Le SR est-il la panacée, ni l'unique voie ? J'en doute.

[Blue Blue]

Bon, disons que tu as ta vision des choses et moi la mienne. Disons aussi que pour ma part j'évite de me moquer de tes propos.
Mais au final, ce que tu racontes est au moins aussi "stratégique" que ce que je dis moi...

[Hector]

[quote="petitsyeux"] Hector, moi je voulais parler au nom des enfants. Je suis dans un métier artistique et j'aimerais un jour faire quelque chose autour de ce que vivent les enfants dans ce genre de situation. Je l'ai vécu. En tant qu'enfant, tu vis avec un "beau-père" pendant X temps (moi le plus marquant cela a été 5 ans). Et le couple se rompt, et toi, qui a fait des colliers de nouille avec tes petits doigts maladroits pour ton beau-père, qui a accepté ce nouveau venu de tout ton coeur, parfois aussi avec ses enfants à lui, tu te retrouves pigeon. Personne ne se demande ce que cela peut bien te faire. Et il n'y a plus aucun lien légitime entre toi et ce beau-père. Personne ne te prévient s'il lui arrive quelque chose, ce n'est plus un ami, un parrain, n'importe quoi qui ferait que tu aurais une raison socialement validée de te sentir encore relié à lui. Je trouve cela très violent. Donc par rapport aux enfants de ton ex, je ne trouve pas que cela soit de la manipulation de te sentir attaché à eux et de vouloir le manifester. A toi de le faire en étant justement dans une acceptation de la rupture. Et d'être clair (si tu le souhaites et eux aussi, bien sûr)[/quote][color=#4000FF]Merci de ta réponse a propos des enfants.
Lors d'une précédente petite rupture, je lui avais demandé si elle pensait aux soucis que cela pouvait provoquer sur ses enfants.
Elle m'avait dit qu'elle était conscience de ce problème.
Aujourd'hui, alors que la rupture semble bien définitive, je ne sais pas ce qu'il en ai; je ne sais pas ce qui s'est dit entre elle est les enfants. Je n'ai plus aucun contact avec personne.

Les séparations avec enfants sont bien douloureuses (et dans tous les sens), surtout lorsqu'il y a une bonne entente et acceptation: ce qui était le cas ici.[/color]
[quote="petitsyeux"] Et par rapport à ta reconstruction sociale, on sent que tu es encore fragile, parce que tu parles beaucoup de ce que les autres pensent de toi, plus que de ce que tu souhaites. Mais c'est une autre question... En tout cas, si cela marche pour toi, je suis sure que cela te rendra très attractif et séduisant auprès d'une autre dame, si jamais tu tournes vraiment la page avec celle-ci... [/quote][color=#4000FF]
Je parle de ce que pense les autres de moi, car cela est totalement nouveau pour moi, je n'ai pas l'habitude.
Ma reconstruction est très importante. Elle avait commencé avant la rupture; celle-ci l'a fortement accéléré.

Merci pour ton témoignage[/color]

[Goldmund]

@Blue Blue : je ne moque pas, dsl si tu as cette impression. ;-)

Au départ de mon SR, il y avait une stratégie de ma part, une ruse. Je voulais lui manquer, je voulais qu'elle ressente ce vide. C'était urgent de le faire car j'avais accumulé presque tous les interdits, et elle perdait visiblement pas mal d'estime pour moi... Elle a ressenti ce vide, m'a rappelé, et puis quoi ? Rien n'avait changé car moi je n'avais pas changé. Pire, je n'avais rien compris à sa décision.

Au fil du temps je me suis dit qu'il ne servait à rien de faire un SR sans comprendre pourquoi. Et le pourquoi, au final, c'est de respecter l'autre et son besoin de distance, tout en mettant à profit cette distance pour dépassionner la relation.

C'est bien plus tard que cette rupture trouve un sens, une raison d'être. Il ne pouvait en être autrement, cette rupture devait arriver, il y a de multiples raisons à cela, et il ne sert à rien de vouloir revenir dans le passé, car le passé ne revient jamais.
Quand tu comprends les raisons de la rupture et le pourquoi du SR, tu ne penses plus à ce "jeu". Tu penses à être toi-même. Tu ne fais pas semblant d'être détaché, tu l'es. Tu ne fais pas semblant d'être distant, tu aimes sereinement et tu n'as pas à t'en cacher, tu n'as pas non plus à mettre la pression sur l'autre pour qu'il revienne, car au final cette décision lui appartient.

Je dis pas que c'est facile et que j'y arrive tous les jours. Des fois je préfèrerai trouver une méthode infaillible qui me rends incroyablement attirant pour elle :mrgreen:. Même si ça existait, ça ne me semblerai pas le meilleur moyen d'être aimé pour ce que je suis, et de l'aimer pour ce qu'elle est.

Après, chacun ses opinions ;-)

[Hector]

Golmund17 pas de problème pour la pollution, le principal est de discuter ;)
Mais j'y reviendrais dans une autre réponse :mrgreen:

Pour le cynisme et le jeu amoureux, Blue blue a probablement raison.
Moi aussi j'ai dis a mon ex que c'était la femme que j'aimais le plus au monde, que c'était la plus, belle, la plus géniale, la plus .. ..tout ce que tu veux; que je ferais tout pour elle etc. Sauf que même si tout cela est vrai, il ne faut pas le lui dire (enfin dans sa totalité).
Ce "trop plein" d'amour est étouffant pour l'autre. Il est préférable de moins en dire, de plus la ou le "taquiner" , et ne pas installer l'autre sur ce sacro-saint piédestal. C'est dans tout cela que le jeu et le cynisme amoureux doivent intervenir.
Certes le mot "cynisme" n'est peut être pas le meilleur.
Voila aussi pourquoi le "être vrai" n'est pas toujours souhaitable. Mais cela ne veux pas dire qu'il faut affirmer pense "blanc", alors que l'on pense "noir".
Si l'on pense "blanc", je pense qu'il est préférable de dire que l'on pense "gris".

Mais il me parait également vrai, qu'éprouver un amour trop grand et trop passionnel pour une personne n'est probablement pas normal.

[Hector]

Réaction sur l'abdication
Tout est une question de mots et du sens qu'on leur donne, mais il y a aussi les faits.

La "bonne" définition de l'abdication, enfin celle que l'on retrouve le plus souvent c'est d'accepter la décision que l'ex a prise.
Bah oui !!! Il y a une autre solution ???
Quand on est placé devant le fait accomplis, c'est quoi l'autre solution ? Lui intenter un procès ? :twisted:
On peut aussi le harceler, mais ça ne sert a rien, ou juste faire empirer les choses.

Accepter que l'ex soit parti. Que faire d'autre ?
Nous sommes victime de sa décision et nous ne maîtrisons plus rien. Ni la longueur du SR, ni son rappel, ni sa volonté hypothétique qu'un jour il veuille a nouveau de nous.
Par contre, nous maîtrisons bien notre douleur causée par son départ. :?
Nous sommes de A à Z les baisers de l'histoire (aller, accordons-nous cette trivialité.)
Lorsque je dis tous cela, je me place dans l'optique ou l'ex n'a aucune chance de rappeler (ce qui est mon cas), et que le recontacter semble impossible.

Alors accepter sa décision, bah oui, que faire d'autre ?

Et l'on revient à la question principale de ce post.
Je n'ai plus aucun contact avec elle parce que je suis en SR et que j'ai refus sa demande de rester ami avec elle. Et donc que parfois et selon les cas, la zone ami est une solution qu n'est pas si mauvaise.

Aujourd'hui je crois qu'elle se cherche un "remplaçant"; n'en a probablement plus rien a foutre de moi; elle doit croire que j'ai tourné la page puisque je ne cherche plus a avoir de contacte avec elle; elle est persuadé que cette rupture est un moindre mal pour ses enfants

Certains de ses amis sont devenus les miens, mais je suis obligé de slalomer pour ne pas être la en même temps qu'elle, et éviter de ma faire "voler dans les plumes" par elle, si jamais cela arrive. Je ne peu plus participer aux petites bouffes entre amis car elle est toujours la.
Il faut que je perde aussi ces amis la ? A chaque rupture, il faut passer sa propre vie au karcher et s'en reconstruire une nouvelle ?

La rupture est un jeu de dupe dans lequel une seule personne a toutes les cartes en main et s'en sert comme il l'entends.

Abdiquer pour accepter sa décision et essayer de ne plus souffrir de cet amour disparu et faire quoi d'autre ?
La reconquérir plus tard alors que l'amour de part et d'autre se sera étiolé ? A quoi bon !!


Dans ce que je viens de dire, bien sur je ne parle pas du volet "reconstruction de soi" qui est bien réel et bénéfique

[Blue Blue]

@ Goldmund17 :

S'il était naturel de respecter la décision de l'autre, de chercher à comprendre avant d'agir, de lâcher prise avant de foncer tête baissée, ce site n'existerait même pas. Ce qui est naturel, c'est de faire plein de conneries détestables qui font fuir l'autre encore plus loin. C'est pour ça que j'aime bien parler de jeu et de stratégie, ce n'est certainement pas du cynisme, mais un bon mécanisme protecteur et un mode de survie.

@ Hector :

Quoi faire d'autre qu'accepter la décision de l'autre? Ben, la refuser. Et c'est un truc qu'on fait très souvent au moment de la rupture, sous l'effet de la souffrance, on harcèle, on argumente, on discute, on promet, on fait tout plutôt que d'accepter pleinement la réalité (pourtant patente...) L'abdication, c'est accepter réellement ce qui est, et c'est un processus plus long et plus difficile qu'il n'y paraît.

Concernant l'amitié, je ne suis pas totalement d'accord avec ceux qui disent que ça ne marche jamais, que ça désexualise. Personnellement ça m'est déjà arrivé, et ça n'a pas empêché le truc de se finir bien. Mais là encore, jouer l'ami alors qu'on est amoureux, ça nécessite des nerfs d'acier et ça peut devenir très douloureux. C'est néanmoins parfois le seul moyen de rester en contact, alors pourquoi pas après tout : la fin justifie les moyens, à condition de rester fixé sur son objectif.

L'honnêteté absolue dans les histoires de séduction, ça me semble illusoire, de toute façon, voire antinomique : la séduction est basée justement sur le fait que chacun cache son jeu (plus ou moins adroitement). Les gens qui me disent qu'ils ont séduit en montrant tout d'eux d'emblée, j'ai du mal à les croire.

[Hector]

Voila, dans mon idée, rester dans la zone amis ne voulait pas dire être scotché en permanence à mon ex. Mon idée était de la voir de temps en temps, peut-etre une fois pas semaine.
Cela aurait été possible chez des amis communs par exemple. J'aurais pu lui proposé une balade, je ne sais pas moi ! Mais j'aurais pu au moins essayer de la re séduire petit a petit.
Au lieu de ça, je suis totalement coupé d'elle (et de ses enfants). Je n'ai la main sur rien du tout.
Pire, lorsque je vais voir nos amis communs, je dois dois faire attention de ne pas me trouver avec elle.

C'est vrai que bien souvent lorsque l'on entend parler de zone amis, on s'imagine que l'on va voir l'ex en permanence. Mais ce n'est pas le cas.
Les entrevues peuvent etre espacés, et ces rencontres peuvent rappeler à l'ex, combien il ou elle était attiré par nous; c'est une petite piqûre de rappel.
Et a conditions bien sur, que ces rencontres ne se transforment pas en bataille rangées.

[Blue Blue]

Oui, de toute façon si tu n'arrives pas à décrocher, autant essayer, ça peut payer.
Mais la douleur est probablement au bout du chemin, hein.

[Hector]

Que je puisse décrocher ou pas, cela ne change rien.
Je ne peux plus essayer; je suis piégé dans ce SR.
A moins que cela change un jour (ce dont je doute), cette situation est pendue uniquement a son bon vouloir.
J'aurais beau envie de ma battre, des que je vais montrer le bout de mon nez, je vais ètre disqualifié !!

Et non, la douleur n'est pas au bout du chemin; la douleur est tout le long du chemin. :evil:

Je me demande si le meilleurs moyen ne serait pas que j'arrive à me convaincre que je la déteste !

Bon aller, je retourne me concentrer sur moi !

[Goldmund]

[quote="Blue Blue"]@ Goldmund17 :
S'il était naturel de respecter la décision de l'autre, de chercher à comprendre avant d'agir, de lâcher prise avant de foncer tête baissée, ce site n'existerait même pas. Ce qui est naturel, c'est de faire plein de conneries détestables qui font fuir l'autre encore plus loin. C'est pour ça que j'aime bien parler de jeu et de stratégie, ce n'est certainement pas du cynisme, mais un bon mécanisme protecteur et un mode de survie. [/quote] Ok, bien compris ;-)
Oui au début on fait des conneries, après on apprends, et après on fait pas de conneries car on voit très bien que ça ne mène à rien.
On progresse, on progresse ^^

[Goldmund]

[quote="Blue Blue"] L'honnêteté absolue dans les histoires de séduction, ça me semble illusoire, de toute façon, voire antinomique : la séduction est basée justement sur le fait que chacun cache son jeu (plus ou moins adroitement). Les gens qui me disent qu'ils ont séduit en montrant tout d'eux d'emblée, j'ai du mal à les croire.[/quote] Pas d'acc encore une fois :-)
Moi quand j'aime, je mets cartes sur table. Quand ça marche, la relation est toujours riche et sincère. Quand ça fait peur ou quand c'est un repoussoir pour la personne, ça se termine vite, bien sûr. Mais au final ça me permets de vivre des choses avec des femmes vraies, pas superficielles, et avec qui je garde d'excellentes relations par la suite (le temps que ça se tasse).
Quand je joue un jeu, la relation aussi belle soit elle au départ, part en vrille systématiquement.

[laurentcha16]

je vois que beaucoup de personne doute du sr

je voudrait juste ajouter une chose a ce que vous dite

je pense que la durée du SR doit bie nsur etre assez long , pour lui laisser vivre la decision qu'elle ou il a pris , mais je pense surtout qu'il ne doit pas etre non plus trops long , 3 moide SR pour moi c'es normal de douter de son retour ou des envie que vous avez ,
si on es tous sur se forum , outre allez mieux etc etc
c'es quand meme dans le but deRECUPERE son ex
alors je pense que comme moi on n'a tous fait des interdits
mais notre but es quand meme de la ou le recupérer
alors oui moi je parle de strategie , de bataille etc
je pense que au max il ne faut pas la perdre de vue plus d'un moi
enfin je parle de ca je sui en sr que depuis 10 jours
mais en rien je ne lache ma reconquete ,
moi je ne veux pas passer a autre chose ou ne plus penser a elle , bien sur qu il faut accepter la rupture et qu il faut du temps pour ca mais trop de SR pour moi tue les possibilitée de reconquete enfin cela es mon avis

[petitsyeux]

Là, je suis prise d'une impulsion terrible de colère.
On a le droit de rompre un SR pour crier sur son ex la colère de ce qu'il nous fait subir? (si tel est le cas). Quelles conséquences cela peut-il avoir? ça lui ferait pas un peu de bien, des fois, de se faire engueuler plutôt qu'on accepte tout parce qu'on veut le reconquérir?
Et l'effet colère ne peut-il pas lui faire se poser des questions?
L'avez-vous déjà expérimenté?

[petitsyeux]

Désolée, je crois que je pollue un peu... Je commence un SR depuis... aujourd'hui, et la colère aide, et j'ai besoin de l'exprimer quelque part. ("il" a surement des antennes parce que le voilà, après m'avoir niée, qui m'envoie un mail "joueur" comme si de rien n'était.. juste parce que je ne suis plus en train de signifier que je suis disponible. Et le pire c'est que son message me fait rire, là-bas, quelque part, là où j'étais prête à m'émouvoir de ses moindres gestes) C'est beau le respect, l'acceptation la compréhension, le jeu amoureux basé sur la stratégie, etc... Mais moi, je commence la stratégie par pure COLERE!!! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Hector]

Petit retour sur l'idée première de ce post.


Dans mon cas, je suis toujours persuadé qu'elle ne me rappellera pas.
Le jour de la rupture,elle m'a dit "ont peut quand même rester amis",
je lui ai répondu "Non, je ne veux pas rester 'juste ami' avec toi" .

Je pense qu'elle a pris ce "non", comme une volonté de ma part de plus du tout être contacté.
Elle a du le prendre cela comme un non, net et définitif.
Je pense que j'aurais du être plus vague et lui dire un "oui, peut être.. ..je ne sais pas.. ..ont verra" et ne pas fermer totalement la porte.
Libre à moi ensuite d'accepter ou de refuser ses demandes de rencontre, si elle me le demandait.
Lorsque je repense à ça, j'ai presque l'impression d'être le largueur, ou du moins celui qui a scellé la fermeture d la porte.

Et pourtant, le même jour, avant que cette rupture ne soit "officielle", mais que la séparation était là, je lui ai dis que nous pourrons aller se faire un petit restau un de ces quatre.
Elle m'avait répondu "oui, mais pas maintenant, plus tard"

Il y a 15 jours, j'ai dis à une amie que nous n'avions plus aucun contact; elle fut très étonné de cela. . Mais comment mon ex ma rappellerait-elle puisque je lui ai dis que Non.


Je pense que cette phase de la méthode n'est pas à appliquer "à la lettre" et doit être adapté à chaque cas.

Le SR ne doit pas complètement fermer la porte à l'autre.

Ce n'est que mon avis !