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Ma "reconquête" s'achève


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C'est bien joli de fanfaronner sur les steacks mais, c'est ma nature, je ne suis pas sûr que ce soit nous/vous rendre service que de se jeter sur la 1ère pièce appétissante qui passe et, surtout, c'est manquer de respect à son prochain qui, d'une manière ou d'une autre morflera pour ce que l'on vient de vivre !

Cela n'est que mon humble avis mais je ne me vois pas vivre une histoire, même courte, avec quelqu'une tant que je n'aurais pas complètement tourné la page (c'est presque fait, la dernière partie me concernant seulement). Et pourtant je suis un "mâle", un "chasseur" dixit certain(e)s auteur(e)s (de romans/d'essais) bien en verve. Ou en peine ?!

Bref, Odyssée, je n'aime pas voir l'un(e) de nous tournoyer car ayant perdu sa boussole et, probablement, toi moins que quiconque ! :roll:

J'ai un peu butiné sur l'excellent site dont tu as envoyé le lien (ou Odyssée, je ne sais plus ?!) où il y a la chronique de Pascale Piquet, auteure du livre " le syndrome de Tarzan" (pas lu, entendu parler, qui a lu ?) --> [size=85][url]http://www.machronique.com/pascalepiquet/[/url][/size]

Je compte en faire une compilation que je posterai plus tard, quelques passages m'ont "sauté" en visage rapport à l'histoire avec feue mon ex, oui, j'ai compris certaines choses, je sais maintenant que l'ultime étape ne concerne que moi.
Bonne nuit, qu'elle nous soit douce...

[i]Quand vous tombez sur un névrosé incapable d’aimer, c’est qu’il est handicapé et non que vous n’êtes pas aimable. La bonne question est : pourquoi vous vous acharnez ? Dépendance affective ou amoureuse, vous ne comprenez pas pourquoi on vient de vous rejeter. Pour tout un tas de raisons et qui n’ont aucun rapport avec vous et aucune importance en soi car la personne qui vous aimera vous acceptera dans votre intégralité. Quand vous achetez une voiture, dites-vous au vendeur que vous ne prenez que 80 % du véhicule, car le reste ne vous plaît pas ? Quand vous avez un coup de foudre pour une personne ou une voiture, vous la prendrez telle qu’elle est. Sinon, vous irez au-devant d’ennuis : sacrifices, compromis et concessions (SCC) ! Alors quand vous proposez à une personne qui vous dit non, c’est le plus beau cadeau qu’elle puisse vous faire. Vous-même quand vous dites oui à une personne qui ne vous attire pas, par peur de lui faire de la peine, qui sera dans les ennuis, quand elle aura interprété votre acceptation à son rendez-vous comme une validation qu’elle vous plaît ?[/i]
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Sapias, on peut plaisanter un peu non ? ;)

Je ne vois pas non plus me rejeter dans une histoire de coeur ou de steack.

Par contre, je ne pense pas que ce soit "manquer de respect" à son prochain, dans la mesure où les choses sont claires.

Oui ma fameuse boussole...Bon sang, je me réveille en larmes le matin...Tu m'avais dit que je n'étais pas claire, un jour. Je ne suis pas claire, c'est vrai. Je complique beaucoup de choses et ma meilleure amie vient de me le confirmer...Je l'ai rejeté mon ex, sans vraiment lui donner d'explications. Il aurait fait ce que j'ai fait avec lui, je me serais dit : "il n'en a rien à faire"...Pourquoi je suis compliquée comme ça?

Vous savez, j'ai au fond de moi l'impression qu'il y a un "possible" avec mon ex. Il n'a jamais dit qu'il n'avait pas envie d'être avec moi. Il n'a jamais dit qu'il ne m'aimait pas ou plus. Il n'a jamais dit qu'il n'avait pas envie de me voir. Alors, c'est facile de dire que c'est l'autre qui est "paumé" ;) mais je crois que je suis autant paumée que lui...si ce n'est plus...

Que feriez-vous à ma place?
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Haha ! Tu fais moins la maligne là ! (oui je sais c'est bas, pas gentil et en plus je plaisante).
Sérieusement je suis un peu dans le même état depuis hier et comme toi je suis un peu à l'ouest (remarque moi au moins j'ai la preuve qu'il est perdu !)
Dans ton cas, je te l'ai déjà dit, il faut vraiment que tu parles avec lui, même si ça s'avère être la dernière fois. Tu dois vraiment lui dire ce que tu as su coeur. Tu sais le SR n'a qu'un temps, essayer de faire venir l'autre à soit aussi (je sais ce que tu penses c'est l'hôpital qui se moque de la charité). Là tu as trop de questions, trop besoin de réponses. Et comme je te l'ai déjà dit enfouir sa tête dans le sable en ce disant "j'avance, s'il veut m'appeler il le fait mais moi je tourne la page" n'est qu'une illusion. Un voeu pieu si tu préfères, mais tu continueras à bouffer du sable si tu n'as pas de réponses claires. Rien ne t'empêche de l'appeler et de le voir. Et je crois que dans ton cas c'est même une nécessité. Parfois avancer et tourner la page ne se fait pas en tournant les talons mais en allant se confronter à l'autre de son plein gré. Que les choses soient possibles ou pas entre vous, tu verras bien, mais au moins tu cesseras un peu de te tourmenter.
C'est mon point de vue (faussé par tout ce que tu sais), mais je crois que dans ton cas ça serait la meilleure chose à faire.
Si tu veux parler (même à une tordue dans mon genre qui court après un tordu et n'écoute pas ce qu'on lui dit), je suis là, à toute heure, à tout moment :D .
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Merci Ariane...

Tu as raison. Moi je n'ai aucune preuve de rien sur lui. Là il a comme disparu de la circulation, il fait son SR...Et je me retrouve "à sa place"...C'est dur...alors s'il n'a pas de sentiments, non ça ne doit pas le perturber. Mais s'il ressent quelque chose, et ben ça doit lui faire tout drôle mon attitude.

Je ne sais même pas ce que je vais lui dire en fait...Je ne sais pas du tout...du mal à y voir clair. C'est bien beau de faire la "fatale" qui a besoin d'être rattrapée, courtisée, mais bon je pense que je n'ai plus à lui prouver quoique ce soit concernant mon indépendance d'esprit, mon indépendance tout court...il le sait...

Là j'ai l'impression que je suis en train de tout saboter. Fuir est une solution de facilité mais je risque de trainer un regret...Toujours le même...

Bien sûr, on est deux. Je ne suis pas claire, mais il ne l'est pas non plus. J'ai juste envie de vivre une vraie histoire. Mais je ne suis même pas foutue de l'exprimer ça...

Sms, appel, mail? "on peut se voir?"...
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A vrai dire je n'ai pas de solution toute faite (ça serait si simple, et en plus j'en ai aussi besoin).
Mais que te conseiller à part "appelle le, donne lui RDV, dis lui que tu veux lui parler", puis va lui dire ce que tu as vraiment sur le coeur, sans jouer, sans te soucier de ce qu'il pense.
Etre fatale c'est super, le laisser chasser ok, mais là tu en est au stade où tu as besoin d'être totalement sincère, au moins vis à vis de toi. Oui c'est dur de tout déballer, oui peut-être que ça sera fini pour de bon. Mais tu as besoin d'être vraie à l'heure actuelle.
Quant à savoir quoi dire, à quoi bon se préparer ou réfléchir à l'avance à ce que tu vas dire ? Ce genre de scénario ne marche jamais de toute façon. Mais être spontanée et te laisser guider t'aidera à trouver les mots.
Voilà ce que je pense.
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Tout à fait d'accord avec Ariane, c'est fini le SR. Il est temps de mettre les choses au clair sinon ça te "bouffera".

Personne ne parle, n'ose faire le premier pas et chacun guette la moindre signe de l'autre...du coup rien n'avance mais tous les deux vous restiez dans le doute. Ce serait bête de passer à côté d'une nouvelle histoire d'Amour parce que vous avez peur de vous "ramasser" si vous vous exprimez...

Ce n'est pas redevenir dépendante affective ni une chiffe molle car on a eu le courage d'avouer ses sentiments. Tant qu'aucune pression n'est mise, tu dis ce que tu as à dire...au moins tu l'auras fait...et lui se débrouille avec ça.
Lui n'ose pas faire le premier pas, écoute, toi tu es forte, tu n'as pas peur de prendre le taureau par les cornes, alors vas-y.

Le mieux c'est de convenir d'un rendez-vous pour en discuter de visu.
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Je pense qu'il faut au moins que vous vous voyiez plus souvent pour savoir où vous en êtes tous les deux, sans qu'il se passe quoi que ce soit.

La discussion est aussi une autre solution, plus radicale, pour faire avancer les choses.

Mais je suis d'accord avec les filles, il faut que ça bouge vraiment, maintenant!
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[quote="Ariane"]A vrai dire je n'ai pas de solution toute faite (ça serait si simple, et en plus j'en ai aussi besoin).
Mais que te conseiller à part "appelle le, donne lui RDV, dis lui que tu veux lui parler", puis va lui dire ce que tu as vraiment sur le coeur, sans jouer, sans te soucier de ce qu'il pense.
Etre fatale c'est super, le laisser chasser ok, mais là tu en est au stade où tu as besoin d'être totalement sincère, au moins vis à vis de toi. Oui c'est dur de tout déballer, oui peut-être que ça sera fini pour de bon. Mais tu as besoin d'être vraie à l'heure actuelle.
Quant à savoir quoi dire, à quoi bon se préparer ou réfléchir à l'avance à ce que tu vas dire ? Ce genre de scénario ne marche jamais de toute façon. Mais être spontanée et te laisser guider t'aidera à trouver les mots.
Voilà ce que je pense.[/quote]
Tu sais Ariane, exprimer ses sentiments c'est être fatale aussi ;)
Le tout pour le tout...Tant pis....(ou tant mieux, je vais rester positive). En fait, je vais être pénible, mais j'arrête pas de pleurer, c'est incontrolable...Je ne me vois pas l'appeler pour le moment, je pleure...je suis au travail, je pleure...Ce matin dans les embouteillage, je pleurais...Et dire que mes proches disent de moi que je ne pleure jamais... :roll:
Tu as raison, je vais arrêter de tout calculer et essayer d'être spontanée...
merci
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T'es pas pénible, t'as juste un coeur qui souffre. Et pour te dire j'étais en larmes aussi hier donc je comprends. Tu vois on ne peut pas parler d'abdication quand on a encore tant de peine, tant de questions. Je ne te dis pas de l'appeler maintenant (il faut que tu sois plus apaisée pour ça) et de toute façon il s'agit juste d'appeler pour prendre RDV.
Je suis de tout coeur avec toi ma belle !
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[b]Astartee :[/b] tu as raison aussi...Mais j'ai la trouille en fait...La trouille qu'il me rejette. J'ai l'impression qu'il pourrait m'en vouloir (probablement parce que je m'en veux), que je suis entrain de le pousser à se fermer, c'est mon impression, je me trompe peut être, mais je crois qu'il doit en avoir marre aussi de moi et de mon manque de clarté et de cette relation...
[b]
Morgane :[/b]
se voir sans qu'il se passe quoi que ce soit, pas évident ça ;) sérieusement, je pense que je vais lui proposer de manger avec moi un de ces soirs. Toi tu penses qu'il ne faut parler maintenant?

[b]Ariane : [/b][b]On abdique pas tant que l'on a pas exprimé sa vérité[/b] Oui je vais l'appeler pour un rdv.

Vous pensez qu'il va accepter ? :roll:
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Visiblement, ton attitude de fatale fonctionne, puisqu'il rapplique assez souvent. Ça, c'est fait. Mais là où ce n'est plus fatal du tout, c'est que ça commence à devenir une habitude; et que c'est un peu facile, pour monsieur. Car il sait qu'en fin de compte, même s'il galère un peu, vous vous revoyez, et il a ce qu'il veut.

Je pense donc aussi qu'il faut cesser le jeu du chat et de la souris. Ou vous vous remettez ensemble, officiellement (parce que visiblement, naturellement, ça n'avance pas, et il risque de prendre goût à cette situation agréable); ou vous coupez les ponts (vrai SR, sans lui répondre s'il te contacte).

Une petite soirée serait donc adéquate: où tu finirais par lui demander où il en est par rapport à vous; et ensuite tu lui dirais si cela te convient ou pas.

Point.

Parce que là, tu oscilles sans cesse entre raison et regrets... Et à force, tu vas t'épuiser!
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Merci Morgane...
Je ne lui demanderai pas où il en est pas rapport à "nous"...;) (il risque de me dire ce que j'ai envie d'entendre)

Par contre, lui dire ce que moi je ressens, pense et le laisser réfléchir à tout ça, voir peut être en discuter, ça oui...mon but est d'être cash sans anticiper ses réactions, tu vois?
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Mmmm, justement c'est ce que je ne ferais pas.

Si tu lui dis où toi tu en es, il saura où t'attendre, et pourra aussi biaiser par un discours ou des actes rassurants.

Par contre, si tu abordes le sujet dans l'autre sens, sans lui dire ce que toi tu veux;
-s'il te dit ce que tu veux entendre: qu'à cela ne tienne, vous vous remettez officiellement ensemble, mais tu gardes ton attitude de fatale, sans accepter n'importe quoi, et ce sera à lui de te convaincre.
-sinon, ben tu sauras au moins où il en est, et c'est toi qui auras les cartes en main pour décider!
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Oui j'allais te ré-écrire, en me relisant je me suis rendue compte qu'effectivement c'est beaucoup plus logique ta manière de voir la situation...

Ce que je voulais dire, c'est que je peux tout simplement exposer les faits tels qu'ils sont, engager une discussion sur le sujet. Ne pas dire ce que j'attends...ça non! ni ce que je ressens...je me suis mal exprimée, je ne suis pas très claire en ce moment...;)

Mais effectivement il me faut amener le sujet...Et voir ensuite quelle sera sa réaction, ses propos...:) ça ça me convient bien oui!
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Ben vous voyez, je vais vous surprendre mais je ne suis d'accord avec aucune d'entre vous.
A mes yeux il y a encore trop d'attentes, de jeu et de stratégie dans ce rendez-vous pas encore pris. Y a trop de "bon je lui dit ça mais s'il me dit ça, et puis je vais attendre qu'il me dise ça pour lui répondre ça".
Je vais être franche, ce n'est pas ce que j'entendais par discussion sincère. Et faire cal ne va pas t'apporter les réponses que tu souhaits ma caille (toi même avoue que s'il te disait ce que tu souhaites entendre tu aurais du mal à le croire et donc tu veux pousser la discussion pour qu'il ne le dise pas mais ne te rejette pas non plus, c'est à y devenir fou).
Astartée un jour m'a dit que mon ex était confus car je l'entretenais dans cette confusion en ne jouant pas franc jeu. Et c'est tout à fait ça.
Normal d'avoir peur qu'il te rejette, ou qu'il te dise ce que tu veux pour ne pas te perdre. Mais tu n'en es plus là. Il faut mettre un point final à tout ça et la seule façon de le faire c'est de vraiment tout se dire, mais vraiment tout, ne rien oublier, même si c'est dur ou que tu te casses le nez (une éventualité probable je ne te le cache pas). Il vous faut un vrai coeur à coeur, sans mensonges, jeu ou attentes de l'autre. Et tu es la seule à pouvoir provoquer ça (tu en as besoin). Telles que je vois les choses, c'est tu le vois, tu commences à déballer et aussi tu l'écoutes ! car je suis sûre qu'il te dira également bien des choses. On est jamais insensible à la sincérité de l'autre même si on doit au final des choses qui lui feront du mal (mais qu'il a besoin d'entendre).
Tu sais, je sais qu'à notre prochaine rencontre, c'est ce qui va arriver avec ex ex ex, il le sait, il a un peu peur, mais c'est cette perspective qui a enclenché sa réflexion samedi soir. Je te dirais bien "peu importe ce qui va advenir", mais tu sais très bien que je mentirai car je l'aime à en crever et n'envisage pas ma vie sans lui. Mais il arrive des moments où on ne peut plus reculer. Ne crois-tu pas que tous nos jeux, stratégies, bien que nécessaires (car des choses ont évolué depuis nous le savons), ne font que reculer l'échéance de ce genre de conversation, où tout commence (pour le mieux), où tout fini (au pire) ?
A ce niveau là tu pourras dire que tu as tout fait, tout dit. Je ne connais pas le résultat, mais je sais une chose, c'est que d'ici quelques années, quand tu repenseras à ce moment tu seras émue et fière. Fière d'avoir été au bout de l'histoire, d'avoir été totalement honnête, sans retenue, d'avoir dépassé ta peur de le perdre définitivement (ce qui peut arriver, je ne te mens pas) mais d'avoir été enfin vraie ! Et au final tu en garderas peut-être le souvenir de ta plus belle histoire, que cela marche ou pas. Ce n'est pas l'amour qui nous rend plus beau, plus confiant ou plus heureux, c'est le dépassement de soi. Et ce n'est pas donné à tout le monde.
Je n'ai pas la vérité sur ce que tu dois faire, encore moins sur ce qui peut "marcher" (ça se saurait). Mais je sais comme on se sent quand on a été réellement sincère, qu'on a pris des risques - gagnants ou perdants.
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Ariane, je suis soufflée par ton discours rempli de maturité et de sagesse…en te lisant, je sens que tout s’apaise en moi. Y’a plus de larmes, plus de craintes, et apparaît la certitude que c’est ainsi qu’il est bon de se comporter pour être en phase avec soi-même.

Bien sûr que nos jeux et stratégies, même efficaces, ne font que reculer l’échéance d’une vraie mise au point…Je ne cesse de le répéter et je ferais bien de l’appliquer pour ma propre histoire. Tout commencera ou finira dès lors que cette conversation aura eu lieu.

Je vais l’appeler sans réfléchir et lui proposer de nous voir. Je vais arrêter là la confusion dans nos esprits. Je pense qu’il se doute aussi que l’on y arrive…

Pour cela, il faut que je cesse de culpabiliser ou de l’accuser. Je crois qu’il faut vraiment que nous ayons une conversation d’adulte à adulte. Pour l’instant, nous avons fait les « enfants », on a joué, on s’est taquiné, on s’est fait du mal aussi…Je vais prendre le taureau par les cornes comme dirait Astartee.

Juste une dernière chose...j'avais agi comme ça lors de notre rupture...J'ai été complétement sincère avec lui, j'ai accepté d'entendre ce qu'il avait à me dire...j'ai provoqué la discussion.
A partir de là, j'ai accepté ceci : [i]"d'avoir été au bout de l'histoire, d'avoir été totalement honnête, sans retenue, d'avoir dépassé ta peur de le perdre définitivement"[/i]...j'avais classé cette histoire...

Et aujourd'hui, j'ai l'impression d'être revenue à la case départ...parfois il faut plusieurs tentatives pour vraiment comprendre...il faut croire en tout cas...mais il n'y en aura pas de 3ème, c'est une certitude.

Merci et chapeau ma belle
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Ne m'encense pas non plus, tu as lu mes récents exploits :mrgreen:
Donc ma sagesse s'applique aux autres il semblerait ^^
Si la première discussion n'a pas marché, on peut peut-être pensé que tout n'a pas été dit ?
Néanmoins aller lui parler demande vraiment beaucoup de courage, vraiment beaucoup ! Je suis fière de toi (pour ce que ça vaut :D )
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Oui j'ai lu tes récents exploits...et je ne vois pas en quoi tu n'as pas été "sage" ?

En fait, je l'avais engagée par mail cette discussion... :mrgreen: nous étions encore dans le "jeu" finalement...tu ne peux être qu'à moitié fière de moi alors...;)

Probablement que c'est ça qui n'a pas été achevé. Il faut que je le fasse en face à face...lui montrer que j'ai les roubignolles qu'il n'a pas!? :lol:
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Non par mail ça compte pas. Difficile d'être totalement sincère à l'abri derrière son écran. Rien ne vaut le face à face les yeux dans les yeux. On ne peut renoncer à un écran, mais plus facilement à un homme qui vous regarde sans amour.

Ben pas sage...je suis remontée dans cet ascenseur, je le flique via une amie, je ne renonce pas à l'espoir de le récupérer, je me torture l'esprit pour savoir comment le faire revenir alors qu'il est perdu, et pire j'écoute à peine les conseils qu'on me donne ici ! Pas sage je te dis (mais j'ai promis aucun contact d'ici vendredi et je tiens bon :mrgreen: )
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Oui remarque...les expressions ne trompent pas...Je pense qu'il fait facilement le "malin" derrière l'écran, mais en face à face, qu'est ce que ça va donner? Me regarder sans amour, ou au moins sans affection, franchement ça m'étonnerait...

Je pense que ta vision des choses (sagesse) va progressivement s'ancrer en toi...la preuve tu resistes et resisteras jusqu'à vendredi...voire même samedi? ;)
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Samedi...faut pas déconner non plus :mrgreen:
En plus je dois dire (et heureusement certaines personnes le pensent ici aussi mais ne l'avoue que par MP ;) ) que dans mon cas il faut de l'éloignement mais pas trop, et pas de SR drastique. Donc vendredi c'est bien, mais pas trop n'en faut ^^
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Je te taquine ;)

Je crois aussi que dans ton cas, le SR drastique n'est plus de mise, puisque tu vas devoir entamer une vraie discussion également ;)

Bon, après avoir tergiversé depuis quelques...jours :roll:... semaines :o mois ...:shock: ...et grâce à votre soutien...je vous annonce officiellement que je vais appeler mon ex pour lui proposer un rdv afin d'avoir la conversation "fatale"...;)

Et on ne discute plus Odyssée! :lol:
merci Ariane...merci à vous tous...
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J'entends le bienfondé de ta réponse, Ariane, et je pensais aussi à une discussion sincère qui amenait au final une décision (soit ils reprennent officiellement, soit Odyssée coupe tout). Je ne pensais pas à jouer encore...

Maintenant, dans le cas où ils se remettraient ensemble, à savoir si Odyssée lui "déballe" ou pas ce qu'elle a sur le coeur, je suis plus sceptique.

Faudrait-il savoir déjà ce qu'elle a à lui dire: parce que si ça revient à lui montrer qu'elle l'aime, il va reprendre trop d'assurance.

Je serais plus pour un discours qui laisserait entendre: je t'aime, mais je suis prête à tourner la page s'il le faut (bon, dit autrement bien sûr!). Ce qui n'est pas un jeu...

Enfin, c'est compliqué d'avoir un discours objectif, parce que ma stratégie face à mon ex était de lui laisser entendre que je ne savais plus ce que moi je voulais... Chaque histoire est différente, mais du coup je ne sais plus quoi penser non plus! :lol:
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[quote="Morgane"]Faudrait-il savoir déjà ce qu'elle a à lui dire: parce que si ça revient à lui montrer qu'elle l'aime, il va reprendre trop d'assurance. [/quote] Tu vois c'est cette phrase qui me gène, qui me fait penser à un jeu. Après tout qu'il reprenne de l'assurance ou pas quelle importance ? S'il n'est pas touché par la sincérité d'Odyssée et ne discute pas avec elle sur le même ton, alors c'est un pauvre type. Mais s'il ressent aussi le besoin de dire ce qu'il pense au fond, négatif comme positif, alors c'est tout bénéf. Et peu importe qui se dévoile en premier. Ce qui n'empêchera pas Odyssée de lui dire qu'elle veut aussi tourner la page s'il le faut, vu que c'est ce qu'elle ressent vraiment.

Non ton histoire est différente Poulette, dans ton cas je ne le recommande pas. Toi pour l'instant tu restes une chieuse et tu le laisses chasser :mrgreen:
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Je disais cela dans le sens de notre Bible, qui dit qu'il ne faut jamais qu'il pense que c'est acquis. Alors certes, il y a une part de spontané dans l'amour, mais chacun est obligé de reconnaître qu'il y a des "techniques", "astuces", ou "stratégies" pour l'entretenir...

Maintenant, vu le temps que dure ce petit chassé croisé, tu as raison finalement je pense, Odyssée devra en dévoiler quand même. Pas tout, mais quand même. Ce qui ne signifie pas pour autant devenir une chiffe molle!

Ah Ariane, que ferait-on sans tes conseils!! ;)
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[quote="odyssée"]Sapias, on peut plaisanter un peu non ? ;)

Je ne vois pas non plus me rejeter dans une histoire de coeur ou de steack.

Par contre, je ne pense pas que ce soit "manquer de respect" à son prochain, dans la mesure où les choses sont claires.

Sapias, on peut plaisanter un peu non ? ;) [/quote]
Bien-sûr, je sais qu'à la base ça a été lancé comme une boutade mais, parfois, j'ai ressenti cela comme étant sérieux malgré l'aspect léger et j'ai sans doute été légèrement heurté en tant qu'homme !
[quote="odyssée"] Oui ma fameuse boussole...Bon sang, je me réveille en larmes le matin...Tu m'avais dit que je n'étais pas claire, un jour. Je ne suis pas claire, c'est vrai. [/quote] Oui mais la lumière apparaît, ça va aller, on en reparlera, tu verras !
[quote="odyssée"] Vous savez, j'ai au fond de moi l'impression qu'il y a un "possible" avec mon ex. Il n'a jamais dit qu'il n'avait pas envie d'être avec moi. Il n'a jamais dit qu'il ne m'aimait pas ou plus. [/quote] C'est là où réside l'élément qui fait que tu t'accroches encore. Mais à l'inverse, s'il t'aimait, ne te l'aurait-il pas déjà montré et démontré ? En tant qu'homme, tu es mon ex, je vis ce que tu as fait en t'aimant toujours, je ne joue pas, je fonce !

[quote="odyssée"] Que feriez-vous à ma place?[/quote] Aller au bout du bout de ton histoire, après tu pourras t'en aller sans te retourner, tu auras fait de ton mieux et ce que tu croyais juste dans ton cœur et ton esprit !
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Sapias,


Je tiens à faire une petite precision concernant les steacks....

Il ne s'agit pas de faire semblant de commencer une nouvelle histoire ou de s'envoyer avec le premier venu!!!!
Ben oui nous sommes des femmes respectables quand meme :mrgreen:

Pour moi un steack(oui terme pejoratif je sais mais c'est pas moi qui ai commencé :lol: ), c'est plutot une rencontre qui ne menera peut etre à rien, juste peu etre une relation platonique, ou plus mais sans jeu malsain...En tout cas l'occasion de rencontrer d'autres personnes, de sentir qu'on plait, un moyen peut etre de voir qu'il y a autres choses que nos ex....

On est d'accord sur le fait qu'il faut rester honnete avec soi meme et avec l'autre....
Il nous faut tourner une page d'abord mais des rencontres peuvent aussi nous reserver de bonnes surprises ;)
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chouchou, pas de souci, j'ai simplement exprimé ce que je ressentais.
Chacun fait ce qu'il/elle veut de toute façon, personne n'a à juger, tant qu'il n'y a rien de malsain ou de non consenti.
pour finir, ma "grille" de lecture de la vie et mes propres croyances et valeurs font que je ne chasserai jamais pour le plaisir de chasser. C'est peut-être con et à contre-courant de l'époque mais je suis ainsi et me respecte comme tel.
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Je pense que seduire qqun d'autre est très important pour son ego.lorsque qqun qu'on aime enormement decide de rompre avec nous, on se pose pleins de questions et on se demande si on peux plaire encore à qqun d'autre.Seduire qqun est un moyen de se sentir mieux dans sa peau pour mieux reconquerir l'autre.Relisez les conseils du site, ils parlent de ça ;)
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[quote="Morgane"]
Je serais plus pour un discours qui laisserait entendre: je t'aime, mais je suis prête à tourner la page s'il le faut (bon, dit autrement bien sûr!). Ce qui n'est pas un jeu... [/quote]
J'avais pensé à ça aussi Morgane...j'ai lu le même livre que toi ;) Le truc c'est qu'effectivement, on ne va pas (re)créer l'intimité si j'agis ainsi...et c'est ce que je souhaite dans une relation affective...
Mais au fond, cette phrase résume le message que je souhaite faire passer...
J'ai une autre "bible", beaucoup plus approfondie et appropriée dans mon cas...En voici un extrait :
[i][color=#800080]"Encourager l'intimité : Nous faisons l'expérience de l'intimité quand nous sommes le plus vulnérable. Assurez-vous qu'il n'existe pas murs entre vous et lui :? Ceux que vous avez vous même érigés :roll: ou ceux que, dans un [b]silence complice [/b] :shock: vous avez[b] tous les deux [/b]laissés s'installer. Prenez le risque de vous ouvrir à lui. Parlez de ces choses intimes qui vous dévoilent et qui, innocemment, ont pu être absentes de votre échange, et encouragez-le à faire de même...Recréer et rétablir l'intimité nécessitent [b]toujours d'agir[/b], d'être déterminée et pas simplement d'espérer que les choses se règlent toutes seules. Le moyen le plus efficace d'arriver à une plus grande ouverture et à une plus grande complicité avec un homme consiste à incarner ce modèle de comportement. Nous ne sous-entendons pas que cette entreprise vous incombe à vous seule, mais si vous voulez être un agent du changement, il n'existe pas de meilleur moyen que celui-ci : [b]dévoilez-vous sans attendre la même chose en retour, de manière systématique[/b]. Ce dernier point est d'importance capitale. Les êtres qui pensent qu'on exige d'eux qu'ils soient vulnérables se dévoilent rarement. Au contraire, il en éprouvent du ressentiment et se referment davantage encore sur eux-mêmes..."[/color][/i]

Je peux très bien l'avoir rendu "vulnérable" (je l'ai senti à sa voix) en ne répondant pas à ses messages...

Morgane, bien sûr ce passage ne s'adresse pas à ton "cas", je suis d'accord avec Ariane, reste chieuse pour ton rdv, tu n'en es pas encore à ce stade...;)
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[quote="Ariane"][quote="Morgane"]Faudrait-il savoir déjà ce qu'elle a à lui dire: parce que si ça revient à lui montrer qu'elle l'aime, il va reprendre trop d'assurance. [/quote] Tu vois c'est cette phrase qui me gène, qui me fait penser à un jeu. Après tout qu'il reprenne de l'assurance ou pas quelle importance ? S'il n'est pas touché par la sincérité d'Odyssée et ne discute pas avec elle sur le même ton, alors c'est un pauvre type. Mais s'il ressent aussi le besoin de dire ce qu'il pense au fond, négatif comme positif, alors c'est tout bénéf. Et peu importe qui se dévoile en premier. Ce qui n'empêchera pas Odyssée de lui dire qu'elle veut aussi tourner la page s'il le faut, vu que c'est ce qu'elle ressent vraiment. [/quote] Oui Ariane, au stade où j'en suis, ça m'est égal de qui se dévoile en premier...Je veux discuter, c'est tout. Bien sûr que non, je ne vais pas être "chiffe molle" pour autant! Je ne vais pas me mettre à pleurer ;) quitte à évacuer tout ce que je peux chez moi. Je ne vais pas me mettre à le supplier non plus...Je crois qu'après cette discussion, s'il l'accepte, je vais pouvoir avancer. Car c'est ça que je veux : avancer.
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[quote="sapias"]
Bien-sûr, je sais qu'à la base ça a été lancé comme une boutade mais, parfois, j'ai ressenti cela comme étant sérieux malgré l'aspect léger et j'ai sans doute été légèrement heurté en tant qu'homme !
[color=#0000FF]et dire que l'on dit des femmes qu'elles sont sentimentales...Moi je pense que les hommes sont plus sensibles qu'ils ne le laissent paraitre ;) loin de moi l'idée de te heurter Sapias, sincèrement mais parfois je pense qu'il n'est pas mauvais de sentir que l'on peut encore plaire à une autre personne, si on ne fait de mal à personne bien entendu[/color]

C'est là où réside l'élément qui fait que tu t'accroches encore. Mais à l'inverse, s'il t'aimait, ne te l'aurait-il pas déjà montré et démontré ? En tant qu'homme, tu es mon ex, je vis ce que tu as fait en t'aimant toujours, je ne joue pas, je fonce !

[color=#0000FF]Je ne sais pas Sapias s'il me l'aurait déjà montré et démontré...Ca fait des mois qu'il me "courre après" alors je ne sais pas si c'est une preuve...ou non...? Mon attitude doit le destabiliser quand même...A sa place, je le serais...Alors peut être qu'il joue, je te l'accorde, ce n'est pas impossible. Mais s'il ne jouait pas? Tu m'as dit un jour qu'il fallait que je laisse un peu mes certitudes...J'avais la certitudes que s'il ne me courrait pas après, c'est qu'il ne m'aimait pas et qu'il jouait...aujourd'hui, je les revois un peu ces certitudes.[/color]

Aller au bout du bout de ton histoire, après tu pourras t'en aller sans te retourner, tu auras fait de ton mieux et ce que tu croyais juste dans ton cœur et ton esprit !
[color=#0000FF]Oui c'est mon intention, je n'ai plus d'autres solutions au stade où j'en suis. Avoir une discussion avec lui.

Merci encore, tes interventions sont toujours très constructives et me poussent à me poser les bonnes questions [/color]
[/quote]
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[quote="Amandine"]je crois que l'on en revient toujours à la même chose. A un moment donné le "jeu" doit cesser et on doit écouter son cœur. Sans cette étape on ne peut continuer à avancer.[/quote] Exact Amandine. Là il fait la même chose que moi...il a "disparu" d'msn, plus de mails, plus de sms et bien sûr pas d'appel. J'ai pas vraiment joué, je voulais lui faire comprendre. Mais la meilleure solution pour se faire comprendre, c'est d'être clair. Bien sûr, faut pas faire ça en tout début de reconquête mais il arrive un moment où il faut cesser le jeu et écouter son coeur comme tu dis...
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Bonjour,

J'ai quelques petites questions. Je suis assez angoissée, je ne comprends pas ce qui m'arrive...pensez-vous que ce soit le bon moment pour recontacter mon ex? je crois que j'ai besoin de mettre les choses à plat, ça c'est certain...là il a disparu de la circulation, je suis prise à mon propre piège. Ben en même temps, ça n'a peut être rien à voir avec moi...Et je ne suis pas certaine que ce soit le meilleur moment pour discuter s'il est en SR. A votre avis?
Je sais, je me prends la tête pour rien... :?
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Je suis du même avis qu'Ariane, cette décision t'a stressé et du coup tu tentes à tout prix de retarder le moment fatidique...
Souffle un bon coup et lance toi.

Tiens Twiny, j'ai en tête ton histoire du tir à l'arc. ;) Alors Odyssée, regarde ta cible, bande ton arc et lâche tout! Plus tu prendras ton temps avant de lâcher, plus tu trembleras, plus les chances d'atteindre la cible s'éloigneront.
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Non! Direct au téléphone pour convenir d'un rdv. tu es forte, tu n'as pas peur de l'affronter.

Et puis, qu'est-ce tu as à perdre? Tu auras dit ce tout ce que tu a sur le coeur, alors soit il en tient compte et lui aussi s'ouvre à toi, soit il en tient compte mais affirme qu'il ne veut toujours pas se remettre avec toi, soit il sera agacé ou se foutra de toi et là tu partiras sans aucun regret.
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Oui tu as raison. Mais j'ai l'impression de revivre ce que j'ai vécu y'a 1 an et demi. Terrible. Preuve que je n'ai rien réglé du tout! Bon je le préviens quand même pas que j'ai l'intention d'avoir une conversation avec lui, si?

Je sais, je sais, je retarde le moment pour l'appeler...je vais faire ça ce soir.
Il y a une chose qu'il faut que j'arrête de faire...anticiper, prévoir, angoisser...pffff
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Non non te fous pas la pression, tu lui dis juste que tu veux le voir, vous convenez d'une date et d'un lieu et basta. Et si vraiment il coopère pas et veut savoir pourquoi tu lui dis juste que tu as besoin de le voir. C'est pas le moment de rentrer dans les détails. Juste convenir d'un RDV. 5mn ça devrait suffire !
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Je sais pourquoi j'angoisse...cette anxiété, ce stress, viennent tout simplement du fait que je n'accepte pas ce que je ressens..alors forcément, je flippe encore plus.

C'est bien ça mon problème depuis toujours...j'aime pas ce que je ressens, alors je le cache. Vais essayer de prendre le problème dans l'autre sens et aimer ce que je ressens. Trouver ça beau...car c'est beau non?
C'est beau une femme qui aime et qui assume ses sentiments, n'est ce pas? ;)
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[quote="Ariane"]Non non te fous pas la pression, tu lui dis juste que tu veux le voir, vous convenez d'une date et d'un lieu et basta. Et si vraiment il coopère pas et veut savoir pourquoi tu lui dis juste que tu as besoin de le voir. C'est pas le moment de rentrer dans les détails. Juste convenir d'un RDV. 5mn ça devrait suffire ![/quote] Oki, je l'appelle ce soir :mrgreen:
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