Je dois le laisser partir ou lutter pour lui ?

[Licorne94]

Coucou,

Oui je pense aussi que la seule chose qui puisse m’aider c’est la distance mais c’est extrêmement difficile étant donné que nous habitions ensemble et que c’est la première personne avec qui j’avais un réel engagement et des projets.

J’ai l’impression que tout s’est écroulé autour de moi et revenir chez mes parents c’est comme revenir en arrière.

Je sais qu’un couple c’est 2 personnes mais je sais également que nous n’avions pas de réels problèmes sauf pour mes crises... alors ça fait mal de se dire que si j’avais les choses à temps peut être ça ne se serait pas passé comme ça..

Tout s’est enchaîné super vite et j’ai du mal à y faire face.

Il est très têtu, j’espère juste que si je lui manque vraiment il pourra revenir..

Je ne demande pas forcément de reprendre où l’on s’est arrêtés, juste avoir une chance de pouvoir regagner sa confiance petit à petit.

Merci pour ton message, ça me donne un peu de courage supplémentaire pour continuer mon SR.

J’essaie de me concentrer sur le boulot mais je t’avoue que j’ai énormément de mal. C’est vraiment une période étrange en plus.

Belle journée.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je ne pense pas que mon message va aller dans ton sens, mais bon je me permets quand même...

Le problème, lorsqu'on vient de se faire larguer (et même ensuite la plupart du temps) c'est qu'on entretient pas mal de choses erronées et illusoires)

" Nous étions fous amoureux et avions un lien inexplicable entre nous.

... suite à une dispute de plus"

Donc les disputes étaient récurrentes entre vous... donc votre relation n'était pas exceptionnelle (c'est un fait, pas un jugement)

"Le dimanche de cette même semaine, je fais littéralement une crise de nerfs, je retourne chez nous et je suis incontrôlable.. Ces crises de nerfs étaient déjà survenues dans le passé, et je sais que ça l’a beaucoup touché, il dit que j’ai brisé quelque chose en lui en agissant comme ça"

Et je le comprends, c'est invivable... vraiment... et je trouve sa réaction plus que normale.

"Je sais au fond de moi que c’était l’homme de ma vie, tous les deux n’avons jamais ressenti ce que nous avons ressenti pour une autre personne. Et nous avons un lien inexplicable, en plus d’être mon compagnon, c’est aussi mon meilleur ami, nous nous disions tout et avions plein de projets."

Blablabl... oui comme nous tous...

Mais bon c'est facile de dire ce genre de chose... après...

C'est pendant qu'il faut s'ajuster et entretenir la relation, non ?

"J’aimerais tellement lui prouver que j’ai compris, que je prendrais soin de lui et que les choses peuvent marcher."

Là encore, tu ne peux pas dire "je vais régler ça " c'est d'abord il faut régler les choses et ensuite voir si ça peut revenir... il ne faut jamais mettre la charrue avant les boeufs.

"mais je sais également que nous n’avions pas de réels problèmes sauf pour mes crises... "

Euh, comment dire.... ce sont de REELS problèmes... vraiment..

Et je te conseille de continuer à consulter jusqu'à ce que tu trouves enfin une solution, au moins pour toi même parce que ce doit être difficile de vivre comme ça.

Tu sais, des fois il faut quand même ouvrir les yeux sur les choses et les accepter pour mieux avancer..

bon courage à toi

[Allys]

Bonjour Licorne,

 

Tout se passait à merveille(…) suite à une dispute de plus mon ex me dit qu’il ne m’aime plus

Une dispute DE PLUS sous entend qu’il devait y avoir beaucoup de disputes… Tu dis toi-même que tu faisais des crises de violence, qui avaient déjà ébréché ton couple. Donc non Licorne, même si tu veux te persuader du contraire, tout ne se passait pas « à merveille ».

Juste une question tu en es où de ce suivi psy ? Et combien de temps il a duré ou depuis combien de temps il dure ?

 

Nous étions fous amoureux et avions un lien inexplicable entre nous (…) Je sais au fond de moi que c’était l’homme de ma vie (…) nous avons un lien inexplicable, en plus d’être mon compagnon, c’est aussi mon meilleur ami, nous nous disions tout et avions plein de projets.

Oui, comme 99,9 % des personnes qui arrivent sur ce forum (ou qui sont en couple), sauf que tous les frais largués disent ça de leur relation. Ca fait du bien de croire que le lien qui nous uni à cette personne qui vient de nous quitter est exceptionnel, et différent de celui de tous les autres, cela entretien l’illusion d’un retour possible. Pourtant si ce lien était si exceptionnel, et bien il n’y aurait pas eu de séparation tout simplement…

 

tous les deux n’avons jamais ressenti ce que nous avons ressenti pour une autre personne.

Désolée, mais tu ne peux parler que pour toi, car ce qu’il ressentait exactement, il n’y a que lui qui le sais, toi tu n’en sais rien. Et quand bien même il te l’a dit, il peut t’avoir dit ce que tu voulais entendre, à ce moment là.

Tu imagines que des gens en couple se disent : « Toi ? Oh bin je t’aime plus que Josette, mais beaucoup moins que Martine… Ce que je ressens pour toi, c’est ce que j’ai déjà ressenti avec Josiane… » ? Evidemment que non.

 

Je me suis rendue compte que je ne faisais pas attention à lui, que j’étais totalement dans la routine (lui me surprenait tout le temps, moi jamais). Le confinement et le télétravail n’ont pas du tout aidé...

La routine est la base du couple. Heureusement que lorsque l’on vit ensemble on ne craint pas chaque jour que l’autre ai fait ses valises quand on revient le soir à la maison, ou qu’il cesse de nou aimer pour un oui ou un non…

Quand aux surprises, et bien, on est tous différents. Certaines personnes sont prévisibles, d’autres moins, et alors ? On es pas moins aimable pour autant.

En ce qui concerne le confinement et le télétravail, dans un couple qui va bien et qui communique, et dont la relation est « merveilleuse » , les difficultés inhérentes à la situation particulière trouvent des solutions rapidement et n’altèrent en rien le couple.

 

J’aimerais tellement lui prouver que j’ai compris, que je prendrais soin de lui et que les choses peuvent marcher.

Tu as compris quoi exactement?

Tu imagine que parce que tu as identifié un problème il est résolu ?

 

Je tiens à préciser aussi que j’ai une super relation avec sa famille, nous sommes toujours en contact.

J’ai l’impression que tu nous dis ça comme ci c’était une bonne chose…

Moi je trouve que c’est très malsain au contraire. Tu devrais couper les ponts avec sa famille, désolée de te dire ça abruptement, mais tu n’en fait plus partie depuis qu’il t’a quitté…

 

J’ai l’impression que tout s’est écroulé autour de moi et revenir chez mes parents c’est comme revenir en arrière.

Oui ce n’est pas facile, je te l’accorde. Mais heureusement tu as des parents en vie, et qui peuvent t’accueillir, et c’est une chance immense. Pourquoi d’ailleurs retourner chez tes parents ? C’est temporaire le temps de retrouver un logement, ou c’est pour longtemps car tu n’as pas les moyens de te payer un logement ?

 

je sais également que nous n’avions pas de réels problèmes sauf pour mes crises...

Oui, je sais également que il y a la paix dans le monde sauf pour dans les pays en guerre…

Licorne, tes crises sont l’énorme problème principal, tu ne peux pas les évacuer en minimisant. Vous aviez au contraire de réels problèmes tu as une violence et une colère en toi qui s’exprime d’une façon disproportionnée et inappropriée, c’est grave, prends en conscience.

Et tant que tu n’auras pas résolu ce problème de façon pérenne, de toute façon toute remise en couple (avec lui ou un autre) est vouée à l’échec. On ne change pas des mécanismes de défense psychologiques en 3 semaine parce que l’on a pris conscience que ces mécanismes avaient détruit notre couple.

 

alors ça fait mal de se dire que si j’avais les choses à temps peut être ça ne se serait pas passé comme ça (…)Je ne demande pas forcément de reprendre où l’on s’est arrêtés, juste avoir une chance de pouvoir regagner sa confiance petit à petit.

Quoique tu fasses, tu ne peux pas changer le passé. Accepter que ça puisse être trop tard, fait partie du travail de deuil que tu vas devoir accomplir. C’est un long travail, mais regarder la vérité en face, et accepter que l’on ne peut pas changer le passé est essentiel. Cela permet aussi de ne pas vivre éternellement avec une énorme culpabilité, et de se pardonner.

Je prends souvent cette parabole pour expliquer cela.

Imaginons que tu boives plus que de raison lors d’une fête. Tu n’es pas en état de conduire, mais tu décide quand même de prendre le volant (ca va aller que tu te dit, c’est ni la première, ni la dernière fois que tu roules bourrée, et tout s’est toujours bien passé, même si tu te dis que bon, il faudrait moins boire quand même). Pas de bol, le combo ivresse, fatigue, petit matin et brouillard, fait que tu ne vois pas le stop, et que tu entre en collision avec une autre voiture.

La conductrice de ce véhicule, une jeune fille, qui partait à une compétition de gymnastique se retrouve blessée très gravement mais toi tu es indemne. Après l'accident tu apprendras que la jeune fille est paralysée à vie.

Et bien tu pourras culpabiliser, tu pourras jurer que plus JAMAIS tu ne conduira sous l’emprise de l’alcool, que plus jamais tu ne boiras, tu pourras aller visiter cette fille à l'hôpital, lui envoyer des fleurs, lui écrire des lettres d'excuses, lui proposer de faire ses courses, lui offrir tout ce que tu as, ton argent, ton temps, ton énergie que ça ne changera rien au fait qu'elle passera toute sa vie en fauteuil roulant par ta faute, et qu’elle ne fera plus jamais son sport préféré.

Regretter ne suffit pas, car chacune de nos actions à des conséquences, et les regrets n’annulent pas ces conséquences… Reste à se pardonner soi du mal que l’on a fait ou a vivre toute sa vie dans la culpabilité (car on ne peux exiger le pardon de quelqu’un).

 

Il est très têtu, j’espère juste que si je lui manque vraiment il pourra revenir..

C’est à nouveau une remarque récurrente chez les frais largués, qui ont besoin de croire que si l’autre ne veux pas reprendre contact c’est par fierté… Sauf que la fierté on en a rien à carrer quand on est réellement amoureux.

Courage à toi Licorne.

Edit: grillée par KKH, il va donc y avoir des redites...

[Licorne94]

Coucou kakahuet,

Chacun exprime son point de vue il n’y a pas de soucis, je suis venue ici justement pour avoir d’autres réponses objectives.

Quand je parle de disputes, c’était vraiment pour des choses « insignifiantes » pas de choses graves.

Le gros problème c’était mes crises. Comme expliqué plus haut, je continue de faire mes séances et on a pu déterminer l’origine. C’est une longue histoire mais c’est suite à un traumatisme vécu dans mon enfance. J’ai donc accepté et compris mon problème. Et j’ai appris à me canaliser.

Je comprend tout à fait qu’il en ait eu marre, je n’en disconviens pas. Je dis juste que parfois malheureusement, on ne peut pas comprendre les choses jusqu’à avoir été mise au pied du mur.

Je sais que j’aurais du faire le nécessaire pendant notre relation, je pensais à tord, que jamais il ne me quitterai. Et je n’ai pas su me remettre en question quand il le fallait.

Je sais que les sentiments sont altérés quand on connaît une rupture, j’ai moi même déjà pensé ne plus aimer quelqu’un alors que c’était faux.

Mais par ses comportements, j’ai l’impression qu’il ne sait pas où il en est. Je cherche juste des conseils afin de ne pas aggraver ma situation.

Belle journée à toi.

[Licorne94]

Bonjour Allys,

Comme expliqué plus haut c’était de bêtes disputes (pas pour des sujets importants, c’était plus du style : tu as oublié de sortir les cartons, tu as oublié d’acheter ça) je ne sais pas si dispute est le mot que j’aurais dû utiliser.

Je suis retournée chez mes parents car je souhaite m’acheter une maison et je n’ai pas forcément envie de perdre de l’argent dans un loyer. Je sais que j’ai de la chance de les avoir, c’est juste compliqué à gérer quand on a un chez sois c’est toujours compliqué de revenir chez les parents.

Je sais que mes crises ne sont pas normales et que ce n’est pas bien. Malheureusement elles proviennent d’un traumatisme de mon enfance.

Je suis suivie depuis juin plus au moins et cela m’a beaucoup aidée car je n’ai plus fait de crise jusqu’au moment de la séparation. Malheureusement durant ces mois je ne savais pas d’où venaient ces crises. Je l’ai appris il y a peu, après avoir été voir quelqu’un de spécialisé dans ce domaine. Je continue donc à être suivie des deux côtés, et je me sens mieux avec moi même.

Quant à la routine, j’entend bien ce que tu veux dire, je pense juste que mon couple n’a pas été solide étant donné que le problème de base (les crises) n’avait pas été résolu.

Je pense que cette période exceptionnelle n’a pas vraiment arrangé les choses.

En tout cas jusqu’à la dernière prise de tête, il était toujours très attentionné, il venait me border dans le lit comme d’habitude, on rigolait toujours ect.. il m’avait l’air sincère, je ne pense pas qu’il a joué la comédie. Ce n’est pas quelqu’un qui sait faire semblant. Si il ne veut pas faire quelque chose il ne le fait pas.

Je sais que j’aurais dû l’écouter plus, et essayer de modifier mes actions quand j’en avais l’opportunité. Malheureusement encore une fois j’ai pensé à tord que jamais il ne me quitterai.. et je pensais qu’il était acquis.

Quant à mon sentiment de culpabilité, je sais que je dois accepter qu’on ne peut pas remonter le temps, et qu’il faut accepter ses erreurs et avancer dans la vie.

J’essaie de faire de mon mieux, un jour après l’autre.

Je pense honnêtement qu’il m’aime toujours et qu’il a peur que mes mauvais comportements reviennent ce que je peux comprendre tout à fait.

Le dimanche ou nous avons discuté calmement, Il m’a dit ouvertement m’aimer mais qu’il avait peur de souffrir encore.

J’aimerais juste avoir une opportunité de regagner sa confiance petit à petit, je sais que ce ne sera pas facile, mais tout doucement un pas après l’autre. Je sais que mon comportement l’a fait souffrir et je m’en veux terriblement.

Oui peut être que je me fais des films, c’est probablement normal car je subis la rupture, mais je sais qu’il y avait plus de bons moments que de mauvais et qu’on était vraiment fusionnels.

Que me conseilles-tu ?

Belle journée.

[Allys]

Licorne,

Tu sais, tu sais, tu sais, voilà ce que tu me répond, mais si tu sais pourquoi venir demander conseil alors ?

Tu balaye toutes les pistes données par KKH ou moi d'un revers de main, par « je sais » , tu minimise toutes tes erreurs, et tu sembles persuadée que parce qu’il t’a dit qu’il t’aime alors tout est récupérable donc ce n’est pas grave du tout…

Comme ci l’amour suffisait… On est pas dans une comédie romantique là, on est dans la vraie vie !

Je te le redis, les regrets ne suffisent pas à réparer. Parfois ce n’est pas réparable, aussi dur que ce soit à entendre, alors tant que tu garderas l’illusion que c’est réparable en agissant de telle ou telle manière je crains de ne pouvoir t’aider…

Alors puisque tu es si sûre de tout savoir, fait ce qui te semble bon, car je ne peux pas remplir une coupe déjà pleine…

Bonne continuation.

[Licorne94]

Coucou Allys,

Je suis désolée de te donner l’impression de tout savoir ce n’est absolument pas le cas. Sinon je ne serais pas ici.

Je ne cherche pas à minimiser mes erreurs, je sais que ce que j’ai fais est grave et crois moi j’en suis honteuse.

Bien évidement que mes actes ont eu des conséquences et je sais que je ne peux m’en vouloir qu’à moi même. J’ai compris le problème et j’essaie de devenir une meilleure personne jour après jour.

Malheureusement ce qui est fait est fait, j’aimerais juste aller de l’avant et sur des nouvelles bases.

Je demandais juste une piste à suivre, voir si quelqu’un avait déjà été dans le cas.

Dois- je laisser tomber ou alors est-ce possible de prouver que j’ai compris les graves problèmes de notre couple et que je suis prete a y remédier ?

J’aimerais repartir à zéro tout simplement, ne pas aller trop vite, essayer de restaurer un climat de paix.

Bonne journée.

[Kakahuet]

Je pense que tu fais les choses à l'envers, mais ce n'est que mon point de vue, je ne suis pas très fan du "tu vois, tu vois, regarde comme j'ai compris, et je vais changer sans aucun doute".

Je suis plutôt du style à remédier au problème, être sûr d'être dans le bon moove et seulement ensuite, le cas échéant, permettre à d'autres de s'en apercevoir, parce que bon, dis-toi quand même que dans 90% des cas, quand tu dis "j'ai compris et je vais changer", ben c'est archifaux...oh, non que l'on ne souhaites pas le faire, mais surtout qu'on ne prend pas la peine d'aller au bout des choses... et donc on retombe dans les même travers...

En fait "comprendre" n'est pas la solution mais juste une piste pour y arriver...

M'enfin bref... après tu fais ce que tu veux, bien entendu.

[Licorne94]

Coucou,

Merci pour ton message!

En effet tu as raison, j’ai cru avoir compris mais ce n’était pas à l’époque, je comprend maintenant car j’ai eu une explication quant à la nature de mes crises. Et surtout, on m’a expliqué comment y faire face.

Je continue mon parcours, je ne compte pas stopper mes séances car cela me fait énormément de bien.

Quant à mon ex, je ne vois pas comment je pourrais lui montrer que j’ai changé sans lui dire ou passer du temps avec car c’était un problème qui survenait quand on se disputait..

Malheureusement ce n’est pas un changement qu’il peut voir à « distance » je vais dire.

Je vais avancer, continuer de travailler sur moi même, aller mieux et j’espère que je pourrais avoir l’occasion de faire renaître sa confiance.

Si pas, ça veut dire que la vie doit aller comme ça.

Bonne journée.

[Allys]

Bien évidement que mes actes ont eu des conséquences et je sais que je ne peux m’en vouloir qu’à moi même. J’ai compris le problème et j’essaie de devenir une meilleure personne jour après jour.

Mais il n’est ni question de t’en vouloir (ça ne sert à rien), ni question de devenir meilleure (ça ne sert à rien non plus).

Reconnaitre ta responsabilité, et en assumer les conséquences ce n’est pas dire « je ne peux m’en prendre qu’a moi-même » (Ça c'est une évidence) Il n’est pas question de trouver un coupable (on s’en fiche).

Assumer les conséquences c’est se dire « je sais que mes actes ont eu des conséquences, et quoique je fasse je ne peux pas changer ces conséquences » et c’est bien différent…

Assumer les conséquence de ses actes, c’est accepter que tu ne peux pas repartir à zéro, car vous ne serez plus jamais à zéro… il y aura toujours ce passé lourd entre vous.

Quant au fait de devenir meilleure, ça veut dire quoi exactement ? Tu étais mauvaise et donc tu vas devenir meilleure ? Tu es qui tu es, tu le sera toujours, et ta blessure d’enfance sera toujours là. Ça ne fait pas de toi quelqu’un de mauvais, ça fait de toi quelqu’un de blessé.

Et puis meilleure pour qui ? Pour quoi ? si c’est pour reconquérir ton ex alors c’est voué à l’échec, car tu ne fera que donner l’image que tu pense qu’il trouve meilleure,ça restera un mensonge, et on ne peut construit pas une relation sur le mensonge.

 

Malheureusement ce qui est fait est fait, j’aimerais juste aller de l’avant et sur des nouvelles bases.

Oui tu refuse donc de reconnaitre que ce qui a été fait peut avoir eu des conséquences telles que tu ne pourras pas recommencer sur de nouvelles bases. On ne peut pas raser les fondations d’un couple, comme ça parce qu’on le décide unilatéralement. Je te le redis assumer les conséquence de ses actes, c’est accepter que tu ne peux pas repartir à zéro, car vous ne serez plus jamais à zéro… il y aura toujours ce passé lourd entre vous.

 

Dois- je laisser tomber ou alors est-ce possible de prouver que j’ai compris les graves problèmes de notre couple et que je suis prête a y remédier ?

Mais comprendre n’est pas résoudre ! Et comprendre n’efface pas les blessures du passé par magie. Quand à y remédier, tu en es très loin…

En fait tu auras compris quand tu accepteras que restaurer un climat de paix ne dépend pas de toi, mais de lui, et que tu n’as aucun pouvoir de changer ça, et que devenir meilleure ne sert à rien du tout, car tu ne cherche qu’a donner l ’illusion que tu es meilleure, sans te donner, ni le temps, ni les moyens de l’être (ce qui sous entends plusieurs mois, voir plusieurs années loin de lui)…

Alors bon licorne je réitère, si tu refuse d’accepter le postulat de départ, que tes actes ont eu des conséquences qui ne s’effaceront jamais, je ne peux pas t’aider.

[Kakahuet]

Quant à mon ex, je ne vois pas comment je pourrais lui montrer que j’ai changé sans lui dire ou passer du temps avec ...

Je m'attendais à ce type de réponse, malheureusement...

Cela prouve qu'il faut que tu ais la volonté de regarder les choses autrement...pas facile, certes.

Bon alors on va taper plus direct...

Il s'est barré parce qu'il n'en pouvait plus et je pense qu'il a eu raison

Tant que les choses demeureront en l'état, il n'y aura pas de "rapprochement" possible

Au vu du temps que les choses prennent dans ce genre de situation, tu en as encore pour un petit moment...

[Licorne94]

Allys,

Quand je dis devenir meilleure c’est dans le sens que j’accepte mes défauts et que j’essaie de les modifier (pour moi même) comme le fait d’être impulsive, de ne pas réfléchir et d’agir à chaud. Et plein d’autres choses évidement.

Je pense que tu as raison, je dois accepter que mes actes ont eu des conséquences, et ça j’ai du mal à y faire face pour le moment. Je pense que je vais devoir travailler sur ça avec ma psy.

Il me faudra probablement du temps pour être en paix avec moi même à ce niveau là.

Merci pour ta réponse :)

[Licorne94]

Kakahuet,

En effet je pense que je vais continuer de prendre du temps pour moi, essayer d’accepter mes erreurs et travailler sur ça.

Quand je prend du recul, je comprend qu’il soit parti, que personne ne mérite de subir ça. Mais ça fait mal de se dire qu’à cause de mes agissements j’ai gâché quelque chose qui me tenait à cœur.

Belle soirée

[Selmasultane]

Kakahuet,

En effet je pense que je vais continuer de prendre du temps pour moi, essayer d’accepter mes erreurs et travailler sur ça.

Quand je prend du recul, je comprend qu’il soit parti, que personne ne mérite de subir ça. Mais ça fait mal de se dire qu’à cause de mes agissements j’ai gâché quelque chose qui me tenait à cœur.

Belle soirée

 

Salut Licorne,

Je vais peut être aller à contre courant mais moi je pense qu'il faut vraiment arrêter de te flageller . Il n'y a ni ange ni démon dans un couple, il y a des relations qui ne fonctionnent pas c'est tout.

Oui , il serait utile de savoir ce qui te frustrait dans cette relation, au point de susciter ces réactions de ta part. Ce faisant tu ouvriras aussi les yeux sur le côté pas si parfait de cette relation. Mais certainement pas sur le mode " bouhhh je suis trop méchante je l'ai fait fuir lui qui était si parfait" ( parce que ce mode là ne t'avancera à rien). A présent, tu fais ce que tu veux, tu travailles là dessus ou pas...mais en tout cas ne le fais surtout pas pour lui faire une démonstration de la meilleure version de toi même ( j'abhorre le côté " brave toutou qui veut sa récompense" de cette expression ) , ne le fais pas pour être "aimable" par quelqu'un, pour augmenter ta " valeur" sur le marché de la relation.

En revanche il faut absolument accepter que cette relation est finie ;)

Bon courage à toi

[Licorne94]

Coucou Selmasultane,

Désolée pour la réponse tardive mais j’ai tellement de boulot que je ne sais où donner de la tête lol

Merci pour ton message, en effet je dois accepter que c’est bel en bien fini mais c’est difficile. J’essaie de prendre du recul mais je culpabilise toujours autant. J’espère que ce sentiment va disparaître bientôt.

Enfin bon je ne suis pas là première ni la dernière.

Je vais tout de même continuer de me faire suivre mais pour moi avant tout car peu importe la relation mes comportements poseront problème.

Belle soirée :)