Il m’a quitté après 6 mois intenses, pourquoi ?

[Elieza]

Ah ok j'avais pas compris ça comme ça.

Maintenant, est ce que c'était vraiment nécessaire que ton amie te rapporte leur conversation...?

[Lea90]

Bin c’est difficile de faire autrement. Et bien sûr il a voulu parler de moi, et elle ne veut pas me mentir. J’ai demandé. Précisément parce que c’est PAS réglé cette histoire. Ça irait mieux si j’avais eu des contacts directs avec lui, et qu’il m’avait pas totalement ghostée pour finalement parler de moi avec MA meilleure amie.

Elle dit qu’il m’a écrit plein de messages jamais envoyés, qu’il finira par m’écrire. Je chiale comme une conne, furieuse parce que même ça, je trouve que c’dit indécent. J’aurais mérité mieux que ça. Après 18 mois, une relation tellement proche, j’ai eu qu’un texto de rupture et un message infect. Un autre pour me pêcher à noël, basta. Le problème c’est qu’il va continuer à croiser ma vie, de près ou de loin et que je me rends compte là que puisqu’il ne peut pas disparaître (et que je vais donc me le coltiner en juillet...), je veux une vraie rupture. Propre, respectueuse. Je veux qu’il s’excuse. Elle dit que ça va venir parce qu’il est pas passé à autre chose et que c’est lui qui a insisté pour en parler, qu’il est sur qu’on était pas « compatibles » mais qu’il veut quand même m’écrire souvent pour m’en parler. Au final j’ai rien reçu. Et ces messages là, ça m’intéresse pas. S’il doit encore exister dans mon entourage, il faudra qu’il se sorte les doigts et qu’il s’excuse de m’avoir si peu respectée.

Il avait le droit de me quitter hein, et c’est même sûrement mieux comme ça. Mais je trouve dingue ce discours. Je trouve dingue qu’il soit encore incapable de juste admettre qu’il m’a quittée parce que ça ne lui allait pas, parce qu’il voulait autre chose. C’est putain de pas ma faute.

Ah et on m’informe qu’il a décidé de reprendre contact. Mais qu’il se sent pas encore prêt. Ça va donner, mais peut-être qu’après ça je supporterai au moins un peu qu’il traîne dans mon entourage. Mettre un point final quoi.

[Lea90]

Je sais que ma réaction est très violente parce que j’ai vraiment la sensation de n’être pas prise au sérieux. Si je m’insurge, c’est que je surréagis, et la manière dont j’ai été quittée me fait penser qu’il a cru pouvoir me traiter comme ça. J’ai l’impression de me tromper entièrement sur la manière donc on me perçoit en fait. Et ça me touche énormément, j’ai l’impression que tout est faussé. Comment me voient mes proches ? Quel regard portent-ils sur moi ? Est-ce que je me trompe sur d’autres gens ?

[Elieza]

Léa, pourquoi tu n essaies pas de faire abstraction de ces regards (supposés ou réels?)

Je discutais hier avec une pote et on en est arrivées à la conclusion que les relations interpersonnelles c est juste dealer avec la folie et le WTF des gens.

Et ça peut paraître dingue de dire ça mais j en suis presque persuadée.

Donc gérer ses propres failles c est déjà suffisamment difficile, on va pas comme on plus a gérer les autres quoi...

[Lea90]

Oui non mais tu as raison. Mais ces temps ci je gère beaucoup de défauts dans mes relations avec les autres, je mets énormément de limites, et ça me questionne beaucoup de voir ce type de réaction. Mon ex a été un révélateur de cela en fait. Il a montré que oui, je donne trop et reçois trop peu, que je tolère trop, que c’est à moi de me remettre en question là dessus. Mais je suis blessée à vif par la rupture en fait. Pas qu’il ait rompu, je me répète mais que ça soit bien clair : il ne m’appartient pas. Non, par le fait qu’il ait cru qu’il pouvait aussi me gicler par texto et ne me servir que des reproches. Il faut savoir qu’il ne s’est rien passé, il n’y avait aucune raison de me faire payer quoique ce soit. Bien sûr ça en dit sûrement plus sur lui que sur moi, mais déjà là ça fait trois mois que je tente de gérer mes problèmes à moi (ce truc de vraiment trop peu demander), mais là ça m’a réveillé un truc vraiment désagréable.

En vrai je n’aurais jamais du avoir de relation DU TOUT avec lui, mais ça a la limite c’est mon problème. Ça aura eu le mérite de m’envoyer chez la psy et de travailler sur moi. Par contre à ce stade vraiment je ne supporte pas du tout le jugement de valeur qui est ressorti de tout ça. A ce stade ce que je vois, c’est que j’ai ouvert grand mon cœur à quelqu’un à qui je tenais vraiment très fort et qui s’est permis de me quitter par texto, et a refusé de me parler au téléphone. C’est pas Joe le pâtissier quoi, c’est le mec dont j’étais folle et à qui j’allais présenter mon fils. Ça je digère pas, y’a pas moyen. Trois mois après, il voit ma meilleure amie et lui explique que vraiment mon caractère était ingérable pour lui. Et elle a pas bronché. Elle dit « c’est sur que le fait que tu sois entière et sensible te rend vulnérable ». Ah bin oui, jusqu’à lui en tout cas, je laissais des « bénéfices du doute » aux gens. Mais c’est en train de durablement me passer. A part ça, non, je suis pas d’accord. Et je trouve en plus que c’est hors sujet. Je trouve que c’est la moindre des choses de comprendre que mes réactions (qu’il juge excessives, soit) étaient aussi liées à SON comportement. Et que ok ça marchait pas parce qu’en fait il faudrait pas que je sois avec quelqu’un qui peut être fion à ce point, et lui est clairement pas fait pour la monogamie. M’enfin voilà c’est tout : on n’est pas compatibles. Mais merde, je suis pas « faible » ou « vulnérable » ou que sais-je parce que je suis sensible et empathique. Et j’avoue que ça me donne une énorme sensation d’injustice d’entendre ça.

Là vraiment je pense de plus en plus qu’il faudra que je le confronte, quand ça ira mieux (peut-être avant juillet quand même parce que je veux pas me coup-de-puter ma fête). Pas pour lui faire comprendre un truc, et peut-être que ça sera pisser dans un violon, mais au moins exprimer que je mérite mieux que ça. Je lui demande pas de s’excuser pour ce que j’ai subis pendant 18 mois, parce que c’est moi qui ai trop accepté, pas sa faute. Par contre j’aurais mérité de la délicatesse, des explications, bref de la considération au moment de la rupture.

Alors au moins je sais qu’il est pas « remis » et que ça le perturbe. Tant mieux. Ça indique au moins que potentiellement la discussion pourra avoir lieu (quand j’irai mieux, vraiment, par contre. Parce qu’il est pas question que je sois « émotive »).

[Lea90]

Pour l’instant de toute façon je suis pas prête, ça serait pas constructif (j’ai envie de le cramer...). Mais au moins je sais qu’il a pas changé de discours ET qu’il a quand même 2/3 trucs pas « processés » dans son esprit puisqu’il a indiqué avoir envie de « reprendre contact petit à petit » (je l’attends avec la hache ?)

[Lea90]

En plus je comprends même pas pourquoi il veut reprendre contact « petit à petit ». Un contact pour finir la relation ok, mais sinon je vois pas. C’est pas cohérent. En même temps je vais arrêter d’essayer de trouver une cohérence chez ce type...

[lilou3434]

bonjour léa,

Je viens de lire ton post et je suis très touchée par ta situation, je sais que c'est très difficile cette remise en question, mais sache que le problème ne vient pas de toi mais de lui. Je me retrouve un peu en toi, sur le fait de "choisir les mauvaises personnes en amour" , moi aussi les hommes sont attirés par mon indépendance, mon caractère, mon autonomie.

Je crois que tout simplement nous ne somme pas attiré par le "type " d'homme ". C'est difficile a accepter, mais encore plus difficile de changer ;)

Ce que je suis sur, c'est que les ex reviennent toujours, mais quand cela arrive, la page est tournée, et à ce moment on regarde notre histoire en se disant "mais pourquoi je me suis entichée de ce mec ??? "

Actuellement je suis dans la même situation que toi, dans l'attente, le regret, la remise en question ....Mais aussi les réveils nocturnes.....Les raisons de ma ruptures ne sont pas claires mais hélas ce sont les seules qu'il m'a donné ! Alors faut faire avec !

Connaissant déjà cette situation, j'attend que mon cerveau passe à autre chose, mais ça prend du temps.....

Bon courage à toi et n'hésites pas si tu veux échanger!

[Lea90]

Merci Lilou, tu as bien raison, ça passera. Disons que chez moi ça a réveillé un tsunami de questionnements et que j’ai pris conscience de mes schémas. Je ne parle plus de lui chez la psy depuis longtemps, mais là j’avoue que ça m’a remis une claque. C’est pas encore entièrement indépendant de lui, mais je pense aussi parce qu’il est récalcitrant à la disparition pure et simple de ma vie (et là je lutte contre moi-même pour ne pas analyser pourquoi, dans la mesure où : de toute façon j’en veux plus !).

C’est la rupture la plus « malaisante » de ma vie, comme disent les jeunes. Et c’est bizarre ce conflit entre l’intérêt que je porte encore à ce qu’il dit et ma certitude que j’en veux plus. Pour ça que je pense que c’est juste parce qu’on n’a pas fini de régler le problème. En tout cas : pour moi.

Oui oui ils reviennent toujours je le sais, je l’observe à chaque fois, mais j’ai pas envie qu’il revienne. J’ai envie de m’en débarrasser.

[lilou3434]

Je pense qu il y aussi une part de notre égo qui est touché 😉

[Lea90]

Ah oui là ce n’est plus QUE de l’ego, nous sommes d’accord. Mais il a le droit d’être bien traité lui aussi.

Et puis pour parachever ta phrase : oui ils reviennent toujours, mais jamais pour les bonnes raisons.

[lilou3434]

😂Sacré ego! Par contre je pense qu ils peuvent parfois revenir pour de bonnes raisons ! Le temps fait réfléchir, prendre du recul. Par contre souvent l autre personne est réellement passée à autre chose. En plus de trouver l amour, il faut être synchro 😆

[Lea90]

Non mais lui, moi j’en veux plus. Je continue vraiment à penser que j’ai eu une grosse déficience pour me foutre dans cette relation. On n’a pas les memes attentes, de toute façon. C’est mort. Moi je veux une relation amoureuse tranquille avec un garçon gentil qui passe pas son temps à combler les « défauts » des unes avec les « qualités » des autres. J’en veux plus, d’un type capable d’expliquer que moi je cochais toutes les cases sauf que j’étais trop sensible. Non mais fuck en fait. Là c’est vraiment trop rédhibitoire.

Puis alors ma pote qui me dit « il veut reprendre contact mais il m’a dit que c’était juste pour apaiser les choses, pour que se croiser soit moins difficile ». Non mais... MAIS BIEN SÛR. Sinon on peut aussi NE PAS se croiser, mais bon visiblement ça, c’est pas possible pour lui... C’est encore du flan ça.

[lilou3434]

C est juste pour son confort à lui, si tu veux l ignorer et bah tu l ignores ! Sois belle, la tête haute 👸

[Lea90]

Ouais. Bin c’est ça en fait, j’espère que d’ici là je m’en foutrais vachement plus. Genre que j’aurais même pas envie de répondre à ses messages ! M’énerve que ça soit si long a passer...

[lilou3434]

Et oui..... Ça va venir ☺️

[clover]

Hello Lea, et les autres bien sûr !

Ca fait un petit moment que je te lis, ton histoire faisant étrangement écho à la mienne. Bienvenue au club des largué(e)s par texto :mrgreen: (je ris jaune).

Je me permets de te donner mon avis. Tu sais j'ai longtemps attendu des excuses, comme toi (que je n'ai jamais eues, tu t'en doutes). J'étais en boucle (quand je vois ce que tu écris, j'aurais pu l'écrire mot pour mot).

Tu n'arrêtes pas de répéter que tu ne veux plus de lui, que tu ne veux "que" des excuses. Mais tu ne crois pas que si réellement tu te foutais de lui, ses excuses, tu t'en foutrais tout autant ?

Imaginons qu'il te demande pardon, et après ? Tu penses sincèrement qu'avec ça tu iras mieux ? Que ce sera le déclic ? Si tu en es certaine alors fais en sorte de le confronter.

Et puis ta meilleure amie qui passe la soirée à parler de toi avec lui, non mais franchement : WTF ? J'aurais pété un câble à ta place.

Ton ex est juste lâche. Il ne pense qu'à sa gueule. On n'assume pas ce qu'on fait alors on fuit. On refuse de répondre à l'autre alors qu'il/elle en a besoin. On méprise l'autre, parce-que c'est rien d'autre que du mépris on est bien d'accord. C'est un comportement à gerber je te l'accorde, mais malheureusement de plus en plus courant. Et très souvent ce sont les personnes empathiques comme toi et moi, qui aiment à 2 000 %, qui en font les frais.

Pour finir, je ne sais pas si les ex reviennent toujours, en tout cas tu sais quoi ? Je préfère être à notre place qu'à la leur, même si on s'imagine qu'ils ont la belle vie alors que de notre côté on morfle. Au moins je peux me regarder dans un miroir chaque matin, et je sais que j'ai la conscience tranquille. La leur, de conscience, on en reparlera peut-être un jour ... ou pas !

Courage, tu as l'air d'avoir la tête bien sur les épaules, tu t'en sortiras. Il paraît qu'on s'en sort toujours de toute façon ;)

[Lea90]

Merci Clover,

Je suis d’accord avec toi. J’ai passé la journée à y penser j’avoue, et je crois que ce qui me fait le plus vriller, c’est qu’il passe sa soirée à en parler avec ma meilleure amie, alors qu’il m’a ghostée depuis 3 mois. Mais ça fait écho à beaucoup de moments de notre relation, il a TOUJOURS fait ça. Elle clairement elle a le cul entre deux chaises, et elle a largement tenté d’éviter le sujet, mais j’ai même réussi à lui en vouloir à elle (qu’elle le voit... je sais je suis un monstre). Évidemment qu’ils allaient en parler, c’était COURU. Mais ça me fout vraiment la mort. Après elle a en fait pas passé la soirée là dessus et ils ont parlé d’autre chose, et m’enfin même, ça m’emmerde. Ça me dépossède de MON histoire je crois.

T’as raison aussi sur le fait que les excuses, on s’en fout. Je pense que c’est la pure réaction à chaud de la fille qui supporte pas qu’on parle d’elle sans elle. Donc oui j’ai pété un cable... puis ce truc de « j’ai écris plein de messages que j’ai pas osé envoyer », bah oui comme d’hab, t’as perdu tes couilles dans la bagarre. Plus facile de passer par ma pote quoi. M’enfin là on va dire que c’était une vague, normalement c’est bon ils l’ont eu cette conversation. On doit pouvoir tous passer à autre chose non ?

[Lea90]

Et très franchement, moi j’ai eu un « retour » de quasi tous mes ex (tous ceux qui m’ont quittée) mais j’en ai jamais voulu en fait... parce que... bin ça peut paraître chelou, mais je crois que me quitter, c’est rédhibitoire :mrgreen:

[Lea90]

Merci n’empêche, vous m’avez grave aidée à comprendre pourquoi ça me faisait totalement dégoupiller. J’ai eu la gerbe toute la journée, mais c’est bon ça va mieux. J’ai dis à ma meilleure pote que maintenant qu’ils ont eu cette conversation c’est bon, ils peuvent arrêter d’en parler. Elle m’a répondu « j’espère oui. ». L’histoire est terminée, j’espère que j’aurais pas de nouvelle secousse sismique à déplorer. Pour le reste... ça sera en Juillet, de l’eau, des corps et des lunes seront passés sous les ponts.

Merci beaucoup beaucoup.

[Lea90]

J’ai pas dormi de la nuit et bosser c’est dur aujourd’hui, du coup. J’en ai reparlé avec ma meilleure pote, elle se sent super mal que ça me touche autant. C’est clair que le plus dur là c’est de voir ce que j’ai perdu, notre belle complicité à trois, on était un trio vraiment chouette. Les moments sans moi, je trouve ça dur, ça m’a réveillé des trucs. Alors elle m’a dit qu’ils se reverraient pas avant cet été de toute façon, et on a convenu de ne plus l’évoquer. J’suis repartie pour 2/3 jours de xanax, m’enfin ça allait pas si mal avant, ça ira pas si mal après !

[clover]

... puis ce truc de « j’ai écris plein de messages que j’ai pas osé envoyer », bah oui comme d’hab, t’as perdu tes couilles dans la bagarre.

 

Ca résume tout :mrgreen:

"J'ai pas osé gnagna ..." Non mais au secours quoi ! Ah ben ouais c'est clair que c'est trop duuuur d'envoyer un sms. C'est sûr que c'est au moins aussi dur que de se faire tej' par ... texto justement ! #quelcourage

Sans déconner quoi. Je me demande bien comment ce genre de personne se serait comportée avant ces (conneries de) réseaux sociaux.

Allez, on garde la tête haute Lea. Ton ex est un gros con. Et j'ai malheureusement la vague impression que ce sera pas le dernier ...

Ah et au fait. : la gerbe, petit à petit, ça passe aussi ;)

(et au passage, non, tu n'as pas l'air d'être un monstre)

[Lea90]

Merci Clover,

Je ne vois ton message que cette nuit, j’ai « coupé » tout ce temps. Le temps de me recentrer... en fait quand je lis « ça ne sera pas le dernier », ça fait écho à beaucoup de mes appréhensions. J’ai revu ma psy entre-temps (on a beaucoup espacé les séances) et elle dit que gros con il est sûrement, mais qu’en effet surtout il est passé par elle (ma meilleure pote), il continuera, les choses au fond ne changent pas tellement. Avec elle (BFF, comme disent mes élèves) on a statué : on n’en parle plus. DU TOUT. Et moi j’ai complètement tout barricadé autour de ma reconstruction, mes réussites, bref le truc que je déteste globalement mais que je vis comme une transition : grosse période d’égoïsme réparateur. Disons que la baraque a beau être en place, la rupture a révélé 2/3 fissures que je consolide, laisse sécher tranquillou dans mon coin. J’aime pas bien l’ambiance individualiste et donc toute la philosophie qui va avec, mais force est de constater qu’on peut mieux affronter le monde quand on est bien costaude dedans... Y’a au moins quelques trucs qui devraient être inébranlables et qui menacent de s’effondrer, au niveau des fondations...

Du coup peut-être ça sera pas le dernier, encore que ça me fait mal d’y penser. Mais... si je me demerde pas trop mal, ça pourra peut-être être le dernier à avoir fait du dégât (dans ces proportions ?). On espère hein. M’enfin du coup le principe même de relation amoureuse me débecte, ces temps-ci. Parait qu’ c’est transitoire, ça aussi. Là j’ai pas le temps, pas l’espace, pas l’envie. (En chantier de réparation...)

Et pour finir, mon ex n’est pas franchement réseaux sociaux. A une autre époque il aurait sûrement fait le coup des clopes ou de la baguette de pain... J’en sais rien. Il a fuit. Il m’a fuit. J’admets pas ultra bien d’avoir été fuit. Ça en dit bien sûr probablement plus sur lui que sur moi, mais c’est culpabilisant, douloureux. Ça reste vraiment à vif, du coup je préfère bosser, faire du sport, et aussi bosser et faire du sport. Et puis bosser aussi. Et faire du sport.

@Elieza : opération normalement jeudi prochain, si pas de souci avec mes analyses. J’donnerai des news. La bises à tous.

[Séa1760297575]

Bonjour Léa,

Je viens de lire les 9 pages de ton récit, tes moments d'errance et d'espoir....de souffrance et ......je suis extrêmement troublée par les points de ressemblance avec mon propre amant et homme aimé.

Lui aussi m'a quittée par sms il y a 2 semaines et demi, était marié et profondément instable. Il cumulait les maîtresses et mentait beaucoup au début. Il était en fait très probablement atteint de donjuanisme.

Je pense que tu es passée à la phase " je l'ai compris, compris ses agissements et ne souhaite plus parler de lui" mais en parler avec toi serait éclairant je pense.

Qu'en penses tu?

Belle soirée et bon courage pour ton opération !

[Lea90]

Bonsoir Séa et merci pour ton gentil message.

Je pense que tout est là. J’ai profité de cet espace pour m’exprimer, dérailler, me ressaisir avec l’aide de quelques membres du forum, je n’ai plus grand chose de plus à en dire, en tout cas maintenant.

Bon courage à toi !

[Séa1760297575]

Bonjour!

Merci pour ta réponse.

Je vais essayer aussi de me reconstruire. Le chemin sera long mais je me sens forte!

Belle journée ! :bisou:

[I.Had.a.Dream]

Bonsoir Léa ,

Voilà un moment que je n'intervenais plus vraiment sur le forum . Mais j'ai suivi ton topic , et je vois que cela te mine encore fortement l'esprit , en même je te comprends ...ce manque de tact lors de cette rupture et cette lâcheté ...

Le chemin va être encore long très long à te poser multitudes de question ! car finalement la rupture est encore fraîche pas plus de 4 mois si j'ai bien tout suivi.

L'on croit que ça va aller qu'on va reprendre le dessus et paf ! ça revient c'est une roue qui tourne sans cesse , les montagnes russes ! Mais je trouve que tu te remets trop en question , parfois ça en devient un vrai casse tête comme un rubik's cube, tu farfouilles trop je pense et tu vas t'y perdre de plus en plus , pense à ta santé dans l'instant présent c'est la chose la précieuse dans la vie .

Il faut que tu remontes les paliers de ton estime.

Tu es quelqu'un de bien j'en ai aucun doute , ça se sent à travers tout tes écrits...

En espèrent que ton opération se passera bien bon courage.

Bisous :bisou:

[Lea90]

Merci I had a dream ! Mais je vais vraiment mieux et je ne farfouille plus tellement ! J’ai eu une petite réplique y’a deux semaines mais là ça va plutôt bien merci ! Je dis pas que c’est soigné à mort m’enfin j’ai fait suffisamment le tour du sujet pour savoir qu’à part attendre que ça passe et m’occuper de moi, y’a plus rien à faire !

Et toi tu vas mieux ?

[I.Had.a.Dream]

Merci I had a dream ! Mais je vais vraiment mieux et je ne farfouille plus tellement ! J’ai eu une petite réplique y’a deux semaines mais là ça va plutôt bien merci ! Je dis pas que c’est soigné à mort m’enfin j’ai fait suffisamment le tour du sujet pour savoir qu’à part attendre que ça passe et m’occuper de moi, y’a plus rien à faire !

Et toi tu vas mieux ?

 

Bonsoir Léa ,

Et bien ma foi ça va pas trop mal , hormis des gros problèmes de santés qui me pourrissent la vie depuis un certain temps.

Moralement c'est un peu plus compliqué ...mon ex m'a remis la pression tout dernièrement après presque un ans de séparation ... je redoute toujours ces comportements soudains et agressifs et surtout quand il est sous alcool , si tu as l'occasion d'aller lire mon topic tu comprendras pourquoi.

J'ai eu mon premier rendez-vous avec une psy au centre du cmp de ma ville . Ça va beaucoup m'aider à faire un travail sur moi et le pourquoi je me suis laissée autant maltraiter par mon ex. Tout cela remonte à mon enfance ... ayant eu des maltraitances de mes deux parents . D'ailleurs une de mes grandes sœurs que je revois bcps m'a dit qu'elle était sous traitement pour dépression, ainsi que mon autre sœur mais ça je l'ai appris que dernièrement.

Sinon entre temps j'ai arrêté ma relation sexfriend que j'avais depuis août , elle ne m'apporte plus rien , je me sens très bien seule pour le moment . Et les nombreux contacts que j'ai repris depuis ma séparation avec mes amis m'aident bcps et me font un bien fou . Dont ma meilleur amie que j'ai perdu pendant 3 ans à cause de mon ex qui m'avait coupé de toute mes relations .

Voilà ;)

[Lea90]

Coucou je vois que t’es en transition toi aussi... cool pour la psy et j’espère que tes problèmes de santé vont se calmer...

allez hauts les coeurs !

[Lea90]

Salut tous !

Petit message post opératoire, comme promis : tout s’est très bien passé et je suis plutôt en forme !

Par ailleurs... j’avais prévu de revoir un ancien collègue mardi après-midi et on s’est quittés mercredi midi... oups ! Bon c’est tôt, c’était vraiment très chouette mais ça m’a un peu chamboulée (je lui disais 2h avant que vraiment je ne comprenais plus le concept de rapports entre hommes et femmes, et paf j’ai ripé). Mais bon c’est un gentil je crois, je crois, j’ai du mal à me faire confiance. Du coup... bon je me soigne, je temporise, on verra si ça donne un truc ou pas, après tout. Mais c’était inattendu !

À bientôt !

[Elieza]

:bisou: :bisou: :bisou:

[I.Had.a.Dream]

Coucou je vois que t’es en transition toi aussi... cool pour la psy et j’espère que tes problèmes de santé vont se calmer...

allez hauts les coeurs !

 

Bonsoir Léa ,

Arf oui enfin je me maintiens au possible on va dire ...Pour mes problèmes de santé , non ils ne vont pas ce calmer , je cumule 4 maladies chroniques évolutives .

Et en vieillissant elle ne vont pas s'arranger :( maladies héréditaires ouais , sauf pour mon " emphysème pulmonaire " j'avoue c'est dû à la cigarette même si il y a une fragilité pulmonaire du côté de ma maman qui est décédée d'une maladie des poumons en 2015.

Puis la perte de mon père décédé en 2018 , et je n'ai d'ailleurs eu aucun soutiens de mon ex ...l’égoïsme même !

J'avais fait une demande à la MDPH pour être reconnue il y a un an , la CDAPH m'attribue une reconnaissance de la qualité de travailleur handicapé , c'est déjà ça! déjà qu'il est difficile de trouver du boulot à 49 ans mais au moins pôle emploi ne m'obligera plus à faire n'importe quel boulot ! dans le sens ou je recherche un boulot adapté à ma santé. Mais depuis une de mes maladies à évoluer très vite donc à voir...

Pas de suite de mon ex , après que j'ai "déposé son lecteur dvd à la brigadier" normalement elle a dû lui signalé au passage de me laisser tranquille et de ne plus rentrer en contact avec moi , plus rien ne nous relis désormais .

[I.Had.a.Dream]

Salut tous !

Petit message post opératoire, comme promis : tout s’est très bien passé et je suis plutôt en forme !

Par ailleurs... j’avais prévu de revoir un ancien collègue mardi après-midi et on s’est quittés mercredi midi... oups ! Bon c’est tôt, c’était vraiment très chouette mais ça m’a un peu chamboulée (je lui disais 2h avant que vraiment je ne comprenais plus le concept de rapports entre hommes et femmes, et paf j’ai ripé). Mais bon c’est un gentil je crois, je crois, j’ai du mal à me faire confiance. Du coup... bon je me soigne, je temporise, on verra si ça donne un truc ou pas, après tout. Mais c’était inattendu !

À bientôt !

 

"Petit message post opératoire, comme promis : tout s’est très bien passé et je suis plutôt en forme ! " en voilà une bonne nouvelle !

" bon je me soigne, je temporise, on verra si ça donne un truc ou pas, après tout. Mais c’était inattendu ! " ne te prive pas ! si tu ressens une envie fonce ! nos ex ne doivent pas nous empêcher d'avancer ...

Alors fonce ! quitte à te planter tu t'en fiches tu avances c'est le principal ! :)

[Lea90]

Bon courage pour tout, alors.

Et oui, déjà, même si ça m’a semblé tôt et bizarre, j’y suis allée quand même. Je me suis dis que j’en avais envie, que c’était pas plus compliqué que ça, mais j’avoue que je n’ai pas réussi à dormir avec lui (c’était TROP bizarre !). Bref j’ai pas dormi, quoi. Il m’écrit un sms par jour depuis, gentil, mais celui d’aujourd’hui se termine par... BISES ! Non mais sérieux. Ça vaut le coup de coucher avec un mec pour recevoir un « bises » par sms... Bref passons, je suis fatiguée par l’opération et pas entièrement dans le mood non plus de toute façon, on verra !

[I.Had.a.Dream]

Bonsoir Léa ,

"mais celui d’aujourd’hui se termine par... BISES "

Oh la la ! Léa , tu ne dois rien interpréter aussi vite , si tu commences déjà à te poser des questions , il a fait si et ça ...

Laisse couler ...le fait de dire "bises" ne veut rien dire tout comme faire un "bisou" c'est tellement facile aussi de le dire ...

[Lea90]

Oui non mais j’avoue je suis méfiante... Mais en vrai il me la fait en mode drague de 4ème et... bon j’avoue, j’aime bien :)

J’ai jamais eu de drague mimi avec un gentil garçon, c’est cool en fait !!!

Et bon je le connais depuis plus d’un an, et j’ai pas menti (il est plus jeune que moi... en colloc... mais bon il sait que je sors d’une relation, il sait aussi que je suis mère célibataire, trop fou que ça ne le freine pas tant !). Pas dis que ça donne grand chose, d’autant qu’au fond je lui souhaite vraiment une petite jeune mimi romantique je crois, mais là c’est vraiment agréable.

L’opération ça a un peu été comme une échéance, depuis j’ai l’impression que ma rupture est plus lointaine, presque une histoire qu’on raconte. C’est moins douloureux. Et mon p’tit jeune me fait vachement de bien (je parle comme une vieille... mais il est encore dans la vingtaine et le décalage de vécu est sensible, m’enfin qu’importe, finalement. Il est mignon, gentil, doux, ça fait du bien !!!).

[Lea90]

Salut vous,

Bon je sais que je commence très franchement à être HS de mon propre post, mais j’ai besoin d’un coup de pied au cul.

Mon jeune collègue a proposé de venir passer un moment chez moi dimanche. Et j’ai pas refusé. Mais je panique. Chez moi ! Déjà que j’ai (pas) dormi avec lui y’a 10 jours, je trouvais que c’était déjà vachement intime comme truc (oui alors coming out : coucher ça va, dormir je panique...). Là il vient dans mon appartement quoi. Dans ma bulle. Je suis embêtée à bien des égards :

1) j’en ai envie. Et je trouve que c’est très bizarre de ma part, mais bon, objectivement j’ai adoré nos retrouvailles... et j’aime beaucoup passer du temps avec lui.

2) j’avais VRAIMENT pas prévu d’avoir une relation de ce type avec un garçon, genre fin février. Ça va vraiment beaucoup mieux depuis quelques semaines (depuis ma grosse rechute que vous avez d’ailleurs épongée), mais du coup j’ai peur. J’ai peur de m’attacher à lui, alors qu’objectivement, encore une fois, ce garçon est génial mais il n’est pas spontané, il est grave geek (et ça, ça me rappelle vraiment trop le père de mon fils), et bon on a quand même des vies vachement différentes. J’ai peur de m’attacher quand même, parce que je suis un peu con à ce niveau, et que ça ne remarche pas.

3) je peux pas m’empêcher de me dire que c’est totalement con de ma part de me refuser un truc potentiellement cool parce que j’ai peur.

En fait j’ai plus du tout confiance en mon jugement. Je n’arrive pas à savoir si je fais les choses bien, si je fais les bons choix (pour la moi de dans quelques mois !). J’ai proposé qu’on se voit (parce que j’ai envie) et j’ai accepté qu’il vienne (parce que j’ai fait un truc genre « allez yolooo » dans ma tête). Mais ça m’affecte. L’an dernier, je m’étais vraiment beaucoup rapprochée de lui entre mon ex et mon ex (quand je l’ai quitté, avant qu’il ne revienne en suppliant). Je le trouvais reposant, dans la mesure où c’est un garçon intelligent, gentil, et, comble de toute ma problématique le concernant : possédant un piercing sur la langue (j’y peux rien, ça m’a bouleversée). Ça n’avait rien donné, parce qu’on n’était pas en phase (temporelle, tous les deux entre des ruptures fraîches), et il m’avait beaucoup déçue en m’envoyant un texto très pénible à recevoir (à base de « je suis pas contre un plan cul par contre », exactement ce que je ne voulais plus être pour personne). Je lui ai dis, qu’il m’avait déçue. Il s’en est longuement expliqué et excusé. Il m’a dit qu’en fait je lui plaisais tant qu’il n’avait trouvé que ça, à ce moment précis, parce qu’il ne savait pas quoi faire de nous, puis force est de constater que ça ne lui convenait pas non plus dans l’idée, puisqu’après nous nous sommes évités au bahut pendant un mois. Il a eu d’autres expériences ensuite, m’a dit qu’il s’était bouffé les mains tout l’été de m’avoir rejetée aussi connement, puis bon... nous voilà, en février 2020, après avoir tout dit, remis à plat, couché ensemble, ça, c’est fait.

Je crois qu’on est arrivés à la conclusion qu’il fallait y aller avec la légèreté du « on verra bien », mais je ne me rappelle plus très exactement. Mais c’est un peu la blague, parce qu’il est le genre à se prendre BEAUCOUP la tête, et moi... bon vous me connaissez, je suis pas connue pour ma capacité à m’en foutre.

Toujours est-il que j’ai peur. Impossible de résister à ses grands yeux bleus (en ai-je envie ? Alors que j’ai toujours préféré les grands gaillards aux yeux noirs, me voilà perturbée par un genre d’elfe tout droit sorti du Seigneur des anneaux ! ) mais je crois qu’après mon ex là, je trouve que tomber amoureuse c’est un peu se jeter depuis le haut d’un immeuble de 15 étages, et je sais que je n’arrive pas à vivre dans la juste mesure. Mais ça, j’y peux rien, je suis comme ça ! Le tout serait de ne pas me tromper trop souvent de cible quoi... (#mystyle)

Voilà qu’après 3 énormes échecs amoureux en trois ans, une énorme chute en Novembre, moi qui me suis toujours jetée dans la vie sans réfléchir, je flippe comme avant un saut à l’élastique simplement parce qu’il vient chez moi dimanche ! Secouez moi !

[Elieza]

Allez Léa, laisse toi porter!

Mon homme actuel est à l opposé de TOUS les mecs avec qui j ai été avant (et spoiler alert, avec qui ça n a pas marché), que ce soit physiquement ou mentalement.

Alors respire, impose ton rythme (si tu ne veux pas dormir avec lui, ben tu dors pas avec lui c est aussi simple que ça) et détends toi! Ça va le faire !

[Lea90]

Je savais que je pouvais compter sur toi Elieza !

Je suis en arrêt jusqu’à demain, c’est mon plus gros drame. Je n’arrive pas tellement à bosser et surtout... surtout... j’ai PAS LE DROIT de faire du sport jusqu’à ce week-end. Sans deconner, je sais pas comment je faisais avant. Lui il est littéralement submergé par la reprise, apparemment, et moi je tourne en rond en me disant « oh putain mais qu’est ce que tu fous ?! ». :roll:

T’as raison je vais esquiver les nuits pour l’instant. Déjà qu’il vient chez moi...

[Elieza]

Avec plaisir :)

Et surtout n oublie pas que tu dois écouter TES besoins hein!!!

Pour le sport tu peux reprendre quand?

[Lea90]

Ce week-end... mais je sens que ça va être trop tôt pour MON sport (de grosse bourrine). Je vais devoir commencer par du calme, et bon c’était d’ailleurs la blague, qu’il venait m’aider à reprendre une activité sportive en douceur... mouarf. Que je suis (pas) drôle. Sérieusement quand je suis seule avec mes clopes et mon cerveau, je m’épuise. Mes potes disent que j’ai interdiction de faire des noeuds avec mon cerveau, du coup je suis venue ici pour me faire taper virtuellement...

[Elieza]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Suffit de demander

[etpourtant]

mhhhmmmm j'adooore, et pas que virtuellement..... :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :F :F :F :F :F

On voit ça en MP ? :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Lea90]

Non mais tape publiquement etpourtant ! T’assumes pas ton côté SM ? :x

En vrai je m’étais jamais posé cette question à ce point : mais pourquoi est-ce qu’on est encore tenté par le vertige provoqué par le vide devant soi, quand on s’est déjà ramassé la gueule autant de fois ? Je pense que je ne me le demande jamais trop parce que je n’enchaîne pas vraiment, ou parce que je suis inconsciente, mais là je relève à peine le nez et paf j’ai un elfe à piercing sur la langue qui vient chez moi dimanche. Sérieusement ? What the fuckin hell with me ??

[etpourtant]

d'abord en MP ensuite en public ! :F

Tu parles de vide, et là on touche un truc super important ! j'm'en vas espiquer...

Parce que justement suite à tout ce bordel il y a un vide devant toi, et inconsciemment, ben faut le remplir, parce que ça fait peur le vide. Alors ben un elfe à pircingue sur la langue (comme disait le Prince Albert) vient tout naturellement combler le vide... Y'a rien de sorcier... Alors ben tu te poses la question mais WTF ?

Ce vide, pour qu'il ne te fasse plus peur, il faut le transformer doucement en espace, et cet espace, c'est l'espace qu'il te manque à toi pour être en paix. Alors l'autre vient combler un manque inconscient, mais comme il n'est pas toi, il prend une place qu'il ne devrait pas prendre, et ta personne dépend de l'autre, et si elle se barre, le vide se recréée... Et faut le remplir à nouveau vite vite vite....

Bon, j'ai peut-être pas été très clair, mais tu vois ce que je veux dire ?

[Lea90]

Je vois bien le bousin ouais, mais du coup on fait quoi ? Parce que j’imagine pas bien comment on pourrait complètement dissocier l’amour des « vides que l’on rempli », en fait. (Et pour une fois je dis ça sans arrière-pensée cochonne...). Et est-ce qu’il faut d’ailleurs absolument s’en protéger ? C’est comme les histoires d’ego, forcément que l’amour touche l’ego, quoi d’autre ? (Là encore sans parler de zizi). J’ai toujours pensé que l’amour était le sel de la vie, genre ça amplifie tout, c’est bien, ça rend plus vivant. Mais là j’ai teeeellement ramassé avec mon ex, j’ai tellement la sensation de m’être battue, que ça n’en valait vraiment pas la peine, que je suis là, face à M. elfe, à me dire « mon dieu mais je vais LE casser, ME casser, on va tous mouriiiiir » et je l’invite quand même chez moi. On dirait moi à Space Mountain « sérieux j’ai payé pour flipper ? Mais POURQUOI ?? ».

Rien que de très normal j’imagine, sauf que là vraiment... mardi dernier je suis allée me regarder dans la glace dans sa salle de bain, et je me suis demandée « pourquoi tu restes ? », j’avais envie. Mais dans ses bras, j’étais si bien, si bien que ça m’a fait peur. Ça ne m’était jamais arrivé.

[etpourtant]

mouais.... bon, comme je dis à mes potes de belotte "pète un coup t'es tout rouge", mais comme je suis plus délicat avec les dames (sisi) je vais dire "respiiiire un grand coup, ça te fera le plus grand bien".

Ce vide c'est la peur, et tu la ressens, punaise ça tiraille, dans tous les sens. Oui mais l'amour c'est le sel de la vie (et pas le sel sur le vit), l'amour c'est ci l'amour c'est ça. Alors est-ce bien de l'amour que je ressens ou du manque à combler ? oui mais et si ...

Zeeeeeeeeeeeen sista !

Plus tu vas apprendre à te connaître en profondeur (hé ho j'te vois venir là, stop, j'ai rien dit !), plus tu vas remplir ce vide, et apaiser toutes ces tensions internes, ces questions pas si alacon que ça puisqu'elles sont là.

Là sur le moment t'as envie d'un elfe percé ? ben go, pi t'verras ben ! Les questions, elles viennent mais tu peux les faire repartir tranquille. Ce n'est pas non plus j'm'en tape de tout j'méclate, non, je vis, simplement. Tel qu'il est il me plaît, il me fait de l'effet ? alonzo !

L'important, gente Dame, c'est que le présent te comble toi en vrai, profondément (ah mais punaise, je peux pas en placer une, la voilà qui s'marre !), et pas qu'il remplisse le vide béant pour faire le pont entre un passé turbulent et le futur catastrophique. T'vises ?

Vis, ma grande, vis, et quand tu regardes ce que tu vis, regarde ce que tu vois, et pas ce que tu voyais, ou que tu crois voir, ou ce que tu crains de voir !

Ça joue ?

[Lea90]

Bon je relis et réagis quand j’aurais calmé mon fou rire...

[Lea90]

Bon c’est dur de relire sans rigoler honnêtement, notamment parce que t’as bien raison de te moquer. Je suis la première à me fatiguer ! Imaginez mes potes qui se tapent CE cerveau là depuis 4 mois (enfin... se tapent...).

J’étais pas comme ça avant, pour ça que ça m’embête et que j’essaye de comprendre ! D’habitude je me pose pas tant de questions, juste j’y vais et basta. Mais là bon... sûrement rapport au fait que visiblement ça marche pas du feu de Dieu comme technique chez moi, je me suis mise à totalement stresser dès la première nuit. Et c’est quand même complètement con de se rendre compte que c’est parce que... justement c’est trop cool.

T’as vu Elieza, ils existent les gens qui fuient parce que c’est trop bien, j’suis à deux doigts... Mais bon je ferai pas hein. (Mon ex a dû déteindre ! ).

Je reprends le boulot demain, déjà ça va m’aider ça. J’ai passé des années à dire aux gens « bolalala, vazy et tu verras bien ! » et maintenant que je suis de l’autre côté, bin j’arrive pas à trouver d’astuces pour calmer mon cerveau. J’ai envie de profiter de l’elfe piercé moi, pas de faire une crise d’angoisse quand il me fera un câlin !! :|