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Verdict tombé:
"je veux pas divorcer mais on a pas le choix"
Qd j'ai parlé de divorce l'été dernier ca a tt cassé.
"Ca fait un an que ca dure ,je souffre ,tu souffres je vois pas d'autre choix"
ET TE TIRER LES DOIGTS DU CUL POUR ALLER EN THERAPIE DE COUPLE DU CON?
Je vous dis pas mon état,je serai bien incapable de le décrire moi même.
On a discuté 4h il a pleuré pdt 2 h,c'es la 2è fois de ma vie que je le voie faire ,mais là ,impressionnant..
Bref ,je suis anesthésiée,assommée,+ envie de rien.
Je pense que je vais aller mourrir dans mon lit,on verra la suite.
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Pff, je ne sais pas quoi te dire pour t'aider.
Je trouve que c'est du gachis d'en arriver au divorce pour des conneries. D'après tes propos, ça se voit que ton mari ne va pas bien du tout. Mais, tant qu'il ne veut rien faire pour aller mieux, ça ne s'arrangera pas.
Dans l'immédiat, tu dois penser à toi. Tu dois tout faire pour aller mieux, pour te reconstruire, pour prendre soin de toi. C'est le plus important.
En tout cas, tu peux toujours venir ici quand tu auras besoin de parler.
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Je pensais m'être blindée a ça ,pouvoir supporter le choc,mais non.
Je n'ai pas dormi,pas magé ,et oui je sais pertinnement que ce n'est pas ça qu'il faut.
La facon dont ca s'est passée était surréaliste,il a tellement pleuré ,a en etre malade ,il etait desolé,comme désolé que ses sentiments ne reviennent pas.
Mais on en revenait tj a cette dispute avec moi qui parlait de divorce ,comme si ca avait tout déclenché et lui faisait voir les 6 ans d'avant d'une autre manière.
C'est dingue,j'ai l'impression d'etre dans du coton là,que je reve.
J'arrive pas a y croire,je m'attendais hier comme c'etait lui qui m'appelait cette fois et qu'il voulait que je vienne chez lui ,a tt autre chose,d'autant qu'il avait eu sa mere avant qui elle etait plutot confiante.
Je sais pas,je sais plus là.
Je l'ai appelé tt a l'heure pour savoir comment il allait,je l'ai réveillé ,il doit me rappeler.
Je vais aller m'enfermer dans ma chambre en attendant.
Je ne sais meme pas comment je vais faire pour aller travailler lundi,j'ai pas envie de voir mes amis,personne.
Et lui reprends le taf mercreci,je vais le croiser tous les jours,j'ai pas la force en fait.
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Salut chrisys,

je sais qu'il était fermé à l'idée de voir un psy mais là, tu devrais lui en reparler encore une fois...
A priori, cette dispute où tu as parlé de divorce a provoqué autre chose chez lui, qui m'a l'air de n'avoir rien à voir avec toi ou votre mariage. C'est son monde idéal qui s'est effondré et on dirait qu'il s'est justement rendu compte qu'il idéalisait la vie en général. Et c'est comme un gamin qui n'arrive pas à se remettre d'avoir découvert que le père noël n'existait pas.
Et il doit trouver d'où lui vient ce blocage rien qu'à l'idée que la vie ne soit pas parfaite et qu'il faille faire des concessions pour que les choses marchent !
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Marionette, je pense que tu as raison : le mari de Chrysis devrait voir un psy. Le problème est que s'il ne le décide pas lui-même, ça va être difficile. Et je pense qu'il aura beaucoup de mal à écouter quelqu'un qui lui proposera cette solution. Il faut que ça vienne de lui, du cheminement de ses réflexions.

Chrysis, dans ce que tu décris, j'ai l'impression de voir mon ex quand il m'a quitté : il avait un air de chien battu, tellement désolé de me faire ça, désolé de ne pas réussir à faire le point sur ce qu'il voulait.
Je comprends que tu ne réalises pas encore réellement cette décision. Au début, j'avais aussi cette impression-là, l'impression que ce n'était pas vrai, que j'allais me réveiller.

Concernant les amis, le boulot, tu vas être obligée de te forcer. C'est ce qui t'aidera à avancer. Je sais que le fait de le croiser tous les jours va être difficile pour toi. Le fait de ne plus avoir de contact, de ne plus voir la personne aide beaucoup à se remettre de cette épreuve.

Dans un premier temps, il faut que tu manges. C'est important. Vas-y étape par étape, petit succès par petit succès.
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Moi au lieu de lancer l'ultimatum et de laisser la situation entre les mains de Monsieur, j'aurais plutôt dit: "Tu fais une thérapie et un effort sur toi-même, sinon JE divorce"...

Mais bon... les choses se sont passées telles qu'elles se sont passées... et je ne sais pas comment elle peut renverser la situation maintenant à part en lui demandant encore une fois d'essayer de sauver leur mariage en allant consulter.
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[quote="marionette5901"]Salut chrisys,

je sais qu'il était fermé à l'idée de voir un psy mais là, tu devrais lui en reparler encore une fois...
A priori, cette dispute où tu as parlé de divorce a provoqué autre chose chez lui, qui m'a l'air de n'avoir rien à voir avec toi ou votre mariage. C'est son monde idéal qui s'est effondré et on dirait qu'il s'est justement rendu compte qu'il idéalisait la vie en général. Et c'est comme un gamin qui n'arrive pas à se remettre d'avoir découvert que le père noël n'existait pas.
Et il doit trouver d'où lui vient ce blocage rien qu'à l'idée que la vie ne soit pas parfaite et qu'il faille faire des concessions pour que les choses marchent ![/quote]
Hello,

J'étais encore au tel tt de suite avec lui et le psy c'est non.Il est paumé en a marre de tout,se dévalorise et ce qui est curieux c'est que les phrases que tu viens de me citer "A priori, cette dispute où tu as parlé de divorce a provoqué autre chose chez lui, qui m'a l'air de n'avoir rien à voir avec toi ou votre mariage. C'est son monde idéal qui s'est effondré et on dirait qu'il s'est justement rendu compte qu'il idéalisait la vie en général. Et c'est comme un gamin qui n'arrive pas à se remettre d'avoir découvert que le père noël n'existait pas.
" il m'a dit ça quasimment texto!
Et que du coup depuis sentiments zero,ne veut + etre en couple ,tout negatif...mais j'ai l'impression qu'il s'enfonce...
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Alors s'il en a conscience et qu'il ne veut pas faire ce qu'il faut, c'est que quelque part, il y trouve son compte et que ça l'arrange bien (enfin, c'est ce que j'aurais envie de lui dire).

Ca serait moi, il se ferait engueulé un bon coup et après je ne donnerais plus de nouvelles jusqu'à ce qu'il se bouge les fesses pour quelque chose...
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Je le cite "j'ai cassé sa conception du mariage""c'était pas possible ce que j'ai fait" "tous les gens ne sont que des cons ,lui aussi" enfin la total.
Quoique je dise,il l'entend mais ca percute pas ,c'est dingue.
Il dit lui meme que lors de cette conversation il est devenu adulte et que du coup il a perdu son insouciance et est devenu vieux et con.
Il me dit qu'il aimerait retrouver ses sentiments ca serait + simple.
Il est parfois buté,parfois incohérent,parfois très clair,souvent très noir dans sa facon de voir les choses.
"il ne veut + de relation de couple,il n'est pas près et doit se retrouver lui même"
Je ne sais + quoi faire car je sais qu'un divorce va casser pas mal de choses.
Il m'a même dit ,je sais que tu ne voudras + me voir et que je deviendrais un connard pour toit,je le sais.
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chrysis: je suis désolée des mauvaises nvelles, mais sincérement je trouve que ton mari déconne pas mal, il veut te faire culpabiliser alors ke tu as montré ta bonne foi, tous les couples se disputent et citent le mot "divorce" plusieurs fois, sur un coup de colère tout peut etre dit et les gens se retrouvent après et oublient, te reprocher ça c comme si il te cherchait un truc à te faire culpabiliser...

après ça peut etre ke mon impression, à ta place, je ne l'appellerai plus, je me remets en strict SR, aussi longtemps k'il le faut, le laisser cogiter et se remettre lui en kestion et après s'il tient tjrs à divorcer c k'il te mérite pas..

désolée si tu me trouves dure mais j'en ai plus ke marre des mecs qui n'assument pas ..
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Monsieur est venu ajd ,qu'on s'organise.
Ok on a vus qu'il fallait qu'on s'échange encore des affaires qu'on voit un avocat et blabla.
Je lui ai gentimment dit "tiens la carte de mon avocate ,tu l'appelles,tu prends rdv pour nous hein" l'es resté con.
Je lui ai également dit qu'il allait falloir qu'on liste nos affaires ,qu'on partage car ca le juge ,jette un oeil dessus en general voir si personne n'est lésé,lui->ah bon?
Je pense qu'il crois que c'est super simple un divorce...
Bref on en est arrivés a reparler de nous,j'ai re eu droit a
*Je sais que je fais peut etre une connerie
*j'ai besoin de me retrouver seul
*je suis pas près a reconstruire un truc

Et aussi du :
*Je veux que garde ton nom de femme mariée
*Je sais que je fais peut etre une connerie
*On se laisse une semaine,en fait non ,sa dernière phrase c'était "bon,on part sur le principe qu'on divorce car comme ca j'ai plus de pression et on en reparle dans une semaine"
*Oui ptete que mes sentiments sont enfouis mais g besoin d'une cassure

Putain...
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Et aussi ,pour couronner le tout,hier ,vu qu'il a l'air paumé,je lui ai dit "stp appelle tes parents,pour au moins parler de tt ca avec eux,et puis leur dire que la decision est prise " il m'a juré que oui.
Aujoud'hui,je lui demande ,alors t'as eu tes parents?lui->oui,pendant 1h30 ,moi->et ils en pensent quoi,lui->de me dire qu'ils sinquiète gnagna.
Sauf que j'ai eu sa mère ,il les a meme pas appelés...
J'hallucinerai jusqu'au bout ...
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J'ai envie de te dire que tu as raison c'est clair,mais là il va droit dans le divorce donc de toute facon,peur de me perdre,je suis pas sure que ca marche.
Mais dans tous les cas ,va falloir que j'arrete de cogiter ,ca va me rendre malade.
Malade de voir que ,inconsciemment il sait qu'il fait une connerie mais qu'il va la faire.
J'arrive pas a m'arreter de penser ,mais t'as raison.
Mais d'un sens ,j'ai l'impression qu'il culpabilise de me faire tout ca,est-ce que lui montrer que je le vis bien ne va pas le conforter dans l'idée de partir?
Non je dis n'importe quoi,dans tous les cas c'est pour moi qu'il faut que je le fasse.
J'arrive meme + a reflechir de facon cohérente ,c'est dingue.
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Quand j'ai lu qu'il te demandait de garder ton nom de femme mariée, j'ai halluciné. J'espère que tu ne feras pas ça, tu n'as pas à lui obéir, il n'a pas à te demander ça. Si tu le fais, ça montrera toujours une forme de dépendance avec lui. Il faut des cassures pour qu'il comprenne que tu n'es plus en attente de quoi que ce soit, qu'il faut qu'il se bouge s'il t'aime.

Franchement, j'ai l'impression que le fait de ne pas l'empêcher de partir, d'accepter sereinement le divorce va lui faire un choc électrique. Petit à petit, il va se rendre qu'il te perd, que tu n'as plus de comptes à lui rendre. C'est à ce moment-là qu'il pourra faire le point sur ses sentiments : sans pression. Pour les hommes, il leur faut du temps pour prendre conscience de leurs sentiments. Alors que pour les femmes, elles savent tout de suite à quoi s'en tenir.
Surtout, à l'avenir, ne lui demande plus où il en est dans ses réflexions (même si tu aimerais savoir). Ca doit le bloquer à chaque fois.

Ton mari, il ressemble à mon ex dans ses propos : "j'ai besoin de me retrouver seul", "je fais peut-être une connerie"... Depuis que je ne lui parle plus de nous, que je ne lui demande rien sur ses réflexions, que je me montre plus forte, que je commence à prendre mes marques et quelques habitudes chez moi, il revient vers moi. Pour l'instant, ça ne veut absolument rien dire, il ne m'a jamais dit qu'il allait revenir sur sa décision, mais je pense qu'il se pose encore plus de questions qu'avant, qu'il se demande encore plus s'il n'a pas fait une connerie. Eh bien, je le fais mariner encore plus, je ne réponds pas tout de suite.

Donc, pour revenir à toi, sois forte, laisse-le partir, ne lui montre pas que tu attends quelque chose de lui, sois indépendante.
Je pense que tu as bien fait de reprendre les choses en main pour le divorce : tu as donné la carte de ton avocate, tu as parlé de la séparation des biens. Il va comprendre que toi aussi tu veux avance, que tu en as marre de cette situation et que tu ne vas pas rester à l'attendre indéfiniment. Il va falloir qu'il se ressaisisse, qu'il se bouge, qu'il repasse en mode guerrier s'il veut vraiment te garder ou te récupérer.
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Oui Kty,tu as raison et on en a parlé avec lui hier on dirait vraiment que c'est la pression qui le bloque .
J'ai sa dernière phrase (ridicule) qui me trotte dans la tete "bon on dit qu'on divorce comme ca j'ai plus la pression et on en reparle dans une semaine",on crois rever...
Quant au nom de famille ,c'est moi qui voulait le garder a la base,j'aurais plus cru qu'il voudrait pas alors que c'est l'inverse.
En fait l'année dernière ,il m'avait deja donc fait le coup de je veux divorcer et etait revenu car j'etais allee voir une avocate.
Le truc c'st que j'avais reussi a abdiquer entre temps,là ,peut etre la fatigue,et les un an derrière,mais je fais que d'avoir mal et ressasser,plus encore le fait que j'ai encore + de signes qui me montrent u'il fait une connerie..
Bon là tj est-il qu'il va falloir que je me fasse violence,pour retourner bosser,et le croiser avec un air normal,ne pas lui parler de divorce et sentiments.
Putain,faut que j'en sorte vivante de tout ca...

PS angelika,le tien,j'ai envie te te dire ,laisse tomber...
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Chrysis, je sais ce que tu veux dire quand tu dis que tu erres comme un zombie. J'ai passé une semaine 1/2 chez mes parents juste après la rupture à errer, à n'avoir rien envie de faire de ma peau. Puis, j'ai repris le boulot, ça m'a aidé (même si mon boulot ne me passionne pas). Au moins, j'étais occupée pendant la journée. De petites victoires en petites victoires, j'ai réussi à remonter la pente. Là, je vais beaucoup mieux. J'ai arrêté de mettre la pression à mon ex, je ne lui demande plus rien. Et maintenant, comme je te l'ai dit, il revient vers moi (il voulait passer me voir cet après-midi, c'est pour dire).

Tout ce que tu me racontes me laisse croire qu'il a toujours des sentiments pour toi. Mais, pour l'instant, il n'en a pas conscience. Tant qu'il sent que tu attends des choses de lui, ça le bloque, il n'arrive pas à réfléchir, à faire le point. Et la phrase que tu cites est assez révélatrice.

Pour le nom de famille, je pense vraiment qu'il faut que tu reprennes ton nom. Il va s'interroger, se dire que tu veux vraiment passer à autre chose.

Je sais que tu vas passer par des moments difficiles. Mais, tu vas y arriver. Pense positif, pense à des phrases affirmatives. L'optimisme amène les bonnes choses.

Tu sais, je n'ai pas vraiment abdiquer pour mon ex. Il a le même comportement pas très clair que ton mari. Je vois aussi plein de signes comme quoi il a toujours des sentiments pour moi. Mais, je ne peux rien faire d'autre que vivre pour moi. S'il s'en rend compte un jour, tant mieux. Sinon, il faut que je continue ma route. Tu dois faire la même chose. Ne te focalise pas sur les signes qu'il peut émettre.
Je te le répète : surtout n'aborde plus la question des sentiments, ne cherche pas à savoir s'il est sur de sa décision. Ne lui mets pas la pression.
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La dernière de mossieur,il m'a dit samedi qu'il avait eu ses parents1h30 au tel pour leur faire part de sa decision,car ses parents savaient que l'ultimatum c'etait vendredi.
G appris samedi ,qu'il ne les avaient pas appelés...
Sa mère l'a finalement appelé ce soir ,ben a part lui dire qu'il etait crevé et qu'ilallait dormir ,pas un mot sur sa décision,alors qu'il sait qu'elle attend de savoir.

Je reve...
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Hello Chysis,

J'ai rattrapé les posts que je n'avais pas lu cette semaine.... Je suis de tout coeur avec toi et j'admire la patience et la force que tu as depuis un an.... Il est pas facile à gérer ton modèle !
Je dirais qu'une chose, pense à toi ! et rien qu'à toi, je sais facile à dire.... mais tellement vrai au fond et limite les contacts avec lui. Le coup du tend l'autre joue c'est pas vrai.... ;)
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[quote="ptitekty"]Ce n'est pas très courageux de sa part. Pourquoi te dire ça alors qu'il ne l'a pas fait ?
S'il continue comme ça, tu n'auras plus confiance en lui.[/quote]
C'est fait,j'ai déjà + confiance en lui..Par contre ,je comprends vraiment pas le pourquoi il agit comme ça...
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[quote="naty24"]Hello Chysis,

J'ai rattrapé les posts que je n'avais pas lu cette semaine.... Je suis de tout coeur avec toi et j'admire la patience et la force que tu as depuis un an.... Il est pas facile à gérer ton modèle !
Je dirais qu'une chose, pense à toi ! et rien qu'à toi, je sais facile à dire.... mais tellement vrai au fond et limite les contacts avec lui. Le coup du tend l'autre joue c'est pas vrai.... ;)[/quote]
Je reprends le travail ajd,j'ai aucune envie d'y aller...Et encore ,lui ne va pas y etre ,il ne reprends que mercredi,et là j'ai encore moins hate...faut que je tienne ,faut pas que je prenne d'arret de travail,je vais juste espérer avoir la force...
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Il faut que tu te répètes que tu es forte, que tu vas surmonter tout ça. Je sais à quel point s'est difficile. Mais, tu vas y arriver. Si tu as des moments où tu ne te sens pas bien, pense à quelque chose de positif, réfléchis à ce dont tu es fière dans ta vie. En te concentrant sur autre chose, ta tristesse va disparaitre un petit moment.

Je ne comprends pas non plus pourquoi ton mari te ment. Comme ça, je dirais juste qu'il n'assume pas cette décision de divorce, qu'il ne veut en parler à ses parents que lorsqu'il en sera vraiment sur (malgré ce qu'il t'a dit sur le fait qu'il veut divorcer), mais je ne veux pas te donner de faux espoirs. Il est tellement paumé qu'il est très difficile à cerner.
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C'est gentil d'etre là ,ca me fait du bien de vous lire...
Journée de taf faite,purée un vrai zombie,j'ai pas arreté de me dire,je fais quoi ,je prends un arret,je reviens demain,je fais quoi,j'ai tenu jusqu'a la fin,j'y retourne demain.
Mais putain que c'est dur,je sais pas ce que j'ai,j'ai des somniferes+anti depresseurs,je dors ,mais j'ai l'impression d'etre a coté de mes pompes les 3/4 du temps .
Et le pire ,non seulement je suis en colère après lui ,mais surtout apres moi...
Il a fait de moi une loque ,je le deteste pour ca,pourquoi je reste attachée a ce con!
Il reprend le taf mercredi ,ca va etre sympa...
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Je sais à quel point c'est important d'avoir des contacts, de pouvoir discuter, extérioriser tout ça.
Pour les médicaments, je ne connais pas les effets, je n'en ai jamais pris. Si tu as des doutes, n'hésite surtout à retourner chez le médecin.
C'est très bien, tu as fait une journée de travail. Tu as vu du monde. Même si tu as eu l'impression de ne pas réussir à travailler, tu as quand même réussi à passer la journée. Un pas après l'autre. Petit à petit, tu vas reprendre le dessus.
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Coucou Chrysis,

Je viens de lire 5 pages, et de découvir tout ça :shock: . J'en ai les larmes aux yeux. Ca me dégoute de voir à quel point tu es usée par les conneries de Mr. Moi j'aurais préféré que tu réagisses depuis longtemps, dans ton intérêt mais une chose est certaine, c'est que toi tu étais de bonne foi dans cette histoire, tu as tout fait pour sauver votre union. Lui, c'est vraiment la malhonnêteté dans toute sa splendeur. Je suis sûre qu'on ne voit que la partie émergée de l'iceberg, encore. Ca me donne envie de vomir de voir que l'on peut s'inquiéter de son sort, de son état dépressif, de l'éventualité qu'il aille voir un psy...Comme s'il était la victime dans cette affaire, on croit rêver!!!!

Prends bien soin de toi, de remonter la pente doucement, à ton rythme, de te chouchouter un maximum. Et franchement son sort à lui, on s'en fout!!! Qu'il soit fautif, ou pas, qu'il le fasse exprès ou pas, le fait est qu'il est toxique pour toi depuis bien longtemps. Il est grand temps d'être égoïste autant que lui a pu l'être pour te refaire une santé. S'il avait pensé à toi, ne serait-ce qu'un dixième de ce que tu t'es préocuppé de lui, vous n'en seriez pas là. Si toi t'es pas le père-noël auquel, il croyait, il n'a qu'à imaginer quel père fouettard il est pour toi depuis belle lurette! Fallait lui dire, le père noël passe pas pour les enfants qui sont pas sages, sale gosse! Si t'as parlé de divorce c'est à cause de lui, que je sache! C'était pas par plaisir??? et donc, il a tellement peur de divorcer que du coup....il divorce????hein, moi pas tout comprendre... Il dit qu'il a annoncé à ses parents et il l'a pas fait...ça ajouté au fait qu'il essaie de te faire passer pour la pauvre fille qui lui court après, qui s'imagine qu'il tape des crises de jalousie....

Colle lui un bon vieux sr strict, pour qu'il arrête de se donner autant d'importance, mais surtout pour te reconstruire une santé, c'est accablant et écrasant. Offre toi des vacances, une parenthèse. Sa décision est prise, laisse lui en porter le poids de la responsabilité, des remords, de la peur de se tromper. Chacun son fardeau, le tien est suffisamment lourd. T'es pas à un mois près, coupe toi de ce poison et à la fin tu pourra y voir plus clair... reconquête ou pas. Tu te sentiras plus forte. Si ça se peut te rassurer, j'avais souvent au bout du fil une jrmiste, qui a commencé des anti dépresseurs, et c'était vraiment le jour et la nuit, un soulagement pour elle. Je pense ça va te faire une sacrée récré bien méritée depuis que tu subis.

En tous cas je suis désolée de voir ça si tard, je vais suivre ce sujet de plus près désormais.
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Hello les filles,

Tiu m'a presque mis les larmes aux yeux avec ton post Lelia...
Oui c'est clair ,il est venu pour moi le temps d'être égoiste.Monsieur reprend le taf et donc je vais les croiser dès mercredi,je vais mettre mon armure*tout va bien*
Je ne vais pas l'appeler ni le contacter ,j'attends de ses news pour s'echanger les affaires et la suite,s'il me relance sur notre couple,j'irais dans "ben t'as dit que tu voulais divorcer non?"
Basta.
Va vraiment falloir que je trouve mes dernières réserves pour rebondir.
Bordel de nom de dieu de merde !
"Il" a un problème visiblement pas moi et je suis en train de le porter en + des miens depuis tous ces mois,stop.
Ca va pas etre simple ,mais il faut que j'y arrive.
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[quote="Lelia"]Si t'as parlé de divorce c'est à cause de lui, que je sache! C'était pas par plaisir??? et donc, il a tellement peur de divorcer que du coup....il divorce????[/quote] Quand je relis ton post ce que tu cites au-dessus,lus comme ça ,c'est criant sa connerie effectivement,t'as réussi a me faire sourire ^^
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hop 1-2 -1-2 -1-2 !! on inspire et on souffle
Bon que tu sois claquée et envie de dormir c'est normal. En fait c'est que tes medocs agissent. ca te détent, les nerfs lachent, du coup toute la tension accumulée ou le sommeil qui te manque se fait sentir maintenant. Enfin bon je suis pas medecin :mrgreen: mais ca m'a fait le même effet, ca devrait s'estomper avec le temps (c'est comme tout.... :mrgreen: :arrow: )
relis le message de lelia mercredi matin avant d'aller au boulot, ca devrait au moins te mettre en colère et tenir face à lui (pas en colère contre son post :mrgreen: bien sur mais sur ses reflexions)


PS: et si ca va pas, penses à ton beau pompier qui t'attends qqupart :mrgreen:

:arrow:
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Salut Chrysis,
J'espère que tu vas un peu mieux aujourd'hui, ce que tu traverses est particulièrement compliqué et épuisant et je te trouve très très forte!
Depuis quelques jours, à te lire, je ne peux pas m'empêcher de me dire : si l'ex de Chrysis était jaloux d'elle dans les responsabilités qu'elle a au boulot ou s'il voulait favoriser la carrière d'un concurrent ou d'une concurrente (voire la sienne!), hé bien il n'aurait pas à s'y prendre autrement! (et d'ailleurs il est partiellement parvenu, volontairement ou non à te faire louper une promotion!).
Alors bien sûr j'espère que je me trompe du tout au tout et que je suis juste "parano" pour toi et toi seule peut savoir si ce genre d'explication est plausible, mais quand même, il doit bien se rendre compte qu'il ne te ménage pas du tout et qu'il ne contribue pas à ce que tu te sentes bien au travail!
Finalement ce qu'il te fait subir est probablement aussi pénible que du harcèlement moral au boulot, même si ça n'en est pas. Tu redoute d'aller travailler, de le croiser, etc....Il ne faudrait pas qu'il tepousse à partir de la boite pour avoir le champ libre, non plus!
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Salut tout le monde,

Ca va un peu mieux depuis hier.Entre mes potes qui sont là ,ma famille et le forum,ca fait du bien de se sentir soutenue.
Depuis hier soir ,je tente petit a petit de penser différement->je laisse tomber ou en tout cas je vais tout faire pour et penser à moi.
J'ai fait peur a mes amis dernièrement ,a ma famille et a moi même,c'est juste + possible.
Je ressasse encore mais je me force a le faire dans un sens différent.
Il me dit qu'on divorce a causes de conneries->au lieu de culpabiliser et me triturer la tete ,il faut que je vois que c'est lui qui a un reel problème.
Tous ses actes ou non-actes ,paroles etc ,montrent que c'est lui qui a vraiment besoin d'aide,aide que malheureusement ,je ne peux pas lui donner.
Tout ce que je fais ,c'est me bousiller en plus.
Faut que je le vois d'un autre oeil,ce qu'il est vraiment,a savoir ,quelqu'un de perturbé au + haut point et en tout cas plus l'homme que j'ai épousé.
Pour le taf,oui il rentre demain ,qu'il rentre ,je vais faire comme avec n'importe quel collègue que je connais peu,indifférente et souriante.
Pour te répondre Elea,si je quittait le taf,sa réputaion en souffrirait plus que l'aider je pense.
Il a deja mauvaise reputation,je ne suis pas trop sure que ca l'aiderait ou alors il est total abruti.
De toute facon,il faut que je tienne ,que j'aille bien ,si ca le defrise,tant pis ,d'une j'irais mieux (la c'est ma survie qui en depend) ,de 2 il verra ce qu'il perd.
J'ai plus le choix toute facon,sous medoc a plus manger ,tout ca pour ca ,c'est ridicule .
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