Ai-je bien fait de couper contact avec lui ?

[Colibris]

Bonjour :)

Tout d'abord merci à tous ceux qui ont pris le temps de me répondre. Même si cela fait 6 mois que je n'ai pas écrit sur mon fil, je lis régulièrement les messages des autres membres du forum, notamment @kakahuet, @selmasultane ou @sandstorm. Je trouve extraordinaire que certains/certaines répondent aux messages des cœurs en détresse depuis des années. Ça redonne foi en l'humanité, merci pour ça !

Pour en revenir à mon histoire laissée en suspens, six mois donc depuis que j'ai coupé tout contact avec mon ex. Après les inévitables montagnes russes, je vais beaucoup mieux, je me lance dans un nouveau métier qui me passionne, je fais des rencontres amicales, je bouge, etc. Pourtant dire que je suis guérie de cette rupture serait bien mentir.

Plus de 10 mois maintenant depuis la rupture, et aucun contact de ma part avec mon ex depuis son dernier message d'août auquel je n'ai jamais répondu et auquel je ne répondrai jamais. Il est venu liker mes publications Instragram (tiens tiens, il faisait pareil avec ses ex lorsque j'étais avec lui) et j'ai fini par tout bloquer.

J'avais de gros doutes sur son honnêteté à la fin de notre relation et tout s'est confirmé fin octobre. J'ai appris qu'il était en couple depuis le mois de juillet avec une de ces ex (enfin ex "plan cul" disons) d'il y a plusieurs années, puisqu'à l'époque, c'était la copine de son meilleur ami...

Elle vivait à l'étranger depuis plus de 10 ans, et à la fin de notre relation, cette fille et lui s'appelaient de plus en plus souvent. Il me disait qu'elle était un peu "perchée", et que ce n'était qu'une amie (il m'avait pourtant dit auparavant qu'il ne croyait pas en l'amitié homme-femme, il y avait déjà de quoi s'inquiéter, mais je lui faisais tout de même confiance).

Je le voyais passer beaucoup de temps sur son téléphone/ordinateur à des heures étrangement tardives (décalage horaire oblige pour coïncider avec elle ?).

Je sais désormais que c'était avec elle qu'il chattait autant, et non avec son pote de Sydney, comme il me le disait. En parallèle, alors que notre histoire battait de l'aile, il avait aussi repris contact avec sa dernière ex, celle qu'il avait quitté "pour moi".

Bref, quelques semaines après notre rupture, son ex d'il y a 10 ans est revenue en France, chez mon ex, et elle s'est installée chez lui.

Elle s'est intégrée à sa vie, tout comme je l'avais fait, connait tous les potes que je m'étais fait là-bas et que je n'ai pas revus (je n'étais pas de la région non plus et l'idée de retourner là-bas me semble ingérable à vivre émotionnellement).

Ils font ensemble exactement les mêmes activités

bien spécifiques que nous avions tous les deux. En fait, elle a littéralement pris ma place comme un clone, comme mon ex me l'avait gentiment suggéré en me disant quelques semaines après mon départ "je veux vivre la même chose que j'ai vécu avec toi, mais avec quelqu'un d'autre" ou bien "je dois tester des trucs", tout en me laissant entrevoir une possible réconciliation.

Après m'avoir fait porter tous les torts de notre rupture, m'avoir anéanti psychologiquement, me faisant passer pour une dépressive colérique auprès de notre entourage, ce dénouement, prévisible au vu de ses antécédents (il reproduit à chaque fois le même schéma), n'en fini pas de me faire souffrir, malgré le fait de savoir que cette séparation est ce qui pouvait m'arriver de mieux.

J'ai le sentiment d'avoir perdu un temps précieux, ma santé physique et psychologique à vivre une illusion, une histoire pleine de fausses promesses avec quelqu'un pour qui je n'ai été qu'un objet, après un love-bombing en bonne et due forme qui tournait subtilement au mépris et à l'indifférence glaciale.

Aujourd'hui, je n'arrive plus à croire en l'amour. Je me sens encore traumatisée et pleine de rancœur. C'est injuste qu'il ait réussi à refaire sa vie aussi vite, et semble s'en sortir si bien.

Je suis suivie depuis par une psychologue, je comprends comment et pourquoi je suis tombée dans cette histoire qui m'a fait tant de mal. J'ai compris aussi grâce à elle que j'avais subi de la maltraitance psychologique, ce que j'avais refusé d'admettre pendant longtemps, et j'ai eu malgré tout le courage d'échapper à cette relation.

Je comprends donc beaucoup de choses, mais mon cœur est comme verrouillé, à presque 40 ans, je m'imagine finir seule et aigrie, incapable de faire confiance à nouveau et d'aimer pleinement. Je ne crois plus en l'amour. J'ai tellement peur de revivre une histoire similaire que je me ferme complètement aux avances que l'on me fait pour me protéger. J'ai même repoussé quelqu'un qui me plaisait, par peur de souffrir à nouveau.

Je me rends également compte que j'aime de plus en plus ma solitude, tout en craignant qu'elle ne s'installe pour très longtemps, alors que fondamentalement, j'ai envie d'aimer et d'être aimée, de construire une histoire saine et enrichissante.

Comme l'a déjà dit @Selmasultane, je sais qu'il y a des bénéfices à tirer d'une rupture, d'autant plus quand elle a été bouleversante et a ébranlé des fondations qu'on croyait plus solides. Je pense avoir beaucoup évolué au cours de ces 10 mois, je me fais plus confiance, écoute plus mon instinct, mais je me suis forgée une carapace. J'espère ne pas basculer dans un extrême où je porterai indéfiniment cette blessure scellée au cœur.

Bref, pour conclure, je dirai que j'ai fait ce qu'il y avait de mieux pour moi en coupant tout contact (merci aux personnes du forum qui m'ont aidé à maintenir mon cap) et je pense que dans l'immense majorité des cas, c'est la meilleure chose à faire pour se sortir la tête de l'eau. Aujourd'hui, on va dire que suis devenue amphibie (une tortue) ? à défaut d'être redevenu un colibris.

[sandstorm]

Bonjour

la bonne nouvelle c'est que tu ne veux plus le récupérer. c'est un très grand pas.

 

n'en fini pas de me faire souffrir, malgré le fait de savoir que cette séparation est ce qui pouvait m'arriver de mieux.

 

J'ai le sentiment d'avoir perdu un temps précieux, ma santé physique et psychologique à vivre une illusion, une histoire pleine de fausses promesses avec quelqu'un pour qui je n'ai été qu'un objet, après un love-bombing en bonne et due forme qui tournait subtilement au mépris et à l'indifférence glaciale.

 

Pourtant tu avances beaucoup: tu te poses les bonnes questions, tu vois des choses que tu n'avais pas vu avant, tu remets en cause cette relation et notamment le fait qu'elle a été bénéfique pour toi.

 

Je suis suivie depuis par une psychologue, je comprends comment et pourquoi je suis tombée dans cette histoire qui m'a fait tant de mal. J'ai compris aussi grâce à elle que j'avais subi de la maltraitance psychologique, ce que j'avais refusé d'admettre pendant longtemps, et j'ai eu malgré tout le courage d'échapper à cette relation.

 

Le psy permet d'avoir un regard extérieur et surtout quelqu'un qui confirme tes ressentis "oui c'était de la maltraitance" alors que toute seule tu aurais peut être tendance à te dire "oui mais peut être que j'ai mal compris, peut etre y a il une autre explication "...

 

je m'imagine finir seule et aigrie, incapable de faire confiance à nouveau et d'aimer pleinement. Je ne crois plus en l'amour. J'ai tellement peur de revivre une histoire similaire que je me ferme complètement aux avances que l'on me fait pour me protéger. J'ai même repoussé quelqu'un qui me plaisait, par peur de souffrir à nouveau.

 

donnes toi du temps pour récupérer...

mais ceci dit parce que t'es tombée sur quelqu'un de pas bien ça veut pas dire que tu vas forcément retomber sur un autre pas bien, et de plus l'expérience que tu as acquises te permettra de réaliser plus vite que ça va pas. Tu as l'air de t'être beaucoup renforcée comme personne même si par moment tu peux te sentir fragile et c'est normal...

 

Je me rends également compte que j'aime de plus en plus ma solitude, tout en craignant qu'elle ne s'installe pour très longtemps, alors que fondamentalement, j'ai envie d'aimer et d'être aimée, de construire une histoire saine et enrichissante.

 

apprendre à vivre seule et affronter sa solitude c'est un grand pas...

 

Comme l'a déjà dit @Selmasultane, je sais qu'il y a des bénéfices à tirer d'une rupture, d'autant plus quand elle a été bouleversante et a ébranlé des fondations qu'on croyait plus solides. Je pense avoir beaucoup évolué au cours de ces 10 mois, je me fais plus confiance, écoute plus mon instinct, mais je me suis forgée une carapace. J'espère ne pas basculer dans un extrême où je porterai indéfiniment cette blessure scellée au cœur.

 

ici comme ci dessus tu exprimes des peurs. et vu l'histoire que tu as vécu c'est normal, tu as besoin de te protéger.

Prends soin de toi Tortue/Colibri ;)

[Selmasultane]

Hello Colibri ,

Merci de donner de tes nouvelles , ça fait plaisir .

C'est normal de ne pas être au top 10 mois après la rupture tu sais . Pour autant tu as progressé, même si tu estimes sûrement ça trop long comme progression ;)

Je comprends tout à fait pourquoi ce type de relation laisse comme exsangue . Pour avoir eu le sentiment moi aussi d'être portée aux nues ( pour des raisons/ qualités qui n'avaient en fait pas grand chose à voir avec ce que j'étais réellement) puis descendue en flammes de façon très brutale ( là aussi pour des raisons/ défauts qui n'avaient en fait pas grand chose à voir avec ce que j'étais réellement), je ne comprends que trop bien à quel point c'est douloureux .

Pour autant tu n'as pas " perdu du temps " . Si cette relation a eu lieu à ce moment de ta vie, c'est très probablement que tu en avais besoin à ce moment de ta vie, et qu'elle a eu une utilité, une fonction , dans ton parcours . Et cette rupture a aussi une fonction , ce dont tu te rendras compte une fois la douleur atténuée. J'ai déjà du le dire ici , mais " ma " rupture m'a permis de construire une vie à moi ( rien que ça ;) )

N'idéalise pas la nouvelle relation de ton ex. Vu de l'extérieur ( surtout avec un regard blessé), toutes les relation paraissent merveilleuses. Je me suis moi même dévorée au sujet de la next ( enfin pour le peu que j'en apprenais, malgré un filtre maximum ) . Et bon 3 ans après , je me rends compte qu'elle n'était pas si merveilleuse , de l'aveu même de mon ex . ( même si ça ne provoque pas de triomphalisme , on ne va pas se mytho , apprendre qu'il n'est pas parti en vacances depuis notre relation , qu'il doit à présent bosser avec elle alors qu'elle est une subordonnée, ce qui n'a pas manqué de ternir un peu sa reputation pro , surtout apres une serie de relations dans le cadre pro, bah ça ne fait quand même pas de mal à l'ego :siffle: )

Quant à toi , ne te dévore pas d'anticipations négatives , déjà tu as 38ans ( je crois ) et pour en avoir un peu plus :mrgreen: , je peux te dire que plein de choses peuvent arriver , au vu des histoire de mes amies .

Longtemps j'ai cru que j'avais tellement bien reconstruit ma vie que j'étais passée de" l'autre côté du cheval " , incapable de m'ouvrir à nouveau . Et ma foi je ne le vivais pas si mal, même plutôt très bien.

Et récemment , au hasard d'un rencontre , j'ai eu la surprise de constater que j'étais tout à fait capable d'accueillir qqn dans ma vie , tel qu'il était, sans anticipation négative, ni projection excessive, en prenant juste ce qu'il y avait de bien tel que ça venait .

J'avais aussi eu une relation de qqs mois une petite année après " the" rupture et clairement je n'étais pas encore prête .

Mon état d'esprit plus de 2 ans après est très différent, beaucoup plus serein.

Bref, le temps passera et les choses changeront, fais confiance à la vie ;)