Ma vie amoureuse après une rupture

[Emma33]

Bonjour,

Je suis contente de constater que le forum reprend un peu de vie.

Je ne suis pas nouvelle mais je n’ai pas pu utiliser mon vieux compte qui ne semblait ne plus fonctionner (j’avais une simple page blanche quand je me connectais - mon vieux sujet pour les anciens qui me connaissent s’intitulait « tout avait si bien commencé… »).

Je vous avais quitté il y a un an en mode silence radio avec mon ex et avec une petite reprise de confiance en moi, 8 mois après une rupture difficile.

Après une « rechute » due au fait qu’il est venu me parler à mon anniversaire et aussi m’annoncer la suppression de notre groupe de jeux sur lequel on s’étaient rencontrés, nous avons finalement coupé tout contact. Je lui avais dit que c’était à lui de me contacter si besoin, il n’a pas dit non mais ne m’avait rien promis et au final il ne l’a pas fait. Je m’y attendais. Cette histoire est totalement terminée même si j’y pense encore de temps en temps. J’ai été heureuse avec lui, c'était la toute première fois qu’un homme me rendait heureuse : je ne veux et peux pas oublier cet aspect là.

A peu près à la même époque que les derniers échanges avec mon ex j’ai rencontré quelqu’un sur un forum santé. On a rapidement accroché car on a une sensibilité proche. Je n’ai même pas cherché à la jouer subtile, je lui ai dit que j’étais fragile à cause d’un handicap et que suite à une rupture amoureuse j’avais du mal à retourner sur le « marché » , j’étais méfiante et du mal à faire confiance. Il a compris, il n’était pas pressé, lui aussi a vécu des trucs difficiles et souffre même de dépression depuis plusieurs années. Seul soucis à ce moment là : il ne fait pas ce qu’il faut pour se soigner, mais je ne m’en suis aperçue que plus tard.

Mais assez rapidement il a flanché en expliquant que nous sommes trop éloignés l’un de l’autre géographiquement, et il craignait que sa dépression soit difficile à gérer pour moi car il sent qu’il a besoin de s’isoler régulièrement (en mode silence radio total) ce qui est incompatible avec une vie de couple normale.

Nous décidons donc de devenir amis et d’arrêter d’imaginer que l’on pourrait faire une rencontre amoureuse ensemble.

Comme notre amitié s’est développée, avec cet ami nous sommes vus pour la première fois en vrai juste après le nouvel an cette année. La rencontre s’est bien passée. Mon handicap (difficultés importantes pour marcher) complique notre relation mais il ne me le fait pas peser. C’est devenu une vraie amitié, réelle et non plus que virtuelle.

A la fin de son séjour (précision : il n’a pas logé chez moi ) il y a eu rapprochement physique, plusieurs fois. Pas de rapport stricto sensu mais des caresses intimes et quelques bisous. Rien d’extravagant.

Je n’ai pas souhaité aller plus loin. Je suis ok avec une amitié un peu coquine mais je ne veux pas que ça vire en véritable plan Q. Je ne crois pas que ce type de relation soit viable à long terme et j’ai besoin de me laisser avoir des sentiments amoureux pour avoir des vrais rapports. Il a compris et respecté.

Depuis il est reparti chez lui et il m’a confirmé avec eu un vrai coup de cœur et que c’est plus que de l’amitié. Nous sommes tous les deux troublés.

Nous n’avons pas envie de souffrir ni mettre à mal notre amitié qui à présent compte beaucoup pour nous.

Je précise que c’est quelqu’un qui a dit avoir été déçu par toutes les rencontres amoureuses qu’il a pu faire, pour qui le couple c’est compliqué.

Il y a selon moi des red flags qui ne permettent pas sereinement de s’aventurer hors du cadre amical. D’un autre côté, nous sommes seuls depuis longtemps et nous aurions une certaine envie de le faire, même si ce n’est pas très rationnel.

Nous sommes fragiles tous les deux actuellement que je me questionne sur l’orientation à donner à notre relation.

S’il trouve une copine plus locale, je pense que ça pourrait me rendre jalouse et vice versa. Il pense que notre amitié perdurera no matter what. Je ne sais pas trop ce qu’on devrait décider, la situation me semble complexe et je n’ai pas l’habitude.

Merci

[Ethan101]

Bonjour à toi !

Le forum a connu quelques soucis techniques dernièrement mais nous sommes en train de régler les problèmes. Je suis ravi de t'accueillir sous ton nouveau pseudo !

Concernant cette histoire, qui me semble un peu compliquée, je ne pense pas que ce soit une très bonne chose de mélanger amour et amitié. Surtout lorsqu'on parle de personnes fragiles, en reconstruction. De toute évidence, il ne peut être aussi disponible pour toi que tu le voudrais... c'est un point de friction essentiel, qui pourrait te faire beaucoup de mal si tu attends de lui plus qu'il ne peut te donner.

Est-ce que cette attente de ta part ne t'empêche pas également de t'ouvrir à des relations amoureuses avec des hommes plus proches de chez toi et plus disponibles ?

[Emma33]

Coucou Ethan,

Je te remercie d’avoir résolu le problème technique qui m’empêchait de participer.

Je pense que tout le monde savait ici que j’avais délaissé le forum suite à ce qu’un membre me traite de « pauvre débile/bouffonne » sans que la modo de l’époque ne réagisse vraiment. :shock:

Heureusement que j’ai pu rester en contact avec certains, et je suis rassurée que la modération soit confiée à quelqu’un de bienveillant comme toi. Enfin ! Il était temps que l’on mette un peu de respect et de bienveillance ici.

Merci pour ta réponse à mon sujet.

Pour répondre à ta question je ne suis pas fermée à des hommes locaux mais mon handicap et des soucis persos ont fait que je n’ai pas l’énergie ni le temps pour cela. Ma situation fait que j’ai peu d’opportunités de toute façon. Donc pas d’attente de vraiment plus, le couple n’étant pas une voie possible pas d’attente niveau amour, mais juste un questionnement sur les dérapages que j’ai évoqué et l’amitié. Si c’est compatible ou pas. Si ça ne pourrait pas amener de la jalousie ou autres problèmes. Parce que physiquement on se plaît. ;)

Merci encore

[Ethan101]

D'accord, je vois ce que tu veux dire :joy: Il s'agit de "dérapages" qui ne mènent à rien de sérieux... Je pense que quand les deux partenaires sont OK avec ça, pourquoi pas ! Cependant, si tu te poses la question de la jalousie, c'est que tu n'as peut-être pas le détachement nécessaire à ces jeux de séduction entre amis. Car oui, il me semble évident qu'il aura tôt ou tard une relation qu'il considèrera comme sérieuse avec une femme plus proche géographiquement. Si cela te fait du mal, autant ne pas aller plus loin dès maintenant, je pense.

Et merci pour tes remarques positives à mon sujet ! Je commence mon nouveau boulot de modo aujourd'hui :joy: J'ai hâte que le forum reprenne vie !

[Emma33]

Merci pour ta réponse. En fait on en a parlé ensemble depuis, et on pense qu’il faut juste qu’on gère les dérapages : il est clair que certains dérapages comme les câlins simples par exemple ne sont pas à proscrire. On adore ça… Par contre on va faire attention à ne pas aller trop loin car on tient beaucoup à notre amitié. Donc l’idée qu’on a eu c’est de faire le tri dans nos « dérapages » :D

[Emma33]

Hello le forum,

J’ai pensé faire un petit update sur mon sujet. Je sais que tous les soucis techniques du forum ne sont pas encore tous résolus, en attendant participe qui peut.

Voilà, ma vie et toujours aussi compliquée, j’ai eu beaucoup de soucis persos qui ont fait que ma vie amoureuse est en stand-by.

Concernant ma vie affective au sens large, je suis toujours dans une belle relation amicale ++ avec cet ami dont j’avais parlé plus haut. Nous ne nous voyons qu’occasionnellement mais nous sommes très souvent en contact (surtout par texto car malheureusement il n’est pas très téléphone).

Nous avons des activités communes en virtuel et en vrai aussi (comme le massage nu lol), une vraie complicité

Je sais que si nous avions quelqu’un dans notre vie il nous faudrait sûrement arrêter nos petits dérapages, mais si ça met 5 ans, ou si ça n’arrive jamais, au moins on en aura profité pendant un temps. Si nous nous mettons en couple lui ou moi avec quelqu’un, notre amitié à tous les deux deviendra plus sage, plus classique. Il y aura peut-être un manque au début mais ce sera à nous de trouver une autre dynamique à notre amitié (et franchement on y est loin de ce stade, vu nos difficultés à trouver l’amour). Je reconnais ma tendance à anticiper pour me protéger.

Je ne sais pas si de l’extérieur , ça fait « se contenter de miettes » (dans mon ancien sujet on m’avait parlé du fait que se contenter de l’amitié c’est des miettes) mais je ne pense pas que ce soit le cas ici, vu que c’est un choix personnel cette fois-ci, et non un choix par défaut, et que nos sentiments même s’ils sont bien là ne sont pas des sentiments « amoureux »

Dans mon histoire d’amour précédente, j’avais considéré mon ex comme mon tout : mon amoureux, mon meilleur ami, ma vie… donc en le perdant j’ai tout perdu.

Là ce n’est clairement plus le cas. J’ai un meilleur ami, mais je n’ai pas de petit ami. De plus, je n’ai pas choisi quelqu’un qui a des difficultés à garder un ami ou une copine, mais quelqu’un de plutôt stable dans ces relations, comme moi. Je me sens dans une toute nouvelle configuration que je n’ai jamais expérimenté auparavant (hormis le fait que c’est encore une relation à distance le plus souvent), et pour le moment ce n’est que du « plus »

Ceci dit j’espère un jour vous dire que j’ai trouvé un nouveau copain, car c’est mon rêve de me mettre en couple et de me marier, même si honnêtement je n’y crois plus trop…

Parfois je me dis que si j’ai voulu si fort récupérer mon ex il y a 2 ans, c’est que j’avais plus de chances de le récupérer, statistiquement, que d’en trouver un nouveau qui soit aussi bien que l’ancien. Ce n’était pas que par amour cette tentative de récupération. C’était aussi dû à mon pessimisme sur l’avenir. Si on m’avait dit bon signe là, tu quittes ce mec et tu trouveras un mieux à tel moment, j’aurais signé.

A bientôt

[Ethan101]

Coucou Emma !

Désolé pour mon absence, j'ai traversé quelques gros soucis dernièrement, mais me voici de retour !

Comment vas-tu depuis ce dernier message ? Tu es toujours en relation avec cet ami ? Et cette relation a-t-elle évoluée ?

Personnellement, je pense que l'amitié après une rupture amoureuse peut effectivement être vu comme "se contenter de miettes". Je ne pense pas qu'on puisse se contenter dêtre ami avec une personne qu'on a ardemment aimé, mais il parait que certaines personnes y parviennent. Ceci dit, ça semble être rare quand même...

Dans ton cas, c'est très différent, puisque tu n'as jamais été en couple avec cet ami.

Es-tu toujours pessimiste sur ton avenir ? Je comprends ce que tu ressens, moi-même parfois je pense ainsi, mais j'essaie de chasser ce genre d'idées de ma tête...

[Emma33]

Bonjour Ethan,

Merci pour ton message, et aussi pour le mail que tu m’avais envoyé il y a un mois pour me tenir informée.

Je suis très contente de te revoir ici, et surtout que tes soucis se soient finalement dissipés.

Comme tu as pu le voir, et comme je t’avais promis, j’avais donc pris le relais avec plaisir pour répondre aux quelques nouveaux sujets que nous avons eu sur le forum. À deux (et j’espère plus) pour conseiller ça va être encore mieux. Pour peu que se résolvent ces fichus problèmes techniques…

Tu as raison, devenir amis avec son ex, c’est se contenter de miettes. Je vais quand même expliquer pourquoi j’ai voulu de ces miettes, à tort, pour ma dernière rupture, avec un recul de plus de 2 ans. Ces miettes me paraissaient des croûtons appétissants. Certes, moins bien qu’une baguette mais une baguette c’est un graal que j’ai eu peu de fois la chance de toucher et auquel je ne croyais plus.

Je recherchais dans ma tête un retour en arrière de notre situation d’avant mise en couple : quand on avait pas encore mis de mot sur notre relation, et qu’on passait notre temps à partager, rire, sans spéculer sur la suite. L’amitié est un terme approchant.

J’étais donc dans une situation particulière. Avec mon ex on passait beaucoup de temps en ligne sur son site/groupe de jeux avec d’autres amis : l’essentiel de ma vie sociale était liée à ce site et j’en avais besoin. Sauf que mon ex n’avait pas qu’un ras le bol de moi, mais aussi un ras le bol du site, et je l’ai su seulement quand il a fermé le groupe, presque un an après notre rupture. Je croyais qu’on avait encore des choses à partager ensemble, alors que pas du tout…

Mais j’ai remarqué que seules les personnes en situation de handicap, ou ayant vécu des trucs durs et qui ont urgence de vivre, comprennent qu’on puisse avoir ses attentes complètement modifiées, ou ne supportent plus les mesquineries de fin de relation…

On a pas le forcément le temps ni l’énergie pour provoquer une nouvelle opportunité de relation, alors on préfère se contenter du peu qu’on a, et faire avec, essayer de retravailler le truc comme une forme de résilience. Mais l’autre n’est pas dans la même dynamique. Car si pour certains c’est 10 de perdus 10 de retrouvés, pour d’autres c’est l’opportunité de toute une vie qui disparaît pour parfois des broutilles.

Le risque pour ces personnes là c’est de vouloir rester avec une mauvaise personne, voire carrément toxique. Dans mon cas c’était une relation saine, donc l’enjeu de la perte était énorme.

Certes j’ai beaucoup avancé, mais même si je ne pense que très peu à lui, j’ai des regrets enfouis, et je pense que si jamais je ne trouve jamais de nouveau prétendant, ces regrets seront à vie.

Depuis mon dernier message, rien n’a évolué parce que mon ami a des difficultés pour se déplacer lui aussi (il n’a pas le permis, habite loin, a peu de vacances et il souffre de dépression et de fatigue). Bien pire que mon ex pour trouver du temps pour se voir…

Du coup je suis encore dans une relation beaucoup trop virtuelle, comme d’habitude. Et il n’est pas très téléphone non plus.

Mais nous espérons à terme vaincre ces obstacles et avoir une vraie amitié réelle (qui j’avoue est plutôt coquine aussi, sans que ça soit plan Q). En attendant notre amitié s’est beaucoup solidifiée depuis le début (nous nous parlons depuis 1 an et demi) car on a beaucoup communiqué et qu’on a eu la patience qu’il fallait pour construire une relation avec des fondations solides (en virtuel on zappe souvent au moindre soucis). A voir si ça se concrétise en réel, parce que ça manque beaucoup. On a joué de malchance et j’espère que ça va évoluer sur ce point.

L’amitié ne remplace pas l’amour , mais c’est très important aussi dans la vie.

Sinon j’ai un peu renoncé à rencontrer d’autres hommes en ligne car je tombais justement sur des gens qui voulaient des plans q et ce n’est pas mon style de réduire une relation à cet aspect. Et comme en plus j’ai des soucis en ce moment, je n’ai plus vraiment le temps ni l’énergie pour ça. L’amour demande encore plus d’investissement que l’amitié. Quand ça ira mieux je verrai ce que je vais pouvoir faire pour faire évoluer les choses à ce niveau aussi…mais oui, je suis toujours aussi pessimiste.

Voilà pour mes nouvelles,

Bisous

[Ethan101]

Coucou Emma,

Merci beaucoup de t'être occupé du forum en mon absence, tu as fait du bon travail !

Je comprends mieux ce que tu dis en ce qui concerne l'opportunité de toute une vie et des regrets. J'ai également connu ça, avec quelqu'un qui demandait beaucoup d'attention mais qui n'en donnait que peu, ou en tout cas de moins en moins. A cause de mes soucis de dépression, je me disais que je n'aurais de toute façon jamais personne de mieux dans ma vie et que je n'aurais jamais le courage de recommencer à draguer. Donc je me suis laissé un peu écraser et j'ai patiemment supporté tout ça...

Concernant ton ami, si vous êtes toujours en contact après 1 an et demi, c'est que vous avez effectivement réussi à construire quelque chose de solide. Je suis sûr que les choses vont évoluer positivement de votre côté et que vous finirez par vous voir IRL ;)

Oui, je sais qu'il vaut mieux accueillir quelqu'un dans nos vies quand nous allons bien, mentalement. Après, il faut voir si on ne se lance pas dans un cercle vicieux: je vais mal et donc j'attends d'aller mieux pour rencontrer quelqu'un, mais je me sens seul et donc je ne vais pas bien, et donc je souhaite de moins en moins rencontrer quelqu'un... Tu te connais évidemment mieux que personne d'autre mais essaie de prendre ça en compte aussi...

Bisous

[Emma33]

Ethan,

En fait je suis d’accord avec toi, si on a un soucis chronique, il ne faut pas renoncer à chercher l’amour. Par contre quand tu as des problèmes passagers qui viennent s’ajouter, moi perso je préfère attendre que ça soit résolu, pour avoir la disponibilité mentale pour être en mode « séduction ».

Ce qui m’inquiète c’est que même si une relation amicale ++ est plus facile à gérer qu’une relation amoureuse, et que ça m’arrange pour le moment de rester dans ce cadre là , ce genre de relation engendre forcément moins d’efforts pour rendre la relation plus réelle et moins virtuelle. Il faudrait qu’on travaille là dessus avec mon ami.

Bisous :bisou:

[Ethan101]

Coucou,

Oui, je comprends ce que tu veux dire, et je pense que tu as raison. C'est juste que, parfois, les soucis passagers deviennent récurrents si on n'y prend pas garde...

Et pourquoi ne pas vous envoyer réciproquement une lettre manuscrite ? Ça serait un premier pas vers "le monde réel" :)

[Emma33]

Ethan,

Merci pour ton avis, ça me fait toujours beaucoup de bien de te lire !

Tu as raison, les ennuis passagers peuvent devenir permanents parfois. Ça m’est arrivé de repousser une rencontre à cause d’ un problème que je considérais temporaire alors qu’il s’installait insidieusement, donc je vois très bien ce que tu veux dire, d’ailleurs j’en avais déjà parlé dans mon ancien sujet.

Certains problèmes sont heureusement vraiment passagers (Il y a quelques temps j’ai perdu un être cher : je commence à aller mieux, à me retrouver, mais le processus prend du temps).

Pour en revenir à mon ami. La lettre manuscrite, et aussi l’envoi de petits cadeaux, on pratique déjà cela de temps en temps. J’avoue que mon idée du « réel » que j’évoquais ici était de sortir de l’écrit justement (qu’il soit numérique ou manuscrit).

On fait des vocaux, c’est déjà bien, mais on ne se parle pas au tel ou en visio, je pensais plus à ce genre de choses. Mais il n’est pas trop à l’aise avec cela, c’est même plus facile pour lui une rencontre réelle qu’interagir par ce genre de moyen de communication. Je pensais aussi à planifier la prochaine rencontre même si lointaine.

On n’arrive pas à se voir en ce moment pour les raisons évoquées plus haut, c’est bien compliqué tout ça.

[Ethan101]

Oui, je comprends... Ton ami me semble bien lent ! Il aurait besoin d'un petit coup de pied au derrière ! :D

Je plaisante bien sûr. Je pense que dans ce genre de situation, il faut respecter le rythme de tout le monde, même si ça devient difficile s'ils ne sont pas accordés ! Compliqué, en effet, je n'ai pas la solution miracle...

[Emma33]

Coucou,

Ah oui, le coup de pied au derrière façon « clique » :lol:

Oui plus sérieusement il y a sans doute de la lenteur de sa part, à cela il faut ajouter un vrai blocage avec le téléphone. Pour l’avoir vécu aussi il y a longtemps, je pense que c’est juste une question d’habitude à prendre.

Pas question de brusquer les choses d’autant plus qu’il a une personnalité hypersensible (mais comme moi ça ne se voit pas de l’extérieur, car c’est intériorisé) et qu’il traverse une période difficile (comme moi aussi en fait).

Ceci dit on se parle depuis 1 an et demi, il faut quand même se bouger à un moment donné.

On va en parler tous les deux sans pression.

:bisou: Merci pour ton avis

[Emma33]

Bonjour,

C’est un peu triste de voir le forum tout vide…

D’après ce que m’a dit Ethan, il manque un développeur php pour débloquer les problèmes d’inscriptions…

Ça commence à être long, avis aux développeurs ?

En attendant je poste un update léger.

Après discussion avec mon ami il s’avère qu’il a toujours envie de me voir et les raisons actuelles qu’il me donne pour ne pas me rendre visite tiennent la route (dépression, recherche d’emploi, perte de son logement). Donc voilà, et je ne suis pas mobile comme je l’ai expliqué plus haut non plus, donc il n’y a rien à faire.

Je me suis rendue compte que je sympathisais avec des gens pour qui le côté sédentaire ne pose pas de problème, ce qui est cool dans certains cas (comme avec mon ex) mais qui la plupart du temps ne mènent à rien de plus qu’à se parler en ligne.

Forcément les gars qui aiment bouger ne s’intéressent pas à une petite nana qui ne peut pas trop sortir. Et quand tout semble coller par miracle, il y a un truc rédhibitoire qui finit toujours par apparaître avant même la rencontre.

Pour le moment je ne cherche plus, mais il parait qu’on trouve quand on ne cherche plus…

Je ne crois pas que ça soit le fait d’être heureux seul qui fait rencontrer quelqu’un, comme on l’entend souvent ici mais plutôt le fait d’être quelqu’un d’équilibré. La plupart des gens en couple me disent qu’ils étaient malheureux seuls.

Je suis tellement déçue que le forum soit dans le coma, j’aurais aimé avoir plein d’avis… à croire que ma vocation est d’être seule, même sur un forum… Je plaisante bien sûr…