Le SR est-il la panacée, ni l'unique voie ? J'en doute.

[marinette]

Un peu d'accord avec oiseausanscage, au vu de ce qui s'est passé sur facebook entre temps.
Le mieux serait peut etre un sms, dans lequel tu racontes un peu ta vie et tu espere que elle et les enfans vont bien. rien de plus.

[Goldmund]

"Reality check" je retiens le terme, excellent, et tellement indispensable qu'on l'oublie très souvent. Merci pour tes deux derniers posts oiseau_sans_cage, ils ouvrent encore un peu plus les yeux sur pas mal de choses !
Bon courage Hector.

[jess70]

Je dois reconnaitre que ce reality check est intéressant!
Dommage pour les enfants, dommage surtout que tu n'ais pas pu leur dire au revoir mais oiseau en cage a raison, ce serait très mal perçu mais surtout ça risquerait de faire encore plus souffrir les enfants...
Reconstruction, indépendance et un jour vous vous recroiserez forcément (petite bourgade ;) ), elle se rendra compte et...ce sera trop tard ou pas...

[Hector]

Bonjour a tous, et merci pour vos messages.

En deux jours, je viens de m'en prendre plein la gue**le, sur deux posts de ce site et par email
L'autre post est ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/post136602.html#p136602

Ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas de reproche que je vous fait, toutes vos remarques sont pleines de bons sens et de vérités. Et a n nouveau je vous remercie de tout cela

J'ai un peu l'impression d'être arrivé à un moment ou je dois faire un bilan et prendre des décisions ou des résolutions.


Tout ce que vous m'avez dit est plein de vérités:
-ma quasi dépendance de cette relation perdue;
-mes idées irréalistes pour essayer de la reconquérir,
-l'espoir infime d'une reconquête
-mon impuissance devant ma possibilité de la raisonner ou de la faire changer d'avis, que ce soit directement avec elle ou ses proches.
-le fait qu'elle veuille me "virer" de sa vie pour réutiliser un terme de Oiseau_sans_cage

Ce que je perds
-la vie de famille que j'attendais et qui ne viendra jamais; je sais qu'il n'y a pratiquement plus aucune chance de fonder une famille.
-le grand amour que j'avais pour cette femme (et ses enfants),et qui ne pourra pas s'épanouir; je suis toujours persuadé que nous avions tout pour être ensemble, tout pour être heureux; encore aurait-il fallut avoir un peu de patience (quelques semaines) pour les choses s'arrangent.
-Une vie amoureuse stable. Je sais que je vais probablement rester de longs mois seul. Certes, je vais bien rencontrer une ou deux "petites copines" mais je chercherais à ne pas m'engager trop car cela se terminera par une nouvelle rupture, et je ne veux ni faire souffrir cette "copine", ni souffrir moi-même

A propos des enfants
Non, je n'ai pas pu dire au revoir aux enfants.
Le jour de la rupture et alors que je me dirigeais vers la porte, sa fille (celle qui a 13 ans) est arrivée de sa chambre. Alors que je j'ouvrais la porte, je me suis retourné voyant sa fille regarder alternativement sa mère et moi et disant "bah, il s'en va ?" un peu déçu et étonné. Je partais sans lui faire la bise, ce que je faisais habituellement. Elle ne se doutait pas de se qui se passait, mais devait ressentir qu'un malaise planait. Cette vision me tire encore aujourd'hui les larmes des yeux.
Ce qui me fait immanquablement pleurer (y compris en tapant ce texte) c'est mon dernier anniversaire; un mois jour pour jour avant la rupture Ce n'était pas un anniversaire fantastique avec feux d'artifice et 200 invités, non, nous n'étions que tout les cinq. Il avaient fait quelque chose qui ne tenait a cœur. Ils m'avaient tenus à l'écart pour préparer cela en secret pour que je ne vois rien. C'était très enfantin, un peu du niveau du collier de nouille. Vous savez le collier de nouille !? quoi de plus nul comme cadeau !? et pourtant quoi de plus beau comme cadeau car ils l'ont fait avec leurs petits doigts maladroits et qu'ils l'ont fait rien que pour vous car ils vous aiment

Je peste aussi contre ces femmes seules avec leurs enfants qui pensent qu'il vaut mieux reste seule plutot que "d'infliger" a leurs enfants la présence d'un homme qui ne serait pas idéal.
Beaucoup de ces femmes la semblent attendre encore le prince charmant (vous savez le gars qui n'existe pas).
Bah oui, vous vous rendez compte, laisser en contact ses enfants avec un homme qui a ses qualités et ses défauts ! quelle horreur !

Mon ex ne la sais pas car je ne lui ai jamais dis, et que cela se passait toujours lorsqu'elle n'était pas directement en présence, mais son garçon de 10 ans me cherchait très souvent.
Sans arrêt il recherchait un contact avec moi. De toute évidence il recherchait une présence masculine. Il y a bien son père qu'il voit pendant deux jours toute les deux semaine, mais il n'aime pas son père. Ce garçon a besoin d'un repère masculin.
Malheureusement je n'ai jamais pu lui apporter ce qu'il demandait à cause de mon état d"esprit pas assez fort d'alors. Aujourd'hui que je me suis reconstruit une personnalité plus forte je pourrais lui apporter ce quelque chose, mais c'est trop tard !

Ma reconstruction justement; elle va très bien. Cette rupture a servit d'accélérateur mais elle avait déjà commencé avant. Il y a un an j'étais dans une situation bien médiocre.
Aujourd'hui je suis un homme neuf et différent. J'arrive à me surprendre moi-même; parfois je ne me reconnais pas. C'est tout mon coté relationnel et ouverture vers les autres qui a explosé.
Je suis arrivé dans cette ville il y a 5 mois pour me rapprocher de mon ex (deux mois après mon arrivée, c'était la rupture). Mais aujourd'hui j'ai tissé une quantité de liens incroyables dans ce coin. Je me suis lié d'amitié avec des personnages très bien implantés localement. Hier soir encore, l'un d'eux (qui a l'air de bien m'apprécier, je ne sais pas pourquoi, il doit croire en moi) m'a présenté élus, professionnels, et personnages de tout poils. Toutes ces personnes vont m'être très précieuses pour mon travail. Je commence a être connus (et apprécié semble t-il), on a même parlé de moi dans les journaux.
Toutes ces rencontres me font également un bien fou.
Bref, ma reconstruction sociale, professionnelle est inespérée.
Coté sentimental, c'est une tout autre histoire.

Alors, coté sentimental et ce bilan qui s'impose a moi !
Que dois-je faire aujourd'hui ? Abdiquer, me résigner, peu importe le mot.
Je suis devant le fait accompli. Pour le moment je dois vivre seul et que pour moi. Oublier toute idée de vie en couple ou en famille.
Ne plus aimer mon ex, évidement c'est impossible; de toute façon c'est un sentiment qui n'est pas contrôlable, qui ne peux être fabriqué.
Je dois me mettre dans le crâne que tout est terminé avec elle !
L'idée de reprise de relation avec elle, est infime.
Elle, elle ne m'appellera jamais, aller 5 chances sur 100 pour qu'elle me contacte.
Où alors, il faut qu'elle me voit; qu'elle constate que mon physique l'attire encore (ce qui est probable), et que je ne suis plus le même homme. Il est certain qu'aujourd'hui je corresponds beaucoup plus à l'homme qu'elle aurait souhaité que je sois. Mais encore faudrait-il que nous ayons un contact, et qu'elle croie en ce changement !
Moi je ne peux pas la recontacter directement ou indirectement, sans passer pour le loup qui s'introduit dans le poulailler.
La balle est dans son camp, mais elle ne sais pas jouer au ballon, ou n'a pas envie d'y jouer.
Vous savez, l'amour que nous nous portions n'était pas insignifiant. Lorsque je relis les messages que nous nous sommes envoyés, j'y constate outre les kilomètres de mots d'amour, des engagements sincères et profonds. Cela ne ressemblait vraiment pas à des paroles en l'air.


Oiseau sans cage; mon ex est peut-être idiote sur cette séparation, mais pas pour le reste.
C'est une femme intelligente mais qui a eu beaucoup de soucis dans le passé et qui est assez perturbée. Non, je ne veux pas d'une femme idiote; j'aimerais revivre avec elle, lorsqu'elle aura finit de se poser des tonnes de questions auxquelles il n'y a pas de réponses.


Quid de ce site.
Il est parfait pour prendre conscience que la reconstruction de soi est importante.
Pour la reconquête, je pense qu'il n'y a pas grand-chose à faire. Je crois que toutes les stratégies ne servent a rien ou presque.
Les chances de réussites sont faibles, bien que le nombre de reprise de relations soit certainement plus important que ce qu'il n'y parait sur ce site. Bon nombre de membres ne communiquent pas après leurs réussites car ils ont d'autres choses à penser, et on les comprend.
Une fois la rupture franchis, je pense qu'il n'y a pas grand-chose à faire.



Aujourd'hui, je ne peux pas encore tourner la page, mais j'ai compris que je devais y travailler.

[oiseau_sans_cage]

Hector

ce que tu écris est très touchant et très authentique. Tu as un grand coeur. Je suis vraiment contente pour toi de cette réussite professionnelle, je te souhaite qu'elle te donne l'applomb nécessaire pour te sentir bein dans ta peau et contacter ton ex sereinement pour recommencer une histoire sur de nouvelles bases.

Juste un mot sur les "copines" pansement... desfois on rencontre quelqu'un comme ça et on se rend compte qu'elle n'est pas si mal finalement et qu'on est bie plus heureux qu'avec l'ex... penses-y :)

[Hector]

[quote="oiseau_sans_cage"]Hector

ce que tu écris est très touchant et très authentique. Tu as un grand coeur. Je suis vraiment contente pour toi de cette réussite professionnelle, je te souhaite qu'elle te donne l'applomb nécessaire pour te sentir bein dans ta peau et contacter ton ex sereinement pour recommencer une histoire sur de nouvelles bases.

Juste un mot sur les "copines" pansement... desfois on rencontre quelqu'un comme ça et on se rend compte qu'elle n'est pas si mal finalement et qu'on est bie plus heureux qu'avec l'ex... penses-y :)[/quote] Pour la réussite professionnelle, heuuu c'est en train de se mettre en place; pour la réussite, on verra plus tard. :mrgreen:

Cette histoire de relation pansement me gêne beaucoup.
Je n'ai pas envie de faire subir cela à une femme. Peut-être parce que j'en ai un peu souffert dans mon histoire d'aujourd'hui et que je sais ce que c'est.
Voila pourquoi je n'envisage que d'éventuelles relations, "pas sérieuses" et que cela soit bien claire entre la dame et moi. Mais effectivement, si cela marche de façon durable !!!

[Blue Blue]

Oui, touché aussi par ton histoire. Pour des raisons un peu similaires.

Mais j'ai l'impression qu'on n'a pas la même lecture de la méthode proposée : le SR a pour but d'aider à se reconstruire SOI, mais n'est en aucun cas une garantie de retour de la personne aimée ! moi dans les conseils JRME j'ai lu noir sur blanc qu'il faut être actif, donc si pas de réaction de l'ex à ton SR, c'est à toi de faire le pas, bien évidemment sans montrer d'emblée que tu es dans une stratégie de reconquête.
Ta démarche sur Facebook est romantique et très belle (je le pense sincèrement), mais franchement je trouve normal que ton ex ait réagi violemment : elle est ton ex, pas ta femme, tu ne peux plus lui parler d'amour aussi directement. Il faut reconstruire patiemment, re-séduire, devenir celui qu'elle veut que tu soies, mais sans le lui dire, ça doit se voir. On dirait qu'après ces 3 mois de SR tu es toujours en pleine douleur : travaille là-dessus, mens-toi à toi-même s'il le faut, mais essaie de faire face et de communiquer avec elle, sur un mode absolument non-amoureux, dans un premier temps.
L'abdication, c'est ça, à mon avis : accepter profondément qu'elle ait pris la décision de te quitter, et respecter cette décision. Mais ça ne veut certainement pas dire abandonner tout espoir, si tu as la force (et l'envie) de te battre ! Et n'oublie pas qu'il y a une énorme part de jeu dans le rapport amoureux, c'est moche, mais tu dois accepter ces règles à la con. Utilise ses enfants comme prétexte pour la revoir si c'est un levier possible. Tout est permis, à condition de rester respectueux.
Courage, ça peut marcher, mais n'espère pas que le SR va l'amener par automatisme à te recontacter : les gens sont tous uniques même s'ils ont sûrement des réactions standard dans certains cas. A toi de jouer, accepte une part de cynisme même si tu es un vrai gentil. Et si tu perds, il sera toujours temps de l'accepter plus tard !!!!! Courage !!!!!!!

[Hector]

[quote="Blue Blue"]Oui, touché aussi par ton histoire. Pour des raisons un peu similaires.

Mais j'ai l'impression qu'on n'a pas la même lecture de la méthode proposée : le SR a pour but d'aider à se reconstruire SOI, mais n'est en aucun cas une garantie de retour de la personne aimée ! moi dans les conseils JRME j'ai lu noir sur blanc qu'il faut être actif, donc si pas de réaction de l'ex à ton SR, c'est à toi de faire le pas, bien évidemment sans montrer d'emblée que tu es dans une stratégie de reconquête.[/quote][color=#4040FF]Bien sur que si, j'ai la meme lecture que toi. La reconstruction en premier, nous sommes d'accord. En ce qui me concerne elle progresse a grands pas. Pour le reste, comme je l'ai déjà dis ailleurs, je suis quasi certains qu'elle ne me contactera jamais, et pour moi si je la rappele je vais immédiatement passer pour celui qui cherche a la reconquérir. Pas facile ! [/color] [quote]Ta démarche sur Facebook est romantique et très belle (je le pense sincèrement), mais franchement je trouve normal que ton ex ait réagi violemment : elle est ton ex, pas ta femme, tu ne peux plus lui parler d'amour aussi directement.[/quote][color=#4040FF]Vu sous cette angle la, tu n'a pas tord (tu pouvais pas le dire plus tot !? :lol: ).
Avec ce message, je voulais essayer de faire vibre sa corde nostalgie, souvenir. Ca n'a pas marché ![/color] [quote]l faut reconstruire patiemment, re-séduire, devenir celui qu'elle veut que tu soies, mais sans le lui dire, ça doit se voir. On dirait qu'après ces 3 mois de SR tu es toujours en pleine douleur : travaille là-dessus, mens-toi à toi-même s'il le faut, mais essaie de faire face et de communiquer avec elle, sur un mode absolument non-amoureux, dans un premier temps.[/quote] [color=#4040FF]Oui, tout cela est encore. Mais encore une fois, comment pourrat-elle s'en apercevoir sans contact.[/color] [quote] L'abdication, c'est ça, à mon avis : accepter profondément qu'elle ait pris la décision de te quitter, et respecter cette décision. Mais ça ne veut certainement pas dire abandonner tout espoir, si tu as la force (et l'envie) de te battre ! Et n'oublie pas qu'il y a une énorme part de jeu dans le rapport amoureux, c'est moche, mais tu dois accepter ces règles à la con. Utilise ses enfants comme prétexte pour la revoir si c'est un levier possible. Tout est permis, à condition de rester respectueux.
Courage, ça peut marcher, mais n'espère pas que le SR va l'amener par automatisme à te recontacter : les gens sont tous uniques même s'ils ont sûrement des réactions standard dans certains cas. A toi de jouer, accepte une part de cynisme même si tu es un vrai gentil. Et si tu perds, il sera toujours temps de l'accepter plus tard !!!!! Courage !!!!!!![/quote] [color=#4040FF]Aujourd'hui, j'ai encore beaucoup de mal a concevoir le principe d'abdication/renoncement/résignation, en face de la reconquète; c'est un peu flou dans ma tête. C'est un comme comme si l'on me disait de ne plus l'aimer, et en même temps de me préparer à la reconquérir pour l'aimer. C'est schématique et mal expliqué, mais cela me semble parfois un peu paradoxal. J'ai compris l'idée, mais c'est l'application qui me pose problème :roll:
Pour qu'une reconquète soit possible, il faut qu'il y aie encore de l'amour bien sur (dans mon cas, je suis quasiment certains que c'est le cas), se battre, de la chance, un concours de circonstances (et un sacré paquet de bonnes circonstances)[/color]

[Blue Blue]

Oui, j'ai mis un moment aussi à comprendre le concept d'abdication, ou en tout cas à m'en faire une idée qui soit logique.

Donc pour moi abdiquer c'est accepter, mais vraiment, au fond de soi, qu'ELLE ait pris cette décision de partir. C'est loin d'être facile. Tant qu'on n'a pas réellement fait le pas de respecter et admettre sa décision, on reste dans une espèce de déni inconscient, et du coup on reste soumis à la tentation des interdits et à la souffrance de la rupture. Il faut accepter, et lâcher prise. Là je commence à y arriver (un peu).

Mais ça ne veut surtout pas dire que TOI tu renonces à elle ! 8-)

[petitsyeux]

Blue Blue, excellente cette très claire explication de la différence entre acceptation et renonciation!!!
Et l'analyse du message sur facebook est aussi excellente.

Hector, moi je voulais parler au nom des enfants. Je suis dans un métier artistique et j'aimerais un jour faire quelque chose autour de ce que vivent les enfants dans ce genre de situation. Je l'ai vécu. En tant qu'enfant, tu vis avec un "beau-père" pendant X temps (moi le plus marquant cela a été 5 ans). Et le couple se rompt, et toi, qui a fait des colliers de nouille avec tes petits doigts maladroits pour ton beau-père, qui a accepté ce nouveau venu de tout ton coeur, parfois aussi avec ses enfants à lui, tu te retrouves pigeon. Personne ne se demande ce que cela peut bien te faire. Et il n'y a plus aucun lien légitime entre toi et ce beau-père. Personne ne te prévient s'il lui arrive quelque chose, ce n'est plus un ami, un parrain, n'importe quoi qui ferait que tu aurais une raison socialement validée de te sentir encore relié à lui. Je trouve cela très violent. Donc par rapport aux enfants de ton ex, je ne trouve pas que cela soit de la manipulation de te sentir attaché à eux et de vouloir le manifester. A toi de le faire en étant justement dans une acceptation de la rupture. Et d'être clair (si tu le souhaites et eux aussi, bien sûr)

Et par rapport à ta reconstruction sociale, on sent que tu es encore fragile, parce que tu parles beaucoup de ce que les autres pensent de toi, plus que de ce que tu souhaites. Mais c'est une autre question... En tout cas, si cela marche pour toi, je suis sure que cela te rendra très attractif et séduisant auprès d'une autre dame, si jamais tu tournes vraiment la page avec celle-ci...

Bonne chance!

[Goldmund]

[quote="Blue Blue"]Et n'oublie pas qu'il y a une énorme part de jeu dans le rapport amoureux, c'est moche, mais tu dois accepter ces règles à la con.[/quote] Accepter ces "règles" qui pourrissent d'emblée la relation, car il s'agit d'un jeu de séduction, et donc de faux-semblants, et donc de mensonge. Je ne sais vraiment pas s'il faut accepter ces règles, car j'ai l'impression qu'elles nous mettent bien dans la m****.
Pourquoi ne pas rester vrai ? Pourquoi avoir toujours une stratégie pour TOUT ?

Dsl Hector de polluer ton post, mais là j'ai pas pu m'empécher :?

[petitsyeux]

Bin oui, le jeu amoureux, le présent en présence et le décrochage du cerveau!!! Heureusement que ça existe, ce n'est pas toujours associé à de la stratégie! Sans jeu, on peut argumenter et même se dire qu'on aime, mais on n'a pas l'élan...

[Blue Blue]

Pourquoi accepter ces règles?
Mais parce qu'elles existent, que tu le veuilles ou non, et que si tu n'en tiens pas compte tu vas dans le mur (en klaxonnant).

Etre "vrai" ? ok, moi si je suis "vrai", je l'appelle toutes les dix minutes en pleurant et en la suppliant de bien vouloir accepter de me revoir, allez, s'il te plait, juste quelques instants, ça me fera du bien, je te jure. Et puis aussi, si je suis "vrai" je peux lui dire qu'elle devrait avoir honte de m'avoir laissé seul en pleine détresse. Etre "vrai", ça risque fort de coïncider avec tous les interdits.

Etre "vrai", c'est aussi ne pas tenir compte de l'existence d'une psychologie chez la personne qu'on aime, c'est ne pas la respecter, au fond. Etre "vrai", c'est faire ce qu'on a envie de faire dans l'instant, c'est vouloir tout obtenir tout de suite, c'est être un enfant gâté. Je le sais, je l'ai fait longtemps.

Il y a beaucoup de jeu dans l'amour, pas forcément un jeu facile, mais un jeu, tout simplement parce que tu n'es pas seul à décider, parce que tu as en face quelqu'un qui a des sentiments et qui réagit à tes décisions. Si tu n'acceptes pas les règles de ce jeu, il y a au bout pas mal de souffrance et de désillusions, j'en suis convaincu.

[petitsyeux]

Blue blue quelle sagesse! Dommage que souvent on arrive pas à se l'appliquer à soi-même... (je parle pour moi.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: )

[Goldmund]

[quote="Blue Blue"]Etre "vrai", c'est faire ce qu'on a envie de faire dans l'instant, c'est vouloir tout obtenir tout de suite, c'est être un enfant gâté. Je le sais, je l'ai fait longtemps.[/quote] C'est ça que t'appelle être vrai ??? :lol:
Pour moi c'est tout sauf être vrai, c'est même l'opposé !

Etre vrai, c'est d'abord se respecter soi-même tout en respectant l'autre. C'est comprendre les décisions qu'il prends, les respecter, sans chercher à le convaincre à tout prix. C'est affirmer son amour pour elle, non pas sa dépendance à elle. C'est être honnête envers soi-même avant de vouloir l'être avec qqun d'autre. C'est reconnaitre ses propres erreurs avant d'en trouver chez l'autre.

Le "jeu" que je condamne, c'est celui qui consiste à ne pas être soi pour obtenir quelques chose de l'autre, ce "jeu" qui consiste à paraitre au lieu d'être.

Oui tu as raison, tu n'es pas seul à décider. Dans une relation on est deux.
A la place du [b]"jeu"[/b] qui inclue 2 joueurs, ruse, stratégie et moyens détournés pour parvenir à ses fins, je préfère le [b]"dialogue"[/b] qui inclue 2 personnes responsables et capables de communiquer, de comprendre et de se faire comprendre.

Enfin, le SR ne consiste pas à mordre un crayon en pleurant pour ne pas appeler l'ex.
Le SR signifie plutôt qu'on a compris que la personne qu'on aime a besoin de ne plus avoir de contact avec nous, au moins pendant qques temps. Et qu'on respecte ce besoin.