Il est parti !

[Loulou27]

[quote="déterminée"]Besoin c'est sûr mais à qui ?
Et puis de quoi ? Parce que rien de nouveau, juste moi qui me sens à nouveau dans le même état qu'au début : envie de rien (je me suis inscrite à un stage de rock, je me suis forcée à y aller tous les soirs mais hier, j'ai dû partir au milieu du cours sinon j'aurais éclaté en pleurs), ne dormant plus. L'angoisse absolue quoi.[/quote] Je crois qu'effectivement, c'est l'une des choses les pires que l'on vit, c'est les insomnies, car ça use, ça bouffe le moral et physiquement plus le courage de se bouger et on est sur les nerfs!!

j'ai eu, il y a qq temps, un ptit somnifère pour m'aider à m'endormir, ça m'a pas mal aidé.
Malheureusement, ça fait un moment que je peux plus en prendre sinon risque d'accoutumance, et les insomnies reviennent aussitôt.

Je suis que des bras chaleureux et tendres nous feraient dormir bien mieux.
(les pieds glacés ont va éviter qd même, même si c'est mieux que rien :mrgreen: )

[déterminée]

En même temps, les pieds glacés, en plein mois d'Août...
Et puis c'était plutôt moi, les pieds glacés.

[Loulou27]

[quote="déterminée"]En même temps, les pieds glacés, en plein mois d'Août...
Et puis c'était plutôt moi, les pieds glacés.[/quote] Même au mois d'Aout, elle dormait avec un pyjama d'hiver et sa couette.
C'est sûr que c'est souvent vous les femmes, les pieds glacés ;)

Nous, on est plutôt chaud non??
Moi je suis une vraie bouillotte!!

[déterminée]

Ben c'est pour ça qu'elle attend l'hiver pour revenir !
L'été, c'est insupportable une bouillotte !

[sylvie1760295418]

C'est quand même génial ce forum, on peut se dire tant de choses si personnelles, même si on ne se connait pas, et on ne sait pas du tout comment est le physique de l'un ou de l'autre, on se réconforte, ça nous met du baume au coeur, on est plus souvent plus fort pour les autres mais cela nous aide tellement.
On est tous dans la même galère, on est malheureux, parfois moins, mais c'est si enrichissant de pouvoir parler avec des personnes si sympathiques et attachantes.

Je le disais il n y a pas longtemps, vous n'avez pas peur que nos ex découvrent ce forum et nous reconnaissent, surtout moi, j'ai fait très fort, je n'ai même pas changé mon prénom !

Même si je me remets un jour avec mon ex ou pas, je n'oublierai jamais ce forum qui m'a tant donné et appris.

Déterminée, je sais que c'est dur, mais tu arrives quand même à garder ton SR, est-ce qu'au tout début tu pensais en être capable ?

Prends soin de toi :-)

[Loulou27]

[quote="déterminée"]Ben c'est pour ça qu'elle attend l'hiver pour revenir !
L'été, c'est insupportable une bouillotte ![/quote]
Excellent!! Je comprends mieux maintenant!!
Et elle reste avec Next égoïste au coeur de glace, çà lui sert de clim la nuit!! :mrgreen:

[Püpschen]

Bonjour à tous, Loulou, Déterminée, Licia, Sylvie...

Je vous lis en diagonale, je me mets un peu en congé de ce forum... ça me fait trop mal et ça entretient mon malaise... ne m'en veuillez pas...
Je suis rentrée hier d'un petit séjour hors de chez moi, qui m'a fait du bien, même si... évidemment que ça ne passe pas comme ça, et de très loin... mais depuis mon action d'éclat que j'ai narré à Loulou principalement, quelque chose s'est remis en place chez moi... comme si j'avais (un peu) rétabli l'équilibre de la souffrance...

J'ignore ce qu'il pense et ressent, mais dès que mes crises d'angoisses reviennent, je me concentre sur mon "action d'éclat", et il cesse (un peu) d'être tout puissant... Ca aide...

Je crois que ce qui nous bouffe, c'est l'image qu'on construit de nos exs, où on les imagine tout puissants, dotés d'un pouvoir de nuisance infini, et nous, nous sombrons dans une paranoïa complètement irrationnelle... parce que, face à l'agression que nous ressentons, nous ne nous autorisons pas à y répondre puisque nous voulons les récupérer... et que finalement, nous devenons politiquement corrects (on se quitte, soit, mais on ne sacrifie pas à la colère, aux gestes violents, etc...) Alors que le salut résiderait justement dans la réponse à l'agression.

Toute l'énergie, les hormones, que notre organisme normalement déploie pour répondre à l'agression, nous retournons tout ça contre nous-même, au lieu de le retourner contre notre agresseur... d'où nos idées noires, nos dépressions, nos crises d'angoisses : c'est physiologique, "simplement" ça... C'est prouvé chez les rats qu'on empêche de se battre suite à un stress intense : ils s'auto mutilent, ce qu'ils ne font pas s'ils ont un adversaire à portée de pattes et de dents...

Je vous embrasse...

[Loulou27]

PüPschen le retour!! Modifié le 1 septembre 2012 par Loulou27

[Loulou27]

Oui Püpschen, je pense que c'est une manière de continuer à se reprocher la rupture puisque les ex nous culpabilisent!!
Et on est un peu maso dans cette histoire

[Püpschen]

Je sais pas si c'est du masochisme... nos vies explosent, les équilibres sont rompus... c'est pas anormal qu'on essaie de se raccrocher à ce qu'on connaît, eux, plutôt que ce vide devant, devoir réapprendre une autre personne, se livrer à nouveau, alors que ce qu'on a donné, on le pensait unique...

Surtout quand l'autre ne nous dit pas un "je ne t'aime plus"... Moi il me dit qu'il m'aime, que ce sera long, mais qu'on ne peut plus être ensemble...

Bon, là il m'a aidée en me parlant d'une soi-disant next mais elle ne doit pas peser très lourd, vu ses réactions à lui avec moi...

Mais peu importe, elle existe et ça a brisé quelque chose chez moi...

Mais c'est pas pour ça que je ne l'aime plus...
Quel immense gâchis...


Déterminée, je t'embrasse... et je connais ce que tu racontes, lors de ta sortie au cours de rock...
Nous, on avait ce type d'activités 2 à 3 fois par semaine... on devait reprendre ça la semaine prochaine, on a démarré ensemble... et l'une des activités c'est si sensuel qu'on ne peut le faire qu'avec la personne avec laquelle on partage sa vie...

Comment va -t-il faire, lui ?...

Moi, je ne peux plus y aller, d'autant qu'on nous connaissait ensemble et qu'on nous surnommait les amoureux...

C'est horrible...
Quel salaud...

[sylvie1760295418]

pupschen, pourquoi cela t'a t-il aidé qu'il te parle d'une next ?

Sans parler d'agressivité, nous menons forcément un combat contre nous-même, puisque nous n'écoutons pas trop notre coeur, mais notre raison pour la reconquête ou pour l'abdication, mais dans un sens, on le fait quand même pour aller mieux.
Et ce combat que nous menons avec nous-même nous apporte beaucoup de force en même temps, et nous aide à cette reconstruction et ainsi à la reconquête ou l'abdication.
Je pense qu'il faut en passer par là.

Traiter l'ex de tous les noms d'oiseaux, cela soulage peut-être sur le moment, mais est-ce constructif ? L'indifférence est le plus grand des mépris, ne l'oublions pas...

et toit Déterminée, as-tu appris quelque chose sur ton mari, les enfants ne te disent rien ?

[Püpschen]

Pourquoi une next m'aide ?
Parce que je ne le vois plus, lui, comme mien, puisqu'il se laisse toucher par une autre, qu'il lui donne ce qu'il m'a promis de ne plus donner qu'à moi désormais, et ce n'est pas ancien, qu'il est donc superficiel, lâche, inconsistant, une simple baudruche...
Quand nous nous sommes rencontrés, il y avait la mort, je l'ai consolé, bercé, j'étais la seule auprès de lui... et il ose me dire qu'il m'aime toujours il n'y a pas deux semaines, et en pleurant encore, alors qu'il m'a remplacée en moins de deux mois... après toutes ces années...

Je reviens de mon rencard... non décidément, même juste pour la bagatelle, ben non, je ne peux pas...

Oublier va être très long, même si je pense ne plus l'aimer...

[sylvie1760295418]

Ok je comprends, il est hard ton ex ! Au secours !
C'est un homme destructeur qui ne peut que te tirer vers le bas visiblement.
Tu as dû y laisser beaucoup de plumes, et c'est sans doute encore trop tôt pour aller plus loin avec un autre homme.
Et je comprends mieux ta colère envers ton ex. Mais tu vas réussir à te détacher de lui, il est vraiment aller trop loin, et tu ne l'admires plus du tout, donc tu ne vas plus l'aimer du tout.
Heureusement tous les hommes ne sont pas comme lui, et il te faudra encore du temps pour redonner ta confiance, mais tu y arriveras avec un homme patient et sincère.
En tout cas, je te souhaite de tout coeur :-)

[déterminée]

Ayant beaucoup parlé (et pleuré) avec Püpschen, je suis d'accord avec toi, Sylvie, cet homme va la détruire si elle ne s'en défend pas ! Je le lui ai déjà dit. Püpschen, tu as des trésors en toi, récupère-les et garde-les pour quelqu'un qui en soit digne !

Pour ce qui est de mon SR, quand j'ai commencé (dès son départ, avant de découvrir ce site), chaque heure durait des jours et je pensais être incapable de tenir plus d'une semaine... Ca fait maintenant 3 mois 1/2... Bon bien sûr, je le vois de temps en temps quand il vient récupérer ou ramener sa fille mais je suis en SR quand même puisque nous n'abordons jamais le sujet de notre couple et de ce qu'il devient.
Les enfants n'ont pas grand chose à me raconter : les 2 grands ne le voient pas et la petite m'a simplement dit en rentrant de ses vacances avec lui qu'il aimerait s'acheter un appartement... De toutes façons, il ne parle à personne et ma fille aînée m'a dit l'autre jour "je suis sûre qu'il ment quand il dit qu'il réfléchit et qu'il a déjà décidé de ne jamais revenir". Ce n'est bien sûr qu'une supposition mais j'ai la même sensation : qu'il n'a pas le courage de dire ce qu'il en est.

Ca me détruit et je n'arrive pas à trouver de ressource en moi pour rebondir et abdiquer. Le jour où ce sera vraiment définitivement fini, j'ai très peur de m'écrouler complètement.
Je pensais être forte mais je me rends compte que je ne tenais que parce que nous étions deux face à tout le reste du monde. Là on était forts !

[sylvie1760295418]

Mais tu dis qu'il vient parfois chercher des affaires, que se passe t-il quand il vient ?
Tu le sens à l'aise, tu le connais depuis toutes ces années, as-tu essayé de changer de look ?
D'être encore plus féminine.
Imagine, tu n'as pas grand chose à perdre :
Il doit passer à la maison, tu te fais très belle et quand il est là, tu pars avec ta voiture....
Il peut se poser des questions.
Ca ne mange pas de pain, mais tu peux essayer, ou bien faire comme si tu téléphonais à quelqu'un et dire OK à ce soir ou à samedi soir 20h....
Des trucs de ce genre...
Il doit voir un changement en toi, n'oublie pas...
Qu'en penses-tu ?

[Loulou27]

[quote="sylvie"]Mais tu dis qu'il vient parfois chercher des affaires, que se passe t-il quand il vient ?
Tu le sens à l'aise, tu le connais depuis toutes ces années, as-tu essayé de changer de look ?
D'être encore plus féminine.
Imagine, tu n'as pas grand chose à perdre :
Il doit passer à la maison, tu te fais très belle et quand il est là, tu pars avec ta voiture....
Il peut se poser des questions.
Ca ne mange pas de pain, mais tu peux essayer, ou bien faire comme si tu téléphonais à quelqu'un et dire OK à ce soir ou à samedi soir 20h....
Des trucs de ce genre...
Il doit voir un changement en toi, n'oublie pas...
Qu'en penses-tu ?[/quote] :-1

[Licia]

Oh si que tu es forte, tu ne t'en es juste pas encore totalement rendue compte ;)
Sylvie a raison sur comment être quand tu le vois... (Coucou Sylvie)

[déterminée]

Non, quand il vient, il n'est pas à l'aise du tout mais on parle un peu des enfants puis il repart. Je ne lui pose aucune question sur lui et il fait pareil vis à vis de moi.
Au mois d'Août, j'avais fait une mise au point (je l'avais raconté) sur l'organisation des fois où il prend sa fille. Je lui avais alors dit qu'il devait passer par moi et que s'il ne voulait pas me parler il pouvait le faire par mail ou SMS. La semaine dernière, il m'a envoyé un mail pour savoir s'il pouvait la prendre le week-end... Il n'a donc pas envie de me parler du tout !

Pour ce qui est de se faire belle, je dois la jouer fine parce que quand il passe, c'est en général dans la matinée ou en milieu d'après midi, je suis censée trainer chez moi et donc ne pas être sur mon 31 ! (ce serait suspect...). Mais j'ai beaucoup maigri (ce qui est une bonne chose) et j'en profite puisque c'est l'été pour être en short et en t-shirt moulant (j'ai plutôt de jolies jambes !). Et on a été ensemble pour les 20 ans de notre fille en Juin et lors d'un concert où je chantais début Juillet, les 2 fois j'étais très en beauté. Manifestement, ça ne l'a pas vraiment ramené. Il sait que je sors beaucoup donc pas grand chose à attendre de ce côté là.

[Püpschen]

Déterminée : mais qu'attends-tu là à présent ?

Est-ce que tu n'as pas l'impression que se révèle, par cette attente, quelque chose que tu savais ou que tu avais fait semblant d'ignorer, de ton mari, c'est à dire son incapacité à prendre une décision qui engage ?
Parce que là, le temps de la réflexion est largement dépassé, non ? Et si son changement d'attitude était dû à la présence d'une autre, il aurait agi, dans un sens ou dans un autre, mais quelque chose aurait bougé...

En fait, il attend, du moins, c'est l'impression que ça donne, au vu de ce que tu racontes et des éléments dont tu disposes, que TU prennes la décision à sa place (comme bcp de mecs, en fait, quand il s'agit de divorce)...

Et quand je dis décision, quelle qu'elle soit : lui demander de revenir comme déclencher une procédure... enfin, mettre de l'entropie dans le système...

Quand tu dis que tu le connais pour ne pas revenir sur une décision qu'il aurait prise, ben justement, là, de décision, il n'en a pris aucune. Même pas de partir de la maison à l'époque puisque c'est encore toi qui le lui as demandé...

Et tu m'as bien dit qu'il avait toujours été quitté, par le passé... Ben là, c'est pareil... c'est l'autre qui doit décider pour lui...

Sinon, message plus perso : tu ne savais pas en quoi consistait mon action d'éclat pour mon histoire pourrie : tu n'as pas eu de message concernant ce qui s'est passé le 20 août ?

[déterminée]

Non Püpschen, je n'ai pas eu ton message sur ton action d'éclat. Peux-tu me le renvoyer ?

Quand je dis qu'il a pris une décision, c'est parce que c'est ce que ma dit son amie chez qui il est parti en vacances avec ses filles au mois d'Août : qu'il avait envie de changer de vie, de vivre pour lui.

[Püpschen]

Voilà, je t'ai envoyé deux mp.


Tout me revient, je ne m'en remettrai pas...

Oh ça ne va vraiment pas ce soir...
je me heurte à "lui" partout dans ma maison, oh revivre encore cette horreur que je pensais ne plus revivre, encore et encore... qu'il m'avait promis de ne plus jamais me faire revivre, jamais !!! Modifié le 17 septembre 2012 par Püpschen

[déterminée]

Cette semaine, une petite évolution dans nos relations.

Je vous rappelle : SR depuis le 17/6 sauf contacts pour les enfants, uniquement factuels à part une fois où j'ai fait une mise au point sur le fait qu'il devait passer par moi pour organiser les fois où il prenait sa fille. Ce jour-là, je lui avais aussi reproché un mail qu'il m'avait envoyé pour notre fils (qui recherche un employeur dans le cadre d'un BTS en alternance) sans dire ni "bonjour", ni "merci de transmettre à T", ni "merci". je lui avais dit qu'il pouvait au moins être poli vis à vis de moi et il l'avait reconnu spontanément.
Quand on se voit, l'atmosphère est toujours très tendue, lourde, il ne sourit jamais, a l'air triste et accablé alors qu'on fonctionnait beaucoup sur le mode de l'humour tous les deux.

Lundi, je reçois à nouveau un mail de ce type pour mon fils et, mon sang ne faisant qu'un tour, je clique immédiatement sur répondre : "je ne VEUX plus recevoir de mail comme ça. Prends l'adresse de ton fils !" Dans la minute,il m'appelle en me demandant ce qui m'arrivait, je lui explique et en fait, il avait envoyé 2 mails, je n'avais pas vu le 1er qui était rédigé normalement. Il me dit "si tu réfléchissais 2 minutes avant de réagir..." (sachant qu'il m'a toujours reproché d'être soupe au lait, de réagir au quart de tour au lieu de prendre le temps de me poser. Je lui ai donc fait toutes mes excuses et lui ai dit "pourtant, tu sais, j'essaie vraiment de ne plus réagir à chaud, regarde la dernière fois, j'ai attendu calmement de te voir pour t'en parler. mais là, j'ai vu rouge". On échange encore quelques mots et on raccroche.

Je lui envoie donc un mail pour lui donner l'adresse de mon fils (il me semble qu'il vaut mieux qu'il communique directement avec lui pour ce genre de choses) et je signe : "l'abrutie qui tire plus vite que son ombre".
Il me répond alors : "merci. avec ce que je t'ai fait, tu as encore du crédit. Bisous"
Alors, même si rien ne change dans le fond, j'ai l'impression qu'on a réussi à ré-enclencher un mode de communication plus léger, plus sur le ton de l'humour. Et ça ma fait du bien.

Jusqu'à quand ?
Parce que quand même "ce que je t'ai fait", ça fait quand même référence au fait qu'il m'ait quittée ce qui n'a jamais été formulé puisqu'officiellement, il est parti pour faire le point !

[sylvie1760295418]

je te dis ce que je pense vraiment, quand il vient, tu lui renvoies ton image, vous êtes graves, parler des choses de tous les jours....
On s'en fout qu'il vienne le matin ou en milieu d'après-midi, tu lui dis de loin et en souriant: bonjour, je dois partir absolument là, à bientôt.... et toute guillerette, tu peux très bien avoir un rencart le matin ou l'après-midi.... Tu dois être convaincante....

Et quand il vient, dis-lui bonjour avec une voix gaie, sourie-lui, sois pleine de pêche, c'est ça aussi le travail de reconquête, et qu'est ce que tu risques après tout, alors fais-le, allez fais-le, essaie....

Mon ex m'a recontacté aussitôt pour la curiosité ok , mais surtout parce qu'il a ressenti un sourire dans mon message, il me l'a dit qu'il avait très heureux de sentir ce sourire.

Sois plus légère, plus souriante, plus positive..... ESSAIE et ne dis pas que cela ne servira à rien, tu n'en sais rien.....

Tu la déjà séduit auparavant, ton physique lui plait, alors en avant.....

plein de bises :-)

[déterminée]

Auparavant, c'était il y a 22 ans...

Tu sais, c'est dur d'être gaie et légère face à quelqu'un qui porte toute la misère du monde sur ses épaules, tu as l'impression de devoir remorquer un poids de plusieurs tonnes. Moi, j'essaie d'être naturelle mais je rame.
Il faudrait que je rebondisse sur son mail (il me disait "t'as encore de la marge") avec quelque chose de drôle mais je n'ai pas d'idée là. C'est un appel à votre créativité à tous !

[Loulou27]

je suis bien d'accord avec le fait que vous avez su retrouve rune discussion plus sereine et cordiale (et humouristique) .

Ca me rappelle mon cas, il y a qq mois.

Pour moi, c'est très bon signe.

Déjà le bisous, c'est tendre et amical. On est loin de la première fois, il a donc évolué et réfléchi.

Et il a conscience de " ce qu'il t'a fait!!", donc, il ne rejette pas la faute sur toi, il sait qu'il est responsable et qu'il t'a fait bcp de mal et crois moi, ça doit être très difficile à vivre, et il doit bien l'avoir sur la conscience!!

Continue sur ta lancée, et surtt ne t'en veux pas de ta réaction (même si il faut essayer de ne pas le faire trop svt, surtt si il te le reprochait), parce que là, tu as fait ce que je dis depuis qq temps, tu l'as bousculé!! et il a réagis!!

Félicitation, c'est parti pour une nouvelle dynamique, une nouvelle étape!!

Je suis content pour toi, c'est le début de qqchse.

[sylvie1760295418]

Justement, il semble qu'il ne soit pas très fier de ce qu'il a fait, si tu essaies d'avoir de l'humour, il se sentira plus à l'aise pour te parler, se rapprocher un peu.

Déterminée, hier quand mon ex est arrivé au RV, il était assez grave lui aussi, nos ex ne sont quand même pas fiers de la rupture, ils savent très bien que cela nous fait souffrir.
Quand il a vu que je lui souriais, cela a très vite détendu l'atmosphère, rien ne t'empêche après de revenir un tout petit peu sur la rupture, mais dans votre situation, je pense qu'il faut vraiment recréer le contact, et quand il arrive avec toute la misère du monde, et bien essaie de passer outre, et sois plus légère que lui, et tu verras ça ira nettement mieux.

Tu le vois, tu as fait un peu d'humour, et là, il te laisse un bisou...... Tu vois la différence !!! C'est évident.

Et pour revenir à la séduction, qu'importe le temps, il te plait toujours autant et pourtant il a vieilli, mais tu t'en fiches de ça, pour toi c'est le plus beau non !

[Püpschen]

Je ne sais pas Déterminée, si c'est ça ton problème, mais perso, sourire alors que l'affaire est grave, me donne l'impression que je déculpabilise l'autre, que je lui accorde mon pardon... ce qui est sans doute un raisonnement erroné... puisque en fait, en souriant, on lui peut aussi lui renvoyer qu'il n'a vraiment pas d'importance pour nous, qu'on est passé à autre chose... et ça peut le faire flipper...

Mais je suis d'accord avec les autres que le ton qu'il a employé marque un changement positif, du moins, beaucoup moins négatif que jusque là...

[déterminée]

Moi aussi ça m'a sembé positif. Est-ce que c'est parce qu'il se déculpabilise ou pas, je n'en sais rien mais moi, de toutes façons, je n'ai rien contre le fait de lui accorder mon pardon.
Je lui en veux parce qu'il me fait beaucoup de mal mais en même temps, je suis tellement persuadée qu'il est déprimé et en crise que je ne peux pas le tenir pour responsable.

[Püpschen]

Alors pourquoi ne comprends-tu pas que de me côté, pour des raisons, proches, même si plus costaudes, j'aie du mal à lâcher prise ? Quand mon ex n'est pas en crise, c'est une personne extra-ordinaire, un amour d'homme, un amoureux fou...
Je n'ai mis l'accent que sur le pire, pas sur le meilleur...

[Loulou27]

[quote="déterminée"]Moi aussi ça m'a sembé positif. Est-ce que c'est parce qu'il se déculpabilise ou pas, je n'en sais rien mais moi, de toutes façons, je n'ai rien contre le fait de lui accorder mon pardon.
Je lui en veux parce qu'il me fait beaucoup de mal mais en même temps, je suis tellement persuadée qu'il est déprimé et en crise que je ne peux pas le tenir pour responsable.[/quote] C'est très bien déterminée, tu as un comportement et un raisonnement des plus intelligent, et je reconnais bien là ta grande sagesse!!

Effectivement, je crois que c'est la détresse et le fait d'être perdu qui fait que, dans nos cas en tous cas, ils ont décidé de faire un virage à 180°.

On ne peut pas leur reprocher le fond, seulement la forme.
Et oui, on aurait pas aimé non plus qu'ils soient lâches, et qu'ils restent avec nous alors que ça ne va plus. Autant crever l’abcès, même si ça fait mal.

Mais je ne pense pas qu'il déculpabilise, au contraire, je pense qu'il prend de + en + la mesure de ce qu'il a fait et que ça commence à peser lourd pour ses petites épaules de mortel.( ce n'est pas Hercule!!)
Et il en a gros sur le coeur!! Qd tu es un enfoiré, ou que tu n'aimes plus, pas de problème amis sinon, faire souffrir la personne que l'on aime et quelque chose d'horrible à supporter sur sa conscience et ça , quoiqu'on en dise, on le supporte toute sa vie!!

Je le sais, je suis bien placé pour le savoir!!! malheureusement, j'ai fait souffrir les personnes que j'aimais le + au monde pendant 6 ans, jusqu'à mener mon ex à la dépression!! et maladie ou pas, c'est dur d'accepter ses faiblesses et ses points noirs!!

Laisse le faire son introspection, c'est très positif.
L'avantage par rapport à moi, c'est que toi, il semble qu'il se remette en question, qu'il fasse le point, alors que moi ,n mon ex n'a pas encore bcp avancé de ce coté là!!

[déterminée]

Je ne crois pas qu'il se remette en question, je crois qu'il remet en question notre couple. Je crois qu'il est arrivé à la conclusion qu'il n'était pas bien parce que notre vie, notre couple, notre famille ne lui convenaient pas. Que c'est parce que son amour pour moi est mort qu'il est si mal, parce qu'il se le reproche.
Il est malheureux de me faire du mal parce que ce n'est pas un salaud mais il est persuadé que sa vie maintenant, c'est de vivre pour lui...

[déterminée]

Püpschen, je ne comprends malheureusement que trop bien que tu n'arrives pas à lâcher prise. Je sais que ça te semble impossible et que tu as la sensation de te dissoudre dans cette rupture. Mais je continue à penser que c'est indispensable à ta survie dans des conditions psychiques satisfaisantes.
Je veux bien croire que cet homme soit extra-ordinaire dans le sens différent du vulgus pecum mais en l'occurrence, il est différent parce que malade et asocial.
Il est donc urgent pour toi de t'en éloigner même si cela doit être douloureux. Pense à tes enfants !

[lola94]

[quote="Püpschen"][quote]Je ne sais pas Déterminée, si c'est ça ton problème, mais perso, sourire alors que l'affaire est grave, me donne l'impression que je déculpabilise l'autre, que je lui accorde mon pardon... ce qui est sans doute un raisonnement erroné... [/quote][/quote]
Bonjour Déterminée, et les autres ;)

Suite à notre échange MP, j'ai continué à lire ton histoire.

Concernant ce que Püpshen à écrit, je suis tout à fait d'accord av elle.
ça n'a pas de sens de faire la femme joviale, du moins c'est pas encore le moment.
Là mise à part le fait de lui envoyer un msg comme " je suis là je t'attend" et le "déculpabilisé" un peu, je ne pense pas que ça ait l'effet que tu souhaites.

Il sait pertinemment que tu n'as aucunes envies de sourire, ou de faire de l'humour av lui, il sait/sent que c'est "stratégique", parce que ça ne peut pas être réel, une nana qui se retrouve au fond du trou parce que son mari l'a laisser, mais qui à envie de blaguer av lui :shock: chercher l'erreur...

TU écris "il est persuadé de vouloir vivre une autre vie" mais si ct tout simplement un souhait ? ça te semble impossible ? pourquoi mettre cela sur le compte d'une pseudo dépression ? et si ce n'était pas le cas ? Tu dis "lui pardonné" mais pardonné quoi le fait qu'il ne t'aime plus ? ça ne se pardonne pas, on l'accepte tt simplement, il t'aurait trompé ou autre effectivement il y avoir ct notion de pardon, mais là visiblement ce n'est pas le cas.

Bref tout cela pour te dire que, plus tu lui trouveras des prétextes/excuses au fait qu'il t'ait quitté, et au plus tu t'enfonces, et je ne pense pas que tu puisses le reconquérir comme cela.
Et ne rebondis surtout pas à son histoire de "crédit" parce que là pour le coup ça fait vraiment la femme qui s'accroche aux branches :?

Tu as eux mal, tu as droit de vivre ta douleur, tu n'es pas censé lui faire des sourires à 1000$, faut que tu digères le truc, que tu l'acceptes, et je pense qu'après ça tu pourras essayé de le reconquérir.

Bref je dis ça, je dis rien ;)

[Püpschen]

[quote="déterminée"]Püpschen, je ne comprends malheureusement que trop bien que tu n'arrives pas à lâcher prise. Je sais que ça te semble impossible et que tu as la sensation de te dissoudre dans cette rupture. Mais je continue à penser que c'est indispensable à ta survie dans des conditions psychiques satisfaisantes.
Je veux bien croire que cet homme soit extra-ordinaire dans le sens différent du vulgus pecum mais en l'occurrence, il est différent parce que malade et asocial.
Il est donc urgent pour toi de t'en éloigner même si cela doit être douloureux. Pense à tes enfants ![/quote] il n'est pas asocial... il est même très intégré socialement...

Mais qu'il ait des réactions pulsionnelles parfois oui...
Mais ça change quoi par rapport à ce que je ressens, c'est à dire avoir l'impression de devenir folle ?

Il a lui-même des enfants tu sais...
Pourquoi m'avoir redit qu'il m'aimait, pourquoi ??? Après deux mois de SR, comme si on venait de se quitter !!!

[Püpschen]

Je ne sais même plus : après tout, vous n'avez eu que ma version... c'est peut- être moi qui suis malade...
En tous cas, oui, je le deviens... j'ai l'impression d'avoir tout imaginé... heureusement que mes parents, mes enfants l'ont connu quelques années...
Pourquoi est ce que ça me fait ça ?
Ce n'est pas la première fois qu'on me quitte... alors pourquoi est-ce que j'ai l'impression que tout se dissout, devient irreel ?...

Oui, je vais mal, mais vraiment...

[sylvie1760295418]

coucou Déterminée,

je ne suis pas tout à fait d'accord avec Lola, alors déjà parce ce n'est pas tout récent votre séparation, ton ex sait très bien et a bien vu combien cela t'avais fait souffrir, la tristesse et le chagrin sur ton visage quand il passe à la maison et croyez moi, il ne doit pas être très fier de t'avoir fait autant de mal, comment ne pas culpabiliser, c'est inévitable.
Tu reviens de loin, et tu as suffisamment souffert, c'est bon tu as eu le temps d'extérioriser ta peine, et c'est tout à fait normal, mais est-ce qu'il est revenu pour autant ? NON

Il faut bien comprendre que notre but (enfin pour celles qui le souhaitent ardemment) est de reconquérir notre ex. Alors le SR dure plus ou moins longtemps pour certains et certains, mais encore une fois, ce n'est pas le remède miracle, l'objectif est tout de même de recréer le contact.

Alors évidemment que la vie n'est pas super chouette quand on vient d'être largué(e), il faut du temps pour la reconquête, mais il faut aussi faire preuve d'intelligence, de subtilité, de patience, de force pour le reconquérir et arrêter de dramatiser, c'est pas ça qui le fera revenir, bien au contraire !
Alors il faut passer à autre chose sans être une parfaite hypocrite ou une carpette, il faut aussi être capable de lui donner une seconde chance, et moi pour le reconquérir, j'avalerai du poison, alors pensez que ce n'est vraiment pas grand chose un sourire, un peu de légèreté et si vous saviez comme ça fait du bien.

La reconstruction pendant le silence radio permet cette sérénité, on revient tellement de loin...

Quand j'ai revu mon mex mercredi dernier, j'étais vraiment sincère dans mon sourire, je ne trichais pas, j'avais envie de lui sourire, lui montrer que j'avais pris du recul, que justement j'avais assez souffert et que je me concentrée sur le présent, sur l'avenir.
Et un sourire en renvoie un autre et lui me souriait aussi, en face de moi, il y a tant d'émotion dans un sourire, tant d'espoir, tant de sérénité.....

Mon ex m'a quitté mais il ne s'est pas comporté comme un salaud et je le respecte toujours, je n'ai aucune haine contre lui et c'est aussi pour cela que j'arrive à lui sourire tout naturellement.

Faire un peu d'humour c'est justement dédramatiser, avancer, et lui laisser la possibilité de se rapprocher de nous, de parler plus facilement.

On lui ouvre une porte, mais il faut bien entendu lui faire comprendre que rien n'est acquis, que l'on ne va le reprendre comme ça et coucher avec lui aussitôt.

Le but est que ce soit lui qui parte à la reconquête et si il a passé un moment très agréable avec vous et bien il se posera pas mal de questions et sera décontenancé...

Ce moment privilégié que j'ai passé avec mon ex mercredi dernier m'a fait beaucoup de bien, même si je sais qu'il y a encore du chemin à faire pour qu'il parte en reconquête, mais je suis fière de moi, je me suis montrée digne, et c'est super important.
Et ce que je sais, c'est que lui aussi a passé un moment très agréable et intense en émotion et c'est que du positif tout ça.

J'ai pu ainsi dire mon ex très calmement combien certains de ses mots avaient été durs, il a très bien compris et m'a dit qu'il était désolé d'avoir employé ces mots là, qu''effectivement ce n'était peut-être pas les bons mots, j'avais ça sur le coeur et je devais lui dire, et cela m'a fait du bien. Je ne me suis pas attardée, j'ai changé de conversation, mais je l'ai dit.
Je suis en paix avec moi-même et je ne lui ai pas menti, je n'ai pas ri aux éclats non plus, mais je me sentais belle ou lui souriant et en créant cette ambiance un peu magique....

Je respecte tout à fait vos réflexions les filles mais je voulais apporter une autre façon de voir les choses....

[Püpschen]

Lola,

J'ai du mal à suivre le raisonnement que tu tiens, mais c'est peu-être du à mon état d'esprit actuel, je suis très fatiguée... :oops:

Tu me reliras, je n'ai pas dit que le sourire était tabou ; j'ai tenté de me mettre à la place de Déterminée, qui craint de déculpabiliser son mari... mais j'ai également ajouté que sourire peut aussi renvoyer à l'autre le sentiment que son pouvoir sur nous n'est plus aussi important... et reprendre la main de cette façon, sur lui, mais surtout sur nous-même...

Et puis aussi, dans ce que tu dis, je ne comprends pas bien parce que tu sembles défendre un point de vue et son contraire :
[quote]Il sait pertinemment que tu n'as aucunes envies de sourire, ou de faire de l'humour av lui, il sait/sent que c'est "stratégique", parce que ça ne peut pas être réel, une nana qui se retrouve au fond du trou parce que son mari l'a laisser, mais qui à envie de blaguer av lui :shock: chercher l'erreur...[/quote] Déjà, il ne "sait" pas : en 3 mois, l'état d'esprit de Déterminée a évolué, et lui non plus n'est pas dans sa tête...
Lorsque la méthode préconise d'envoyer une lettre dans laquelle on dit qu'on accepte la rupture, c'est déstabilisant, et l'autre en est tout chamboulé. Il perd son pouvoir ; le sourire a le même effet...

De même, je ne comprends pas ce que tu dis ci-dessous puisque tu de contredis :
[quote]Tu dis "lui pardonné" mais pardonné quoi le fait qu'il ne t'aime plus ? ça ne se pardonne pas, on l'accepte tt simplement, il t'aurait trompé ou autre effectivement il y avoir ct notion de pardon, mais là visiblement ce n'est pas le cas.

Tu as eux mal, tu as droit de vivre ta douleur, tu n'es pas censé lui faire des sourires à 1000$, faut que tu digères le truc, que tu l'acceptes, et je pense qu'après ça tu pourras essayé de le reconquérir.[/quote]
Soit il n'y a pas "faute" et le désamour n'en est pas une, et dans ce cas, le sourire n'est pas déplacé...

Et de façon plus générale, la notion de "faute", dans le domaine amoureux est assez personnelle : la tromperie physique, peut chez certains ne pas constituer une trahison, et seule la trahison au niveau des sentiments est retenue.
Et même pour la tromperie physique, chacun place le curseur là où il le veut (l'intention, le regard, le contact, le baiser, l'acte sexuel...)...

Donc, de mon point de vue, Déterminée peut parfaitement ressentir comme une trahison le fait de ne plus être aimée... même si, oui, les sentiments ne se controlent pas... sinon, il n'y aurait personne sur ce site...

[déterminée]

Sylvie, je suis tout à fait d'accord avec toi : je ne lui en veux pas, il a géré comme il a pu, il a sûrement fait des erreurs, j'en ai fait aussi.
J'aimerais réussir à avoir ton détachement (même si je sais que tu n'es pas vraiment détachée) et sourire vraiment naturellement quand je le vois. Mais même si je vis ma vie normalement, chaque fois que je parle de lui avec quelqu'un, les larmes me montent aux yeux et ma gorge se serre, ma voix tremble. Et ça, je n'arrive pas à le cacher.
Quand je suis face à lui, je me blinde pour ne rien laisser transparaître, j'arrive à parler calmement, à sourire même mais je ne suis pas très naturelle. Comme lui, de son côté arbore une attitude plombée, j'ai beaucoup de mal à me montrer gaie, enjouée et faire de l'humour : une relation, une conversation, ça se construit à deux et là, j'ai la sensation de tout porter à bout de bras.
Dieu sait que j'ai été heureuse avec lui mais là, j'ai du mal à repenser à des moments heureux et détendus, j'ai l'impression que cette chape de plomb nous entoure depuis toujours !
N'empêche que tout à l'heure, quand il viendra chercher sa fille, je me serai faite belle pour sortir (en fait, je vais juste dîner chez des amis, pas une fête) et je me montrerai gaie et en forme mais à quel prix !
Ah! Il va falloir aussi que je lui demande des conseils techniques pour mes travaux.

[Loulou27]

Moi, mais ça n'engage que moi hein, je me retrouve énormément dans l'histoire et dans la situation de déterminée.
Et je pense vraiment que l'on a le même chemin à suivre.

C'est pourquoi, d'après mon vécu et ce que je connais de déterminée et de son histoire, je ne peux pas être d'accord avec ce que dit Lola.

Il n'y a pas du tout de fausseté, de supercherie ou de calcul dans ce qui est fait.
Après le nombre d'années que l'on a passé avec nos conjoints, on n'en ai plus à ça!!
Ce n'est d'ailleurs pas envisageable, ils nous connaissent trop bien.

Mais qd on a aimé aussi longtemps, aussi fort, et que dans notre cas, on aime encore, évidemment qu'on a envie de sourire, de blaguer un peu (moi même je le fais et je ne force pas). C'est naturel, on retrouve une complicité. Pourquoi c'est possible??
Parce que nos ex, nous aime encore "à leur manière" et ne nous détestent pas, ils ne veulent pas nous faire souffrir, et ils regrettent de l'avoir déjà fait!!

On retrouve des instincts des choses communes, qu'on connait trop bien, et il n'y a que le naturel qui peut trouver sa place. On a peur avant, on pense à se qu'on va dire , faire et le moment venu, en fait tout se fait naturellement et pas forcément comme on l'avait pensé, parce qu'on se connait, et qu'on est comme on a toujours été.

Alors, moi je pense que déterminée a LE comportement qu'elle doit avoir, c'est à dire, LE SIEN, et c'est celui que son mari connait et attends d'elle, c'est ça qui va lui rappeler celle qu'il a tant aimé. et je pense même que c'est ça qu'il vient chercher en venant au contact, (comme mon ex d'ailleurs!!)

Alors je pense qu'elle a raison de faire ce qu'elle pense devoir faire, et de se faire belle si elle le sent, etc...
On voit le cas de Sylvie (qui ressemble aux notres), elle a suivi son instinct, n'a rien calculé, a fait come elle le sentait, et en étant elle même, son ex a retrouvé LA sylvie qu'il aimait et s'est laissé "séduire".
Et clairement, Sylvie n'a pas jouer un jeu, ni quoique ce soit de faux!! Pas du tout, elle a été ELLE et point barre.

Je crois que c'est clairement ce qu'il faut faire, que ce soit sourire, tristesse ou ....il faut être sincère, car nos ex (dans nos cas), nous connaissent tellement qu'ils sentiront le jeu et là, ils se sentiront manipulés. Mais de toutes manières, déterminée, moi ou Sylvie et les autres, on a jamais eu le moindre soupçon d'idée de manipuler nos ex!!

Ils nous retrouvent comme on est avec les progrès, les évolutions, les changements profonds qui sont les notres.
Mais on a tous compris ici, dans ce petit groupe, qu'il ne sert à rien de bluffer car chasse le naturel il revient au galop et on sera découvert tôt ou tard, ce qui pourrait compromettre toute reconstruction avec nos ex et notre famille!!
Et ce n'est pas du tout ce que l'on souhaite..

ici, il n'y a pas d'acteurs, juste des personnes qui se cherchent , se découvrent ou se redécouvrent et cherchent à reconquérir leur ex, en leur montrant que l'on peut changer, évoluer et que tout est possible qd on aime!!

Voilà, mon point de vue.

ALors, pour conclure, je dirais:

Continues à être toi même déterminée!! Ne changes rien!! Tu fais , à mon sens, exactement ce qu'il faut faire, et tu fais bcp moins d'impairs que moi.
Tu fais preuve de bcp de sagesse. Et ça va finir par payer, pourvu que tu tiennes bon!!
Suis ton instinct!!
Tu es un exple pour nous tous et toutes !!

Biz ma belle et courage. :bisou:
Je pense très fort à toi et encore un grand MERCI pour ton aide si précieuse!!!!!! :-Lov

[déterminée]

En même temps, bien sûr qu'on calcule un peu, qu'on bluffe un peu parce que sinon, on passerait notre temps à harceler nos ex pour leur demander de revenir avec nous et on sait que ce serait absurde.
Mais, si on les manipule un peu, c'est avec ce qu'on est. Parce qu'ils nous ont connus souriants, beaux, conquérants et forts. Alors, ce qu'on leur montre de nous là, c'est ce qu'on est même si, en ce moment on aurait un peu tendance à pleurer facilement et à se sentir abandonnés.
Et puis, leur culpabilité, elle les empêche d'avancer, alors à quoi bon la renforcer ? Autant les aider à la relativiser sinon l'évacuer...

Merci à vous mes amis.

[déterminée]

Au secours !
Je l'ai vu ce soir, j'étais au top, habillée, coiffée, maquillée, il l'a même remarqué "tu sors ?" "Elle est belle cette robe !"
Mais manifestement, ça ne marche pas. Il m'a parlé de rediscuter de la pension parce qu'il ne s'en sort pas...
Moi non plus je ne m'e sors pas ! Et je n'ai pas demandé à me retrouver dans cette situation !

[sylvie1760295418]

Penses-tu que tu serais prête pour avoir une discussion avec lui pour savoir ou il en est ?
Ou est-ce que c'est trop tôt ?

[déterminée]

Je n'en sais rien.
J'ai failli tout à l'heure mais j'ai pensé que le moment était mal choisi et j'ai reporté.

[LaBrune]

Attends pour provoquer une discussion, c est encore trop tôt, tu n'auras pas les réponses que tu attends, soit parce que ça va le braquer, soit parce que lui même il a pas encore trouvé les réponses non plus, non c est trop tôt, faut rester dans la légèreté actuellement

par contre, si tu veux que monsieur soit un peu curieux a ton sujet et s’intéresse de nouveau positivement a toi, je ne peux que t'encourager a renouveler le genre de scène d'hier soir, a savoir:"je suis toute jolie/apprêtée car je suis prête a sortir mais tu ne sauras pas où ni avec qui d'ailleurs, je ne m'attarde pas avec toi, je suis pressé, on m'attend" , ça va porter ses fruits a la longue, sur sur sur! (a toi d'y croire un peu aussi, d'être convaincante et surtout PATIENTE) ;)

[Loulou27]

[quote="BigSister"]Attends pour provoquer une discussion, c est encore trop tôt, tu n'auras pas les réponses que tu attends, soit parce que ça va le braquer, soit parce que lui même il a pas encore trouvé les réponses non plus, non c est trop tôt, faut rester dans la légèreté actuellement

par contre, si tu veux que monsieur soit un peu curieux a ton sujet et s’intéresse de nouveau positivement a toi, je ne peux que t'encourager a renouveler le genre de scène d'hier soir, a savoir:"je suis toute jolie/apprêtée car je suis prête a sortir mais tu ne sauras pas où ni avec qui d'ailleurs, je ne m'attarde pas avec toi, je suis pressé, on m'attend" , ça va porter ses fruits a la longue, sur sur sur! (a toi d'y croire un peu aussi, d'être convaincante et surtout PATIENTE) ;)[/quote] :-1

Super!! Là je suis sur que tu as marqué des points!!

Impeccable!!

[déterminée]

Déjà, merci Big Sister, je suis vraiment fière d'avoir mérité un satisfecit de ta part, c'est l'avantage des compliments rares : on les apprécie d'autant plus !

J'étais hier à l'anniversaire d'une amie, j'étais habillée comme Samedi soir (plus simple...) et après que je sois partie, un amie à elle (que je connais depuis l'adolescence) lui a dit "si il n'y a personne d'autre, vu comme elle est jolie, il va revenir, c'est sûr !"

Malheureusement, j'ai l'impression qu'il n'y a que lui que ça laisse de marbre !
D'ailleurs, je n'ai pas besoin de lui cacher où je vais puisqu'il ne me pose aucune question. Juste "tu sors ?" parce qu'il se doute bien que je ne suis pas habillée et maquillée comme ça pour trainer à la maison, mais "où", il s'en fout !

Depuis, je suis vraiment down. J'essaie de ne pas trop le montrer ne serait-ce que par respect pour les amis qui m'invitent mais suivant les sujets abordés, j'ai souvent eu du mal à caher que j'avais les larmes aux yeux...

Cet après-midi, j'ai RV avec une kinésiologue dont on m'a dit beaucoup de bien. J'espère vraiment qu'elle va pouvoir m'aider. Bien sûr, pas à récupérer mon mari mais à être mieux avec moi, plus sereine.

[Loulou27]

je ne pense pas qu'il s'en moque, j'ai vécu la même chose il y a qq temps.
les collègues me disaient à propose de ma nouvelle coupe de cheveux, que j'étais beau gosse, que ça m'allait super bien, etc...
Il n'y a qu'elle qui ne m'avait rien dit, et en en parlant avec une amie et collègue à elle, celle ci lm'a répondu :
"Bien sur qu'elle te trouve beau, ça se voit, mais elle ne va certainement pas te le dire.
et d'ailleurs le lendemain, mon ex m'avait dit, c'est un nouveau pull, il te va bien, t'es bien comme çà!!

(cf le coup de la robe).

il le remarque mais ne veut pas faire comme si ça le touchait.
Je pense, déterminée, qu'on a le même genre de loustic!!
Moi pareil, il y a 2 semaines, elle me dit tu vas au resto? Mais pas plus de question et le lendemain, ça s'est bien passé, t'es rentré tard?
Mais , elle ne chercher pas à savoir avec qui et comment etc...
Comme là dit BigSister sur mon post, ce que l'on ne sait pas fait moins mal.
Et en fait, c'est pas forcément,qu'il s'en fout.
C'est qu'il se préserve!!
Il préfère naïvement croire que tu dors avec des copines (plus facile pour lui) que de savoir que tu sors avec un autre homme!!
Ce que l'on ignore ne fait pas de mal......au moins, ils pensent ce qui les arrangent!!
Pas folle la guêpe!!
n’empêche qu'il l'a remarqué.
S'il ne l'avait pas vu, ou ne l'avait pas signalé, là tu pourrais te dire qu'il s'en fout, car cela signifierait qu'il ne te regarde même plus.
Or, là, ce n'est pas du tout le cas!!

Je suis fier, continues à être belle, tu rayonnes et ça va le toucher de + en +!!

[lola94]

Bonjour,
[quote][quote="Püpschen"]

Déjà, il ne "sait" pas : en 3 mois, l'état d'esprit de Déterminée a évolué, et lui non plus n'est pas dans sa tête...
Lorsque la méthode préconise d'envoyer une lettre dans laquelle on dit qu'on accepte la rupture, c'est déstabilisant, et l'autre en est tout chamboulé. Il perd son pouvoir ; le sourire a le même effet...
[/quote][/quote] Certes ça fait trois moi, mais il s'agit là d'une relation de 22 ans (il me semble) une maison, des enfants, donc 3 mois évolution ou pas, perso je ne pense pas qu'on soit au stade de pouvoir sourire à son ex sans faire semblant.
D'ailleurs elle le dit elle même un peu plus bas, ce n'est pas naturel, et qu'on l'admette ou pas il y a "manipulation" après c'est un choix, mais c'est tout sauf naturel de sourire à son ex, après je ne dis pas qu'il faille être en guerre.

Quant à l'histoire de la lettre que préconise la méthode, certes elle peut chamboulé, mais elle peut aussi réconfortée le largeur "ah ben tant mieux je préfère ça, plutôt que de la savoir mal" tout comme le fait de sourire à son ex.

Je m'exprime peu être mal, mais en gros j'ai voulu dire que le coup de la nana qui passé 3 mois se met en mode "cool" "souriante" et "blagueuse" de ma fenêtre ça n'est pas crédible (je parle par rapport à l'histoire de Déterminé)

Après si Déterminé pense que c'est le meilleur moyen de reconquérir son mari soit, c'est son choix.

Bonne journée.

[Püpschen]

Lola, il n'y a pas exacte proportionnalité entre le temps passé ensemble et le temps à se remettre d'une rupture... je t'assure, je vis ça...

De plus, à tout moment, les cartes sont rebattues, le comportement du largueur est susceptible de changer, de dominant à dominé, ça aussi je l'ai vécu (et je ne parle pas de ma dernière relation).

Ce qui se passe ds l'esprit de l'autre, on ne le sait pas, jamais... on peut juste supposer, parce qu'on connait quelques cas où il a réagi de telle ou telle manière, mais justement s'il nous quitte, c'est bien parce qu'une partie de son fonctionnement nous échappe...
Et si c'est vrai pour nous vis à vis de lui, ça l'est aussi pour lui vis à vis de nous...

La dimension sur laquelle on joue en fait, c'est pas un scoop, c'est sur l'ego de l'autre, à tous niveaux :
- notre indifférence, (feinte ou réelle, il ne le sait pas) peut le chambouler, même s'il a prétendu au départ vouloir partir
- sa capacité à lui à trouver la force de renverser la vapeur quand il a lui-même provoqué la situation : ça demande une force de caractère incroyable pour revenir, quand on regarde en face le mal qu'on a causé, les bouleversements qu'on a provoqués...
En plus, on doit être bouffé par la peur que l'autre se venge ou qu'il y ait un retour de bâton...
C'est bien pour ça, que la démarche de recontact, c'est souvent le largué qui la fait ou la suscite... même si la justice voudrait que ce soit le largueur qui se mette à plat-ventre...

Donc, le sourire de Déterminée, on peut démontrer à l'infini que ça peut avoir tel effet, ou l'effet absolument inverse...

[LaBrune]

[quote="déterminée"] Malheureusement, j'ai l'impression qu'il n'y a que lui que ça laisse de marbre !
D'ailleurs, je n'ai pas besoin de lui cacher où je vais puisqu'il ne me pose aucune question. Juste "tu sors ?" parce qu'il se doute bien que je ne suis pas habillée et maquillée comme ça pour trainer à la maison, mais "où", il s'en fout !
[/quote]
Mais attend, c est sur que si ça produit qu'une seule fois, il va le remarquer mais ne t en parlera pas, limite, ça ne tiltera rien chez lui, mais c est si ça se reproduit très souvent que la il va se poser des questions, un peu comme le mec dans la pub pr les Corn Flakes, il se dira "il y a quelque chose de nouveau dans sa vie"

et qu'il se doute que tu sortes si tu es pomponnée c est pas ça le détail, c est qu'il ignore ou et surtout avec QUI qui pourrait le questionner

et si je te dis d etre patiente, c est bien parce que c est pas en une seule fois que ça va marcher, c est sur la répétition du truc...alors ne te décourages pas si rapidement, tu ne l'as fais qu'une fois et tu voudrais déja que ça l'ai marqué? Ben non, ça marche pas comme ça ;)