Je me suis fait avoir...

[PtiteLoulou]

Coucou, comment s'est passée ta soirée? Tu entres dans une nouvelle phase de l'acceptation encore... C'est pas plus mal! Tu en as marre d'espérer et d'être triste alors que tu as tout fait... C'est un pas vers l'abdication (et la renaissance?). J'espère pour toi que tu perdureras dans cet état d'esprit et que tu as bien profité de ta soirée. Après tout, tu as tout à gagner de te laisser un peu aller et qui sait, de te faire draguer? Face à l'incertitude, autant avancer sans elle... Je crois qu'au fond, ça fait longtemps que tu te prépares à ça, avec l'espoir néanmoins qu'elle revienne. Là il vaut mieux que tu la mettes de côté pour le moment. Ca ne pourra que te faire du bien et peut-être voir d'autres choses ou personnes intéressantes... Continue comme ça, tu as l'air beaucoup mieux!

Alors moi je ne sais pas trop ce qui s'est passé, hier je me sentais plutôt pas mal. J'étais étonnée d'ailleurs. Puis j'ai parlé à une amie et lui ai dit que lundi au cours, mon ex m'avait énervé, à force de se montrer épanoui. Puis à mon grand étonnement, elle m'a dit qu'elle avait remarqué aussi qu'il était plus joyeux et qu'il s'impliquait dans ses études (elle a cours aussi avec lui, mais pas les mêmes que moi). Ca m'a mis un coup... Il a eu un des meilleurs résultats à un examen et elle m'a dit qu'il posait des questions au cours etc (chose qu'il ne fait jamais). Je comprends pas... Tout ça concorde avec le moment où il s'est mis avec elle. Il est tellement heureux que ça l'a changé à ce point? On dirait bien que oui et ça me fout les boules... Comment c'est possible? Tu vois, le scénario le pire où le mec retombe amoureux super vite d'une fille et oublie complètement son ex? Je crois que c'est entrain de m'arriver... A côté, je rame toujours super fort pour me mettre à bosser. Et hier soir j'étais avec des amis et j'arrivais pas à m'amuser, je pensais tout le temps à lui et à son bonheur. Je crois que je fais vraiment une dépression... :cry:

[poteactif]

Salut! J'ai passé une bonne soirée. Je ne sais pas si c'est une phase de l'acceptation ou non. C'Est juste que je trouve que j'ai bcp bcp souffert durant ces derniers 4 mois. J'ai tout donné, et je me sens un peu ridicule, car qque part, je me sens aussi responsable de mon malheur. Je réalise que je l'aimerai toujours, pour moi c'est une certitude, mais je ne veux pas être malheureux tout le temps. De un ça ne m'aidera pas. Si un jour elle décide de revenir me voir, je veux être celui pour qui elle a craqué, tu sais ... moi... Un gars souriant, très confiant et battant. CE que je sens que je suis en train de redevenir. Mais pas totalement toutefois... Cet état, qque part, c'est moi qui me l,inflige. C'est aussi à moi de m'en sortir. Hier, j'ai mis le paquet. J'avais l,air bien dans mes nouveaux vêtements. J'aurai aimé qu'elle soit là pour me voir tellement j'étais fier de moi. Mais bon, elle n'y était pas, mais j'avais bonne allure. Je sentais que je ne passais pas inaperçu par les filles, et c'était bien, je te jure quand les gens te sourient, tu sens bcp de confiance en toi monter en surface. Mais un moment donné, je pensais vraiment bcp à elle, donc j'ai fait un traitement choc. Je suis allé parler avec une très jolie fille pour essayer de changer mes idées de place. Le pire c'est qu'on s'entend bien lol. Enfin, je ne veux pas de relation pour le moment, mais ça a été efficace momentanément. Je dois avouer que je me sens coupable d'avoir fait ça... J'ai l'impression de trahir :( Mais bon, un moment donné, je pense qu'il faut se donner les moyens de s'aider... Mais elle me manque, j'y pense bcp en ce moment, je vais aller courir dans le froid (il fait -10 degrés en ce moment). Je pense que mon ex ne se doutera jamais à quel point je l'aime et que c'est dur d'essayer de passer à autre chose... Surtout par amour...

En ce qui te concerne, je pense que tu es mal, c'est sûr, car tu entames pour de vrai ce processus de deuil. Tu vas avoir très mal, et ce n'est pas à cause des accomplissements de ton ex ou son état d'esprit. C'est surtout pcq tu vas vraiment te soeuvrer de lui et l'enlever de ton système va être très difficile pour toi. Pour cause, il est parti, revenu, reparti, revenu coucher et pendant ce temps tu as entretenu l'espoir dans l'amour, et lui en fait s'en foutait totalement... Mais je suis passé par cette phase, celle d'accepter que ton ex ne soit plus dans ton environnement. C'est le plus dur je pense. Tu sais, je pense que tu dois absolument arrêter de savoir ce que ton ex fait ou comment il va, ou comment il performe. Averti tes amis de ne plus jamais te parler de lui et surtout de ne pas t'en parler si elles si bien comment tu es affectée!!! Je trouve que ton amie est pas très brillante de te parler de lui de son bonheur! Enfin, ne cherche plus à savoir!! Même si c'est anodin, ça va te remettre dedans à chaque fois. Et s'il a une next, ça veut dire que désormais tu dois vriament vivre sans lui, mais quand même, ça ne veut pas dire qu'il va faire sa vie avec elle. Il peut très bien revenir dans un avenir très proche. Surtout si tu te reprends en main!! Crois-moi. Fais en sorte de devenir la femme fatale que tu dois, tout peut toujours arriver! Bats-toi tu es capable!!!

[PtiteLoulou]

Coucou, désolée pour ma réponse tardive. Je trouve que tu as bien fait d'aller parler à cette fille! Et tu n'as pas à sentir que tu la trahis. Quand je parle à un garçon, je me dis "tu crois que (mon ex) se priverait lui? NON!". C'est un peu la même chose ici... Elle n'a pas l'air en état de se remettre avec quelqu'un, mais elle pourrait très bien flirter aussi et sans avoir l'impression de te trahir. Non je crois qu'à ce stade,tu dois tout faire pour te sentir en confiance. Et ça a l'air de marcher! Si tu as la confiance en toi, tu as déjà les 3/4 du chemin faits, que ce soit vers elle ou vers un "renouveau". Et qui sait avec cette fille, dans quelques temps? Tu dois tout faire pour aller mieux, même s'il s'agit de flirter un peu.

Quant au fait que tu te sentes ridicule, c'est vrai que c'est toi qui t'infliges cette souffrance... Mais c'est inévitable. Il ne suffit pas de décider qu'on n'est plus malheureux. C'est une étape obligatoire... Maintenant c'est vrai qu'il y a peut-être un moment où il faut se dire "stop, j'ai assez morflé"... Allez courage, le manque sera toujours là c'est sûr, mais peut-être masqué en faisant des activités ou en parlant avec d'autres personnes. Je crois que l'arrivée de Noel et du Nouvel an n'arrange rien! (Pfff du coup je suis "contente" d'en être à 3 mois et demi de rupture et non une semaine, sinon ça aurait été affreux).

Oui je dois vraiment faire ma vie avec et c'est si dur. Encore hier j'ai eu une grosse rechute, j'avais l'impression d'être au premier jour. J'ai du avoir une longue conversation avec mes parents, qui étaient désemparés... D'après eux, mon ex a une double facette, quand il est chez lui, il joue la victime et maman est derrière lui... Puis quand il est avec ses copains, il frime et hop il a frimé devant la fille qui est maintenant sa copine. Je ne l'imagine que trop bien... En fait, quand je replonge, c'est quand j'ai l'impression que ma vie n'a aucune saveur, que je suis seule et je me tourne vers sa vie, qui apparemment est top. Quand je pense à lui et sa copine, ce qu'ils font (assez souvent j'avoue), là ça ne va plus... C'est clair qu'il faut que mes amies ne me disent rien. Vendredi, je sais que mon amie ne voulait pas me blesser, c'est venu dans la conversation comme ça et elle ne s'est pas rendue compte... Moi ça m'a mis à plat. J'aimerais avoir la recette pour ne plus me fixer sur lui et sa next, pour ne plus qu'il me manque...

[poteactif]

Salut! Ouais je sais que je ne dois pas me sentir coupable de quoi que ce soit... Mais c très difficile de ne pas se sentir coupable quand on a sincèrement aimé. De son bord tout avait l'air tellement sincère que j'ai toujours de la misère a croire ce quelle m'a fait endurer. Ce qui me touche le plus c que l'on fasse comme si de rien n'etait ou comme si ce qui est arrivé est juste normal. Et qu au final on doive juste accepter... Super! Enfin, on verra bien pour la suite. Je pense que tant que j'aurai le souvenir trop puissant de mon ex, ce ne serait pas correct de sortir avec une autre fille... Le cœur n'y est pas forcement... On verra bien ce que les fêtes vont apporter...

Tu sais, c important que tu parles enfin un peu de ton ex comme il est vraiment. Que tu le vois comme un fils a maman et que tu le descendes un peu de son pied d'estale ne peut que taider! Maintenant, tu ne dois plus qu'attendre. Laisser le temps faire son œuvre et t'endurcir. Tu y arrives déjà pas mal. Mais c sur que c très dur. Les fêtes étant la c encore pire. Mais je me dis que dans pas longtemps les fêtes sont finies. J'ai bien hâte j'avoue . Mais laisse toi du temps . Quand tu ne le verras plus pendant un bon bout de temps, ça va énormément taider! Juste le temps, c vraiment tout...

[poteactif]

C'est juste que je trouve dur d'avoir eu autant de remord d'être aller parler à une autre fille. Surtout après bientôt 4 mois de rupture. Sur le moment ça a fait du bien, car je me la suis enlevée de la tête, mais, par après en y pensant... De toute façon, bien ça fait 3 semaines qu'elle est venue me reparler... J'avoue que j'aurai aimé ravoir de ces nouvelles... lol, comme ils disent sur le site, pour nous, largués, le temps passe très vite, alors que pour, c très lent et c'est pour ça que ça joue plus sur nos nerfs!!!

On dirait qu'à l'approche de Noel, c'est encore plus dur. Je me suis surpris à vouloir lui envoyer une carte de souhaits... Mais en même temps, je ne peux m'empêcher de penser que je n'ai jamais eu de réponses concernant ma lettre manuscrite. Qu'est-ce que ça a voulu dire? Plein de choses possible. J'aurai aimé savoir si ça l'a touché... Mais je me dis que non. Les attentions doivent venir d'elle maintenant.

Je me dis que toi et moi avons été vraiment des gens bien avec nos ex: on les a bcp aimé. C'est vraiment con de sentir que tout ce qui ne va pas bien vient de ce fait justement....

[PtiteLoulou]

Coucou, oui c'est dur de devoir accepter et faire comme si de rien était, comme si on était des étrangers alors que ce n'est pas du tout ça. Dis-toi que ton ex fera peut-être son apparition aux fêtes... C'est tout ce que je te souhaite et ça pourrait très bien arriver! En tout cas, continue à faire ce qui te fait du bien et uniquement cela, même si tu te sens un petit peu coupable et que ton bien-être est temporaire... Mais j'ai confiance que tu t'en sortiras. Quant aux fêtes de fin d'année, j'ai vraiment hâte qu'elles soient passées... Car je sais qu'il ne pensera même pas à moi avec nostalgie. C'est dur.

Je crois effectivement que si tu ne te sens pas le coeur à être avec quelqu'un pour le moment, ça ne sert à rien de forcer... Tu ferais du mal à quelqu'un qui n'a rien demandé et en plus, il est probable que tu te sentirais encore plus mal après! Laisse le temps au temps, il n'y a pas le feu. Par contre, flirter, ça c'est autorisé et même vivement recommandé! Si tu es resplendissant, ton ex pourrait le remarquer.

Oui j'essaie de faire descendre mon ex de son piedestale, mais c'est pas facile de ne pas penser aux bons moments. J'ai écrit un post dans la section "relations hommes/femmes" sur mon ressenti du jour, tu peux aller lire si tu veux... Je n'ai pas tant de mal en ce moment avec le SR (ça ne fai que 6 jours tu me diras). Tant que je ne le vois pas et qu'on ne me dit rien, je n'ai pas trop dur de ne pas craquer. Mais comme je l'ai dit sur le nouveau post, en gros, je trouve ma vie fade, je suis lasse... Auparavant, je fuyais un peu ma vie avec ma famille à la maison, car je me sentais plus heureuse et épanouie chez lui. Je ne l'étais que parce qu'il était là. Maintenant, je ne suis plus souriante, j'ai perdu cette spontanéité et tout est triste. J'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais être comme ça avec quelqu'un d'autre que lui.

J'essaie vraiment de ne pas trop penser à lui et sa next, mais j'avoue qu'avec les fêtes de fin d'année qui approchent (et les examens pour moi !!!), c'est pas facile de trouver un sens à tout ça...

Oh j'étais entrain de valider quand j'ai vu ta nouvelle réponse... Oui vraiment, tu ne dois pas te sentir coupable, mais je trouve que c'est tout à ton honneur! Ca prouve que tu l'as beaucoup aimée. Tu devrais attendre de voir si elle ne t'enverrai pas un petit mot, après tout c'est possible, vous n'êtes pas en mauvais termes. Sinon tu peux lui envoyer, mais gare aux déceptions si elle ne répond pas (ce serait vraiment rude) ou si ça ne va pas plus loin... Reste sur ta position: elle sait grâce à ta lettre et à votre conversation quels sont tes sentiments. C'est à elle maintenant de revenir, car tu mérites quelqu'un qui se bat pour toi.

[poteactif]

Oui, lol. Je pense que tu sens ta vie fade c'est pcq tu as eu 3 mois de ruptures, sans pouvoir entammer ton deuil. Le problèmes c'est que tu as tjs entretenu un grand espoir de pouvoir le faire réagir. Et un espoir légitime si tu veux mon avis. Donc, c'est comme si ces 3 mois ne t'ont pas servie à t'Aider à te reconstruire. Comme tu commences à peine à te mettre les idées en places, il y a une parti du processus que tu dois ingérer. Et comme c'est tardif, c'est d'autant plus douloureux... Toutefois, tu vois, tu arrive à gérer le fait de ne plus lui parler... Moi, ça m'a pris du temps avant de me soeuvrer de ça... Donc tu es dans la bonne voie... Je vais t'accoter tous les jours des fêtes. Tu m'as bcp aidé durant cette période noire de ma vie ;)

Tu as bcp de maturité dans tes avis et conseils... Merci!! Je ne pense pas que je vais écrire quoi que ce soit... J'ai fait bcp d'efforts... Pour elle. Elle sait ce que je ressens. Elle sait que je l'aime. Je pense que si elle voulait, elle pourrait me contacter ce soir, maintenant. Donc, je ne vois pas pourquoi je devrai faire cet effort. Je me rassure à l'idée que d'ici 2 semaines les fêtes sont finis et que ça va m'apporter bcp de paix intérieur. Il y aura bientôt un an qu'elle commençait à me faire des misères. Ce ne sera plus l'anniversaire des super moments idylliques que j'avais avec elle. Mais, je vais pouvoir me dire que j'ai eu des moments très difficiles aussi. Enfin, même si pour moi ce n'était pas important, je vais pouvoir me dire ça...

[PtiteLoulou]

Coucou, comment vas-tu ??

Ca me fait plaisir que tu dises que j'ai pu t'aider en cette période difficile! Tu m'as beaucoup aidée aussi et continues à le faire. Sans toi et le forum, j'aurais l'impression d'être la seule au monde à ressentir tout ça. Si seulement ILS (= ceux qui n'ont jamais vécu ça) savaient! Je me fais un peu plus rare sur le forum car j'ai eu une "décharge électrique" concernant mes cours, j'ai rien foutu pendant 3 mois et les exams sont en janvier, donc il faut que je me bouge! Et ça me fait me sentir un peu moins nulle de me remettre à bosser un peu. Je me sentais encore plus bête de me laisser aller dans mes études pendant que lui "étincelle".

T'inquiète, dans 10 jours, les fêtes seront derrière, fini de repenser aux bons moments passés... Et là, s'il y a eu des moins bons moments, tu pourras te concentrer dessus! Ca t'aidera peut-être à mettre en avant certains défauts et à te dire "peut-être que ce n'était pas si idyllique que ça finalement". Pfff mais en attendant, il va falloir passer au travers de ces fêtes! Je me rassure un peu en voyant qu'apparemment, je ne suis pas la seule dans mon entourage à ne pas être très enthousiaste (mais je pense les battre tous quand même). On se soutiendra!!! Mes parents partent à Barcelone entre Noel et Nouvel an et ils m'ont proposé de venir aussi et d'emmener une amie, donc j'espère que ça aidera à faire passer la pilule! Sinon, je te lâche pas!

Courage, ce sont les derniers jours à avoir ce poids des souvenirs heureux des fêtes. Essaie de te concentrer sur toi et tes activités et surtout ne craque pas, c'est pas le moment de replonger... Si elle doit venir, elle reviendra et j'espère qu'elle te fera cette surprise pour les fêtes.

De mon côté, 7 jours de SR et pas de problème pour le tenir. En fait, je brise mon SR quand il y a un élément extérieur qui me tombe dessus, quand j'apprends quelque chose... J'espère que ça n'arrivera pas, il faut que j'arrive à me concentrer pour mes examens. Mais bon, même si ça va pas trop mal aujourd'hui, je ne me sens pas au top. C'est stationnaire on va dire (ni bien, ni mal). Enfin je dois t'avouer que j'ai bien failli me priver d'une sortie entre amies sur le marché de noel, car j'avais peur de le croiser avec sa next... Ca, je pourrais pas, je m'effondrerais je t'assure. Puis ma mère et ma soeur m'ont poussée à y aller et ouf, je ne l'ai pas vu. Demain, c'est le dernier cours qu'on a ensemble avant début février. J'hésite à y aller... Une part de moi aimerait le voir une "dernière fois" avant cette longue coupure. Mais si jamais je replonge ? C'est dur de savoir, il me manque tellement...

[poteactif]

Lol, tu fais bien de faire un sprint d'étude de dernière minute! Mais je trouve que tu parles tout de même avec plus de confiance en toi. Je pense qu'avec le temps tu vas te rendre compte que ton ex n'était pas important à ce point-là. Si tu peux tenir le coup d'ici à ce que ton autre ne soit plus dans le décors, je suis sur que tu pourrais arriver à passer à autre chose. En fait, c ce que ce site préconise. Dans le fond, oubliez vos ex et reprenez tout depuis le début, c la meilleure façon d,agir.J'espère que mon ex me reviendra, je l'aime vraiment, mais je sais que si elle ne revient pas, avec tout ce que je lui ai montré, c'est que c fini. Et je ne me rendrai pas malade pour elle dans ce cas....

Finis ton travail, va à Barcelone. REpose-toi. ... Et comme tu dis, dnas 10 jours les fêtes seront en arrière. Pour nous deux je crois que ce sera une délivrance de ne plus les voir arriver... Je me cherche du boulot. J'ai hâte de trouver qque chose de vraiment intéressant et de pouvoir me consacrer à autre chose... Je te tiendrai au cournt de ma reconstruction!! Qui sait, pt qu'un jour tu auras la chance de nous rencontrer, si ça pouvait arriver! lol

Bah, laissons faire les fantasme!!

Tiens bon et révise en masse!!!

[PtiteLoulou]

Coucou, alors comment ça va aujourd'hui ? Je n'ai fait que courir à droite et à gauche toute la journée donc pas eu le temps d'écrire ici. J'espère que ta recherche de boulot sera fructueuse, ce sera le début d'une nouvelle vie...Avec elle espérons et sinon dis toi que cette expérience t'aura appris beaucoup et que la prochaine relation sera encore mieux. Mais j'ai bon espoir pour toi qu'elle réapparaisse durant les fêtes... Là ça ferait vraiment conte de fées!!! Même si j'avoue que ça me manquerait de ne plus t'avoir ici lol (mais bien entendu, je souhaite vraiment qu'elle te revienne). Le plus dur est derrière nous à mon avis...Si on m'avait dit, au début de la rupture, qu'il me faudrait près de 4 mois pour me sentir un peu mieux, j'aurais peté un plomb lol. Alors que c'est vrai, c'est seulement maintenant que je me redresse. 8 jours de SR, dernier gros gros coup de déprime samedi... Si ça pouvait se limiter à un jour sur 4 ou 5 ou sur une semaine, ce serait déjà bien!!!

J'ai été plus attentive aux cours aujourd'hui que je ne l'ai été sur 3 mois. Je suis allée au cours qu'on a en commun, mais il n'était pas là... Je savais que c'était la dernière fois qu'on se verrait avant un mois et demi. Donc maintenant, la prochaine fois que je le verrai, ce sera début février, après les fêtes, après les examens, après les vacances au ski... Je t'avoue que j'aurais voulu lui jeter un dernier regard. Là j'ai l'impression de lui dire vraiment adieu et ça me rend triste. Une part de moi a encore envie de garder l'image de son visage en tête... Il me manque tellement. Je me dis que quand on se reverra en février, on sera encore plus des étrangers. Une partie de moi ne veut pas encore le laisser partir. Regarde, j'ai été chez le coiffeur et on m'a dit que j'étais plus jolie... J'aurais voulu qu'il le voie, pour peut-être se dire que je suis jolie. C'est idiot je sais. Cette coupure d'un mois et demi me donne la sensation d'enterrer notre histoire, qu'il ne va plus du tout penser à moi (au-moins, quand on se voyait, il voyait que j'existais encore). Ceci rend les choses plus définitives qu'elles ne l'étaient encore. Et si je retourne en février à la fac et que je suis toujours au même point ? Et que lui il m'a complètement oubliée (encore plus que maintenant) et se pointe avec sa next ? Toutes ces craintes et cette envie irrépressible de m'accrocher à lui, de ne jamais le laisser partir pour de bon...

Voilà désolée pour ce petit coup de blues. Un état d'âme parmi tant d'autres. Merci de me lire!

[poteactif]

Salut toi! C'est gentil de penser ça. C'est vrai que ça ferait compte de fée... J'aimerai vraiment ça, mais je ne me fais pas trop d'idée. Je préfère avancer désormais sans plus conter sur son retour. Si elle veut me voir, c'est à elle de faire l'effort. J'en ai déjà vraiment beaucoup fait je pense. Donc, je laisse ça comme ça. Mais vraiment, j'aimerai de tout mon coeur la revoir.

Tu sais, je trouve que pour toi, ce fut une libération! C'est vrai que tu grandis beaucoup dans tes propos. Je sens que la situation t'es encore très pénible, mais que tu arrives à voir au-dessus de la marre. Je pense que c'Est beaucoup mieux que tu ne l'aies pas revu avant la fin. Rendu là, je pense que ça aurait été à lui de venir te voir pour essayer dA'voir plus de classe pour changer. Tu te serais sûrement torturé et bousillé tout le travail sur toi que tu as accomplis dans ces derniers jours. Donc sois en très heureuse, et de plus ça n'aurait rien changé pour toi ;) N'hésites pas à m'écrire pour les coups de blues.

[poteactif]

En fait je me demandais quel serait ton avis sur le sujet de Noël... Penses-tu que j'ai raison de tenir mes distances et de penser que ce serait plutôt à elle de faire un geste? Je pars du principe qu'elle ne m'a jamais répondu au sujet de ma lettre que je lui ai envoyé. Enfin, je ne sais pas trop...

[poteactif]

Cool.... De quoi rajouter à mon blues... Mon compte hotmail a été piraté... Pleins de courriels envoyés... lol qui est la première (et la seule) à m'écrire pour me dire de changer de mot de passe? Ce que je trouve plate, c'est que j'ai droit à un courriel (une ligne) assez sec pour me dire de changer de mot de passe... Super, la veille de Noël... tk, des fois je me dis qu'elle cherche des prétexte et qu'elle s'acharne... Tout ça me fait juste me rappeler des souvenirs douloureux et ça ne va nulle part.... Je pense qu'elle ne se rend pas compte...

[PtiteLoulou]

Coucou, bizarre son email... (j'ai reçu aussi un email de ta part). C'est gentil dans un sens, elle se préoccupe de toi si on peut dire. Mais on dirait qu'elle cherche n'importe quelle excuse pour te recontacter. Sauf qu'elle aurait pu quand même te demander des nouvelles ou dire autre chose... Non mais... C'est pas hyper correct de sa part! Elle ne se rend pas compte non, ça c'est sûr. Pfff, laisse la dans son coin et essaie de passer les fêtes du mieux que tu peux... Je te souhaite beaucoup de courage!

Je ne suis pas d'un grand réconfort ni d'un grand optimisme ce soir non plus... Je suis descendue en ville avec des amis pour boire un verre. Jusque-là, tout est normal. Sauf qu'à un moment, on passe devant un resto et là big surprise... A la table juste devant la fenêtre : le meilleur ami de mon ex (parti en Espagne toute l'année, revenu pour les fêtes j'imagine), un autre couple d'amis de mon ex, une chaise vide avec une veste et ... Une blondasse qui ressemble dangereusement à la photo que j'ai vue de la prétendue copine de mon ex. Mon cœur s'est écroulé... Bien sûr, je n'ai pas la certitude que mon ex était là mais il y avait une chaise vide avec une veste, il était peut-être simplement aux toilettes. Et je suis sûre que la fille n'est pas la copine de son autre ami, vu qu'il est en Espagne toute l'année et qu'il était célibat en partant. Je me suis décomposée, quelle malchance!!!! Ma soirée gâchée bien sûr, envie de pleurer... Moi qui voulais à tout prix éviter des confirmations, je me retrouve en quelque sorte devant le fait accompli... Tu vas dire que peut-être que je me fais des films, que peut-être il n'était pas entrain de présenter sa copine à ses amis et que c'est n'importe qui, mais je ne pense pas... Me voilà totalement déprimée aussi, à un jour de Noël et de mon blocus :( J'ai passé ensuite la soirée avec mes amis (en ne disant pas grand chose), mes amis qui sont tous casés, limite en ménage et dont une a décroché un bon boulot pour septembre 2012 après nos études. Bref parfait, tous préparent leur futur... A côté, je suis nulle part... Je me bats chaque jour pour oublier l'homme que j'aime et qui visiblement est largement passé à autre chose. Je sais que je n'ai que 22 ans, mais quand je vois mes amis qui sont heureux, en couple et qui prévoient le futur, ça me donne envie de rentrer sous terre. J'ai l'impression que tout ça, c'est pas pour moi, je suis maudite... Regarde, ma soirée a encore été gâchée par une malchance... (franchement, quelle était la probabilité que je passe devant le resto où ils sont entrain de manger et juste devant la fenêtre en plus?!?).

Enfin voilà désolée d'être la négativité incarnée ce soir, mais je ne me sens pas à ma place, j'ai l'impression que tout ça, être heureux, en couple, c'est pas pour moi :( ... Et je me demande pourquoi j'y ai pas droit ? Pourquoi j'ai juste le droit d'être amoureuse d'un enfoiré qui s'est remis avec quelqu'un 3 mois après ? :(

[PtiteLoulou]

Je me sens vraiment plus bas que terre :(