"Retour à la case départ" : gros besoin de soutien

[Anonymous]

Voilà, j'ouvre un nouveau topic face au nouvel évènement qui vient de marquer notre rupture.

Petit résumé pour ceux qui ne me connaissent pas : 7 ans de relation. Il m'a quitté il y a trois mois. Il est sorti très vite avec une gamine (17 ans, lui 25 ans) mais ça n'a pas duré longtemps (moins d'un mois). Il l'a quitté car il "voulait se remettre avec moi" et "s'était rendu compte qu'il a fait une connerie". En fait, il l'a quitté 5 jours après m'avoir révélé son existence (qui a été marqué par un accident majeur, ma rencontre avec elle, qui s'est très mal passée et qui a beaucoup marqué mon ex)... S'en est suivi 2 longs mois à espérer, attendre son retour. Il me disait "je t'aime", me demandait si je lui ferai des enfants, m'a dit que j'étais la femme de sa vie, tout le tralala quoi !!! Et puis hier, alors que je me faisais plus rare, il m'envoit un texto pour me dire qu'il doute de vouloir recoller les morceaux. Je suis donc allée le voir pour en parler (je sais c'est mal...), et après avoir insisté, il m'a dit qu'il ne m'aimait plus, qu'il n'y avait plus d'espoir (alors que la semaine dernière, on avait dormi une nuit ensemble, m'avait dit "je t'aime", et même samedi dernier, il m'a demandé si je lui ferai des enfants)... J'y croyais encore, je suis toujours amoureuse de lui... C'est comme une 2e rupture, ça me fait tellement mal.
Je ne sais pas quoi vraiment penser. En fait, je l'ai souvent poussé au cours de notre rupture à me lâcher, pour de vrai... Et là, encore, il a fallu que j'insiste pour qu'il me dise tout ça...
J'ai énormément pleuré hier soir, y compris (surtout) avec lui...
Heureusement, j'ai des grosses journées de travail, et j'en suis bien contente, car ça m'empêche de m'effondrer, comme cet été, lors de la "première rupture". Mais, j'ai pensé à lui de longs moments dans la journée... J'ai eu le coeur serré. Et en rentrant, j'ai pleuré... encore.
Quelque part, je me sens soulagée, car la rupture est réelle à présent. Nous ne sommes plus dans une espèce de situation indéterminable, à mi chemin entre l'amitié et l'amour. Il veut qu'on reste en bons termes, il m'a dit que j'étais sa "meilleure amie". Je ne veux et ne peux continuer de rester en contact avec lui. Pour moi, le SR me demandera à présent beaucoup moins d'effort parce que mes espoirs sont anéantis.
Pourtant, il me reste une petite lueur. Mais, ai-je raison ? Je continue d'espérer que d'ici quelques jours, semaines, il m'appelle plein de regrets, avoués ou non...
Et je me dis qu'il a tellement de soucis dans sa vie en ce moment sur lesquels il n'a aucun contrôle ou alors aucun contrôle susceptible d'avoir un effet immédiat, qu'il m'a tout simplement bazardé, pour se débarrasser de l'un d'entre eux, le seul sur lequel il puisse agir. Je sais que j'étais devenue une source d'angoisse pour lui, lié en particulier au fait que j'ai commis des interdits (les nouveaux, je vous en conjure, abstenez vous de ces interdits, ils réduisent toutes vos chances de retrouver l'être aimé à néant). Interdits que j'ai commis à cause du mal être que j'avais au fond de moi, attitude que je n'aurais jamais eu si je n'avais pas eu à endurer autant de souffrance et d'épreuves douloureuses. Il avait peur de moi.
Je ne sais pas si je me méprends...
Je ne le recontacterai plus.
Je ne sais pas quoi espérer... que ce soit la fin et que j'arrive enfin à tourner la page, ou qu'enfin la situation ambigue dans laquelle nous étions cesse, que l'on soit vraiment séparés et que seulement comme ça, il y ait des chances qu'on se reconstruise et qu'on se remettre ensemble. Car pour se remettre ensemble, il faut bien être séparé ; et là, nous n'étions ni séparés, ni ensemble.
Je ne sais pas si j'accepte déjà, si je m'engage déjà dans la voie de l'abdication. Je laisse mon regard se porter sur d'autres garçons, et je me dis que peut-être l'un d'entre eux pourrait être celui qui me ferait tourner la page.
Cette "2e rupture" me soulage quelque part, après le passage ô combien difficile d'hier, et les passages difficiles, chaque matin au réveil, de se dire que désormais, pour la première fois depuis 7 ans, pour la première fois de ma vie, je suis seule, célibataire (que ce mot est laid d'ailleurs) ; mais je me sens quand même perdue, sans trop savoir quelle ligne de mire adopter, dans quel état d'esprit être. Tout ce que je sais, c'est que je ne le contacterai plus, avant un bon bout de temps, peut-être pour toujours.
Aidez moi... Modifié le 8 octobre 2009 par Anonymous

[admin1760294668]

Salut Anonymous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[connijn]

Tu as sans doute raison d'espérer et pourtant, ce serait tellement mieux pour toi que tu restes sur ta position de te sentir bien car l'histoire est belle et bien terminée. Tu l'as dit toi-même, ça t'a soulagée. Car si tu t'en tiens à cette version, tu ne vivras plus dans le doute ni dans l'attente, tu vivras pour toi et pour construire cette nouvelle vie qui s'ouvre à toi. J'ai été émue pour toi en lisant ton histoire, j'ai imaginé ta peine au 2ème échec après ces mois de souffrance et d'incertitude. Tu dois penser à toi maintenant, n'attends plus rien, cesse de penser à ce qu'il pourrait arriver. De toute façon, que tu y penses ou pas ne changera rien!

Je te souhaite beaucoup de courage, sors, change toi les idées, vois du monde, continue à beaucoup bosser et tu verras que les jours passent et la douleur s'appaise.

[Anonymous]

Salut miss ,
Tu n'auras droit que cette nuit au laissez aller ,demain matin tu vas coller un grand sourire même faux sur ta face ,et tu vas commencer ton deuil .
Tu vas commencer par changer la maison de sens ,du fond d ecran de l ordinateur ,jusqu'au fauteuil a côté de la porte d entrée.
Bouge toi ,qui est t il pour t enlever la joie de vivre ?
Te sens tu prête a laisser quelqu un te priver de toi même ,de la part joyeuse et pleine de vie qu il a aimé .
De t enlever ta confiance dans la nature humaine, par ses allées et venues ambivalent qui te detruisent ?
Tu vas avoir besoin d un sursaut d orgueil ,et dis toi que c est demain matin ou jamais .
Tu n'auras le droit de pleurer que cette nuit .

Après reprends toi et VIS ,sans oublier de briller ....
A bientôt et tiens nous au courant de ta reconquête de toi même .

7 ans tu ne dois plus savoir qui tu es ,tu vas bientôt le savoir ,et nous le faire partager . ;)

[Anonymous]

Merci... C'est dur, ce retour en arrière, au niveau de la peine. Il y a eu deux fois au cours de la rupture où j'avais le sentiment de commencer à aller mieux et à chaque fois, il est intervenu et ça m'a démoli de nouveau : la première fois, j'ai appris l'existence de l'autre fille ; le seconde, il me dit qu'il ne m'aime plus et qu'il n'y a plus d'espoir, qu'il veut qu'on soit juste amis...
Cette nouvelle étape dans ma vie professionnelle arrive finalement au bon moment (ou alors c'est la rupture qui se produit au bon moment) car c'est ça qui va me maintenir debout. Cet été, je me suis perdue dans un laisser aller catastrophique alors que là, je ne peux plus. C'est ce qui va me sauver à court et moyen terme je pense. Et puis c'est bien, parce que ça me fait rencontrer vraiment beaucoup de nouveaux gens... Ca me change partiellement les idées.
Ce qui est dur, c'est les souvenirs. De renoncer aux projets, aux promesses faites qui ne se réaliseront pas. J'aimerai qu'il disparaisse de ma vie. Lui et tout ce qui me rappelle lui. Mais, c'est impossible. C'est dur de se dire qu'à peu près n'importe quand je risque de le croiser, lui ou sa famille qui était devenue mon 2e foyer... Enfin, vous voyez ce que je veux dire...
Merci pour vos messages... Ca me fait chaud au coeur à un moment où j'en ai vraiment besoin.

[Anonymous]

Tu vas certes croiser sa famille,l avantage est qu elle pourra lui dire a quel point tu resplendis ,les projets sont faits pour etre changés les nouveaux départ fait pour etre pris ,il y a des personnes qui donnent qui cgangent de cap a 40 50 60 ,toi tu le feras plus jeune.

Tu as une capacité de rebondir que tu ne soupconnes pas ,et tu vas l'experimenter ,ne passse pas a côté de cette chance de le vivre pleinement.

Ecoute des chansons qui te mettent de bonne humeur ,
Ecoute "shine " de take that" .
les paroles vont te motiver a fond :
Tu es une star qui s ignore ,laisse ta lumière briller,
Ton temps est venu.

Fais en ton hymme personnel ,ecoute la le matin à ton reveil .

Brille ,VIS et tiens nous au courant .

[Fairy]

coucou,

Je viens de lire ton post, je ne viens plus très souvent sur le forum, mais je suis une ancienne.
Je te comprends tout à fait. J'ai vécu la même histoire que toi.
Je suis restée 6 ans avec mon ex et donc, je comprends à quel point tu peux être perdue sans lui.

Le 26 novembre dernier, mon ex m'a quitté sans vraiment de raisons, il était mal et ne savait pas du tout où il en était. Je suis restée en contact pendant 2 mois avec. A chaque fois qu'il voyait que je voulais m'en aller, il me retenait. Un jour, j'ai dit stop et il est revenu une semaine après. Il m'avait écrit un très beau mail où il expliquait plus ou moins la raison de la rupture (il était paumé, se sentait mal qu'il voulait détruire ce qu'il y avait de plus beau pour lui, notre couple). On a repris, et pendant 6 mois, c'était assez mitigé. Au début, c'était tout rose, ensuite, je voyais que j'avais du mal à lui faire confiance. Il y a 3 mois, il m'a quitté à nouveau, pour les mêmes raisons, il ne sait pas pourquoi, il est perdu.
Et là, ça m'a fait beaucoup plus mal, mais je m'en sors. Il y a des moments où je doute, mais je tiens le bon bout. Au début, il me faisait encore des déclarations, mais j'ai résisté. Pourquoi? Pour ne pas refaire la même erreur. Il est revenu parce qu'il m'aimait et avait peur de me perdre, mais tant qu'il ne saura pas pourquoi il est parti, cela ne sert à rien. Là, il m'a fait les pires crasses, m'a beaucoup blessé durant ce dernier mois que j'ai décidé de couper tout contact et ça fait 3 semaines.

Montre-lui ce qu'est la vie sans toi. Et surtout, si tu es dans le même état d'esprit que moi, dis-toi que tu ne pourras rien recommencer si tu gardes de la rancoeur, alors, panse tes blessures. Je ne sais pas si je veux me remettre avec mon ex, je me détache de lui alors qu'il est mon idéal (du moins, avant que ses questionnements n'arrivent, il a changé, et c'est l'avis de tout le monde, ...). Si un jour je dois me remettre avec lui, c'est en retombant amoureuse, pas parce qu'il aura entretenu mes sentiments.

Ton ex est sûrement perdu, il n'a pas l'air de vouloir ce qu'il veut et donc, il ne pourra que te faire souffrir (j'en suis la preuve, une 2e rupture, ça ne double pas la douleur, ça la quadruple). Tu n'aurais pas été heureuse avec parce que tu as tes doutes. Alors, dis-toi que tu souffres peut-être beaucoup maintenant, mais tu ne peux qu'aller mieux car personne ne sera là pour t'enfoncer un peu plus chaque jour.

Couper les ponts ne peut que te faire du bien aussi, lorsque j'avais des nouvelles de mon ex, j'étais triste lorsqu'il l'était pcq ça ne changeait rien à la décision, et s'il allait bien (ou faisait semblant) j'étais triste parce je me disais que j'étais la seule à souffrir. Bref, quoiqu'il arrive, plus de contact avec ton ex ne peut QUE t'aider à aller mieux, crois-moi, moins on en sait, mieux sait.

Je suis désolée pour la brique, je me disais que si je t'expliquais un peu mon histoire récente (j'avais un poste pour la première rupture), tu comprendrais plus facilement ma position. C'est possible qu'il revienne (tout le monde, même ses amis me disent que mon ex regrettera pcq il ne trouvera jms qqn qui lui convient, mais ce genre de discours me fait espérer alors, je n'écoute plus), mais tant que tu n'auras pas tourné la page, tu ne pourras pas recommencer sur de bonnes bases (j'en suis encore la preuve, je lui en voulait encore qd on a recommencé). C'est un peu décousu, mais j'avais tellement de choses à te dire, lol.

[Anonymous]

Fairy, merci pour ton message, ton témoignage, ton soutien. En lisant ton message, j'ai envie de répondre à plusieurs points :
[quote="Fairy"]Au début, il me faisait encore des déclarations, mais j'ai résisté.[/quote] Malheureusement (ou pas), des déclarations, je pense que je n'en aurai plus. Il m'a dit clairement mercredi soir qu'il ne m'aimait plus, qu'il n'y avait plus d'espoir à avoir... Et ça avait l'AIR réfléchi, il m'a dit que c'était le résultat d'une diminution progressive de ses sentiments pour moi jusqu'à leur disparition. Il m'a dit que dans l'après-midi, je ne lui avais pas manqué et que ça l'avait fait réagir. Enfin, certaines explications étaient étranges... Enfin, jusqu'à ce jour où il m'a dit ça, il me disait à chaque fois que je lui manquais, me demandait si je porterai ses enfants... Je ne comprends pas un tel revirement de situation. Il m'explique ça par le fait qu'il se mentait à lui-même quant à la nature de ses sentiments, comme il y a trois mois, au tout départ...
Quelque part, j'aimerai qu'il me rattrape au vol, mais je pense qu'il n'en fera rien, et je suis même pas sûre que ce soit dans son tempérament...
[quote="Fairy"]Là, il m'a fait les pires crasses, m'a beaucoup blessé durant ce dernier mois que j'ai décidé de couper tout contact et ça fait 3 semaines.[/quote]

Et en plus maintenant, il t'en fait voir des vertes et des pas mûres ! Qu'est-ce qu'il t'a fait ? Franchement, il a pas intérêt à me faire des crasses parce qu'alors là, ça serait le pompon !
[quote="Fairy"]dis-toi que tu ne pourras rien recommencer si tu gardes de la rancoeur[/quote] En fait, je n'ai pas de rancoeur contre lui. Je pense qu'il pense que j'ai une image déplorable de lui (chose qui est tombée plusieurs fois sur le tapis sur la fin de notre relation et pendant la rupture, alors qu'il n'en est rien...). Je pense vraiment que c'est quelqu'un de bien, peut-être un peu spécial, et un peu déséquilibré en ce moment, mais quelqu'un de vraiment bien... C'est cette personne qui va me manquer. Maintenant que je n'ai plus d'espoir (enfin qu'il ne me reste que des poussières d'espoir...), je n'ai plus de colère... et pas de rancoeur. Dommage pour moi car ça m'aurait aidé à accepter...
[quote="Fairy"]je me détache de lui alors qu'il est mon idéal (du moins, avant que ses questionnements n'arrivent, il a changé, et c'est l'avis de tout le monde, ...)[/quote] C'est déjà ce que je faisais ses derniers temps, me détacher de lui. Je n'avais pas le choix, ça me consumait à petit feu... Comme toi, je pense qu'il est mon idéal, et comme toi, j'ai l'impression qu'il a changé, impression qui est confortée par l'avis de son entourage...

Et puis voilà, ya vraiment aucun souci, laisse autant de brique que tu veux, au contraire, ça me touche que tu aies pris du temps à m'écrire tout ceci.

Merci emmanuelle aussi de continuer de m'encourager...

[Anonymous]

Voilà, je fais un 2e post séparé du 1er parce qu'il était déjà long !
Aujourd'hui, comme chaque matin, pincement au coeur, il est là, comme un petit fantôme (surnom que me donnait sa maman soit dit en passant...)... Et le petit fantôme m'a suivi toute la journée, mais j'ai passé une très bonne journée au travail, fait certaines choses dont je suis plutôt fière pour une débutante :).
Aujourd'hui, je n'ai pas pleuré, ni ce matin, ni en rentrant.

J'ai une confession à faire cependant. Il se trouve que tous mes cartons (je viens de réemménager chez mes parents pour au moins 6 mois mais ça sera sûrement 1 an) sont dans sa cave, chez lui, dans notre ville d'étude. Je dois me réinscrire avant mercredi prochain et je dois faire la preuve de mes vaccinations pour pouvoir exercer mes nouvelles fonctions. Sauf que mon carnet de santé est dans un de ces cartons... J'ai essayé de contacter son co-locataire (qui est dans notre ville d'étude toute la semaine) mais comme il n'a pas répondu. Alors, j'ai demandé à ma mère d'appeler mon ex (qui est dans notre ville d'origine en fin de semaine...) pour voir avec son colocataire pour me récupérer mon carnet de santé dans les cartons et me le ramener. En fait, je ne veux plus avoir de contact avec lui, et ce pour un bon moment, d'où le passage via ma mère. Il a bien sûr accepté. Aujourd'hui, alors que j'étais au travail, il a rappelé chez moi pour dire que ça ne serait pas possible (je suis pas dans l'embarras moi !) parce qu'il est parti avec la clef de la cave mercredi dernier (avec moi, quand je l'ai ramené...) et qu'il était désolé, que s'il avait eu une voiture, il serait allé jusque là-bas (1h30 de route aller) pour me le ramener... Ben voyons, j'ai du mal à croire qu'on puisse faire ça pour une personne qu'on aime pas... En tout cas, moi, même en l'aimant toujours, je me casserai pas la tête à faire ça. Et même quand on était en couple, je sais pas si je l'aurai fait... Enfin... Je culpabilise un peu d'avoir 'utilisé' ma mère pour arranger ça, et d'être entrée en contact indirect avec lui. Qu'en pensez-vous ?

Sinon, le gentil élève infirmier aux jolis yeux bleus était pas là aujourd'hui... et ne sera pas là ce week-end..., et c'est bien dommage ! :lol: Enfin, je dis ça, c'est pour de plaisanter :)

Voilà, demain, je travaille 24h d'affilée alors je posterai pas :( Mais vous aurez tout le temps pour m'envoyer des gentils mots d'encouragement :oops: ;)

[Fairy]

oula, pour t'expliquer les crasses...
Donc, comme je t'ai dit, on s'était remis ensemble.
Ce que je ne t'ai pas dit, c'est qu'au nouvel an, il est sorti avec une fille, mais ça a duré 1h, il s'était rendu compte que ct moi et personne d'autre. Moi, j'ai été dégoûtée. Lorsqu'on s'est remis ensemble, cette fille-là est devenue ma bête noire, elle était partout et elle est devenue membre de son groupe d'amis. Quand j'étais là, elle ne faisait rien, mais dans mon dos, elle se permettait de le draguer, lui, ne voyait rien et n'a rien fait. En fait, c'est une fille qui a couché avec la moitié de leur village, elle a vécu une rupture difficile, elle était dingue de son ex, mais ça ne l'a pas empêché de me tromper plus d'une fois, bref, une fille bien. Mon ex disait que c'était une salope, comme tout le monde en fait.

Lorsqu'on a rompu, le soir même, elle a commencé à se rapprocher de lui, à devenir sa "confidente". Lui, ne voyait en elle qu'une copine. Mais, ce qui se passait, c'est que j'avais encore des nouvelles. Un mois après la rupture, je revenais de "vacances" (je suis allée enseigner dans un camp de vacances à la mer, ça m'a fait du bien de m'éloigner de tout) et je l'ai eu au téléphone. J'avais appris qu'il n'avait pas arrêté de sortir et bon, ça m'a un peu dégoûtée aussi. Il a pleuré quand je lui ai dit qu'il était devenu qqn de minable, qu'il avait changé (il traine avec des autres amis, plus jeunes, il a démissionné de son boulot et se détache du sport, sa grande passion), il ne pense qu'à faire la fête et à se mettre dans un état lamentable (3 à 4 fois par semaine). Au téléphone donc, il a pleuré quand il a vu que je ne voyais en lui qu'un minable, il me disait qu'il regrettait, que je lui manquais, qu'il m'aimait, qu'il en avait marre de faire la fête, que c'était juste un échappatoire. Je lui ai dit que je ne voulais pas le reprendre tant qu'il n'avait pas réglé ses problèmes. Je l'ai vu 3 jours après, à une grande fête dans ma ville et là, je l'ai ignorée. L'alcool aidant, je lui ai un peu parlé et là, il m'a dit "on se retrouvera, j'en suis sûre et si ce n'est pas le cas, c'est parce que tu auras tourné la page" et je lui ai répondu que je n'y croyait plus, sur ce il m'a répondu "tu vas voir". Puis trou noir (alcool) et qd je me suis "réveillée" on s'embrassait, mais malgré mon état, je lui disais "c juste pr ce soir, ça ne change rien entre nous".

Je refais mon sr, parce que je préfère le laisser réfléchir, il joue avec mes pieds et ne fait pas d'efforts. Un mois après, j'apprends qu'il était sorti avec l'autre connasse du nouvel an. Je l'ai appelé pour lui dire que j'étais au courant et que c'était la pire chose qu'il pouvait me faire: me faire espérer et se taper ma bête noire. Il m'a dit qu'il se sentait vraiment mal et j'ai appris qu'il a en fait couché avec ( ça ne continue pas, c'était juste pour le cul), qu'il ne comprenait pas pq il avait fait ça, qu'il avait eu aucun plaisir, que ct pareil qu'avec la main, qu'il culpabilisait et qu'il n'a pas arrêté de penser à moi. Mais ce que j'apprends plus loin dans la conversation, c'est que malgré ça, ça ne l'a pas empêché de recommencer 3 jours après (et bon, je sais pas si c mieux, il était saoul à chaque fois).

Là, j'ai décidé de couper les ponts définitivement. Je lui ai demandé s'il voulait que je le déteste, il m'a dit que oui, que ça m'aiderait à tourner la page. Ca m'a énervé parce que moi, j'allais bien, c'est lui qui me faisait espérer, c'est lui qui me parle de "nous". Bref, c'est juste un lâche qui n'a pas voulu prendre ses responsabilités et qui essaye de se déculpabiliser. La fille est partie à l'étranger pour étudier pendant un semestre (elle a 4 ans de moins que nous). Je sais qu'il garde contact avec, mais apparemment, ils ne sont pas ensembles. D'après ce que j'ai compris, elle tombe amoureuse de lui...Je pense que ça va se faire, même s'il m'a dit qu'il saurait pas être heureux avec une autre, autant qu'il l'a été avec moi...

Dans ta situation, franchement, tu ne peux rien faire pour lui. Si lui ne sait pas pourquoi il agit comme ça, alors, le problème recommencera. Le temps qu'il trouve les réponses à ses interrogations, pense à toi. Je sais que c'est dur, ça l'est encore pour moi de temps en temps. Mais si tu veux que ça marche, il va vraiment falloir reprendre à zéro.
Si on a recommencé, ce n'était pas pour les bonnes raisons. Il ne sait pas où il en est, mais ce qui est sûr, c'est qu'il a peur de te perdre et ça, ce n'est pas suffisant pour reprendre une relation.
Maintenant, te dire qu'il ne t'aime plus, je n'y crois pas. Je ne pense pas qu'on puisse arrêter d'aimer qqn aussi vite, je pense qu'il est juste paumé et s'il doute, il se dit que c'est pas normal.

J'ai parlé à pas mal d'amis masculins et 12 d'entre eux sont partis pcq ils étaient perdus. Il y en a un qui m'a même dit "tu sais que tu fais une connerie, mais tu sens que tu dois la faire qd mm" Il n'y en a que 2 qui n'ont pas regretté leurs décisions parce qu'ils ont su reconquérir leurs exs, les 10 autres, sont revenus trop tard et vivent avec leurs regrets. il y en a un, ça fait 7 ans, et il pense encore à son ex tous les jours alors qu'il est parti vivre à l'autre bout de la terre. En tout cas, de mon expérience, ça fait 100% des exs qui sont revenus, MAIS, ne vaut-il pas mieux que le tien revienne lorsque tu arriveras à relativiser? Un ex qui veut remuera ciel et terre pour ça. Si le tien est comme le mien, ne t'attend pas à ce qu'il te rattrape dans ta chute pcq lui touche sans doute le fond. Laisse le le toucher, il a besoin de ça pour mieux remonter et toi-même, tu as besoin de distance te retrouver. Force-toi au début, mais redevient celle que tu étais, pour le moment, il sait que tu es à ses pieds. On désire toujours ce qu'on ne peut pas avoir, alors, fais les choses pour toi et là, il verra qu'il te perd. Laisse le malheureux comme un pierre (et ne me dis pas qu'il est heureux, j'y croirais pas ;) )et toi, tu brilleras par ton bonheur.
La rancoeur n'aide pas à oublier, alors ne te dit pas que ça serait plus facile, elle te ronge, comme moi, je l'ai été, et ça rend aigri. La chose à faire, c'est de relativiser.
Et SURTOUT, dis-toi que le pire est passé et que tu ne peux QUE aller mieux, rester avec alors qu'il a ses doutes? ça t'aurait enfoncé. C'est difficile, mais le meilleur est à venir

[Anonymous]

Ouhlala, ma choupette, tu as du en baver... Déjà qu'à la base, on ne se porte que mieux sans eux, mais alors là, c'est absolument nécessaire de couper tout contact...
[quote]Et SURTOUT, dis-toi que le pire est passé et que tu ne peux QUE aller mieux, rester avec alors qu'il a ses doutes? ça t'aurait enfoncé. C'est difficile, mais le meilleur est à venir[/quote] Ma foi, il m'a pas vraiment laissé le choix. Je n'ai pas eu à réhléchir à rester ou pas, là, il m'a carrément mise sur la touche, voire même en dehors du stade, avec son 'je ne t'aime plus' qui a eu du mal à sortir mais qui une fois sorti n'a pas eu de mal à être répété !!! Il m'a juste dit qu'il voulait qu'on reste en bons termes et que c'était à moi de voir si je le voulais aussi. Je lui ai dit qu'on ne pouvait pas être ami si bien que s'il ne m'aimait plus, alors je préfèrais qu'il sorte définitivement de ma vie.
Sinon, je sais qu'il n'est pas heureux, et ce depuis un moment. Un de ses meilleurs amis s'est suicidé en mai et il en souffre énormément, ses études ne marchent pas, son grand-père dont il est très proche risque de nous quitter bientôt, il se sent mal dans sa peau, ne supporte plus ses parents (qui sont pourtant géniaux...), enfin, la liste est longue. Mais pour ce qui est de se séparer de moi, c'est sa décision. Et j'ai l'impression que mon comportement pendant ces trois mois de rupture l'ont aidé à faire ce qu'il a fait mercredi soir... Je m'en veux, mais de toute façon, le mal est fait, j'en tire les leçons nécessaires pour ne pas recommettre les mêmes erreurs...
Merci encore pour tes messages. La route est encore longue et sinueuse, l'essentiel c'est que je me sois engagée dedans...

[Anonymous]

Je me sens très mal aujourd'hui.
Mon carnet de santé est revenu hier pendant que j'étais au boulot. Apparemment, il aurait croisé ma mère à 13h en ville et lui a demandé si ça irait si je récupérai mon carnet de santé pour lundi. En en fait, à 16h30, il est arrivé chez moi avec mon carnet de santé, il venait de se taper l'aller-retour... Pourquoi s'est-il donné cette peine s'il ne ressent plus rien pour moi ?
Il a ajouté que ce n'était pas parce qu'il ne m'aimait plus qu'il ne devait pas rendre service... Avant, il n'avait jamais dit ça à ma mère, qu'il ne m'aimait plus...
Et ma mère de lui dire que j'étais triste tous les jours... je trouve pas c'est très fin de le lui préciser. Il a dit qu'il comprenait...

Je me demande si on peut se mentir à ce point à soi-même sur les sentiments qu'on porte à quelqu'un (motif qu'il invoque pour expliquer que moins d'une semaine avant il me disait encore 'je t'aime' et me demandait si je porterai ses enfants...)... je me demande si on peut mentir à ce point à son ancien partenaire que l'on décide de quitter juste pour le protéger... Je me demande si je dois garder espoir... Je souffre le martyre parce que je l'aime toujours très fort... :cry: :cry: :cry:

Aidez-moi s'il vous plait :cry: :cry: :cry: Je pleure, les larmes coulent toute seule sur mes joues, sans sanglot, juste du fait de cette profonde tristesse. J'ai mal. Mon coeur est serré, ma gorge nouée, mon visage crispé, mon âme criblée de blessures invisibles.

[soso]

C'est extrêmement dure je n'en doute pas surtout s'il te dis ne plus t'aimer...je comprend aussi comment on peux nous dire qu'on nous aime et du jour au lendemain changé d'avis......j'arrive pas à comprendre...les sentiments s'envolent pas comme sa.

2 jours avant qu'il me quitte il me disait être très amoureux.

Pfffffffffffffffff l'amour c'est trop complexe
Mais il faut rester fort et fier, la personne ne veux plus de nous , on respect même si c'est dure...et on fait avec mais se battre et continuer sa vie en dépit de la douleure

[Anonymous]

Il aurait dit aussi qu'il préférait qu'on ne se voit pas pour le moment parce que ça le fait trop souffrir de me voir malheureuse...

[soso]

COUPE TOUT CONTACT C LA MEILLEURE SOLUTION POUR LE MOMENT......l'amitié quand ya des sentiments c'est pas possible sa fait trop souffrir.

Quand tu ira mieux si tu veux tu reprend contact et même toi tu sera plus à l'aise en plus tu rayonnera et là il sera surpris du changement.

Mais coupe contact c'est le mieux , moi c'est ce que j'ai décidé de faire, par contre moi c'est radicale je le raye de ma vie vraiment ma fais trop de mal.

[nina2209]

Ce matin j'ai tapé sur google "les ex reviennent-ils?" et je suis tombées sur des sites d'espoirs, sur des posts du forum....mais en résumé ça disait que les ex reviennent en général...certes pas tout de suite mais avec le temps...quand on ne s'intéresse plus à eux.
Alors j'ai pris la décision de le lâcher, de ne plus m'occuper de lui...et toute façon j'ai fait assez de bêtisses!

Tu as pu voir à travers mes posts que je suis mal...à un sacré point même...tu étais même venue me porter secours. D'ailleurs je t'en remercie.
Ce que je veux te dire...c'est d'essayer, jdis bien essayer car je sais que ce n'est pas facile...essaye d'être forte...de lui montrer que tu vas bien. Tu crois qu'il a envie de te voir toute triste...il serait gêné.
Tu sais il t'a peut être dit "qu'il ne t'aime plus" mon ex me l'a dit et m'a même dit "c'est fini définitivement pour l'instant"...mais ce ne sont que des mots...des mots sans valeurs...et ils peuvent très bien changer d'avis!

[Anonymous]

Autant, je me disais qu'il pouvait très bien changé d'avis quand il me disait qu'il m'aimait et qu'il reviendrait mais pas tout de suite, autant, maitenant qu'il m'a dit qu'il ne m'aime plus et qu'il a enfoncé le clou en le disant aussi à ma mère aussi je n'imagine pas qu'il puisse revenir sur sa décision.
Sinon, non, je n'ai pas l'intention de rentrer en contact avec lui. Mais, comme nous l'avons tous ressenti, il y a des moments où je me demande ce qu'il fait, s'il prévoit de refaire sa vie avec une autre personne... Alors que ces derniers temps, comme j'avais de l'espoir, je ne me posais plus ces questions, et c'était très apaisant...
Je suis si malheureuse, je me sens comme une coquille vide...

[Anonymous]

Aujourd'hui, j'ai vraiment passé une sale journée.

En fait, je vous l'ai pas dit, mais en ce moment, je suis interne aux urgences de chez moi jusqu'à la fin du mois (je dis ça pour que vous compreniez la suite, pas pour frimer parce que ya vraiment pas de quoi quand je vois comment j'ai été débordée par les évènements aujourd'hui...). Ce matin, transmission de la régul', le grand-père de mon ex, qui est un peu mon grand-père de coeur après toutes ces années, va arriver... Je savais qu'il s'était dégradé ces derniers temps et qu'il n'était plus question que de jours ou de semaines si on est très optimiste... Je l'ai pris en charge, je n'aurais pas du. Comme prévu, il était très mal, et, alors que je ne l'avais pas vu depuis plus d'un mois, je réalise à quel point il s'est altéré... Affreux. Il ne m'a pas reconnu, il était confus... Dur..., tellement triste.
Bon, la suite, c'est que le médecin généraliste du papoum à mon ex est aussi le père de mon ex... On s'est donc vu deux fois, ce matin et ce soir, ça s'est bien passé, il a du voir que j'étais émue mais je me suis bien contenue.
En revanche, avec la mamie de mon ex qui est venue cet après midi, j'ai versé ma larme quand elle m'a dit "J'aurais tellement aimé que ça marche entre vous. Je vous aime beaucoup" Je sais, moi aussi je vous aime mamie Monique... Elle m'a aussi dit que j'avais bonne mine... Mouais... Et puis, je me suis sentie ridicule parce qu'elle m'a dit que mon ex lui a rapporté que la dernière miniature qu'elle m'a rapporté de la parfumerie m'a plu alors que je lui ai rendu mercredi...
Nombreux sont les moments où ma gorge fut très serrée et mes larmes prètent à jaillir aujourd'hui.
Pour rendre la journée plus difficile, les urgences étaient bondées, j'ai été submergée par les dossiers (probablement parce que j'ai passé trop de temps avec le grand-père...)...
En partant, j'ai pleuré dans les vestiaires. Puis, j'ai pleuré chez moi.
Aujourd'hui, c'est les 18 ans de mon petit frère... Dur dur de lui envoyer un message joyeux, heureusement qu'il n'est pas là, je l'aurais rendu triste avec la mine que j'ai.
Et puis, j'ai juste appelé mon ex ce soir, pour lui parler de ça, parce que ça m'a bouleversé de voir le papoum comme ça. Je suis restée sur ce sujet..., c'est tout. Enfin non, il m'a demandé quel était mon programme. Je lui ai dit que j'étais dans l'embarras ++ parce que j'ai une présentation orale de mon mémoire demain à Caen et que je n'ai pas commencé le power point (pas eu le temps, et ce foutu truc, ça met un temps fou à faire. Je me lèverai très tôt demain et ferai un truc plus que basique... Tant pis ! Ce soir, pas le courage, pas la force, pas le moral). Alors je lui ai dit "tu as peur que je vienne te voir, c'est ça ?!" en plaisantant mais en sachant que c'était le cas. Il a aquiescé. Alors je lui ai dit que pourtant il m'avait dit qu'il voulait qu'on reste en bons termes, et à cela, il a répondu que oui mais que ça faisait du bien de je sais plus quoi mais vous voyez le truc ! Enfin, je l'ai remercié d'avoir dit à sa mamie que j'avais aimé la miniature (c'est vrai qu'elle est très belle, mais je l'ai rendu mercredi après la discussion qui a bouillifé le restant de mon coeur en morceaux..., c'était pas très malin, je lui ai dit que j'aimerais la récupérer plus tard...) et d'être allé chercher mon carnet de santé. Je m'en veux quand même de l'avoir appelé... Ai-je failli ? (enfin, j'ai appelé une fois sans qu'il réponde. Je n'ai pas insisté, il m'a rappelé peu de temps après).

Voilà, encore besoin de soutien et d'avis ce soir. Je sais que j'écris des pavés mais j'ai besoin de vous, pour tourner la page ou pour avoir de l'espoir en quelque chose, son retour, ou le retour du bonheur dans ma vie. Enfin, j'ai besoin de vous pour y croire, car ce soir encore, j'ai le coeur peiné...

[Anonymous]

please... help... :cry:

[sacha]

non franchement, c'est un truc qui vous réuni, pas de pb je pense

[Anonymous]

Personne d'autre pour rebondir ?

Pff, je doute de devenir fatale un jour...

[Anonymous]

Bon, j'ai loosé... Je suis allée le voir pour récupérer un carton (trop con, j'aurais pas du me garer dans sa cour, jusqu'à la dernière minute j'étais décidée à pas y aller...) (dont j'aurais pu me passer si je m'étais donnée un peu de mal...) et j'ai craqué, interdits, tout ça. Je lui ai demandé si il avait quelqu'un d'autre, j'ai pleuré, j'ai cherché trop d'explications... Ca l'a repoussé encore plus loin... A la question, "je te repousse ?", il a répondu "non, mais tu ne m'attires plus..." :(
Je suis arrivée un peu en retard à ma présentation mais ça s'est bien passé.
En partant, je l'ai rappelé pour lui proposer un 'gouter'. Il avait pas envie, juste triste, juste envie d'être seul.
Et puis, avant de vraiment repartir (en sortant de la station essence), je l'ai re-rappelé pour lui dire que je voulais parler. J'ai voulu lui faire peur ou je sais pas quoi quant à la possibilité que je me remette avec quelqu'un d'autre. Il m'a dit que ça ne le regardait pas et que je n'avais pas à lui parler de ça. Quand je lui ai dit que c'est parce que je conservais encore de forts sentiments envers lui que je voulais son avis, qu'il est mon meilleur confident, mon meilleur ami, mon meilleur conseil, il m'a répondu "moi aussi, j'ai encore des sentiments très forts pour toi, même si ce n'est pas amoureux...". Sinon, j'ai retenu aussi : "fais attention à toi, je t'en supplie, les mecs c'est tous des salauds", "je prends un gros risque en te quittant, je sais que je pourrais le regretter", "si je regrette un jour de t'avoir quitté, bien sûr que j'essaierai de te récupérer"... je sais pas si il a dit ces choses pour que je lui fiche la paix.
Il dit n'avoir personne d'autre. J'en doute mais je deviens parano. Chez lui, il y avait un petit paquet cadeau de Maisons du Monde, et je n'ai pas pu me retenir de demander c'était pour qui. Il m'a soutenu que c'était pour sa mère... Mouais, pitêt...
Pffou, je lui ai encore trop foutu les boules.
Je lui ai avoué que cette nuit, j'ai rêvé de lui, un rêve plutôt hot et complice si vous voyez ce que je veux dire... Ca l'a touché, on dirait.
Il a fini par dire "arrête, tu vas me rendre nostalgique"...
Sur msn ce matin, je l'avais débloquée, et il m'a parlé dès qu'il s'est connecté, mais j'ai pas fait gaffe, j'ai déco au même moment.
Il m'a dit qu'il aimerait qu'on discute un peu sur msn. Je sais pas si il va le vouloir longtemps, pour le moment, il n'y est pas (en fait, il est en hors ligne tout le temps alors je le vois pas, et moi, je le bloque la plupart du temps alors il me voit pas non plus !!!).
Bon, j'ai merdé.
Retour en SR.
6 jours que j'aurai tenu... depuis la "2e rupture"...
Et merde, ça a tourné au vinaigre, et pourtant, j'ai encore espoir. Purée, si c'est pas l'homme de ma vie pour que j'arrive pas à décrocher, je sais pas ce que c'est !

[Anonymous]

On vient de se parler sur msn (oui, je sais, c'est le mal incarné !!! :roll: )... et, il a conclu par "bisou chou"...
Je suis perdue, je vais jamais me remettre de tout ça...
Les amis ?, vous êtes là ?

[Theodora]

Bonsoir Patachou,

Chaque contact avec lui te fait du mal : tu es comme le drogué en manque, qui prend un shoot et après, c'est l'enfer de la "descente", et tu as besoin d'un autre shoot à tout prix. Je ne critique pas, tu sais, ça fait ça à tout le monde au début d'une rupture.

Chaque contact, donc, actuellement est néfaste, destructeur. En plus, il te confirme son absence de sentiments amoureux pour toi. Tu dois donc :

1) te protéger et ne plus le contacter (si tu peux, même, ne plus répondre à ses tentatives de contact pendant un bon moment, s'il y en a). Ainsi, au bout de quelques semaines tu pourras commencer ton deuil de la relation. En plus, le manque diminuera avec le temps, car on s'habitue à vivre sans eux.
2) le lâcher, lui lâcher les baskets. Sinon, il va finir par ne plus avoir du tout envie de te voir, ni de te parler. Il a besoin de liberté en ce moment, et ce que tu as fait ce matin (aller le voir, pleurer, criser un peu, demander des explications …), ça ne fait que le repousser. Même s'il est gentil et qu'il ne le dit pas. A la longue, ça peut gâcher tout espoir de reconquête, si, un jour, tu veux en faire une.

Donc, je pense sincèrement, et pour toi, et pour (éventuellement) une relation future avec lui, que tu dois sortir de sa vie, tout de suite, et totalement. Si tu restes présente,
1) tu vas souffrir comme une damnée pendant longtemps
2) tu ne vas jamais réaliser que la rupture est réelle, et t'interdire, du même coup, de la surmonter, en étant perpétuellement en attente,
3) tu vas l'éloigner encore plus, car tes pleurs et ton mal-être le feront culpabiliser et se sauver très loin, et, de plus, tu ne risqueras pas de lui manquer (vu que tu es toujours là).

C'est très dur à faire, mais c'est, selon moi, la seule solution. Pour le moment.
Bon courage à toi.

[lilia]

absolument d'accord avec Theodora, surtout sur les 3 derniers points...

tu te dois de te ressaisir! en ce moment, il est reellement "ailleurs", ne pense pas a' toi, ne ressent pas particulierement d'amour...c'est sur il y a de l'attachement...en ce moment c'est comme cela pour lui...dans quelques semaines, mois on en sait rien...mais tes gestes et ton comportement ont un impact sur ce qu'il est aujourd'hui et la'...ca peut commencer meme a' l'agacer et toi tu risques de t'effondrer plus.
pense a' l'image que tu te renvoies...on s'en sort tous!

[Anonymous]

Bon, là, j'ai un besoin imminent de vos avis.
Hier, discussion sur msn qui se passe correctement mais qui dévie vers le thème... du sexe !!! Bon, je l'ai un peu cherché mais la tournure des choses ne m'a pas plu. J'ai eu l'impression que j'allais devenir ni plus ni moins un plan cul pour lui bien que ce ne corresponde pas du tout à son tempérament (malgré toute la souffrance que je subis avec cette rupture, je continue de penser que c'est quelqu'un de bien, et en ce qui concerne le sexe, il n'a jamais cherché à me forcer la main et plus rien ne se passait plus depuis un moment pendant cette phase de la rupture où je croyais fort en un retour prochain, car je réservais cette preuve d'amour au moment des retrouvailles)... Bref, je ne peux pas vous décrire ce qui m'a mis le doute mais je me suis demandée si il parlait de faire cela avec moi en tant que amant-maîtresse ou en tant que amoureux inavoué... Vous voyez ce que je veux dire ? Enfin, il m'a proposé une espèce d'escapade secrète à Caen pour pouvoir passer du temps ensemble et plus si affinités..., surtout si plus si affinités... Ca m'a extrêmement dérouté ! Bien sûr, je n'ai pas accepté et ne compte absolument pas le faire.
On avait plus ou moins convenu de se retrouver sur msn ce soir. Mais vue la discussion d'hier soir..., où je ne comprenais plus trop ses intentions, j'ai décidé de le bloquer ! Faut pas non plus qu'il s'imagine que je suis à sa botte et que je vais m'abaisser à cela (même si j'ai malheureusement sombré dans cet écueil un moment au début de la rupture...). Plus question de m'abaisser encore. Je me respecte à ma juste valeur. Bref, il est bloqué mais je suis connectée (parce que quand même ça m'arrive de parler à d'autres gens !, mais bon, je sais que certains voudront me punir de ne pas l'avoir supprimé). 1er message perso de l'ex : "assis à mon bureau, avec un redbull + vodka". Je précise qu'en fin de semaine, il est chez ses parents, que vu le tempérament de son père, il ne doit pas y avoir de copain avec lui ce soir, et que donc, je trouve ça plus que douteux que monsieur s'alcoolise en solo dans sa piaule... 2e message perso : "Redbull donne des aiiiiiiiiiiiiiiles !!!" (ahlala, mon chou, arrête, c'est ridicule !) Monsieur essaierait-il d'attirer mon attention (sait que je le bloque de temps à autre, mais la version officielle, c'est qu'il est bloqué quasiment tout le temps !) ??? Puis, 1er texto à 22h12 : "t'es toujours au boulot ?" (je lui avais dit hier que je bossais pas aujourd'hui, et je sais que je dépasse souvent l'horaire de fin quand je bosse mais de là à y être encore à 22h !!! Bref, question stupide ! Je précise que mon ex a un i phone et qu'il n'a pas les accusés de réception, je pourrais prétexter un portable éteint ou autre à mon absence de réponse). Puis, 3e message perso : "Mon premier tatouage..." (là, franchement, si c'est pas pour attirer l'attention, en plus que c'est pas la première fois qu'il me fait le coup du tatouage, mdr !!!). A 22h51, je suis à la douche, il m'envoit par texto : "je vais me coucher" et change son message perso ("Laurent... :( :( :(" > un ami, marié et papa de 3 enfants, qui a mis fin à ses jours, peu de temps avant notre rupture, dont mon ex a beaucoup de mal à se remettre de la disparition... Laurent, si tu étais là, tu le remettrais dans le droit chemin toi !!! :() A ma sortie de la douche, il est en fait toujours connecté. 3e texto, 23h14 : "Chui inquiet :( j'espère que ça va". Appel manqué à 23h17. 4e texto à 23h18 : "Tu dois être en charmante compagnie... Désolé." (je lui ai fait croire que le bel élève infirmier aux yeux bleus me dragait alors qu'il est juste gentil avec moi... c'est mal, je sais, mais n'empêche, mon ex se fait des films alors qu'il y a 8 jours, il m'a bien dit et répété "je ne t'aime plus").
Voilà. De toute façon, c'est clair que vu le ton qu'il met, je vais pas le débloquer ce soir parce qu'il va me poser 1000 questions, va me demander de me justifier et je n'ai pas à le faire. Tout ce que ça va faire, c'est que ça va tourner au vinaigre. Mais, est-ce que 'ça sent bon ou ça sent mauvais' pour moi, mon désir de retrouvailles, un tel comportement de sa part ?
Ce soir, j'ai commencé la lecture d'un livre sur le sujet. Certaines choses me paraissent complètement aberrantes et même complètement macho ! En revanche, je suis assez séduite par l'idée de la lettre de coupure, qui s'intégrerait bien à ce moment précis de ma rupture, c'est-à-dire à une semaine du recommencement des festivités (rappel : il m'a avoué qu'il ne m'aimait plus il y a 8 jours après m'avoir fait espérer son retour avec de bien belles promesses et de bien beaux projets pendant deux mois où nous avons vécu comme un couple sans en être un officiellement...). Voici le brouillon de cette éventuelle lettre de coupure que je vous soumets : "[i]je t'écris aujourd'hui une courte lettre pour te dire que je respecte la décision que tu as prise de mettre fin à notre relation, que je l'accepte et que même je pense que tout cela devenait plus que nécessaire. Nous avons tous deux des problèmes à régler dans nos vies, et ensemble, nous ne pouvions que filer un mauvais coton. Je suis actuellement particulièrement heureuse du nouveau tournant que prend ma vie, de nouveaux horizons s'ouvrent à moi, et c'est tant mieux.
Peut-être que dans l'avenir, nous pourrions, au moins, devenir amis.
Je te souhaite tout le bonheur du monde sur le chemin que tu décideras d'emprunter[/i]."
Tout y est vrai, à part que je suis heureuse !!!
Dois-je l'envoyer puis me mettre en SR STRICT comme le recommande l'e-book ?
Dois-je répondre à ses textos ? si oui, quand (de toute façon, ce sera pas avant demain soir, j'ai d'autres préoccupations entre temps !) et comment ?
Encore un post à rallonge je sais, mais j'ai troooooooooo besoin de vos avis et c'est plus facile pour vous de vous prononcer si vous avez une bonne vision des choses. J'attends avec impatience de vos news.
Mister ex est déconnecté, ça y'est !!!
Bises à toutes et à tous ! Modifié le 20 octobre 2009 par Anonymous

[Anonymous]

Merde, jsuis con, il a pas les accusés de réception mais il a appelé et ça a sonné !!! Il sait que mon téléphone est allumé ! Bon, va falloir que je me cherche une autre excuse !
Et sinon, encore un appel manqué juste après l'édition de mon post précédent ! Hé ho, t'es mignon mais il est minuit et moi, je vais me coucher ! Appelle toute la nuit si ça te chante, mon téléphone est en silencieux de chez silencieux, ça me dérange pas d'un poil :lol: ! Non, mais c'est bon quoi ! Et puis, tu devais pas être couché depuis déjà une heure ! Tu sais pas ce que tu veux et bien voilà, na !

J'pète les plombs !!
Allez dodo, faites de beaux rêves de beaux mecs et de belles nanas qui vous rendent heureux, eux ! (faut vraiment que je me couche, je délire !)

[Anonymous]

Personne pour me répondre ? :(
Il a appelé deux fois cette nuit (tél en silencieux), envoyé un texto ce matin ("rassure moi stp"), appelé sur mon portable (laissé à la maison quand je vais au boulot), et devant l'absence de réponse, a appelé chez mes parents pour se rassurer soi disant sur si je vais bien ou pas...
Et bien que rassuré par ma mère, il rappelle ce soir sur mon portable puis sur mon fixe vu que je répondais toujours pas. Limite il m'a engueulé. J'ai rien dit, j'ai laissé couler, pas envie de me prendre la tête...
Que pensez-vous de tout ça ?

[fifi89yonne]

je ne sais pas quoi te dire.
s'il t'appelle avec tant d'insistance, c'est bien qu'il doit avoir des sentiments pour toi, non?

qu'est-ce-que je donnerais moi, pour que le mien me donne signe de vie.
bien sur, je le ferais mariner, mais quand meme, qu'est-ce-que cela me remplirait de joie, de voir qu'il m'appelle.
malheureusement, ce ne sera jamais le cas, vu qu'il ne m'a jamais aimé et qu'il doit enfin etre content de ne plus entendre parler de moi.

alors à toi de décider si tu as envie de lui répondre ou non.

bisous.

[Anonymous]

J'ai décroché ce soir en revenant du travail parce qu'il rappelait encore chez mes parents. Tu sais, maintenant qu'il a eu ce qu'il voulait, je doute qu'il rappelle de nouveau. Enfin, il est bizarre...

[fifi89yonne]

que t'as-t-il dit?

[Anonymous]

Pas grand chose d'intéressant. Il voulait savoir pourquoi je lui avais pas répondu et qu'il trouvait que ça faisait genre vue que j'avais eu ce que je voulais la veille (conversation msn), maintenant, je m'en fichais. Je sais pu trop ce que j'ai répondu, un truc du genre 'non, c'est pas ça', j'avais pas vu blabla... J'ai demandé ce qu'il faisait et c'était quoi son histoire de tatouage (ah oui ! il m'a envoyé une photo d'un pseudo tatouage sur le bras qu'il s'était dessiné lui même en fait) et il m'a dit qu'il s'était dessiné sur le bras pour me le montrer à la webcam et me faire rigoler... Mouais...
Voilà...
Je ne sais plus où tu en es toi fifi de ton SR, ta rupture, as-tu renoncé ? J'avais lu quelques un de tes posts où tu disais à quel point il t'avait déçu en disant qu'il ne t'avait jamais aimé. Si ça peut te consoler, je pense que c'est du bidon, et que ton ex a un ego surdimensionné pour sortir des balivernes de la sorte.
Bien à toi.

[Anonymous]

Ah oui, et je lui ai dit aussi que vue la gentillesse du dernier texto, je ne regrettais pas de ne pas lui avoir répondu... Quand même... Mais comme je te dis, je suis restée relativement passive, pour éviter de rentrer dans un conflit sans intérêt...

[Anonymous]

Quand j'y pense, j'aurais du plus lui rentrer dans le lard (genre quand il m'a dit au téléphone ce soir, "c'était juste pour vérifier que t'étais toujours en vie"... okééééééééééééé !), mais bon, de toute manière, c'est trop tard ! :mrgreen:

[pitchounette]

je n ai pas tout lu, juste ton premier post, donc je ne sais pas ou tu en es aujourd hui, je veux juste t apporter mon soutien car une deuxieme chute est encore plus difficile, je pense qu il n a pas cherché a entretenir ton espoir il été juste perdu, si c est le cas il ressentira forcement un manque

[Anonymous]

Merci pitchounette...

[pitchounette]

je t en prie, je ne sais pas comment tu fais pour tenir... Est ce que c est vrai que les 1 ers jours sont le plus durs?? Je ne suis qu a un jour de SR et je tombe deja :cry:

J admire ton courage

[fifi89yonne]

[quote="patachou"]Pas grand chose d'intéressant. Il voulait savoir pourquoi je lui avais pas répondu et qu'il trouvait que ça faisait genre vue que j'avais eu ce que je voulais la veille (conversation msn), maintenant, je m'en fichais. Je sais pu trop ce que j'ai répondu, un truc du genre 'non, c'est pas ça', j'avais pas vu blabla... J'ai demandé ce qu'il faisait et c'était quoi son histoire de tatouage (ah oui ! il m'a envoyé une photo d'un pseudo tatouage sur le bras qu'il s'était dessiné lui même en fait) et il m'a dit qu'il s'était dessiné sur le bras pour me le montrer à la webcam et me faire rigoler... Mouais...
Voilà...
Je ne sais plus où tu en es toi fifi de ton SR, ta rupture, as-tu renoncé ? J'avais lu quelques un de tes posts où tu disais à quel point il t'avait déçu en disant qu'il ne t'avait jamais aimé. Si ça peut te consoler, je pense que c'est du bidon, et que ton ex a un ego surdimensionné pour sortir des balivernes de la sorte.
Bien à toi.[/quote] alors moi, sr forcé. d'ailleurs je ne pense pas que je puisse parler de sr dans mon cas, puisqu'il ne veut plus jamais entendre parler de moi.
forcément, je ne peux plus le contacter et puis il a peut-etre changé de numéro.
peut-etre que j'essaierai de le contacter dans 8 mois, pour avoir de ses nouvelles.
si d'ici là, ma vie à changé, ce sera tant mieux.

je te souhaite bon courage.

[fifi89yonne]

je me demande a quoi joue ton ex?

il n'est peut-etre pas au clair avec lui-meme.
peut-etre que tu devrais retourner en sr, si tu le peux.
ou lui dire que tu ne comprends pas ce qu'il veut, et que tu aimerais qu'il puisse t'expliquer.
sauf que si lui-meme n'est pas sur de ce qu'il ressent, cela risque d'etre difficile pour lui de te répondre.
surtout ne tombe pas dans les reproches s'il te rappelle.
peut-etre que tu peux lui dire que tu te sens triste, mais que tu comprends qu'il soit perdu dans ce qu'il ressent.

[Anonymous]

[quote="pitchounette"]je t en prie, je ne sais pas comment tu fais pour tenir... Est ce que c est vrai que les 1 ers jours sont le plus durs?? Je ne suis qu a un jour de SR et je tombe deja :cry:

J admire ton courage[/quote] Les premiers jours, mais aussi d'autres, où la pression retombe, où la désillusion s'installe... Les montagnes russes comme tout le monde le décrit si bien. Attache bien ta ceinture, ça va secouer.
Pour ce qui est du courage... Huhu !!! :oops: Je suis loin, mais alors très très loin d'être un modèle, si tu as le temps de lire tous mes topics (très longs...), tu verras que j'ai ENORMEMENT boulé et que j'ai récidivé en plus !!! Je m'en veux et je pense aujourd'hui que j'ai détruit mes chances, nos chances, d'être de nouveau heureux ensemble, alors qu'au début, c'est lui qui avait détruit cette chance qu'on avait de s'être trouvé l'un l'autre et de si bien se correspondre. Tiens bon, pour ne pas t'en vouloir plus tard, et pour te protéger.
[quote="fifi89yonne"]je me demande a quoi joue ton ex?

il n'est peut-etre pas au clair avec lui-meme.
peut-etre que tu devrais retourner en sr, si tu le peux.
ou lui dire que tu ne comprends pas ce qu'il veut, et que tu aimerais qu'il puisse t'expliquer.
sauf que si lui-meme n'est pas sur de ce qu'il ressent, cela risque d'etre difficile pour lui de te répondre.
surtout ne tombe pas dans les reproches s'il te rappelle.
peut-etre que tu peux lui dire que tu te sens triste, mais que tu comprends qu'il soit perdu dans ce qu'il ressent.[/quote] Retourner en SR, oui, c'est ce que je fais, et bordel, il faut que je m'y tienne. J'ai envoyé la lettre (sur laquelle d'ailleurs personne ne m'a donné son avis) et c'est la seule chose qu'il aura de moi jusqu'à son anniversaire (le 6 novembre). Lui demander ce qu'il veut ne servirait à rien, il me dira ceci : "c'est fini, que veux-tu que je te dise de plus ?" ou "je ne veux rien" ou "il n'y a rien à expliquer". Enfin, tu vois le genre ! Les reproches..., même pas envie d'en faire... J'aimerais que mes sentiments s'éteignent, que quelqu'un vienne souffler sur la bougie, pour qu'une autre puisse s'allumer.

Pas de nouvelles de mister ex depuis vendredi soir. Je pense qu'il s'évertue à m'ignorer sur msn (rester hors ligne ou me bloquer) car il n'est plus là, même quand je le débloque.
Tant pis pour lui !

[fifi89yonne]

je n'ai pas vu ta lettre.
elle se trouve ou?

[fifi89yonne]

c'est possible que pour le moment il ne sache pas ce qu'il veut.
il faudrait qu'il puisse etre clair avec ses propres désirs.
après réflexion, c'est vrai que lui demander ce qu'il veut risquerait probablement d'entrainer chez lui une grosse pression, s'il ne le sait pas lui-meme.

[Anonymous]

[quote="fifi89yonne"]je n'ai pas vu ta lettre.
elle se trouve ou?[/quote] Plus haut dans le topic (page 3, j'ai réédité le post en question et mis la lettre en italique pour la retrouver plus facilement dans mon pavé !).
Oui, la pression, je lui en ai déjà mis bien assez... Je vais m'abstenir.
En tout cas, merci fifi de l'attention que tu portes à mes posts.

Sinon, je n'ai plus envie de pleurer pour lui, je pense à lui bien sûr, à la belle histoire qu'on a vécu, mais je crois que mon deuil se fait chaque jour un peu plus..., jusqu'à ce que la page soit définitivement tournée. Ce qui me manque le plus, son affection..., ses calins, me blottir près de lui... Bouh, n'y pensons pas !, ça fait remonter les larmes ça !

[Anonymous]

Du neuf...
Hier, je suis de garde aux urgences donc 24h d'affilée. Comme d'habitude, je n'ai pas mon téléphone (sauf pour la garde mais il reste dans le vestiaire). Je ne sais plus trop quelle heure il était quand la dame de l'accueil des urgences vient me chercher pour me dire qu'un joli jeune homme voudrait me voir à l'accueil, vers 22h, un truc comme ça. Intéressant ! C'était mon ex, comme vous vous en doutez... J'ai tout de suite penser qu'il venait pour m'annoncer le décès de son grand-père... Comme ça bouchonnait plus aux urgences à cette heure-ci, je lui ai accordé un moment, on est allé dans ma chambre de garde. Donc voilà, il m'annonce le décès du papoum, il est triste bien que tout le monde, y compris lui et moi, s'accorde sur le fait que le moment était venu, qu'il était temps pour lui de nous quitter. Il est triste, a les larmes aux yeux. Je lui demande si il veut un calin. Il dit oui, il me prend sur ses genoux (lol !!, ça fait un peu papa noël !). Il commence à me dire qu'il a peur de me perdre, qu'il me veut pour la vie, qu'il a été trop exigeant, qu'il m'aime, qu'il a peur que je trouve quelqu'un d'autre. Il essaie d'expliquer son comportement (année difficile : décès, études...). Il s'excuse de me "ballotter". On s'est échangé quelques petits bisous, et un baiser. Il a voulu que je lui dise que je l'aime, je ne l'ai pas fait. Je lui fais comprendre qu'il traverse une nouvelle épreuve, et qu'il faut qu'il soit sûr de ce qu'il ressent, qu'il soit au clair avec lui-même et qu'après on verra. Mais, j'ai été gentille, souriante malgré les circonstances, j'ai vraiment pas flanché. Il m'a aussi dit qu'il voulait me voir avant la disparition de son grand-père, qu'il ne voulait pas que je pense qu'il venait en raison d'un moment de faiblesse... Il semblerait aussi qu'il ait un cadeau pour moi, qu'il ne m'a pas ramené parce que les circonstances ne n'y prétaient pas.
Le papoum est parti mardi soir, il l'a su hier matin. Il m'a envoyé un texto hier en début d'aprèm pour me prévenir mais comme d'hab, je ne suis pas avec mon téléphone au boulot. Alors il a appelé à la maison pour savoir quand je rentrais du boulot auprès de ma mère. Quand elle lui a dit que je rentrais que ce matin parce que j'étais de garde il a cru qu'elle lui mentait. Il a rappelé dans la soirée. En fait, il revenait de Strasbourg où son frère faisait sa soutenance de thèse... C'est là qu'il a appris la nouvelle à ma mère, elle lui a déconseillé de venir me voir au travail, mais il est venu quand même. Je suis contente qu'il l'ait fait, je craignais qu'il ne m'annonce même pas son décès.
Les funérailles ont lieu lundi, je n'y serai pas... Il m'a dit que ce serait mieux que je n'y sois pas. Il a raison. Alors, j'ai dit que j'irai me recueillir sur sa tombe plus tard. Il m'a répondu qu'on irait ensemble.

[Anonymous]

Ah, et pour la lettre, je pense qu'il ne l'a toujours pas eu. Et je ne sais plus si j'ai bien fait de la lui envoyer.

[Anonymous]

Son message perso ce soir, c'est "Se demande ce qui le retient... bien seul dans cette maison où il y a du monde :)"...
Vos avis s'il vous plaît.
J'avoue que l'entrevue d'hier soir, bien que motivée par une triste nouvelle, me redonne espoir. Mais d'un autre côté..., j'ai peur de souffrir à nouveau et d'être déçue, je n'ai plus confiance.
Il est toujours bloqué sur msn.
Vos avis et conseils avisés m'intéressent ++, comme toujours ;)

[Anonymous]

De l'aide, vite... Son image perso me terrifie : un poignet tailladé, du sang s'écoulant de l'entaille, le mot 'sorry' écrit avec du sang.
J'ai la gorge qui se sert, les larmes aux yeux. J'ai la trouille. Je ne pense pas qu'il puisse vraiment à l'acte. Que dois-je faire ? Je suis paniquée...

[Anonymous]

Je me suis décidée à lui parler sur messenger, j'étais trop inquiète...

[Anonymous]

Personne pour me donner son avis ?

[lolaloulou]

Comment s'est passé la discussion sur msn ?