Rupture toute fraîche

[althela]

Bonjour à tous!

J'ai découvert ce site hier et j'aurais aimé le découvrir avant car j'aurais évité quelques boulettes...

J'étais depuis 4 ans 1/2 avec un homme plus jeune que moi (beaucoup plus jeune). Il y avait déjà eu quelques crises en raison de notre différence d'âge et de ce qu'il estimait être mes "désirs" qu'il disait ne pas pouvoir combler. Pourtant, les choses avançaient à leur rythme et il venait même de lâcher son appartement pour officialiser notre vie commune (ceci dit, nous vivions déjà ensemble depuis plus de deux ans). Or, le lendemain de son déménagement, il partait pour quelques semaines de boulot en province. Avant son départ, il était amoureux et venait de me soutenir dans une très pénible épreuve. Deux semaines après son départ, je suis allée le rejoindre et tout s'est passé au mieux. Il était toujours amoureux, complice, pas d'ombre au tableau. Et puis, les semaines passant, il est devenu froid, distant. Il me disait être bien et avoir besoin d'être dans sa bulle. Mon ex bosse dans le ciné. Donc dans un milieu propice au fantasme et à l'adultère. Et, il y a deux semaines, un samedi, j'ai appris par une suite de textos anonymes que mon ex me trompait. Mon sang n'a fait qu'un tour et je l'ai appelé. Il a nié. Dans la nuit du samedi au dimanche, je lui ai envoyé un mail lui disant que je me foutais qu'il m'ai trompée et que je l'aimais... Silence le lendemain puis réception d'un mail froid où il me disait s'être détaché de beaucoup de choses y compris de moi. Ensuite, je tente de l'avoir au tél. Il en répond pas. Harcèlement. Il finit par décrocher de très méchante humeur et par m'accuser d'avoir écrit les textos et d'être une paranoïaque. Lors de cette conversation, il se coupe deux fois et me confirme qu'il me trompe sans le vouloir et en niant toujours l'avoir fait (merci les lapsus).

Le lundi, nous nous reparlons enfin apaisés. Longue conversation et promesse de repartir sur de nouvelles bases de part et d'autre. Il doit revenir le samedi et me dit qu'il ne prendra pas de décision avant de m'avoir vue car il est conscient que l'ambiance des tournages peut l'avoir induit en erreur. Il continue bien sûr à nier m'avoir trompée et à m'accuser d'avoir écrit ces textos car, selon lui, mes réactions ont déjà été "anormales" et "tordues".

Dans la semaine, il recommence à m'appeler et à m'envoyer des textos gentils et tendres comme si de rien n'était. Et là, c'est moi qui fait la connerie: le vendredi, veille de son retour, je cesse de le prendre au tél car je ne supporte plus son mensonge. Et le samedi soir, quand il rentre, je ne suis pas à la maison. J'ai disparu. Je refuse de le prendre au tél. Il finit par savoir où je suis, appelle un de mes potes et je refuse encore de lui parler.

Le dimanche, il refuse de me prendre au tél et m'annonce que nous nous verrons le lundi. Et le lundi, il me largue en me disant qu'il s'est retrouvé loin de moi, qu'il est bien maintenant et que puisqu'il a réussi à être bien sans moi, c'est qu'il n'est plus amoureux. Je précise qu'il a fait une grosse déprime l'an passé parce qu'il était sans travail et que j'ai fait de l'assistanat psy 24/24. Il se montre particulièrement agressif alors que je reste de marbre. Je ne montre rien. Ne pleure ni ne supplie. Il tente de me pousser à bout. M'accuse de l'avoir trompé. Et moi je lui annonce que je SAIS pour l'autre. Qu'il s'est coupé. Je reste toujours d'un calme olympien ce qui le pousse à bout. Bin tiens! Je suis devenue la méchante, la bête à abattre et je ne vais tout de même pas lui donner raison de me quitter en adoptant le comportement qu'il attend de moi!

Il finit par partir en emportant quelques affaires et me dit qu'il va très vite organiser son déménagement. Et là, comme une gourde, je préviens tout le monde par texto, y compris ses potes, qu'il vient de me quitter et notamment un couple d'amis à lui, chez lequel il doit dîner le lendemain, pour récupérer des affaires à moi qu'il a prise le samedi soir et mes clés.

Le mardi, nous nous engueulons au tél. Il me reproche d'avoir appelé ses potes, de vouloir mes affaires et mes clés, il tente de nouveau de me pousser à bout, sans succès. Je lui avoue juste que oui, je suis mal, qu'il m'a brisé le coeur mais que je n'ai pas envie de lui montrer ce que je ressens car j'ai droit à ma dignité. Ce qu'il ne comprend pas, bien sûr! Je le préviens aussi que je ne l'appellerai plus ni ne lui écrirai (oh la boulette!)

Mercredi matin, 4h, je lui envoie un texto lui disant que je ne veux pas qu'il vienne chez moi pendant que je suis au boulot et que ce n'est pas à lui de décider de la date de son déménagement et de quand je devrai m'éloigner de chez moi pour lui laisser la place.

Là-dessus, je passe une très bonne journée d'instrospection active et d'auto-analyse sauvage qui me redonne une patate pas possible. Il m'appelle le soir pour parler de son déménagement et très zen et cool, je lui dis que si c'est pour mettre ses meubles au garde-meuble, rien ne presse. Nous rions même ensemble au tél.

Depuis, pas de nouvelles... Il devait me rappeler et n'en a rien fait. Un peu comme si c'était lui qui avait été plaqué et entretenait le fameux SR. Il a juste changé son état sur Facebook et mis un "what's next...?" qui veut tout et rien dire en commentaire sur sa page.

J'ai vu un couple d'amis à lui dimanche et je n'ai pas réussi à ne pas du tout parler de lui mais je n'ai pas pleuré ni fait de drame ni dit de mal de lui. Ce soir, je suis sensée dîner avec un pote commun mais je me demande si je ne devrais pas annuler car il guette certainement son compte-rendu.

Voilà où nous en sommes...

Si vous avez des avis ou des analyses sur la question, je suis toute ouïe!

Merci à tous de votre attention.

[JRME]

Salut althela!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[althela]

Il s'est passé quelques évènements depuis mon dernier post. Nous nous sommes revus jeudi soir. Il venait chercher quelques affaires. Pas toutes mais les plus importantes à ses yeux. Et puis nous avons parlé... Il a admis que ce n'était parce qu'il ne m'aimait plus qu'il m'avait quittée mais parce qu'il ne voulait pas d'enfant et que tout son entourage lui mettait la pression sur mon âge et qu'il faudrait bientôt qu'il fasse face à ça. Il a dit aussi, entre autre, qu'il ne pourrait pas savoir où nous en étions s'il ne savait pas où il en était lui. ça a été un moment très tendre. Il n'est reparti que le lendemain matin (en tout bien tout honneur).

Mais j'ai commis quelques GROSSES erreurs:

1/ J'ai laissé clairement la porte ouverte: il m'incitait à me dévoiler puisqu'il l'avait fait et j'ai admis que je l'aimais encore. Et que, peut-être, s'il arrivait à se retrouver, nous pourrions démarrer ensemble quelque chose de nouveau sur de nouvelles bases. Mais pas tout de suite. Et qu'il était possible, puisque j'avançais plus vite que lui, que ce soit trop tard.

2/ Comme il me faisait une crise de jalousie le matin et qu'il avait l'impression que je m'étais servi de lui comme d'une paire de bras consolatrice, je l'ai embrassé... Longtemps..

3/ Il s'est montré jaloux et a voulu savoir qui étaient mes soupirants. Je ne lui ai pas donné de noms mais je lui ai affirmé que comme j'étais toujours amoureuse de lui, ce n'était pas à l'ordre du jour.

Nous nous sommes quittés le matin et il a essayé de m'appeler 5min après mon départ.

Et puis, tout a commencé à devenir du grand n'importe quoi... Hier soir, j'étais invitée (depuis une semaine) par une amie commune à une soi-disant soirée de filles. Elle m'appelle à 18h pour me dire que son mec a invité mon ex par erreur... Sous-entendu, ça nous arrangerait bien que tu dégages. J'ai refusé et lui ai dit que mon ex ne verrait peut-être pas d'inconvénient à ce que nous nous croisions à cette soirée vu que nous avions passé la nuit ensemble. Là, stupeur de la fille qui dit qu'elle va appeler mon ex. Elle me rappelle pour me dire qu'il ne viendra pas et que je les rejoigne et commence une explication à laquelle je ne comprends rien.

Là dessus, dans le métro, je reçois un appel de mon ex qui me donne ses raisons: ce n'est pas qu'il ne veut pas me voir mais ce genre de soirées est propice aux rencontres et il ne veut pas me voir dans les bras d'un autre. Surtout après la nuit que nous avons passée.

Toute réjouie de ces bonnes paroles, je me rends, un peu trop guillerette, à cette soirée... où je me fais proprement sécher par la fille. Elle m'accueille en me disant que je vis une tragédie et quand je lui dis que non, peut-être pas, que tout peut s'arranger, elle me lance très violemment que TOUT est fini et que c'est parce que ça n'a pas marché entre mon ex et sa pétasse qu'il est venu me trouver. Qu'il faut que je l'oublie sinon il jouera avec moi comme bouche-trou jusqu'à ce qu'il en trouve une autre.

Et moi, depuis hier soir, je suis paumée. Mal. Je ne sais plus ni qui ni que croire. Tant que nous étions dans le SR, j'arrivais à me reconstruire. A agir, sortir, faire des choses pour moi, à me dire que c'était peut-être fini et après qu'il m'ait donné quelques espoirs, je rechute et c'est encore plus dur.

Que faire? SR? L'engueuler pour lui dire que je ne veux pas être son jouet? Passer à autre chose? Je l'aime encore. Mais je me dis que c'est impossible. Qu'il est parti. Qu'il joue. Qu'il est paumé ou pire, qu'il essaie de m'empêcher de refaire ma vie en restant dans les parages.

Je deviens obsessionnelle. J'arrive plus à manger. Pas plus à dormir.

Je sais plus quoi faire...

[emiline]

Oui!!!! LE SR !!!!!!

Montre lui que tu n es plus avec lui, que tu n es plus disponible pr lui.. Et tu verras bien si ce que dit ta copine est vrai.. Ne le rapelle plus, coupe tout contact, jusqu a ce que ce qu il te dise soit clair!!

Qu est ce qu il veut? qu est ce qu il pense, mais surtt ne deviens pas son bouche trou.. J ai aussi l impression d en être un.. Un homme a besoin de se sentir vraiment seul pr pouvoir reflechir a la chose, c est pas en étant dans les parages et lui montrant que t es tjrs la pr lui qu il va s en rendre compte et comme ca toi de ton coté, tu reapprends a vivre pr toi, rien que pr toi, retrouver des envies que tu avais perdues.. retrouve toi..

Courage ma belle, mais on ne peut pas toujours leur faciliter la tache ou essayer de les mettre les plus a l aise possible pr qu il puisse s exprimer et nous dire enfin les choses..

Le mien revient doucement mais n est toujours pas clair..Du coup je sais plus mais ce qui est sur que d avoir de ses nvelles me rend plus mal que de ne plus en avoir du tout..

Bisous

[althela]

Merci Emiline. Oui, avoir de leurs nouvelles est dur... Il vient de m'envoyer un texto. Il a lu mon blog (je ne peux pas l'en empêcher) et m'écrit que oui, ce que j'y ai écrit est une belle preuve d'amour et qu'il m'embrasse. pas le courage de répondre à ça. Donc oui, le fameux SR!

Même si, au fond, je n'y crois plus: 13 ans nous séparent. Il a 26 ans seulement et tellement de temps et d'opportunités devant lui! Pourquoi s'attacher à une seule?

[emiline]

Mais faut pas se poser ce genre de questions, l'amour ca ne s explique et c'est pas une histoire d'age, moi mon ex il a pleins de filles autour de lui qui ne demandent que ca et prtant c a moi qu il pense tt le temps, etc...

Ne réponds pas a son message, il n'ya rien a dire mais si il peut voir ton blog, je pense qu'il vaudrait mieux que tu ne racontes pas trop de choses personnelles ou sur ce que tu fais, qu'il n ait plus trop de nvelles de toi. Il faut ca pr qu il se rende compte et reflechisse sur vous..La distance!

Reprends des forces, et pense a toi.. Essaie d'eviter de penser à lui, si t as envie de craquer ou quoi que ce soit, y a le forum.. Je suis avec toi

[althela]

C'est con mais, pour la première fois depuis longtemps, en te lisant, j'ai envie de pleurer.

oui, je vais essayer d'y aller mollo sur mon blog et de recommencer à parler politique et autre... Même si je t'avoue qu'en ce moment, j'ai un peu du mal à m'intéresser à autre chose qu'à lui!

Et sinon, je n'arrive pas à me résoudre de le virer de Facebook. Par contre, je peux filtrer les infos qu'il peut voir. Parce que vu le specimen, il est capable de croire qu'en le virant, je marque que la rupture est définitive...

[althela]

Voilà, j'ai entamé le SR hier et je boucle mon deuxième jour. Dur. Surtout ce soir. Parce que j'ai posté une dernière fois sur mon blog quelque chose qui aurait dû le faire réagir s'il l'avait lu... Suis incorrigible!

Et puis aussi parce que j'ai assisté à un évènement traumatisant ce soir: à la fin d'un spectacle où j'étais invitée, j'ai vu un homme faire un AVC. J'ai su immédiatement de quoi il s'agissait car ma grand-mère est décédée dans mes bras cet été exactement de la même chose. Et "il" était là. Et pas ce soir. Et je me suis sentie encore plus seule. Et je ne peux même pas lui en parler. Il aura été le dernier homme de ma vie à avoir vu ma grand-mère vivante et il m'aura aidé à l'accompagner dans la mort et cette expérience forte ne nous a pas rapprochés.

Ce soir, c'est très dur de ne pas l'appeler. Vraiment dur.

[emiline]

Courage la belle,

C est vrai que c est un soir pas facile pr toi, et cet evenement te fait doublement penser a lui par l'histoire de ta grand-mère et sa présence.

Cependant il ne faut plus que tu comptes sur lui pour ce genre de choses, sauf si vs décidez d etre ami et que tu lui fasses confiance.

Essaie de ne pas craquer malgrès les evenements car apres chaque chose qui te fera penser a lui tu voudras comme la, l apeller et tu seras encore dependante de lui.. Or vs n etes plus ensble pr l instant et toi tu cherches a guérir de cette situation soit en revenant un jour avec lui soit en tournant la page et vivre encore les belles choses qui t'attendent.Mais tu dois dans les 2 cas, choisir celui ou tu seras la plus heureuse, vraiment..

Ne craque pas, t as besoin de réponses de sa part, si tu craques il aura pas le temps d y penser.. Et puis si tu craques aussi, étant donné que c'est pas un super soir pr toi, ca se sentira au son de ta voix car de tte facon la, tu as envie d etre reconfortée, mais c'est pas ca qui fait renaitre le désir a nos exs de revenir.. C'est quand ils voient qu on commence a se detacher, a ressortir, rencontrer de nvelles, quand on va mieux quoi.. Toujours la qd on est au top mais des que ca va moins bien ils se ft plus rares. C'est triste mais souvent véridique..

Je suis avec toi !! craques pas, demain tu n'en seras que plus fière !!

Des bisous

[althela]

Merci Emiline! Promis, je vais tenir bon! En plus, le nouveau post sur mon blog (qui est sincère d'ailleurs) est plutôt du genre réconciliation avec moi-même et étendage de mes ailes et je n'y parle ni de mon amour pour lui ni d'un possible nouveau départ ensemble donc c'est vrai que l'appeler me "grillerait".

[althela]

Aujourd'hui, j'entame mon troisième jour de SR. Je me suis réveillée ce matin avec la fameuse boule d'angoisse. Le tout après une très mauvaise nuit.

Ce qui dur, c'est que j'allais beaucoup mieux avant de le revoir et de reprendre espoir. Et là que la rupture n'est plus si nette et qu'il ne parle plus de déménager ses affaires tout en restant "absent", je ne sais plus quoi penser.

Suis-je un plan B?

Essaie-t-il de garder une emprise sur moi pour éviter d'être remplacé?

A-t-il encore des sentiments, comme il l'affirme, et est-il en train d'hésiter?

Le problème, c'est que je n'arrive pas à croire en ses paroles puisqu'il sort des versions différentes à tout le monde. Auprès de ses amis, il affirme avoir pris la bonne décision pour nous deux. Et auprès de moi, il dit ne plus être si sûr...

J'ai l'impression de repartir quelques années en arrière, juste avant lui, quand j'avais été la victime d'un véritable prédateur qui m'avait laissée détruite et cassée. Je me rends compte aussi que cette histoire m'avait tellement fragilisée que, lorsque j'ai rencontré mon ex, j'ai compté sur lui pour me réparer et que n'ai jamais été véritablement sereine dans la relation. J'en viens à me dire que c'est moi qui l'ai fait fuir alors que tout mon entourage me dit que c'est un sale con et que je devrais l'oublier vite fait.

Oh dieu que ça tourne en boucle dans ma cervelle!

[althela]

Voilà, c'est le soir. Plus eu de nouvelles de lui depuis ce texto auquel je n'ai pas répondu. Par contre, j'ai eu des nouvelles de la nana d'un de ses potes qui m'appelle pour prendre de mes nouvelles. Elle dîne avec des amis à lui dont un qui était sur le fameux tournage et qui ne, je cite, "comprend pas pourquoi G m'a trompée avec un cageot dont il n'aurait pas voulu même complétement déchiré". Elle veut le faire parler et même appeler mon ex pour savoir ce qu'il veut et l'obliger à me dire que c'est bien fini. Et du coup, je tremble devant toutes ces bonnes intentions qui se résument à me donner des coups de poignards enfoncés bien profond dans le sternum.

Je ne sais plus ni quoi ni qui croire. Je devrais pouvoir faire confiance à mon intuition. Après tout, nous nous sommes aimés quatre ans. Mais je ne me fais plus confiance. Je ne lui fais plus confiance. J'ai peur qu'il soit devenu comme l'autre, le prédateur: fier et avide de son emprise sur moi.

J'ai envie de lui écrire que la porte s'est refermée sur lui ce week-end. Qu'elle était à peine entrouverte et qu'elle est maintenant blindée. Mais je ne le pense pas.

Je lui en veux tellement d'avoir tout balayé d'un coup de b..e après tout ce que nous avions vécu? Je le revois encore, le matin de la mort de mamie, cet été, me prenant dans ses bras et m'emmenant loin de la chambre où elle venait de mourir dans mes bras. Comment a-t-il pu effacer tout ça? Comment a-t-il pu pourrir tout ce que nous avions été l'un pour l'autre dans les bras d'un "amour de vacances"?

Il n'a rien laissé. Rien de beau. Rien de sacré. Il a tout sali et c'est pour cela que c'est si dur. Parce que j'ai aimé trop et trop donné. Et qu'il n'en valait pas la peine.

S'il ne revient pas, alors ce sera comme si j'avais vécu quatre ans dans l'erreur auprès d'un salaud.

[althela]

Voilà, les dés sont jetés et je pense qu'il ne sera plus question de reconquérir mon ex...

Ce matin, la copine en question m'a appelée pour m'apprendre que G était avec la fille qu'il avait rencontrée sur le tournage. Elle a quitté son mec et G a dit à un ami invité hier soir qu'il voulait y aller en douce avec elle mais qu'ils étaient ensemble.

Donc, ce midi, juste avant d'entrer en cours, je lui laisse un texto: "je sais tout". Deux heures plus tard, à la pause, je découvre une réponse: "C'est à dire"? Auquel je réponds par un "Je crois que tu sais, non?"

Aussitôt, il m'appelle. Et commence à m'injurier. Je suis restée calme, comme d'habitude, arguant, devant ses insultes diverses et variées et ses dénégations que "non, je ne lui en voulais pas de m'avoir quittée, juste de m'avoir trompée et de m'avoir menti". Il est passé par tous les noms d'oiseau depuis "folle", "paranoïaque", "hystérique" (alors qu'il gueulait comme un putois dans le tél), collégienne immature (vu qu'il a 13 ans de moins que moi, c'est un peu ironique) et j'en passe. Il est aussi revenu sur ses déclarations de la nuit de jeudi à vendredi disant qu'il pensait avoir été clair qu'il n'y aurait pas de retour en arrière possible alors qu'il avait justement parlé du contraire et d'une possible reconstruction sur de nouvelles bases.

Bien sûr, selon lui, je veux "le rendre fou mais je vais perdre à ce jeu-là parce [qu'il] est plus fort que moi, etc etc etc...

Seul et unique problème, il a toujours mes clés, ses affaires sont chez moi et je n'ai qu'une envie: le rayer de ma vie!

Eh dire que j'y ai cru! Il m'a vraiment prise pour la dernière des connes! Et il continuait à nier le bougre! Même pas assez honnête pour dire la vérité à une femme avec laquelle il a passé plus de quatre ans!

J'entre donc en SR définitif. A un moment, il faut savoir reconnaître que l'on s'est lourdement trompé sur "l'homme de sa vie". Je tombe de très très haut tant je l'avais idéalisé. Mais je sais que c'est tant pis pour lui.

[althela]

"IL" a tenté de m'appeler hier. Sans laisser de message. J'étais au boulot et je n'ai pas répondu. Pour dire quoi? Entendre d'autres insultes? Ou bien devoir abonder dans son sens, me traîner à ses pieds pour lui demander pardon d'avoir été injuste?

Bien sûr, une partie de moi souhaite toujours son retour. Une partie de moi n'arrive pas à renoncer.

Mais, ce soir, j'ai un "rendez-vous". Il me plaît. Nous discutons de longues heures au téléphone et je raccroche à chaque fois avec le sourire. Seulement, le matin, quand je me réveille, c'est à "LUI" que je pense.

Je voudrais tant m'être trompée et qu'il ne soit pas le salaud des dernières semaines. Je voudrais tant encore croire en lui, en nous. Je crois que je n'arrive pas à me défaire de lui à cause des conditions de la rupture.

Il a fui dans les bras d'une autre. Par peur de s'engager. Et je sais qu'il m'aime encore. Mais qu'il n'est pas capable de l'assumer. Et je me souviens des bons moments. De tout ce qui faisait que nous étions faits "l'un pour l'autre" et qu'il n'a jamais eu le courage, ni assez d'amour, pour lutter et préserver tout cela.

J'ai mal. Je ne l'appelle pas. J'ai trop besoin de me protéger de lui. Mais j'aimerais qu'il appelle. Pour ne pas répondre. Juste pour savoir qu'il pense encore à moi. Que le manque en lui grandit. Pas de nouvelles depuis mardi et je tiens mon SR.

J'ai écrit que je le voulais définitif mais ça n'est pas vrai. Hier matin, je me suis levée à quatre heures et je lui ai écrit un long mail. Que je n'ai pas envoyé. J'ai encore tellement de choses à lui dire. Que je ne lui dirai jamais. Je l'ai rayé de facebook. Et je sais que, même si nous nous parlions, je devrais garder pour moi ces choses que je sais, que je sens.

J'ai appris aussi qu'il me tenait pour responsable de son marasme professionnel de l'an dernier. Il n'avait pas de travail et je passais des heures à le rassurer sur ses qualités et compétences. Et lui, pendant ce temps-là, disait à ses amis qu'il irait mieux et trouverait du boulot quand il aurait "clarifié sa situation sentimentale". Je le portais à bout de bras et il m'accablait.

C'est tellement injuste! Et ça fait tellement mal....

[althela]

Bon, pour changer, je vais vous faire rire avec mon karme de m... à croire que je suis la réincarnation de Joseph Staline!

J'avais donc rendez-vous, jeudi soir, avec un très joli garçon, talentueux, intelligent, drôle... enfin tout bien comme il faut!

Et voilà que le bougre se décommande à 18h30 et par texto prétextant une quelconque crève alors que je l'ai eu jusqu'à 2h du mat au tél et qu'il allait très bien!

Donc me voilà en double SR!

L'est pas belle la vie? ;0))