les solutions de commejaimerais

[Anonymous]

Comme vous le savez je suis ici pour quelqu'un avec qui il n'y a pas eu rupture (et j'aimerais justement éviter que ça en arrive là). Pour rappel ça fait deux ans (dans quelques jours) qu'on est ensemble, un an presque qu'on cohabite dans un T2 (séjour et une seule chambre, difficile pour s'isoler), et globalement ça se passe bien mais des fois il se prend la tête, commence à me poser plein de questions ou à me faire des petits reproches et devient très lourd, et quand j'essaye de m'isoler pour ne pas péter un câble il se raccroche à moi. S'y ajoute qu'on est sortis ensemble lors du festival Cinespaña qui a lieu en ce moment, et l'année dernière pendant le festival c'était très tendu entre nous. Donc ces jours-ci le spectre que ça se passe comme l'année dernière rajoute de la tension.

Donc grosse crise début septembre qui fait que je suis arrivée ici, depuis ça va dans l'ensemble, et là ce matin une dispute débile sur un film qui a dégénéré en insultes de part et d'autre (pas bien). Réconciliation, il me propose de se voir entre deux films, mais j'avais rendez-vous avec quelqu'un (ce qu'il ignorait) et je lui dis que je ne peux pas. Du coup on se sépare sur crise de méfiance de sa part (je ne lui ai pas dit qui c'était et du coup il craint un rdz amoureux). Là il rentrera tard.

Je veux éviter de nouvelles crises pendant le reste du festival et pouvoir fêter nos deux ans ensemble, du coup j'envisage d'entamer une semaine de silence: câlins autorisés, questions pratiques réglées par écrit, et parler uniquement à l'extérieur de la maison et dans des cadres bien définis (ex. si on se prévoit une activité ensemble). Je pourrais lui expliquer le mode de fonctionnement de la semaine dans des petits mots gentils. Qu'en pensez-vous? D'autres idées?

Et pour nos deux ans je ne sais pas quoi faire. Impossible de planifier un truc ensemble voire même une surprise pour lui vu son état d'esprit instable ces jours-ci (il risquerait de tout gâcher au dernier moment). Mais j'aimerais réussir une jolie fête car un échec ou l'absence de célébration risquent d'ajouter à la frustration de part et d'autre...

[admin1760294668]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Anonymous]

Pas de nouvelles disputes pour l'instant, le système marche!! On en est à se parler la plupart du temps, mais dès qu'il y a le moindre signe d'énervement - silence et chacun dans son coin!

Pas de grosse célébration, mais une petite célébration mardi, un beau film mercredi et un cadeau hier + tango ensemble. Et dîner ensemble avec amis ce soir.

[Anonymous]

Bon, c'est fait, on a créé deux chambres séparées dans notre T2 (une dans le séjour et une dans la chambre). Après deux jours de crises (namour ne voulait pas cette séparation) et deux nuits chacun dans son lit, ça fait deux nuits que je redors avec lui, câlins et tout, mais la structure reste en place et j'ai toutes mes affaires dans l'autre pièce pour m'y réinstaller au moindre signe de prise de tête. Dur à gérer la cohabit mais c'est un apprentissage!

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Bonne idée le coup de la double chambre. Très bonne idée et puis malin en plus. ;)

[Anonymous]

Bonjour IMSV!

Pour l'instant on dort ensemble, mais c'est pratique quand même le reste du temps.
Pas de nouvelle crise depuis huit jours, même si depuis samedi c'est sans plus, de bons moments sans être exceptionnels alternant avec des énervements sans gravité.

C'est une bonne solution pour gagner du temps, mais à terme il faudra bien que les choses s'améliorent nettement, si on doit sauver la relation.

J'admire Ariane qui a eu la patience de laisser à son boulet le temps et l'espace de réfléchir... moi j'aimerais bien que le mien fasse de même mais j'ai du mal à me donner les moyens jusqu'au bout!

[David13]

Salut,

au risque de paraitre vieux jeux, mais ils me semble quand meme que les couples sont de plus en plus dans la crainte que l'autre aille voir ailleurs.

Tu dit que tu avais un rdv, mais qu'il ne le savait pas, donc, tu lui as dit que tu ne pouvais pas. Et que ca as genere une crise de confiance.

Est ce qu'un peut de transparence sans forcement tout devoiler, ne peux pas desarmorcer la situation? Je dis ca, parce que j'ai vecu la meme chose avec mon ex. j'ai toujours eu peur de ne plus convenir et qu'elle se laisse charmer par un autre. Je suis trop fusionnel avec elle, et je pense me rendre compte que je suis atteint d'une jalousie maladive. Ce qui n'est pas bon du tout. Je sais que je ne peux pas lui interdire de voir des gens. mais voila, c'est plus fort que moi.

A+

[Anonymous]

Salut,

Dans notre cas c'est pas un problème vu qu'on se considère libres d'aller voir ailleurs. Le truc c'est qu'on a l'habitude de tout se dire, et du coup dès que je ne lui dis pas que je vais faire quelque chose ça fait comme si je lui cachais, alors que je n'ai rien à cacher! d'où crise de confiance de sa part et énervement de la mienne, car j'ai l'impression qu'il confond "liberté de tout se dire" avec "obligation de tout se dire".

La chambre à part est une bonne solution, car ça me permet par exemple d'aller tranquillement sur Internet sans qu'il aie l'occasion de voir ce que j'y fais.

Sinon concernant ce rendez-vous, ben j'ai fini par lui expliquer que j'étais bien inscrite sur le forum, et lui demander de ne pas venir voir ce que j'y postais (plus efficace que de ne pas lui en parler, surtout qu'il s'en doutait et que maintenant s'il vient ce sera à ses risques et périls).


Là ce qui m'embête c'est que ces derniers jours un coup il est très tendre, un coup il est susceptible et irritable et me fait de grandes plaintes comme quoi c'est plus comme avant et je suis pas sympa avec lui, et ce au moindre incident (genre parce qu'on se tenait la main et que je retire la mienne, en l'occurrence pour prendre un truc dans ma poche).

A votre avis, ce genre de comportement est-il explicable uniquement par la tension extérieure (boulot + fac + mémoire + soucis de dos) ou ça traduit un problème ou un manque de confiance dans la relation même?

[David13]

Explique comme ca, je comprends mieux. En effet, si votre mode de vie est ainsi, je ne peux pas juger.

Ceci dit, maniere de vivre ainsi ou pas, il est clair qu'il y a un serieux manque de confiance. Je vois deux choses:

1 - peut etre a t il peur que tu rencontres quelqu'un d'autre, de mieux que lui, et tant qu'il savait, ca lui permet de modifier son jugement et sa maniere de faire.
2 - peut etre que cette maniere de vivre ce type de relation ne lui conviens plus et n'as plus envie de te "partager".

A mon sens, une explication de texte s'impose peut etre.

Pour ce qui est des petites crises parce que tu enleves ta main de sa main pour aller dans ta poche, je connais. J'ai eu le meme genre de reaction avec mon ex. pour moi, se ballader dans la rue sans se tenir dans la main etait inconcevable. La raison? trop fusionnel ... peut etre son cas

[Anonymous]

Ben le souci c'est qu'il est pas comme ça tout le temps. Il est très tendre mais pas possessif ni jaloux en temps normal, et pas du genre à se fâcher pour ce genre de choses. C'est juste que ces derniers temps il est très "touchy" (= tu le touches il gueule, ou tu le touches pas il gueule ça dépend) et il a des réactions tout à fait excessives.

Genre ce soir: il devait danser à une soirée (démonstration de tango), j'arrive pour le voir danser, il est super tendre (beaucoup plus que je ne m'y attendais vu qu'il s'était barré quasiment sans dire au revoir, soi-disant parce que pressé), on s'éclate ensemble, et à un moment donné il ne s'amuse plus (juste au moment où je commence à bien m'éclater, évidemment), commence à tirer la gueule et à être distant (soi-disant parce que fatigué), du coup je danse dans mon coin, il se barre dans une autre pièce, je le rejoins, je sous-entends la possibilité vu l'ambiance de partir séparément (car je suis venue à vélo et lui en métro, vu qu'il devait y être plus tôt) et monsieur se vexe: résultat, à peine on est sortis de l'immeuble (je précise qu'il s'est barré sans me prévenir et après m'a attendue à l'entrée), il me demande de me chercher un appart (je précise également que notre dernière crise, c'est parce que monsieur ne voulait pas qu'on fasse chambre à part, ça serait plus comme avant et gnagnagna). Allez comprendre le lien de l'appart avec le retour ensemble ou pas, la fatigue et sa tendresse d'une heure plus tôt. J'ai mal réagi (bon, c'est compréhensible en même temps, non?), gros coup de gueule et crise (c'était trop beau, tiens).

Pour répondre à ta question, je ne veux pas quelqu'un d'autre, je ne passe pas mon temps à avoir des aventures et il le sait, donc il ne devrait pas s'inquiéter à ce sujet. Je trouve qu'il a suffisamment de soucis à gérer (fac, boulot, appart...) pour qu'il soit absurde de consacrer son temps à se prendre la tête sur ça. Sans compter que c'est son attitude même qui est en train de mettre en danger la relation.
Donc si effectivement nos soucis viennent de là, je trouve ça vraiment stupide de sa part. Car il n'aurait qu'à être confiant et sans crainte, il a tout pour que je reste auprès de lui.

Nul doute que la communication entre nous n'est plus au top ces derniers temps, mais à chaque fois qu'il essaie de discuter je sens que ça tourne en rond et je m'énerve. Je ne suis pas en état de discuter calmement avec lui, donc... SR? ou quoi?

[Anonymous]

Bon! Je commence un SR: ça veut dire porte fermée toute la journée, pas de bonjour, NO SEX, pas de messages, rien (ça va être dur, j'ai trop de réflexes qui risquent de me trahir).

Objectif: me donner le temps d'y voir plus clair, de définir une stratégie pour éviter les engueulades à chaque fois qu'il me fait ses remarques débiles, et si possible pour le faire réagir de son côté (lui faire apprendre par cœur les principes du site n'est pas une mauvaise idée).

Durée: indéterminée.

Obstacles prévisibles: il va me harceler de pleurs, de plaintes, d'incompréhension, de sa souffrance, de "pourquoi ça tombe juste sur le seul WE où on aurait pu être ensemble" (et tu crois que ça ne me dégoûte pas, boulet!? T'aurais pu peut-être y penser avant de me faire toutes ces misères non?), il va me faire ses caprices "bon ben alors je veux pas que tu utilises mon vélo" (puérile, je sais, et il regrette dix minutes plus tard), bref la joie en perspective...

Faut que je tienne, faut que je tienne, faut que je tienne... encouragez-moi...

[julz]

Je peux te dire que tu as ENORMEMENT de courage et d'Amour surtout !!!
Je me vois dans la même situation que ce boulet, et il y en a qui peuvent changer j'en suis sûr.
Il a beaucoup de chance, je peux te l'assurer. Toutes ou tous ne l'ont pas ici...

Tiens bon ! Courage ;)

[Anonymous]

Merci! Je sais qu'il peut changer, il m'a impressionnée par le passé en changeant radicalement sur certains aspects de son comportement que je n'aimais pas trop, c'est pour ça que ça m'énerve qu'il ne se donne pas les moyens de sortir de la situation actuelle.

Bon, donc hier j'ai dormi dans mon petit lit (ça fait du bien!), et ce matin évidemment il est venu me voir pendant mon petit déj et j'ai eu droit à toutes les questions prévisibles:
"On peut discuter?" ("Non, j'ai pas le temps")
"Je peux te poser juste une question" ("Une")
"T'es pas venue dans ma chambre hier soir? T'avais dit que tu viendrais" ("Ah bon?" sincère)
"Tu veux aller avec moi au concert ce soir ou pas?" ("Non")
"Tu veux qu'on passe le WE ensemble?" ("Non")
"Mais c'était notre premier WE tranquilles depuis X temps" ("Ah ben fallait y penser avant")
"Tu considères qu'on est encore ensemble?" ("Non", ben oui c'était pas prévu au scénario mais j'allais pas lui dire oui, faut qu'il arrête de compter sur moi pour discuter de ses problèmes et se prendre la tête)
"Tu veux que je me barre (de l'appart)?" ("C'est toi qui vois")
"Est-ce que j'ai encore une chance d'arranger les choses?" ("Ben plus tu me poseras de questions alors que je t'ai dit plusieurs fois que là je ne veux pas discuter avec toi, moins t'auras de chances" le message est clair je pense, mais pas sûr sûr qu'il soit passé)
"Tu peux me rendre les clés de l'antivol s'il te plaît?" (n'avais-je pas dit qu'il me ferait le coup du vélo? je lui ai rendu tout de suite bien évidemment, fort heureusement mon boulot est à 15 min à pied)
Tout cela ponctué de "Je ne veux pas discuter maintenant" de ma part (au moins trois ou quatre fois).

J'ai mangé ce que j'ai pu de mon petit déj (évidemment sans le vélo j'ai dû partir avant donc pas le temps de finir, boulet) et je suis partie aussi sec. Là je viens de rentrer et comme on pouvait s'y attendre, je trouve sur la table (il n'est pas là, il bosse aussi, merci ma bonne étoile) la clé de l'antivol (ben oui il sait que c'est puérile, et il a dû regretter cinq minutes après) et un petit mot:
"Je t'aime, et j'ai envie de supprimer mes "défauts" de ces derniers temps. Et j'aurais bien aimé en parler avec toi depuis plusieurs jours". Oui sauf que moi, je lui ai dit mille fois ce que j'avais à lui dire, et quant à ce que lui a à me dire, je doute qu'il aie besoin de m'en faire part pour changer d'attitude. Donc en parler, non. Je le laisse avancer tout seul, de toute façon c'est avant tout pour lui qu'il devrait changer.

N'empêche... j'ai tenu! Suis fière de moi 8-)

Je me fais violence et lui fais violence en faisant ça, mais je sais au fond de moi qu'il faut absolument sortir de l'impasse, et maintenant j'espère trouver le courage nécessaire. Les vacances commencent ce soir et m'aideront... (surtout que lui il bosse). Vais peut-être faire un petit voyage.

[Fanette]

Tu es fière de toi et tu peux vraiment l'être. Tu mets tout en oeuvre pour l'aider et sauver votre relation, je trouve ça trés beau et ce qui est bien dans tout ça, c'est que non seulement ça marche mais que lui aussi se rend compte de tout ça... Tiens bon miss ;)

[Anonymous]

Merci merci!

Y a quand même un point positif à ce qui s'est passé ce matin: ça montre que je le connais bien quand même :lol:

Bon eh ben... me voici membre du club des ex (car techniquement c'est une rupture, même si particulière)... je me sens beaucoup plus entourée tout d'un coup :mrgreen: suis comme les autres, suis comme les autres, SR et tout !

*mode mouton*

Bon OK j'ai la bêtise là, je sors :arrow:

Bonne journée petit boulet d'amour si tu passes par ici, et bonne journée vous toutes et tous :P

[David13]

Moi, je dit plus rien sur le sr, je suis hors compet' depuis midi lol

[Anonymous]

Bonnes nouvelles...

1) je tiens le SR: ce soir je suis allée seule au concert (sais pas s'il y est allé de son côté), j'ai eu un seul échange de paroles avec lui dans la journée (juste l'indispensable), tout en évitant le contact visuel ou physique. Là je suis rentrée du concert et il n'est pas là.

2) il m'a envoyé un long mail dont voici la teneur résumée:

"Comment vas-tu ? Pour ma part ça peut aller.
J’ai besoin de ton aide. Voilà, j’ai blessé une personne que j’aime très profondément (il détaille ses erreurs et sa volonté d'arranger les choses).
Toi qui a connu une relation sérieuse, et qui a tout fait pour la maintenir, peux-tu m’aider afin que je puisse ne plus lui faire de mal et qu’elle se sente heureuse avec moi ? Je l’aime tellement. Que puis-je faire ?"

La question maintenant est, je lui réponds quoi? A priori je trouve que c'est à lui de se débrouiller, il a eu assez d'indications ces deux derniers mois. De toute façon j'ai le temps, je me laisse au moins jusqu'à demain soir pour lui répondre. Mais je veux bien vos avis...

Sinon j'ai bien aimé, dans son mail:
"Hier, elle m’a permis de danser la salsa avec elle (ce que j’adore, alors qu’avant de la connaître, je me sentais incapable de danser tout court)." Dur de rester froide devant ça (surtout qu'il danse superbement le tango maintenant)

Et il me dit aussi ceci:
"Voies-tu, hier soir j’étais sensé partir répéter le Tango vers 18h30, mais [b]j’ai préféré mettre à profit un des tout premiers après-midis de libre pour faire quelque chose pour elle, que j’aurais aimé faire plu tôt.[/b] Au final, je suis arrivé en retard pour le Tango, et j’ai voulu aller au plus vite, en étant pas démonstratif, alors que j’en avais très envie. Maintenant, elle n’aura peut-être jamais l’occasion de savoir."
En fait il a failli partir à sa répet sans me dire au revoir (je lui ai fait la remarque et J'AI été à la porte lui dire au revoir, presque malgré lui). Je pense qu'il fait allusion à ça. Maintenant en ce qui concerne ce que soi-disant il a voulu faire pour moi hier aprèm, les interprétations sont ouvertes... (je préfère m'abstenir).

Là il vient de rentrer, coup de froid, comme ce matin pendant les brefs instants où il était dans la pièce.

[Anonymous]

Là il chantonne sur la musique de la radio, dans la cuisine à trois mètres de moi. Tout d'un coup c'est très dur de ne pas le regarder ni de sourire... [size=50]envie de lui sauter dessus[/size] faut pas, faut pas, c'est un gros boulet qui m'a fait souffrir et qui le refera si je ne lui donne pas l'occasion de faire un sérieux travail de réflexion...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Déjà, bravo pour tes efforts, ton courage et ta volonté de vouloir arranger les choses avant que ça ne parte au clash ! Ahhh, si j'avais pu aussi ! Mais bon, ce qui est fait est fait, inutile de se retourner ! ;)

Prendre le temps de la réflexion est une excellent chose surtout que ta démarche trouve un certain écho positif !

Si tu lui répètes ce qu'il faut faire depuis des semaines, est-ce nécessaire de lui rappeler encore une fois ? Il doit le savoir....et là, c'est un pas de sa part en ta direction, puisqu'il te dit clairement qu'il veut faire quelque chose. Et si tu sais qu'il peut faire l'effort nécessaire pour changer, peut-être devrais-tu (conditionnel, hein ! C'est un avis ! :) ) juste lui répondre qu'il le sait déjà (sans rudesse, avec une formule du style : tu le sais déjà au fond de toi ou de ton coeur et tu sais que tu dois le faire..... ok, je suis pas doué pour l'écrire, je suis plutôt communiquant oral qu'écrit ! :lol: :lol: )

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Résistes, résistes ! Prouves que tu existes !! :mrgreen:

[Anonymous]

1er post: c'est bien mon avis, oui, je vais lui répondre un truc comme ça (demain)

2e post: je compte bien!!! merci, mdr :D

[Anonymous]

Je tiens toujours, et il respecte mon SR :D

J'ai passé une bonne nuit, mais avec une quantité inhabituelle de rêves mouvementés [size=50]dont une aventure avec un charmant inconnu[/size]

[Anonymous]

Voilà, j'ai répondu à son mail:

"Bonjour,

Je pense savoir qui est la personne dont tu parles. La connaissant bien, et te connaissant aussi, je n'ai pas de conseil à te donner. Je te sais assez intelligent pour trouver toi-même le moyen de retrouver ta relation avec elle, et je pense qu'elle t'appréciera davantage si tu y parviens sans mon aide.

Porte-toi bien,

(signature)"

Sinon je tiens le SR, et lui aussi. Il n'a pas l'air de trop déprimer, il est sorti plusieurs heures faire du vélo, je suis sortie me balader et je l'ai croisé, il était souriant et semblait joyeux (il roulait assez vite, j'ai à peine eu le temps de le reconnaître et il ne s'est pas arrêté).
Ce soir il a mis un pantalon que je lui ai offert et que j'adore, qu'il ne met jamais car il est moulant et il n'est pas habitué (je vous dis pas la vue).
De mon côté je ne suis pas tentée de rompre le SR pour l'instant, je m'occupe et je me sens apaisée, même si tout à l'heure j'ai eu très envie de le voir. Il faut dire que j'ai trouvé et acheté cet aprèm une BD comique-érotique que je cherchais depuis des années, et je n'aurais pas dû me mettre à la lire, parce que les dessins très explicites et agréables n'ont pas laissé ma chair insensible (allez zou, je retourne au Seigneur des Anneaux, là au moins aucun risque de ce côté).

[Anonymous]

Rupture du SR, enfin je ne sais pas...

Je faisais mes crêpes, et je me rends compte que la pâte est super salée. Comme boulet se préparait son repas à côté, je lui demande s'il n'a pas mis du sel dans ma pâte (je surveillais pas, j'écrivais des mails en même temps). On en discute, finalement il s'avère que c'est probablement lui (au moment où il a salé son repas, le récipient du sel était mal fermé).

Evidemment après il en profite pour me dire que j'ai rompu "son" SR (j'étais pas au courant qu'il faisait SR aussi). Je lui écris par mail que je n'étais pas au courant et il vient me dire qu'il en a marre que je l'interpelle alors que j'avais dit qu'on ne se parlait plus. Du coup je m'énerve, bref SR rompu. Ca me saoule!

Bon OK je suis pas patiente avec lui, mais si ça le dérange vraiment que je lui parle, pourquoi au lieu de me faire la morale il ne me dit pas tout simplement qu'il ne veut pas qu'on se parle?

[Anonymous]

Je m'en veux de m'être énervée contre lui alors qu'il fait plein de petites choses pour me rendre service (là il m'a ramené deux bricks de lait et j'ai cru qu'en fait il les planqués dans sa chambre après les courses, et en fait il a été les demander à une voisine pour moi). Je l'ai blessé en l'accusant à tort, et pourtant il vient de m'envoyer un mail où il s'excuse de m'avoir pris la tête.

Ce petit choc résume bien nos problèmes dans la relation: il essaie de faire au mieux mais il est maladroit, et je ne lui montre aucune patience. A la moindre difficulté dans la conversation, je me braque et je m'énerve, et je lui dis de ne plus me parler. Je me rends compte que je réagis comme ça pour me protéger, par crainte que le dialogue s'éternise ou dégénère en dispute, pour me protéger de ses reproches (ou de ce que je prends comme tels) et ne pas me sentir en tort. Normal qu'il aie l'impression de ne plus pouvoir communiquer avec moi, je refuse tout dialogue par peur des disputes et quand effectivement on parle j'essaie de tout contrôler.

Ceci dit je ne lui montre pas de patience parce qu'il en a abusé à un moment donné, mais si on veut reprendre la relation il faut absolument que je sois capable de l'écouter à nouveau. Ca va me demander beaucoup de sérénité et de patience, et je ne pense pas les avoir en ce moment. Il faut que je retrouve confiance en lui. Comment faire?

Mais je m'en veux pour ce soir. Tout à l'heure j'avais envie d'aller le voir, de m'excuser et d'arrêter le SR, en assumant qu'il faut que j'arrête de refuser la communication. Là je comprends qu'il ne faut pas, le SR nous permet de prendre du recul, et je ferais peut-être mieux de ne pas le rompre davantage.

Alors que faire? Un mail pour m'excuser puis reprendre le SR à zéro? Attendre d'avoir plus de recul, même s'il reste dans son coin et souffre en pensant que je suis fâchée contre lui?

Un conseil s'il vous plaît! (ou plusieurs)

[chouchou]

je vais te donner mon avis mais je te previens tu risque de ne pas aimer....

Je trouve ridicule d'habiter dans le meme appart et jouer au SR....
Ce n'est pas ça le SR...
Là vous vous boudez mutuellement c'est tout...

Comment voulez vous "prendre de la hauteur" en vous epiant tous vos fait et gestes????

En plus je te trouve un peu dure avec lui car LUI fait ds effort, toi tu le remballe...

Alors je te pose juste une question?toi que veux tu?es tu prete à avancer?

Et si vous cessiez ce petit jeu qui vu d'un oeil exterieur est malsain et ridicule???

(desolée je t'avais prevenu...)

Allez courage et ressaisis toi!!!!!!!!

[Anonymous]

Là je suis en pleurs, je me rends compte que je n'arrive pas à assumer le conflit comme faisant partie des relations humaines, et de la nôtre en particulier. Et je voudrais pouvoir lui en parler et qu'il m'encourage et m'aide à régler ce problème, comme il l'a toujours fait... (oui je sais, inversion complète des rôles là)

Soit je perds complètement le recul, soit je viens de comprendre un point important en quelques minutes... Une seule solution: attendre sans rien faire, jusqu'à ce que j'y voie plus clair...

Comment en suis-je arrivée à avoir cette peur des disputes?

[chouchou]

je rajoute aussi, le coup des mails....franchement..... :roll:

Vous etes cote à cote....communiquez bordel!!!!!!!!

[Ariane]

Je pense absolument comme Chouchou. PARLEZ !

[chouchou]

ecoutes, je suis dure dans mes propos mais c'est fait expres...

Je pense qu'il faut crever l'abcès...et de toute urgence....

On peux discuter sans conflits tu sais, si tu lui exprime tes craintes, il te rassurera...

En lisant tes post, moi je vois qu'il te tend plein de perches, t'en apperçois tu au moins???

Si vous ne parlez pas, vous allez gacher ce qu'il reste de votre relation, dans ce cas à quoi bon de continuer cette cohabitation en silence??

[Anonymous]

[quote="chouchou"]je vais te donner mon avis mais je te previens tu risque de ne pas aimer....

Je trouve ridicule d'habiter dans le meme appart et jouer au SR....
Ce n'est pas ça le SR...
Là vous vous boudez mutuellement c'est tout...

Comment voulez vous "prendre de la hauteur" en vous epiant tous vos fait et gestes????

En plus je te trouve un peu dure avec lui car LUI fait ds effort, toi tu le remballe...

Alors je te pose juste une question?toi que veux tu?es tu prete à avancer?

Et si vous cessiez ce petit jeu qui vu d'un oeil exterieur est malsain et ridicule???

(desolée je t'avais prevenu...)

Allez courage et ressaisis toi!!!!!!!![/quote] Au moins ça secoue...

Le SR dans un même appart n'est pas forcément l'idéal pour prendre du recul, ceci dit je suis preneuse d'alternatives (tu suggères quoi?).
Moi je veux en finir avec les accrochages récurrents qui plombent notre relation... mais je ne sais pas comment, d'où le SR pour réfléchir à la situation et retrouver de meilleures dispositions vis-à-vis de l'autre.

J'ai répondu à ta question j'espère, j'aimerais bien que tu me dises ce que tu entends par "avancer" et ce qui à ton avis serait la démarche correcte à adopter dans mon cas (à part être moins dure, et là-dessus je suis entièrement d'accord avec toi).

[Anonymous]

Le souci c'est justement que depuis deux mois, quand on parle ça dégénère facilement en dispute. On a toujours beaucoup communiqué, et depuis que la situation s'est dégradée on a eu des discussions sérieuses, longues (plusieurs heures) et sans énervement un certain nombre de fois. Ca n'empêche pas que le problème n'est pas réglé.

Quant aux perches, bien sûr que je les vois, mais là n'est pas la question. Modifié le 25 octobre 2008 par Anonymous

[chouchou]

je pense que dans un premier temps tu devrais reflechir sur toi, tes craintes, tes doutes...
reflechir sur la cause du probleme...Toi? Lui?les deux?
peut etre que la discussion n'a pas été prise dans le bon sens?

Et ensuite prendre les devants...
Une discussion basée sur l'ecoute...
Tu engages la discussion, lui dis que tu es prete à parler à coeur ouvert...tu lui laisse la parole...ecoutes le surtout...ECOUTES...
Il va etre surpris et risque de se livrer...
Ensuite tu lui exprime ton ressenti...
Il n'y a que comme ça que vous y arriverez....
En tout cas en vivant sous le meme toit, le Sr n'est pas adapté dans ton cas, ce n'est pas un SR!!!!

[Ariane]

Pas mieux (elle est en forme Chouchou et elle fait tout le boulot !)

[Elea]

C'est vrai que ta démarche est assez spéciale et j'urais tendance à être assez d'accord avec Chouchou mais en même temps tu dis parfois que tu vois des améliorations...seulement lesquelles? Vu de chez moi j'ai un peu l'impression que tu considères ce silence volontaire comme un refuge pour éviter le dialogue et pas comme une méthode de reconquête!je ne sais pas exactement pourquoi tu as décidé de procéder ainsi mais je peux te dire qu'à la place de ton conjoint j'aurais d'une part l'impression pure et simple que tu boudes, d'autre part l'impression que tu me largues sans trop oser en endosser la responsabilité, si tu tiens à ton ami fais attention à ne pas être mal comprise!

[Anonymous]

La cause du problème d'après moi (voir début du post): irritabilité et attaques injustifiées de sa part, puis usure et refus croissant du dialogue de la mienne, jusqu'à ce que ça en arrive au SR jeudi soir. Je pense qu'on a tous les deux un travail à effectuer sur nous-mêmes. Ca fait des mois que je lui demande de faire son travail sur lui-même et plusieurs semaines qu'il fait des efforts (il a éliminé des facteurs de stress dans sa vie), sauf que ces efforts ont coïncidé avec ma propre phase de ras-le-bol et de "tolérance zéro".

Donc malgré ces efforts la relation ne s'améliore pas, et dans ces circonstances le fait de réduire au minimum les contacts peut permettre à chacun de travailler sur soi-même sans que les accrochages viennent tout remettre en cause. Enfin c'est comme ça que je le vois. L'alternative aurait été de rompre la cohabitation, ce qui est autrement plus complexe à mettre en place quand même...

[Elea]

Mais as tu l'impression, toi de faire un travail sur toi-même et des efforts pour lui?

[Anonymous]

Ben disons que je pense que le problème venait initialement de lui, et que ma prise de conscience que par la suite mon attitude y a contribué aussi date... d'il y a une heure.

Plus sérieusement: début septembre, j'ai été très patiente quand il s'en prenait à moi gratuitement (jusqu'à ce que ça devienne invivable), car je savais qu'il n'allait pas très bien. Je l'ai toujours conseillé de mon mieux et encouragé à adopter un rythme de vie plus soft, je l'ai déchargé autant que possible d'une partie de ses tâches ménagères dès que j'avais plus de temps libre que lui (en septembre, quand il avait un boulot et moi pas, et je vais le refaire cette semaine où je suis en vacances et pas lui). Je fais très attention à ne rien faire qui puisse l'énerver, j'évite en général de lui parler de mes soucis ou de me plaindre de quoi que ce soit. Mais quand c'est lui qui se plaint, ou qui est désagréable envers moi, j'ai de plus en plus tendance à m'énerver contre lui, je sur-réagis de manière de plus en plus excessive, et c'est là ce qui crée actuellement les disputes à partir du moindre faux-pas de sa part. J'ai perdu toute patience avec lui, en quelque sorte, et c'est bien regrettable. De sorte que malgré ses efforts, on en est toujours au même point.

[chouchou]

dialogue madame!!!!!!!!!!


je suis certaine qu'il y a plein de quiproquos entre vous....

Et ecoutez vous surtout!!!!!!!

[Anonymous]

Ah ben ça oui, y en a plein!

On a toujours dialogué, on s'est toujours écouté, mais la dynamique engendrée dans les derniers mois fait qu'on n'y arrive plus. Alors? Reprendre le dialogue tout de suite sachant qu'on n'y arrive plus? Laisser un peu de distance s'établir - SR? Faire des efforts chacun de son côté sachant que la confiance est passablement entamée?

J'aimerais bien avoir l'avis de Sapias, tiens.

[chouchou]

merci pour nous c'est sympa.... :mrgreen:

[Elea]

Ben oui commejaimerais t'as qu'à nous dire qu'on te fatigue tant que tu y es :lol: :lol: :lol:

[Anonymous]

C'est juste que le vôtre je l'ai déjà :lol: et vous avouerez qu'il n'est pas très encourageant. C'est humain d'en vouloir un autre (et si c'est le même que le vôtre, autant les avoir tous d'un coup, au moins ça sera fait :mrgreen: ). Ca me fait penser qu'il me manque aussi celui de IMSV. Modifié le 25 octobre 2008 par Anonymous

[Elea]

:D
Disons qu'à te lire on se demande si tu l'aimes encore ce garçon, enfin moi je me le demande, alors si tu postes ici j'imagine bien que c'est le cas, mais c'est pas toujours flagrant ;)

[Anonymous]

Ben je l'aime toujours parce que je sais qu'en temps normal il n'est pas comme ça, mais c'est vrai que je ne veux pas d'une relation avec lui telle qu'elle est en ce moment. En fait si on est logiques, c'est moi qui ai "rompu" donc c'est lui qui devrait être ici à essayer de me récupérer (mais bon, ça c'est pas de ma faute s'il n'y est pas).

En tout cas entre les premiers avis sur ce post et les vôtres, l'écart est grand, j'ai du mal à m'y retrouver (mais je fais confiance à la sagesse des anciennes du forum).

[sapias]

je viens de lire tes dernières journées, en particulier celles du week-end et je partage l'avis de Chouchou et d'Elea.

D'abord un sourire : cette situation m'inspirerait bien un scénario pour un court (métrage), tellement j'imagine les scènes sans les vivre. Le mot qui m'est venu en imaginant cette situation est [b]ubuesque[/b] !
Malheureusement, ces scènes correspondent à ton quotidien, donc le sourire s'efface.

Tu sais probablement, pour m'avoir lu, que malgré les errements et tourments de ma propre histoire, je demeure quelqu'un d'optimiste, croyant dans les autres et (surtout) en moi.

Néanmoins, j'ai l'impression que ce qui apparaissait comme une simple crise conjoncturelle dans ton histoire est en fait bien plus profonde et potentiellement annonciatrice de désordres bien plus importants à l'avenir.

J'y vois tous les ferments nécessaires à l'aggravation des quiproquos, des malentendus mais aussi du hiatus qui se fait jour entre vous deux. Les attentes d'une des parties ont évolué, insensiblement mais réellement tandis que l'autre, bien au chaud dans une apparente "éternité" n'a rien vu venir donc forcément ne proposera jamais (ou alors avec un temps de retard) la bonne solution.

Et de vivre ensemble, dans le même espace, ne fait qu'accélérer le long processus entamé, en particulier le passage de l'amour "aveugle" à la rancune, puis à la rancœur, puis aux frustrations, enfin à la détestation !

L'un de vous deux doit quitter le domicile, ne serait-ce que quelques jours. Je sais que tu as vraiment très bien agi jusqu'ici, que tu as cherché et trouvé des solutions...palliatives mais peux-tu continuer à le faire pour vous deux encore longtemps ?

Je ne doute pas qu'il t'aime également et aimerai retrouver le confort [b]antérieur[/b] de votre relation, tout comme j'aimerai croire également qu'il a compris que [b]cet avant n'est plus[/b] et qu'il (lui) fallait désormais raisonner et proposer vis à vis d'un environnement en devenir. Environnement ayant fortement évolué ces derniers temps, même si pas totalement visible pour le moment !

J'espère qu'il n'y a rien de blessant dans mes propos, qu'ils te seront utiles et que tu sauras distinguer les deux ou trois idées fortes que j'ai voulu faire passer ?!

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Vu comment ça évolue par rapport au début, à ses premières réactions et à ses dernières, ainsi qu'aux tiennes, et surtout à ton constat : malgré vos efforts, vous en êtes au même point, je ne vois que deux solutions :

1 - tu prends le taureau par les cornes
2 - c'est la séparation (physique à minima)

J'ai l'impression que tu avances doucement vers le même cas que moi : une séparation par nécessité, parce qu'au final, vous n'arrivez plus du tout à communiquer normalement. Jusqu'ici, disons qu'il semble que tu ais tenté la manière douce, en évitant une séparation physique, en tentant de faire comprendre ton malaise et tes doutes. Bien. Mais tu constates toi-même que l'électrochoc peut être espéré n'a pas eu lieu pour lui et je rejoins Sapias : ne risque-t-il pas de rester dans une demi-posture, car la sécurité de la situation est bien plus facile qu'affronter la réalité des choses. Et imagines les situations à venir !!
Ensuite, tu sembles avoir fait plus de chemin que lui et maintenant, sois tu l'attends, au risque de patiner avec tout ce que cela implique, ou tu continues pour VOUS DEUX, et tu vas plus loin en effectuant une séparation réelle physiquement. Cela n'étant pas un renoncement, mais au contraire, le signe que tu est prête à aller loin pour vous.

J'ai connu la situation et malheureusement, tu vois le résultat : au lieu de traiter la cause (manque de communication, jalousie, etc..), j'ai traité le symptôme (la "faute" de l'autre et la volonté de continuer et sans condition réelle). Résultat : au lieu d'éradiquer les raisons profondes (et bien plus profondes, dixit Sapias), je suis passé à l'Amour Aveugle et Sacrificiel puis à la rancune puis à la jalousie totale, infernale, que je ne souhaite à personne. Pour Mademoiselle, le chemin a été différent mais elle n'a pas elle aussi, su dépasser les choses. Nous nous faisions souffrir par Amour.... est-ce raisonnable ? Heureusement, nous nous sommes rejoins à temps pour prendre la décision de la séparation avant qu'il n'arrive quelque chose qui aurait hypothéqué un éventuel avenir en commun.

Il ne faut pas que tu en arrives à cette extrémité et je pense aussi, qu'il faut prendre de la distance physique, même si cela implique plus de gênes, car la manière douce n'ayant pas servie à grande chose, peut-être est-ce le moment de passer à une manière plus corsée ??

[Anonymous]

Alors là... je suis encore plus perdue :lol:
Sapias, je n'ai pas trop compris tes propos: tu suggères que les attentes de l'un d'entre nous ont évolué (de qui?). Je n'ai pas trop saisi tes "deux ou trois idées fortes", si tu peux t'expliquer plus clairement (tu ne me blesseras pas, et t'as le droit d'en rire). Tu dis que tu es assez d'accord avec chouchou et Elea, mais elles me conseillent de dialoguer avec lui, toi tu me conseilles de rompre la cohabitation; pour elles il me tend des perches et je ne fais pas d'efforts, toi si j'ai bien compris tu penses que j'en fais plus que lui... où est l'accord? Et IMSV me conseille soit de rompre la cohabitation, soit de prendre le taureau par les cornes (ce qui veut dire?)...

Bref si vous pouviez être plus précis ça m'aiderait, merci... Merci beaucoup d'avoir répondu en tout cas, tout le monde, merci de vos encouragements, j'ai vraiment envie d'y arriver!
(pour répondre à ta remarque, IMSV, certes la méthode "douce" n'a pas trop marché jusque là mais depuis jeudi c'est la première fois que je fais un SR drastique + relation suspendue officiellement, donc ce n'est plus trop la méthode "douce" là... et j'ai espoir que ça marche).

Sinon il y a du nouveau: ce matin je suis allée me balader pour réfléchir, conclusion: le SR (comprendre pas de contacts superflus entre nous, pas de contact physique et pas d'activités ensemble) est une bonne chose, car:
- il réduit les risques de clash
- par là même, il me permet d'être plus sereine (ça me fait des vacances) et de réfléchir sans être à chaud, de prendre du recul pour faire le travail nécessaire sur moi-même
- ça lui libère du temps pour réorganiser et repenser sa vie
- ça lui permet de sentir l'importance de la relation (en étant privé de câlins et d'activités ensemble)
- ça l'oblige à assumer qu'il est en danger de me perdre (ben oui, on est en rupture)
- ça l'oblige à prendre les bonnes habitudes, notamment à ne pas entraver mon indépendance et à ne pas avoir d'attentes

Ceci dit, une fois le SR mis en place, je ne sais pas trop quoi en faire. Lorsque ça aura duré le temps nécessaire pour faire son effet, vaut-il mieux prendre un nouveau départ (reconquête à partir de zéro en privilégiant le fait de passer de bons moments ensemble) ou assumer les problèmes des derniers mois et dialoguer jusqu'à ce qu'on aie réussi à les régler?

En tout cas, plus tard dans la matinée il m'a demandé si on pouvait discuter, j'ai dit oui, je l'ai écouté, on a discuté de choses et d'autres, et notamment de notre perception de ces derniers jours. Tout s'est bien passé, il a beaucoup réfléchi (en a parlé autour de lui aussi), il pense que le SR a été bénéfique et il est indéniable qu'il y a bien réagi globalement (pas de harcèlement à part vendredi matin, et a fait tout son possible pour rendre service et respecter mon indépendance). C'est pas allé beaucoup plus loin et aucun de nous n'a évoqué rien de concret pour la suite, même s'il est évident que notre but à tous les deux est de reprendre la relation sur de meilleures bases.
Du coup on a plus ou moins décidé d'avoir à nouveau deux jours de SR, puis éventuellement une autre discussion.

Je sens que pour que ce soit vraiment efficace, il faut prolonger la recette, mais en même temps les tentations de contact physique sont en train de grandir...

Voilà, merci de votre patience à vous qui me lisez (c'est long je sais) et merci pour vos conseils!

[sapias]

Pour être plus clair : je pense que cette méthode de SR dans le même lieu de vie (pas trop le choix, si j'ai bien compris ?) est une solution ingénieuse mais temporaire.
Ce qui a changé, c'est bien ta perception de votre relation, donc la prise en compte de tes attentes. Pour lui, je n'en sais rien ?!

Le danger que je pointais était qu'il réfléchisse et trouve des solutions pour cesser cette situation de SR mais qu'au-delà, il lui sera peut-être plus difficile de comprendre et ajuster face à l'évolution relativement importante du cadre de votre histoire.
Après tout, je souhaite vraiment qu'il comprenne, accepte et s'inscrive dans la durée et la profondeur, mais parfois (souvent), un homme va juste changer le strict nécessaire dans sa relation pour y retrouver le confort précédent. Et satisfait, il oubliera bien vite ses promesses et les enjeux. C'est là le danger que je voulais souligner.

C'est plus clair, maintenant ?
:)

[julz]

Je serais d'avis pour un SR total comme cela a été souligné : chacun dans un lieu différent.
J'ai connu ce genre de situation dans une relation passée et ce n'est que source de conflit et d'espionnage de l'autre. En un mot, le calvaire.
Ceci afin de faire réellement le point, souffler un bon coup. A t'entendre on vois que tu étouffes alors RESPIRE !

Courage :D