Devrais-je recontacter mon ex après un an de transformation?

[kabubu]

Hello,

Je vais résumé le plus simplement possible ma situation.

Mon ex m'a quitté il y a maintenant 1 an et 5 jours pour être très exact.

Nous étions ensemble depuis 1 an et 3 mois. J'étais son premier copain, elle avait 19 et moi 26 à l'époque.

On s'entendait bien et la relation était très saine. Pas de jalousie, pas de cachotteries. Je ne sais pas comment je pourrais décrire cette relation autrement que par les mots "amour et simplicité".

Oh elle avait des défauts bien sûr, mais j'avais appris à les accepter.

Puis elle a appris qu'elle était prise pour partir 1 an en Erasmus. A partir de là, tout à changé. J'ai eu l'impression que notre couple tombait dans une spirale infernale. Je la sentais petit à petit glisser entre mes doigts.

Cette complicité si forte des débuts commençait à s'estomper 2 mois avant notre rupture (d'ailleurs elle m'a confirmé que c'était à cette période que ses sentiments s'étaient estompés).

Je devenais un peu trop dans le besoin car je l'aimais comme un fou et j'avais peur pour notre couple. Elle, elle commençait à avoir la tête dans son voyage et sans doute que mon insécurité du moment n'a pas aidé.

Malgré tout, il n'y avait pas de disputes et on arrivait encore à trouver des moments très agréables.

Puis vient son départ et ce que je sentais inévitable : la rupture. La discussion téléphonique la plus douloureuse de ma vie. 15 minutes qui ont tout chamboulé.

Elle m'a dit qu'elle ne ressentait plus rien pour moi. Que je n'étais pas en cause, qu'elle ne me reprochait rien mais qu'elle avait besoin d'indépendance.

Je ne lui manquais pas, ce qu'elle ne trouvait "pas normal" car si elle m'aimait j'aurais dû lui manquer selon elle.

Malgré ma proposition d'aller la voir pour en parler, elle a refusé et m'a dit que c'était terminé.

Je raccroche, dévasté.

Puis 15 jours plus tard, coup de poignard final : elle s'affiche sur les réseaux sociaux avec un nouveau mec en disant que c'était "le meilleur copain de sa vie" (c'était son 2ème, j'étais le premier et donc directement visé par cette comparaison, je vous laisse imaginer la douleur).

Là voilà donc à l'étranger avec un français expatrié.

En novembre dernier, dans ma détresse émotionnelle que je n'arrivais pas encore à dompter, je craque.

Je lui réécris pour prendre des nouvelles.

Sa réaction : aucune réponse, suivi d'un blocage et d'une suppression sur tous les réseaux sociaux.

A partir de ce jour, j'ai pris un électro-choque et j'ai décidé de me transformer complètement.

J'ai jamais autant bougé dans ma vie que depuis ces 9 derniers mois :

- J'ai quitté mon job pour lancer mon entreprise. Je gère désormais un business

- J'ai repris le sport

- J'ai flirté à gauche à droite pour oublier mon ex

- J'ai déménagé, nouveau lieu de vie

- Je commence un long traitement pour corriger un défaut dentaire

- J'ai continué de faire des activités (jusqu'au confinement)

Bref, je suis plus du tout le même. Et ma vie n'a plus rien à voir avec l'année dernière.

Aujourd'hui je me sens beaucoup mieux. Beaucoup moins dépendant et prêt pour une nouvelle vraie histoire.

Le truc, c'est qu'au fond de moi, j'ai l'impression que notre histoire a été avortée et je reste intimement convaincu que la distance a joué un grand rôle dans la rupture (elle me l'avait d'ailleurs avoué elle-même).

Maintenant elle est revenue dans ma ville et va le rester pour la fin de ces études pendant plusieurs années. Je crois qu'on habite à 20 minutes à peine l'un de l'autre.

Et me semble-t-il, elle n'est plus avec son mec.

Ca me fait bizzare de savoir qu'elle est là, pas loin de chez moi, potentiellement célibataire...

Notre rupture s'est faite dans le respect. Je n'ai pas fait d'interdits et on est toujours resté en bons termes.

Quand elle m'a bloqué c'était légitime. Elle protégeait sa nouvelle relation.

Mais là, 9 mois plus tard, avec tout ce que j'ai fait pour changer, je me dis "et si je la recontactais ?"

Je peux encore le faire sur WhatsApp. Et je suis assez indépendant émotionnellement pour encaisser un refus massif.

J'aimerais simplement avoir de ses nouvelles, reprendre contact, et voir si mon intuition se confirme : notre histoire peut reprendre.

Qu'en pensez-vous ? Avez-vous une expérience avec ce type de situations ?

Merci

[admin1760294668]

Salut kabubu!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Selmasultane]

Bonjour,

Je trouve ça super que tu aies repris ta vie en main. Pour toi en fait.

En revanche je ne partage pas ton analyse sur le fait que vous êtes restés en bons termes, dans le respect . Tu lui as écrit 6 mois après la rupture pour prendre des nouvelles, elle ne t'a pas répondu et t'a bloqué. Je n'appelle pas ça du respect , ni même de la politesse en fait ( si tant est que tu n'aies fait que ça, demander des nouvelles ). Et perso ça me ferait passer toute envie de réitérer ( par fierté, pour l'estime de moi , etc...c'est cet électrochoc là que tu aurais du avoir à mon sens )

Maintenant si tu as besoin d'aller au bout du bout , et bien vas y . Tu perds du temps et surtout tu perds ton intégrité à mon sens , mais bon. Souviens toi aussi qu'une réponse chaleureuse de ton ex, des échanges sympathiques ne sont pas non plus synonymes de retour amoureux.

[Pierrot_annecy]

Bonsoir,

Je partage le même avis que la personne qui t'as répondu. Si j'étais toi je lui écrirais. Même si tu pressens sa réponse.

Tu as l'air costaud. C'est une expérience. Je te souhaite une issue heureuse. C'est super bien de se prendre autant en main. Belle volonté. Tu peux être fier de toi.

[Pissenlit]

Si tu te sens prêt, fais le. Je ne trouve pas que ce soit une perte de temps et encore moins d'intégrité, tu pourrais regretter de ne pas être allé au bout de ton idée justement.

Alors évidemment garde en tête qu'il est probable que l'accueil ne soit pas bon, mais sait-on jamais.

Par contre ton but ne sera pas de valider ou non ton intuition, mais déjà de reprendre contact et si oui de le maintenir. Alors ne parle pas de sentiment, de votre ancienne relation ni chercher à savoir ce qu'elle a fait durant cette année. Bref de la finesse et de la séduction !

[etpourtant]

Bonjour, je suis d'accord avec Selma, car en fait oui tu as probablement effectué des changements "cosmétiques", et du coup tu bâtis une idée en toi: et si j'y retournais ? Et cette idée, elle est belle, douce, heureuse. Et c'est ce qui te motive. Et en gros tu te bâtis une illusion, celle que tes changements seront les moteurs d'une remise en couple. Et tu vis avec cette illusion, que tu nourris jour après jour.

Et là elle revient dans ta ville, elle serait célibataire (tu as l'air bien renseigné pour quelqu'un qui a tout fait pour oublier son ex), et l'illusion est encore plus affûtée.

Y aller pour ne pas avoir de regrets ? Excuse moi mais je n'y crois pas trop. Parce que si tu te prends un mur, toute cette illusion que tu bâtis va s'écrouler, et je ne crois pas du tout au fait que tu te diras "bon, ben tant pis, j'aurais fait tout ce que je pouvais" et que tu refermeras cette page. Non, je pense que là tu vas entrer dans la souffrance. Et pire encore si ce contact te paraît "jouable", que tu as l'impression qu'elle se rapproche (alors qu'en fait c'est toi qui interprète ses moindres gestes comme des indices de rapprochement).

Elle t'a quitté, pour des raisons qui sont les siennes. Elle revient dans ton coin et ne t'a pas contacté ? Qu'en penses-tu ?

Perso je te mets vraiment en garde, parce que ce qui te pousse à agir, ce n'est pas un revirement de sa part, avec des actes concrets, mais un échafaudage d'illusions que tu as bâti au cours du temps, en pensant que ce que tu as changé était la condition nécessaire et suffisante pour une remise en couple. Souviens-toi de la dernière fois que tu l'as contactée: elle t'a bloqué. Toi tu dis que c'était pour protéger sa relation, en pensant (sans lire dans tes pensées hein, mais je connais bien le coup), que si elle t'a bloquée alors qu'elle était avec quelqu'un c'est certainement parce qu'elle avait des sentiments pour toi et qu'elle voulait se protéger d'elle-même...

Tu sais, notre petit cerveau camé a tôt fait de trouver des biais dans tous les sens pour se donner de la came, c'est à dire échafauder des théories et des illusions sur la base d'indices bien savamment tournés dans le sens qui l'arrange. Mais la réalité est souvent bien différente, et plus dure est la chute.

Qu'en penses-tu ?

[Elieza]

Hello,

Comme Selma et Etpourtant! Le fait qu'elle t'ait supprimé et bloqué n'est pas un message subliminal pour te faire savoir qu'en réalité elle est encore folle amoureuse de toi et qu'elle ne doit pas te revoir sous peine de craquer.

Comme quand quelqu'un dit "non", ben ca ne veut pas dire oui.

Elle t'a bloquée parce que probablement elle t'as vu arriver avec tes gros sabots et qu'elle ne veut pas.

ET comme le souligne Etpourtant, elle est revenue mais ne t'as pas contacté. CQFD.

Puisque tous tes changements (bravo en passant) t'ont été profitables pourquoi ne pas t'en servir pour séduire une autre demoiselle?

Par ailleurs, plus d'un an après la rupture, ne penses tu pas qu'il serait temps de...passer à autre chose?

[kabubu]

Désolé pour cette réponse tardive.

J'ai lu attentivement toutes vos réponses. Pour le moment je n'ai pas encore recontacté mon ex, mais je dois avouer que ça me trotte quand même de plus en plus.

En fait je ne comprends pas en quoi ça détruit mon intégrité si je la recontacte ? Je n'ai jamais pris le fait d'être bloqué comme un manque de respect au contraire. C'est juste une réaction et une forme de communication pour me faire passer un message : je ne veux pas te parler pour le moment.

Est-ce pour autant un état permanent ? Difficile de le savoir si je ne renvois pas un "ping" pour prendre la température. Parce que vu comme mon ex était déjà timide dans notre couple, je sais très bien qu'elle ne renverra jamais rien d'elle même, même si elle en avait l'envie.

Pissenlit a mis le doigt sur ce qui me turlupine : la peur du regret et de ne pas aller au bout de mon intuition. Et je crois préférer me ramasser que de ne rien tenter (mais ça c'est ma façon de vivre au quotidien c'est pas propre à mon ex). Je me dis de toute façon dans 100 ans je n'existe plus et tout ça n'aura plus vraiment d'importance, alors pourquoi se prendre autant la tête aujourd'hui pour quelque chose au final assez futile ? (un simple message)

Je ne me suis pas construis d'illusions, du moins je ne pense pas. J'avais déjà le projet de lancer mon entreprise quand j'étais en couple avec mon ex par exemple. Tout ce que j'ai fait, je comptais déjà le faire, avec ou sans mon ex. Je suis mon chemin de vie j'ai pas mal d'ambition pro.

L'électrochoc que j'ai pris m'a permis de tout accélérer on va dire. Mais en aucun cas je n'ai fait ça pour reconquérir mon ex. J'ai fait des arrêts maladies au travail quand on était encore ensemble parce que mon ancien job était juste insoutenable.

Peut-être que je fais totalement fausse route, mais j'ai cette intuition qu'on fou en l'air quelque chose qui pouvait nous mener loin. Je n'ai jamais eu cette intuition avec mes autres ex.

Mes autres ruptures ne m'ont pas tant fait souffrir parce que je savais qu'au fond de moi c'était mieux comme ça.

Mais là, j'ai cette vilaine idée en tête que la relation a été avortée. Et je crois que j'ai besoin de me reprendre un mur dans la gueule pour une piqûre de rappel définitive.

Je suis largement prêt à encaisser le choc. Le fait de recontacter mon ex ne m'empêche pas de m'intéresser aux autres filles, je vois mon ex simplement comme une "option possible" parmi les possibilités qui s'offrent à moi. J'en fais pas une exclusivité.

Enfin voilà comment j'aborde la chose, vraiment je suis émotionnellement détaché et je sais bien que même si elle répondait positivement ça voudrait encore rien dire, je l'ai déjà fait avec des ex qui me recontactaient. Simplement je pense que ça aide à "finir le travail".

[sandstorm]

Bonjour

si ta peur principale est le regret alors affrontes la en contactant ton ex!

néanmoins fait le sans te faire trop d'illusions : en effet comme 'lont souligné tous les camarades ce qui a suivi la rupture ne laisse pas présager un retour de sa part: si ta tentative de contact qui l'a fait réagir en te bloquant peut être interprété soit comme un "j'ai pas envie de contact avec toi pour le moment" soit comme un manque de respect, son retour dans votre ville sans reprise de contact est plus parlant.

en te lisant j'ai vraiment l'impression qu'il y a un gout d'inachevé chez toi. tu t'es certes pris un mur il y a quelque temps mais le gout d'inachevé persiste, tu perds rien à la recontacter si tu penses que ton ego ne prendra pas de coup fatal.

[kabubu]

Hello,

Je viens aux nouvelles. Effectivement j'avais ce goût d'inachevé, alors hier j'ai franchi le pas et... je l'ai recontacté :o

A ma très grande surprise, elle m'a répondu et nous avons eu une petite discussion. J'ai proposé de se voir je me suis pris un mur par contre.

Voilà les échanges

Moi : "Salut X, j'ai entendu (sa musique préférée) à la radio j'ai eu une petite pensée pour toi. Ca fait un moment que je n'ai pas eu de tes nouvelles, que deviens-tu ? A +"

Elle : "Salut ! Il est vrai que (son artiste favoris) passe souvent à la radio et c'est toujours un plaisir de l'entendre. Je vais très bien merci, j'ai... (là elle me raconte où elle en est dans sa vie). Et toi alors ?

Moi : "Je ne suis pas à jour sur ses nouvelles chansons, je dois l'entendre en pensant que c'est Maître Gims (l'insulte :lol: ). Bravo pour ta licence, ta trouvé ton bonheur en master ?

De mon côté ... (là je raconte où j'en suis aujourd'hui).

Elle : "Il en a pas vraiment sorti de nouvelles encore de toute manière^^ Oui, j'ai été prise dans mon école de rêve, dès février j'attendais de savoir si mon année était validée. C'est tant mieux, tu dois être en effet content d'être à ton compte depuis le temps que tu le voulais !"

Moi : "C'est ce que je me disais en tant que grand fan qui suis toutes ses actus (petite private joke elle savait que je n'étais pas trop fan de son artiste favoris) Super tu dois être contente je me souviens tu m'en parlais déjà à l'époque. Bienvenue dans le monde de la comm j'attends ta pub sur les pâtisseries (elle adore en manger)

C'est peu de le dire ça m'a transformé je me sens tellement mieux depuis que je me suis lancé. Ca pourrait être sympa de se voir pour paler de tout ça."

Elle : "Haha voilà. Yes je suis vraiment contente, c'est exactement ce que je voulais ! On verra pour les pubs de pâtisseries :lol: C'est le principal ça ! Pour le fait de se revoir et discuter je ne préfère pas non, désolée".

Moi : "C'est top ! J'espère que tout va bien du côté de ta famille aussi ! Ouaip j'ai même voulu commencer des petits voyages mais le Corona m'a calmé sec, j'ai voyagé dans l'appart au moins :lol: No soucis pour le fait de se revoir ;) C'était cool d'avoir des nouvelles en tout cas, à + !"

Elle : "Ma famille va bien, j'espère que la tienne aussi !" Aie et bien tu peux au moins faire des voyages en France avant de t'aventurer à l'étranger. Le voyage dans ton appart a du être rapide :lol: Oui c'était sympa, à + !"

Voilà pour les échanges. Bon les points positifs évidemment c'est qu'elle m'a répondu et un peu plus qu'uniquement de la politesse.

Le point négatif, c'est le refus de me voir. Mais je peux le comprendre, c'était prématuré de ma part. Peut-être aussi qu'elle ne veut plus du tout me voir définitivement, je ne sais pas.

Bref, j'ai décidé de lui reparler d'ici la fin de la semaine en mode "amical", voir si elle continue de répondre. Mon idée est d'essayer de réinstaurer notre complicité quelques semaines et reproposer une dernière fois de se voir d'ici 3 semaines 1 mois si on continue de se parler.

Si elle refuse je laisserai définitivement tomber. Ce qui me rend heureux en tout cas, c'est que je suis finalement assez détaché du résultat, je tente ma reconquête mais si ça foire je m'en remettrai lol.

Je sais que vous devez me prendre pour un forceur de première classe mais j'ai besoin d'aller au bout de mes intuitions pour avoir l'esprit en paix :D

Je suis preneur de vos avis sur les interactions et sur mon plan.

[Agatheyzac]

Ca sent quand même bien bien bien bien BIEN la friendzone... Mais bon

Courage à toi :)

[Pissenlit]

Ca existe vraiment la vraie friendzone avec un ex ?

[sandstorm]

en lisant le dialogue ça fait vraiment genre ça fait un baille qu'on s'est séparé, l'eau a coulé sous les ponts, on échange quelques mots et puis c'est tout

je ne pense pas que ce contact fut prématuré, son refus de te voir c'est un parce qu'elle est passée à autre chose et qu'elle ne te voit plus comme un amoureux potentiel. je sais c'est pas facile à accepter mais le dialogue est très clair...

je ne pense pas non plus que continuer un dialogue sur le mode amical est une bonne idée, ce n'est pas la vérité, tu ne veux pas être un ami mais un amoureux. perso la fois où un gars me l'a fait (prétendre vouloir un contact amical alors qu'il voulait me récupérer) j'ai été extrêmement faché j'ai trouvé ça peu sincère, et un chouilla manipulateur (me faire croire à un truc pour m'aguicher alors que le but réel est différent.)..

[Pissenlit]

C'est seulement 4 ans plus tard que j'ai compris que Sandstorm n'était pas un homme. :lol:

En tout cas je rejoins ce point de vue. Il y a quelques semaines j'ai recontacté l'ex qui m'a fait venir ici, il y a 5 ans. Alors que l'on s'est quitté en très mauvais terme et que je l'ai détesté pendant des mois, années.

On a eu un échange similaire au tien, sur un ton sympathique, fluide pendant tout un après-midi à nous raconter nos vies respectives, en se félicitant mutuellement pour nos progrès etc... Mais à la fin aucun de nous deux souhaitions garder contact plus que ça, nous sommes passés à autre chose depuis et on a conclu que dans 5 ans on reprendra de nos nouvelles.

Contrairement à Sandstorm, si une ex revenait amicalement en ayant un autre but en tête je ne pense pas que je remarquerai une forme de manipulation derrière, il faut dire que toutes mes ex ayant été des amies avant d'évoluer.

Ce qui m'énerverait ce serait l'inverse, revenir au bout d'un an et me sortir: "Hey, ca fait un bail on s'remet ensemble ?". Après c'est une vision des choses propre à chaque personne j'imagine.

Si tu es réellement détaché, tu ne risques pas grand chose à tenter même si c'est peu probable que ça mène quelque part.

[kabubu]

Merci pour vos retours d'expérience !

Alors oui clairement je ne veux pas d'amitié avec mon ex, je ne sais même pas si c'est possible d'ailleurs mais je trouverai ça trop ambiguë et surtout ça ne m'intéresse pas.

Je ne sais pas si ça sent la friendzone mais comme Pissenlit l'a dit j'allais pas revenir cash en mode "hey on se remet en couple". Je ne vois pas comment je peux reprendre contact sans réinstaurer quelques "basiques".

De même, je trouve déplacé de sexuer la conversation alors même qu'elle ne veut pas me revoir pour le moment.

On est sorti 1 an et demi ensemble, on a déjà couché ensemble en long en large et en travers, je ne pense pas que l'étiquette "bon pote" soit possible, en tout cas moi je ne pourrai jamais considérer une ex comme une "amie" il y aura toujours un caractère sexuel inhérent à notre passé.

Je ne veux surtout pas la manipuler, l'idée c'est vraiment de discuter un peu + en continue et reproposer quelque chose pour m'assurer qu'effectivement, le refus viens bien d'un "c'est terminé entre nous" plutôt que d'un "tu m'as un peu pris au dépourvu, je ne veux pas te voir pour le moment mais c'est pas immuable".

Un peu comme quand elle m'a bloqué il y a 8 mois et que maintenant on arrive à parler quoi^^

Mais vos témoignages sont assez parlants, je ne m'attends clairement pas à réussir, je vais jusqu'au bout surtout pour éliminer dans ma tête cette petite voix qui me dit "est-ce que ta vraiment tout essayer", histoire d'avoir 0 regret.

Si je me prends un deuxième mur même après avoir recréé un peu de complicité (si elle me répond toujours), clairement j'arrête définitivement l'idée de reconquête.

[sandstorm]

Alors oui clairement je ne veux pas d'amitié avec mon ex, je ne sais même pas si c'est possible d'ailleurs mais je trouverai ça trop ambiguë et surtout ça ne m'intéresse pas.

tout à fait

ça aurait un sens de rester amis si vous l'étiez avant de sortir ensemble.

 

Je ne sais pas si ça sent la friendzone mais comme Pissenlit l'a dit j'allais pas revenir cash en mode "hey on se remet en couple". Je ne vois pas comment je peux reprendre contact sans réinstaurer quelques "basiques".

 

De même, je trouve déplacé de sexuer la conversation alors même qu'elle ne veut pas me revoir pour le moment.

 

oui tu en fait tu cherches la bonne façon de l'aborder, et tu as raison tu peux pas sexuer la conversation dans ce contexte et tu ne dois surtout pas être trop en mode "on est pote" parce qu'il y a risque de friendzone.

puisque tu veux vraiment essayer fait par contre essaye d'éviter de le faire trop tôt (revenir par exemple après une semaine pour lui reproposer de se voir alors qu'elle a dit non ça va pas le faire).

 

je vais jusqu'au bout surtout pour éliminer dans ma tête cette petite voix qui me dit "est-ce que ta vraiment tout essayer", histoire d'avoir 0 regret.

ce qui te permettra de tourner la page plus facilement en te disant que tu as fait ce qui était possible de ton coté.

je trouve que ta démarche est bonne tu n'espères pas trop tout en essayant pour ne pas avoir de regrets.

[kabubu]

Merci pour ton retour.

Tout à fait je vais vraiment calibrer. Je compte lui reparler genre en fin de semaine quand je reviendrai de mon weekend avec mes potes, mais pas lui proposer de se revoir avant au moins 3 semaines un truc du genre.

En gros pendant 2-3 semaines juste parler sans attendre quoi que ce soit, plus ou moins en continue. Tenter de récréer un peu de complicité pour qu'elle se sente éventuellement plus à l'aise à l'idée d'accepter le rencard.

Que penses-tu de cette "stratégie" ? (j'aime pas parler de stratégie mais j'ai pas d'autres mots :D)

Et si elle dit oui, en fonction du déroulement je pourrai tenter quelque chose de + sexué.

Et au moins si elle dit encore non, je suis fixé.

Oui c'est vraiment la démarche 0 regret, je me connais dès que je sais que j'ai tout fait pour essayer, je lâche hyper facilement après. Par contre quand dans ma tête j'ai l'impression qu'il faut encore que j'essaye un truc bah je fais une fixette dessus :D Mais c'est valable pour tous les domaines de ma vie.

[Pissenlit]

Si elle accepte, pars du principe d'un 2ème voir 3ème rendez-vous avant de lui sauter sur le râble.

Le 1er rendez-vous, après plus d'un an, sera forcément un peu étrange pour vous deux.

[Selmasultane]

Hello,

Donc en fait, tu es " complètement détaché émotionnellement " ....mais tu fais une fixette.

Tu ne veux pas la manipuler ....mais tu élabores des stratégies . ( il n'y a en effet pas d'autre mot ).

Je ne sais pas si tu te rends compte à quel point tes propos sont contradictoires. ( crois moi en tout cas, ton ex, elle te voit venir avec tes gros sabots )

Tu as eu l'échange que tu souhaitais, qui est absolument clair et net , mais ça ne te suffit pas , tu passes à l'étape suivante, qui est donc , "tenter qqe chose de plus sexué" ( tu es certain que ce sera la dernière étape ? ) .

Bref , bonne chance :roll:

[kabubu]

En effet Pissenlit ça risque^^

Selmasultane, tu as déformé mes propos !

Je ne fais pas une fixette sur elle, mais sur ma peur du regret. C'est un besoin envers moi-même d'aller au bout des choses, et comme je le disais c'est valable même dans ma vie pro. Je me considère détaché émotionnellement car si le résultat est négatif (ce qui sera sans doute le cas), je m'en remettrai ma vie continue à côté.

Elaborer une "stratégie" peut être compatible avec l'absence de manipulation. Il s'agit tout simplement d'essayer d'avoir du tact pour essayer d'instaurer un climat de confiance. Je considère que de toute manière si elle ne veut vraiment plus, tout ce que j'entreprendrai échouera. A contrario, si ça donne un quelconque résultat, ça montre bien qu'elle n'était pas si fermée que ça et qu'il fallait simplement que je m'adapte à sa cadence.

Ce n'est en rien de la manipulation, juste de l'intelligence sociale à mon sens.

Sans doute que mon ex m'a vu venir, et j'ai envie de dire c'est même pas le + important. Car si une quelconque envie réside en elle de retenter l'aventure, elle sera consciemment ou non malgré tout heureuse de cette reprise de contact.

Enfin, comme je l'ai dit, je ne tenterai rien de sexué tant que je serai par SMS. Et comme Pissenlit l'a dit, même si jamais j'avais un rencard, ça serait presque trop tôt pour tenter quoi que ce soit.

La dernière chose dont je veux m'assurer, c'est qu'elle refuse de me voir même si on reparle bien.

Et ça sera clairement la dernière étape, car si même en se reparlant bien, en recréant une complicité, en étant sur la même ville, elle refuse à nouveau de me voir une seconde fois, alors je serai sûr que le premier refus n'était ni un quelconque test, ni une prise au dépourvu, ni un besoin de réflexion.

C'est ma seule façon d'éliminer toutes ces variables ou en tout cas, ce dernier test me suffira à éliminer mes regrets de ne pas aller au bout de mes intuitions.

[sandstorm]

Il y a bien stratégie au sens où ton ex a dit clairement ne pas vouloir de rdv avec toi. Tu élabores donc une stratégie (chercher à trouver les moyens via la communication et l'instauration d'une complicité notamment) pour lui faire changer d'avis.

Si tu étais détaché émotionnelement parlant tu n'aurais même pas fait la démarche de la recontacter car tu n'envisagerais pas une reprise de relation. Ton cas c'est pas le cas où on reprend contact avec un(e) ex pour "boucler la boucle" ie avoir un contact bref pour échanger de façon cordiale. Tu as bien quelque chose de plus en tête. La démarche "je veux pas avoir de regret" c'est plutot bien je trouve effectivement ça va t'aider à mieux tourner la page mais comme le dit Selma si tu persévères trop en te disant à chaque fois "allez hop encore un effort pour ne pas regretter par la suite" tu risques de te mettre dans une spirale qui ne sera pas bonne pour toi (en gros tu va difficilement lacher) sans parler de ton ex qui peut prendre ça comme de la pression. Il est donc important de rester léger, cordial et très attentif à la volonté de ton ex, être tolérant par rapport à ses décisions pour ne pas devenir lourd. Bref pour reprendre tes propres termes ok pour tester afin d'éliminer tous les regrets car d'autres variables peuvent jouer un role dans sa prise de décision mais attention à ne pas lui mettre la pression... Faire des efforts c'est très bien mais dans le respect de la volonté d'autrui!

[Agatheyzac]

La différence entre ton ex et ton travail c'est que ton emploi ne te dira jamais : non, je n'ai pas envie d'être avec toi (enfin ça s'appelle un licenciement). Dans ton travail tu as tout intérêt à tout donner, à faire des plannings, des stratégies, tester plusieurs façons, etc car c'est TON travail et quelque part il t'appartient.

Ton ex en revanche ne t'appartient pas, et "aller au bout des choses" quand elle t'a demandé de ne plus la contacter ou répond évasivement à tes questions car elle n'ose peut être pas être directe, on est pas loin du manque de respect.

Je sens dans tes propos que tu n'as pas envie de mal faire, mais bon, réfléchis y quand même...

Quelle est ta limite ? Quand est ce que tu estimeras "être allé au bout des choses" ? C'est une vraie question

[kabubu]

@SandStorm Tout à fait, bien sûr que j'ai l'idée en tête de tenter la reconquête (d'ailleurs j'ai pas choisi cet onglet par hasard :D), peut-être qu'en ce sens on peut y voir un attachement je comprends.

Mais dans ma tête, c'est plus en mode "yolo je tente le tout pour le tout pour ne rien regretter", avec évidemment un grand plaisir si ça aboutissait, mais absolument pas la fin du monde et la déprime si ça foire quoi.

Un peu comme le loto, si ta le jackpot tu te dis "génial", si tu ne gagnes rien tu te dis "tant pis" et la vie continue !

Totalement d'accord, je ne veux pas devenir lourd avec elle. Là, il y a une évolution positive. Je suis passé du stade "tu me parles je te bloque" au stade où on arrive à se reparler.

On ne peut nier cette évolution. Et dans ma tête bah je me dis ça se trouve c'est pareil pour se voir. Là je suis au stade "non je ne veux pas te voir désolée". Et peut-être que si on reparle un peu plus, qu'on reprend le temps de se redécouvrir (à condition bien évidemment qu'elle me réponde encore hein, sinon j'arrête tout), bah ça passera du stade "non je ne veux pas te voir" à "pourquoi pas", tu vois ?

Mais clairement, j'ai jamais harcelé qui que ce soit, je connais les limites. Un deuxième non après une discussion plus longue ou un arrêt de réponse de sa part me fera arrêter définitivement.

Quand elle m'avait largué, je n'ai fait aucun interdit, je l'ai jamais supplié ou quoi que ce soit. Je sais mettre les limites.

@Agatheyzac

Je suis totalement d'accord avec toi, à la nuance prêt que mon ex ne m'a jamais demandé de ne pas la recontacter. Elle m'avait juste bloqué sur Messenger quand je lui avait écrit en novembre (mais elle était en couple à ce moment là).

Et franchement je ne vois pas où est le manque de respect dans l'interaction que j'ai eu avec elle. On parlait exactement de cette manière là quand on était en couple (bon avec des messages 10x + long de part et d'autres et des sujets + sympas), elle a elle-même trouvé sympa de discuter, je ne pense pas qu'elle l'ait reçu comme une agression.

De toute manière si c'est le cas, quand je lui réécrirai elle me fera vite savoir si elle n'a pas envie de reparler.

Tout à fait tu as raison c'est une vraie question, et j'ai une vraie réponse : ma limite est un deuxième "non" pour se voir ou une absence de réponse de sa part à un de mes messages.

Là, le message sera clair pour moi, car j'aurai supprimé toutes les variables possibles (première reprise de contact, besoin de réfléchir, protection etc...). J'estimerai à ce moment que c'est définitivement terminé et j'aurai l'esprit apaisé d'avoir rien lâché jusqu'au bout.

Donc en soi je respecterai toujours sa décision. Si elle ne me répond plus ou me re dit non, je n'insisterai pas.

Mais tant que je n'ai pas eu un "non je ne veux pas te voir" même en recréant de la complicité, tant qu'elle me répond, j'estime que je ne fais rien de mal. Parce que le passé a déjà montré qu'elle ne se forçait pas à être polie quand elle n'avait pas envie de me parler.

[sandstorm]

Mais dans ma tête, c'est plus en mode "yolo je tente le tout pour le tout pour ne rien regretter", avec évidemment un grand plaisir si ça aboutissait, mais absolument pas la fin du monde et la déprime si ça foire quoi.

 

 

puisque ce n'est pas si important que ça dans ta tête pourquoi tu le fais? pour te rassurer sur ta capacité de séduction? parce qu'elle t'a largué et ça a mis un coup sur ton égo? autre chose?

sauf si tu essayes de te convaincre que c'est "yolo" et "cool" alors qu'en fait non pas du tout.

plus tu parles de ce que tu veux faire et le pourquoi et plus ton discours apparait contradictoire

[kabubu]

Je n'ai jamais dit que ce n'était pas important dans ma tête !

Je réécris ma phrase ici : Mais dans ma tête, c'est plus en mode "yolo je tente le tout pour le tout pour ne rien regretter", avec évidemment un grand plaisir si ça aboutissait, mais absolument pas la fin du monde et la déprime si ça foire quoi

Je le fais pour ne pas regretter et parce que ça me ferait plaisir si ça marchait. Je ne vois vraiment pas où est le mal étant donné que si ça foire définitivement, je serai apaisé dans mon esprit et je pourrai définitivement tourner la page.

[sandstorm]

je ne pense pas que quelqu'un ici pense que tu fais quelque chose de mal, c'est juste pour dire qu'il existe une sorte de contradiction dans tes idées et qu'il serait utile pour toi de réflechir sur tes motivations. Tu gagnerais à te poser et réflechir en prenant ton temps plutot que répondre sur un mode défensif. ça te ferait plaisir si ça marchait oui c'est évident, mais puisque tu ne tiens pas tant que ça à cette histoire alors pourquoi cette insistance?

[kabubu]

Déso si je parais sur la défensive ce n'est pas vraiment le cas, mais j'ai l'impression de ne pas réussir à retranscrire mes idées c'est dur par écrit.

J'ai longtemps réfléchis à mes motivations, à si je devais le faire ou non etc, et j'en étais arrivé à cette conclusion :

Il est clair que j'ai fait un gros travail de détachement depuis l'année dernière. Il fallait voir l'état dans lequel j'étais. Je ne parlais plus, j'avais un trou dans le cœur et je voyais tout en noir. Je pensais que c'était la fin définitive de ma vie amoureuse parce que j'étais le plus heureux des hommes avec mon ex.

Aujourd'hui ma vision a évolué. Je suis prêt à me mettre en couple avec une autre fille. Mais les rencontres de qualité ne sont pas quotidiennes. Surtout avec le Covid.

Mon ex était une rencontre de qualité. Alors avant de la "laisser partir" définitivement, je veux me battre un peu. Parce que qui ne tente rien n'a rien.

Je veux une paix avec mon esprit, pouvoir me dire "ok, c'était une rencontre de qualité, tu as fait tout ce qui était en ton pouvoir pour la sauver, ça n'a pas marché, maintenant trace ta route".

C'est pour ça que j'insiste, parce que je sais ce qu'a été notre relation, que j'ai pris conscience de mes erreurs, que le contexte nous a littéralement chi** dessus, et que je sais qu'on est capable d'avoir des moments fantastiques à 2.

Mais ce n'est pas si important non plus car comme je l'ai dit, j'ai fait du chemin, je ne la vois plus comme mon unique chance d'avoir une belle relation. Et si son désir définitif est de tout arrêter malgré mes efforts, alors je l'accepterai.

Parce que je sais que ça ne viendra pas d'une inaction de ma part, mais bien d'une volonté définitive de la sienne.

Cette reconquête, c'est donc une chance que je veux me (nous ?) donner de sauver une relation qui était de qualité (et elle n'a pas manqué de me rappeler qu'elle a passé une très belle relation avec moi pendant la rupture), sans pour autant l'aborder comme une condition obligatoire à mon bonheur amoureux.

Je ne sais pas si je suis plus clair^^

[sandstorm]

Si j'ai bien compris tu cherches à la récupérer parce que tu n'a rien trouvé de mieux (en terme de rencontre de qualité). Dit autrement si tu avais rencontré une femme qui te convienne tu n'aurais pas entamé une reconquête. Ce n'est donc pas des sentiments amoureux fort à son égard qui motivent ta démarche mais l'absence d'alternative, et il serait bon pour toi de t'interroger là dessus: par exemple au fond n'est ce pas une peur de la solitude, un besoin d'avoir un compagnon à tes cotés, le pessimisme qui te conduit à penser que tu ne trouveras pas mieux ailleurs, la peur de l'inconnu. Quand on décide de tirer un trait sur une histoire, on prend le risque de l'inconnu, de l'aventure et ce qui va avec: on peut rencontrer tout de suite quelqu'un qui nous convient, ou bien ça peut prendre des années. Réfléchis à cette piste, peut être qu'il y en a d'autres aussi..

[kabubu]

Cette piste que tu évoques est très juste, il est clair que si j'avais fait une rencontre de qualité je ne serai peut-être pas en train de tenter une reconquête.

Mais peut-être qu'inconsciemment je rejette aussi certaines filles et ne sait pas voir leur qualité parce que j'ai encore cette idée de reconquête en tête...

C'est un peu le serpent qui se mord la queue.

Evidemment que je n'ai plus de "sentiments forts" pour mon ex vu que j'ai fait un gros travail pour m'en détacher. Mais j'ai encore un attachement peut-être, qui pourrait redevenir des sentiments si on redonnait une chance à notre couple.

Donc ce qui motive ma démarche c'est quand même cette envie d'essayer avec ELLE spécifiquement jusqu'au bout, et on va dire que l'absence d'une belle rencontre pour le moment encourage ma tentative, tu vois ?

Mais je compte beaucoup sur la rentrée pour voir des nouvelles têtes je vais m'inscrire à plein d'activités

[sandstorm]

alors en ce qui concerne ton ex garde bien ça en tête quand l'envie te prend de la contacter:

 

Cette piste que tu évoques est très juste, il est clair que si j'avais fait une rencontre de qualité je ne serai peut-être pas en train de tenter une reconquête.

 

ensuite pour le reste donc pour ta "nouvelle" vie:

 

Mais peut-être qu'inconsciemment je rejette aussi certaines filles et ne sait pas voir leur qualité parce que j'ai encore cette idée de reconquête en tête...

ou peut être que tu n'es pas tombé sur une fille qui te plait vraiment, ou peut être que tu n'es pas assez ouvert à de nouvelles rencontres parce qu'en restant tourné vers cette idée de reconquête tu ne te donnes pas la possibilité de t'ouvrir à autrui, aux rencontres, à l'inconnu, le déjà vu, le déjà connu n'est pas palpitant mais rassurant..

 

Evidemment que je n'ai plus de "sentiments forts" pour mon ex vu que j'ai fait un gros travail pour m'en détacher. Mais j'ai encore un attachement peut-être, qui pourrait redevenir des sentiments si on redonnait une chance à notre couple.

 

pourquoi donc chercher à raviver des sentiments en toi? plutot que de rester avec cette notion d'attachement et passer à autre chose?

[Elieza]

Bonsoir,

Tu es tout sauf détaché, malgré les tartines d explications que tu nous donne.

Si tu étais détaché, tu ne la recontacte rais pas, tu ne monterais pas tout ça en épingle, et tu essaierais de trouver des qualités chez les filles que tu rencontres, sans comparer. Si, si.

Maintenant, raconte toi ce que tu veux, mais essayes d être un peu honnête avec toi même, si tu ne peux’ pas l être avec nous...

[sandstorm]

yep il y a deux possibilités: soit tu n'es pas du tout détaché soit tu l'es (et dans ce cas tu cherches à la reconquérir pour une raison autre que les sentiments).

[kabubu]

Bon, suite au message d'Elieza j'abandonne l'idée de retranscrire mes ressentis ça me fatigue.

L'amour n'est pas binaire.

C'est pas "oui je suis détaché", "non je suis ne suis pas détaché". Ni "elle m'aime" "elle me hais".

Il y a des dynamiques. Il y a des évolutions. Il y a des périodes. Il y a des événements qui peuvent nous faire changer d'avis. Aussi bien d'un côté comme de l'autre. J'en veux pour simple preuve que je me suis fait bloqué il y a 8 mois et qu'il y a 2 jours on a discuté sur quelques messages.

Faut arrêter de mettre les gens et les sentiments dans des cases immuables. Tout est en mouvement permanent. Les réactions possibles, les envies, les sentiments.

Je ne peux donc pas te dire que je suis détaché totalement vu que cette envie de reconquête est là.

Et désolé de te le dire mais c'est des bêtises de dire que je suis complètement attaché également vu que ça ne m'obsède pas.

Si mes explications sont vues comme des mensonges et des tartines alors je vais m'abstenir d'essayer de mettre des mots sur cet "entre 2" un peu plus complexe que 0 ou 1 dans lequel je me trouve.

Merci sandstorm pour ces échanges en tout cas ! Je vais m'isoler un peu du forum, faire mes expériences et mes tentatives, aller au bout des choses comme on le disait.

Et je reviendrai dans quelques temps vous informer du fin mot de cette histoire. Et je le répète, peu importe le résultat. Si ça marche, tant mieux. Si ça rate, tant pis.

Le plus important pour moi, c'est d'avoir l'esprit libre et sans regrets.

[sandstorm]

pourquoi tu te mets encore sur la défensive en rejetant d'emblée ce qui est dit plutot que de prendre ton temps et y réfléchir?

il n'est pas question de logique binaire ici. Il est question de t'aider à comprendre qu'il se peut que tu te voiles la face en te disant détaché alos que tu ne l'es pas (et rétorquer que tu n'es pas obsédé par elle relève bien d'une logique binaire entre détachement et obsession), il se peut aussi que tu te voiles la face en te disant que tu as des sentiments pour elle et que tu cherches à te rassurer sur quelque chose.