Il est parti !

[Loulou27]

Et je ne pense pas qu'il puisse prendre une décision aussi lourde de conséquences et aussi grave après toutes ces années d'amour en 3 mois.

Pour moi, c'est inconcevable...ou alors il s'est passé quelque chose de super grave??!!

Et je ne pense pas!! Alors, j'y crois pas une seconde!!

Après peut être qu'il pense avoir pris sa décision, mais elle est bien loin d'être murie et définitive..

J'en suis convaincu!! ;)

[déterminée]

Il ne dit pas que tout va bien, au contraire, il dit que c'est dur.
Je pense qu'il est très malheureux de me, de nous faire du mal mais qu'il a la sensation de ne pas pouvoir faire autrement pour se réaliser.
C'est quelqu'un dont le but a toujours été de construire une famille et d'avoir une vie stable : il s'est marié 3 fois, c'est donc bien qu'il avait envie de construire. Moi, il m'a demandée en mariage, on se connaissait depuis 9 mois et on vivait ensemble depuis 6 mois. Il avait déjà 2 filles mais je rêvais d'avoir un enfant et il a tout de suite trouvé évident d'avoir d'autres enfants. Ce n'est pas un fêtard, il est plutôt ours.
Ce n'est pas quelqu'un d'instable et nous avions une relation fondée sur le respect je n'ai donc jamais rechigné à le laisser avoir des activités sans moi, au contraire. Je sortais souvent avec des amies (entre filles) et je lui ai souvent dit qu'il devrait aussi faire des trucs avec ses copains mais il n'en a que très rarement profité.
Et tout d'un coup, il envoie promener femme et enfants pour vivre pour lui. Pour moi, c'est incompréhensible !

[déterminée]

Loulou,
Pour moi aussi c'est inconcevable mais comme ce n'est pas quelqu'un d'impulsif, je pense qu'il se pose des questions dans son coin sans en parler depuis des mois (voire un an).
En revanche, il y a à peine plus d'un an, peut-être un an et demi, il a dit à son associé qui se plaignait de ne rencontrer personne avec qui reconstruire une relation stable : "moi, en tous cas, je crois que j'ai vraiment trouvé la bonne !" Ce n'est pas si vieux quand même !
Comment peut-on penser cela au bout de 20 ans de vie commune et tout envoyer en l'air un an après ? Pour moi, c'est un mystère.

[déterminée]

Et à ma connaissance, il ne s'est rien passé de super grave à part ce "coup de coeur" qu'il a eu pour mon "amie" et encore, c'est une sensation même si elle a été ressentie par l'ensemble des membres du groupe.

[Loulou27]

[quote="déterminée"]Et à ma connaissance, il ne s'est rien passé de super grave à part ce "coup de coeur" qu'il a eu pour mon "amie" et encore, c'est une sensation même si elle a été ressentie par l'ensemble des membres du groupe.[/quote] J'ai raté un épisode?? Je vois pas de quoi tu parles là??

[déterminée]

Nous avons un groupe d'amis avec qui nous faisions de la musique. Une des filles du groupe est une fille assez fabuleuse pas qu'elle soit particulièrement jolie, mais toujours de bonne humeur, toujours la pêche, drôle enfin un feu d'artifice. Depuis quelques mois, j'ai eu la très nette sensation que le courant passait particulièrement bien entre eux. Je pense que mon mari est tombé sous le charme de ce boute en train. J'ai même pensé que c'était à l'origine de son questionnement : mon mari est quelqu'un de très droit et intègre (à ma connaissance du moins), je pense donc que, prenant conscience de cette attirance, il s'est dit "si cette fille m'attire, c'est que je n'aime plus ma femme.
Toute cette réflexion semble tout à fait cohérente à nos amis du groupe qui, je le rappelle, sont mes amis depuis que nous avons 17 ans (on a "grandi" ensemble).
Mais j'avais évoqué ce coup de coeur dans la présentation de mon histoire au début.

[Loulou27]

[quote="déterminée"]Nous avons un groupe d'amis avec qui nous faisions de la musique. Une des filles du groupe est une fille assez fabuleuse pas qu'elle soit particulièrement jolie, mais toujours de bonne humeur, toujours la pêche, drôle enfin un feu d'artifice. Depuis quelques mois, j'ai eu la très nette sensation que le courant passait particulièrement bien entre eux. Je pense que mon mari est tombé sous le charme de ce boute en train. J'ai même pensé que c'était à l'origine de son questionnement : mon mari est quelqu'un de très droit et intègre (à ma connaissance du moins), je pense donc que, prenant conscience de cette attirance, il s'est dit "si cette fille m'attire, c'est que je n'aime plus ma femme.
Toute cette réflexion semble tout à fait cohérente à nos amis du groupe qui, je le rappelle, sont mes amis depuis que nous avons 17 ans (on a "grandi" ensemble).
Mais j'avais évoqué ce coup de coeur dans la présentation de mon histoire au début.[/quote] Oui c'est vrai, j'avais pas fait le rapprochement, désolé.
C'est le même phénomène que mon ex et mon collègue.
Il lui a fait prendre conscience qu'il pouvait y avoir autre chose. (pour le coup: lui)

Qd c'est comme çà, c'est clair qu'il ne faut pas chercher plus loin que dans son entourage. (çà donne envie de vivre retiré, en Hermite!!)
Il verra avec le temps que cette fille a certes des qualités, mais elle n'a pas toutes les qualités que toi tu peux avoir et c'est çà aussi qu'il aimait chez toi.

Il faut juste le temps que çà lui manque pour qu'il s'en rende compte. (enfin, moi j'en suis persuadé) ;) Modifié le 18 août 2012 par Loulou27

[sylvie1760295418]

Oui, je suis d'accord avec Loulou.

En plus, je persiste à dire qu'il fait la crise de la cinquantaine, il a été attiré par cette femme pour son côté pétillant, sa joie de vivre, en quelque sorte de la jeunesse, ça n'a rien à voir avec les sentiments qu'il éprouve pour toi.

On peut très bien aimer quelqu'un très fort et fantasmer sur quelqu'un d'autre ! C'est humain.

Son attirance pour cette femme a peut-être été un élément déclencheur. Quant on marié ou ensemble depuis longtemps, ça ne peut pas être le feu d'artifice tous les soirs ! Et c'est pareil pour tout le monde, il y a les problèmes de la vie au quotidien qui sont parfois difficiles à gérer, des rêves qu'on ne peut pas réaliser, cela peut créer un manque de quelque chose.

Beaucoup de personnes font l'amalgame et mélangent tout et font rejaillir leur frustration, leur mal-être sur le couple, mais cela ne vient pas du couple.

Il prend un appart parce qu'il est dans sa logique, mais cela ne veut rien dire. Je pense qu'il aurait grand besoin de se faire aider et d'aller voir un thérapeute ou psychologue, mais encore faudrait-il qu'il se rende compte qu'il en a besoin.

A mon boulot, le mari de ma collègue lui fait la crise de la soixantaine ! Et oui ça existe aussi..... Alors il veut faire des raids, des voyages, du sport, et partir seul bien sûr....
Evidemment ça cause des problèmes dans le couple, mais encore fois, les sentiments n'ont rien à voir..

Est-ce qu'une personne pourrait lui suggérer de se faire aider ?

[Loulou27]

J'aime bien ta réponse sylvie :-1

Je pense qu'il existe la crise de chaque dizaine et pour les 2 sexes!

A la vingtaine, il y a la crise qui fait qu'on veut vivre autre chose et on va voir si l'herbe est plus verte ailleurs.

A la trentaine, la quarantaine et ainsi de suite çà se ressemble plus.

Pour mon cas, je pense que mon ex fait aussi une forme de crise, suite à un trop plein déclencheur et l'autre (le collègue) qui lui a tourné autour.
Et le fait que le couple dur depuis longtemps peut faire que la crise arrive plus tot.

Je vois au bout de 16 ans (déterminée 22) avec près de 20 ans de différence entre nous(déterminée et moi), je pense que les crises se ressemblent car les frustrations, les feux d'artifice qui manquent, etc... sont déjà au rdv.... [quote="sylvie"]Quant on marié ou ensemble depuis longtemps, ça ne peut pas être le feu d'artifice tous les soirs ! Et c'est pareil pour tout le monde, il y a les problèmes de la vie au quotidien qui sont parfois difficiles à gérer, des rêves qu'on ne peut pas réaliser, cela peut créer un manque de quelque chose.[/quote] Et je pense du fond de moi, c'est mon intime conviction, qu'en cas de vrai amour, cette crise finit par passer et le couple peut être sauvé si le largué passe outre et comprend ce qui a pu se passer (surtt qu'il n'est pas à l'abri de le vivre aussi). Et oui, qui dit que si je retrouve mon ex, dans 10 ans, c'est pas moi qui ferait la même chose et elle qui sera ici??

Et il faut aussi que le largueur est le courage de faire "profil bas" et de reconnaître qu'il s'est trompé (je ne parle pas de reconnaître ses torts, car je ne suis pas sûr qu'il soit question de torts). je pense que, en ce qui me concerne, mais c'est valable ici aussi, je pense, çà leur tombe dessus, et il en sont plus victimes qu'autre chose, ce n'est pas prémédité.
Déterminée le disait son ex n'est pas un coureur, c'est qq de stable, etc...et mon ex mérite ces qualités. C'est qq de bien, de formidable, et d'ailleurs, elle joue le jeu à fond avec son next, il peut avoir confiance, elle ne le trompera pas avec moi, elle a même bien coupé les ponts avec moi, pour ne pas le gêner ou qu'il le vive mal.
Je pense sincèrement que ce sont des gens bien qui rencontrent un problème à un moment dans leurs vies.

Alors mes amis me disent que je suis toujours en train de lui chercher des excuses mais je ne pense pas que ce soit de cet ordre là, car comme je l'ai dit à mon ex lorsqu'elle me l'a annoncé, elle n'a rien à se faire pardonner, elle a fait ce qu'elle pensait devoir faire à ce moment là de sa vie.

L'amour, le vrai doit nous permettre de passer au dessus, après tout que celui qui ne commet pas d'erreurs leur jette la pierre.
Je suis d'accord que ce sont des erreurs douloureuses pour nous largués, pour eux largueurs et pour les enfants et l'entourage.

Enfin çà n'engage que moi :oops:

[Loulou27]

[quote="junette78"]Je repasse par la pour vous dire merci...en début de soirée j'étais si angoissée et mal que j'ai appelé un médecin.
Il m'a prescrit un anxiolytique, fait un rapport a mon médecin traitant dès lundi, je vais aller la voir, et elle va m'orienter vers un psy. J'ai compris que me détruire ne m'aidera pas, donc voilà, j'avance. [/quote] Je suis très content de lire çà!! Tu m'as fait peur tout à l'heure, car c'est mettre le doigt dans un engrenage "mortel" (au sens propre comme au sens figuré) et çà ne permet certainement pas de récupérer son ex (surtt de le perdre) et çà ne donne qu'une illusion de soulagement qui devient vite anxiogène et dépressiogène et surtt la douleur reste là et revient dès le lendemain matin encore plus vive (surtt si on dérape, comme toi hier soir)

[b][color=#FF0000]L'alcool à proscrire!!!![/color][/b]

Tu as pris la bonne décision :-Bra

Et oui, je te le confirme, tu avances et pas qu'un peu :-Clap

C'est le premier pas vers un nouveau départ (et surtt dans de bonnes conditions!!)

Allez courage et on est là!!

Biz :bisou:

[Loulou27]

[quote="junette78"] Au moins ce soir, je vais dormir :D !
Et oui, dans quelques jours, surtout après Barcelone, vu qu'il aura passé du temps avec ses amis, j'espère qu'il aura "oublié" l'épisode pitoyable d'hier.
Il m'a dit quelque chose qui me fait cogiter: je lui ai dit un peu sechement de ne pas se préoccuper de comment j'allais, et que lui avait de toute facon l'air d'aller bien, ce a quoi il a répondu : c'est pas parce qu'on a l'air qu'on a la chanson.
Vous comprenez quoi vous?[/quote]
Je ne connais pas cette expression mais j'aurais facilement tendance à croire que çà veut dire que les apparences sont parfois trompeuse!!

[Loulou27]

[quote="junette78"]Je ne connais pas cette expression mais j'aurais facilement tendance à croire que çà veut dire que les apparences sont parfois trompeuse!!

Oui, c'est ce qu'il me semble. Mais du coup, pourquoi dit il ca? Pourrait il commencer a se poser des questions?[/quote] Je ne sais pas... En tous cas, il vit mal la rupture et le fait de te faire du mal, çà prouve qu'il tient à toi et que c'est dur pour lui.

C'est déjà mieux que qq qui s'en fout royalement ou qui est passé à autre chose avec qq d'autre.

[Loulou27]

Je veux dire par là que tu ne pars pas de 0 voire pire pour la reconquête.
Après je ne te dis pas que tu vas réussir, je ne me permettrai pas....(je ne suis pas devin)

Certaine personne partent de très loin, voire pour elles la reconquête est impensable voire impossible.
Et là pour moi, tu n'es pas dans ce cas là..

En résumé, ce n'est pas un cas désespéré ;)

[Loulou27]

[quote="junette78"] En tous cas tu m'as mis un peu de baume au coeur.Avant de penser reconquète, j'ai envie d'avancer, d'aller bien, pour ne pas commettre les mêmes erreurs, être dans l'évolution et pas la colère, même si en moment je ne pense pas a lui en bien pour être honnête.Mais en tous cas tu m'as mis un peu de baume au coeur. Ca passe, cet état d'esprit?[/quote] Tout dépend de toi, ton caractère, ta personnalité votre vécu et les semaines à venir (et ce qui va se passer)

Moi çà fait 7 mois et je suis toujours très en colère mais plus trop de haine et, surtt, çà passe très vite.
L'objectif, c'est que tu n'exploses jamais devant lui et que tu ne défoules pas ta colère sur lui (ce qui pourrait arriver avec l'alcool)

Allez tiens bon, çà va aller mieux de jour en jour, de semaine en semaine.
On passe tous par là, c'est dur à croire mais c'est vrai.

Je pense à toi car je sais que c'est très difficile au début. Il faut réussir à rebondir et en attendant, on est perdu, déboussolé et on souffre horriblement et beaucoup (les montagnes russes sont encore très sinueuses au début).

[Loulou27]

En tous cas, je suis confiant car tu ne te laisses pas aller, tu te prends en main et surtt tu réagis vite!!

Et çà , c'est très positif!! ;)

[sylvie1760295418]

C'est moi, le hibou....

Junette, tu as eu une très bonne réaction, et Loulou a raison, l'alcool ça ne règle pas les problèmes et en plus quand on boit on fait des bêtises, donc à proscrire comme les films d'amour, les chansons d'amour, enfin plein de trucs.... Et puis des fois, on est maso parce qu'on regarde les films d'amour et on écoute les chansons d'amour.... ;-) pour se rapprocher de l'ex bien sûr...

Bien sûr qu'il faut savoir pardonner, personne n'est parfait, mais une rupture ça laisse des traces quand même. Maintenant, je crois qu'on est tellement amoureux qu'on pardonnerait bien sûr. Tout à l'heure, en regardant le ciel étoilé, et en faisant un voeu (comme chaque soir.....et toujours le même d'ailleurs, facile à deviner.... ) à l'étoile qui brillait le plus, je me disais que je ferai n'importe quoi pour un baiser, pour qu'il me tienne dans ses bras, c'est tellement magique, mais ça l'était pour lui également, alors quand j'y pense, je me dis qu'un baiser n'est pas magique pour tout le monde, alors cela me rassure un peu.

Il faut pardonner mais ne pas repartir sur les mêmes bases, nous les largués, on travaille beaucoup sur nous-mêmes, on essaie de trouver des solutions aux problèmes, on se remet en question, mais l'ex aussi doit effectuer ce travail pendant notre SR, sinon c'est voué à l'échec et les retrouvailles dureront le temps que durent les roses....

Dans une des méthodes "comment reconquérir son ex" il est dit qu'il faut savoir se faire désirer quand l'ex revient, même si on crève d'envie de ne pas attendre... sourire
Mais il ne faut pas commettre les mêmes erreurs, rien n'est acquis on le sait maintenant !
La subtilité est que l'ex s'en rende compte aussi, on s'aime ok, mais il faut veiller à entretenir cette flamme et c'est bête à dire, mais il faut créer ce doute que rien n'est acquis.

Pour le moment, il reste les braises, mais nous pouvons les raviver en créant le manque.
Donc soyons forts même dans les pires moments de doute.

[déterminée]

Je suis d'accord avec toi Loulou mais je connais mon ex (maintenant je peux l'appeler comme ça) : il ne prend pas de décisions à la légère mais quand il en prend une, il ne revient jamais en arrière !

Il est une partie de moi que je ne peux arracher de moi et survivre. Je suis consciente du fait que j'ai des enfants, je ne suis pas du genre à ignorer mes responsabilités mais là, j'en suis incapable. Depuis la naissance de la première (il y a 20 ans), l'ensemble de ma vie a été consacrée à essayer de les rendre heureux et je sais que je vais leur faire un mal irréparable. Mais là, je ne peux plus.

Merci à tous ceux qui m'ont aidée ici.

[annabelle21]

déterminée reprend toi !!! excuse moi encore d'intervenir dans ton histoire... je ne pense pas que tu puisses dire que tu connaisses ton ex. tu ne connais pas tout de lui. tu ne peux jamais savoir ce qu'il y a au fond de la tete de quelqu'un s'il ne t'en parle pas. tu n'avais pas prévu qu'il te quitte, tu ne l'en croyais pas capable.
et c'est banal à dire mais tes enfants ont besoin de toi. veux-tu qu'ils se disent que ton amour pour eux n'était pas assez fort pour te garder dans la vie ??? veux-tu qu'ils pensent que leur père a tué leur mère ?
sois forte, chaque jour remplace l'autre et peut amener son lot de surprises, bonnes ou mauvaises je te l'accorde, mais les choses avancent, petit à petit.
et si je peux me permettre de te donner une dernière fois mon avis, je pense que ton mari a quelqu'un d'autre dans sa vie. je ne crois pas à cette histoire de "coup de coeur". pour moi, un homme qui quitte femme et enfants et une vie confortable ne le fait pas pour rien. je pense que tu devrais enqueter de ce coté là et que ça te ferait avancer. moi quand j'ai découvert récemment que mon homme était parti pour une autre, cela m'a fait un mal incroyable, mais cela m'a soulagée aussi car j'ai arreté de me torturer de questions et de me rendre malade.
je t'apporte tout le soutien du monde.
courage !!!!

[marie33]

mais on s'en fout qu'il est quelqu'un ou pas (pardon je réagis avec mes tripes!)
la réalité est ce qu'elle est et ça on ne peut pas la changer
avec ou sans quelqu'un d'autre son mari c'est barré comme le mien, il n'est plus là
doit on se polariser sur des choses qui vont nous faire encore plus de mal?
non, pas la peine, on souffre assez
Déterminée, je veux que tu me crois
moi aussi j'ai encore des sentiments pour mon ex
moi aussi j'ai un enfant avec lui
moi aussi je sais désormais que c'est mort entre lui et moi
moi aussi j'ai 50 balais
moi aussi je suis passée par les mêmes moments que toi
je vais te dire parce que notre parcours de vie se ressemble: oui il faut se battre et oui on y arrive, et oui, on a des moments de découragement, oui, on est parfois au fond du trou mais nos enfants à quoi ont ils droit?
c'est vrai que depuis autant d'années on a tout fait pour les rendre heureux: notre ex et nos enfants
mais je peux te dire qu'eux ils ont encore besoin de nous pour être heureux
mon fils va avoir 25 ans, il a été très déstabilisé par le départ de son père
mais j'ai toujours été là pour lui et lui pour moi
bien qu'il vive à l'étranger depuis 5 ans maintenant, nous nous sommes toujours soutenus
alors oui, tu peux continuer
oui, tu as cette force en toi, tu vas la découvrir, je sais de quoi je parle
en ce moment, mon fils est en France et avec moi
je peux te dire que ce sont des moments trés forts et même si j'aurai aimé les partager avec son père, j'en profite un maximum
alors tu vas te battre pour le bonheur de tes enfants et pour le bonheur qu'ils t'apporteront aujourd'hui, demain, ou aprés demain
je suis là et tu peux même en mp si tu as le moral au fond des chaussettes
j'y suis arrivée avec l'aide de tous ces anonymes du forum et cela fait 2 ans
c'est sur c'est long mais je suis la preuve vivante qu'il existe d'autres bonheurs que ceux que l'on a connu et que l'on regrette
combien de fois j'ai hoché la tête en lisant ce que je t'écris aujourd'hui en me disant "moi, c'est pas pareil, je l'ai réellement aimé, les autres ne peuvent pas comprendre, 20 ans c'est pas rien, etc......."
et bien je peux te dire aujourd'hui que je suis bien, les moments où il me manque sont encore nombreux mais je suis bien te j'arrive à les zapper en me polarisant sur l'instant présent et la réalité "vraie", celle que je ne peux pas changer
allez j'attends des nouvelles de toi
courage, ensemble on est plus fort

[déterminée]

Oui, je veux que mes enfants sachent que leur père m'a détruite et qu'il les perde !

[annabelle21]

et il les perdra, sois en sûre... mais n'influence pas le choix de tes enfants, et ne te laisse pas détruire, montre toi forte... quand j'ai eu 15 ans mon père est parti pour une autre femme, laissant ma mère seule avec mes deux frères et moi. Notre mère s'est toujours montrée digne et forte et ne nous a jamais dit que notre père était un salaud. mais avec les années, quand nous sommes devenus adultes, devine chez qui on va manger le dimanche midi, devine qui on appelle plusieurs fois par semaine pour avoir des nouvelles, devine qui on va voir quand on a un problème, devine à qui on confie nos enfants le week-end, devine chez qui je suis allée pleurer quand mon ex m'a quittée.... maman !!! et maintenant j'ai une admiration sans borne pour celle qui nous a portés, avec tant de force, et qui a su se relever après toutes ses épreuves. c'est cette force dont elle a été capable qui me porte aujourd'hui, et qui m'a empêchée dans les moments les plus difficiles de me jeter par la fenêtre. mon père je continue à le voir, oui, et je l'aime... mais rien à voir !!!
courage !

[Loulou27]

[quote="junette78"]L'alcool et moi, on a un petit passif....je sais que je ne dois pas trop boire parce que je peux très vite perdre le contrôle, je ne sais pas m'arreter et on en arrive a des situations comme hier soir...de toutes facons avec les anxiolytiques, c'est niet.[/quote] Je m'en suis un peu douté, avec l'expérience, on flaire facilement çà.

Surtt, fais attention, tu as conscience du danger que l'alcool représente particulièrement pour toi!!

C'est bien, tu as pris une sage décision, maintenant il faut t'y tenir!!
[quote="junette78"] Toi Loulou, tu en es ou la?[/quote] J'ai posté des news si tu veux ;)

[Loulou27]

[quote="sylvie"]C'est moi, le hibou....

Junette, tu as eu une très bonne réaction, et Loulou a raison, l'alcool ça ne règle pas les problèmes et en plus quand on boit on fait des bêtises, donc à proscrire comme les films d'amour, les chansons d'amour, enfin plein de trucs.... Et puis des fois, on est maso parce qu'on regarde les films d'amour et on écoute les chansons d'amour.... ;-) pour se rapprocher de l'ex bien sûr...

Bien sûr qu'il faut savoir pardonner, personne n'est parfait, mais une rupture ça laisse des traces quand même. Maintenant, je crois qu'on est tellement amoureux qu'on pardonnerait bien sûr. Tout à l'heure, en regardant le ciel étoilé, et en faisant un voeu (comme chaque soir.....et toujours le même d'ailleurs, facile à deviner.... ) à l'étoile qui brillait le plus, je me disais que je ferai n'importe quoi pour un baiser, pour qu'il me tienne dans ses bras, c'est tellement magique, mais ça l'était pour lui également, alors quand j'y pense, je me dis qu'un baiser n'est pas magique pour tout le monde, alors cela me rassure un peu.

Il faut pardonner mais ne pas repartir sur les mêmes bases, nous les largués, on travaille beaucoup sur nous-mêmes, on essaie de trouver des solutions aux problèmes, on se remet en question, mais l'ex aussi doit effectuer ce travail pendant notre SR, sinon c'est voué à l'échec et les retrouvailles dureront le temps que durent les roses....

Dans une des méthodes "comment reconquérir son ex" il est dit qu'il faut savoir se faire désirer quand l'ex revient, même si on crève d'envie de ne pas attendre... sourire
Mais il ne faut pas commettre les mêmes erreurs, rien n'est acquis on le sait maintenant !
La subtilité est que l'ex s'en rende compte aussi, on s'aime ok, mais il faut veiller à entretenir cette flamme et c'est bête à dire, mais il faut créer ce doute que rien n'est acquis.

Pour le moment, il reste les braises, mais nous pouvons les raviver en créant le manque.
Donc soyons forts même dans les pires moments de doute.[/quote] Que dire ma belle, tu as tout compris!!!

:-1

Tu résumes tout en peu de phrases.
Le site pourrait quasiment se contenter de ce que tu viens d'écrire ;)

[Loulou27]

[quote="déterminée"]Oui, je veux que mes enfants sachent que leur père m'a détruite et qu'il les perde ![/quote] C'est pas constructif!!! C'est un discours égoïste, conduit par la vengeance.
Tu utilises pour faire souffrir ton mari, mais tu vas les faire souffrir aussi, car ils perdront père et mère.

Et crois tu qu'ils ne t'en voudront pas aussi??

tu passes par un passage haineux (relis moi, qd je parlais de la mettre devant le juge et de la détruire) .On passe tous par là, mais cà ne fait pas avancer.

Ca peut soulager de le dire, de l'écrire, mais le passage à l'acte est contre-productif. Car il t'assure de ne jamais retrouver ton ex!!!!!!
Et de te faire souffrir, ainsi que ton entourage proche et moins proche.

Réfléchis y et laisse toi le temps de te faire aider!!

Fais le pour toi, pour tes enfants. Tu le vaux bien!!

[Loulou27]

[quote="junette78"]HELP!!!!!
il vient de m'envoyer un message: "je passe mardi pour recuperer mes affaires, et te rendre les clés. Porte toi bien"
j'ai pas répondu et je compte pas répondre, mais moi je veux pas qu'il récupère ses affaires, ca veut dire qu'il part pour toujours....[/quote]
Mais non, mais non!!!

Parti, il est déjà parti, pas de changement. Donc que tu gardes ses affaires ou pas, çà ne l’empêche pas d'être parti et çà ne le fait pas revenir??

Résultat: aucun intérêt sauf de le mettre en colère si tu refuses de lui rendre.

Et il peut reprendre ses affaires et revenir dans un mois par exemple....il acte juste la séparation ; ce qui est normal, crois moi.

Il faut que tu lui répondes, car c'est organisationnel et c'est une preuve de respect et de politesse de ta part, donc +1.
Genre : "Merci, portes toi bien aussi.ok pour mardi"

C'est amical le début, pour lui montrer que tu acceptes la rupture et que tu ne le hais pas.
C'est important comme message et ensuite, tu acceptes de lui rendre ses affaires.
Donc si mardi çà ne te convient pas, propose une autre date, c'est pas lui qui doit forcément choisir.

Tu peux aussi préparer ses affaires et ne pas être présente qd il vient les chercher...si tu ne te sens pas d'attaque, si tu ne veux pas le voir (ce qui peut être pas mal aussi)

En tous cas, si tu le vois, ne t’éternises pas dans des conversations qui te feront plus de mal que de bien. ;)

Allez courage, ce sont des étapes par lesquels nous sommes tous passées. Ca va aller.

[Mzelle Loutre]

[quote="junette78"]HELP!!!!!
il vient de m'envoyer un message: "je passe mardi pour recuperer mes affaires, et te rendre les clés. Porte toi bien"
j'ai pas répondu et je compte pas répondre, mais moi je veux pas qu'il récupère ses affaires, ca veut dire qu'il part pour toujours....[/quote] Au contraire c'est très bien ! Faut surfer sur la vague, faire l'imperturbable ! Faire en sorte qu'il se pose des questions.

Je répondrais tout autre chose que loulou par contre, en posant mes conditions.

Du style : "Ca serait parfait oui ! Pour mardi on peut faire ça vers telle heure (n'importe quelle heure, plutôt dans la soirée), je serai dispo"
Tu l'accueilles toute pomponnée (mais pas too much, juste jolie comme pour sortir qq part). Ses affaires déjà prête. Tu lui dis "voilà tout est là, t'as plus qu'à les mettre dans ton coffre". Tu récupères tes clefs et tu la fais très brève. Limite tu sors en même temps que lui pour faire genre "on m'attend".

Tu reprends le pouvoir en gros : ok c'est lui qui demande à récupérer ses affaires mais ça t'arrange très bien et tu poses tes conditions.

Déterminée : tu m'inquiètes j'espère que tu n'es pas en train de faire une bêtise. Donne nous de tes nouvelles et ne baisse pas les bras ! Je te promets que la roue finit toujours par tourner !

:bisou:

[Püpschen]

Quelqu'un a des nouvelles de Déterminée ?
J'ai son tel... J'ai un peu peur là...

[Mzelle Loutre]

[quote="junette78"]Bon ok...
je pensais lui dire: ok pour mardi tu passes, tes affaires sont chez X (notre voisin cool qu'on aime bien et qui est dispo).Comme ca je le vois pas.
Sinon, lui dire :"ben non, je suis pas dispo cette semaine, donc on verra quand tu rentres d'espagne, et je te remercie d'avance de ne pas venir chez moi quand je ne suis pas la."
mais sérieux, ca veut dire qu'il est sur de lui?[/quote] Ca pourrait vouloir dire plein de choses.
Il essaye pê de se convaincre, ou il cherche à rendre les choses plus concrètes ou plein d'autres choses.

Quand j'ai quitté mon homme j'ai tout vidé très rapidement... Pourtant la suite a bien prouvé que j'étais pas sûre de mon coup hein ;)

Püpschen : ah je suis heureuse de voir que qq a la possibilité de la joindre ! J'hésitais à mettre un modérateur sur le coup pour essayer d'avoir son ip ou je ne sais quoi.

Essaye d'appeler je pense ? Je suis vraiment inquiète.

[Loulou27]

[quote="Püpschen"]Quelqu'un a des nouvelles de Déterminée ?
J'ai son tel... J'ai un peu peur là...[/quote] Moi aussi je m'inquiète bcp, çà ne lui ressemble pas....
J'allais t'appeler pour que tu me donnes son tel ou que tu la contactes. Ou un de ses proches pour aller voir si tout va bien.

J'espère qu'elle n'a pas fait de bêtises!!

[sylvie1760295418]

Il faut à tout prix la joindre, moi aussi je suis très inquiète.

Pupschen doit la contacter.

Personne d'autre n'a son numéro de téléphone ?

[déterminée]

J'ai eu le message de Püpschen.
Pas d'inquiétude, je me suis mise en SR total vis à vis de tout le monde : maintenant que j'ai perdu tout espoir, que j'ai perdu toute la lumière de ma vie, je n'ai plus qu'un but : essayer de résister à cet appel.
Excusez-moi mais c'est trop difficile.

[Loulou27]

Allez déterminée, tiens bon.
Je sais à quel point çà peut torturer cette situation de me****

Tu es forte, tu es qq qui sait ce qu'elle veut et tu vas te battre pour atteindre les objectifs que tu t'étais fixé!!
Relis toi, il y a qq semaines, tu etais hyper remontée.
Encore un coup des montagnes russes!! Ca va passer, il faut que tu t'accroches.

Je pense très , très fort à toi.

:bisou: :bisou:

[déterminée]

Non je ne suis pas forte : ma force c'était lui, moi je suis juste une serpillière (et qui voudrait d'une serpillière, n'est-ce pas Geckette ?)
Et puis, je tenais le coup parce que j'avais de l'espoir mais l'espoir a disparu. Et moi avec !

[sylvie1760295418]

Il prend un appart parce qu'il reste dans sa logique, mais il faut peut-être qu'il en passe par là pour que les choses bougent, bonnes ou mauvaises...

On ne peut pas savoir, mais rien n'est encore impossible.

Que tu craques c'est normal, tu n'es pas wonder woman, comme dit Loulou on passe tous par des montagnes russes.

Essaie d'aller voir ton médecin, il va te donner quelque chose qui pourra t'aider.

Je pense très fort à toi et je t'embrasse très fort :-)

[déterminée]

Sylvie, il a déjà pris un appart dans lequel il vit depuis 2 mois. Là, il parle d'en ACHETER un, c'est très différent.
Quand il est parti, il est parti faire le point et il cherchait un appartement meublé, c'était du provisoire. On est passé à autre chose même s'il n'a pas eu le courage de me le dire.
Pour ce qui est du médical, je vois déjà un psy (que je voyais avant nos problèmes pour essayer de régler les miens) et je suis sous anti-dépresseur (imagine si ça n'était pas le cas).
Quand je dis que je ne suis pas forte...
Et tout ça, il le sait ! Mais son bien-être à lui est plus important !

[sylvie1760295418]

Vous êtes encore mariés, il aurait pu te le dire.
Décidément, ce n'est pas un homme communicatif !
Mais je pense que tu n'as pas d'autre choix que d'accepter sa décision, il lui faut peut-être plus de temps.
Je sais que c'est dur, très dur, mais il ne faut absolument pas qu'il te sente encore dépendante de lui, c'est le plus gros travail que tu dois réaliser.
Il existe des magnétiseurs ou même des hypnotiseurs qui peuvent t'aider, j'ai un collègue de travail qui va voir une personne qui l'aide vraiment à évacuer petit à petit sa douleur suite à la rupture de son ex qui est revenue après avoir quitté son next, il ne sait plus quoi faire aujourd'hui, mais je sais que cette personne lui fait beaucoup de bien.

[Anonymous]

[quote="déterminée"]Le problème, c'est l'objectif : malgré toute la peine que tu as éprouvée, tu as su assez vite que cette relation ne te mènerait à rien, alors que nous avons vécu une vie heureuse pendant plus de 20 ans et que ce départ détruit notre famille. Rien de bon ne peut donc en sortir, j'essaie de survivre parce que je n'ai pas d'autre choix mais je ne peux pas espérer quelque chose de mieux qu'un famille heureuse et unie.

Pour ce qui est des contacts, je n'ai pas vraiment de passion, nous faisions de la musique ensemble , enfain, je chantais (avec mes amies) avec notre groupe d'amis mais je n'ai aucun talent, c'était juste un délire entre amis et c'était tellement important dans notre vie que je crois être dégoûtée de la musique ! La seule activité que j'aie toujours eue de mon côté, c'est la participation aux asociations de parents d'élèves où je me suis fait beaucoup d'amies (eh oui, il y a essentiellemnt des mamans qui s'occupent de ce genre de choses), je compte bien m'y ré-investir dès la rentrée (j'avais un peu laissé tomber car mon mari trouvait que ça me prenait beaucoup de temps...) mais ma dernière fille entre en 5ème, le temps m'est donc compté.[/quote] Je réponds ici à ce que tu as mis sur mon post, c'est plus sa place.

Déjà, je vais un peu "fracasser" ta vision des choses : "[i] nous avons vécu une vie heureuse pendant plus de 20 ans et que ce départ détruit notre famille.[/i] "
S'il est parti, c'est qu'il n'était pas heureux. Qu'il ne se sentait plus en mesure de prendre sur lui pour prolonger le bonheur de sa famille. Oui, vous avez été heureux, mais à un moment donné, cette vie n'a plus correspondu à ce qu'il était devenu. Et qu'un homme s'en aille ou pas, du moment qu'il ne démissionne pas de son rôle de père, le couple "parental" existe toujours. Donc une forme de famille aussi. Ce n'est plus l'image d’Épinal de la famille, mais l'amour et l'attachement circulent encore.

[i]"j'essaie de survivre parce que je n'ai pas d'autre choix mais je ne peux pas espérer quelque chose de mieux qu'un famille heureuse et unie."[/i] Je te dirais de laisser le temps faire son oeuvre aussi. Regarde, pour une relation à peine esquissée, j'ai mis plus d'un an à m'en remettre. Tu ne peux pas voir d'éclaircies encore, car tu dois surmonter ta peine et les schémas de bonheur qui te guidaient. Chaque chose en son temps, le soleil est là, au-dessus des nuages.

"[i]je n'ai pas vraiment de passion[/i]" : je dirais que c'était peut-être là, la faille de votre union. Rien en dehors du couple. Toujours tout ensemble. Peut-être s'est-il senti oppressé par son rôle de pilier de la famille. Il faut toujours avoir un ballon d'oxygène en dehors du couple, pour soit, avant tout. Car il est très injuste de tout faire reposer sur les épaules d'une personnes. Pour être heureux, il faut au moins avoir 4 piliers dans la vie : un travail, des interactions sociales (amis), un amour et un centre d'intérêt pour évacuer le quotidien. Si tu fais tout reposer sur une personne, soit elle a besoin d'avoir cette image du protecteur (mais là, je dirais que c'est un peu louche), soit elle s'éteint petit à petit de tant de... délégation de pouvoir. Et c'est pour ça que j'ai quitté mon mari. j'étais la pierre de voûte, mais... j'ai craqué pour un autre tant cette situation me pesait.

Côté activité, je ne peux que t'encourager à devenir curieuse. Quelqu'un qui s'intéresse au monde extérieur, qui s'investit dans des activités (et si la broderie ne te plait pas, il y a plein d'associations dans lesquels on peut avoir un investissement psychologique, émotionnel et aider les autres) est plus intéressant que quelqu'un de replié sur son foyer : à part râler sur sarkho (ou hollande selon le bord) quand il passe aux infos, et raconter la journée de julie qui a eu un 20, du boeuf en daube qui mijote, des prochaines vacances qu'il faut réserver, on parle de quoi quand on ne vit que par son foyer ? Je caricature, bien sûr. Mais un homme qui parle de sa femme sera toujours plus fier de dire qu'elle joue aux échecs dans un club/qu'elle est créative via des loisirs ou qu'elle a une action bénéfique sur des gens... Tu vois l'esprit ? Oui, le foyer c'est génial... quand on a la tête dans le guidon.

Laisse toi le temps de pleurer, d'être en colère. Il y a un moment où le monde extérieur s'imposera à toi et où tu auras envie d'y participer. Tu sais avoir une mère dépressive, qui assure juste la bouffe et le sourire de façade, ça craint pour les mômes. Si tu ne leur montres pas qu'un échec peut être surmonté pour se dépasser, qui le fera ?

[déterminée]

Tu sais, Palimpseste, il est difficile de parler de soi en quelques lignes, il en ressort donc juste ce qu'on ressent à un instant donné.
Je ne suis pas, au naturel, cette loque que je suis en ce moment.
J'ai un travail, qui ne me passionne pas mais dans lequel je me sens bien.
J'ai beaucoup d'amis, de très proches, de moins intimes et aussi des copains.
Là c'est l'été mais pendant l'année, je suis des cours de gym et de chant, je fais partie d'une AMAP et j'ai prévu de faire aussi du théatre dés la rentrée.
Au contraire de l'image que j'ai pu te donner, je ne suis pas du tout la maitresse de maison parfaite. Au contraire, si j'aime cuisiner c'est pour recevoir des amis et mon mari a plutôt comme reproche principal d'être bordélique parce que j'ai toujours tendance à faire passer un bon moment avec des copains devant une heure de rangement ou de ménage.

Pour ce qui est des relations sociales, je suis beaucoup plus à l'aise que mon mari qui n'a pas d'amis à lui (enfin si, 1 dans le Périgord), tous ses amis, sont mes amis au départ.
En revanche, lui est un peu ours, il s'est, au fil du temps, vraiment approprié mes amis mais ne ressent pas le besoin de rencontrer des gens nouveaux (ce que moi j'aime). Il a cependant beaucoup évolué depuis quelques années, tous nos proches s'accordent à dire qu'il s'est épanoui et semble beaucoup plus à l'aise en société qu'à nos débuts.
Je pense qu'il s'est entre autres réalisé à travers sa passion : la musique qui a pris tant d'ampleur dans notre vie qu'il nous (mes amies et moi) intégrées à leur groupe pour qu'on partage ça aussi.
Lui, depuis 13 ans environ, s'est associé sur le plan professionnel avec un copain, ils ont des bureaux à une trentaine de kms de la maison mais il a décidé de travailler depuis la maison. Je pense que ça a contribué à son éttouffement : il travaillait à la maison et nous jouions de la musique le Samedi à la maison (nous avons la chance d'avoir une grande maison sur un grand terrain, ma maison en fait au départ). Il était donc confiné dans une "cage dorée" mais c'est lui qui avait choisi cette situation.

Pour ce qui est de nos relations à tous les deux, il a confié à son associé qui se plaignait de ne pas trouver quelqu'un pour refaire sa vie il y a 1 an, 1 an 1/2 : "moi, en tout cas, je crois que j'ai vraiment trouvé la bonne !".

Tu comprendras que j'ai parlé d'un bonheur ensemble de plus de 20 ans puisque nous nous sommes connus il y a 22 ans !

J'espère que tu cerneras un peu mieux la situation et pourquoi je me sens si désemparée, pourquoi tout mon monde s'est écroulé.

[Anonymous]

Ne t'inquiète pas Determinée,

Je n'ai pas une "mauvaise image" de toi, je sais bien qu'on ne résume pas une existence à quelques paragraphes jetés au hasard du net.

Mon propos (je vais le résumer pour qu'il soit mon confus) était de te dire :

- laisse toi le temps d'aller mieux. Ton post initial date d'un peu plus d'un mois. 22 ans de vie commune contre un mois, il est évident que tu ne peux pas aller bien. Le contraire ferait de toi un monstre sans coeur (à la limite, quelqu'un qui aurait tué son mari pour toucher l'assurance vie :mrgreen: ).
- pose-toi, fais une chose après l'autre. Essaye juste d'y mettre un soin particulier dans ce que tu fais au présent. Une mini sensation de "devoir accompli", c'est toujours ça de pris. Moi je m'étais mise à astiquer la maison de fond en comble : les interrupteurs à l'alcool, les ampoules, enfin bref, je suis passée par une phase maniaque pour absorber mon attention dans des choses simples et un tantinet gratifiantes.

C'est normal d'être une loque. Mais peut-être (c'est une suggestion) faut-il envisager la question "que dois-je faire pour aller un peu mieux, qu'est-ce que j'ai toujours eu envie de faire pour moi ?". Au lieu de t'épuiser dans des conjectures sur ton mari, ce qu'il fait ou ne fait pas.

Bref, laisse-toi le temps d'encaisser le choc. Comme je te l'ai dit, je vais mieux depuis quelques mois seulement... J'ai erré de longs mois avec l'impression qu'on m'avait arraché un morceau de moi. Mais ce morceau, je fais en sorte de le créer par moi-même. Maintenant. Parce que je vais mieux. C'était inenvisageable il y a un an.

Courage et prends soin de toi. [img]http://imdoc.fr/forum/images/perso/yashina.gif[/img]

[déterminée]

Merci de ta réponse.
Je n'avais pas peur que tu aies un emauvaise image de moi mais une image erronée. C'est la raison pour laquelle j'ai corrigé.

[déterminée]

Vous allez vraiment me prendre pour une folle : dimanche je me laisse aller à mes idées noires et envisage le pire et je reviens même pas une semaine plus tard regonflée à bloc (enfin...) alors qu'aucun élément de la situation n'a changé !

Je pense que ce sont encore ces montagnes russes (!!...) mais surtout, vous, votre attention, votre soutien, votre optimisme (Loulou en tête) qui m'ont re-boostée.
Non pas que je me sois reprise en main et sermonée en m'ordonnant d'abdiquer et de l'oublier mais j'ai décidé au contraire qu'il m'aimait toujours au fond de lui (bon, on peut toujours se faire des films...) même s'il ne le savait pas. Je me suis dit que ce que je ressentais, qu'on ne pouvait pas cesser d'aimer quelqu'un comme ça était forcément juste et qu'il réaliserait un jour son erreur.
En résumant, il traverse une période de crise, il a besoin d'aller vérifier si l'herbe ne serait pas plus verte ailleurs, on dit qu'il faut que jeunesse se passe, peut-être faut-il aussi que cinquantaine se passe...
Alors, j'ai décidé que moi, je serais le point fixe de notre famille (pour combien de temps ?...).
Que s'il finissait par me dire qu'il avait décidé de ne pas revenir pour vivre sa vie (il n'est pas question que je l'interroge sur ses projets, je vais quand même pas encore lui faciliter la vie, hein !), je lui ferais promettre si un jour (dans 1, 2, 3 ans) il réalisait qu'il préférait notre vie ensemble, d'avoir le courage de me le dire même si à ce moment-là j'étais avec quelqu'un d'autre, qu'il me laisserait au moins la liberté de décider de ce que je voulais vivre. Avec lui à nouveau, seule ou avec un autre. Et qu'en attendant, j'allais avancer.

Je vais faire faire des travaux chez moi (la maison est maintenant bien trop grande pour 3) de façon à transformer une partie de l'étage en gîte, ce qui me procurera des revenus complémentaires qui ne seront pas de trop (moi, j'ai un tout petit salaire, c'est Monsieur qui assurait la partie financière de la famille) et me permettra aussi de faire des rencontres (pas amoureuses, mais des gens de passage dont certains seront sûrement intéressants).
Donc, je suis partie dans ce projet ce qui va me permettre d'avoir un but tangible. Je dois voir mon maçon la semaine prochaine et on va établir un plan d'action !

Voilà, finalement il ne faut pas grandchose pour faire repartir la machine ! N'empêche, prévoyez quand même de me ramasser à l'éponge (même pas à la petite cuillère) à nouveau quelques fois ! Ma seule excuse, c'est que je serai là pour ceux qui auront besoin d'aide aussi !

Merci à tous.

[Loulou27]

Je ne sais que dire..... si ce n'est ouaaaahhhh!!!!!

Félicitations, c'est un beau projet le gîte!!!

Ca c'est constructif!!

:-Bra :-Clap :-Clap :-Clap :-Clap

Je suis content de lire çà, vraiment vraiment!!!

très très grande Biz à toi
:bisou:

[déterminée]

Merci Loulou

[Licia]

Moi aussi je suis contente de lire ça ;) ;)

[sylvie1760295418]

C'est un super projet en effet !

Les montagnes russes font partie de notre lot à tous, tu n'es pas la seule !

Ce projet va vraiment t'aider à être plus forte, différente. Je m'explique, imagine que tu te relises dans un mois, tu verras la différence !

De toute façon, ce projet est bénéfique pour toi, c'est vraiment une bonne idée,

Félicitations :-)

[déterminée]

Pas besoin d'attendre un mois, je me sens déjà différente !

Bon, d'accord, quand on parle de lui j'ai des larmes dans les yeux et la gorge, mais elles se tarissent plus vite !

[Licia]

Je suis fière de toi ;)

[déterminée]

Moins bien ce soir

[Licia]

Besoin d'en parler?

[déterminée]

Besoin c'est sûr mais à qui ?
Et puis de quoi ? Parce que rien de nouveau, juste moi qui me sens à nouveau dans le même état qu'au début : envie de rien (je me suis inscrite à un stage de rock, je me suis forcée à y aller tous les soirs mais hier, j'ai dû partir au milieu du cours sinon j'aurais éclaté en pleurs), ne dormant plus. L'angoisse absolue quoi.