Devrais-je recontacter mon ex après un an de transformation?

[sandstorm]

Alors oui clairement je ne veux pas d'amitié avec mon ex, je ne sais même pas si c'est possible d'ailleurs mais je trouverai ça trop ambiguë et surtout ça ne m'intéresse pas.

tout à fait

ça aurait un sens de rester amis si vous l'étiez avant de sortir ensemble.

 

Je ne sais pas si ça sent la friendzone mais comme Pissenlit l'a dit j'allais pas revenir cash en mode "hey on se remet en couple". Je ne vois pas comment je peux reprendre contact sans réinstaurer quelques "basiques".

 

De même, je trouve déplacé de sexuer la conversation alors même qu'elle ne veut pas me revoir pour le moment.

 

oui tu en fait tu cherches la bonne façon de l'aborder, et tu as raison tu peux pas sexuer la conversation dans ce contexte et tu ne dois surtout pas être trop en mode "on est pote" parce qu'il y a risque de friendzone.

puisque tu veux vraiment essayer fait par contre essaye d'éviter de le faire trop tôt (revenir par exemple après une semaine pour lui reproposer de se voir alors qu'elle a dit non ça va pas le faire).

 

je vais jusqu'au bout surtout pour éliminer dans ma tête cette petite voix qui me dit "est-ce que ta vraiment tout essayer", histoire d'avoir 0 regret.

ce qui te permettra de tourner la page plus facilement en te disant que tu as fait ce qui était possible de ton coté.

je trouve que ta démarche est bonne tu n'espères pas trop tout en essayant pour ne pas avoir de regrets.

[kabubu]

Merci pour ton retour.

Tout à fait je vais vraiment calibrer. Je compte lui reparler genre en fin de semaine quand je reviendrai de mon weekend avec mes potes, mais pas lui proposer de se revoir avant au moins 3 semaines un truc du genre.

En gros pendant 2-3 semaines juste parler sans attendre quoi que ce soit, plus ou moins en continue. Tenter de récréer un peu de complicité pour qu'elle se sente éventuellement plus à l'aise à l'idée d'accepter le rencard.

Que penses-tu de cette "stratégie" ? (j'aime pas parler de stratégie mais j'ai pas d'autres mots :D)

Et si elle dit oui, en fonction du déroulement je pourrai tenter quelque chose de + sexué.

Et au moins si elle dit encore non, je suis fixé.

Oui c'est vraiment la démarche 0 regret, je me connais dès que je sais que j'ai tout fait pour essayer, je lâche hyper facilement après. Par contre quand dans ma tête j'ai l'impression qu'il faut encore que j'essaye un truc bah je fais une fixette dessus :D Mais c'est valable pour tous les domaines de ma vie.

[Pissenlit]

Si elle accepte, pars du principe d'un 2ème voir 3ème rendez-vous avant de lui sauter sur le râble.

Le 1er rendez-vous, après plus d'un an, sera forcément un peu étrange pour vous deux.

[Selmasultane]

Hello,

Donc en fait, tu es " complètement détaché émotionnellement " ....mais tu fais une fixette.

Tu ne veux pas la manipuler ....mais tu élabores des stratégies . ( il n'y a en effet pas d'autre mot ).

Je ne sais pas si tu te rends compte à quel point tes propos sont contradictoires. ( crois moi en tout cas, ton ex, elle te voit venir avec tes gros sabots )

Tu as eu l'échange que tu souhaitais, qui est absolument clair et net , mais ça ne te suffit pas , tu passes à l'étape suivante, qui est donc , "tenter qqe chose de plus sexué" ( tu es certain que ce sera la dernière étape ? ) .

Bref , bonne chance :roll:

[kabubu]

En effet Pissenlit ça risque^^

Selmasultane, tu as déformé mes propos !

Je ne fais pas une fixette sur elle, mais sur ma peur du regret. C'est un besoin envers moi-même d'aller au bout des choses, et comme je le disais c'est valable même dans ma vie pro. Je me considère détaché émotionnellement car si le résultat est négatif (ce qui sera sans doute le cas), je m'en remettrai ma vie continue à côté.

Elaborer une "stratégie" peut être compatible avec l'absence de manipulation. Il s'agit tout simplement d'essayer d'avoir du tact pour essayer d'instaurer un climat de confiance. Je considère que de toute manière si elle ne veut vraiment plus, tout ce que j'entreprendrai échouera. A contrario, si ça donne un quelconque résultat, ça montre bien qu'elle n'était pas si fermée que ça et qu'il fallait simplement que je m'adapte à sa cadence.

Ce n'est en rien de la manipulation, juste de l'intelligence sociale à mon sens.

Sans doute que mon ex m'a vu venir, et j'ai envie de dire c'est même pas le + important. Car si une quelconque envie réside en elle de retenter l'aventure, elle sera consciemment ou non malgré tout heureuse de cette reprise de contact.

Enfin, comme je l'ai dit, je ne tenterai rien de sexué tant que je serai par SMS. Et comme Pissenlit l'a dit, même si jamais j'avais un rencard, ça serait presque trop tôt pour tenter quoi que ce soit.

La dernière chose dont je veux m'assurer, c'est qu'elle refuse de me voir même si on reparle bien.

Et ça sera clairement la dernière étape, car si même en se reparlant bien, en recréant une complicité, en étant sur la même ville, elle refuse à nouveau de me voir une seconde fois, alors je serai sûr que le premier refus n'était ni un quelconque test, ni une prise au dépourvu, ni un besoin de réflexion.

C'est ma seule façon d'éliminer toutes ces variables ou en tout cas, ce dernier test me suffira à éliminer mes regrets de ne pas aller au bout de mes intuitions.

[sandstorm]

Il y a bien stratégie au sens où ton ex a dit clairement ne pas vouloir de rdv avec toi. Tu élabores donc une stratégie (chercher à trouver les moyens via la communication et l'instauration d'une complicité notamment) pour lui faire changer d'avis.

Si tu étais détaché émotionnelement parlant tu n'aurais même pas fait la démarche de la recontacter car tu n'envisagerais pas une reprise de relation. Ton cas c'est pas le cas où on reprend contact avec un(e) ex pour "boucler la boucle" ie avoir un contact bref pour échanger de façon cordiale. Tu as bien quelque chose de plus en tête. La démarche "je veux pas avoir de regret" c'est plutot bien je trouve effectivement ça va t'aider à mieux tourner la page mais comme le dit Selma si tu persévères trop en te disant à chaque fois "allez hop encore un effort pour ne pas regretter par la suite" tu risques de te mettre dans une spirale qui ne sera pas bonne pour toi (en gros tu va difficilement lacher) sans parler de ton ex qui peut prendre ça comme de la pression. Il est donc important de rester léger, cordial et très attentif à la volonté de ton ex, être tolérant par rapport à ses décisions pour ne pas devenir lourd. Bref pour reprendre tes propres termes ok pour tester afin d'éliminer tous les regrets car d'autres variables peuvent jouer un role dans sa prise de décision mais attention à ne pas lui mettre la pression... Faire des efforts c'est très bien mais dans le respect de la volonté d'autrui!

[Agatheyzac]

La différence entre ton ex et ton travail c'est que ton emploi ne te dira jamais : non, je n'ai pas envie d'être avec toi (enfin ça s'appelle un licenciement). Dans ton travail tu as tout intérêt à tout donner, à faire des plannings, des stratégies, tester plusieurs façons, etc car c'est TON travail et quelque part il t'appartient.

Ton ex en revanche ne t'appartient pas, et "aller au bout des choses" quand elle t'a demandé de ne plus la contacter ou répond évasivement à tes questions car elle n'ose peut être pas être directe, on est pas loin du manque de respect.

Je sens dans tes propos que tu n'as pas envie de mal faire, mais bon, réfléchis y quand même...

Quelle est ta limite ? Quand est ce que tu estimeras "être allé au bout des choses" ? C'est une vraie question

[kabubu]

@SandStorm Tout à fait, bien sûr que j'ai l'idée en tête de tenter la reconquête (d'ailleurs j'ai pas choisi cet onglet par hasard :D), peut-être qu'en ce sens on peut y voir un attachement je comprends.

Mais dans ma tête, c'est plus en mode "yolo je tente le tout pour le tout pour ne rien regretter", avec évidemment un grand plaisir si ça aboutissait, mais absolument pas la fin du monde et la déprime si ça foire quoi.

Un peu comme le loto, si ta le jackpot tu te dis "génial", si tu ne gagnes rien tu te dis "tant pis" et la vie continue !

Totalement d'accord, je ne veux pas devenir lourd avec elle. Là, il y a une évolution positive. Je suis passé du stade "tu me parles je te bloque" au stade où on arrive à se reparler.

On ne peut nier cette évolution. Et dans ma tête bah je me dis ça se trouve c'est pareil pour se voir. Là je suis au stade "non je ne veux pas te voir désolée". Et peut-être que si on reparle un peu plus, qu'on reprend le temps de se redécouvrir (à condition bien évidemment qu'elle me réponde encore hein, sinon j'arrête tout), bah ça passera du stade "non je ne veux pas te voir" à "pourquoi pas", tu vois ?

Mais clairement, j'ai jamais harcelé qui que ce soit, je connais les limites. Un deuxième non après une discussion plus longue ou un arrêt de réponse de sa part me fera arrêter définitivement.

Quand elle m'avait largué, je n'ai fait aucun interdit, je l'ai jamais supplié ou quoi que ce soit. Je sais mettre les limites.

@Agatheyzac

Je suis totalement d'accord avec toi, à la nuance prêt que mon ex ne m'a jamais demandé de ne pas la recontacter. Elle m'avait juste bloqué sur Messenger quand je lui avait écrit en novembre (mais elle était en couple à ce moment là).

Et franchement je ne vois pas où est le manque de respect dans l'interaction que j'ai eu avec elle. On parlait exactement de cette manière là quand on était en couple (bon avec des messages 10x + long de part et d'autres et des sujets + sympas), elle a elle-même trouvé sympa de discuter, je ne pense pas qu'elle l'ait reçu comme une agression.

De toute manière si c'est le cas, quand je lui réécrirai elle me fera vite savoir si elle n'a pas envie de reparler.

Tout à fait tu as raison c'est une vraie question, et j'ai une vraie réponse : ma limite est un deuxième "non" pour se voir ou une absence de réponse de sa part à un de mes messages.

Là, le message sera clair pour moi, car j'aurai supprimé toutes les variables possibles (première reprise de contact, besoin de réfléchir, protection etc...). J'estimerai à ce moment que c'est définitivement terminé et j'aurai l'esprit apaisé d'avoir rien lâché jusqu'au bout.

Donc en soi je respecterai toujours sa décision. Si elle ne me répond plus ou me re dit non, je n'insisterai pas.

Mais tant que je n'ai pas eu un "non je ne veux pas te voir" même en recréant de la complicité, tant qu'elle me répond, j'estime que je ne fais rien de mal. Parce que le passé a déjà montré qu'elle ne se forçait pas à être polie quand elle n'avait pas envie de me parler.

[sandstorm]

Mais dans ma tête, c'est plus en mode "yolo je tente le tout pour le tout pour ne rien regretter", avec évidemment un grand plaisir si ça aboutissait, mais absolument pas la fin du monde et la déprime si ça foire quoi.

 

 

puisque ce n'est pas si important que ça dans ta tête pourquoi tu le fais? pour te rassurer sur ta capacité de séduction? parce qu'elle t'a largué et ça a mis un coup sur ton égo? autre chose?

sauf si tu essayes de te convaincre que c'est "yolo" et "cool" alors qu'en fait non pas du tout.

plus tu parles de ce que tu veux faire et le pourquoi et plus ton discours apparait contradictoire

[kabubu]

Je n'ai jamais dit que ce n'était pas important dans ma tête !

Je réécris ma phrase ici : Mais dans ma tête, c'est plus en mode "yolo je tente le tout pour le tout pour ne rien regretter", avec évidemment un grand plaisir si ça aboutissait, mais absolument pas la fin du monde et la déprime si ça foire quoi

Je le fais pour ne pas regretter et parce que ça me ferait plaisir si ça marchait. Je ne vois vraiment pas où est le mal étant donné que si ça foire définitivement, je serai apaisé dans mon esprit et je pourrai définitivement tourner la page.

[sandstorm]

je ne pense pas que quelqu'un ici pense que tu fais quelque chose de mal, c'est juste pour dire qu'il existe une sorte de contradiction dans tes idées et qu'il serait utile pour toi de réflechir sur tes motivations. Tu gagnerais à te poser et réflechir en prenant ton temps plutot que répondre sur un mode défensif. ça te ferait plaisir si ça marchait oui c'est évident, mais puisque tu ne tiens pas tant que ça à cette histoire alors pourquoi cette insistance?

[kabubu]

Déso si je parais sur la défensive ce n'est pas vraiment le cas, mais j'ai l'impression de ne pas réussir à retranscrire mes idées c'est dur par écrit.

J'ai longtemps réfléchis à mes motivations, à si je devais le faire ou non etc, et j'en étais arrivé à cette conclusion :

Il est clair que j'ai fait un gros travail de détachement depuis l'année dernière. Il fallait voir l'état dans lequel j'étais. Je ne parlais plus, j'avais un trou dans le cœur et je voyais tout en noir. Je pensais que c'était la fin définitive de ma vie amoureuse parce que j'étais le plus heureux des hommes avec mon ex.

Aujourd'hui ma vision a évolué. Je suis prêt à me mettre en couple avec une autre fille. Mais les rencontres de qualité ne sont pas quotidiennes. Surtout avec le Covid.

Mon ex était une rencontre de qualité. Alors avant de la "laisser partir" définitivement, je veux me battre un peu. Parce que qui ne tente rien n'a rien.

Je veux une paix avec mon esprit, pouvoir me dire "ok, c'était une rencontre de qualité, tu as fait tout ce qui était en ton pouvoir pour la sauver, ça n'a pas marché, maintenant trace ta route".

C'est pour ça que j'insiste, parce que je sais ce qu'a été notre relation, que j'ai pris conscience de mes erreurs, que le contexte nous a littéralement chi** dessus, et que je sais qu'on est capable d'avoir des moments fantastiques à 2.

Mais ce n'est pas si important non plus car comme je l'ai dit, j'ai fait du chemin, je ne la vois plus comme mon unique chance d'avoir une belle relation. Et si son désir définitif est de tout arrêter malgré mes efforts, alors je l'accepterai.

Parce que je sais que ça ne viendra pas d'une inaction de ma part, mais bien d'une volonté définitive de la sienne.

Cette reconquête, c'est donc une chance que je veux me (nous ?) donner de sauver une relation qui était de qualité (et elle n'a pas manqué de me rappeler qu'elle a passé une très belle relation avec moi pendant la rupture), sans pour autant l'aborder comme une condition obligatoire à mon bonheur amoureux.

Je ne sais pas si je suis plus clair^^

[sandstorm]

Si j'ai bien compris tu cherches à la récupérer parce que tu n'a rien trouvé de mieux (en terme de rencontre de qualité). Dit autrement si tu avais rencontré une femme qui te convienne tu n'aurais pas entamé une reconquête. Ce n'est donc pas des sentiments amoureux fort à son égard qui motivent ta démarche mais l'absence d'alternative, et il serait bon pour toi de t'interroger là dessus: par exemple au fond n'est ce pas une peur de la solitude, un besoin d'avoir un compagnon à tes cotés, le pessimisme qui te conduit à penser que tu ne trouveras pas mieux ailleurs, la peur de l'inconnu. Quand on décide de tirer un trait sur une histoire, on prend le risque de l'inconnu, de l'aventure et ce qui va avec: on peut rencontrer tout de suite quelqu'un qui nous convient, ou bien ça peut prendre des années. Réfléchis à cette piste, peut être qu'il y en a d'autres aussi..

[kabubu]

Cette piste que tu évoques est très juste, il est clair que si j'avais fait une rencontre de qualité je ne serai peut-être pas en train de tenter une reconquête.

Mais peut-être qu'inconsciemment je rejette aussi certaines filles et ne sait pas voir leur qualité parce que j'ai encore cette idée de reconquête en tête...

C'est un peu le serpent qui se mord la queue.

Evidemment que je n'ai plus de "sentiments forts" pour mon ex vu que j'ai fait un gros travail pour m'en détacher. Mais j'ai encore un attachement peut-être, qui pourrait redevenir des sentiments si on redonnait une chance à notre couple.

Donc ce qui motive ma démarche c'est quand même cette envie d'essayer avec ELLE spécifiquement jusqu'au bout, et on va dire que l'absence d'une belle rencontre pour le moment encourage ma tentative, tu vois ?

Mais je compte beaucoup sur la rentrée pour voir des nouvelles têtes je vais m'inscrire à plein d'activités

[sandstorm]

alors en ce qui concerne ton ex garde bien ça en tête quand l'envie te prend de la contacter:

 

Cette piste que tu évoques est très juste, il est clair que si j'avais fait une rencontre de qualité je ne serai peut-être pas en train de tenter une reconquête.

 

ensuite pour le reste donc pour ta "nouvelle" vie:

 

Mais peut-être qu'inconsciemment je rejette aussi certaines filles et ne sait pas voir leur qualité parce que j'ai encore cette idée de reconquête en tête...

ou peut être que tu n'es pas tombé sur une fille qui te plait vraiment, ou peut être que tu n'es pas assez ouvert à de nouvelles rencontres parce qu'en restant tourné vers cette idée de reconquête tu ne te donnes pas la possibilité de t'ouvrir à autrui, aux rencontres, à l'inconnu, le déjà vu, le déjà connu n'est pas palpitant mais rassurant..

 

Evidemment que je n'ai plus de "sentiments forts" pour mon ex vu que j'ai fait un gros travail pour m'en détacher. Mais j'ai encore un attachement peut-être, qui pourrait redevenir des sentiments si on redonnait une chance à notre couple.

 

pourquoi donc chercher à raviver des sentiments en toi? plutot que de rester avec cette notion d'attachement et passer à autre chose?