SR de 2 semaines brisé par lui,recontact,déchéance

[dadoulinee]

BON COURAGE pour ce soir !!!
tu nous raconteras ... Je pense à toi et j'espere de tout mon coeur que tout va bien se passer :-Ban

[mademoishell]

Bonjour,je viens vous raconter ma désastreuse soirée d'hier.Alors il m'a rappelé et est venu me chercher.On ne savait pas ou aller car je navais pas envie daller dans un bar,je me voyais mal le faire rentrer chez moi et lui m'a proposé chez lui mais apres je lui ai dis que je me voyais pas trop croiser sa mère non plus.Je l'ai senti très tendu,ce qui est normal.Il me demandait pourquoi je l'avais appelé lui.Mon niveau d'alcool dans le sang ayant diminué entre temps,je ne lui ai pas dis "pour recoller les morceaux,pour passer une dernière soirée coucher une dernière fois ensemble,patati patata".Non,j'ai re modéré mon discours,je lui ai dis que javais été dégoutée que ma copine annule un truc qu'on devait faire et que comme je ne voulais pas rester chez moi,ça serait cool de passer une dernière soirée ensemble car je sentais bien que ça serait la dernière.J'ai pourtant cru qu'il avait deviné mes intentions et était d'accord pour une "dernière fois."

Mais lui n'est pas con pour autant,il m'a dit d'emblée "ça sert a rien etc etc" jai été très humiliée,parce que je lui ai demandé "tu me vois comme la fille accroc venue tenter de recoller les morceaux??" il ma dit "je ne sais pas....",alors je lui ai expliqué que pourtant javais accepté la rupture meme si elle métait encore très pénible,la preuve est je ne lavais plus contacté au tel etc (mon sr,certes court ,de 2 semaines n'a donc servi a rien).J'ai essayé de le convaincre que tout ce que je voulais c'était une derniere soirée ensemble a parler,histoire de tourner la page plus calmement.Je lui ai demandé pourquoi il avait accepté de me voir s'il me voyait comme la fille qui au fond n'acceptait pas la séparation,il m'a dit qu'il sétait dit "pourquoi pas" sur le moment mais qu'apres il s'était rendu compte que c'était n'importe quoi.

Ensuite ça a dégringolé,parce qu'il m'a dit qu'il allait partir a sa soirée dans une demie heure.J'ai a nouveau cumulé les interdits,je lui ai dis que je comprenais pas pkoi,pkoi la perspective d'une seule soirée avec moi,qui plus est la dernière,lui était si affreuse,pourquoi il préférait ses potes,pkoi je ne méritais meme pas ça,meme pas une seule et dernière soirée,surtout que jétais bien consciente qu'il ne reviendrait pas sur sa décision etc

et la le comble c'est qu'il ma expliqué qu'il était trop mal a laise avec moi,que c'était trop bizarre.Je lui ai bien souligné le fait que c'était pourtant lui qui m'avait dit une demie heure avant qu'il était content de me revoir,qui proposait qu'on se revoit a loccasion etc
il m'a dit qu'il nétait pas prêt a me revoir,que cétait trop étrange et que tout allait vite etc
je lui ai dis que c'est pourtant lui qui a rompu,et que s'il était satisfait de cette rupture et que javais conscience de mon côté que tout était fini,il n'y avait pas d'ambiguité.Il m'a dit oui mais qu'il était quand meme trop embarassé.J'ai expliqué que je ne voulais pas venir régler mes comptes,ni me lamenter,que je voulais juste une putain de dernière soirée normale.Alors la comme la conne que je suis je l'ai presque supplié de passer la soirée avec moi.Il ne voulait pas.Bien sur la question de la rupture a été soulevée,je n'ai pas pu mempécher de lui dire que je ne comprenais pas comment on était passés en si peu de temps du tout au rien.Il n'a pas su me l'expliquer,et a part un "c'était bien mais a un moment c'était plus possible" je n'ai pas eu d'explications consistantes à me mettre sous la dent.

Finalement il y a re eu des moments sympa de rigolade,mais c'est loin de constituer la majorité de la soirée.Il a l'air heureux,il joue d'la musique,il écrit,il part bientot 5 mois en Inde etc il fume et boit encore plus qu'avant aussi (moi aussi remarque)

On est restés ensemble de 21h a 1h du mat a peu près au final.Au moment ou il fallait que je m'apprete a partir (lui allait en soirée) jai pleuré évidemment,il me demandait pourquoi(!!) etc je lui ai répondu que c'était toujours triste de dire aurevoir(doux euphémisme.).Et la il ma ressorti qu'on allait se revoir,il ma meme proposé de l'accompagner a sa soirée.Je lui ai dis qu'il était paradoxal,vu qu'il avait admis encore quelques minutes avant que c'était trop dur de se revoir etc je lui ai dis que je ne voulais pas qu'il mamène a sa soirée par pitié,il ma dit que non ce n'était pas de la pitié,qu'il avait changé d'avis sur le fait de se revoir,qu'il avait dit des conneries mais que maintenant il était prêt à ce qu'on se fréquente normalement.Mais j'ai décliné.Apres il a encore dit que cétait trop bizarre de se revoir (pfiou compliqué hein) je suis partie les larmes aux yeux,il m'a dit a bientot,je lui ai dis "non" il y a eu un blanc et il ma dit "bonne continuation pour tout".Fin.

Je suis rentrée chez moi complètement submergée par lémotion.Jai fais l'interdit ultime,comble de l'humiliation,je lui ai envoyé ce texto [i]"je ne l'ai jamais dit a personne mais je le dis maintenant que cela ne sert plus à rien,je t'aime.Voila,au moins maintenant je sais qu'aucun de nous 2 n'aura le courage de revoir l'autre".[/i]
a l'heure actuelle il n'a pas encore reçu mon texto,je sais pas s'il le recevra plus tard comme ça arrive souvent,ou bien pas du tout.Quelle importance.J'avais besoin de lui dire.

Je sais que cest pathétique de dire je taime a quelqu'un qui ne vous aime pas.M'a til seulement aimé?il me lavait dit,mais hier soir,a part des "jai été content de te connaitre etc" je n'ai pas eu grand chose qui me le prouve.Il na meme pas tenté de recoucher avec moi et bien sur je ne me suis pas jettée sur lui non plus.Pourtant je sais que je suis physiquement très a son gout,alors je comprends pas pkoi.Je dois vraiment lui inspirer de la pitié,du dégout,je ne sais pas.

Donc voila j'imagine avoir perdu ma dignité a ses yeux.Aux miens cela fait déja longtemps que je l'ai perdu et peu m'importe.Je ne sais pas mentir.Je sais que j'ai mal agi sur toute la ligne,mais je n'arrive pas a faire semblant,je suis quelqu'un d'absolu et d'impulsive,et puis tout était déja tellement foutu que j'avais besoin d'aller jusqu'au bout de mon désespoir.

Je sais que je n'aurai plus de ses nouvelles vu tout ce que je lui ai dis.Je ne suis pas venue raconter tout ça pour me faire plaindre,car je lai cherché,ni pour me justifier,car je n'ai pas d'excuse.Je voulais juste raconter.Je n'ai plus goût a la vie,j'ai déja toujours eu du mal a l'avoir meme avant d'être avec lui.Je pourrais raconter toutes ces choses qui me sont arrivées dans ma vie pour justifier que maintenant je n'ai plus la force de rien,mais a quoi bon.Je n'ai pas envie d'entendre des "ça ira" parce que je le sais que non ça n'ira pas.Je ne suis pas en train de menacer de me suicider,je ne le ferai pas en tout cas pas dans l'immédiat,je ne veux pas soulever cette polémique qu'est le suicide,entendre que c'est égoiste.Oui c'est égoiste de se suicider,mais ce n'est pas égoiste de la part des gens qui nous aiment de nous forcer a rester en vie pour qu'eux n'aient pas de la peine?bref je referme cette stérile parenthèse.Je sais ce que je dis,et j'ai connu des gens très proches de moi qui se sont suicidées,j'ai un quand même le même arrété sur la question.Mais non la je ne vais pas me suicider,point barre.Mais j'avoue que je ne suis plus vraiment en vie.Je suis physiquement malade,je l'aime a un point tel que c'en est ridicule.Il me semble n'avoir jamais été heureuse ou malheureuse avant de le connaitre.

Alors maintenant je pense m'effacer de ce forum,enfin je n'en sais rien,je ne sais plus rien faire.Mes journées et soirées se résument a boire seule chez moi et a rester des heures allongée sur mon lit.Je n'ai personne à voir et je n'en ai meme pas l'envie.Je suis physiquement faible,j'enchaine les jeunes de 4 jours et les crises de boulimie (bon j'en avais déja avant mais cela s'est accentué.)J'ai déja essayé de me forcer,je pense me connaitre suffisament pour voir comment je fonctionne.Il y avait eu un mieux quand j'ai découvert ce forum car mon SR me protégeait et me servait a alimenter un espoir que je savais pourtant vain.Maintenant que j'ai été confrontée a la réalité c'est fini.

Je ne sais plus quoi faire.Enfin voila,je voulais juste raconter pour ne pas partir comme une voleuse s'il s'avère que je pars,j'espère que vous ne me jetterez pas trop la pierre.Je voulais juste m'expliquer une dernière fois,je pense que vous êtes des personnes succeptibles de comprendre.
Je le mérite.De toutes façons cela ne pourrait pas être pire,je sais juste que je n'ai pas gâché grand chose,car pour cela il aurait fallu qu'il y ait quelque chose à gacher.

Je vous embrasse prenez soin de vous.

(S.)

[dadoulinee]

Coucou dure soirée alors ...
Je suis désolé por toi
je sais que tu n'es plus sur ce forum mais moi aussi hier soir j'ai hier avec un pitoyable texto et bien sur je n'ai pas eu de réponses ... en même temps je ne sais pas si j'attendais une réponse ....
Je suis au plus bas je touche vraiment le fond
Aller courage !!!

[lola94]

Coucou !

Bon pour commencer, mm si tu ne veux pas l'entendre, oui ça finira par aller mieux, oui tu vas survivre à cela, c'est pas peu être c'est une certitude !

Ensuite, cesse de parler d'humiliation, de dignité, quand ton seul "tord" à été de lui dévoiler tes sentiment en lui disant "je t'aime" ( d'ailleurs avais tu du mal à lui exprimé tes sentiments lorsque vous étiez ensemble ??? par des mots ou gestes ???)

Depuis quand c'est humiliant de dire je t'aime à la personne qu'on aime ???? mm si on croit ne pas être aimé par ct mm personne !!!!
Tu as eu envie, besoin de lui dire à ce moment là, et tu as bien fais, je veux dire pas là il n'y a aucunes honte à cela, surtout si tu ne lui avais jamais dis !

En suite je ne sais pas ce que ce gars éprouve pour toi, mais je pense que d'un tu ne lui es pas indifférente, il ne serait pas venu sinon, surtout s'il avait une soirée av ses potes, il ne serait pas rester une bonne partie de la soirée av toi, alors qu'il t'a annoncé qu'il partirait dans 1/2 heure !
Alors peu être que tu aurais aimé qu'il te dise "moi aussi je t'aime" mais il ne l'aurait pas fait mm si c'est le cas, simplement parce que les "je t'aime mais je te quitte" c'est simplement ridicule, simplement parce qu'il doit partir en Inde, et que je suppose que pour pour lui ça n'aurait pas eu de sens de te le dire !

Alors je ne dis pas qu'il t'aime je ne suis pas lui, mais son attitude est loin d'être celle d'un gars qui en à rien à cogné d'une nana.

Ct confusion entre "c'est bien et pas bien d'être là" c'est loin d'être celle d'une personne qui sait ce qu'elle veut !

Le côté désire charnel, et le fait que tu dises "je fais à ce point pitié........" ben moi je vois cela comme du respect, n'importe quel connard aurait sauté sur l'occasion de sauter (lol) son ex, une dernière fois comme tu dis, il ne l'a pas fait, ne prend pas cela pour du non désire, c'est du respect, et puis il t'aurait sauté dessus une dernière fois, tu te serais réveillé ce matin avec un p....... de sentiment d'avoir fait la P.... !!!!!!!!

Ne regrette rien, par contre maintenant, il faut aller de l'avant, et je ne te dis pas ça pour te donné de l'espoir, mais ce gars il va revenir, alors je te dis pas pour se marié av toi te faire des enfants blablabla !
Mais il reviendra, j'espère qu'a ce moment là toi tu auras tournée la page, tu auras repris gout à la vie, parce que visiblement ça te fait plus de mal que de bien d'être en contact avec lui !

Donc maintenant droit devant, la vie en vaut vraiment la peine, je ne relève pas le passage ou tu parles de suicide, parce que arffffffff ça me met hors de moi, ayant été touché de très près par cela ( pas moi perso) et que 10 ans après, les conséquences me font encore très mal !

J'espère que ça ira mieux très vite, laisse le temps au temps, ça finira pas passé.

Bon courage

[filleperdue]

Bonjour,
Je pense qu'il est complètement stérile et idiot de parler du suicide en termes d'égoïsme ou de lâcheté. Moi aussi j'ai été confrontée au suicide, et oui, c'est incompréhensible et douloureux pour ceux qui restent et ne comprennent pas, mais je pense que quand quelqu'un en arrive au suicide, c'est qu'il est très au-delà des questions de lâcheté ou autre...

Bref, pour en revenir à ta soirée... C'est vrai que c'est l'enfer, un moment comme celui-là. On part pleine d'espoirs parce que ça y est, on va enfin être seule avec celui qu'on aime, et on dit finalement, malgré soi, les choses qu'on ne voulait pas dire, et on va parfois jusqu'à supplier... C'est ça ce que je voulais dire quand j'écrivais que c'est la dignité à TES yeux qui comptait. Je crois qu'il faut "profiter" de cette période de douleur intense, pendant laquelle on perd nombre de repères, pour se reconstituer une identité un peu plus solide. Personnellement, j'essaye de me concentrer un peu moins sur ce que les gens pensent de moi pour m'intéresser de plus près à ce que MOI je pense de moi. Apprendre à se connaître, c'est aussi apprendre à s'aimer, ou du moins à accepter celui/celle que l'on est. Oh, bien sûr, ce ne sont que des paroles, mais même si ce n'est qu'une vue de l'esprit, moi en tout cas ça me permet d'accéder à une certaine sérénité. Ca n'enlève rien à la douleur, mais je crois que ça me permet d'avancer. Je ne sais pas si ça m'aidera à reconquérir X, parce que je ne sais pas s'il a ou aura envie qu'on revive quelque chose. Mais ça m'aidera, j'en suis convaincue, à avancer dans ma vie, avec ou sans lui, et peut-être même avec quelqu'un d'autre...

Je t'en ai déjà touché un mot, mais l'alcool, c'est clair que ça n'aide pas, surtout pas si tu bois seule chez toi. Il faut avoir un tout petit peu envie d'aller mieux pour que ça se produise. Rien n'est facile... Il est parfois plus tentant de se laisser partir à la dérive, on a l'impression de devoir déployer moins d'efforts. Ce n'est qu'une impression, car à un moment ou à un autre, tu auras envie de remonter la pente, et si t'es laissé glisser plus bas, eh ben c'est tout con, hein, mais il y aura plus de chemin à faire, et c'est toi seule que tu punis. Ton ex ne joue aucun rôle là-dedans, ni en bien ni en mal puisque c'est uniquement en toi et pour toi que ça se joue. Il t'a fait du mal, t'en fait encore, mais il n'est pas responsable de ton choix. Nous sommes des êtres doués de libre-arbitre, et s'il y a quantité de choses que nous ne contrôlons pas (NOS sentiments, ceux des autres, les accidents en tout genre de la vie....), nous avons un pouvoir sur la direction que va prendre notre vie, c'est ce qui fait de nous des êtres libres. Même si la douleur est atroce (je la connais aussi, je sais que c'est terrible...), on peut vivre sans l'autre. Un ami me disait que le Big Love, eh bien on ne l'oublie jamais, même 20 ans après. On apprend à vivre avec la blessure, puis avec la cicatrice, et on construit autre chose. Pas la même chose avec un autre, hein, autre chose. Et cet "autre chose" est parfois plus beau, plus solide, et nous rend finalement plus heureux.

Il faut que tu trouves en toi l'envie d'aller mieux, comme une espèce de starter. Je ne dis pas que du jour au lendemain tu vas te réveiller gaie comme un pinson, pas du tout. C'est un chemin long et difficile. L'autre chemin, celui de la tristesse alcoolique, paraît plus avenant, mais c'est un leurre, ne te laisse pas piéger. Sur ce chemin-là, tu ne pourras jamais rien construire et tu ne feras que du mal autour de toi, là je peux te le garantir.

Je te souhaite tout le courage possible, en espérant que tu reviendras sur ce forum pour y lire tous ces messages de soutien...

[luciie]

Coucou!
Premierement je ne pense pas que tu aies perdu ta dignité etc, tu as fait fait ce qui te semblait le mieux à ce moment-là.
J'aurais fait exactement la même chose que toi à ta place.
Et puis dire à quelqu'un qu'on l'aime ce n'est pas "dégradant"

Deuxiemement, ton ex me semble pas trop savoir ce qu'il veut : un coup il reste pas puis il reste jusque une heure du mat. Il a l'air perdu.

Tout ne me semble pas si négatif que tu le dis : bon ok il ne t'a pas dit des je t'aime mais il n'a pas dit qu'il ne voulait plus jms te revoir non plus (ca c'est toi qui lui as imposé parce que je suppose que tu penses que c'est le mieux pour le moment)

Si tu veux parler, n'hesite pas à envoyer un MP

[mademoishell]

Je vous remercie pour vos messages de soutien,je ne suis pas en état de répondre quelque chose de consistant ou même de censé,mais je les ai lus attentivement,malheureusement toutes ces paroles n'ont pas d'impact sur moi,elles me font chaud au coeur,mais ne me provoquent pas de délic en fait je m'en fous de me détruire,je ne fais de mal a personne autour de moi,ma famille ignore qui je suis réellement,et je n'ai pas d'amis.Je dis ça sans me plaindre,je décris juste ma vie.Je ne cherche pas a attirer l'attention ou à appeller au secours.C'est trop tard,c'est trop dur,mais la je me répète,je ne vais pas m'étaler encore,mais je vous assure,je me connais

je ne voulais choquer personne concernant le suicide,certains de mes proches l'ont fait,ma propre mere a tenté 2 fois,et je ne leur en veux pas,mais je comprends votre opinion et je préfère refermer cette "parenthèse" pour de bon.

Mon ex ne reviendra pas,apres toute cette soirée,le fait qu'il hésitait déja a me voir,et moi qui lui ai dis je t'aime + adieu,c'est définitivement fini.(il a bien reçu mon ridicule "je t'aime",resté sans réponse,de toutes façons je me doutais bien qu'il ne me répondrait pas "moi non",le silence est encore plus parlant.

Il n'est pas perdu,il est heureux sans moi et se passe très bien de moi,s'il est resté avec moi hier soir c'est parce que je l'ai supplié à fond, sinon il serait allé a sa soirée bcp plus tôt et aurait apprécié comme a son habitude.Je ne sais plus qui il est.Ou je refuse de le voir.Cela revient au même.Je n'existe pas pour lui,et seule je n'ai jamais su exister.Je l'aime à en crever donc j'en crève c'est aussi simple et puéril que ça.

je ne sais pas quoi ajouter.Mais merci encore.Désolée de vous "décevoir" et d'avoir l'air de vouloir que l'on me plaigne,ou je ne sais quoi,ce n'est pas ça,je suis usée,je m'exprime mal mais n'attend plus rien je sais que certains ont vécu bien pire,mais je ne suis pas certains
je ne me souviens meme pas a quand remonte le dernier jour de ma vie ou je n'ai pas pleuré
c'est bête tout ça

bisous les gens.

[mademoishell]

je passe faire un petit coucou à tout le monde..j'espère que ça avance de votre côté?pour ma part évidemment que non,suite a cette fameuse soirée catastrophiques,nous ne sommes plus en contact depuis mon médiocre "je t'aime" qu'il a reçu et auquel il n'a pas répondu (normal normal)
enfin voila prenez soin de vous biz

[amande7]

Hey!

Coucou mademoizellette ^^ j'ai bien lu ton message, et je tiens à t'assurer de quelque chose, par rapport à ma propre expérience:

au fond, je pense que c'est mieux ainsi que tu SACHES que c'est réellement fini avec lui.
Car j'ai découvert que ce qui fait le plus souffrir, c'est justement rester dans l'expectative, ne pas savoir si c'est fini...ou pas.

Il y'a un truc particulièrement vicieux: entretenir des espoirs sur le coup fait du bien. Ca soulage la douleur. Mais il y'a le revers de la médaille: le fait d'entretenir des espoirs pour rien ralentit ENORMEMENT l'arrivée de notre désir de tourner la page.
On se dit " je ne dois pas passer à autre chose, à rencontrer quelqu'un car je sais qu'il va peut etre revenir"!
Et ainsi on attend, on prolonge notre douleur ( car il y'a tjr une souffrance tant que la page n'est pas tournée). Et quand enfin on découvre que nos espoirs n'ont plus raison d'etre, on le vit comme une seconde rupture...

C'est pourquoi, il faut apprendre à être fataliste dès le début! surtout, ôte toi tes envies de suicide...Quelle idée de foutre sa vie en l'air à cause d'une personne qui ne vous accorde plus aucune attention, qui semble se moquer de vous!

Se dire qu'on veut se "sacrifier", ne plus vivre au nom de la personne que l'on aime, à croire que c'est "beau" ( romantique-tragique)


Je n'ai qu'un cnseil à te donner: occupe toi de toi, prends soin de toi. Ta vie, ton corps, toi-même ne gravite pas autour d'un seul être sur terre. Laisse toi bercer par le temps, ne fais rien, repose toi...

CAR LE PLUS GROS EST DERRIERE! le reste, attend et vois...tu n'as désormais plus rien à te soucier, tu as fais ce qu'il fallait ;)

[mademoishell]

[quote="amande7"]Hey!

Coucou mademoizellette ^^ j'ai bien lu ton message, et je tiens à t'assurer de quelque chose, par rapport à ma propre expérience:

au fond, je pense que c'est mieux ainsi que tu SACHES que c'est réellement fini avec lui.
Car j'ai découvert que ce qui fait le plus souffrir, c'est justement rester dans l'expectative, ne pas savoir si c'est fini...ou pas.

Il y'a un truc particulièrement vicieux: entretenir des espoirs sur le coup fait du bien. Ca soulage la douleur. Mais il y'a le revers de la médaille: le fait d'entretenir des espoirs pour rien ralentit ENORMEMENT l'arrivée de notre désir de tourner la page.
On se dit " je ne dois pas passer à autre chose, à rencontrer quelqu'un car je sais qu'il va peut etre revenir"!
Et ainsi on attend, on prolonge notre douleur ( car il y'a tjr une souffrance tant que la page n'est pas tournée). Et quand enfin on découvre que nos espoirs n'ont plus raison d'etre, on le vit comme une seconde rupture...

C'est pourquoi, il faut apprendre à être fataliste dès le début! surtout, ôte toi tes envies de suicide...Quelle idée de foutre sa vie en l'air à cause d'une personne qui ne vous accorde plus aucune attention, qui semble se moquer de vous!

Se dire qu'on veut se "sacrifier", ne plus vivre au nom de la personne que l'on aime, à croire que c'est "beau" ( romantique-tragique)


Je n'ai qu'un cnseil à te donner: occupe toi de toi, prends soin de toi. Ta vie, ton corps, toi-même ne gravite pas autour d'un seul être sur terre. Laisse toi bercer par le temps, ne fais rien, repose toi...

CAR LE PLUS GROS EST DERRIERE! le reste, attend et vois...tu n'as désormais plus rien à te soucier, tu as fais ce qu'il fallait ;)[/quote] merci pour tes mots je les ai lus attentivement mais comme je l'ai souvent dit ces temps ci je ne suis pas trop en état de faire une réponse digne de ce nom.


je vous tiendrai au courant de l'évolution si évolution il y a
pour le moment je ne poste pas car mon moral chute de jour en jour
et avec lui c'est toujours fini ^^

Bisous a tous.

[amande7]

arf mais bien sur qu'il y'a évolution, il y'a ET AURA TOUJOURS EVOLUTION!! ;)

[amande7]

quand je dis évolution, je parle bien de toi hein, on évolue toujours, la vie est comme un yoyo, ya des hauts et des bas ;)

Et quand les choses chutent, ce n'est que pour remonter ^^

Néanmoins 1 de ces 4 tu auras des nouvelles de lui. Au moment ou on s'y attend le moins

[mademoishell]

[quote="amande7"]quand je dis évolution, je parle bien de toi hein, on évolue toujours, la vie est comme un yoyo, ya des hauts et des bas ;)

Et quand les choses chutent, ce n'est que pour remonter ^^

Néanmoins 1 de ces 4 tu auras des nouvelles de lui. Au moment ou on s'y attend le moins[/quote] moi il n'y aura pas d'évolution
ce n'est pas du fatalisme
de la lassitude,des certitudes
mais moi ce n'est pas grave

des nouvelles de lui j'en doute fort vu que je lui ai dis aurevoir.Moi je lui souhaiterais peut etre son annif en mai,selon mon humeur a moi.

je t'embrasse peut etre a bientot

je vais dormir meme s'il n'est que 20 h lol

[amande7]

Dormir??

Attend il est meme pas 20h d'abord, il est 18h...^^

[mademoishell]

[quote="amande7"]Dormir??

Attend il est meme pas 20h d'abord, il est 18h...^^[/quote] je suis fatiguée,je me tape des vielles insomnies,j'ai le sommeil et l'appétit complètement détraqués,bref symptômes clichés de la rupture amoureuse!
en revanche chez moi il est 20h 08,j'habite à l'ile de La Réunion,on a 2 h en plus :)