir tes derniers messages et je suis de tout coeur avec toi !

Votre histoire n'est pas évidente mais j'ai du mal à comprendre comment les sentiments peuvent disparaitre si brutalement. Peut-être qu'il n'accepte pas qu'au bout de plus de 10 ans de relation, ce ne soit plus de la passion ?
Peut-être qu'il a conscience que tu as été là 1 fois quand il avait rompu et que tu seras surement là une 2ème fois ? Autrement dit, peut-être qu'il n'a pas peur de te perdre...
Peut-être qu'il faudrait réveiller votre couple ? Le surprendre ?
Je ne sais pas, j'essaie de te donner des pistes mais toi seule est capable d'identifier pourquoi il a ses doutes...

Courage !

[Dolidou]

Merci pour vos messages!

Pour le moment j'ai une grosse baisse de motivation et je ne sais pas comment me battre: je l'ai surpris, mais ne peux pas le faire tous les jours. Je sais que ça ne sert à rien de lui dire à quel point je l'aime, ça ne le fera fuir que davantage. Le séduire, c'est facile et ça ne fais pas revenir ses sentiments. On a déjà testé avant notre première rupture et résultat non concluant, donc pour le moment je suis dans l'optique de dire qu'on ne doit pas avoir de relation intime tant qu'il n'a pas de sentiments...ça le fera peut être revenir!
Je voudrais juste que lui aussi se mette en action pour trouver des solutions, car s'il ne fait qu'attendre que ça revienne, ça ne reviendra pas...

Et je pense qu'il doit avoir peur de me perdre pour avoir un déclic.

J'ai appris qu'il fallait toujours prendre du recul, alors peut être que l'espoir et l'envie de me nous sauver reviendra, donc pas de décision rapide...

[déterminée]

Quelle tristesse , Dolidou !
Mais en même temps, rien n'est perdu.
Je suis en train de lire un livre intitulé "Je t'aime mais je ne suis plus amoureux" d'Andrew G. Marshall qui traite justement du problème que vous rencontrez : les sentiments sont là mais il manque l'étincelle qui rend le fait d'être amoureux si palpitant.
Essaie de l'acheter et de le lire et le faire lire à ton amoureux, il y a plein de pistes intéressantes. Ca vaut peut-être le coup.
Moi, je l'ai trouvé tout simplement sur Amazon.
Ne baisse pas les bras et tiens-nous au courant.

[Dolidou]

Merci déterminée...
Le livre que tu lis est vraiment extra, je l'ai acheté suite à notre rupture, j'y ai appris beaucoup de chose et ça m'a surtout aidé à le comprendre lui! Je lui en ai parlé, car je me disais que c'était exactement ce qu'il avait vécu. Il a commencé à le lire mais n'est pas très motivé pour ce genre de livre. Il considère que ce n'est pas en lisant qu'il va retrouver ses sentiments. Je lui ai répondu qu'on pouvait y trouver des pistes...

Bref il m'a dit qu'il préférait entendre les choses de ma bouche plutôt que de les lire (ça le saoule de lire je crois!). Donc je vais essayer de lui faire part de mes lectures, ça l'aidera peut être. Je crois qu'il doit arrêter de se poser tant de question et se dire que c'est un fait, il m'aime, mais qu'il ne peut pas ressentir chaque minute, chaque fois la même intensité de sentiment, le même désir. Je crois que c'est quand on a peur de perdre une personne, quand on l'a perdu, quand on vit des bouleversements, des moments forts en émotion que les sentiments refont surface avec une grande intensité. C'est mon cas en tout cas et le reste du temps je ne me pose pas la question, je me dis que je sais que je l'aime et c'est tout!

Lui doit s'inquiète de la moindre baisse de sentiment et se dire que ça y est il ne m'aime plus de nouveau...Et je suis persuadée qu'il pense encore à sa next...

Je me suis remotivée un peu! Et me dis qu'on a pas pu traverser tout ça et se retrouver pour rien! Je vous tiendrais au courant...

Merci

[Sihannah]

Bonsoir Dolidou!

Voilà,tu le sais,ici,tu n'es pas seule! On peut te comprendre,t'encourager! :D
Voici,quelques mois,que mon cher et tendre est revenu.Aussi,je suis bien placée pour te dire que le plus dur ,en fin de compte,n'est pas la reconquête mais la reconstruction!!
Bâtir un nouveau couple,en bannissant l'ancien! Éviter l'écueil facile de la répétition des actes ,des mauvaises habitudes anciennes qui vous ont menés au bord du précipice.
Ma chérie,sois forte !et intransigeante!
Échanges avec lui! Et dis lui que votre couple est votre plus belle aventure!!Votre plus grande réussite!Une chance miraculeuse! Vous avez la possibilité d'un second départ! Ne gâchez pas tout!
Lui et Toi,toi et lui,ensemble,vous vaincrez les doutes et les hésitations!!Motives le au maximum!
Courage ma belle!!! :D

[Dolidou]

Merci Sihannah pour ce message de soutien qui m'a touché!

Je vais essayer de rester motivée, mais pas toujours évident de trouver les mots justes, j'ai l'impression de constamment devoir le "convaincre" et c'est pas comme ça que ça marche je le sais bien. Il faut réussir à le toucher et l'aider à capter les moments où les sentiments sont bels et bien là.

Je me pose un tas de question et ne peux pas exprimer mon amour comme je le voudrais. Je suis sans cesse en train de me contrôler pour ne pas l'embrasser, le prendre dans mes bras, lui parler de projet pour ne pas le presser et que ce soit à lui de venir vers moi...Est-ce que je dois lui dire si ou ça? Est-ce que je doit répondre à ses avances en sachant qu'il ne m'a pas exprimer ses sentiments...?

L'analyse constante, c'est usant et absolument pas naturel! Mais j'ai conscience d'avoir une chance pour reconstruire notre couple et vais faire en sorte de ne pas la laisser passer!

[déterminée]

"Le plus dur ce n'espas la reconquête"...
Ben qu'est-ce que ce sera après alors ! (si il y a reconquêtre ce qui n'est pas gangé !

Attention, Dolidou : il ne faut pas l'étouffer bien sûr mais il ne faudrait pas non plus qu'il ne se sente plus aimé. Je ne sais pas comment étaient vos rapports avant, si tu étais démonstrative ou pas mais je sais que le mien m'a reproché le fait qu'il devait toujours venir vers moi que j'étais en position d'attente et que c'était lassant et démotivant d'être le seul à toujours prendre l'autre dans ses bras...

[Sihannah]

[quote="Dolidou"]Merci Sihannah pour ce message de soutien qui m'a touché!

Je vais essayer de rester motivée, mais pas toujours évident de trouver les mots justes, j'ai l'impression de constamment devoir le "convaincre" et c'est pas comme ça que ça marche je le sais bien. Il faut réussir à le toucher et l'aider à capter les moments où les sentiments sont bels et bien là.

Je me pose un tas de question et ne peux pas exprimer mon amour comme je le voudrais. Je suis sans cesse en train de me contrôler pour ne pas l'embrasser, le prendre dans mes bras, lui parler de projet pour ne pas le presser et que ce soit à lui de venir vers moi...Est-ce que je dois lui dire si ou ça? Est-ce que je doit répondre à ses avances en sachant qu'il ne m'a pas exprimer ses sentiments...?

L'analyse constante, c'est usant et absolument pas naturel! Mais j'ai conscience d'avoir une chance pour reconstruire notre couple et vais faire en sorte de ne pas la laisser passer!


Ma Belle!

Sors de cette position tout de suite!!
Tu n'as pas à jouer les infirmières de ton couple !À adopter le comportement que lui veut que tu aies!!À réfléchir sur le pourquoi du comment d'un baiser et de ses conséquences possibles.
Laisses lui porter ses doutes et ses angoisses! À lui!!
Et soit spontanée dans tes gestes et dans tes envies! Naturelle et heureuse! Puisqu'il est là, il est revenu!!!
Ne sombres pas ,avec lui,par mimétisme dans la morosité !!
Sois gaie,sois forte,sois inébranlable!
Si lui,donne des signes d'effondrement , sois le pilier!!!
Tu peux le faire!! tu l'aimes, tu tiens à ton couple! Bats toi !
Tu vas y arriver ma belle! S'il est revenu,c'est qu'il voit en toi,son Eldorado!!! :D N'hesites pas à le lui rappeler!!!! ;)
Bon courage,Belle Amie.
Quand je

[Sihannah]

[quote="déterminée"]"Le plus dur ce n'espas la reconquête"...
Ben qu'est-ce que ce sera après alors ! (si il y a reconquêtre ce qui n'est pas gangé !

Attention, Dolidou : il ne faut pas l'étouffer bien sûr mais il ne faudrait pas non plus qu'il ne se sente plus aimé. Je ne sais pas comment étaient vos rapports avant, si tu étais démonstrative ou pas mais je sais que le mien m'a reproché le fait qu'il devait toujours venir vers moi que j'étais en position d'attente et que c'était lassant et démotivant d'être le seul à toujours prendre l'autre dans ses bras...[/quote]
Oui!Chere Déterminée!
La reconstruction d'un couple est une belle aventure!!
Il s'agit d'une création nouvelle qui demande beaucoup d'application,de patience et d'amour!
Sublimer son couple en oubliant les dissensions qui ont provoquées la rupture!Voilà le grand défi de Dolidou et le mien! :)
Pour ma part,je n'ai pas peur!Et j'encourage fortement Dolidou à se montrer vaillante!!
En espérant de tout cœur,te compter,bientôt , parmi nous dans cette entreprise!je te souhaite courage et persévérance durant ta phase de reconquête Déterminée!
Tu es une belle personne!!Généreuse! ;) Merci de tes conseils avisées à Tous.

[Dolidou]

Merci pour votre soutien! Je vais essayer d'écouter vos conseils et d'être le plus naturelle possible, même si je sais qu'il ne ressent pas la même chose que moi. Mais bon c'est pas évident de le prendre dans mes bras alors qu'il n'en a pas envie, je sens bien la différence...

Contrairement à Sihannah, j'ai peur, peur que tout recommence comme il y a bientôt 1 an. C'est à cette époque que pour lui tout a basculé, qu'on était overbooké, que j'étais préoccupée par des problèmes familiaux, nous avions perdu la joie dans notre couple...pas un week-end à nous...et ça recommence, les invitations et les obligations familiales s'enchainent: des mariages, des anniversaires importants etc. comme l'année dernière où nous nous sommes perdus.

Déterminée, je ne vais pas dire que la reconstruction est plus dure que la reconquête car moralement et physiquement je ne suis pas dans l'état où je me trouvais pendant la rupture. Je me sens mieux au quotidien, mais sur le plus long terme, le doute m'accompagne constamment et je ne sais pas non plus où on va... Je te souhaite des jours meilleurs et une joie retrouvée avec ou sans ton mari. La route est encore longue, mais tu finiras par retrouver goût au bonheur, c'est tout ce que je te souhaite.

Je lis et relis tes mots Sihannah...ne pas tomber avec lui dans la morosité, c'est tout à fait ça! Je te promets d'essayer et d'oublier que lui n'a pas les mêmes sentiments et essayer de faire disparaître cette boule au ventre!
Et toi comment vas-tu?

Bonne journée!

[bluebutterfly4]

Un mariage peut être vu comme une contrainte ou .. un oppurtunité de le reséduire. Tu l'enmènes sur la piste de danse quand une belle chanson démarre, tu colles ton nez dans son cou et tu l'embrasses fougueusement!!

Parfois des petits riens peuvent recréer une complicité, pas forçément besoin d'un WE à cabours en amoureux ;-)

[Dolidou]

J'adore l'idée de la danse, je m'étais aussi fait ce petit film mais l'occasion ne s'est pas présentée, pas de musique douce lors des 2 derniers mariage et Mr n'aime pas du tout s'exposer en public ;). Par contre, j'ai bien envie de faire une soirée romantique bougies/musique à la maison...

[Sihannah]

[quote="Dolidou"]Merci pour votre soutien! Je vais essayer d'écouter vos conseils et d'être le plus naturelle possible, même si je sais qu'il ne ressent pas la même chose que moi. Mais bon c'est pas évident de le prendre dans mes bras alors qu'il n'en a pas envie, je sens bien la différence...

Contrairement à Sihannah, j'ai peur, peur que tout recommence comme il y a bientôt 1 an. C'est à cette époque que pour lui tout a basculé, qu'on était overbooké, que j'étais préoccupée par des problèmes familiaux, nous avions perdu la joie dans notre couple...pas un week-end à nous...et ça recommence, les invitations et les obligations familiales s'enchainent: des mariages, des anniversaires importants etc. comme l'année dernière où nous nous sommes perdus.

Déterminée, je ne vais pas dire que la reconstruction est plus dure que la reconquête car moralement et physiquement je ne suis pas dans l'état où je me trouvais pendant la rupture. Je me sens mieux au quotidien, mais sur le plus long terme, le doute m'accompagne constamment et je ne sais pas non plus où on va... Je te souhaite des jours meilleurs et une joie retrouvée avec ou sans ton mari. La route est encore longue, mais tu finiras par retrouver goût au bonheur, c'est tout ce que je te souhaite.

Je lis et relis tes mots Sihannah...ne pas tomber avec lui dans la morosité, c'est tout à fait ça! Je te promets d'essayer et d'oublier que lui n'a pas les mêmes sentiments et essayer de faire disparaître cette boule au ventre!
Et toi comment vas-tu?

Bonne journée![/quote]
Coucou Dolidou!
Pour te répondre ,avec du retard....Je vais super bien!! :D
Mon couple"nouveau" fonctionne merveilleusement bien! Et évidemment je souhaite lire la même chose de ton côté!Comment allez vous,vous deux?
Ma chéri,Nous avons beaucoup parlé lors de nos retrouvailles,de nos dissensions,de nos faiblesses et avons scellé un pacte: Celui de ne pas replonger une seconde fois dans nos travers.Je t'encourage ,ma belle,à faire de même!!À y travailler ardemment !!
Courage à toi!Si tu faiblis!Fais moi signe! Je t'epaulerai avec enthousiasme ! :D

[Dolidou]

Comment arrêter de se poser des questions? Je recommence comme après notre 1ère rupture (nous nous étions donné un 1 mois avant qu'il prenne une décision, la vrai rupture a eu lieu après) à ressentir la pression sur moi et ça m'énerve!
Je sais ce qui n'a pas fonctionné la dernière fois et je ne veux pas revivre ça!

Je veux me sentir bien, à l'aise avec lui, confiante en l'avenir et en notre couple. Mais j'analyse, j'interprète ses mots, ses attitudes et ça me rend folle! Je n'ai même plus envie de rentrer à la maison de peur de ne pas savoir quelle attitude adopter avec lui...Pff, c'est dur!

[Dolidou]

Sihannah, nos messages se sont croisés ;)
Nous avons nous avons beaucoup parler lors de nos retrouvailles, tout allait bien, peut être que nous avons manqué certains points...mais nous avons perdu cette dynamique et le problèmes selon lui ce n'est pas les discussions mais ses sentiments qui s'éclipsent à nouveau!

Il a eu une next pendant 1 mois et l'a quitté car il m'aimait encore...mais il a avoué à demi-mot avoir déjà "pensé" a elle. Et je sais pertinemment que ça joue dans la balance de ses sentiments!

Il n'est plus investit dans notre couple comme il l'a été durant nos 4 mois de retrouvailles. Et ces sentiments étant de nouveau masqué, il dit ne pas comprendre pourquoi et la discussion tourne en rond. Il faut que je l'approche autrement, mais je n'ai pas encore trouvé la bonne manière.

En tout cas je suis ravie que de ton côté tout aille bien et te remercie encore plus de ta présence sur le forum et le soutien que tu apportes à tant de personne! Tu nous donnes de l'espoir et j'espère aussi nager de nouveau dans le bonheur comme toi!

[Sihannah]

[quote="Dolidou"]Comment arrêter de se poser des questions? Je recommence comme après notre 1ère rupture (nous nous étions donné un 1 mois avant qu'il prenne une décision, la vrai rupture a eu lieu après) à ressentir la pression sur moi et ça m'énerve!
Je sais ce qui n'a pas fonctionné la dernière fois et je ne veux pas revivre ça!

Je veux me sentir bien, à l'aise avec lui, confiante en l'avenir et en notre couple. Mais j'analyse, j'interprète ses mots, ses attitudes et ça me rend folle! Je n'ai même plus envie de rentrer à la maison de peur de ne pas savoir quelle attitude adopter avec lui...Pff, c'est dur![/quote] À te lire à nouveau, c'est la même impression qui m'etreint le cœur que la première fois oú j'ai découvert ce post!
Ton malaise est palpable ,ainsi que ta bonne volonté évidente!!
Ma chérie,j'ai envie de réitérer mes conseils!!
Sois forte! sois vaillante!Oublies les discussions stériles puisqu'il est pas réceptif! Et vis seule ton bonheur retrouvé! Celui de l'avoir à tes côtés!
S'il a décidé de s'enfermer dans un mal être! Qu'il assume seul!
Ne laisses pas ses peurs trouver échos en Toi!Lui,seul,doit solutionner ses craintes!! Se rassurer!!
De plus,à te voir heureuse et gaie à ses côtés, malgré tout!il est fort possible qu'il se rassure, reprenne pied,et par mimétisme devienne lui aussi plus léger!!
Tentes l'expérience,ma belle!
Et tiens moi au courant!!! ;)

[Sihannah]

[quote="Dolidou"]Sihannah, nos messages se sont croisés ;)
Nous avons nous avons beaucoup parler lors de nos retrouvailles, tout allait bien, peut être que nous avons manqué certains points...mais nous avons perdu cette dynamique et le problèmes selon lui ce n'est pas les discussions mais ses sentiments qui s'éclipsent à nouveau!

Il a eu une next pendant 1 mois et l'a quitté car il m'aimait encore...mais il a avoué à demi-mot avoir déjà "pensé" a elle. Et je sais pertinemment que ça joue dans la balance de ses sentiments!

Il n'est plus investit dans notre couple comme il l'a été durant nos 4 mois de retrouvailles. Et ces sentiments étant de nouveau masqué, il dit ne pas comprendre pourquoi et la discussion tourne en rond. Il faut que je l'approche autrement, mais je n'ai pas encore trouvé la bonne manière.

En tout cas je suis ravie que de ton côté tout aille bien et te remercie encore plus de ta présence sur le forum et le soutien que tu apportes à tant de personne! Tu nous donnes de l'espoir et j'espère aussi nager de nouveau dans le bonheur comme toi![/quote]
Ma chérie ,
Oublies cette histoire fumeuse de Next!Il est à tes côtés! Cela prouve bien qu'elle ne pèse pas lourd dans la balance!!!! :D
Il y a pensé! Grand bien lui fasse!Tout ceci appartient au passé!!!!
Tu es le présent!Ton couple est ton présent et peut être ton avenir!
C'est à cette construction que tu te dois!!!
Ma chérie ,tu peux le faire!!!! :D

[déterminée]

Je suis d'accord avec Sihanna : arrête les discussions stériles qui tournent en rond.
Recommence à vivre pour toi même en étant en couple avec lui : aie des activités qui t'apportent du plaisir, quand tu le retrouveras, tu seras auréolée du plaisir que tu auras pris et tu le lui communiqueras. Souviens-toi : on est tous plus attiré par quelqu'un d'épanoui que par quelqu'un de triste et abattu.
Donc, soit bien dans ta peau, cesse de te poser (et de LUI poser) des questions, vis au jour le jour et surtout, fais-toi plaisir. Tu verras : c'est contagieux, vos relations seront plus légères, débarrassées de tous ces questionnements et le sourire lui reviendra. Il aura peut-être lui aussi envie d'avoir des activités en dehors de votre couple. C'est tout ça qui nourrit un couple : les apports extérieurs.
Moi je suis sûre que l'épuisement des sentiments de mon mari est en grande partie dû au fait qu'il ne sortait jamais de la maison et ne faisait jamais rien sans moi.

[déterminée]

Tu sais que je cherche toujours des exlications et des réponses dans les livres, j'en ai un autre à te proposer : "Comment s'aimer toujours" de Patricia Delahaie (sous-titre : "les 7 piliers du bonheur à 2").
Je sais qu'il est réticent à lire mais elle propose des pistes à explorer même quand un seul des 2 joue le jeu...

[Dolidou]

Merci à vous, j'essaie autant que possible de suivre vos conseils! Je suis de bonne humeur, me rapproche de lui sans trop l'étouffer et me prévoit des activités sans lui! On verra ce que ça donne...

Déterminée, nous avons la même bibliothèque je crois! J'ai dévalisé les rayons sur les couples :lol:. Il y a des pistes intéressantes en effet, que je dois partager avec lui. Il faut que je me lance ce week-end!

[marilou92]

Courage Dolidou!
J'espère que tous tes efforts vont payer mais il n'y a pas de raison que ça échoue!
Malheureusement la vie est faite de doute et les hommes ont du mal à avancer sans se poser de multiples questions...

[Sihannah]

[quote="junette78"][quote="Dolidou"]Comment arrêter de se poser des questions? Je recommence comme après notre 1ère rupture (nous nous étions donné un 1 mois avant qu'il prenne une décision, la vrai rupture a eu lieu après) à ressentir la pression sur moi et ça m'énerve!
Je sais ce qui n'a pas fonctionné la dernière fois et je ne veux pas revivre ça!

Je veux me sentir bien, à l'aise avec lui, confiante en l'avenir et en notre couple. Mais j'analyse, j'interprète ses mots, ses attitudes et ça me rend folle! ...Pff, c'est dur![/quote]
Je suis dans le même cas que toi Doulilou, et je dirais que ce qui est encore pire, c'est que je pense que l'autre "sent" nos doutes, parce que d'une facon ou d'une autre on "transpire" nos angoisses.
Et le piège est la, c'est que du coup comme on est "bloquées" par nos peurs, on arrive plus a avoir la légereté...enfin, moi j'essaie, mais c'est parfois foireux...et je me remets beaucoup en question du coup...[/quote] "restes solide! On ne detrône pas l'Empereur"! :D

[déterminée]

Mais les filles, on en est toutes là et encore plus quand aucun signe de sa part ne nous indique qu'il ait envie de revenir !
Les vôtres ont eu cette envie, il ne vous reste qu'à souffler sur les braises. Alors, haut les coeurs et continuez à nous faire rêver !

[Dolidou]

Coucou les filles!

Bon un petit message qui va pas vous plaire car je n'ai pas du tout, mais alors pas du tout! réussi à appliquer vos conseils auxquels je croyaient je vous assure! Mais difficile de contrôler mes sentiments! Je me sentais partir et craquer depuis quelques temps et vous l'avez senti! Je n'ai pas réussi à contrôler mes émotions, la colère a fait son apparition...impossible de faire semblant! Ne pas recevoir d'attention de sa part me rendait folle!
Alors suite logique craquage ce week-end: je m'isole, passe mon temps au lit, ne parle pas...Il voit que je ne vais pas bien et ne fait rien, à part me prendre la main en se couchant...

Bref, hier je craque devant lui, ne me retiens pas de pleurer...les vannes étaient ouvertes, difficile de les arrêter! Il me console comme il peut et je sais que je le rends terriblement mal à l'aise. Mais il fallait que ça sorte! Après les larmes j'ai eu besoin de lui dire ce que je ressentais, tout en lui réaffirmant que je n'imaginais pas qu'on avait traversé tout ça et qu'on s'était retrouvé pour rien; que je ne voulais pas regarder notre couple s'éteindre en croisant les bras....

Il est mal de me voir comme ça, mal à l'aise de discuter, car il ne sait quoi me répondre, comment agir avec moi. Il dit qu'il est perdu, que ses sentiments se sont de nouveau effrités. Je lui ai demandé comment il "mesurait" cette perte de sentiments, comment ça s'exprimait? Il m'a dit qu'il le ressentait au fait qu'il n'a pas envie de parler quand on est ensemble, alors qu'il est de nature bavarde. Avant notre rupture, il me reprochait le manque d'échange au quotidien. Il y a quelques temps encore il me disait qu'il avait vu mon évolution sur ce plan là! Et franchement je ne trouve pas qu'on ne discute pas tous les 2, je trouvais qu'on avait bien améliorer les choses de ce point de vue là...mais pourtant lui considère que même "ça" on y arrive pas! Alors là je ne sais pas ce qu'il attend de plus franchement!

Il ne sait pas s'il serait soulagé de ne plus être avec moi, il est incapable de se projeter dans la vie. Aujourd'hui, il n'attend rien, il ne voit rien de bon dans la vie...bref il déprime! Et je ne pense pas pouvoir l'aider à mon niveau, d'autant plus que je sais qu'il rencontre d'autres problèmes familiaux qui reviennent constamment sur la table quand on parle de nous...
Il se dit qu'en étant tout seul il ne ferait souffrir personne, que personne ne viendra le chercher, qu'il ne penserait à rien...

Finalement il veut bien lire le livre "je t'aime mais je ne suis plus amoureux", mais je ne crois pas qu'il ira au bout!

On a mal dormi, mais en partant ce matin je lui ai dit que j'allais aller mieux et qu'il fallait qu'on reparte tous les 2 avec un esprit plus léger! Il m'a sourit mais je le sentais forcé!

Maintenant que j'ai craquer, j'espère pouvoir enfin appliquer vos conseils, en espérant que ça ne soit pas trop tard...

[déterminée]

Bon, ben tu as craqué ! Que celle (celui) à qui ce n'est jamais arrivé ta jette la première pierre !
Maintenant, retrouve ta bonne humeur, un ton plus léger, enfile une jolie robe(ou un beau jean) et va de l'avant. Profites-en pour relire "Comment s'aimer toujours", elle donne des conseils pour ramener l'autre à de meilleurs sentiments... Un autre livre intéressant que tu as sûrement dékà : "Les 5 langages de l'amour", peut-être ne parlez-vous pas la même langue tous les 2 ?
Courage.

[Dolidou]

Merci déterminée, je ne connais pas ce dernier livre...mais je vais déjà essayer de finir les autres avant d'en acheter un autre! Et puis surtout me remettre en action!
Ce craquage m'a fait du bien, il fallait que ça sorte, j'espère juste ne pas avoir fait trop de dégâts de son côté...

En tout cas moi j'ai repris du poil de la bête! Je m'accorde le droit d'avoir des gestes attentionnés, sans être étouffante, il faut que je sois naturelle et je ne peux pas vivre à côté de lui et ne pas le toucher. Et hier la soirée s'est bien passée, à discuter de tout et de rien, je crois que c'est vraiment ce qu'il attend avant de passer à l'étape supérieur, c'est ça qui va le rassurer...

J'espère juste que tout ça va aboutir et que je ne perds pas mon temps...

[Aurya]

ton histoire est touchante et bravo aux filles pour le support et les conseils :)

pareil j'ai pas mal bouquine aussi pour essayer de mieux comprendre les relations homme / femme etc .. tout ca c'est parfois bien complique mais en tout cas je comprend ce que tu vis, le malaise, les doutes, et ton ras le bol de te sentir seule a faire des efforts etc, de plus savoir quoi faire, de ne plus se sentir aimee et de vouloir pourtant malgre tout lui donner tout ton amour... bref les hauts les bas, c'est epuisant on sait bien :/
et puis forcement on n'y comprend plus rien car un jour il etait tellement amoureux, tellement sur de lui, c'est pas possible.. normal que tu te sentes mal, il t'entraine malgre lui dans sa 'deprime' car peut etre qu'il n'en n'est pas a ce stade mais clairement il a un souci avec lui meme, il n'est pas bien dans sa peau, ne sait pas ce qu'il veut, il n'a pas compris que c'est la nature humaine de desirer des choses et de ne plus en vouloir une fois qu'il les a bref, c'est un insatisfait, il se cherche encore peut etre...
pas mal de personnes recherchent continuellement l'ivresse d'etre amoureux, apres tout, c'est un peu comme une drogue et voila, ca lui manque, il ne comprend pas pourquoi il ne ressent plus ca, il veut pas te faire du mal mais clairement, il se sent piege. mais c'est lui meme qui s'est piege en te faisant toutes ces 'promesses' et la il se sent mal car il ne sent plus capable de te rendre heureuse et surement qu'il le sent ton malaise oui.
je ne sais pas quoi te dire parce que chaque personne est differente et peut evoluer differemment mais est il seulement pret a se remettre en question..

de ma derniere experience, on peut rien faire pr eux, car + on essaie de les soutenir et de les aider, et de pardonner leurs maladresses, de controler nos emotions, et + effectivement on les eloigne... je ne sais pas sil y a une issue mais en tout cas moi je n'ai pas reussi et j'ai mis bcp de temps a m'en remettre, et je pense avoir enfin compris maintenant, j'ai meme pense qu'il s'etait finalement uniquement servi de moi pour le 'distraire' et m'avait sorti toutes ces belles paroles pour me manipuler car il avait besoin de moi et ensuite, qd effectivement je ne repondais plus a son 'ideal', il commencait a douter, prendre ses distances, je le ressentais et voulais moi meme fuir car il etait hors de question que je sois a ses pieds mais malgre tout je l'etais, et malgre moi puisqu'au final je sentais bien que je me perdais moi meme ..

ta colere etait normale, surtout que nous les femmes sommes bcp + emotives que ces hommes n'est ce pas... mais c'est chiant parce qu'on veut faire les choses bien, on veut le rendre heureux et etre heureuse mais pas non plus devoir faire tous ces efforts qui finissent par nous perdre, on perd notre naturel, notre joie de vivre, et oui, on finit par sombrer avec ..
attention a la dependance, je dis pas que t'es pas independante mais comme tu l'as dit il doit surement parfois se sentir sous pression, involontairement bien sur et a mon avis c'est surement lui qui se fait ses interpretations de travers.. bref il te sent dependante de lui et ca, ca lui fait peur, ca le repousse, et en + il a perdu ses sentiments et n'y comprend rien. il veut pas etre responsable de ton bonheur car il ne se sent plus a la hauteur.
il faut que tu retrouves ta joie de vivre, sans lui.
et c'est con parce que du coup, on en arrive a la question, alors c'est ca l'amour?? et forcement ca ns parait absurde, enfin en tout cas a moi, de devoir m'eloigner de la personne que j'aime et avec qui j'ai envie d'etre pour etre heureuse sans lui alors qu'au contraire j'aimerais qu'on partage des moments ensemble...
honnetement je comprend pas pourquoi certaines personnes reagissent comme ca. moi meme je suis independante et je supporterai pas qu'un mec soit a mes pieds et d'ailleurs e me suis sentie repoussee par un mec a cause de ca car je lui 'manquais' etc alors qu'on sortait meme pas encore ensemble et ca m'a franchement fait peur!
mais ya une difference entre un debut de relation, ou la faut pas trop brusquer les choses car on se connait pas encore, et une longue relation, ou on a choisi une personne et on l'aime et voila quoi, on n'a plus besoin de 'chercher' ailleurs...
son comportement est quand meme bof.

en attendant, trouve toi une nouvelle passion, qqchose que tu as toujours voulu faire, sois heureuse, vis TA vie. ca c'est le + important pr le moment, car il ne faut pas que tu te detruises. tu n'as pas besoin d'en faire + pr lui. et lui c'est un naze.

courage et j'espere que tu vas vite retrouver ton naturel et ta joie de vivre :)

[Aurya]

ah et autre chose, contente que ca aille mieux pour toi et oui, tu dois pouvoir etre a l'aise et etre toi meme, naturelle alors continue comme ca, par contre :

> j'espère juste ne pas avoir fait trop de dégâts de son côté...
> je crois que c'est vraiment ce qu'il attend

tut tut tut, tu n'es pas soumise, tu n'es pas responsable de tout, et tu n'as pas grand chose a te reprocher il me semble ! si tu t'emportes, et que tu t'expliques et t'excuses, bah c'est + que pardonnable qd on aime une personne, et si vraiment il ne t'aimait plus, alors quel interet pour lui et pour toi, vs vs ferez ts les 2 du mal au final.
bref, ne te perds pas, pense a toi, pas a lui et ce qu'il attend! mais je sais bien que qd on est ds la situation c'est difficile davoir le recul...

[AlwaysHope]

Coucou Dolidou!

J'ai lu tes 3 posts en entier car je reconnais beaucoup mon ex dans les attitudes du tien quand il t'a quitée! Des "je ne reviendrai jamais", etc... Mais des attitudes contradictoires malgré tout... Et ton histoire me touche beaucoup du coup...

Comment vas-tu aujourd'hui? Toujours un bon moral?

Je t'envoie plein de courage et te fais de gros bisous :)

PS: Si tu tiens à lire qq bribes de mon histoires, je te laisse te rendre ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/11-jours-ca-fait-trop-mal-t27049.html
Si tu veux les dernières actu, va à la page 15, mon looong message du jeudi 13 septembre.. Parce qu'il y a beaucoup de bla bla sur ce post :lol:

[Lyse]

Salut,

J'ai parcouru ton histoire et autant te dire que je m'y suis retrouvé totalement dans tout ce que tu peux faire comme effort.

Je pense que prendre du recul est la meilleur chose à faire. Il ne doit pas te sentir trop pressante, prends ta relation avec le plus de légèreté possible ! Après tout dépend de ce que tu attends, une relation médiocre ou une relation de qualité, l'avoir à moitié ou pas du tout ? Si t'accepte la demi mesure, alors pas de souci, c'est quelque chose qui se justifie par les sentiments, le fait que tu ne sois pas prête à revivre une rupture difficile ! J"ai pour ma part pris une décision trop hative à mon goût et je le regrette mais je ne peux plus revenir en arrière ! tu peux lire mon post si tu veux je serai ravie d'avoir ton avis !

a bientot

[Dolidou]

Salut à toutes!

Merci Aurya, AlwaysHope et Lyse pour vos interventions, ça fait toujours du bien de lire vos impressions sur ma situations et vos propres expériences! Lyse, je ne trouve pas ton post!

Aujourd'hui, contrairement au début de la semaine je me sens bien! Je découvre de nouvelles personnes, de nouvelles activités. Je me sens bien plus légère et essai de ne plus me focaliser sur lui. Je sors sens lui, je vis ma vie! Et on verra bien ce que ça donne! Je me sens enfin prête à appliquer vos conseils (profitons tant que ça dure! Car je traverse de grosses montagnes russes!).

Peut être que le craquage lui aura fait du bien aussi...je trouve qu'il parle plus et moi aussi. Mais bon il a le don de cacher parfaitement ce qu'il ressent!

Je vous souhaite un bon week-end!

[Lyse]

Salut,

voici mon premier post : http://www.jerecuperemonex.com/forum/en-reconquete-mais-je-crois-que-je-fous-tout-en-l-air-help-t26991.html

et le deuxième : http://www.jerecuperemonex.com/forum/qu-est-ce-que-je-dois-faire-perdue-help-t27554.html#p542047

Si tu pouvais me donner ton avis ce serait super cool !

[déterminée]

Coucou,

Contente que tu aies récupéré !
Il faut absolument que tu arrives à (non pas être tout le temps comme ça, ce ne serait pas humain) mais à toujours lui montrer cet aspect de toi.
Tu es multiple et c'est normal, c'est même souhaitable. Les gens sensibles sont les plus intéressants. Evidemment, c'est un peu plus difficile à gérer que ceux qui sont toujours d'humeur égale mais sincèrement, ces derniers finissent par être ennuyeux.
En revanche, il faut vraiment essayer de faire en sorte que nos questionnements et nos besoins affectifs ne soient jamais un poids pour les autres. Qu'ils les pressentent sans les subir.
Tu sais, je suis moi aussi très en demande de marques d'affection. Tant de la part de mes amis que de mes amoureux mais je me suis rendue compte au bout de quelques (de nombreuses) années, que mes exigences faisaient fuir les autres plutôt qu'elles ne les rapprochaient et autant sur le plan amical qu'amoureux. Alors, j'essaie de museler un peu mes besoins de temps en temps. Avec mes amis (des amis de 30 ans et +), si quelques fois je suis blessée parce que j'ai la sensation que je ferais plus pour eux que ce qu'ils font pour moi dans une situation donnée, j'essaie de prendre du recul, de pas me manifester pour ne pas les heurter. Et pourtant, ce sont de vrais amis, je sais qu'ils m'aiment énormément mais chacun n'est pas prêt à donner autant ni de la même façon et être trop en demande peut éloigner les gens.
Je crois qu'en amour c'est pareil : on peut être sincère tout en évitant d'étouffer l'autre ou d'être un poids pour lui (elle). Chacun peut donner ce qu'il a en lui et à sa façon (c'est ce qu'explique l'auteur des "5 langages de l'amour") ce que les autres te donnent peut ne pas te "parler" alors que c'est bien réel pour eux.

J'espère que je n'ai pas été trop confuse. A bientôt.

[sylvie1760295418]

Je suis aussi ton histoire, comment ça se passe entre vous, avez-vous passé un bon week-end ?

[Dolidou]

Merci de prendre des nouvelles!

Déterminée, tu n'es pas confuse, je comprends bien ce que tu veux dire, tout est toujours une question de perception...

Pour le moment je vais bien, j'ai l'impression que mon craquage remonte à bien plus d'une semaine! Je crois que le week-end s'est bien passé, je n'ai pas senti de tension entre nous. Après c'était encore un week-end en famille, donc on ne s'est pas retrouvé que tous les 2. Mais finalement je pense que c'était une bonne chose, car ça nous a évité à tous les 2 de trop réfléchir à nous et de nous laisser porter...

Je vais continuer sur cette lancée et voir s'il se rapproche de moi petit à petit et laisser du temps avoir d'avoir une nouvelle discussion.

[Dami]

Dolidou je vais te répondre ce que je pense moi par rapport à mon histoire séparée deux fois de la mère de mon fils donc :
pour faire simple séparée depuis 4 mois après 7 ans 1/2 de vie ensemble et un next pour elle depuis 3 mois donc:
- 1 séparation de son initiative qui dure 48h mais elle revient en pleurs et nous faisons 1 point, a cette époque je pense que elle m'aimait encore trop pour vraiment me quitté et voulait seulement me faire réagir donc apres nos demandes respectives d'effort ça repart pour 2 ans 1/2 de passion mais a chaque disputes on remet sur le tapis elle qui me dis que je dois etre plus présent et moi qui lui dis que pour ça il faut qu'elle soit + démonstrative envers moi car elle est focalisée la plupart du temps sur notre fils donc moi étant un homme je cache mes peurs et commence inconsciemment à la délaissé car je doute de notre couple il y a six mois suite a 1 quiproquos elle doute de mon amour pour elle ce que je comprends aujourd'hui car je lui envoyé du chaud puis du froid en permanence sans m'en rendre vraiment compte car :
1) je n'ai pas réellement pris son premier départ comme une rupture mais plutôt comme une crise mais ça m'as refroidi et parfois je pensais qu'elle etait revenu non pas pour moi mais pour notre fils donc peur de vivre une illusion
2)Du coup autant des fois j'étais hyper démonstratif fou amoureux (meme etouffant) et autant des fois j'étais tétanisé par mes peurs donc totalement indifférent
3)En retour de baton mes doutes et mes peurs elle les a ressenti elle s'est senti moins aimé a senti de l'instabilité chez moi qui était auparavant si stable ce qui la conduit a elle même douté et en arriver à la conclusion de ne plus m'aimer car stress de notre relation boule au ventre, plus heureuse, s'est senti trop aimé un jour puis plus rien le lendemain.
Moralité: elle n'y croit plus car peur de souffrir car n'arrive plus a me cerner et moi comme un con j'ai laisser pisser pendant 6 mois croyant que c'était passager et est inconsciemment nié sa souffrance croyant qu'elle ne voyait pas mes peurs que j'aurai du partager avec elle sans jamais oublier qu'il faut donner son amour sans rien attendre en retour etre naturel et beaucoup partager et communiquer sinon on rentre dans un cercle vicieux on se perd l'un et l'autre dans cet amour et un jour un des deux finis par se decourager ne plus y croire et aller chercher ailleurs ce qu'il avait avec nous qui lui a permis de construire et de nous aimer mais qu'il ne retrouve plus et qui le persuade que nous étions un mirage et du coup les pousse a la désillusion moic'est ce qui lui est arriver et je sais qu'elle a trop souffert et ne reviendras plus donc soit naturel le + possible donne sans compter recommence simplement a partager ton bonheur avec lui sans te mettre la pression et la flamme se rallumera. L'amour c'est comme tous ça s'entretient mais avec passion et communication et surtout avec son ame mais surtout sans stratégies ni pression juste en étant naturel sinon on le détruit et ça c'est pire que de le perdre. En esperant que ca t'aide bonne continuation désolé pour le pavé 8-)

[Dolidou]

Merci Dami d'avoir partagé ton expérience! Finalement je pense qu'il est vraiment difficile de retrouver une relation durable après ne rupture. Je sais ce que je suis censée faire, je m'y attache le plus possible, mais quand on a rien en retour et qu'on avance pas ça reste difficile. Quand on sait que la clé c'est la communication et que l'autre de veut pas s'ouvrir. Alors il y a des jours où je me sens bien, je cherche à m'épanouir le plus possible et des jours où je me dis que tout ça nous mènera à rien...que ça fait déjà un an que ma vie amoureuse est un combat, qu'il y a eu tant de retournement de situation...Je me sens seule dans notre couple et c dur, ce n'est pas ce que je veux.

Bon courage à toi qui fait face à cette rupture depuis 4 mois...avec un enfant c'est toujours plus difficile...reste fort!

[Dolidou]

Ce qui devait arriver arriva...après son retour il y a bientôt un an, nous revoilà dans la même situation! Il a essayé de retrouver ses sentiments, mais les semaines et les mois (au moins 6!) sont passés et il ne se sent toujours pas moi avec moi, pas de sentiments amoureux. Il veut donc qu'on se sépare. Il est resté à la maison après son annonce, je ne sais pas trop pourquoi, j'ai l'impression qu'il attend que je sois d'accord avec lui. En tout cas aujourd'hui on est de simples colocataires qui ne se font même pas la bise pour se dire bonjour et aurevoir...ambiance! Par contre on parle normalement du quotidien...je vais devenir bipolaire!

Aidez moi à retrouver le moral!!

[Jim]

Mon ex/actuelle/future ex/copine est bipolaire... on s'est remis ensemble pendant 3 semaines et là elle m'échappe à nouveau. C'est elle qui a tout relancé pourtant..
Pourtant folle de moi pendant ces 3 semaines.. ce qui a fait rejaillir mes sentiments, et plus elle m'a senti amoureux plus elle s'est éloignée à nouveau.. pour sortir quasiment tous les jours, rencontrer plein de mecs, se faire draguer et s'en vanter auprès de moi...

Et là elle doute... commence à se remettre dans son état de l'an dernier où elle m'esquive...

Elle est diagnostiquée bipolaire, donc totalement instable d'un point de vue sentimental..

Et moi maintenant prisonnier de l'amour que j'avais enfermé pour elle et qu'elle m'a fait rejaillir.. souffrance en perspective, déjà quelques nuits blanches et pas mal de larmes ont déjà coulé...

Elle me maintien dans le doute le plus total, je vais devoir la rayer de ma vie.. c'est terrible mais toutes ses relations précédents se sont terminées comme ça, et elle passe sa vie à relancer ses ex, même si je suis le seul avec qui elle ait été plus loin, elle reste dans ce cercle vicieux à s'assurer qu'ils sont encore là à l'aimer.. et elle culpabilise le premier qui trouverait une copine..
Comme elle le fait avec moi, ne veut pas s'engager avec moi davantage mais ne supporterai pas que j'ai quelqu'un d'autre.

[Anonymous]

Coucou Doulidou,
Je ne peux que t'envoyer des ondes positives et du soutien même si en ce moment, je traverse une crise émotionnelle après avoir récupéré mon ex ; je suis déçue de son attitude distante etson manque d'investissement dans le couple.
Je ne sais plus trop où j'en suis mais je peux te dire qu'il y a un avant et il y aura un après. J'ai cru que j'allais mourir lors de ma rupture avec ex N°1 pour lequel je me suis inscrite et que je n'ai pas récupéré mais regarde, je suis encore là et en plus de sa gueule j'en ai plus rien à foutre...

Allez de l'avant et se dire qu'il vaut mieux en baver une bonne fois pour toute et passer à autre chose, s'ouvrir à d'autres personnes et après on revit.
Je suis moi-même malheureuse dans cette post reconquête et je sais qu'il va falloir un jour prendre une décision. La vie est trop courte pour me la gâcher non mais...Même si on aime l'autre, parfois il est impossible de vivre avec et lâcher enfin prise est mieux que rester malheureuse encore des mois voir des années...

Je te souhaite du courage....

[Dolidou]

On avait beau nous dire que la reconquête n'était pas le plus difficile, c'est l'objectif qu'on cherchait à atteindre et on imagine pas que la suite est très difficile...

Quand on voit l'ex revenir dans nos vies, tout s'illumine à nouveau et on croit que nous allons enfin repartir sur de bonnes bases, que nous serons plus forts pour affronter les difficultés! Mais voilà ça ne se passe pas comme on l'espère. Celui qui a été quitté a appris à se battre, à lutter contre ses sentiments, à pardonner...et en face on a l'impression que l'investissement n'est pas le même. Du côté de l'ex la rupture a créé une cassure trop grande, il se sent coupable, a peur de l'enjeu d'un nouvel échec, ne se laisse pas aller...du coup face à ça il est difficile de jouer le jeu de la femme amoureuse qui veut reconstruire une vie commune...les projets même à court terme sont difficiles à mettre en place et on ne se sent pas soutenu et aimé comme on le mérite.

Je suis déçue et si triste de devoir mettre fin à cette histoire, à mon mariage...je vais devoir apprendre à abdiquer, mais c'est encore très difficile à imaginer!