MERCI! allez tous page 169!

[bastoune138]

je suis vraiment désolé pour toi juju, et à vrai dire, je ne peux pas t'aider en ce moment, car pour moi, c'est compliqué aussi.....
J'ai un ras le bol, une fatigue, un amour qui m'emprisonne

courage!!

[doudouu]

pareuil que bastoune junette, je te souhaite courage et t envoi plein d ondes positives, mais je suis aussi minée et n'y arrive plus.
Bises a toutes et a tous...

[Loulou27]

[quote="doudouu"]pareuil que bastoune junette, je te souhaite courage et t envoi plein d ondes positives, mais je suis aussi minée et n'y arrive plus.
Bises a toutes et a tous...[/quote] on est tous dans le creux de la vague en ce moment!!

C'est pas facile, mais je t'envoie toute mon énergie positive ma puce!!

[b][color=#408000]may the force be with you!![/color][/b]
[img]http://1.bp.blogspot.com/-gGEfOe4yY0s/TVQb7IqK-TI/AAAAAAAAAJU/BxzgUft1eko/s400/dsq3973-albums-misc-pictures-picture48687-yoda-do-do-not-there-no-try.jpg[/img]

[Püpschen]

Ce n'est pourtant pas contagieux...

moi non plus ça ne va pas... me lâcher en début de semaine en lui balançant tout ce que je gardais, ça m'a soulagée sur le moment, comme si je reprenais la main...
Et aussi, je voulais m'empêcher volontairement, d'espérer quoi que ce soit, parce qu'il m'avait perturbée avec ses appels répétés depuis deux semaines... comme s'il paniquait...
je croyais que c'était la solution pour pouvoir tourner la page.

Mais là, c'est pire qu'avant...
Je ne l'aime plus, je n'en veux plus, j'en suis certaine, et pourtant, je suis mal, parce qu'il n'y a vraiment plus rien devant, et parce que je sais qu'il n'y aura plus rien, avec personne.

Ce que je voulais vivre, je l'ai vécu, enfin, mais justement, c'était trop, trop fort, trop tout... mais c'est arrivé trop tard.

Je voudrais avoir dix ans de moins...

Je n'ai plus rien à donner parce qu'il a saccagé mon jardin secret que je n'avais ouvert qu'à lui.
Je ne peux même plus pleurer.
Je n'ai plus envie de rien, et ça n'est plus lié à lui. C'est ça le pire...
Je suis devenue une vieille femme.

[Püpschen]

Non, tant que tu as de la haine, tu as encore des sentiments, et ça, c'est pas mauvais en soi même si ça fait souffrir, même si tu te retiens de la lui exprimer, cette haine, c'est encore des émotions.
Et je t'assure que je voudrais pouvoir encore en ressentir...

Là, ce que je décris, puisque ma haine, je la lui ai exprimée, mon dégout plutôt, c'est du... rien...
Je sais pas mieux dire...
Je ne peux plus penser à lui, je ne peux plus penser à rien, c'est comme si toutes ces années, bien qu'elles aient existé, justement n'existaient pas.

Je suis vide, pas vidée, vide.

Même les plus beaux souvenirs me laissent froide.
Si je retrouve une photo, ça ne me fait plus rien.
J'ai cessé de l'aimer.
Mais je crois que ça, ce n'est pas grave en soi.
Ce qui l'est, c'est d'avoir l'impression d'avoir perdu une fonction.

J'étais déjà en dépression, mais ça, c'était quelque chose de connu, si on peut dire.
Là, même s'il revenait, je n'en veux plus.
Mais sans haine ; juste, ce qui me faisait avancer, même si c'était voué à l'échec, ça me permettait de me sentir femme, vivante...
Même si j'en crevais. Et j'en crevais.

Là, je ne crève plus de lui, du manque de lui...

Mais il n'y a plus rien.
Je suis juste une enveloppe.

J'ai même peur de ne pas réagir si je voyais quelqu'un en danger, ou pire, je me demande si mes enfants souffrant, j'aurais une réaction.

Je n'ai plus peur, mais je ne suis pas soulagée.

Pourtant, j'en ai vécu des situations paroxystiques avant lui, que je n'ai pas exposées ici...

Mais là, j'ai l'impression d'avoir eu affaire à un nazi.
Bon junette, je parle de moi alors que toi, tu vas mal...

Pardon.

[Püpschen]

Non tu es cohérente...

Tu vois, ce que tu dis à propos de la terre entière, que tu pourrais te taper, j'ai eu cette pulsion, et je crois que c'est une pulsion de vie, il y a quelques semaines encore.
Et comme toi, bien que j'ai failli le faire, avec quelqu'un qui avait des airs de lui, j'avais peur que son image m'envahisse.
Mais là, c'est même plus ça.

Ma libido est foutue le camp...

Je préférais penser à lui, même si c'était atrocement douloureux.
Là, ça n'a pas de nom...

Il n'est plus "mien".

Il y a une chanson de Goldman qui s'appelle " quand tu danses" et qui dit
(...) "amis, ni amants , étrangers non plus (...)

Ben là, si "étrangers", c'est ce que je ressens.
Mais c'est pas l'indifférence qui apporte un soulagement (je ne suis quand même pas à ma première rupture, je connais les étapes), mais c'est comme si j'avais affaire à un non-humain, quelqu'un sans affect, pas quelqu'un qui aurait voulu me faire souffrir, non, quelqu'un sur qui tout glisse, qui est justement comme ce que je décris me concernant.

[bastoune138]

[quote="junette78"]C'est lui qui t'a rendue comme ca Püschen...ne l'oublie jamais....
Je ne sais plus quoi faire, du coup je vais m'empecher de voir nos amis communs car je ne veux pas qu'ils lui racontent des choses sur moi...
tu sais ce qu'il m'a dit, que lui non plus avant n'y croyait plus, et que voila, il avait fini par rencontrer quelqu'un d'exceptionnel, la je sursaute, et il me dit, "oui, toi..."
Mais bordel, c'est quoi son problème??? il croit que ca va adoucir la rupture de me balancer des compliments, de me dire que je suis géniale?
Je n'ose même plus fumer a ma fenêtre de peur qu'il passe et s'arrête, c'est con hein?[/quote] les exs ont qqchose qui les bloque, et qui les empêche d'être bien avec nous, je sais pas, c'est incroyable, ils savent ce que nous sommes, ils savent qu'on est des gens formidables, mais pourtant, blocage, va comprendre, ils perdent plus gros que nous....
n'oubliez jamais ça : ils perdent plus gros que nous....

[bluebutterfly4]

Junette, je pense aussi que ton message est trop agressif et que tu ne te sentiras pas mieux une fois envoyé. Crier sa colère à l'autre ça peut faire du bien mais pas quand on est en plein dedans et là tu es en plein dedans.

Dans le fonds, oui il est reparti et ça te brise le cœur, mais il a fait ça "proprement", en te parlant, en pleurant même... et surtout pour te respecter et ne pas continuer de faire semblant puisqu'il estime ne plus avoir de sentiments.

Peut-être changera t-il d'avis à l'avenir? En voyant la fille merveilleuse qu'il a perdue reprendre sa vie en main et pas se morfondre pour lui 2 fois de suite, la fille qui aura décidé que là c'était la fois de trop et qu'elle mérite mieux que ça.

Un message trop agressif n'aidera pas une éventuelle reprise d'un dialogue dans quelques temps car je pense que tu vas avoir envie/besoin de lui parler dans les prochains temps.

Pourquoi pas "Je n'ai ni l'envie ni la force de te voir. Je mettrai la clé sous le paillasson tel jour. Merci d'être parti avant telle heure" ?

[déterminée]

Non Junette, ne lui donne pas ce pouvoir de t'avoir piétinée !
Tu lui dis juste : désolée, ce wee-end, j'ai d'autres projets. Tu n'as qu'à passer Lundi soir.
Juste du factuel, tu refuses, non pas parce que tu souffres à cause de lui mais parce que tu as une vie en-dehors de lui et s'il se pose des questions, c'est son problème pas le tien !

[bluebutterfly4]

Oui c'est pas faux. Moi j'aime pas l'idée de faire semblant qu'on va bien quand on va mal. Mais vous avez sans doute raison, rester factuel ne veut pas dire non plus qu'on fait semblant d'aller bien.

[déterminée]

Oui, Blue, rester factuel, c'est pas forcément faire semblant. Un peu quand même puisqu'on ne parle pas de sa douleur, mais il est sorti de sa vie, elle n'a donc pas à le tenir au courant des ses sentiments. Elle ne lui dit pas qu'elle s'éclate et qu'elle est heureuse, simplement, elle ne lui dit RIEN de ce qu'elle ressent parce que ça ne le regarde plus !

[Püpschen]

[quote="Léanie"][quote="bluebutterfly4"]
Pourquoi pas "Je n'ai ni l'envie ni la force de te voir. Je mettrai la clé sous le paillasson tel jour. Merci d'être parti avant telle heure" ?[/quote] Je le trouve aussi un peu agressif "ni l'envie ni la force" ca montre qu'elle ne prend pas le dessus justement... et le "merci d'être parti avant telle heure" ça fait vraiment la fille qui cherche la merde, hyper stricte pas fun... Ca la dessert.

Un message simple "Salut, je ne suis pas là (le jour qu'il a dit), je pourrais tel jour dis moi si c'est ok. Biz"

Je suis d'accord avec déterminée[/quote] idem, le message de Déterminée me plait bien.

Tu sais Junette, moi, ses affaires, ça fait 3 mois que je les ai... tu connais l'histoire, et les clefs, je ne les aurais pas encore si je ne les avais pas exigées.
Alors, y a pas le feu.
Fais le quand toi tu te sentiras prête.
Et même, à la limite, tu ne réponds rien pour le moment, après tout, il ne t'a pas encore appelée et tu n'es pas vissée à ton téléphone...

[sylvie1760295418]

quand il dit 'tu commences bien", moi je comprends qu'il veut dire que c'est le premier contact que vous avez depuis qu'il est parti, et qu'il a l'impression que d'entrée, tu n'arranges pas les choses.

Alors c'est très culotté de sa part bien sûr, il faudrait que tu réagisses très calmement et sereinement alors qu'il vient de te quitter, que tu sois arrangeante en quelque sorte....

Ou il est l'ouest complet, ou il ne comprend pas du tout le mal qu'il a pu te faire !!!! Il doit penser qu'il a fait les choses bien en te disant que tu étais super comme nana, mais je n'ai pas du tout l'impression qu'il réalise le mal que cela t'a fait.
Dans tous les cas, il est vraiment space !!!

[sylvie1760295418]

Tu n'es pas obligée de lui répondre, alors ne réponds pas, et puis si tu lui réponds ça va partir en vrille, alors ça va peut-être te faire du bien sur le coup, mais après tu auras encore plus les boules.

[Püpschen]

[quote="junette78"]Non je réponds rien parce que soit je vais me carpetter et ca c'est mort, soit je vais être agressive et le connaissant ca va monter, on va s'engueuler..quoi que ca me ferait du bien, il m'a stressée de bon après midi la, je suis ultra angoissée....non mais sérieux, je commence bien QUOI?[/quote]
tiens on dirait le "mien", qui me téléphone il y a une semaine, pour me dire que ça l'embête parce que je n'aille pas bien.
Je lui demande très doucement si c'est si étonnant que ça...
Et il me rétorque "ah, ben tu es agréable !"

Toi, tu commences bien...

Bon, c'est juste que ces messieurs ne supportent pas leur culpabilité de m...

C'est presque du même tonneau, très courant, que quand le largueur propose une aide au largué, que le largué refuse, et le largueur se retrouve comme un c... parce qu'il ne peut pas éponger sa dette...

Junette reste sur ta position.
Polie, mais ferme.

[bastoune138]

[quote="junette78"]Ca fait deux mois que je suis arrangeante et que je me loque pour lui faire plaisir......j'ai assez donné la non?[/quote] un ptit coucou juju, et bien oui, tu as assez donné alors stop!!!!!!!!!!!!!

les affaires, tu les balances par la fenêtre et voilà, sérieux, c'est un gros naze ce mec, un gros nazo!!!!!!
tu te mets en sr et stop arrêtes de te faire mal pour un connard!!!

[Miss Brookner]

Au risque d'attirer les foudres de tout le monde, je ne pense pas qu'il faille considérer qu'une relation qui s'arrête implique qu'il y ait un gros salaud et une pauvre victime... Les choses ne seraient quand même pas un petit peu plus complexes?
je pense qu'on peut avoir ces jugements quelques jours après la rupture parce que la souffrance fait qu'on a besoin d'expulser la colère notamment. Là je comprends. Mais bon après je pense qu'il faut prendre un peu de recul...pour avancer soi avant tout.

Vous êtes larguées (je vous rassure je l'ai été aussi), je suis sûre qu'à un moment de votre vie, c'est vous qui avez quitté....Est-ce que cela fait de vous des êtres ignobles?
Allons allons...

[bluebutterfly4]

Coucou Junette, (et tous)

Son message est hyper maladroit et tu as bien fait de ne pas céder. Il récupérera ses affaires quand tu seras dispo et il va vite se rendre compte qu'il a abusé avec son sms, reste sur ta lancée surtout.

Ca va mieux aujourd'hui? Le fait d'être sortie danser t'a fait du bien?

[bastoune138]

[quote="junette78"]SR ca c'est sur.
Que ce soit un connard, je commence a le réaliser, c'est d'ailleurs son nouveau nom dans mon répertoire de telephone.
Je vais mieux en fait.
Je suis une bombe, je suis ultra intelligente, je vais m'en sortir.[/quote] Salut junette, moi c'est bastoune, alors comme ça tu es une bombe!! :D
Enchanté.....
Tu remplace connard par mon nom dans ton répertoire....

Jdeconne....

[Tybosy]

[quote="bastoune138"]Salut junette, moi c'est bastoune, alors comme ça tu es une bombe!! :D
Enchanté.....[/quote] :lol: Tu perds pas le nord toi !!
[quote="junette78"]Le pire, c'est que j'arrive même pas a le detester....[/quote] Ne te blâme pas, tu n'as rien à te reprocher. Tu n'arrives pas à le détester tout simplement parce que t'as été sincère sur toute la ligne et que t'es encore sous le "choc". Avec le temps, ça ira mieux (oh comme on peut la détester cette phase quand on va mal, je sais). Va te prendre un bon bain, te faire plein de soins corps/visage/cheveux, brushing, allez, en mode bombasse pour demain junette, qu'il voit un peu ce qu'il perdu quand il viendra prendre ses affaires.

[Püpschen]

attends, pour le détestage, ça va venir...

[sylvie1760295418]

mais alors comment ça se passe pour demain, il va venir récupérer ses affaires ?

[Tybosy]

[quote="junette78"]J'ai même pas envie de le voir....je me demande ce qu'il fait, ou il est, même si j'en ai une petite idée...mais pas envie de le voir en tous cas...[/quote] Tu peux aussi lui déposer ses affaires devant chez lui (ce soir, demain) et lui envoyer un message dès que c'est fait si tu ne veux vraiment pas le voir... Non ?

[Püpschen]

Oh Junette, j'ai l'impression de me voir il y a peu de temps...

Tu sais, quand je te voyais t'épuiser à essayer de prendre sur toi en t'attribuant la faute de votre situation, je ne pouvais pas m'empêcher de faire un parallèle avec mon histoire : que tu sois d'un naturel inquiet, je veux bien, mais si l'attitude de ton compagnon avait été comme il se doit dans une histoire sincère, les angoisses, je suis sure que tu ne les aurais pas eues. Ou pas plus que celles qu'on peut avoir parfois, ponctuellement et qui passent dans une histoire saine.

Ce qu'il y a d'infect là, de parfaitement malhonnête, c'est qu'il t'ait laissé croire que tes angoisses étaient infondées, alors que c'est lui qui finit par te quitter parce que le problème, vient de lui, de son attachement à toi...

Le problème c'est qu'il ta bien culpabilisée, et que c'est ça qui va être long à évacuer...
Et ta psy, quelque part, a contribué à t'enfoncer en allant dans le sens de la fable que te faisait croire ton compagnon, comme quoi, le problème, c'était toi.

[déterminée]

Non Junette, ça n'a peut-être pas marché cette fois-ci (et encore, personne ne sait de quoi sera fait demain), mais tous les efforts que tu as faits (et tu n'es pas au bout, tu le sais bien) pour modifier tes points faibles, pour vaincre tes angoisses et apprendre à lâcher prise de temps en temps n'ont pas été vains. Tu as appris beaucoup de choses sur toi pendant ce temps. Alors, bien sûr, comme nous tous ici, tu ne peux pas entendre que tu seras plus forte, mieux armée pour un prochain amour (peut-être avec lui qui sait ?) mais lême si on ne peut pas l'entendre, une petite voix au fond de nous nous dit que c'est vrai. Tu as grandi, tu es devenue plus forte et tu finiras par construirs quelque chose de beau et qui t'épanouira.
Mais continue à travailler avec ton psy (ou un autre si celui-là ne te convient pas.

[Miss Brookner]

:-1

[déterminée]

C'est normal que tu ressentes ça, c'est ce qu'on ressent tous ici à un moment et à un autre et il est normal aussi que tu aies la sensation que ça durera éternellement.

Tu as raison de vouloir limiter au maximum votre entrevue de ce soir : ce sera forcément douloureux et quand on a mal, on a tendance à ne pas avoir la bonne réaction. J'espère que ton ami est avec toi, qu'il te soutient.

En revanche, il ne t'a pas piétinée, il t'a "juste" quittée. C'est dur, c'est insupportable mais il ne t'a pas quittée en t'humiliant, il t'a dit que c'était lui qui était en cause. Alors, c'est facile, Ok, ça ne console pas, Ok mais tu ne peux pas dire qu'il t'a piétiné. En revanche tu paux le détester, ça passera et puis ça reviendra. Ca aussi c'est normal !

On est avec toi.

[bluebutterfly4]

Tu n'es pas obligée d'être présente si tu ne te sens pas prête. Ton ami peut très bien le reçevoir à ta place.

Si tu souhaites le voir, il faut que tu restes forte. Sans pour autant faire la bamboula, ni même forçement sourire, mais juste rester impassible et courtoise. Ca va l'intriguer.

A l'inverse, te voir mal va le faire culpabiliser encore plus et ça n'aidera pas le dialogue.

Tu n'as SURTOUT pas à t'en vouloir, tu as suivi ton coeur, tu as tout tenté pour lui montrer que tu avais compris tes erreurs et c'est magnifique et n'importe qui te le dira.

Quant à lui, il n'a pas joué avec toi, il a éssayé et malheureusement dans son coeur ça n'a pas repris et il a été honnête. Ca fait horriblement mal, on te soutient tous; mais tu n'es pas salie, ne pense pas ça.

Il doit ressentir et voir la fille géniale qu'il a perdue.

[déterminée]

Léanie, c'est la question qu'on se pose tous ici !

[sylvie1760295418]

mais il te laisse des messages quand il rappelle ou non !!!
et pourquoi te rappelle t-il comme ça ? Bizarre !!!

Il est vraiment strange cet homme !

Il a tendance à s'énerver d'habitude ?

En tout cas, maintenant tu es tranquille et tu peux faire ton SR.

Evidemment pour les papiers de la location, tu ne cèdes pas. Attends de retrouver un peu plus de calme, après tu verras.

[sylvie1760295418]

Il n'a pas à te dire si tu dois porter la bague ou pas, cela te regarde toi après tout !

Maintenant c'est la machine !

Qu'est ce qu'il lui prend ? Il semble vraiment en pétard, pourquoi ?
Qu'en penses-tu ?

[Püpschen]

est-ce qu'il connait ton ami ?

[déterminée]

Incompréhensible !!!
Ton ami était là ?

[Tybosy]

Très bien la colère junette, tu vois que tu vas y arriver à le détester !

Et si ça l'énerve que tu sois plus à ses pieds, c'est une très bonne chose ! Le contraire de l'amour c'est pas la haine, c'est l'indifférence donc si il espère te blesser en te traitant de conne, il a tout faux, ça prouve juste qu'il a les boules ! Bien fait !

[bluebutterfly4]

Non mais c'est quoi ce type!!

Surtout ne rentre pas dans son jeu. Ne t'énnerve pas, reste calme autant que possible.

Il va devenir merdeux quand il va se rendre compte qu'il a mal agit.

Mais attends pourquoi tu dis qu'il a une pétasse, il a déjà une next?

[bluebutterfly4]

Ha merde,t'aurais pas du dire ça alors mais bon, la colère expliquera ce que tu as dit si un jour il t'en reparle.

Il n'y a aucune raison pour qu'il se soit ennervé comme ça !!

Pourquoi dit-il que tu le prends pour un con? Ca n'a aucun sens.

A mon avis, il se sent super mal du mal qu'il t'a fait et se sent désempré : du coup, il préfère jouer la carte du mec vénère (surtout contre lui-même) que celle du mec la queue entre les jambe qui revient chercher ses affaires la tête basse.

Si j'étais toi, la prochaine fois qu'il te contacte je lui dirais "je sens bien que tu te sens coupable, mais tu n'as pas à t'en prendre à moi. Nous sommes des adultes, parlons nous comme tel".

[Tybosy]

[quote="junette78"]J'ai contacté sa mère pour racheter la machine a laver.[/quote] Euh là tu t'accroches à des conneries ! Laisse lui sa machine, t'en trouveras une autre (d'occasion si t'as pas trop les moyens) mais écrire à sa mère pour ça, c'est vraiment faire des histoires pour pas grand chose...

[bluebutterfly4]

Je te l'avais dit qu'il allait se calmer et se sentir morveux.

C'est clair qu'il a encore des sentiments sinon il n'aurait pas réagit aussi violemment.

J'espère qu'il s'est au moins excusé?

Prochaine étape : créer le manque et ..... SR (mais ça tu le sais ;-)

[Püpschen]

Je vais me faire lyncher, mais il y a une expression qui me fait bondir chaque fois c'est "[i]respecter [/i]la décision" de l'autre qui vous largue.

Autrement dit, les promesses que l'autre vous a faites, celles là, on s'en fout, ce n'est pas un souci si elles ne sont pas [i]respectées[/i]...
Pourtant, personne n'oblige à les faire.
Et conséquence de ça, c'est que le largué, lui, qui ne se trouve pas "respecté" a juste à subir, et sans broncher, alors que sa vie vole en éclat.
Qui [i]respecte [/i]les sentiments bafoués du largué ?

S'il vous plait, employons un autre concept que "respect"...

J'en ai assez de cette société de consommation où tout est consommable, jetable, même les personnes, et du politiquement correct où on tend son cul et on dit merci...

[Püpschen]

Je me réponds toute seule...

Je viens de poster sur le post d'une autre, qui pose la question sur la raison pour laquelle on continue à aimer une personne qui nous a fait du mal, objectivement, et qui de ce fait ne devrait plus "mériter" notre amour.

Je pose la question à moi-même.
Est ce que je continue malgré tout à ne pas le voir comme un quidam quelconque, juste parce que je voudrais qu'il répare le mal qu'il m'a fait, ou est-ce que c'est ce qu'il est, de façon intrinsèque, cette façon de voir la vie, les choses, son enfance, ces petites choses qui me l'ont rendu "connu" sans le connaître, qui fait écho chez moi terriblement, que je regrette d'avoir perdu.

Et j'ai beau retourner la question dans tous les sens, malheureusement, c'est la deuxième proposition.
Et je me fais violence à me concentrer sur ce qu'il m'a montré d'indigne chez lui, pour arriver à le "désaimer"...
Mais je n'y arrive pas...

[Püpschen]

Oh Junette...
je reviens de m...c, site de viande à l'étalage... et je viens de voir la photo d'un type qui a un peu son genre...

C'est horrible, ce plus jamais lui...

Je sais que je le recherche même à travers d'autres...

Il est connecté sur gmail il me voit, je le vois... il voit ma photo...

Oh je n'aurais pas du l'incendier comme je l'ai fait il y a un peu plus d'une semaine, mais il m'a trahie, il a trahi en utilisant la mort comme hameçon...
Il discute peut-être avec cette autre alors que pdt des années, tous les jours, dès le matin, et plusieurs fois par jour, on se parlait sur cette même boite, et il y a trois mois encore...

Oh c'est un cauchemar...

[Püpschen]

Oh Junette, tu as lu ce que je t'ai écrit en mp, comment il y a un gros mois, il pleurait encore et disait même à une collègue qu'il m'aimait... alors qu'il s'était passé deux mois de SR et qu'il avait déjà cette femme...
Alors, quelle est cette connerie ?

Je voudrais que ça cesse, je voudrais que tout s'arrête...

Je voudrais retrouver ma colère... mais là, je n'en ai plus...

Parfois, je me dis que JRME est nocif, parce que d'une ça ne raconte que des drames, ce qui fait douter de l'amour, et on n'a pas besoin de ça, de deux, je me suis retrouvée à agir de façon totalement contraire à ce que je suis, et ça ne m'a rien apporté de bon, parce que je ne me sens pas en accord avec moi-même...

[Püpschen]

Oui, je partage...

Parce que le fond de commerce de JRME, c'est bien d'abord de vendre une méthode pour reconquérir...
Et corollaire de tout ça, même s'il y a un petit encart au sujet des doutes qu'on peut avoir du bien fondé de reconquérir l'autre, il n'empêche que dans l'ensemble, puisque ça s'adresse aux largué-e-s, c'est qu'au lieu de nous permettre de déculpabiliser, ça entretient l'idée qu'on a commis une faute, de la même nature que la personne qui nous largue, ce qui nous maintient dans la dépression.

Or, ce qui nous mine, on peut le regarder par tous les bouts, c'est la culpabilité. Et le sentiment d'impuissance qui en découle.
On est agressé et on doit s'abstenir d'éprouver et d'exprimer notre juste colère.
Quand on a de la colère, on est sauvé... C'est un moyen de défense naturel de notre intégrité physique face à une agression.

Avec cette culpabilité, c'est comme si, encore une fois, on devait subir une double peine...
Parce que, pour faire un silence radio, celui qui permettrait se se reconstruire soi, on n'a pas besoin de [i]méthode [/i]: il suffit de se mettre aux abonnés absents.
C'est extrêmement simple.

Et la culpabilité encore une fois qu'on nous assène, parce qu'on ne supprime pas d'emblée toute trace de l'autre, c'est encore un facteur pour qu'on perde un peu plus les repères qui justement nous font sombrer et génèrent l'angoisse, du fait même que l'autre en constituait un. Et c'est pareil lors d'un décès.

On est des animaux sociaux et territoriaux.
On est constitutivement programmés pour vivre en groupe.

Si on a passé des années avec quelqu'un, on connait le numéro de téléphone par coeur, les doigts le font tout seuls sur le clavier.
Quant aux souvenirs matériels, les photos, comme les objets, ils font partie du film de [b]notre [/b]vie, que la bobine de notre ex soit dessus ou pas : non, je n'ai pas envie de perdre à jamais ces traces où JE figure, ou figurent mes enfants... et ce, même indépendamment de l'amour que j'ai pu éprouver.

Bref, oui, j'ai envie d'être plus binaire : qu'on essaie gentiment de donner au largué une vision moins idyllique du largueur, oui.

Mais qu'on le laisse faire son deuil ou cultiver l'espoir à sa manière.

[amnorian]

[quote="Püpschen"]Oui, je partage...
Parce que le fond de commerce de JRME, c'est bien d'abord de vendre une méthode pour reconquérir...

Avec cette culpabilité, c'est comme si, encore une fois, on devait subir une double peine...
Parce que, pour faire un silence radio, celui qui permettrait se se reconstruire soi, on n'a pas besoin de [i]méthode [/i]: il suffit de se mettre aux abonnés absents.
C'est extrêmement simple. [/quote] C'est sur que c'est le fond de commerce, mais le silence radio est principalement dans le but de se reconstruire et pas pour récupérer l'autre. La méthode utilise cet appât pour effectuer le SR qui est peut être extrêmement simple, mais visiblement (en prenant exemple sur les nombreux messages) très difficile à tenir.
Le point d'orgue étant, au bout d'un moment, de savoir si on veut reconquérir ou non....Et ceci n'est réalisable que si on à réussi à faire le point à se reconcentrer sur soi et donc à se reconstruire...

[Püpschen]

[quote="amnorian"][quote="Püpschen"]Oui, je partage...
Parce que le fond de commerce de JRME, c'est bien d'abord de vendre une méthode pour reconquérir...

Avec cette culpabilité, c'est comme si, encore une fois, on devait subir une double peine...
Parce que, pour faire un silence radio, celui qui permettrait se se reconstruire soi, on n'a pas besoin de [i]méthode [/i]: il suffit de se mettre aux abonnés absents.
C'est extrêmement simple. [/quote] C'est sur que c'est le fond de commerce, mais le silence radio est principalement dans le but de se reconstruire et pas pour récupérer l'autre. La méthode utilise cet appât pour effectuer le SR qui est peut être extrêmement simple, mais visiblement (en prenant exemple sur les nombreux messages) très difficile à tenir.
Le point d'orgue étant, au bout d'un moment, de savoir si on veut reconquérir ou non....Et ceci n'est réalisable que si on à réussi à faire le point à se reconcentrer sur soi et donc à se reconstruire...[/quote] Ben je dois être une exception qui confirme la règle : j'ai tenu sans avoir envie de recontacter pendant un bon mois... et ensuite, le contact, de sa part, a eu lieu au bout du 2e mois, jour pour jour...
Puis, j'ai encore tenu pendant 3 semaines...
C'est ensuite, parce qu'il y a eu des contacts de sa part que j'ai commencé à vraiment avoir mal...

Mon laius, plus haut, c'était juste pour demander d'arrêter de condamner ceux et celles qui rompent le SR : il doit y avoir autant d'exemple de reconquête avec contact que sans...
Ce que je veux dire, c'est que cette dictature du SR (et il faut voir le déchainement que ça suscite), ça ne fait qu'entretenir l'angoisse, dans la mesure où
- si l'ex fuit encore plus loin, c'est la faute au SR rompu,
- et ne pas recontacter quand ça devient insupportable et que finalement l'autre ne revient pas non plus, ça laisse au largué l'impression, dont il ne pourra plus se défaire, et c'est ça qui est terrible, qu'il a éloigné l'ex définitivement...

A condition de ne pas harceler, ce n'est pas le fait de contacter qui change quelque chose, s'il y a encore de l'amour...

[amnorian]

[quote="Püpschen"] A condition de ne pas harceler, ce n'est pas le fait de contacter qui change quelque chose, s'il y a encore de l'amour...[/quote] Déjà premier problème souvent on à l'impression de simplement parler mais ca peut devenir du harcèlement, de plus très souvent de l'amour, on ne sait plus (d'un coté comme de l'autre) s'il y en a encore vraiment.
Donc sauf cas rare, le SR est [u]utile[/u] pour faire le point. Mais dans certains cas, le point peut se faire très vite...dans d'autres moins.
Contacter ne change pas forcément grand chose, mais à quoi sert il ? S'il y a vraiment de l'amour, on ne peut pas oublier la personne comme ça. De plus dans certains cas, il vaut mieux recontacter (il y a des personnes très fières).
Il ne faut pas oublier que c'est UNE méthode, ce n'est pas LA méthode. Chaque cas est différent car toutes les personnes sont différentes.

[Püpschen]

Oh Junette...

Malheureusement, il va falloir du temps...
J'ai l'impression de me voir...

Ton ami est reparti ?

[Püpschen]

Non ne le contacte pas pour le moment. Quoi qu'il advienne, c'est trop tôt... sans même parler de stratégie...

Il faut te protéger pour le moment... juste ça...
Tout ce qu'il te dirait t'apparaitrait comme une agression, alors, non...

Oh Junette, comme je te comprends...

[Anonymous]

[quote="junette78"]Je viens de passer une nuit horrible, sans sommeil, avec des angoisses terribles, l'imaginant lui avec une autre.
Je n'en peux plus, je veux me réveiller de ce cauchemar.[/quote] Je te comprend aussi... Pendant deux mois j ais vecu ca. Je culpabilisais comme un malade, et je n avais meme pas la force de penser a autre chose. Je ne faisai plus rien demes journées, j "oubliai" de manger, et pareil avec toutes ces angoisses...

Horrible moment. C est dans ces moments la que je parlais d elle a strictement tout le monde.

[Püpschen]

Pour le moment, ne pense pas, du moins, essaie, et mets ton cerveau au repos...
Le mien a besoin d'aller dormir...

Je t'embrasse...