Mon guide de survie SR ...!

[nevski]

j'ai l'impression qu'elle se ressemble sur plusieurs points

- que du jour au lendemain notre relation n'etait plus vivable pour elle même si aucune faute avait été commise, elle avait perdu la passion tout simplement

- qu'elle ne me considerait plsu comme au debut de la relation, elle etait prete a moins de concession pour notre couple et metter souvent mes defauts en avant

- apparement elle en a eu ral le cul de la routine alors que moi ca me convenait a merveille, je ne dis pas qu'on ne faisait rien au contraire mais c'est vrai qu'on passer souvent des soiree tranquille sans rien faire, moi ca me convenait totalement, elle aussi, sauf que du jour au lendemain elle me l'a reprocher

- derniere fois qu'on s'est vu apres notre rupture (enfin le lendemain de la rupture lol) elle etait en pleure total du fait que ce soit fini en disant qu'elle m'aimait encore

 

Salut Joe et merci pour ce post très réaliste et serein.

Je me sens néanmoins en décalage par rapport à tout ça car ma situation actuelle ne me permet pas d'appliquer les principes que tu as pu énoncer dans une phase de reconquête.

Je me reconnais dans les écrits de Seb13, une routine comfortable, rassurante, trop réconfortante d'ailleurs car j'ai "dormi" sur des choses que je croyais acquises, le fait qu'il m'aimait trop pour me quitter. On avait l'habitude de beaucoup parler et partager des choses, dans le fond pas de discussion de fond (le fin fond des sentiments "puis-je envisager un jour ma vie sans toi?"). Comme il me le disait "on se ressemble, mais on a assez de différences pour ne pas s'ennuyer ensemble". Je sais que j'aurais dû changer certaines choses pour ranimer la flamme, mais mon ex ne m'en a pas laissé la chance.

Il vit une autre histoire maintenant, je ne peux m'empêcher de me dire "quelle injustice!", si on aime vraiment, on fait confiance à l'autre et à ses capacités à se relever des difficultés! Je suis en colère, mais je me dis qu'il ne méritais pas l'amour que je pouvais lui porter. Qu'il s'en morde les doigts un jour!

J'apprécie beaucoup tes réponses et écrits Joe, tu sais mettre le doigt là où ça fait mal, mais sans condescendance naïve, cela me servira sûrement dans une autre histoire!

Bonne route

[Joe]

joe

tu penses que ta copine maintenant continue a penser a toi et surtout a cogiter sur votre couple ou plutot que maintenant tu fais partie des souvenirs??,

vu que je vis la meme chose que toi a peu pres j'ai aucune idee sur ce qu'elle pense

 

Selon moi Seb, Plus il a eu d'intimité dans le couple plus le deuil est long à faire.

Tu peux être 5 ans avec une fille et ne pas avoir eu de moment d'une intense intimité.

Ma relation avec mon ex copine n'as duré que 1 an, parcontre nous avons été très intime et surtout à cause de quelques épreuves que nous avons surmonter ensemble et c'est ce qui lui faisait dire que nous avions une grande complicité et c'est aussi ce qui lui à fait dire, qu'elle m'avait dans la peau.

Mon ex copine doit penser à moi, c'est certain, à l'époque pas si lointaine, elle reconnaisais être vulnérable à moi puisqu'elle avait une peur bleue que l'on se quitte définitivement après quelques frictions que l'on à eux au cour de cette année.

À la longue en restant dans la peur de la rupture, elle en est venue à croire que de provoquer elle même la rupture, lui renderais la tâche imposante du deuil moins lourde à porter que si moi je l'aurais provoquer en la larguant, comme on à pour la plupart été largué içi. En d'autres termes, que le sevrage serait fait avec moins d'effet secondaire.

L'ex ""victime''', est toujours en apparence moins bien positionner au départ que celui ou celle qui à pris la décision. Dans le cas qui nous occupes tous içi, pour une éventuelle reconquête nous avons des outils selon moi pour y arriver et du coup, évoluer comme être humain en étant forcé de se regarder droit dans les yeux et se faisant, se remettre en question. C'est une des beauté si je peux dire, de ce que la souffrance bien géré apporte de positif, à qui veut se donner une chance d'évoluer même si la reconquête n'ai pas envisageable.

Voilà, j'espère que ça répond à ta question Seb

et merci pour l'intérêt que tu portes à mon topic !

Joe.

[nevski]

Pour rebondir sur ces propos "d'ex victime", effectivement, on peut dire que celui qui décide de quitter la relation le fait en baissant les bras.

Celui qui reste est plus amené à se poser des qtions, à se battre et à envisager tous les cas de figure qui auraient pu amener à changer le cours des choses. Introspection et réflexion plus profondes.

En même temps, ce ne sont que des suppositions car on voit beaucoup de largueurs refaire un point des mois ou des années en arrière, simplement en repensant avec nostalgie à ceux/celles qu'il ont laissé passer sur leur chemin ou par simple comparaison avec leur relation actuelle.

C'est d'ailleurs un point qui me pose en ce moment des difficultés: je souffre vivement de ce que mon ex me fait vivre, c'est le bonheur qu'il a choisi et je devrais m'en réjouir pour lui (c'est ça l'amour non, accepter que l'autre soit heureux sans nous?), et je ne peux m'empêcher de me dire "et s'il regrettait, revenait un jour en me disant qu'il a fait une erreur?". Cela, je ne peux l'envisager car il ne m'a pas fait confiance au moment voulu (j'ai galéré pour le faire changer d'avis avant qu'il déménage, concrétisation de son départ 2 mois après la rupture). J'ai mal.

Je bataille entre des sentiments contradictoires, j'éspère que le temps m'aidera, et la distance émotionnelle aussi...

Comment faites-vous?

[Joe]

Merci Nevski, et soit assuré que je te vout une grande admiration depuis que je suis atterrit içi. Je reconnais être dur parfois en mes termes et comme on me là déjà dit, ce n'est pas toujours la meilleure approche pour aider quelqu'un dans la souffrance.

Ton histoire Nevski, je l'ai suivit avec un grand intérêt et ça m'attriste pour savoir que tu y as consacré beaucoups d'énergie pour un résultat de la sorte mais souvent dès le départ on ne voit qu'avec ce que nos émotion nous suggères et probabalement que tu en faisais beaucoup trop pour un mec qui ne métitais pas autant d'attention....C'est facile à dire après, tu me diras...mais de le dire pendant que tu y crois encore,,,,est parfois comme de prêcher dans le désert.

On dirait qu'en focussant sur ce seul objectif de récupérer l'autres, on se mets des oeillaires quand ce n'est pas qu'on devient completement aveugles et il ne faut pas

que tu te sentes diminué et loin de là... J'ai la certitude quand valeur rajouté, tu es gagnante haut la main, comparé à ton ex, ton ex qui est déjà dans les bras d'une autre, sans avoir réalisé qu'il aurait été préférable de faire du ménage de la cave au grenier, avant de se relancer dans une aventure.

Bref, le temps, ce fameux temps qui as toujours raison, te le feras savoir bien assez vite que tu es sur le meilleurs chemin possible pour ton avenir.

Salut Nevski et merci encore pour ta présence et

redonne de tes nouvelles, si le coeur tant dit ! ;)

Joe.

[nevski]

Merci pour tes commentaires Joe, même si parfois je tends à m'éloigner de ce forum qui reste malgré tout virtuel et que la vraie vie nous tend les bras, j'y puise quand même une résonnance et un réconfort à mes souffrances. ça fait aussi du bien de parfois tendre la main, avec chacun sa façon d'être et d'écrire, ce qui fait la richesse de l'être humain.

Quand tu dis que j'ai fais beaucoup d'efforts pour mon ex, je me dis que cela s'est fait à "retardement", c'était qqn de profondément généreux, altruiste et ouvert aux autres, tjs prêt à retrousser ses manches pour aider la veuve et l'orphelin. J'ai usé de ses forces, profitant de cette gentillesse et manquant d'attention à son égard. Hélas, je ne l'ai réalisé que trop tard (je me dis que sa nelle copine ne peut que lui trouver du charme car il a tout pour lui, sauf p-être la franchise de dire quand ça ne va plus!).

Enfin la gentillesse, ce ne doit pas être maintenir l'autre dans l'ignorance non plus...

Enfin, c'est la vie, je veillerai un peu plus à mon bonheur la prochaine fois, nelle histoire, nelle façon de réaliser les choses. ça fait peur quand même cette impression de ne plus savoir et connaitre le fonctionnement d'une personne...

Bon courage à toi et continue à nous distiller tes bons conseils.

[seb13]

je suis d'accord avec toi jo, sur la duree de la relation et les moments partagés "profond " ou pas

pour mon cas , j'etais le premier vrai mec de mon ex, son premier coup lol, ses premieres vacances sans ses parents en amoureux, on etait tous les jours l'un sur l'autre

donc on peut dire que c'etait une relation vraiment profonde

maintenant j'ai deja peur d'etre ranger au rang des souvenirs malgré tout ce qu'on a vecu

[karen]

tout a fait d accord on ne doit pas m apporter plus d attentions que tout un chacun ici, et encore moins forcer son ex a supporter la maladie s il n en a pas envie ni a le forcer a nous aimer. merci.

[seb13]

jo tu pense quoi de ce que j'ai rajouter ce soir dans "mon histoire"

j'ai vraiment besoin d'avis objectif

[Joe]

On dit qu'une image vaut mille mots !

Un SR = StRict minimum... !

[Joe]

Pour mieux comprendre le phénomène de la rupture.

Qui sont vos alliés lors d'une peine d'amour? Y a-t-il des choses à faire pour alléger la souffrance ou est-ce que le temps seul peut aider? Comment rendre la rupture moins difficile et tirer profit de cette expérience? Une meilleure compréhension du phénomène de la rupture vous permettra sans doute de mieux traverser cette épreuve.

Les types de séparation.

On peut distinguer trois types de rupture : être quitté, décider de quitter l’autre ou se quitter d'un commun accord. La détresse peut varier en fonction du type de rupture. L’idéal est de se quitter d’un commun accord mais, de la même façon que la séparation survient souvent au mauvais moment, elle se fait souvent aussi d'une mauvaise façon, ce qui ajoute aux souffrances de la perte de l'autre.

Choisir de quitter quelqu’un semble aussi perturbant que d’être quitté, mais d’une façon différente. Dans le premier cas, le processus de décision qui précède la séparation est souvent déchirant et rempli de culpabilité. Il peut néanmoins être suivi d’un sentiment de soulagement. Dans le second cas, la séparation survient brusquement au moment où on ne s’y attendait pas. On se trouve donc déstabilisé. Mais dans tous les cas, on ne peut échapper au deuil de la relation.

Les causes de séparation: moments difficiles ou relations difficiles

Les causes de séparation sont multiples. Pour certains couples, des événements peuvent précipiter la séparation : déménagement, perte d’emploi, maladie, infidélité, problèmes personnels, etc. Pour d’autres, la séparation fait suite à une relation difficile ou insatisfaisante : mauvaise communication, peur de l’engagement, pas de plaisir à être ensemble, absence de soutien affectif, violence physique ou verbale, incapacité à surmonter une étape du développement conjugal ou personnel, etc. La rupture représente alors la seule solution possible.

Les étapes à franchir

La détresse qui suit la rupture amoureuse ressemble étrangement à celle ressentie lors du processus de deuil : le choc, la dénégation et le retrait, la reconnaissance et la douleur, l’adaptation et le renouvellement. Bien entendu, plus la relation était significative, plus grand sera le deuil.

La compréhension de ces étapes vous aidera à affronter plus efficacement la perte et à voir que vous n'êtes pas seul dans cette situation. Elle vous permettra aussi d’expliquer à vos proches ce que vous vivez. Ils pourront ainsi mieux vous soutenir. Rappelez-vous que ces étapes vous permettront de mieux vivre la séparation ou toute autre épreuve qui demande une adaptation.

1. Le choc et l’engourdissement

« Je ne peux pas imaginer qu’elle m’a quitté. C’est comme un mauvais rêve. »

Durant les jours qui suivent la rupture, vous vous sentirez abattu ou confus. Votre réaction vient d’un réflexe qui bloque tout votre système émotionnel. C’est comme si la nature nous avait procuré une sorte de coussin pour nous prémunir contre la violence de l’effet d’une séparation.

C’est le moment d’avoir quelqu’un à vos côtés et ce n’est surtout pas le moment de prendre des décisions à long terme (ex.: changer de programme d’étude, déménager, changer d’emploi, etc.).

2. La dénégation et le retrait

« Je sais qu'il va revenir. » « Il va le regretter. »

Quand l’effet du choc se dissipe, on n’est pas nécessairement prêt à affronter cette réalité. On ne songe pas à la séparation quand on est amoureux. C’est pour cette raison que, lorsqu’elle nous frappe, on tente de toutes ses forces de la nier. La colère envers le partenaire qui nous a laissé peut prendre toute la place. La dénégation se produit la plupart du temps de façon inconsciente. Mais il faut être attentif aux signes suivants : perte d’énergie, manque d’appétit, manque ou excès de sommeil, douleurs physiques, attente du retour du partenaire, colère, etc.

Toutes ces réactions sont normales après une rupture. Il est possible que vous pensiez en avoir fini avec certaines réactions. Elles peuvent resurgir des semaines ou des mois plus tard. De plus, vous aurez peut-être tendance à vous isoler pour ne pas montrer votre détresse.

3. La reconnaissance et la douleur

« C'est difficile, j'ai encore mal, mais je crois bien que je vais m'en remettre. »

Cette période est souvent la plus longue et la plus pénible. La séparation est douloureuse, car on prend conscience d’avoir perdu une source importante de satisfaction. On doit faire le deuil non seulement du partenaire, mais aussi du mode de vie sur lequel était basée la relation.

La reconnaissance de cette perte est l’étape la plus importante de votre guérison. Votre vie retrouve son équilibre quand vous assumez pleinement votre séparation. Toutefois, quand vous l’admettez, vous vous soumettez à une douleur émotionnelle intense. Pour cette raison, il est possible que vous reveniez à des périodes de dénégation et de retrait pour atténuer votre souffrance.

Il est important de prendre le temps nécessaire pour vivre cette période de tristesse ou de dépression. Vous aurez alors peut-être besoin de sentir la disponibilité de vos proches ou d’une aide extérieure comme un groupe d’entraide ou une aide professionnelle. Mais votre entourage peut sembler s’attendre à ce que vous alliez bien ou être moins disponible pour vous écouter. Certaines personnes retournent vers leur ancien partenaire pour trouver du réconfort. Il est possible que certaines discussions soient nécessaires pour bien comprendre la rupture, mais l'autre personne peut difficilement être à la fois la cause de la douleur et son antidote.

4. L’adaptation et le renouvellement

« Ça va maintenant. Finalement, je trouve que c'était une bonne chose que je passe par là. » Quand vous passez des « pourquoi » (pourquoi elle m’a laissé?) aux « comment » (comment puis-je tirer profit de cette épreuve?), cela signifie que vous commencez à cicatriser vos blessures. Votre vie ne gravite plus uniquement autour de votre rupture amoureuse. C’est le moment idéal pour entreprendre de nouveaux projets comme faire un voyage ou suivre un cours et qui sait, peut-être s’engager dans une nouvelle relation amoureuse.

En sortant du deuil de la séparation, c’est votre façon d’être et vos habitudes qu’il vous faut changer pour pouvoir vivre de nouvelles expériences. Le défi est alors d'accepter de partir à la recherche de nouvelles sources de satisfaction. Cela implique le risque de faire des erreurs et d’être de nouveau blessé ou déçu. On voit souvent des personnes qui, après une rupture, renoncent à vivre une nouvelle relation amoureuse ou s'engagent dans une suite de relations futiles pour éviter de souffrir de nouveau. Cette décision réduit bien sûr les risques d’être déçu, mais elle empêche de combler pleinement le besoin d’être aimé.

COMMENT Y FAIRE FACE?

L’entourage propose souvent plusieurs façons de réagir à une séparation :

« Essaie de te distraire. »

« Concentre-toi sur tes études. »

« Passe à autre chose. »

« Trouve quelqu’un pour te consoler. »

« Rends-le jaloux. »

« Avec le temps, ça va passer. »

Malheureusement, ces conseils ne suffisent pas toujours à soulager toute notre souffrance. Voici quelques moyens qui peuvent vous aider à mieux vivre chaque étape de la séparation.

• Ne retenez pas vos larmes

Vos larmes constituent le meilleur signe que vous vous en sortez bien! Et non pas le signe que vous ne vous en sortirez jamais. Pleurer signifie que vous réalisez votre perte. Assurez-vous toutefois d’exprimer votre peine avec des gens en qui vous avez confiance. Cependant, sachez que l'intensité de vos symptômes de sevrage n'est pas une preuve de la force ou de l'ampleur de l'amour que vous portiez à la personne.

• Mettez par écrit toutes les émotions que vous avez pour votre partenaire

Ceci permet d'exprimer votre agressivité ou votre peine en plus de constater votre progression.

• Faites le bilan (pour /contre) de votre relation

Reconnaissez votre part de responsabilité ainsi que celle de votre partenaire. Ceci vous permettra d’envisager différemment votre prochaine relation sans répéter, si possible, les mêmes erreurs. Vous pouvez constater, par exemple, que la dynamique de vos relations et de vos ruptures est répétitive. Si vous êtes insatisfait de cette dynamique, c’est l'occasion de faire le point et d’amorcer des changements, car entre le blâme de l'autre et l'apitoiement sur son sort, vous êtes le dénominateur commun de l'ensemble de vos relations.

• Identifiez votre style amoureux

Qu'est-ce qui caractérise le choix de vos partenaires et des relations que vous établissez avec eux? Est-ce l'attraction physique? Le plaisir partagé avec l'autre? L’affection et la tendresse qui se développent progressivement? La bonne entente? L’intensité de la passion? Les intérêts communs? L’exclusivité dans l'engagement? Le don de soi? … Ou une combinaison de toutes ces caractéristiques? ! En connaissant mieux vos goûts et votre style amoureux, vous éviterez de vous faire de faux espoirs et vous ferez un choix plus éclairé.

• Soyez patient envers vous et votre entourage

Il se peut que les membres de votre entourage souhaitent vous voir aller mieux beaucoup plus rapidement que vous ne le pouvez. Ils ignorent souvent quoi dire. Certains iront même jusqu’à vous éviter au moment où vous avez le plus besoin d’eux. Peut-être vous sentirez-vous incapable de demander de l’aide et vous aimeriez que les autres fassent cet effort. Les conflits de ce genre sont regrettables mais courants. En le sachant, vous montrerez plus de patience à votre égard et envers les autres.

• Soyez prudent en ce qui concerne les autres façons de gérer votre douleur

Vous pourrez être tenté de soulager rapidement votre souffrance dans l’alcool, la drogue ou dans une nouvelle relation amoureuse. Ces moyens ne peuvent que retarder votre guérison en évitant de vivre pleinement le deuil de la séparation.

• Sachez vous entourer tout en respectant les périodes où vous préférez être seul

Après une rupture, vous pouvez craindre la solitude et tenter de l'éviter le plus possible. Vous remarquerez pourtant, surtout après l'étape de la reconnaissance de la douleur, qu'il est plaisant de faire des activités seul, de tolérer le silence, et d'augmenter le contact avec vous-même. Vous n'êtes pas qu'une personne délaissée! Il y a plusieurs aspects intéressants à votre personnalité, dont certains étaient peut-être mis de côté dans la relation.

• Consultez au besoin un professionnel de la santé ou un autre intervenant de la santé mentale. Faites-le surtout si les symptômes physiques comme la perte d’appétit ou l’insomnie persistent et si votre humeur ne cesse de se détériorer, même après plusieurs semaines.

Conclusion

Nous avons établi les étapes du deuil, mais il ne faut pas oublier que chaque personne réagit à sa façon. Surtout, n’oubliez pas que l'anxiété et les symptômes dépressifs provoqués par la crise de la rupture ne peuvent être considérés comme anormaux. Il est possible aussi que votre rupture se passe bien et simplement. Le chemin de la guérison peut être long et tortueux, car il a ses hauts et ses bas. Ceux qui sont passés par-là savent que lentement, mais sûrement, le nombre de bonnes journées surpasse celui des mauvaises. Vous trouverez vos points de repère et en établirez de nouveaux, de sorte que ce que vous considériez comme un échec se transformera peu à peu en une expérience enrichissante, voire une réussite! En effet, c'est l'une des seules expériences que nous sommes presque tous appelés à vivre. Elle permet de rétablir une stabilité avec soi-même, pour soi et pour la quiétude d'une éventuelle relation.

Voici les signes indiquant qu'une relation est en danger ou que vous êtes insatisfait :

Plusieurs personnes restent dans une relation malsaine ou insatisfaisante parce qu'elles craignent la séparation ou la solitude. Comme nous l'avons vu, la séparation est difficile mais est-ce pire, à court ou à long terme, que de maintenir une relation dans laquelle on est malheureux?

-Votre relation se caractérise par la manipulation et les disputes fréquentes :

Jalousie : Je n'ai de valeur que si tu t'occupes de moi, et tu n'as pas le droit d'exister en dehors de moi.

Faiblesse : Je ne suis rien sans toi.

Pouvoir : Tu dois agir comme je veux, sinon...

Servitude : Je suis tellement utile que tu ne pourras jamais me quitter

Culpabilité : Tout est de ta faute si ça ne marche pas entre nous.

-Vous vivez un stress émotif qui occasionne différents symptômes :

Difficulté à se concentrer

Tension musculaire, insomnie, faiblesses physiques

-Vous utilisez des moyens de fuites : alcool, travail, conduite dangereuse, nourriture, etc.

-Vous avez fait des efforts pour améliorer la relation, mais sans succès, et vous avez perdu la motivation de vous investir activement.

-Vous êtes souvent triste et ne riez plus avec votre partenaire. Vous avez perdu le plaisir d'accomplir des activités communes. Vous notez une baisse significative de la fréquence des rapports sexuels.

-Vous avez l'impression d'avoir perdu l'estime de vous-même dans cette relation.

Si vous vivez plusieurs de ces signes, d'une façon intense et depuis plusieurs semaines, vous pouvez vous questionner sur votre relation. Bien que les difficultés fassent partie d'une relation amoureuse et qu'il ne faut pas rompre à la moindre insatisfaction, il est faux de prétendre que l'amour peut tout surmonter et qu'il durera toujours s’il est véritable.