Rupture après 7 ans

[Juliette04]

Bonjour à tous,

A mon tour de me lancer…C’est assez difficile de résumer en quelques lignes toute une relation.

La notre a duré 7 ans (les fameux 7 ans !). Nous avons passé des moments incroyables ensemble. Nous avions une complicité énorme. Nous avons beaucoup voyagé, beaucoup ri, beaucoup partagé.

Nous avons eu des moments plus difficiles car nous avons monté une société tous les 2, avec tout ce que ça implique : stress, contrariétés, incertitudes, sacrifices. Nous sommes passés par tous les stades avec cette société, de l’euphorie au désespoir, de l’angoisse à la joie.

Nous parlions d’enfants, en espérant que notre situation professionnelle se stabilise le plus rapidement possible. Nous devions déménager à l’étranger pour notre activité. Une nouvelle aventure dont je me réjouissais !

Bien sûr, je voyais que lui vivait de plus en plus mal les difficultés que nous avions, le fait d’avoir du se priver de beaucoup de choses depuis quelques temps pour privilégier notre boulot : sorties, stabilité… . Il travaillait comme un fou, dormant à peine quelques heures. Notre société était devenu notre sujet de conversation n°1, impossible pour nous de décrocher. Je voyais qu’il était un peu à bout, mais je pensais que ça n’était pas si grave.

Puis, il y a environ 1 an, il est revenu d’un séjour qu’il avait du passer seul, toujours dans le cadre de notre société. Ce séjour l’avait transformé. Le fait d’être seul et de pouvoir prendre du recul sur tout ça lui avait permis de réfléchir. Il voulait que les choses changent. Il ne voulait plus travailler de la même manière car selon lui, nous n’arriverions à rien. Il a voulu se séparer de nos collaborateurs les plus proches, pour recommencer les choses différemment.

Le souci, c’est que son envie de faire table rase du passé ne s’est pas limitée à notre société. Il m’a dit qu’il était perdu par rapport à nous, qu’il ne savait plus si c’était une bonne idée que nous soyons ensemble, que je ne lui avais pas manqué autant que ce qu’il l’aurait imaginé… (dire qu’il disait qu’il m’aimait comme un fou avant de partir, qu’il voulait des enfants avec moi, qu’il ne pouvait pas vivre sans moi…).

Bref, comme si ce séjour avait été un électrochoc pour lui. Bien sûr, j’ai été dévastée. Pendant quelques mois , nous sommes restés très proches, j’y croyais encore… . Lui ne cessait de me dire qu’il était perdu.

Peut-être ai-je voulu me voiler la face…mais c’était si soudain.

Puis il est tombé dans une dépression importante. Il m’a dit qu’il n’était pas heureux, qu’en réalité ça faisait un moment qu’il ne l’était plus, bien avant son départ à l’étranger, qu’il n’était plus lui-même et qu’il s’en était rendu compte là-bas, en étant seul.

J’ai passé des mois à essayer de l’aider, de le soutenir, espérant qu’il irait mieux très vite. J’ai compris récemment que la culpabilité de me faire autant de mal le faisait souffrir au maximum, et que du coup, dans un sens, il n’arrivait pas à aller au bout de sa décision.

Pendant des mois, j’ai cru que s’il ne voulait pas être avec moi, c’est parce qu’il était mal, et maintenant, je commence à comprendre, que s’il est mal, c’est aussi parce qu’il ne veut plus être avec moi.

Il y a 3,4 mois, cette situation a commencé à me rendre dingue. Je suis passée par tous les stades depuis : les pleurs, la colère, l’hystérie, le chantage. Je lui ai fait des crises inouïes. Nous avons eu un nombre incroyable de conversations dévastatrices. J’ai tout fait, je crois, pour qu’il ne me supporte plus.

Nous avons eu une énième discussion à ce sujet il y a quelques jours. Il m’a expliqué que le boulot avait gâché notre relation, que j’avais fini par être son associée, qu’il n’ arrivait plus à discerner les deux et que je ne lui apportais plus la légèreté et l’évasion dont il aurait eu besoin car nous ne parlions plus que de boulot.

Pour lui, aujourd'hui, les choses sont claires. En dépit de tout ce qu’il a ressenti pendant toutes ces années, de la qualité et de l’intensité de notre relation, et des projets que nous avions, c’est fini.

Je connais aujourd’hui les montagnes russes. J’essaye d’être la plus forte possible et de croire en l’avenir. J’essaye de me dire que je connaitrai à nouveau un bonheur semblable. Mais c’est parfois si dur… . Trop souvent, c’est la tristesse, et l’angoisse qui prennent le dessus.

Nous avions tellement pour être heureux. Ni l’un, ni l’autre n’aurait imaginé que nous en arrivions là un jour. Les gens autour de nous ne comprennent pas non plus.

Le plus difficile dans tout ça, c’est que nous travaillons ensemble. Nous nous voyons tout le temps et quand ça n’est pas le cas, nous nous téléphonons des heures chaque jour. Je dois faire avec, ma société est tellement importante pour moi, je ne peux pas tout perdre.

Un grand merci à ceux qui ont eu le courage de me lire jusqu’au bout (je sais, c’était long ! ;-)) et plein de courage à tous ceux et celles qui vivent aujourd’hui une situation semblable.

[JRME]

Salut Juliette04!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Nico45]

Je t'ai lue jusqu'au bout et ca doit être très dur pour toi en effet.

Je vis aussi une séparation après 5 ans, je suis plus jeune (24 ans) pour des raisons d'usure, tout autres, mais d'usure (une routine due au fait d'être étudiants dans deux villes séparées de 200km en gros, et de ne se voir que les week end, pour simplifier, + d'autres petites choses comme un manque de maturité de ma part, etc).

Tout ce que je peux te dire c'est que dans ce genre de cas où on a aimé jusqu'à l'usure (c'est le cas de le dire) je pense que tout n'est pas perdu. Ce n'est pas comme s'il s'était dit" ouai, en fait je ne t'ai jamais aimée et j'ai perdu mon temps".

Quand on a appris, construit, tout fait ensemble et qu'on a connu un bonheur intense, tout n'est jamais si simple. Lui est probablement agacé de tout ca et en a "jusque là", d'où une réaction excessive.

Laissez-vous peut-être du temps, des mois et des mois s'il le faut, pourquoi pas rencontrer quelqu'un d'autre pour se rendre compte que ou que... et repartir sur un meilleur pied et de nouvelles bases après avoir pris un important recul et avoir soufflé chacun de votre côté.

Ma soeur a connu une situation similaire récemment avec son copain de 8 ans, il disait ne plus l'aimer et n'être mal qu'avec elle. Et après 8 mois et des séances de psy etc etc, il a commencé à se rendre compte que le problème n'était pas ma soeur, mais autre chose (le boulot et d'autres petites choses) et il a arrêté de tout reporter sur elle. Il s'est rendu compte qu'elle lui manquait et qu'elle était loin d'être la cause de son mal être. Mais c'est souvent les plus proches qui pâtissent de notre mal être, évidemment.

Courage à toi, je sais comme ca peut être dur, on en "chie" tous ici mais garde espoir et ne baisse pas les bras. Vois des gens, parle, change toi les idées, pleure, vide toi de tout ca mais surtout, patience et ne baisse pas les bras.

[Nico31]

Je suis assez d'accord avec Nico (et pas seulement parce qu'on a le même prénom !! lol). Et j'ajouterais que, malheureusement, il agit sur la seule chose sur laquelle il a encore du "pouvoir", c'est à dire toi. Mon ex m'a fait le même coup à une époque : contexte familial délicat, boulot qui ne lui plaisait pas et qui l'épuisait, et moi... il y avait des petites choses qui l'énervait, mais largement amplifiées par le contexte générale (elle me l'a avoué récemment). Il a l'air au bout du rouleau et il agit sur la seule chose sur laquelle il a encore "du pouvoir" (et à l'instant présent, ça lui parait être une évidence) : toi !

Je sais que ce n'est évident vu que vous travaillez ensemble, mais je pense que le mieux à faire pour le moment et de te détacher et de le laisser "tranquille".

[Licia]

Ben Nico31 ta phrase "il agit sur la seule chose sur laquelle il a encore du pouvoir" m'a fait un sacré choc. J'ai compris des choses à propos de mon histoire en une ligne... merci.

Juliette, j'ai aussi vécu les mois d'agonie, le conjoint qui va mal, qui se laisse crouler, l'attente, l'espoir que ça reparte, qu'il aille mieux, que le couple aille mieux... C'est exténuant. Et quand enfin la rupture arrive tu te prends aussi en pleine face les mois de lutte, d'espoirs vains, d'attente... Ca double, triple, la fatigue et la peine.

Dans quelques temps viendra le presque soulagement, d'ENFIN avoir une vraie réponse. De savoir...Je dis pas que ça apaise mais à un moment donné, cette fatigue que j'imagine énorme, elle déclinera doucement.

Je ne sais trop que conseiller, il me semble que même si tu n'avais pas commis quelques "impairs" en étant juste humaine, amoureuse (d'où mes "") ça n'aurait rien changé.

Ton ex s'est senti sous l'eau, dépassé, et la seule porte de sortie qu'il a pensé avoir trouvé c'est toi, et se séparer de toi.

Mais ça ne lui suffira pas. De ce que tu décris le mal est bien plus enraciné et la dépression installée.

Tu n'as plus de prises là-dessus :|

Essaie de rester simplement polie, concrète, dans les rapports que vous êtes obligés d'avoir pour la société. Je ne vois pas trop que faire d'autre pour le moment.

Courage.

[Juliette04]

Un grand merci à tous les 3 pour vos réponses rapides. Ca fait énormément de bien de se sentir écoutée et comprise.

Effectivement, je n’ai pas beaucoup d’options en ce moment si ce n’est, comme vous le dites si bien, d’essayer de me détacher un peu, tout en restant la plus professionnelle possible dans ma vie de tous les jours.

Comme tu le dis Nico 45, il faut sans doute que nous soufflions chacun un peu de notre côté… . C'est très dur, mais il faut que j'y arrive.

24 ans, c’est l’âge que j’allais avoir quand nous nous sommes rencontrés. J’avais vécu, avant cela, comme toi, une relation de quelques années (3 ans) que la distance avait bien contrariée aussi (il est allé étudier à 700km). A l’époque, comme toi, je me suis demandé "ai-je assez profité de ma 'jeunesse' avant de me poser?” Et finalement, j’ai décidé de quitter la personne avec laquelle j’étais. Ca a été une période très difficile pour lui bien sûr, mais pour moi aussi car il a finalement décidé qu’il ne voulait plus jamais me voir.

Je comprends à quel point tu souffres, mais surtout, ne t’en veux pas trop d’avoir hésité à t’engager plus. 24 ans, c’est si jeune, à fortiori lorsque l’on est déjà en couple depuis 5 ans. Je comprends tes doutes, tes hésitations.

Peut-être que votre relation avait besoin de tout cela pour être plus forte dans quelques temps.

Peut-être qu’il est important qu’elle vive ce qu’elle vit actuellement pour souffler elle aussi un peu et vivre au quotidien sans trop de pressions et de crises.

J’ai du mal à imaginer, mais effectivement on ne sait jamais, que ce soit les sentiments qui la poussent vers cette nouvelle personne. Je crois juste que pour l’instant, elle cherche quelque chose de simple et d'épanouissant.

Peut-être que toi aussi cette période te rendra plus fort et te fera avancer. En attendant, je ne peux que te souhaiter un maximum de courage. Le manque est quelque chose de très dur.

Pour en revenir aux autres messages, Nico31, je pense que c’est une bonne analyse. En effet, en quelque sorte, il a le pouvoir sur moi, alors que tout le reste le dépasse… Je vais essayer de le laisser tranquille, d’ailleurs c’est ce que j’essaye de faire depuis un moment, mais je ne dois pas être très douée ;-)

Je viens aussi de lire ton histoire. C’est dingue, encore un problème d’engagement… Quel âge a t-elle ? Je t’avouerai que je n’ai pas lu tes posts les plus récents. Où en êtes-vous ?

En tout cas, je ne devrais peut-être pas dire ça, mais à la lecture de ton histoire, j’ai beaucoup de mal me dire que votre rupture est définitive. Ce n’est pas toi qui ne lui conviens pas, c’est le fait de s’engager.

Ma sœur vient de connaître ça : 3 ans de relation, puis il la quitte car il ne veut pas aller plus loin dans la relation. 5 mois de SR et oh surprise, il est revenu persuadé aujourd’hui de vouloir se marier avec elle et d’avoir des enfants…

Licia…que dire….si ce n’est que je n’ai même plus envie de m’attarder sur mon cas, après avoir lu ton histoire. Je suis admirative du courage que tu as et de la façon dont tu as traversé toutes ces épreuves. J’ai lu un de tes posts récents (27 juillet) et je vois que tu reprends le dessus et que tu te projettes vers l’avenir. Avec ta force de caractère et ce que tu sembles capable d’offrir, je suis sûre que le grand bonheur n’est pas loin pour toi. Enfin, en tout cas, c’est vraiment tout ce que je te souhaite.

Merci encore en tout cas pour ton soutien et tes mots gentils.

Allez, c'est promis, je vais essayer de suivre vos conseils et de ne pas trop "craquer' ;-)

[Nico31]

Concernant mon histoire, il y a eu pas mal de changement. D'ailleurs, je m'en vais de ce pas mettre tout ça à jour ! (j'ai préféré aidé les autres, plutôt que d'informer ceux qui m'avaient aidé :? ). Et pour répondre à ta question, elle a 30ans.

Courage !! On passe tous par là. Et si tu penses que tu vas craquer ou que tu as un coup de moins bien, viens en parler ici. Tu trouveras toujours une oreille attentive et des personnes pour te conseiller et t'aider à surmonter tout ça !

[Juliette04]

Merci beaucoup, c'est super sympa! ;-)

C'est sûr que parfois c'est plus facile de parler à des gens que l'on ne connait pas qu'aux gens qui nous entourent.

Je viens de lire les news que tu as postées. Apparemment les choses s'arrangent fortement...C'est super. Dans quelques temps, vous devriez donc repartir sur de bonnes bases... . C'est bien de lire des choses positives ;-)

Bonne soirée

[Anonymous]

Juliette as tu reçu mon mp ?

[Juliette04]

Oui, je viens juste d'y répondre!

[Anonymous]

Les hommes dépressifs sont parfois déconcertants tant leurs sentiments s'évanouissent, leur projet sentimental n'a plus de saveur..... Ils sont paumés !

Alors cela mérite réflexion, je pense qu'il ne faut pas prendre pour argent comptant quand ils disent qu'ils n'ont plus de sentiments pour nous, quand ils pètent un cable, quand ils nous quittent, car au fond d'eux ils sont les premiers perdus, malheureux ne sachant plus qui ils sont eux mêmes.

La dépression envahie tout l'affect d'une personne, les sentiments s'envolent, les questionnements arrivent, car le propre des symptômes c'est bien de ne plus savoir qui l'on est..... Perdu dans des questionnements qui n'ont plus aucun sens.

Ne perdez pas espoir, parfois c'est très long, mais il peut y avoir une issue si elle est soignée, et il ne faut pas oublier qu'un homme peut parfois l'oublier (sa dépression) sous des tonnes de boulot.

[Licia]

Tu nous donnes des nouvelles?

[Licia]

;)

[Juliette04]

Hello Licia!

Merci beaucoup de prendre de mes nouvelles ;-)

A vrai dire, rien de bien nouveau...la vie suit un peu son cours...

Comme je le disais dans un autre post, ce n'est pas facile tous les jours car nous n'arrivons pas à nous défaire de la complicité qui était la notre pendant ces 7 ans.

Comme il ne peut pas y avoir de rupture stricte, j'entends par là de SR, au vu de notre activité commune, la situation est un peu ambigüe, car nous continuons un peu sur les mêmes bases qu'avant.

En ce moment, nous sommes géographiquement éloignés, mais nous continuons à travailler sur nos différents projets et donc à nous appeler au moins 5 fois par jour. Le souci, c'est que la discussion dévie souvent, et nous nous retrouvons à parler de plein de choses; les JO, l'article lu sur telle ou telle chose, les amis, les vacances, le resto qu'il va faire le soir... Bref, exactement comme avant, sauf qu'il ne veut plus que nous soyons ensemble. J'ai bien conscience que tout cela se transforme en de l'amitié, et que dans cette configuration, il est parfaitement gagnant.

Malheureusement, j'ai du mal à mettre de la distance dans nos rapports. Tout cela est d'autant plus difficile que notre société est plus qu'une société, c'est avant toute chose une aventure humaine. Il aurait été beaucoup plus simple qu'il soit un simple collègue de travail!

Bref, j'ai des journées difficiles... . Ma vie d'avant et l'amour qu'il me portait me manquent beaucoup. Je ne sais pas si en ayant des rapports plus distants, je serais forcément mieux. J'envisage peut-être de partir au minimum 3 mois à l'étranger à partir de septembre dans le cadre de notre activité. Je pense que c'est peut-être à ce moment là que les choses iront mieux pour moi, car du fait du décalage horaire important, nous échangerons plus par email que par téléphone, et d'autre part, j'aurai surtout une nouvelle vie, de nouvelles connaissances. Je pense que c'est important pour moi de prendre en quelque sorte un nouveau départ. Nous devions le faire à 2 pour les besoins de notre société, il faut juste que je trouve le courage d'y aller seule. Dans tous les cas après ces 3, 4 mois, nous serons obligés d'être à nouveau réunis dans un même lieu, maus peut-être que je me sentirai déjà mieux (je sais, ce que j'explique parait bizarre, mais notre société est une startup, donc les choses changent souvent, et rien n'est vraiment très figé).

Bref, rien n'est simple car il faut tout réimaginer. Je pensais aussi que nous aurions un enfant prochainement, et pour être honnête, je souffre beaucoup de devoir faire aussi une croix là-dessus. C'est en quelque sorte un double deuil. J'ai bientôt 32 ans et tout était réuni pour vivre ce nouveau bonheur. L'avenir me fait un peu peur, car j'ai déjà un gros challenge professionnel à relever, et maintenant j'ai une nouvelle vie personnelle à créer. Je n'aimerais pas que tout cela arrive trop tard dans ma vie..

Merci encore de me suivre et de m'aider....

Je viens de voir que de ton côté, le père assure toujours autant.... (j'aurais aimé que ce ne soit pas ironique). C'est dingue de voir qu'il ne prend pas ses responsabilités et que tu te tapes tous les problèmes... Tu sais, tu dis que cette histoire a laissé des traces et que tu es plus méfiante à l'égard des hommes...comme je te comprends, mais d'un autre côté, en lisant sur ce forum les témoignages de ceux qui se sont fait quitter par leur copine et la façon dont ils réagissent, je me dis qu'il y a encore pas mal de mecs biens!!!!!. Plein de courage à toi et j'espère que ta petite puce ira vite mieux. :-)

[Clash]

y a pas de raison, que je post pas un peu sur ton topic aussi ;)

Je viens de relire ton histoire et c'est vrai que les similitudes sont très grandes entre nos deux histoires. Vous sembliez encore plus avancé dans votre relation que moi avec mon ex, mais le fait de sentir que l'autre s'est perdu et qu'il n'a plus envi de se battre est présent.

Passer à autre chose ne doit pas être aisé quand on est obligé de se voir ou de se téléphoner tout les jour. J'imagine qu'à chaque contact, on doit se dire et si il avait enfin ouvert les yeux. Je te trouve très courageuse de continuer ton entreprise, ça montre ta détermination. Comme je le disais sur mon histoire, on est obligé de se battre tout les jour pour ne pas sombrer.

Tu n'as pas la possibilité de partir quelques jours et de tout couper? Je pense qu'il est capable de comprendre, que même si votre entreprise continu, tu peux avoir besoin de te recentrer sur toi. Et peu etre que dans ton cas où le contact est inévitable, il faut établir des règles strictes et poser les bases de votre nouvelle relation (qui je l'espère sera provisoire). Ces règles c'est à toi de les fixer.

Vous êtes dorénavant collègue de travail et ça c'est lui qui l'a voulu donc ses sorties, ses restaurants, ses lectures, ça le regarde et ce n'est plus ton affaire. Sinon j'ai peur que tu tombe dans une relation qui ne sera qu'amicale et qui n'aura plus de chance d'évoluer. Pour le moment, tu es toujours là pour lui, il a une oreille qui l'écoute. En gros, pas grand chose n'a changé pour lui alors que pour toi le changement est énorme.

Je crois qu'essayer de générer un manque, par un manque d'affection, par une oreille moins attentive, par des relations strictement professionnelle pourrait te faire du bien.

Et puis, il y a un truc qui faut se répéter. "maintenant, je pense à moi". On ne vit plus en couple, on ne vit plus pour l'autre, donc on pense exclusivement à nous. (ça n'empêche pas d'aider la vieille dame à traverser).