amitié ou oubli ? J'hésite...

[sissjolie]

effectivement rabelais c ce que je te disais dans un precedent post si elle veut faire de ce nouvel homme son compagnon alors je crois que le mieux pour eux est de s'effacer car meme le gamin au milieu ne comprendrais pas

maintenant la vie est dure avec tous ces divorces etc et je pense que le mieux est de dire la verite a ce petit que sa mere essaie de refaire sa vie et qu'elle n'est pas sure de tomber sur le bon personne n'est sur de toute facon et malheureusement cet enfant va s'attacher a differente personne qui risque de passer mais c la vie moi aussi je voulais eviter ca je le voyais comme mon compagnon c pour cela que je l'ai rpesente a mon fils et finalement il nous a laisse tombe sans scrupule au bout d'1 an et demi tout ca pour sa gueule a lui sans penser a nous alors je voualis proteger mon fils mais parfois on ne peut pas et moi aussi son pere l'a laisse tombe tu vois c dur mais malheureusement c la vie elle n'est pas toujours rose

[rabelais]

Ce qu'il y a c'est que j'ignore même s'il existe, ce nouveau compagnon.. Pour le moment ça reste une supposition.. Elle est pour moi plus que probable, mais j'en aurais la certitude qu'en parlant avec elle vendredi..

[Albane]

Ce qu'il y a c'est que j'ignore même s'il existe, ce nouveau compagnon.. Pour le moment ça reste une supposition.. Elle est pour moi plus que probable, mais j'en aurais la certitude qu'en parlant avec elle vendredi..

 

CQFD

Tu te sers de cet enfant pour approcher la mère et connaître sa vie.... Tu peux très bien contacter ton ex pour voir son gamin sans essayer de savoir si elle a qq1 ou non...

je maintiens ma précédente analyse....

De plus

Attendez-vous que votre amant fasse un peu le père de vos enfants ? Peut-il ignorer que vous en avez ?

J'attends de mon compagnon qu'il se comporte vis à vis de mon fils comme un adulte de référence, au même titre que ses oncles tantes grand parents....mais il a un père et un seul. Et c'est avec lui que je l'élève. Tous les autres participent à son éducation mais les décisions c'est son père et moi.

Mon compagnon ne peut donc ignorer que j'ai un enfant.

Quant aux "amants" eux n'ont rien à faire dans sa vie, qu'ils ignorent ou sachent qu'il existe ils n'ont pas vocation à le rencontrer. Donc cela n'a pas vocation à l'impacter!

 

Merci. Voilà ce que j'attendais comme réponse constructive. Pour le reste, je dirais que tu dois avoir un problème quelque part. Mais ce n'est pas le mien..

De ce que tu dis je conclus que si elle se met avec un autre homme, c'est qu'elle en attend de lui un père de substitution...

 

En plus tu n'entends que ce que tu veux entendre et manifestement le contraire de ce qui est écrit c'est curieux .... pour le reste je ne reprendrai pas ta "problématique" qui fait la parfaite démonstration de la situation schizophrène dans laquelle tu t'es placé et dont il va te falloir sortir...

je ne reprendrai que ce point, parce qu'il concerne l'enfant

 

4/ Quelle est la solution pour que lui ne se sente pas abandonné par moi, comme il l'a été par son père ?

Réponse : lui parler et lui dire que pour moi, pour le moment, c'est dur de la revoir, et qu'on continuera à se voir dès que j'aurais oublié la douleur de cette séparation...

Je crois aux vertus de la parole sur un enfant. Et c'est pas parce qu'il a 5 ans qu'il ne pourra pas comprendre...

 

Moi aussi je crois à la vertu de la parole sur tous y compris sur les enfants, mais il ne faut pas croire qu'on puisse tout leur dire impunément... et notamment pas

lui dire que pour moi, pour le moment, c'est dur de la revoir, et qu'on continuera à se voir (lui) dès que j'aurais oublié la douleur de cette séparation...

.

Parce que tu le places au coeur d'un conflit qui n'est pas le sien, que tu lui dis que revoir sa mère te fais mal et que tu le verras quand tu ira mieux.... En fait toi toi toi et retoi....

Tu serais son père tu ferais comme font tous les parents séparé et tu verrais ton fils même si voir la mère te fais mal... Là tu dis que tu veux maintenir une relation mais plus tard quand tu n'auras plus mal.... tu ne penses pas du tout à lui mais à toi.

En plus du coup tu le places dans une situation intenable : compatir à ta douleur et donc trahir sa mère ou ne pas compatir à ta peine et avoir le sentiment de te trahir ...

Franchement si cela ne te saute pas au yeux....

On doit certes dire la vérité aux enfants, mais pas charger leur épaules pour que notre propre sac soit moins lourd...

 

Du moins comprendra-t-il qu'il compte pour moi et que c'est pas simple pour moi de ne plus le voir...

[Elea]

Sans vouloir interférer, je dois bien admettre être assez intéressée par le point de vue d'Albane!

[rabelais]

Je n'ai pas l'intention de polémiquer ni d'argumenter de façon absurde sur mes droits ou pas... ni sur les fondements réels ou supposés de mes actions. Ce garçon n'a connu que moi comme image paternelle depuis sa naissance. Ca me donne, sinon un droit, du moins un devoir d'explication sur ma "disparition" en tant que père de substitution, de père affectif. Si mon ex ne voulait pas que je puisse le voir, elle peut parfaitement le faire ( voir mon courrier ). C'est elle qui m'a appelé pour me dire qu'ils avaient reçu ce courrier et que son fils serait très heureux de me revoir. Elle doit d'ailleurs me remettre un cadeau qu'elle m'a acheté en russie... Maintenant si je me trouve dans une situation émotionellement un peu compliquée, ça me regarde. Et je me réserve aussi le droit de pouvoir faire machine arrière. Je lui ai promis deux choses : que je l'aimerais toujours et qu'on pourrait se revoir.. si sa maman est d'accord. Point Barre.

Que j'en profite pour demander à la mère avec qui elle pense partir prochainement en vacances, me semble de bonne guerre... Après tout je l'aime toujours, et on est sur un site qui s'intitule JE RECUPERE MON EX...

[rabelais]

Et puis oui, j'existe... J'ai le droit aussi de dire MOI.. moi j'ai mal, ma copine m'a quittée, moi je me sens bien, moi ceci moi cela... On ne fait que ça ici... et dans la vie, c'est pareil. Le bien être ou le mal être motive nos actions. Pourquoi ne pas le dire à un enfant de cinq ans ? Il n'est pas stupide... il comprendra. Parler de ses EMOTIONS n'est pas un tabou pour moi. Je refuse l'idée stupide qu'il faut protéger les enfants du monde des émotions adultes... Mais c'est oublier qu'il ressentent profondément ce qui se passe autour d'eux. Et sans explication, ça les inquiète au point qu'il peuvent somatiser. La parole de sa maman est celle de la Mère. La mienne sera celle d'un Père. En tous cas, c'est comme ça qu'il l'identifie. Et qu'il cherchera un jour à s'identifier. Elle est donc importante pour lui.

[T1000]

Cette façon de vouloir utiliser cet enfant à ton profit est indigne d'une personne respectueuse et accomplie. Tu mélanges tout et tu divagues. Albane a visé (et touché) juste. Je partage son opinion mais je n'ai rien de personnel contre toi, bien au contraire. J'aime que toute histoire finisse bien, même s'il s'agit d'une rupture.

En l'occurrence, cela va faire 2 ans que tu viens sur JRME. Qu'as-tu appris depuis ? Peu, j'en ai bien peur !

Je n'ai aucune leçon à (te) donner mais la dignité et une forme d'honneur commanderaient de laisser cette femme parcourir son chemin et se fourvoyer si cela doit être. Pour le reste, pleure et souffre en silence mais respecte ses choix. Elle n'est plus ton problème car elle doit devenir la solution à tes propres pathos...

[rabelais]

C'est vous qui divaguez, mes enfants ! Je n'impose rien à qui que ce soit. J'ai proposé de voir ce petit garçon et sa mère a accepté.. Et non seulement accepté, mais c'est elle qui ma appelé pour me dire qu'elle trouvait l'idée bonne... Et je suppose qu'elle y trouve son compte. Sans quoi elle ne le ferait pas. Ce vers quoi ça va mener, j'en sais rien du tout parce que dans une relation, qu'elle qu'elle soit, on est DEUX. il y a interaction. Dans le cas présent, on va même être TROIS. Il s'agit donc du bien etre de trois personnes... Il suffit qu'une des trois se sente mal, ou lésée, ou agressée, ou s'ennuie... et l'interaction s'arrête... J'ai rendez vous demain matin, mais je n'ai AUCUNE IDEE de ce qui va se passer réellement... Sauf qu'on ira au cinéma avec lui. Si je me sens bien, on recommencera, s'il se sent bien, ce sera aussi possible. Si sa mère voit mal la chose, on arrêtera, ou l'inverse.. C'est la vie....Ce qui est sur, c'est que je vais lui expliquer la situation de mon point de vue d'homme et de père (même si c'est un père symbolique, mais c'est le seul qu'il ait )

Vous pourriez faire tout aussi bien le procès de la mère : Ses raisons peuvent être multiples. et pas forcément tournées vers le bien de son fils : imaginez qu'elle soit soulagée d'avoir quelqu'un pour le garder afin de faire la fête... Ou par radinerie, parce que ça lui permet de ne payer personne pour la garde, ou psychologiquement, parce que ça va lui permette de se sentir plus forte avec son Next (si elle en a un).. puisqu'elle me revoit...

Maintenant, je vais m'amuser à démonter ce qui sous-tend cette surprenante et inutile attaque d'Albane, puisque vous trouvez ça pertinent.. Je trouvais l' exercice pénible, mais si vous insistez...

[Elea]

Attention Rabelais, ce que soulève à mon avis l'exposé d'Albane, c'est aussi que peut-être, la maman aurait dû y réfléchir à deux fois avant de te présenter son fils, enfin c'est mon avis, et aussi réfléchir davantage à ta proposition de le revoir!

[rabelais]

lol: :lol: :lol:

tu as relu ton post dis tu ? Es Tu conscient de ce qui en ressort?

Tu n'as tjrs pas fait ton deuil et tu te sers du gamin pour l'approcher ....

C'est une réflexion intéressante... Et justement je me la pose dans le fait que je risque d'avoir mal, ce pourquoi j'ai un moment hésité (ce n'est plus le cas maintenant)

Mais cette phrase laisse sous entendre que j'agirais frauduleusement en manipulant affectivement l'enfant à des fins de ???? approcher mon ex ?? Mais qu'est-ce qui te gêne Albane, c'est le fait de l'approcher ou le fait de prendre éventuellement ce prétexte ? Parce que réfléchis bien... Si c'était vrai, où serait le problème ? L'envie de se rapprocher de l'ex est-elle proscrite sur un site supposé raccommoder des amants séparés ? Et meme si c'était vrai, où serait la manipulation ?

Ce premier paragraphe dénote d'entrée un désir de castration latent à mon encontre..

Tu te refais exactement le coup de la dernière fois!

Quel coup ? Quelle dernière fois ? On a là une accusation gratuite dont ne sait rien, qui réfère à un passé auquel on se réfère sans en donner les éléments. Les tribunaux soviétiques ne faisaient pas mieux...

Toute la force de l'antériorité de la faute : regardez ! C'est un récidiviste ! .... Mais de quoi ?

 

Ce qui me chagrine c'est pour le petit tu ne te rends même pas compte que tu l'instrumentes relis ce que tu viens d'écrire:

Nous sommes tous les instruments des uns des autres et des uns sur les autres.. Ca s'appelle des interactions..

 

Le vrai problème, c'est que c'est une situation intenable sur la durée... Si elle a un Next, ce qui me semble probable, je ne vais pas pouvoir continuer à le voir comme ça... Ça va juste me permettre de lui faire comprendre la situation de MON point de vue... en douceur.

En quoi cette réflexion (vraie) est-elle une "instrumentalisation" ? Il est clair pour moi maintenant, que celui qui devra etre en première ligne sera le Next de mon EX... Sauf que j'ignore s'il existe... Est-ce que le fait qu'on puisse se revoie elle et moi n'est pas une "instrumentalisation" ? Mais de qui sur qui ? Laisser planer l'idée du MAL sur les motifs des actes des autres est la pire des médisances. Elle est invérifiable. Ce qui est drôle au fond, c'est que le but ultime de mes manipulations machiavéliques, de ce sombre dessein ne serait que.... récupérer mon ex ????

 

Excuses mais tu es qui pour lui donner à 5 ans TON point de vue et vouloir lui faire comprendre??????

Réflexion typique d'Albane... On croirait entendre le procureur Andreï Vychinski des procès de Moscou. Encore une fois un pur désir de castration : je ne t'autorise pas à dire... à faire... Qui es-tu pour ??? Comment oses-tu exister ?? :lol: :lol: Et toi, t'es tu posée la question de savoir pourquoi tu pouvais tenir de tels propos ?? Qu'est-ce qui se joue en toi en disant ça ?.

 

Si la situation n'est pas tenable à terme, tu la connaissais avant même de lui écrire et tu l'as quand même fait.... faisant naître un espoir que tu vas tuer dans l'oeuf "en douceur" :?

Tu sais comment tu vas te comporter? tu vas faire exactement comme son père .... faire une promesse ( cf le laïus que tu as fait hier versus la promesse de rencontre) et ne pas la tenir, en lui demandant à 5 ans de comprendre tes problématiques d'adulte et en lui expliquant que tu ne vas plus pouvoir le voir mais que tu seras là pour lui s'il a besoin....

Ce n'est pas moi qui ai quitté mon ex.... Et je veux qu'il la comprenne de mon point de vue. Là tu me reproches de vouloir ne pas l'abandonner sèchement comme c'était le cas jusqu'à ce soir..

 

La situation tu la connaissais avant de lui sortir ton charmant couplet donc si tu lui fais une promesse du genre je tiens à toi et je m'occuperai de toi (pas de la mère) malgré la séparation et ben tu t'y tiens, amant pas amant , père ou pas père....

Ton argument ne tiens pas la route.. Mon charmant couplet, comme tu dis si perfidement consiste à dire que nous sommes maintenant séparés et qu'on va plus se voir comme avant...Visiblement t'as pas lu mon texte .

 

Je vais être très dure

Allez,...dis moi ton secret, Albane... qu'est-ce qui t'autorise à etre tès dure ?? D'ailleur, qu'est-ce qui t'autorise à ETRE?? Et en quelle manière donner de pseudo leçons de morale ou de maintien sur un site tel que celui-ci n'est pas hors de propos ? Ce site est fait pour deux choses : c'est un lieu d'épanchement de soi, et donc d'auto-réflexion, et c'est un lieu refuge et de conseils... Quelle est exactement la NATURE des conseils que tu me donne ? J'en vois AUCUN...Des interdit, oui... C'est une attaque gratuite et infondée, basée seulement sur des intentions potentielles, qui sont en réalité un TRAVAIL sur mes motivations, mais pas sur des ACTES REELS... On est encore là dans le délire virtuel.

 

mais ce que je pense que primo tout ça c'est pour agir sur la mère (cf tes sur interprétations de sa voix, de son émotion, de ce à quoi elle va occuper son temps libre...) et deuxio pour te donner une bonne conscience vis à vis de ta propre image.

Et alors ? Meme si c'était vrai ? Où EST LE PROBLEME ?? Ce site est fait pour AGIR sur la relation avec l'Ex... Il est clair que si je continues la relation avec son fils, je reprends d'une certaine manière une relation avec elle... Frustrante ou pas, là est la question. Mais on dirait que le principe te gêne...

Tu m'accuses de mauvaise conscience ? Prouve le.

 

Si elle part, c'est qu'elle ne veut plus de moi comme amant,

 

Ce n'est pas "si elle part" mais "elle est partie" donc effectivement: elle ne veut plus de toi pour amant!/quote]

Etonnante phrase ! On a l'impression que ça te rassure, que tu en jouis.. Bonne vieille méthode Coué..

 

et par là comme père de remplacement pour son fils.

:shock: :shock: :shock:

Avis à toutes celles qui ont des enfants vos amants sont des pères de remplacement pour vos bouchons... faites gaffe qu'il n'y ait pas foule! :lol:

Tu as raison, Albane, un amant ça sert juste à remplir des trous... non ?

 

Plus sérieusement je crois que tu te fourvoies complètement. Ton rapport avec son fils n'a pas de lien avec ses sentiments.

Encore un avis gratuit, une proposition floue et une conclusion chimérique..

Quels sentiments ? Ceux de son fils ou ceux de la mère ??? Mon rapport avec son fils a un lien avec les sentiments de son fils envers moi. Fonctionne-t-il comme une synecdote (la partie pour le tout, l'enfant pour la famille )? D'une certaine manière oui. Peut-etre.. Mais je ne suis pas dupe de cette sensation. Je pense qu'elle ne l'est pas non plus. Elle sait qu'à travers lui, c'est elle que je touche aussi.

Si tu veux prendre un rôle que personne ne t'oblige à assumer, tu le tiens et jusqu'au bout! mais cela ne concerne pas ton rapport intime avec elle

Pourquoi NON ? Comment peux tu imaginer qu'un homme qui s'occupe de son enfant n'est rien pour elle ?

Encore une dénégation : Non, Rabelais, tu ne peux (ne doit pas) etre aimé par cette femme !

 

J'attends de mon compagnon qu'il se comporte vis à vis de mon fils comme un adulte de référence, au même titre que ses oncles tantes grand parents....mais il a un père et un seul. Et c'est avec lui que je l'élève. Tous les autres participent à son éducation mais les décisions c'est son père et moi.

Mon compagnon ne peut donc ignorer que j'ai un enfant.

Quant aux "amants" eux n'ont rien à faire dans sa vie, qu'ils ignorent ou sachent qu'il existe ils n'ont pas vocation à le rencontrer. Donc cela n'a pas vocation à l'impacter!

Bravo Albane !, beau programme... tes amants et le géniteur de tes enfants savent dans quelle petite boite tu les range... Sauf que la réalité n'est pas celle là pour la majorité des femmes seules avec enfants. Certains amants prennent le role du père

Et dans le cas présent , il n'en a pas de père. Juste un géniteur qui a refusé de le reconnaitre.. Je suis le seul homme qui ait eu une attitude de père avec lui pendant quatre ans...

Encore une fois un cas particulier monté en généralité..

Modifié le 18 février 2011 par rabelais

[rabelais]

Attention Rabelais, ce que soulève à mon avis l'exposé d'Albane, c'est aussi que peut-être, la maman aurait dû y réfléchir à deux fois avant de te présenter son fils, enfin c'est mon avis, et aussi réfléchir davantage à ta proposition de le revoir!

 

Vous avez vu un exposé vous ? Moi j'y ai vu un fatras d'accusations, de contre vérités sous tendues pas des motivations conscientes ou inconscientes... dont la plus simple est ' tu ne dois pas baiser cette fille mon gars, elle est trop jeune pour toi", et l'autre tient à des frustrations relationnelles et une conception castratrice et réductrice du rôle du père..

Maintenant, vous me dites que je dois prendre en compte l' ('irr)responsabilité de la mère... Et pourquoi pas de la grand mère, du neveu et de la tante sourde ? Les individus ont une certaine responsabilité de leurs actes il me semble... Bien qu'Albane serait probablement favorable à une réduction immédiate de leur libre arbitre au nom d'un concept supérieur de réduction du Moi.. :lol:

Bon. On va bien rigoler, Nico et moi demain, je le sens...

[Puppis]

Bon, que ce soit clair, je ne suis ni d'humeur ni en état d'intervenir sur le forum ce soir mais la je bondis suffisamment pour intervenir.

Déjà, je trouve que les intervention d'Albane dans ton fil sont très loin d'être gratuites, au contraire elles sont pleines de bon sens.

Tu sembles oublier deux-trois petits détails ces derniers jours...

- Effectivement nous sommes sur un site qui s'appelle JRME, mais dois-je te rappeller qu'en ce moment tu postes dans une rubrique qui se nomme "Je ne veux plus récupérer mon ex"? Et que le titre de ton sujet est "Amitié ou oubli"? Parce qu'il me semble qu'on est carrément hors sujet, là.

- Tu n'es pas le père de ce gosse. Tu t'investis de ce rôle, mais ce n'est simplement pas le cas, et toute ton argumentation en ce sens démontre surtout ton refus d'affronter cette réalité. Il a une maman, oui, peut-être pas de Père, effectivement, mais il n'y a rien qui t'aie désigné comme garant du rôle, hormis - bien sûr - tes convictions.

- Et tu affirmes ne pas vouloir polémiquer, mais c'est exactement ce que tu fais en refusant à tout prix d'entendre des avis qui convergent tous vers ce que tu ne veux pas savoir.

J'ai le souvenir qu'"on" (forumesquement parlant) en soit déjà arrivé au même genre de dialogue de sourd, qui - si je m'en rappelle bien - t'ont mené à la colère suivie d'une bonne vieille désertion.

Je crois qu'une fois de plus tu cherches plus ou moins habilement à éviter certaines phases du deuil nécessaire, que cela te mène à des réaction de déni et de rejet, et te pousse en contrepèartie à répéter un schéma manifestement voué à l'échec à long terme (même s'il fait efficacement sparadrap dans l'immédiat).

Je crois surtout que les interventions qui s'accumulent ici sont celles de gens qui font preuve d'une réelle empathie parce dans le genre revêche, souvent tu te pose là.

Mais bon, étant donné mon peu d'objectivité actuelle, sans parler de ma lucidité en rade, je ne prendrais pas mes mots comme parole d'évangile. Je laisse à d'autres le soin d'infirmer ou de confirmer. Mais je respecte et réaffirme cependant les avis des filles: je salue les efforts et la patience d'Albane et d'Elea...

[rabelais]

Bon, que ce soit clair, je ne suis ni d'humeur ni en état d'intervenir sur le forum ce soir mais la je bondis suffisamment pour intervenir.

 

Déjà, je trouve que les intervention d'Albane dans ton fil sont très loin d'être gratuites, au contraire elles sont pleines de bon sens.

Elles ne sont pas gratuites: le sous texte est pour moi évident

Tu sembles oublier deux-trois petits détails ces derniers jours...

Lesquels ?

 

- Effectivement nous sommes sur un site qui s'appelle JRME, mais dois-je te rappeller qu'en ce moment tu postes dans une rubrique qui se nomme "Je ne veux plus récupérer mon ex"? Et que le titre de ton sujet est "Amitié ou oubli"? Parce qu'il me semble qu'on est carrément hors sujet, là.

 

Est-ce un argument dans une discussion sur la vérité d'une proposition ? Je ne crois pas. Mais la problématique n'est pas encore résolue...

 

- Tu n'es pas le père de ce gosse. Tu t'investis de ce rôle, mais ce n'est simplement pas le cas, et toute ton argumentation en ce sens démontre surtout ton refus d'affronter cette réalité. Il a une maman, oui, peut-être pas de Père, effectivement, mais il n'y a rien qui t'aie désigné comme garant du rôle, hormis - bien sûr - tes convictions.

Rien sauf l'acceptation de sa mère pendant quatre ans, trois grandes vacances, des dizaines de week ends, des journées ensemble, un garçon qui me présente partout comme son père et qui insiste pour me présenter à sa maitresse et ses copains comme PAPA... Qui prend la parole à table devant mes fils et dit "papa" en parlant de moi.. Ça ce sont quelques antécédents...J'ai donc réellement pas envie de le larguer comme une vieille chaussette. Tout l'argumentaire d'Albane est de dire que c'est une attitude manipulatrice dans laquelle je me cache pour pouvoir ( oh, horreur ! ) récupérer mon ex.. Je dis : non. Il est possible que ce soit ça inconsciemment, mais j'ai une certaine idée de la paternité et de la responsabilité. Je tiens avant tout à transmettre de la confiance à ce garçon. Je suis en plein dans l'imago paternel, qui m'a été transmis par mon propre père, et que je transmettrai à mes garçons.

Règle 1: on ne lâche pas comme ça un être plus faible que soi qui compte sur vous. Et si on le fait, on lui explique pourquoi. Je considère ça comme un élément de ma "masculinité".

 

- Et tu affirmes ne pas vouloir polémiquer, mais c'est exactement ce que tu fais en refusant à tout prix d'entendre des avis qui convergent tous vers ce que tu ne veux pas savoir.

Non... C'est une polémique parfaitement orientée de la part d'Albanne. Regarde cinq minutes et un peu sérieusement ses arguments. Il n'y a pas d'argumentation raisonnée ou raisonnable, juste des ACCUSATIONS... Accusation de contradiction et accusation de manipulation.... Et ça pour quel résultat ? Que je renonce à voir ce garçon ? Pas seulement. Il y a, je crois, un sous texte.

 

J'ai le souvenir qu'"on" (forumesquement parlant) en soit déjà arrivé au même genre de dialogue de sourd, qui - si je m'en rappelle bien - t'ont mené à la colère suivie d'une bonne vieille désertion.

C'est vrai. Mais tu reprends là l'argument d'ancienneté ou d'antériorité d'une "faute" qui n'en a jamais été un en réalité dans tout cas de recherche de la vérité. Je n'ai aucune colère. Ce qui se joue dans cette discusision (diputatio) ce sont des imagos antagonistes des roles dévolus ou non à chacun dans le couple, et dans l'éducation des enfants. En l'occurence la notion de Père. Et de l'accaparement des enfants par les mères.. Rien qu'une vieille bagarre entre les hommes et les femmes.. par ces temps de rupture des couples et de modification de l'image paternelle, à laquelle, moi je tiens.

 

Je crois qu'une fois de plus tu cherches plus ou moins habilement à éviter certaines phases du deuil nécessaire, que cela te mène à des réaction de déni et de rejet, et te pousse en contrepèartie à répéter un schéma manifestement voué à l'échec à long terme (même s'il fait efficacement sparadrap dans l'immédiat).

Sois plus précise : de quelles réactions de déni et de rejet parles-tu ? A quel shéma fais-tu allusion ?

 

Je crois surtout que les interventions qui s'accumulent ici sont celles de gens qui font preuve d'une réelle empathie parce dans le genre revêche, souvent tu te pose là.

Faux. Regarde mieux... C'est une accusation gratuite encore une.. Geckette ou Prysmatik n'ont pas non plus leur langue dans leur poche.. Ce qui ne m'empeche pas de les apprécier.

 

Mais bon, étant donné mon peu d'objectivité actuelle, sans parler de ma lucidité en rade, je ne prendrais pas mes mots comme parole d'évangile. Je laisse à d'autres le soin d'infirmer ou de confirmer. Mais je respecte et réaffirme cependant les avis des filles: je salue les efforts et la patience d'Albane et d'Elea...

 

Il y a plein de gens que j'aime bien sur ce site, mais l'intervention d'Albane n'a strictement rien à voir avec l'esprit et l'utilité de JRME... il est ni explicatif, ni productif, juste une tentative de déstabilisation, je dirais IDEOLOGIQUE.... Il faut lire les choses telles qu'elles sont, pas telles que vous les voudriez etre...

Ton attitude est celle d'une solidarité affective féminine, pas d'honnêteté intellectuelle.

JRME est un site-brouillon, un journal intime ou une sorte de gueuloir dans lequel on vient crier sa détresse, tester ses solutions, et écrire pour exister au moment où on a justement aucune distance.. Les idées sont parfois contradictoires, et peuvent se modifier d'un moment à l'autre, en fonction de la situation externe, de l'humeur de la personne, et du renvoi d'image BIENVEILLANTES ou EXPLICATIVES que les autres postent. D'où l'aspect contradictoire de l'écriture, des pulsions, des convictions et de l'attitude.. Rédiger un acte d'accusation dans lequel on me reproche une certaine forme de contradiction, c'est en soi une absurdité car c'est la nature de cette écriture. C'est donc CE QU'IL Y A DERRIERE l'accusation qui importe... Les vrais motifs, conscients ou inconscients. Et là on touche dans le cas qui nous préoccupe, une problématique ( l'image du Père) dans laquelle, vous les femmes vous vous mettez parfois les pieds dans le tapis par des réactions émotives ou agressives.

C'est la façon dont je ressens toute cette histoire

Bon je me couche, car j'ai rencard avec Nico à 7H demain..

A+

[Ariane]

Marrant, j'aurais parié que ça arriverait...plus rapide que prévu chapeau l'artiste ! Alors la nouvelle théorie du complot contre Rabelais cette fois, c'est l'attaque des femelles castratrices et autoritaires qui lui font payer le fait de se taper des jeunettes et de vouloir jouer un rôle de père. Le tout sous le fond d'accusations à la limite du point godwin et de tout un tas de quotes. Non là je dis "bravo", c'est du grand art. Quelque part c'est rassurant de voir que certaines choses ne changent pas, ah si, que désormais tu t'en prennes aussi salement à des personnes qui t'avaient soutenu en d'autres temps (je fais référence à Albane) mais qui ont l'audace de donner un point de vue différent. C'est vrai que c'est un crime de lèse-Rabelais. Et comme d'habitude, quelque soit les arguments, tu n'écoutes pas, tu ironises et tu noies ça sous de pseudos jolies phrases comme autant d'écrans de fumée. D'ailleurs n'est-ce pas ce que tu as fait avec ton ex ? Je te relis hein

Je crois avoir compris ce qui se passe... L'été dernier juste après nos vacances en famille elle m'a envoyé un mail me disant qu'elle voulait rompre, se justifiant par des arguments stupides ( je suis pas heureuse avec toi) Je lui ai renvoyé cinquante photos d'elle lors de nos voyages, des fêtes, des vacances etc.. L'argument tombait de lui-meme. Mais la reconquête à son retour s'est faite difficilement...

Là, à Noel au dernier jours des vacances, elle regarde ses mails et veut aussitot rentrer chez elle... Puis elle prend un billet pour St Petersbourg...

Conclusion : je pense qu' elle a rencontré quelqu'un l'été dernier dans sa ville, chez ses copines. Un russe, certainement de son age. Qui lui a fait une déclaration après un SR de quelques mois, sans doute.

J'ai donc fait office de pansement pendant six mois... ou de solution d'attente..

Elle ne m'a donné aucun argument de rupture si ce n'est une lassitude... " ça ne marche plus pour moi..."

Donc lors de l'avant-dernière rupture ton ex te dis "je ne t'aime plus je ne suis pas heureuse", ton fais un forcing monstre pour lui montrer...lui montrer quoi au juste, qu'elle se trompe, regarde t'as plein de photos où elle sourit, si c'est pas une preuve ça ! Et puis bon c'est forcément stupide comme argument, toi t'étais heureux, ça suffisait pour deux. Bref tu rames, tu la récupères alors qu'elle pas super persuadée de t'aimer encore, et...elle se casse pour la 4ème fois en 4 ans ! C'est sûr c'est forcément pour quelqu'un d'autre, pas parce qu'elle ne t'aime plus depuis certainement très longtemps et que tu as toujours refusé de le voir.

Forcément si j'ironise moi aussi, c'est forcément par jalousie crasse et par désir enfoui de castrer un pauvre vieux qui a la chance de se taper une jeune, n'est-ce pas, peut pas y avoir d'autre raison de toute façon. Seulement qu'elle soit jeune ou pas, sincèrement je m'en fous, c'est ton attitude que je déplore. De même que ton côté hypocrite "je donne des conseils, j'aime la vie, les gens, je veux retrouver mon ex que je respecte et qui est l'amour de ma vie" alors qu'il est notoire que tu as dragué assez lourdement certaines personnes ici (que je ne nommerais pas, j'en suis pas à faire de l'outing forcé) que ce soit de visu ou par MP. Bref, fou d'amour, mais pas au moins d'oublier de courir la minette, fait qui t'a d'ailleurs le surnom de "Pervers Pépère" utilisé par pas mal de monde. Mais bon après les procès de Moscou d'Albane, je suppose que pour ma part je distille ma propagande à la Goebbels ! C'est sans doute ma jalousie qui parle (de quoi je ne sais pas trop, mais je te fais confiance pour trouver), ça ou les accusations de mensonges, tu trouveras toujours un argument pour ne pas assumer tes actes comme tu ne l'as jamais fait ici.

Pour en revenir à cette histoire d'enfant, c'est super t'as joué le rôle du père pendant 4 ans, tu l'aimes, c'est génial et oui tu as le droit de le revoir car il en a sûrement besoin. De là à dire que tu as le droit de lui exprimer "ton point de vue" ou qu'il est capable d'entendre "que tu souffres", désolée c'est tout simplement dégueulasse. Que tu te serves de lui pour récupérer la mère, perso je n'en suis pas si sûre et je m'en fiche c'est pas mon problème. En revanche qu'un adulte se permette de décider ce qu'un enfant peut ou ne peut pas entendre alors qu'il n'est pas son père, uniquement pour faire valoir son point de vue, c'est suffisamment ignoble et ça explique pas mal de réactions ici. Seulement tu ne veux pas le voir, parce que le grand Rabelais a toujours raison et sait tout ! Ce qu'Albane et tant d'autres ici ont voulu dire c'est qu'un adulte responsable qui a tenu le rôle du père (sans l'être et de toute façon si elle se recase de façon sérieuse tu seras remplacé) peut dire "ta maman et moi ne sommes plus ensemble, c'est triste mais ce sont des choses qui arrivent. Ça ne m'empêche pas de t'aimer très fort et de toujours vouloir te voir, autant que tu en as envie car ça me rendrait très heureux de passer du temps avec toi". Ça, ça aurait été louable, grand et surtout aurait montré que le bien de cet enfant passe avant tout, avant toi et ta souffrance de la rupture. Mais tu refuses de voir que l'image que tu montres c'est celle d'un mec qui pense avant tout à sa gueule (ça encore tu vas le nier par de nombreux quotes et contre arguments stériles). Ceci étant j'espère que ce gosse aura passé un bon moment aujourd'hui en ta compagnie, car il t'aime c'est évident, et il est bien loin de toutes ces considérations d'adultes dont tu veux l'entretenir.

Bon c'est un long post un peu inutile car te connaissant tu ne vas rien entendre, tous les arguments n'allant pas dans ton sens glissent sur toi. D'ailleurs vu que tu as toujours raison sur tout je me demande bien ce que tu viens faire ici. Mais j'y avais déjà répondu la dernière fois, en fait tu viens quérir un public, c'est sûr que venir s'astiquer le nombril devant son miroir ça doit être lassant...

Mais résumons le tout. Ta réaction envers Albane est disproportionnée, gratuite et limite injurieuse (remarque je l'avais sentie venir vu que dès le premier message d'Albane tu lui a répondu qu'elle devait avoir un grave problème). Ce qui va à l'encontre du règlement du forum (non Rabelais, comparer quelqu'un Andreï Vychinski ne rentre pas dans le cadre d'une disputatio). Et forcément un modérateur doit intervenir (guess who ?). Donc tu as un avertissement sur ce coup, je te suggère donc de calmer le ton de tes interventions.

Oh tiens j'aurais juste pu me contenter de cette dernière phrase...

[sany]

Question : si tu n'en avais plus rien à faire de la mère, voudrais tu toujours servir de "père" à cet enfant ?

Je suppose que vu la polémique tu ne peux répondre non, bien que 99.9% des mecs sortent de la vie de l'enfant une fois sorti de la vie de la maman. Le 0.1% sont bien sûr ceux qui veulent récupérer la maman...Un moyen comme un autre de rester en contact.