Il m’a quitté après 6 mois intenses, pourquoi ?

[I.Had.a.Dream]

Après un an et demi d’une relation très forte, où l’on se confiait chaque jour l’un à l’autre, où l’on se soutenait, où, c’est vrai, parfois, on se fâchait, où on dansait, riait, se serrait l’un contre l’autre, je n’ai pas eu droit à des adieux, seulement à des reproches, avant qu’il ne prenne la fuite.

 

Bonsoir Lea ,

Cela met extrêmement pénible de te lire , non pas que j'aime pas tes écrits oh non ! loin de là ! mais parce qu'ils me touchent particulièrement.

c'est comme si j'étais à ta place , c'est ce que l'on appelle de l'empathie ...

[I.Had.a.Dream]

Après un an et demi d’une relation très forte, où l’on se confiait chaque jour l’un à l’autre, où l’on se soutenait, où, c’est vrai, parfois, on se fâchait, où on dansait, riait, se serrait l’un contre l’autre, je n’ai pas eu droit à des adieux, seulement à des reproches, avant qu’il ne prenne la fuite.

 

Ne te torture plus l'esprit Léa stp tu te rends malade parce que tu n'as pas totalement les réponses...t'y comprends rien et ça te ronge....mais ne les cherches plus tes réponses ...cela ne te servira pas plus .

Les faits sont là. Tu dois passer à autre chose et oublier définitivement, plus facile à dire qu'a faire je sais.

Tu es une personne d'une haute qualité , je le sens à travers tes écrits . Et franchement te voir encore focaliser sur lui encore maintenant m'attriste vraiment .

Si tu pouvais te focaliser juste sur toi et rien que sur toi , et non sur votre ancienne relation qui te ronge de l’intérieur encore manifestement.

Essaye de te dire que cette personne n'a jamais exister dans ta vie tout simplement parce qu'elle ne te méritait pas , que c'était comme dans un film ....que tu vaux bien plus que ça.

Je te souhaite sincèrement d'aller mieux Léa et tu le mérites sans aucun doute .

Gros bisous et câlins :bisou:

[Lea90]

Je sais, moi aussi ça m’est extrêmement pénible de me lire, les soirs sont durs. Surtout cette semaine je pense, après j’aurais un peu moins de temps peut-être. J’ai écris ici et puis je suis allée voir mon pote-pansement (on est voisins), juste pour pleurer dans les bras de quelqu’un (et boire un rhum). Le pauvre, j’ai passé la porte en larmes, et j’ai pleuré tout ce que j’avais sur son t shirt.

J’essaye d’oublier bien sûr, tout le temps. Et je vois que j’ai mal moins de fois par jour. Mais quelle violence...

Merci pour ton câlin numérique I.had.a.dream et ton empathie, ça fait du bien !

[I.Had.a.Dream]

. Modifié le 27 décembre 2019 par I.Had.a.Dream

[Lea90]

Il m’a écrit cet aprem... pour dire qu’il est pas loin de moi, et qu’il pense à moi. Bouteille à la mer j’imagine. Message adorable après 6 semaines d’ignorance et de messages horribles à me reprocher d’être qui je suis. J’ai pas répondu. Faut pas répondre hein ?

[Allys]

Non faut pas répondre.

pourquoi?

Parce que tu as de l'amour propre et que non, un ex qui t'écrit un "message après 6 semaines d’ignorance et de messages horribles à te reprocher d’être qui tu es", ne mérite absolument pas que tu lui réponde.

Et bloque moi ce numéro!

Courage!

[Lea90]

J’pense que c’est exactement ce que j’avais envie de lire Allys. Je me suis dis « tu veux quoi ? » réponse « plus. ».

Voilà.

[Lea90]

Coucou à tous et bonne année !

Voilà mes vacances s'achèvent, je repars de chez ma meilleure pote toute à l’heure...

Demain ça fera 2 mois qu’il m’a quittée et une semaine qu’il m’a écrit et que je n’ai pas répondu. Je sais que c’est tout ce que j’avais à faire mais c’est dur dur.

Ça plombe encore ma poitrine et je pense que son message ne m’a pas aidée, ça me produit un conflit cognitif qui mêle le manque, la colère à ma certitude qu’il ne m’apportera plus jamais rien de bon. Démarrer 2020 seule c’est dur, j’essaye pourtant de me convaincre que celui qui me manque n’existe plus, mais c’est dur. Je ne pleure plus autant, cela dit, mais je rêve de lui quasi toutes les nuits (saloperie d’inconscient...). Je déteste être comme ça... il occupe encore beaucoup de place dans mon esprit, alimentant encore beaucoup de tristesse et de déception, la sensation de m’être tellement trompée. Et comment accepter que les gens puissent faire ça ? Être notre « famille » pendant des mois, puis disparaître ? Et rester là en sous-marin...

J’aimerais que ça passe...

[Allys]

Courage Léa, crois moi ça va passer.

Ca passe mais ça prends du temps.

Je crois que notre société actuelle a oubliée que les évènements traumatisants de la vie, ça prends du temps pour s'en remettre.

Mais "faire un deuil" que ce soit suite à un décès, à une séparation, à une maladie, ou à la perte d'un membre ou d'une fonction physique, ça prends du temps. Et ce temps diffère des individus, tout comme certain n’ont besoin que de 5h de sommeil, d’autre ont besoin de 8h. Les seconds ne sont pas plus faibles ou plus flemmards, juste chacun est différents.

J’ai mis longtemps à me remettre de ma séparation avec mon mari, avec qui je suis restée 18 ans, mais également 5 ans pour une histoire de 6 mois qui est arrivée juste après. Un très bon ami à moi pleure toutes les larmes de son corps, suite à une séparation datant d’il y a 3 mois, mais d’une histoire qui a durée 1 seule toute petite semaine.

Tu as le droit de prendre ton temps. Personne ne te demande d'aller mieux immédiatement, car tu as un chemin a parcourir. La seule chose que l’on t’encourage à faire ici, c’est à ne pas faire des choses qui augmente ta souffrance (comme le contacter, lui répondre, entretenir une ambiguité).

Courage à toi, prends soin de toi, pense à toi.

:bisou:

[Lea90]

Je sais Allys que tu as raison... à vrai dire je pense que c’est aussi parce que tout ça s’accumule avec ma séparation d’avec le père de mon fils (y’a bientôt 3 ans), une autre histoire compliquée entre temps... en fait quand le dernier m’a quittée je me rappelle avoir dit « merde non, encore la tristesse, encore le deuil... encore ! ». Avec lui je me projetais à nouveau, je me sentais « sortie d’affaire », quelle bêtise. Ça a été un tel miracle quand on s’est enfin mis ensemble, enfin mon tour, enfin pour moi. Je suis tombée de haut. Et bon, malgré toute la crasse, les ratés de cette rupture, souvent je me souviens de nos fous rires, nos balades, nos danses dans le salon, les câlins infinis. Il y a quelque chose que je ne comprendrais jamais dans cette rupture. Il est de ceux qui fuient, qui tremblent sur leurs fondations, de ceux qui ne savent pas aimer. Et il est toujours un peu là, nos amis communs me disent de laisser tomber (il les fout au bord, à dire que c’est pas normal de vouloir une relation amoureuse qui engage autant, que ça fait trop peur, on dirait un collégien... « et peut-être qu’elle voudrait bien qu’on se revoit » « et non en fait je m’en fous d’elle, mais qu’est-ce qu’elle fait et avec qui ? », quelque part ça me rassure parce que je vois bien que j’ai pas rêvé mais qu’il est handicapé). Le gâchis, la déception, la mélancolie, c’est dur à avaler tout ça. Et face à moi, pas un homme de 35 ans, mais un ado débile qui comprend pas que ses actes portent à conséquences...

J’essaye de moins parler de lui, j’essaye de voir d’autres personnes et j’essaye vraiment d’avancer. Déjà... je ne pleure plus au fond de mon canape’, on peut dire que c’est un pas ?

[Lea90]

Salut,

Quelques nouvelles...

Vous vous souvenez du pote commun ? Bin il lui a interdit de me parler. Et comme ils se connaissent depuis plus longtemps, apparemment j’ai perdu. Quand ce pote là était célibataire, j’ai passé des semaines à l’aider à se faire un profil tinder, à délirer avec lui, etc. Ça lui plaisait pas trop, à mon ex, que je discute le soir avec un « pote à lui » (c’est même pas lui qui me l’a présenté ! Mais j’avais voulu calmer le jeu et je répondais moins souvent).

Là on avait repris contact et commencé à se marrer sur le fait qu’on allait inverser les rôles. Apparemment ça n’a pas plu à Monsieur. J’ai trop rien dit, j’ai encaissé. Parallèlement, un message de « bonne rentrée » hier, mais moi je lui souhaite de se casser une jambe.

Hier j’ai rien dit à personne pour le pote commun, j’ai encaissé. Puis j’en ai parlé ce matin à ma meilleure pote (pote aussi du pote commun), elle était furax. En même temps il a bien tenté de la convaincre elle aussi. Là il a changé de stratégie, il m’écrit à moi sans lui dire à elle, il a enfin compris qu’il ne faut plus lui parler de moi (a part une crise en moyenne par semaine à base de « ouin ouin tu trouves toujours plein de temps pour elle et jamais pour moi »). J’sais pas pourquoi il fait ça (m’écrire des gentils messages tout en me pourrissant visiblement auprès des autres), mais... j’veux pas savoir.

J’ai pleuré ce soir. Fatiguée par la reprise, désolée par des histoires de taff et les collègues tout heureux, ici qui ont une nouvelle robe offerte par le mari, là qui annoncent une grossesse de leur épouse, retour de congés mater, etc. J’avais prévu de ranger chez moi et de faire du sport, mais j’ai fondu en larmes en sortant du boulot, et j’ai essayé d’éviter des accidents en rentrant. Couette, série. Je crois que je commence à le détester, et même à le détester plus qu’il ne me manque. En fait : il m’a fait pleurer.

J’écris ça ici pour si jamais je me radoucissais, pour que vous me rappeliez que c’est un fion.

[Elieza]

Je confirme, c'est un gros fion. Un fion de compet' même.

[Lea90]

Coucou !

Après constat progressif de la fionitude de la bête (qui, ne nous voilons pas la face, n’en fini pas encore de me peser sur la poitrine), j’ai développé deux choses parallèles : un sentiment d’aigreur global, que je contre-balance par... beaucoup de sport. C’est sûrement un peu une stratégie d’évitement mais j’ai remarqué que quand je pratique une activité sportive, j’entre dans mon corps, je le sens, et ça me fait énormément de bien.

Alors bon, je suis passée de pas de sport depuis l’EPS du lycée à un peu de sport depuis un an a BEAUCOUP de sport depuis trois semaines. J’imagine que c’est une phase, mais j’avoue que je n’avais jamais eu ça avant. Faut dire que j’ai trouvé un sport qui me plait (enfin, à plus de 30 ans, il était temps...) et que j’ai aussi découvert que plus je courbature, plus je sens mon corps et plus je trouve ça cool. A chaque fois que je sens que je commence à basculer : paf, je fais du sport. L’inconvénient c’est que des jours comme mardi (peu de cours mais beaucoup d’heures de trou au taff) je ne peux pas en faire autant et du coup je me suis effondrée en fin de journée.

Mais mercredi je ne bossais pas : 1h de sport. Aujourd’hui : 2h30. Je pensais à toi Elieza parce que tu m’as conseillé plusieurs fois de faire du sport... mon salon commence à ressembler à une salle de muscu (au milieu des bouquins :D). Maintenant il n’y a plus qu’à tenir le cap et espérer que le poids sur la poitrine et l’aigreur passent. J’ai perdu 6kg avec la rupture, et je crois que quelque chose en moi se dit « très bien. Maintenant on va faire un truc joli avec ce nouveau corps ».

Il vaut mieux parce que par ailleurs, c’est horrible comme je suis négative... Voire passive. Mes copines me parlent de leur couple, j’entends « blah. Blah blah. Blah. » et je pense « ah tiens je savais pas que j’avais un muscle là ! Bon faut renforcer ça ». Du coup j’ai plus que 3 sujets de discussion : le sport, le taff et la philo.

Ma prof de sport m’a dit « tu sais, il faut muscler le corps pour muscler le cœur et la tête ». Je crois que j’aime bien cette idée... J’espère juste ne pas finir totalement dégoûtée des relations amoureuses...

[Elieza]

Ah ben une chose est sûre: post rupture, j'ai développé un corps de ouf, et que du coup j'ai gardé, et a 41 ans, je t'assure que je fais envie a pas mal de jeunettes. Donc si tu prends cette bonne habitude, ca t'aidera physiquement, mais aussi et surtout mentalement.

Elle a raison ta prof de sport, je l'aime celle là!!!

[Lea90]

J’y compte bien Elieza. Le problème c’est que je dois être opérée en février, et j’avoue ça me fout une déprime de malade. Même pas tellement pour le souci de santé (on n’est plus à ça près), mais... parce que ça va m’arrêter dans mon élan :cry:

J’essaye de pas trop y penser, mais comme là je suis en train de la programmer, ça me souuuuule. Je veux pas !