Il m''a quitté pour elle après 18 ans, que faire?

[Somo]

Bonjour à tous,

Je vous écris car j'ai besoin de votre soutien....

J'ai vécu 18 ans avec mon compagnon.

En juin 2021,j'ai découvert des échanges avec son next actuelle....cela faisait 2 ans que nous étions en difficulté dans le couplé...

Aujourd'hui, il me dit l'aimait; il vit chez elle une semaine sur deux.... Elle même a été quittée par son compagnon il y a 1n et demi avec qui elle a eu 2 enfants.

Cela fait 8 mois que mon ex me disait qu'ils étaient ensemble pour se soigner et se faire du bien mutuellement. Pour se réparer de leur séparation. Qu'ils sont des "âmes meurtries" essayant de se reconstruire.

Cela fait 8 mois que j'ai continué à espérer son retour car on me disait que c'était une relation pansement. Or, aujourd'hui, ils ont des sentiments.... Je suis effondrée ! Et je m'adresse à vous car je suis en pleine détresse. Je ne crois plus en des retrouvailles.... Est ce que ça peut changer ? Aidez moi svp 🙏🙏merci

[JRME]

Salut Somo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Selmasultane]

Bonjour Somo,

et désolée de ce que tu traverses

Je pense que tu devrais arrêter de t'accrocher à un espoir de reconquête, ce qui te permettra de te reconstruire toi.

C'est assez symptomatique mais tu parles d'eux, et tu ne dis pas grand chose de toi..

Vous viviez ensemble je suppose, vous avez encore des aspects matériels à régler ?

Vous avez eu des enfants ensemble ?

Même si c'est le cas , limite le contact au maximum, idéalement à rien du tout .Ca t'évitera de fonder des espoirs sur le bla bla classique de la "reconstruction" de celui qui quitte et du drama à deux balles ( "des âmes meurtries" LOL)

Tu as une vie, une famille, des loisirs, un travail , des amis ?

Avec le temps tu comprendras que ce n'est pas parce qu'une histoire s'arrête qu’elle a été du temps perdu ;)

[Somo]

Bonjour SelmaSultane.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre.

Oui nous avons vécu 18 ans ensemble. Nous n'avons pas d'enfants. Et la maison est en vente.

J'ai du mal à accepter que se soit terminé....

Ça s'est fait tellement vite entre eux ! Et ils parlaient déjà de projet !

Comment on peut passer aussi vite et aussi facilement d'un amour à un autre !

[Selmasultane]

En vérité, ça te semble rapide parce que pour toi , la rupture a commencé...à l'annonce de la rupture .

Pour lui, le cheminement intellectuel a commencé bien avant , sans qu'il se le formule très clairement probablement

Tu dis que votre couple était en difficulté depuis 2 ans .

Son nouveau couple durera , ou pas , ce n'est pas tellement l'essentiel dans l'affaire . La chose la plus importante ( et la plus dure pour toi ) c'est que votre couple à vous était en bout de course

[Somo]

Selma,

Être en difficulté ne signifie pas obligatoirement de se séparer définitivement ? Non ? Qu'en penses tu...

Depuis 8 mois, j'ai pris du recul sur notre histoire. Et j'ai pris conscience de nos erreurs.....nous sommes des êtres humains au final.... Je nous pardonne et j'ai de la compassion pour nous....Est ce que nous ne sommes pas capable de passer au dessus de cette crise ? Ce type d'événement, au final, n'est il pas une épreuve de plus à passer ?? De mon côté, j'étais prête à me battre après avoir fait tout un travail d'introspection de notre couple. J'étais prête à nous réinventer.... Être dans un couple à bout de souffle suggère de raviver ce souffle ? Pourquoi décider qu'il y a trop de dossiers à régler et décider de passer à autre chose ?

[Allys]

Somo.

Pour passer au dessus d'une crise de couple, il faut que les deux membres le veuillent...

Or la il semble que lui n'en ai pas envie. Il semble heureux avec elle. Pourquoi voudrait il revenir avec toi?

[Selmasultane]

Selma,

Être en difficulté ne signifie pas obligatoirement de se séparer définitivement ? Non ? Qu'en penses tu...

 

Et bien à vrai dire, peu importe ce que j'en pense.

Ce qui importe c'est ce qu'en pensent les deux ex partenaires.

Or visiblement, ton ex pense qu'il n'a pas envie de renouer avec toi . Tu auras beau avoir toute la volonté du monde , ça ne sert à rien si tu es la seule .

J'ai été à la place de ton ex conjoint, et j'avais beau être désolée de voir mon ( désormais ex ) mari souffrir, j'étais arrivée au bout de mon énergie concernant notre couple ( et ceci quelque part au cours de nos 13 ans de couple, pas la veille de notre separation).

J'ai aussi été quittée, et j'avais beau trouver ça incongru et terriblement douloureux de mettre fin à ce que j'estimais être une si belle histoire, etc..etc.. et voir mon ex passer de next en next, j'ai fini par accepter qu'il avait ses raisons, et que je n'y pouvais rien ( et je me suis sentie beaucoup mieux )

[Somo]

Bonjour Allys et Selma.

Je vous lis et je sis que vous avez raison.

Je n'arrive pas à accepter cette réalité. J'ai l'impression de vivre à côté de mon corps depuis 8 mois. Comme anesthésiée. Je me lève le matin en pensant que j'ai vécu un cauchemar... Je ressens vraiment cette sensation... Et quelques secondes plus tard, je me rends compte que cette rupture est toujours là....

Je me sens morte... Je n'ai plus goût à rien... Je ne crois plus en rien.... Je me suis donné à fond dans cette relation... Et au final, après 18 ans, je suis remplacée comme si je n'avais jamais existé. Il est amoureux au bout de 8 mois.... Alors que moi aujourd'hui, je ne me sens pas capable d'aimer de nouveau...

Je prends la décision de faire appel à un psychiatre. Je pense être sincèrement en dépression limite sévère...

Est ce que quelqu'un à déjà fit des séances avec un psychiatre suite à une rupture ?

Merci de votre présence 💞

[Selmasultane]

Bonjour Somo,

C'est totalement normal et légitime, que tu ne sois pas guillerette 8 mois après cette rupture .

D'autant que les premiers mois , tu as préféré croire qu'il s'agissait d'un moment d'égarement de sa part ( il n'y a aucune honte à ça, le déni est un mécanisme de protection quand la réalité semble trop douloureuse et effroyable)

Tu dis quelque chose qui m'interpelle : tu t'es donnée à fond dans cette relation . Or, j'ai souvent constaté, sur ce forum ou ailleurs , que les ruptures les plus douloureuses faisaient suite à des histoires pas totalement équilibrées et satisfaisantes . Ça me semblait paradoxal au début, car ce sont plutôt les histoires saines où on reçoit autant qu'on donne que l'on devrait pleurer le plus . Avec le recul, je crois que lors qu'on donne un peu trop pendant la relation, on est déjà un peu en souffrance ( sans s'en rendre compte forcément car il y a une forte gratification à se sentir indispensable ) . Et quand la relation s'arrête, on se sent d'autant plus vide et flouée. Le syndrome de l'infirmière et toutes ses variantes, c'est très addictif et envahissant.

C'est pour cette raison que je te posais cette question de tes amis, famille, travail , hobbies ( à laquelle tu n'as pas répondu ) . Tu vas devoir penser en premier à toi . Et après 18 ans ou tu t'es donnée " à fond" , ça va être une vraie rééducation ( plus d'un an après une histoire de 18 mois - !- j'avais du mal à choisir un film au ciné sans me demander si ça aurait plu à mon ex , c'est dire :D )

Quant aux psy , oh que oui j'y ai fait appel tant j'ai cru me noyer pendant longtemps . Il faut trouver le thérapeute qui te convienne ( et ça ne marche pas du premier coup ). Le psychiatre ne m'a pas convenu , c'était vraiment tourné vers la prescription de médicaments. Les psychologues davantage ( plutôt la psychologue EMDR d'ailleurs ) . Le psychiatre est remboursé pas le psychologue, mais d'autres que moi sont beaucoup plus calées sur le sujet sur le forum .

Je suis contente de voir que tu as dit " je" sur ton dernier message . Même( et surtout, peut être ) pour dire " je vais mal" ( c'est un énorme pas, vraiment ) .

Ce que je peux te promettre, c'est qu'un jour tu iras mieux . Et que tu seras riche et fière de ce cheminement . Par contre , ça ne se fera pas en un claquement de doigts, ça peut être long et ça n'est jamais linéaire ( et les rechutes sont décourageantes, mais ce ne sont que des étapes )

Courage à toi, n'hésite pas à venir discuter ;)

[Somo]

Bonsoir à tous,

Je reviens ici car hier soir, on a bien discuté avec mon ex. Et il me disait qu'avec sa nana, ils ont eu une grande conversation car il lui a demandé ce qu'il en était de leur relation; est ce qu'il continuait ou s'arrêtait ?.... Qu'en pensez-vous ? Dois je tenter quelque chose ? Ça 8 mois qu'on est plus ensemble. 8 mois que je tente de faire le deuil.. 8 mois que je me suis battue pour le reconquérir. Aujourd'hui, j'avoue être épuisée et impuissante. Je me suis lassée d'y croire.... Pendant que lui vivait son idylle... Merci de m'aider car je suis perdue....

[Selmasultane]

Bonjour,

J'en pense que ton ex ( cette" âme meurtrie" :roll: ) trouve bien confortable de venir's'épancher sur ses difficultés auprès d'une oreille compatissante.

Et pourquoi's'en priverait il ? ( puisque toi même tu agis comme si tes sentiments n'avaient pas d'importance , il ne va te montrer davantage de respect que tu ne t'en montres à toi même )

Il a dit " pardonne moi j'ai fait une erreur , je vais tout faire pour arranger les choses entre nous" ? Il a agi en ce sens ?

L'aurait il fait que toi tu es prête à tout planquer sous'le tapis ( ta dignité avec ) pour redémarrer comme si de rien n'était ?

8 mois à te battre pour le reconquérir et 8 mois à tenter de faire le deuil, c'est antinomique Somo , on ne peut pas faire les deux en même temps

Pour le reste j'ai écrit ci dessus en long, en large et en travers ce que j'en pensais .

Bon courage

[Allys]

Bonjour Somo,

A quel moment vas-tu arrêter de servir de psy pour ton ex (pour lui faciliter la transition, et lui permettre de faire le deuil de votre relation en douceur) et ramasser ta dignité et ton amour propre en lui faisant comprendre que puisqu'il a décidé que tu n'étais pas importante pour lui, alors qu'il se débrouille seul avec ses états d’âme?

J'ai été à ta place (18 ans, 2 enfants), et spoiler, il n'est jamais revenu. Mais, je suis restée là pour lui à espérer, à le soutenir, à l'aider à surmonter ses petits soucis. Résultat? Et bien je l'ai aidé entre autre a reconquérir sa next qui l'avait quitté (alors que je croyais qu'il voulait revenir avec moi), j'ai écouté impuissante et malheureuse ses récits de vacances dans des endroits où il a toujours refusé d'aller avec moi, où au contraire là ou nous nous étions promis d'aller ensemble... Mais il n'est jamais revenu. Juste avant de quitter sa next, il s'est trouver une autre next, et il l'a quitté, comme il m'avait quitté moi, c'est sa méthode.

Quitter quelqu'un est difficile, et ce que fait ton ex en t'appelant et en te faisant miroiter une potentielle séparation avec sa next c'est simplement s'assurer que toi tu serais prête à le reprendre si toutefois sa next décidait de prendre le large, histoire que lui ne souffre pas trop, et ne se retrouve pas seul.

Tu dis avoir travaillé sur toi (No offense, mais crois moi en 8 mois j'en doute), si cela avit réellement le cas, tu ne serais pas là en train d'accepter tout en espérant son retour...

Où que tu en sois, une chose est sûre, ton ex lui n'a pas travaillé sur lui pendant ces 8 mois. Non. Il a fuit votre couple en se trouvant un filet de secours, histoire d'avoir sous la main une personne lui regonflant l'égo, pendant qu'il faisait tranquillement son deuil (sa next), tout en gardant contact avec une personne lui regonflant son égo, pendant qu'il faisait tranquillement son deuil (toi).

Résultat monsieur est dans une situation très confortable.

Alors soit tu continues comme cela, mais, tu risque de souffrir, soit tu le met face à ses responsabilités: "Ecoutes Robert, démerde toi avec ta next, je souffre suffisamment comme ça, je vaut plus qu'être ta roue de secours si ça ne marche pas avec elle..."

Courage à toi.

[Somo]

Salut Selma et Allys.

Merci pour vos mots.

Je constate que mon ex est vraiment passé à autres choses car il accélère les choses pour que la maison soit vendu rapidement.

Et il me parle comme à une pote. C'est dur mais en même temps, je ne l'aime plus de la même façon. Je n'aime pas l'homme d'aujourd'hui. Et en étant sincère avec moi, j'ai arrêté de l'aimer... Mais pour autant, aujourd'hui, je me sens dévastée. Je n'arrive plus à réfléchir et à prendre des décisions. Je pense que je suis en dépression. Je ne me reconnais plus et je n'arrive pas à me motiver pour continuer à vivre. Je ne crois pas, au moment où j'écris, avoir droit au bonheur. Je me suis battue pour avoir une vie épanouissant et aujourd'hui, je me laisse presque mourir. Je n'ai plus goût à me sortir de ma situation. Ma maison est vendue donc dans 3 mois je n'ai plus de toit. Et mon boulot, mon cdi était soumis à l'obtention d'un examen que je n'aurais pas car je n'ai pas pû bosser dessus. Et je me vois mal retourner chez ma mère, elle même dépressive et malade. Je lui en veux énormément. J'en veux à l'univers et à la vie car je trouve ça injuste et dégueulasse qu'il s'en sorte. Ce n'est pas joyeux tout ça mais je voulais l'exprimer au moment où ces sentiments me traversés. Merci...

[Selmasultane]

Hello,

C'est une étape importante , primordiale même, d'arriver à différencier les differentes causes de ton mal être, sans le raccrocher forcément à cette rupture.

Il apparaît de tout ton récit que cette relation prenait toute la place , en laissant les autres secteurs de ta vie à un plan secondaire . Il faut maintenant apprendre à mettre ces secteurs, travail , amis etc...au premier plan . Bref , ta vie à toi , au premier plan ;)

Quand cet examen aura-t'il lieu ? Y aura-t'il d'autres sessions ?

Tu envisageais un suivi psy, as tu fait des démarches concrètes en ce sens ?

Ta colère envers lui est une étape normale , plutôt saine au fond . Mais c''est en te concentrant sur ta vie à toi que ses faits et gestes , ses réussites et ses échecs à lui passeront à l'arrière plan.

Courage, courage