Le SR commence ce soir... besoin d'aide...

[zwer47]

Je suis du même avis..

Je ne suis plus partisan des relations pansements..
Le célibat est pour moi une bonne chose, ça me laisse le temps de faire le vide et de me sortir les doigts du cul.

Maintenant si notre chère ami ( ennemie ? ) cupidon fait son travail et que je tombe sous le charme d'une autre, elle pourra revenir ça sera mort pour moi, il est hors de question de faire souffrir une fille qui ne ma rien demandé

J'ai déja vécu ( fait subir ) ce scénario et j'ai la monnaie de ma pièce aujourd'hui.

[Sillia]

Un peu au fond du fond depuis deux jours. Même si je ne craque pas : SR depuis 5 jours. Mais ça me démange comme une mauvaise piqure... :?
J'essaye de faire le deuil du "nous" sans y parvenir. Alors un coup ça va, un coup je pleure... Je me rends compte que je cache beaucoup de choses, à tout le monde, que je m'enferme un peu en moi-même. Je souris, je ris, mais j'ai l'impression qu'à l'intérieur, tout est cassé... Et je ne sais pas comment faire pour commencer à rafistoler tout ça...

Et vous comment ça va ?
Toujours les montagnes russes pour vous aussi ?

[zwer47]

Comme toi encore et tjour, les montagnes russe :(

[milka]

salut les loulous, moi ma femme est partie 4 jours en week end avec je ne sais qui, c'est vraiment cool ca, avec moi elle voulait pas :-Bra
Enfin bon je ne me pourri pas la vie pour autant je sors je vois du monde.
Je me dis qu'elle profitte bien et qu'apres tout pourquoi pas moi. Quand elle aura fait le tour de tout les chauid lapin du coin elle se rappelera peut etre qu'il y a un homme quelque part qui l'a aimé et soutenu durant 4 ans et que l'on prevoyait des enfants.

Si elle revient tant mieux mais pas a ses conditions. En attendant qu'elle prenne l'air qu'elle souhaite ca lui fera du bien. Dites vous bien qu'un jour ou l'autre vous allez hanter leur journée

[lululapraline]

Coucou tout le monde !

Je viens de lire vos postes et pour moi aussi le SR c’est vraiment les montagnes russes !!! Alors je veux bien vous rejoindre !!! :D

Je ne suis qu’à mon 17ème jour même si ça me parait faire une éternité et c’est fou à quel point mon moral bouge ! Des fois ça va et d’un coup, hop voilà les larmes !!!

Milka, je vis la même en ce moment : en presque 7 ans de relation pas un voyage tous les deux (faute de trouver le temps…) et 15 jours après m’avoir quitté, ben il s’offre un billet d’avion pour le Mexique !!! J’adore ! :twisted:

[zwer47]

Serons nous les coudes.

Après il faut aussi se dire et comprendre que la méthode jrme ne fonctionne pas à tout les coups.
Maintenant " avis perso" ça aide vraiment de savoir que nous ne sommes pas seul a vivre une tel merde en ce moment.

Pour ma part je pense que c'est mort ( 2semaine que c'est fini et une semaine de sr ).

3ans de relations / séparé 3ans et re ensemble 1ans . ( jamais deux sans trois? )

Le pire pour moi c'est ces moments de doutes ou je me demande si j'ai vraiment envie qu'elle re, et défois c'est l'invers :shock: :?

Alors me voici ici au cas ou la méthode fonctionne et ou pour simplement passé à autre chose sans perdre ma dignité et avec le moins de casse possible

[Sillia]

Bienvenue parmi nous :D

C'est sûr que ça ne doit pas être facile, de le voir partir au Mexique.
J'avais tellement peur que le mien me fasse le coup des projets en solitaire dès la séparation que j'ai pris les devants : on avait prévu de partir ensemble en août, et monsieur n'aimant pas la chaleur, il fallait que ce soit dans un pays où il pleut, genre... l'Ecosse... alors je me suis organisée un voyage en Turquie :lol: ! Je n'ai pas du tout l'esprit de contradiction ! Et je n'ai pas manqué de le lui dire dimanche quand on s'est vu, pour qu'il sache que ma vie n'est pas finie sans lui, hein (il n'est pas censé savoir que c'est pourtant ce que je pense depuis un mois) ! J'ai bien aimé sa tête quand je lui ai demandé ce qu'il allait faire, lui : "oh, bah, je sais pas, on verra à la dernière minute !" :roll:

Bon allez les zamis, dodo, cette fois, y'a boulot demain !!

[Sillia]

10 jours de vrai SR. Pas un contact, rien. Et de son côté non plus. Bon, je suppose que c'est parce qu'il estime que j'en ai besoin, vous savez... pour [i]tourner la page [/i](sauf que bien sûr, je n'ai ni envie, ni le courage de la tourner).

Demain va être une journée extrêmement difficile.
Bon, parce que je n'ai pas tout dit de notre histoire, et qu'il manque sans doute le plus important, mais que ce n'est pas... facile.

Fin janvier, je suis tombée enceinte, et c'était un accident, et en mars j'ai subi une IVG. Je dis [i]subi[/i], car c'était pour moi comme une mutilation, corps et coeur, et que je l'ai fait pour un « nous » dont il ne reste rien. A cette époque je me disais que c'était trop tôt, oui, mais qu'on aurait tout le temps du monde pour en avoir un, plus tard, ensemble. De la pourdre aux yeux ! Toujours est-il que je ne m'en suis jamais vraiment remise. A cette période, Y s'est comportée de manière exemplaire, comme si j'étais la personne la plus importante du monde. Il m'a accompagnée à l'hôpital, dorlotée... et m'a quittée un mois après... comment peut-on faire ça ? Comment peut-on, après, trouver le sommeil, se regarder dans une glace ?

Demain je dois retourner voir le médecin qui m'a opérée, et je sais que ça va rouvrir toutes les blessures, qu'il va me poser des questions, et je ne sais pas si j'aurai la force de surmonter ça toute seule. Je sais que j'aurais envie de l'appeler, le soir, en sortant... mais que ce serait une erreur. S'il m'a quittée c'est bien qu'il voulait s'échapper de tout ça, quitte à me laisser me débrouiller toute seule avec toutes mes cicatrices sanguinolantes. Je suis perdue... qu'en pensez-vous ? Après tout, c'est quelque chose qui nous appartient, à nous deux, qu'on a vécu ensemble, souffert ensemble, est-ce que je dois l'y inclure ? L'appeler pour lui parler... n'y at-il pas que lui qui puisse comprendre et maider?
Je n'en peux plus de devoir faire tous ces deuils : l'enfant que je n'aurais jamais, lui... comment je peux me reconstruire après tout ça ?

[lululapraline]

Oh Sillia je viens de voir ton post ! Je suis vraiment désolée pour ce qui t’est arrivé ! J’imagine que ce n’est pas facile à vivre, encore moins sans lui...
Il y a un an, j’ai cru que j’étais enceinte (tous les signes étaient réunis) et ça m’a fait très peur parce qu’on n’était, malgré notre amour, pas prêts pour avoir un enfant (pas de situation, encore étudiants). Je savais donc que j’allais devoir avorter et rien que l’idée me faisait mal... Alors j’imagine que tu dois te sentir vraiment mal...
C’est toi qui as subi l’intervention mais ça vous concerne à tous les deux. C’est normal que tu ais peur de sa réaction mais je pense vraiment que tu as besoin d’être accompagnée et c’est lui qui pourra le mieux te comprendre... Je pense que tu devrais lui faire part de ce que tu ressens, lui demander de t’accompagner si tu as besoin ou au moins l’appeler pour lui dire... Ok tu es en SR mais parfois, il faut aussi savoir laisser parler son cœur, surtout si ça peut t’éviter de souffrir d’avantage !
Après ce n’est que mon avis...
Mais vraiment c’est quelque chose qui vous appartient et que devez vivre à deux... Et puis, même si vous n’êtes plus ensemble, j’imagine qu’il ne veut pas te voir souffrir et qu’il veut être là pour toi alors n’ais pas peur de l’appeler. Je pense qu’il comprendra !

[Sillia]

Merci infiniment pour ton message, ça me touche beaucoup. Je ne sais toujours pas si j'aurai le courage de l'appeler, après le rendez-vous, car j'ai trop peur qu'il me rejette dans un moment où je serai extrêmement vulnérable, et que ça me fasse plus de mal que de bien, j'ai peur qu'il ne ressente que de la pitié pour moi... mais c'était son enfant aussi, après tout, même s'il ne l'a jamais considéré comme tel. C'était tellement plus facile pour lui... ce n'était pas son corps, il n'a pas eu les nausées, le ventre qui commence à se dessiner, tous les changements qui se perçoivent... Il m'a tenue la main quand il m'ont emmené au bloc, et que je pleurais, ça oui, et je crois qu'il a imaginé que de cette manière, il avait "assumé" ... et, hop, après ça, il pouvait bien me larguer (avec un texto) !
Oh la la, super moral ce soir :cry:
En fait, je crois que c'est demain, sur le moment, que ça se décidera...
J'espère que toi ça va, en tout cas, et merci encore pour le soutien.

[lululapraline]

Oui je comprends tes doutes et ta peur car en cas de rejet de sa part, ça sera encore plus dur pour toi... En tout cas, si demain ou même avant tu ressens le besoin de l’appeler, de lui en parler, fais le et ne te préoccupe pas du SR !
Vous avez eu une histoire ensemble, vous vous êtes aimé et vous avez traversé des moments difficiles, alors je ne pense pas qu’il puisse être indifférent à ce que tu traverses... Parce que si c’est le cas, alors franchement, je ne comprendrais pas une telle réaction de sa part !
J’aimerais trouver les mots pour te réconforter... j’espère sincèrement que si tu l’appelles, il aura les mots justes et rassurants pour toi !

Sinon, moi la journée n’a pas été facile... je n’ai fait que pleurer et penser à lui :cry: ! Mais quand je vois ce que tu traverses, j’ai limite honte de me plaindre ! J’espère sincèrement que ça va aller pour toi demain !

[Sillia]

N'aie surtout pas honte !
Je sais que même s'il n'y avait pas eu cette épreuve là, je serais dans un état de détresse similaire, car dans ces trop nombreux moments où je pense à lui (c'est à dire toute la journée), ce n'est pas à ça que je pense, c'est à tous les bons souvenirs qui me restent de lui et qui m'empoisonnent... parce qu'il n'y en aura pas d'autre. Je comprends parfaitement que tu pleures, que tu penses à lui... et je te souhaite plein de courage. Et puis une bonne soirée. Moi je vais faire tête à tête avec un nouveau roman... ou une série, si je me retrouves à lire dix fois la même page sans avoir rien compris ;)

[zwer47]

Bouarf c'est clair..

Encore ce matin mon réveil sonne et la 1re chose qui me passe par la tête c'est "tien le sien aussi sonne à ce moment la" :?

Ca commence vraiment à me saoulé, 3 semaines sans aucune news mais à coté de ça elle continue à me hantée 24h/24h :-Uzi


Plus les jours passent et plus j'ai peur de la croisé / avoir un coup de tel..
Vivement qu'elle me sorte de la tête.


Le pire pour moi , elle fait sa petite vie pépère osef de ma geule, même pas un sms pour savoir comment je vais..

Je suis certain que pendant que moi je galère avec sa présence constante dans mes pensées , elle se tappe probablement un nouveau mec, à tirée une croix et vie sa petite life :-Uzi

[Sillia]

Et voilà...
Je crois que je peux abdiquer, maintenant.
Je savais qu'il était au boulot, alors je lui ai envoyé un texto, où je lui disais que j'avais du retourner voir le médecin qui m'avait opérée, et que ça avait été très dur, que j'aimerais pouvoir partager ça avec lui... Après tout il m'avait dit que si j'avais besoin d'aide, il serait là pour moi. Et c'était il y trois heures. Et pas de réponse. J'ai eu l'accusé de réception. Rien d'autre. J'imagine qu'il s'en fiche. Que peut-être même, il s'est dit, [i]mais qu'est-ce qu'elle me veut encore celle là ?[/i]
Je n'imaginais pas qu'il pouvait renier ça aussi.

Quant à la visite chez le médecin, c'était comme de se faire piétiner alors qu'on est déjà à terre. Il m'a dit que je pouvais m'estimer heureuse que Y m'ait accompagnée à l'hopital, mais que s'il m'aimait pas, il m'aimait pas, point final... que je ne devais pas confondre sentiment de devoir et sentiment d'amour... Et en partant, il me sort :[i] "et bien vous pouvez nous refaire un beau bébé maintenant"[/i] :o Est-ce qu'il avait vraiment compris que j'étais seule ? Complètement seule ? Et qu'un bébé, à moins de me faire inséminer, ça ne risquait pas de m'arriver de si tôt, quelque soit mon désir à moi de devenir mère ? Je suis ressortie de là anéantie. Et texto à Y dans l'espoir qu'il m'aide un peu à surmonter ça. Et pas de réponse.

Putain de vie de merde.

[Sillia]

[b]Abdication[/b]

Il m'a telephonée, finalement, hurlée dessus, m'a dit que j'étais stupide, irresponsable et folle, d'être encore malheureuse d'avoir perdu cet enfant. Et m'a demandée dans quelle planète je vivais... que c'était pas enfant, que ça n'avait jamais été un enfant, juste un accident dont il fallait se débarrasser.
Et il m'a dit que je l'avais appelé à l'aide juste parce que j'avais besoin d'en vouloir à quelqu'un...
Et que de toute façon, il ne m'avait jamais aimée.

Et ça a du éradiquer tous mes sentiments, tout à coup...
Et je crois que je peux tourner la page, maintenant. Parce que ce type est un monstre. Et c'est fini, je ne veux plus le récupérer. Plus jamais.