Il m’a quitté après 6 mois intenses, pourquoi ?

[Lea90]

Bonjour à vous,

Quelques nouvelles en ce dimanche grisâtre. Je n’ai plus aucun contact depuis désormais trois semaines, et plus de nouvelles indirectes non plus. Pour autant je ne suis bien sûr pas remise, cette histoire m’a ouvert les yeux sur des choses plus profondes que je travaille avec ma psy : mes relations familiales qui ne sont guère mieux équilibrées. Malheureusement ma famille a été, comme à son habitude, à sa hauteur pour cette rupture : je me suis rarement sentie aussi mal soutenue. Voire pire, en fait, ils semblent presque ravis que je sois triste. Fabuleux. J’apprends donc à observer / analyser et surtout... renoncer. Mais c’est une phase très douloureuse, qui me met très mal à l’aise. Tout se mélange : lui, son cynisme, son égoïsme, celui des membres de ma famille, je vois bien pourquoi il me semblait si « familier ». C’est assez tragique, en réalité.

Je continue à bosser sur moi, dans un ressentiment assez fort en fait. Et dans beaucoup de colère, surtout contre moi-même : je suis plutôt intelligente comme nana, je trouve fou d’avoir été si bête et d’avoir laissé tant d’opportunités de me « toucher » quelqu’un de si... y’a même pas de mot en fait. Tout part de son égocentrisme, mais ça en fait quelqu’un de potentiellement malveillant. Ça m’a renfermée, cette histoire. J’ai peur de mon jugement des gens. Je suis coincée entre mon envie d’être en couple, dans l’absolu, et ma peur de me planter à nouveau. J’ai l’impression que tomber amoureuse chez moi, c’est tomber d’une falaise : une fois que j’aime, c’est la porte ouverte à toutes les possibilités de me défoncer la gueule. Mon ex a BIEN appuyé sur mes failles, je sens que je suis vraiment profondément blessée, en colère et honteuse.

Puis cette prise de conscience que je peux me faire avoir si facilement, que j’ai toujours été cette amoureuse silencieuse qui ne demande pas trop, qui a peur de gêner, j’ai tellement peur de recommencer... pour l’instant de toute façon j’ai tout bouclé. Je m’occupe de mon fils, de mon travail et je fais énormément de sport. Je suis dans une phase de prise de contrôle assez costaude. Mais parfois je pleure. De rage, de solitude, de honte. J’espère que je retrouverai un peu de sérénité bientôt...

[Elieza]

Hello Léa!

Tu sais l adage «  on ne choisit pas sa famille « ...plus je vieillis et plus je trouve que c est exact.

En avoir conscience, c est déjà un bon début.

Tu as vachement avancé depuis ton arrivée sur le forum, j espère que tu t en rends compte :)

Donc bien sûr, tout ça ne va pas d arranger en quelques semaines, mais tu es sur la bonne voie. Prends soin de toi ;)

[Lea90]

Merci Elieza... oui j’avance j’avance. J’ai repris le dessus sur le taff déjà, c’était pas gagné. Et bon j’ai eu une bonne nouvelle : mon opération ne nécessite qu’une semaine d’arrêt de travail et de sport. J’ai viré ma famille de l’équation et c’est une amie qui viendra m’aider pour l’hôpital et mon fils. Ma psy dit comme que je suis le genre à avoir des effondrements spectaculaires mais des remontées rapides... espérons qu’elle ait raison. J’ai une estime de moi et une fierté qui me sauvent pas mal, en fait.

J’suis juste terriblement heurtée par l’insensibilité des autres, et ma capacité à trouver cela normal. Mais j’y travaille.

[Elieza]

J’suis juste terriblement heurtée par l’insensibilité des autres, et ma capacité à trouver cela normal. Mais j’y travaille.

 

Ca c'est clair que le coté "ma gueule et après moi le déluge" me choque de plus en plus, et étant moi même hypersensible je me rends compte que probablement je devrais être plus dure et moins dans l'empathie...mais bon, jsuis comme ça, je vais pas changer maintenant.

J'essaie juste de pas avoir des attentes trop élevées, ca évite de tomber de trop haut on va dire.

J'espère que ton opération va bien se passer, tu nous donneras des news?

[Lea90]

Bin moi aussi, je suis hypersensible. Et franchement j’ai l’impression que cerner les gens et voir leurs limites n’a jamais trop été un problème pour moi. Mon ex avait BEAUCOUP de défauts (rédhibitoires d’ailleurs) que je connaissais, mais va savoir pourquoi, au lieu de le gicler, je me suis plutôt dit que j’allais l’accepter comme ça. Connerie. Faut les gicler direct, ces gens-là. Mais être empathique c’est plutôt un signe d’intelligence je pense, faut juste peut-être qu’on apprenne à lâcher l’affaire quand on rencontre des fions. Bon moi, c’est con, mais ma famille est composée de 70% d’égocentriques pas empathiques et, accessoirement, aigris et méchants mais qui refusent de faire un travail sur eux. Bin c’est ça, je pense, qui m’a rendue trop tolérante. Quand t’es habituée à ramasser les miettes, forcément ta définition de l’amour est légèrement biaisée. Ma psy m’aide à analyser tout ça et à ... bin lacher l’affaire. Elle dit qu’il faut pas trop en attendre en effet, mais de cette catégorie là de personnes. Et qu’au contraire il faut être exigeante en ce qui concerne l’amour. (Du coup j’ai l’impression de partir de zéro, personnellement. En fouillant mon passé... je ne vois pas de relation équilibrée, mais seulement des mecs qui ont toujours profité de ma capacité à ramasser les miettes). Mon bon point c’est que mes amis par contre, ce sont de VRAIS amis. Donc je dois pas être si manche que ça.

Pour l’opération bien sûr je vous tiendrai au courant. C’est pas bien méchant, ça soule juste, et ça m’immobilise une semaine. J’aime pas bien être dépendante... Mais ça a été une belle occasion de gicler ma mère (qui commence toutes ses phrases par « t’as pas peur d’avoir trop mal ? » « ma pauvre chérie ça va être horrible », merci la positivité) et de voir que TOUS mes amis se sont proposés spontanément pour m’aider. Celle qui vient habite à 500km, et m’a réservé 5 jours de ses vacances, j’en ai pleuré tellement c’est mignon. Et comme à un moment elle n’était pas entièrement sûre de pouvoir, ma meilleure pote qui n’est pas en vacances et qui habite à 300km commençait à voir comment faire pour décaler son taff du week-end et faire garder les momes... bon elle j’ai dis non, mais quand même bon... je peux pas me plaindre. En plus ils disent tous « bah c’est normal » <3

[Elieza]

J'ai résolu le problème (peut être de manière radicale mais bon), quand je suis dans une relation avec quelqu'un (amoureuse, amicale, familiale aussi tiens), si je sens un déséquilibre (=je donne trop et je reçois rien ou pas assez), ben je zappe. Mais de manière claire et assumée, je le dis aux gens.

Chez certains ca a provoqué un petit électrochoc et ca a renforcé nos liens, les autre bah...belle vie hein! Je crois que d'être capable de faire le tri et dire ce genre de choses ca participe de son propre respect, du respect de ses limites et aussi ca évite de pester contre des gens parce qu'ils sont jamais dispos, font pas çi ou pas ça, bref, de perdre de l'énergie inutilement, et de se rencentrer sur ce (et ceux)qui importe(nt) vraiment.

Et j'ai peu d'amis, mais par contre je peux les appeler a 3h du mat je sais qu'ils sont là dans la demi heure si besoin.

Et une opération, même bénigne, ben ca fait chier. C'est angoissant, c'est contraignant, et c'est jamais super agréable. Donc c'est chouette que tu sois bien entourée.

[Lea90]

Bin franchement c’est toi qui as raison... mais faut discerner le truc assez vite (ce que visiblement je loupe un peu). Et surtout... surtout... j’ai vraiment un problème avec les conflits et la sensation de déranger les autres. J’ai vachement de mal à être aussi tranchante que toi du coup... Tu fais comment concrètement ?

Récemment j’ai eu deux expériences surprenantes, d’ailleurs. Ma pote qui vient là, bin c’était déséquilibré entre elle et moi pendant des années et j’avais juste mis d’énormes distances. Elle a passé un an à ramer pour renouer, jusqu’à spontanément me proposer son aide pour mon opération. L’autre, c’est mon directeur de thèse qui a toujours eu un rapport TRÈS chelou avec moi et qui m’a virée sur un coup de tête l’an dernier... j’ai rien dit, j’ai disparu (SR professionnel), bah il est revenu en s’excusant platement 4 mois plus tard et j’ai pu imposer mes conditions. Donc c’est que je dois en être capable, mais dans les deux cas juste j’accepte, comme une sorte de rupture (amicale et pro) et ils sont revenus d’eux-mêmes (alors que j’avais entièrement lâché l’affaire d’ailleurs).

Ta technique me semble plus viable et adulte mais ça ne part pas en fight ? Dire à quelqu’un « je te zappe parce que tu ne fais pas suffisamment attention à moi » c’est cool mais j’ai peur que ça soit moi qui finisse avec un énorme mal au bide...

[Lea90]

PS : moi aussi pas beaucoup d’amis, mais du genre à qui tu peux demander de t’aider à planquer un corps. D’ailleurs ça devrait être le seul critère d’amitié : « sera-t-il là si j’ai besoin d’un coup de main pour planquer un corps ? » :mrgreen:

[Elieza]

Ben en fait par exemple, un pote que je connais depuis des années, il est jamais "dispo". Tu l'invites, il peut pas venir parce qu'il "travaille". Pis le lendemain tu te rends compte sur FB qu'en fait il a fait autre chose...ou alors il vient chez toi, mais il ne parle absolument que de lui de A à Z, genre même pas il te demande comment tu vas quoi...

Ben tout simplement, un jour il m'a invitée a son vernissage, et je sais pas pourquoi mais j'ai vu rouge, et je lui ai dit très calmement que non, je ne viendrais pas a son vernissage parce que j'en avais ma claque qu'il soit jamais dispo et que son égo centrisme commençait a me courir sur le systême.

Il a rien répondu, mais je sais par d'autres potes qu'il a super honte de son comportement, mais qu'il ose pas revenir vers moi. Tant pis pour lui.

Sinon dans l'autre sens, une de mes meilleures potes a une sale habitude, c'est a dire qu'elle ose pas dire non, donc elle nie (elle répond pas aux sms, aux appels, et fait comme si de rien n'était après). IL y a quelques années elle devait m'envoyer un sms pour qu'on se rejoigne un soir, et bien sur...elle ne m'a pas contactée (pas grave en soit, mais sur le principe, si...). Je ne lui ai plus répondu pendant 15 jours au moins, et quand elle a fini par insister je lui ai dit qu'envoyer un sms ca prenait 5 sec et que je préférais encore qu'elle me dise qu'elle avait plus envie/autre chose à faire, que me laisser dans le vent. Elle s'est excusée et depuis on est super proches.

J'aime pas trop le conflit non plus, mais je pouvais juste plus me laisser bouffer par la frustration en fait.

Donc crever l'abcès c'est pas mal, et en plus ca me permet de m'affirmer-ce qui est pas mal vu que je suis pas full confiance en moi quoi :)

[Lea90]

Ah putain, ton pote là... on dirait... ma sœur !!! Bon moi c’est plus délicat de l’envoyer chier, du coup je la ghoste (et j’ai même pas honte).

Oui bon tu me rassures, toi aussi t’attends un peu de voir rouge avant d’agir... je vois qu’on a un peu les mêmes procédés en fait. Je m’affirme pas trop mal en vrai, mais comme toi, je suis pas full confiance en moi, alors des fois je m’en veux, ça tourne dans mon esprit, j’ai l’impression d’avoir exagéré. Mais souvent ce n’est pas le cas... voir j’attends qu’on m’ait BIEN piétinée pour agir (ma sœur, typiquement, qui m’a fait faire 1200 km dans un week-end pour rencontrer sa fille que je n’ai pas eu le droit d’approcher, qui m’a même pas proposé un café avant de direct me demander si j’allais faire un deuxième bébé, maintenant que je me suis faite larguer...). Des gens biens quoi. Cela dit il fallait visiblement en arriver là, parce que pour la première fois de ma vie, je ne suis pas rentrée triste et déprimée, mais totalement furieuse. Et clairement maintenant, quand je me dis qu’à force de l’imposer je perds les gens, je retourne le truc en me disant qu’en fait c’est eux qui me perdent, et que j’ai pas à subir ça... quel exemple pour mon gosse sinon...

[Lea90]

Bonjour à tous,

Bon ca va mieux, mais je dois cracher mon venin quelque part. Ma meilleure amie m’annonce qu’elle le voit demain soir. Trois mois qu’elle refuse, qu’elle le décale, repousse, mais bon ils sont potes, après tout. Et ça me gonfle. J’ai envie qu’il disparaisse. J’ai envie de plus jamais entendre parler de lui.

J’ai été dure, mais j’ai déjà demandé à ce qu’il ne soit pas là à la fête où on se retrouve tous les ans (chez ma meilleure pote). Elle a dit qu’elle préfère que je sois là et qu’elle tient pas à ce qu’il vienne. Déjà ça de gagné (je sais que ça peut paraître puéril, mais j’ai plus envie de lui céder 1/4 de terrain. Je veux être à cette fête rituelle de l’été, et je ne vois pas pourquoi je me sacrifierais).

Bref. Je suis puérile ce soir, mais je vis mal qu’ils se voient. Je vis mal qu’il existe. Je veux plus en entendre parler. Je sais bien qu’elle était obligée de me le dire, sinon elle aurait menti (on se parle en continu tout le temps, je sais toujours où elle est et ce qu’elle fait). Et j’aurais du mal à ne rien demander dimanche. Mais ça fait mal...

Évidemment je sais bien qu’elle fait ce qu’elle veut. Ils se connaissent depuis 15 ans. J’ai juste dis que ça me fait mal au cœur, que je le vis pas bien, mais j’ai précisé que ce n’est pas contre elle. J’interdis rien bien sûr. Je dis rien de plus que la vérité. Mais putain comme j’aimerais que le vide soit son nouveau prénom..

[Lea90]

Bon... c’est ce soir. J’ai mal dormi. J’arrête pas d’y penser. La pauvre elle n’y est pour rien, mais on est si proches elle et moi, elle est comme ma sœur, que forcément ça crée des bugs dans le système. Je peux vraiment rien lui reprocher, il est dans sa ville à elle ces temps-ci en déplacement, depuis plusieurs semaines et elle m’a dit hier qu’elle n’avait pas eu envie de le voir. Il insiste, notamment parce qu’il veut... parler de moi. Pas seulement j’imagine, et je crois que son âme de prof à elle a un peu envie de lui donner une leçon.

Elle m’a juste dit, hier « tu sais, je vais le voir ok. Mais s’il m’en parle, je ne lui épargnerai rien. Et puis il partira fâché, c’est pas grave. Il ne manque pas à ma vie. D’ailleurs il a encore voulu proposer une semaine de vacances ensemble cet été avec la bande de potes et j’ai refusé. Il dit que je suis sa meilleure amie mais c’est parce qu’il n’a pas d’amis, et moi il n’est pas mon ami. Il n’a pas de statut dans ma vie, ou alors pas dans le sens positif. J’ai autre chose à faire. Alors voilà : je vais le voir, il partira très probablement fâché, et on ne se reverra pas pendant très longtemps, et je m’en fous. Il avait qu’à être moins connard. »

Ça m’embête que ça me touche encore autant. Ça m’embête que ça m’empêche de dormir. Ce soir par hasard j’avais déjà prévu depuis longtemps de passer la soirée avec mon pote pansement, que j’ai pas vu depuis genre un mois (parce qu’en fait... bin j’ai pas très envie d’intimité en ce moment, tout me semble plus urgent que cela). Mais là ça tombe bien.

C’est terrible parce qu’objectivement il ne m’à pas tant maltraitée, comparé aux autres. Mais pour moi il a été tellement injurieux, tellement irrespectueux... Il a passé des mois à promettre que ça allait être de mieux en mieux, qu’il serait plus stable, que j’étais formidable, tout ça pour me larguer par texto comme un vulgaire plan cul. C’est fou, ces temps-ci je regarde Mad Men, et... je vous jure... c’est Don. C’est EXACTEMENT Don. En moins beau. En moins brillant, aussi. Tous ceux qui le connaissent le disent, en effet il est tout droit sorti des années soixante, et moi je me remets pas de m’être prise à son jeu.

J’ai passé 18 mois à accepter tellement de choses, à supporter ses ascenseurs émotionnels, à l’écouter me dire comme c’est dur de m’être fidèle, à m’entendre traiter de « tornade » parce que tout cela me touchait (oui, des fois, j’osais lui dire que je le trouvais vraiment compliqué et dur avec moi). Quand je pense qu’il s’est même permis d’expliquer à tout le monde que j’étais invivable, trop intense, trop épuisante...

Je sens désormais comme ma vie est plus simple sans lui, comme je peux tout faire sans frein, comme je me sens libre. Mais son ombre, l’ombre de cette relation me met tellement mal à l’aise... j’ai l’impression de m’être soumise, il a touché un truc en moi que je n’aime pas du tout. Ça me donne envie de vomir en fait. Elle a raison mon amie, lui il ne vaut pas grand chose, il a juste tapé pile dans ma faiblesse et m’a blessée durablement. D’habitude je vais mieux, mais son ombre me rappelle que je manque vraiment de clairevoyance et que je suis capable de me tromper à ce point. J’ai désormais tellement peur de me tromper à nouveau que j’enfouis totalement mes sentiments, mes envies d’amour et que j’esquive les hommes. C’est sûrement normal j’en conviens, c’est récent. Et il a tellement révélé un truc désagréable que j’essaye de soigner tout ça, je suis sure que je fais les choses dans le bon sens.

Mais là, son ombre, son existence me rend malade. Ma meilleure amie dit qu’un jour il deviendra une histoire dont on se rappelle vaguement mais sans que ça me perturbe. J’espère. Pour l’instant je voudrais oublier.

[Lea90]

Je crois que je commence à comprendre pourquoi je suis si mal à l’aise avec cette histoire. Ils se sont vus, pas d’effusions de sang. Son discours est resté le même : il pense souvent à moi, et il trouve que j’ai énormément de qualités mais que je suis vraiment trop émotive, du genre à suréagir, et qu’il pouvait pas gérer ça. Rien que l’écrire me fout de l’urticaire. C’est quoi ce discours. On quitte les gens parce qu’on les aime pas, ou pas assez. Pas parce qu’on les analyse et qu’on détecte un « défaut ». Combien ont supporté d’entendre parler d’autres nanas en continu sans être mal à l’aise ? Combien ont supporté des allés et venus incessants à base de « je sais pas ce que je veux vraiment » pendant des mois / années sans broncher ? Je n’étais pas émotive, j’étais amoureuse. Je ne supporte pas qu’ils parlent de moi, je ne supporte pas son discours.

Moi je n’ai pas reçu d’excuses pour m’être fait gicler sans explications du jour au lendemain et par texto. Ni pour m’avoir en plus expliqué que c’était de MA faute. Et comble de l’insulte, il a décidé de prendre un airbnb pour la fête de cet été.

[Elieza]

Hello Léa.

C'est normal et sain que tu sois en colère.

Mais tu écris dans ton dernier message l'explication: quand on "détecte des défauts" et que ces "défauts" sont rédhibitoires, c'est qu'on aime pas assez. Pas dans la globalité. Et donc...ben ca justifie de quitter, comme tu le dis.

(Attention je ne dis pas que je considère que ce sont des défauts hein...). Et que tu aies supporté l'insupportable...quoi qu'il en soit, tu pouvais/aurait du partir, parce que la situation t'était a toi, insupportable.

Si il s'est comporté comme cela c'est que quelque part tu lui as permis de le faire.

(Encore une fois, je ne te blâme pas, j'essaie de te donner un autre éclairage).

Courage et bises.

[Lea90]

Ah mais je sais Elieza. Je considère que c’est moi qui n’ai pas pris soin de moi-même dans cette relation. J’aurais jamais du accepter ça. Ce que je ne supporte pas, c’est qu’ils analysent la situation ensemble en mode « ah bin ça marchait pas parce qu’ELLE est trop émotive ». C’est pas vrai. Ma sensibilité et mon empathie m’ont conduite à le supporter au delà de ce qui était acceptable et c’est moi qui en ai chié. Mais j’aurais mérité des excuses, pour le moins. Il a aussi dit qu’il était incapable de vivre en couple et qu’il en avait pris conscience, que ça ne lui suffit pas comme modalité, qu’il veut être libre et avoir plein de meufs, bin voilà. Ils auraient pu en rester là. Ça n’a pas marché parce qu’on n’a pas envie des mêmes choses et qu’il a mis 18 mois à s’en apercevoir, ok. Mais ça méritait déjà « désolé de t’avoir fait perdre ton temps », et certainement pas d’analyse de mes supposés défauts.