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Dois-je le reconquérir après qu''il ait trouvé une autre?


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[quote=Lya13 post_id=1307157 time=1571951290 user_id=44406] Aujourd’hui j’ai vu ma psy, elle m’a dit la même chose que vous: qu’il me faisait culpabiliser [/quote] Bon courage à toi Lya,

J'ai suivi ton histoire dès le début et intervenue au début avec Kylian .

Tu es encore jeune (enfin je connais pas ton âge) mais tu as surement moins de 30 ans.

Je ne peux rien te prédire ...mais la vie amoureuse est une longue route et tu as encore du chemin à parcourir ...

dans l'instant T c'est difficile de concevoir tout cela . Mais ça va passer avec le temps ...et le temps est notre plus grand allié dans ces cas là...crois moi !

:bisou:
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Bonsoir Lya,

Je te cite :

" Nous étions toujours proches mais j’avais peur de m’engager une nouvelle fois avec lui et d’être déçue (je suis très exigeante...). Ces derniers temps nous nous sommes rapprochés et je lui ai même avoué que je pensais souvent à lui. Il était en déplacement pour quelques mois et m’a envoyé une carte postale et m’a dit qu’il m’avait ramené un souvenir (lui a toujours voulu qu’on se remettte ensemble mais je n’étais pas prête). Il y a une semaine je le sens distant je lui demande ce qui ne va pas il me dit qu’il n’est pas seul. Je lui demande s’il a une copine il me confirme. "

Pour rester dans le factuel :

1- tu as rompu avec ce garçon, il t'a attendu 2 ans , vous avez continué à entretenir le contact

2 -il a toujours voulu se remettre avec toi et toi tu n'étais pas prête ;

pourquoi alors as tu accepté de continuer à entretenir ce contact avec lui puisque tu ne souhaitais pas lui donner la relation qu'il attendait ? (c'est une question et aucunement un jugement)

3-tu es devenue toi enfin prête à te rapprocher ; question : mais lui, où en était il ? te l'es tu seulement demandé ?

4- tu apprend qu'il a une copine ; il te le confirme; pour autant tu ne te retires pas ;
ne t'es tu pas dit qu'il serait peut être plus respectueux de le laisser vivre pleinement sa relation puisqu'il avait enfin réussi à tourner la page après deux années à t'attendre ?

5- il prend de tes nouvelles ;
pourquoi avoir pensé que c'était plus qu'une demande polie de nouvelles ? a t il eu l'air de te relancer ? de guetter tes messages ? ce que tu dis évoque plutot le contraire

6- tu lui dis que toi tu es maintenant prête ; il te répond que c'est trop tard, que tu ne lui correspond pas (il entend probablement par là les exigences que tu as pu manifester par le passé et qui ont été causes de la rupture que tu as initiée) ; donc il refuse.

Je compatis à ta situation car ta sincérité et ta douleur sont perceptibles, mais deux choses à mon avis à retenir :

-personne n'appartient à personne ; il a pu t'aimer, t'attendre plusieurs années et choisir de ne pas revenir vers toi .

- après t'avoir attendu et espéré plusieurs années avec son lot de déceptions et de frustrations qu'il a dû gérer comme il a pu (t'en étais tu inquiétée ?) , je trouve personnellement plutot sain et résilient qu'il refuse de renouveler , en tout cas pour l'instant, une expérience dont il doit probablement se dire qu'elle a été toxique pour lui, et qu'il arrive à reconnaitre et affirmer ses besoins : non tu ne lui correspond pas, non tu ne correspond pas à ce qu'il est, à la personne qu'il est. Cela ne signifie pas que tu dois changer, ni que tu es une mauvaise personne bien évidemment , mais que tu dois maintenant le laisser.

Entend ce qu'il te dit, cela sera respectueux envers lui.

Pour autant ta souffrance, réelle, mérite compassion. Courage




-
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Bonjour I had a dream, tu as visé juste j’ai effectivement moins de 30 ans. J’espère que le temps fera son affaire, je m’y accroche en tout cas... merci pour ton message

Bonjour blur, je vais répondre à tes questions.
J’ai essayé plusieurs fois de couper tout contact, notamment en le bloquant et puis on finissait toujours pas se reparler par un autre moyen.

Je pensais que lui était prêt à se rapprocher car c’est ce que j’ai ressenti à travers ses messages. Donc effectivement je me suis posée la question mais j’ai mal interprété la réponse apparemment...

Il m’a dit à demi mot qu’il avait une copine voire sous entendu donc je n’en suis pas réellement sûre. Quand il m’a dit ça, je me suis retirée puisque dès lors qu’il me l’a dit j’ai fait un SR sur le champs et ne l’ai pas recontacté, c’est lui qui l’a fait après 1 mois et demi donc je pense avoir fait preuve de respect...

Dans un premier temps j’ai pensé effectivement que c’était pour me demander des nouvelles (voir si je lui répondais toujours peut être ?) et puis je ne lui ai plus répondu car son message ne nécessitait pas de réponse et quelques heures plus tard il m’a renvoyé un message donc j’ai pris ça comme une relance

J’avoue ne pas vraiment m’être inquiétée de son ressenti pendant 2 ans car il n’a jamais montré sa tristesse (même quand nous étions en couple) et comme je l’ai dit j’avais l’impression d’avoir des œillères (qui sont tombées durant ce mois et demi sans nouvelles où j’ai « atterri » si je peux dire). En revanche, ce que j’ai du mal à accepter c’est qu’il me dit que jusqu’à il n’y a pas longtemps il était prêt et puis d’un coup non. Mais je n’ai pas le choix de toutes façons et il a effectivement été très clair dans ses propos.

Merci de ton retour que j’apprécie sincèrement
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Bonjour,
Rien de nouveau à raconter... la dernière fois que nous nous sommes parlés c’était il y a 5 jours, je me demande comment j’ai pu tenir 1 mois et demi précédemment... ce matin j’ai pleuré dans ma voiture comme ça sans raison. Ça m’a fait bizarre je me suis demandé ce qu’il m’arrivait. Je n’avance pas.
J’ai passé le week-end avec une copine j’ai bien profité mais j’ai bcp pensé à lui. Je n’arrive pas à y croire.
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Bonsoir Lya,

J'ai lu ton histoire et je pense que tu entames le travail de deuil, que tu n'avais pas fait au court de ces 2 ans , car il était toujours dans ta vie et que tu " menais le jeu " ( je le dis sans connotation négative ou critique ).
L'arrivée d'un tiers ( d'un ou d'une next ) est souvent une étape essentielle ( et douloureuse ) de ce travail de deuil .
Comme dans toute rupture douloureuse, vous n'avez pas mené votre progression au même rythme, sans doute peu à peu au cours de ces 2 ans effectuait il, lui son travail de deuil., pendant que toi au contraire, tu te " rapprochais" .
Il n'y a rien à faire d'autre que d'accepter. Accepter sa décision, accepter ta tristesse , c est désagréable mais essentiel , le lâcher prise.
Bon courage
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Bonsoir selmasultane,
J’en arrive à douter de s’il a vraiment quelqu’un par la façon dont il me l’a dit mais quoi qu’il en soit ça ne change rien au problème
C’est dur à lire que lui entamait sûrement ce processus de deuil depuis 2 ans, je n’avais pas vu les choses de cet œil là mais tu as sans doute raison.

Merci de m’avoir répondu, ça fait du bien de se sentir soutenue
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Bonjour,
Aujourd'hui cela fait 2 mois que mon ex m'a sous entendu qu'il avait quelqu'un.
Sur les réseaux sociaux j'ai fait l'erreur de chercher dans ses amis qui cela pourrait être. Après presque 7 ans de relation, je connaissais évidemment la plupart de ses amis fb mais le profil d'une fille a attiré mon attention (pourtant pas de like de leur photo ni rien) mais j'ai ressenti un truc bizarre. Je suis allée sur instagram j'ai cherché son compte (il est en privé) elle avait une photo de profil avec un homme qu'on voyait de dos j'étais persuadée que c'était mon ex mais tout le monde me disait que c'était impossible de le dire. Aujourd'hui je suis retournée voir et elle a mis une nouvelle photo où ils sont tous les 2 de face, j'avais donc raison...

Ça fait tellement mal... Bref maintenant que c'est officiel... Je sais que les réseaux sociaux c'est superficiel mais je me demande si je ne devrais pas supprimer mon ex, je me pose la question... Si vous pouvez m'éclairer merci...
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Bonjour Lya

Dur oui de trouver des informations de cette manière. La réponse à ta question de supprimer ou pas ton ex des réseaux sociaux, tu l'as en toi.
Tu sais, tu as ton libre arbitre, tu es légitime dans ce que tu fais, dis et penses. Je pense que prendre une décision de supprimer ou pas ton ex des réseaux sociaux est un pas dans ton autonomie, dans la prise de décision, dans le fait de faire des choix et de les assumer.
Prendre des décisions en autonomie, c'est à dire en particulier sans avoir besoin de les faire valider/avaliser par d'autres, c'est une immense satisfaction, et c'est un pas énorme pour toi.

Oui bien sur que chacun peut avoir une idée de la réponse à ta question, et chacun pourrait du coup t'éclairer selon sa propre vision de la situation, mais ne crois-tu pas que c'est le moment d'écouter ce que toi tu penses ? et d'agir selon tes choix à toi ? :)

Je te souhaite plein de lumières pour tes choix à venir :)
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Bonjour etpourtant,
J'avoue que je suis tellement triste que je ne sais même plus prendre de décision seule (et pourtant c'est pas un truc de fou!). Le problème est que si je supprime mon ex j'ai l'impression que c'est pour de mauvaises raisons (qu'il prenne conscience que je m'éloigne). Aussi je me dis que si je le supprime peut être que lui aussi mettra des photos avec elle...
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hello Lya,

je suis désolée . Les RS c'est le sel sur la plaie des ruptures, vraiment. (en plus du côté complètement con d'exposer sa vie privée ainsi mais ça , c'est mon avis de vieille ;) )

Il faut penser à te protéger avant tout.

Je comprends ce que tu ressens, j'ai été tellement accro (sans en avoir conscience) aux contacts que maintenait mon ex pendant quelques mois après la rupture.
Jusqu'au jour où j'ai décidé de reprendre le contrôle de ma vie , d'arrêter d'être accessible, en libre service , sympa, compréhensive, rigolote; et ce jour correspond au moment où il m'a annoncé une next grosso modo :mrgreen: .Là le réflexe salvateur de protection a repris le dessus : je ne veux RIEN savoir de sa vie avec cette fille ,et donc rien savoir ; 5 mois à bloquer les numéros, mails etc... et à fuir toute les occasions où j'étais susceptible de le voir ou d'échanger. Et maintenant ça va bien.

Comme le dit etpourtant, ce qui est très très important aussi , c'est l'aspect décision autonome , reprise de contrôle. On garde une fierté d'avoir su se protéger , et une force certaine d'avoir mis fin à cette forme de dépendance

bon courage à toi
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Lya, je pourrais te répondre et te dire ce que tu as à faire, mais je ne le ferai pas, ce ne serait vraiment pas t'aider, tu sais.
Je te dirai cependant que les seules raisons qui sont valables ce sont des raisons en rapport avec ta souffrance à TOI, TOI et TOI.
Il fait ce qu'il veut de sa vie, il publie ou pas des photos avec qui il veut, et même avec elle si ça lui chante, et toi aussi tu fais ce que TU veux de ta vie.
A toi de voir Lya
Et +1 avec Selma, qui m’ôte les paroles de la bouche, comme d'hab :mrgreen:
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Bonjour Lya,

J'ai lu ton histoire, je ne reviendrais pas sur les judicieux conseil qui t'ont été adressés plus tôt.

En revanche je rebondis sur cette histoire de RS.
Ok Pourquoi tu ne te poserais pas la question inverse.
Il ne publie rien, toi non plus.
Quel est donc l’intérêt DE NE PAS le supprimer? De toute façon tu ne vois rien d’intéressant et lui non plus donc.
A part te laisser justement la possibilité de douiller si tu vois comme par hasard un truc je ne vois pas.
Et douiller, je ne sais pas toi, mais moi j'aime pô :shock:
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Bonjour,
[quote=Lya13 post_id=1307377 time=1572444857 user_id=44406] je me demande si je ne devrais pas supprimer mon ex [/quote] Je pense honnêtement que c'est une décision un peu radicale, non ? ^^

Autrement, pour ce qui est des RS, il faut savoir quel est ton curseur ...
Si vraiment tu n'y trouves aucun intérêt, que tu n'as pas envie de morfler lorsque certaines publications pourront te faire du mal, que tout simplement c'est pas ton truc, il est évident que tu as tout à gagner en le supprimant des réseaux sociaux...

le gain est nettement supérieur à la perte ... et puis que diable, il fait ce qu'il veut et il ne serai pas étonnant justement qu'il se serve des RS comme d'un défouloir aussi, donc à éviter...

Après il existe toujours la "tentation" de ne pas le faire, juste pour garder un pseudo lien (parce que non, il n'existe pas, c'est comme le père noël) au cas où ...

mais le "cas ou", s'il doit arriver, n'a pas besoin des RS pour cela... quand on souhaite joindre quelqu'un on sait comment s'y prendre (sauf si on est un manche)

bon courage à toi
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[quote=Lya13 post_id=1307409 time=1572459822 user_id=44406] Pensez vous que le SR est une bonne chose dans mon cas ?

J'ai l'impression de devenir lunatique au possible. Parfois je me dis que vu que c'est moi qui l'ai quitté il y a 2 ans, il attend peut être de moi que je sorte les rames pour le reconquérir [/quote]
Lya, Lya, Lya...
Tu lui as dit ce que tu avais à lui dire, et non seulement il a refusé ta proposition, mais en plus il n'a pas laissé de porte ouverte...sans compter qu'il est avec une autre...
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lya,

Tu lui as dit ce que tu avais a dire , il n'y a rien de plus à ajouter.

tu sais , nos ex ne sont pas des enfants timides et empotés à qui il faudrait montrer le chemin de la reconquête.
moi aussi j'ai commis cette erreur de croire qu'il était trop fier, trop timide, que je m'étais montrée trop dure et que donc peut être il n'osait pas revenir . et qu'il fallait donc que je lui démontre, de plein de façons différentes , que j'étais dispo, sympa, pas fâchée, pas blessée , que la porte était bien ouverte hein ( regarde la porte ouverte, y a une lumière qui clignote , un chemin lumineux qui y mène , et puis tiens je vais y mettre un phare dessus , et puis aussi des panneaux rouges en gros caractères au cas où ce ne serait pas assez clair )

Ce faisant j'ai oublié l'essentiel : MOI. Me protéger, me préserver, retrouver de la force, de la dignité .
et moi je préfère être seule qu'être avec quelqu'un qui n'a pas montré la volonté d'être avec moi , en agissant de façon autonome. Je détesterais être en couple avec qqn que j'ai du convaincre, persuader de mon intérêt . Vraiment tu dois placer ton estime de toi au dessus de tout ça
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Tu as raison selmasultane. Je suis tellement instable émotionnellement, ça en devient fatiguant. Tout à l’heure je lisais un post explicatif dans la catégorie « SR » et je me suis dit qu’en fait je n’aurais jamais dû lui répondre et lui dire ensuite ce que j’en ressentais... c’est fatiguant
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Je pense que tu as fait exactement ce qu'il fallait, tu as ouvert ton coeur, dit ce que tu voulais , voilà .
Maintenant il faut " juste" accepter cette douleur, ce sentiment de perte, cette blessured'ego, qui sont inévitables. Je pense sincèrement que c'est un travail très important pour toi, pour avancer, car vous n'avanciez pas l'un et l'autre pendant ces 2 ans . Par avancer jen'entends pas forcément commencer une relationelationavec qqn d'autre ( même si ça peut être un moyen aussi ), mais faire le deuil de votre ancienne relation.

Voilà, accepte ces emotions contradictoires , elle sont utiles vraiment même si elles te paraissent pour le moement très inconfortables
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En fait le problème est que j’ai toujours espoir de son retour...
Et le fait qu’il m’ait recontactée attise cela, même s’il m’a dit que c’était définitif (je me dis que plusieurs fois nous avons cru que c’était définitif et nous sommes au final revenus l’un vers l’autre)
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[quote=Lya13 post_id=1307428 time=1572473132 user_id=44406] En fait le problème est que j’ai toujours espoir de son retour...
Et le fait qu’il m’ait recontactée attise cela, même s’il m’a dit que c’était définitif (je me dis que plusieurs fois nous avons cru que c’était définitif et nous sommes au final revenus l’un vers l’autre) [/quote]
Et bien ne te focalise plus sur cet espoir , qui va te ronger à chaque fois .
Les hommes sont si compliqués ...un vrai casse tête , laissons ...

En attendant focalise toi et seulement sur toi .

:bisou:
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[quote=Lya13 post_id=1307438 time=1572479985 user_id=44406] Difficile I had a dream... je ne cesse de m’enfoncer, la chute est longue... jusqu’à quand ?...
Bonne soirée et bon courage à toi [/quote]
J'imagine ce que tu dois ressentir ...et cette nouvelle lune du 28 Octobre en Scorpion est particulière et très forte , elle ravive bien des émotions ...ça va secouer pour certain d'entre nous.

Merci Lya c'est gentil de penser à moi .

Souffle ... douce nuit.
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Juste après l’avoir supprimé je n’étais pas très bien. Et puis étonnamment j’ai ressenti ensuite de la force. La force d’avoir sauté le pas. En fait j’allais sur son profil une dizaine de fois par jour pour voir s’il ne m’avait pas supprimée justement. Là c’est comme si je reprenais un peu le dessus (après qu’il m’ait supprimé de Snapchat)

J’ai vu ma psy aujourd’hui, je pense que ça me fait du bien d’échanger sur cette histoire et d’autres événements liés à mon enfance
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Lya,

Inspire, souffle, bois un verre d'eau.

Lis ou relis ce post sur les vertus du SR: https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=5&t=22117

Si l'envie d'écrire n'est pas passée, écrit ce que tu lui écrirais sur un carnet, ou un cahier. Et décide d'attendre 48h avant de lui envoyer.

Au bout de 48h relis ce que tu voulais lui envoyer et pose toi la question "quelle serait la pire chose qui pourrait arriver après l'envoi de ce message, et "quelle serait la meilleure chose" et comment tu te sentirais, écrit tes réflexions.

Si l'envie est encore présente, reprend du début...

Et viens nous raconter.

P.S la colère, est bonne, le détester t'aidera à avancer
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[quote=Lya13 post_id=1307518 time=1572562636 user_id=44406] Je les imagine à 2, j’ai envie de lui écrire que je le déteste (je crois que je n’arrive vraiment plus à maîtriser mes émotions)

Désolée pour le monologue, je crois que le fait d’écrire me fait un peu de bien [/quote]
Bonjour Lya,

Tu sais tu n'as pas à maîtriser tes émotions. Tu es triste, autorise toi à être triste, tu es en colère, autorise toi à être en colère. Ça fait partie du processus , et c'est nécessaire je crois. En revanche écris à nous et pas à lui, je crois qu'aucune réponse qu'il te ferait ne t'aidera
Quand on a mal, on a l'impression que ça ne finira jamais . Il faut juste s'autoriser à être mal, sans en tirer de conclusions sur l'avenir.

Après 6 mois de rupture, ça a été un vrai coup de poignard d'apprendre pour la next de mon ex. Je les imaginais ensemble, c'était atroce. J'ai replongé dans la douleur ...mais qqs jours seulement.

Aucune situation ne dure tu sais. 9 mois après, je m'en tape franchement . Limite je ne l'envie pas cette fille, si elle est toujours là ( bizarrement je n'ai aucune curiosité pour ça non plus ) , car mon ex à ses moments sombres, renfermés sur son nombril, et agressifs, ben ce n'était pas un cadeau . ( quelle liberté de profiter de la vie sans m'epuiser à le trainer comme un boulet passif, à lui plaire et à le dérider ou à comprendre ce que j'avais fait de mal :-Blue )

Ce qui me fait penser à une question : si pendant 2 ans tu n'as pas eu envie de reprendre avec lui, c'est bien qu'il y avait des raisons non ? Outre la distance ? Ce serait bien que tu t'interroges à ce sujet, pour voir ce qui te gênait toi, dans cette relation.

Bon courage
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Bonjour Allys, ce post sur le SR est très bien écrit effectivement. Le relire ne peut que me faire du bien!
Merci pour tes précieux conseils, je ne compte de toutes façons pas le contacter même si j’avoue que parfois je dois prendre sur moi! Merci merci

Bonjour selmasultane,
Je sais que je dois accepter ces émotions mais c’est tellement fatiguant que parfois j’essaye de les repousser... je pense que tu dois savoir de quoi je parle! Il est clair que je ne dois pas le contacter, de toutes façons sa réponse me rendrait sans doute encore plus triste.

Aujourd’hui, je n’ai presque pas pensé à eux 2, seulement un peu au réveil mais c’est vrai que j’y ai bcp moins pensé que ces 2 derniers jours où j’étais en boucle et je me faisais des films!
Il y a une citation que j’aime bcp « après la pluie vient toujours le beau temps »... bon j’attends les éclaircies déjà ce serait bien ahah

Alors quand je suis partie nous n’avions plus aucune communication. Je lui ai demandé du temps pour moi, pour réfléchir. Lui a continué à me parler, dès que je ne répondais pas il m’envoyait plein de messages. Je me suis sentie limite harcelée, j’étais un peu angoissée de voir tous ces messages. Puis je me suis mise en couple avec quelqu’un avec qui tout se passait bien au début, c’était comme un nouveau souffle. Sauf que peu à peu je me suis rendue compte que ce que je vivais c’était bien mais pas avec la bonne personne...
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Un petit coup de "fuis moi je te suis"?
Je ne vais pas être d'une grande aide mais je me permets de rebondir sur: [quote]Puis je me suis mise en couple avec quelqu’un avec qui tout se passait bien au début, c’était comme un nouveau souffle. Sauf que peu à peu je me suis rendue compte que ce que je vivais c’était bien mais pas avec la bonne personne...[/quote] C'est un peu à double tranchant cette manière de faire. Certaines personnes se mettent en couple directement pour combler un manque et les aider à oublier, d'autres font l'inverse, prennent le temps pour eux, souffrent, ne comprennent pas mais finalement font leur deuil seuls.
Là, je peux rejoindre ton post car c'est exactement ce que je vis actuellement, mais c'est l'inverse, c'est moi qui ait décidé de rester seul, qui essaie de bien digérer tout ceci et c'est elle qui est avec un next. Par contre, c'est elle qui essaie de garder contact et c'est moi qui répond de temps en temps, quand j'en ai envie (et même ça je suis en train d'essayer d'arrêter). Tout ce que je sais, c'est que ce genre de relation ne font qu'édulcorer les ruptures, et je pense que foncer dans une nouvelle relation ne fait qu'endormir des blessures qui se réveilleront tôt ou tard. Bon je ne vais pas te faire de morale, ce qui est fait est fait.

Maintenant, je n'attends plus rien d'elle, même si elle doit avoir une vie plus agréable que la mienne, qu'elle doit être probablement plus heureuse, même si cette transition était plus facile pour elle et même si elle se rend compte que "ce n'est pas la bonne personne" son next, je ne serai là que pour ses regrets, car oui, un point de non retour a été franchi. Pas la bonne personne? Es-tu vraiment persuadée qu'il est le seul et unique qui mérite d'être la bonne personne? Moi je pense que c'est quand on perd quelque chose qu'on se rend compte de la valeur qu'on lui accordait, mais pas de la valeur intrinsèque de cette personne. Apprends de ce qui est arrivé, pour mieux recommencer.... avec la bonne personne ;)
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Bonjour Mikeone,
Effectivement ça ressemble un peu au « fuis moi je te suis »...
Je te rejoins sur le fait que de remettre en couple avec quelqu’un ne règle pas les problèmes au contraire... c’est juste une bombe à retardement
Par contre moi je n’ai jamais dit à mon ex que j’avais qqun, j’avais peur de lui faire du mal (et peut être qu’inconsciemment je savais que si je lui disais je le perdrai comme on me l’a déjà dit).
Je pense qu’il y a peu de nouvelles relations comme la mienne et celle de ton ex qui fonctionnent... et toi même si ton ex revenait dans quelques lis tu ne voudrais pas réessayer ? Tu es catégorique là dessus ?

Oui je suis persuadée qu’il est la seule et unique bonne personne... après peut être que dans quelques mois je ne le penserai plus mais c’est vrai que c’est mon ressenti.
Cette nuit j’ai rêvé qu’il m’avait envoyé plusieurs messages, le réveil à été un peu difficile!
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Bonjour Lya,

Pendant ces deux ans , tu as suivi ta progression , et j'imagine que tu peux comprendre qu'il s'est senti rejeté, lui, de son côté.

D'abord parce certainement tu lui as opposé le silence quand il t'envoyait trop de messages, et que tu as rencontré qqn d'autre par la suite. Mon ex ne voulait pas non plus que je sache s'il avait une next, il ne " voulait pas me faire de mal" , j'ai un peu provoqué l'aveu, mais honnêtement je l'avais pressenti au ton de ses messages, alors même qu'on était en contact très bref une ou deux fois par mois seulement .
Bref , tout ça, ça casse quelque chose , à force . On est sûrement beaucoup à pouvoir t'expliquer ce qu'a du ressentir ton ex pendant ces deux années, pour ma part j'ai vécu tout ça comme autant de rejets qui ont m'ont causé d'abord une douleur immense, puis de moins en moins de chagrin, et ce faisant ont épuisé mon amour pour lui ( qui était pourtant énorme ) .

Bon courage à toi, effectivement le soleil viendra ;)
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[quote]Par contre moi je n’ai jamais dit à mon ex que j’avais qqun, j’avais peur de lui faire du mal (et peut être qu’inconsciemment je savais que si je lui disais je le perdrai comme on me l’a déjà dit)[/quote] Si seulement la mienne avait été comme ça... la seule fois qu'on s'est revu en 3 mois, ses deux premières phrases étaient pour me dire qu'elle avait rencontré qqun sur un site, qu'elle avait couché avec et qu'elle voulait lui donner une chance. Crois-moi, quand tu pars au front en te disant, c'est bon, on va passer un moment cool et que tu prends ça dans ta face, ça déstabilise et ça fait mal, surtout quand tu sais intimement que personne n'est chaste et que cela devait arriver. Mais 3 semaines seulement après, je trouve ça court pour "donner une chance". Je l'ai accepté car nous sommes humains et nous nous battons chacun avec nos armes. Mais je n'ai pas accepté qu'elle me serve sa m**** sur un plateau comme ça. [quote]Je pense qu’il y a peu de nouvelles relations comme la mienne et celle de ton ex qui fonctionnent... et toi même si ton ex revenait dans quelques lis tu ne voudrais pas réessayer ? Tu es catégorique là dessus ?[/quote] Oui, catégorique. Je n'ai plus envie de me lancer dans une histoire qui sera vouée à l'échec, même si le coeur me dit fonce. Revenir pour mieux repartir? Sans moi. Par contre, si elle se bat, si elle agit comme il faut (et pas simplement de belles paroles), si je vois qu'elle a compris comment se font les choses (c'est à dire qu'elle a surpassé sa dépression chronique), si elle me prouve par des actes tout ca, alors peut-être oui. Mais ne vois-tu pas que cela fait beaucoup de si? Pourquoi ne pas commencer quelque chose de nouveau directement, avec quelqu'un qui n'a aucun passé avec nous, aucun préjugé, aucune lutte à faire..
@Selma [quote]On est sûrement beaucoup à pouvoir t'expliquer ce qu'a du ressentir ton ex pendant ces deux années, pour ma part j'ai vécu tout ça comme autant de rejets qui ont m'ont causé d'abord une douleur immense[/quote] Je le ressens actuellement pourtant que depuis 3 mois. C'est terrible à vivre, aimer unilatéralement (même si elle prétend m'aimer encore) sans retour, sans possibilité de faire ouvrir les yeux à la personne en face. C'est franchement quelque chose que je ne souhaiterais même pas à mon pire ennemi. [quote]puis de moins en moins de chagrin, et ce faisant ont épuisé mon amour pour lui ( qui était pourtant énorme ) .[/quote] Combien de temps pour faire ce cycle? Parce que moi, même si l'amour s'estompe, c'est plutôt le physique qui s'épuise, ainsi que le mental ;) Moi je pense que c'est le jour où l'on se rend compte (cf mon histoire) que l'on perd du temps à attaquer un mur en béton à la petite cuillère que l'on abandonne et que nos sentiments s'estompent. Mais c'est très difficile et compliqué à atteindre ce stade, pas impossible, mais long à mon avis.
@Lya
Désolé pour mes mots très secs, mais là je crois qu'à force de trop tirer sur les cordes, tu l'as libéré de ses liens, donc je pense maintenant qu'il faut le laisser vivre (si tu as de l'amour pour lui, le laisser partir) et qui sait, un jour peut-être. Mais ce n'est sûrement pas dans un avenir proche
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Bonjour selmasultane, effectivement je peux comprendre qu'il se soit senti rejeté...
Je pense lui avoir répondu de la même façon durant ces 2 ans, même lorsque j'avais qqn (je ne l'ai pas ignoré pour autant, mais oui j'ai dû le bloquer car vraiment ses messages c'était trop et je n'en pouvais plus!).
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J'imagine à quel point ça a été dur Mikeone, il semblerait qu'elle se soit précipitée.
Il est clair que ton retour avec ton ex nécessiterait beaucoup de conditions. Tant mieux pour toi si tu préfèrerais commencer une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre, c'est vrai que ça parait plus simple.
Mais de quelle façon pourrait elle se battre et agir correctement pour te retrouver ?

Il m'a dit que jusqu'à il n'y a pas longtemps il était encore prêt mais plus maintenant, comment est-ce possible ?

Je crois que quand on se lance dans une reconquête, on essaye de se forger une carapace pour se protéger un peu donc ne t'inquiète pas pour tes mots Mikeone. Je le laisse vivre et je l'ai laissé partir... Tout en espérant son retour mais je le laisserai revenir de lui même s'il en a envie un jour et j'essaye de travailler sur moi en "attendant"
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[quote]Mais de quelle façon pourrait elle se battre et agir correctement pour te retrouver ?[/quote] Ca seule elle le sait, je ne vais en tout cas pas lui servir la solution car même moi je ne l'ai pas. Etant donné que nous avons fait un bout de chemin ensemble, je pense qu'elle sait ce que j'attends, ce que je veux, maintenant à elle de savoir si elle peut/veut me le donner et elle trouvera les moyens nécessaire si vraiment elle me veut encore. [quote]Il m'a dit que jusqu'à il n'y a pas longtemps il était encore prêt mais plus maintenant, comment est-ce possible ?[/quote] Elle m'a dit il y a 4 semaines qu'elle m'aimait toujours, même si elle était avec son next, qu'elle a pensé à moi pendant ses moments intimes, qu'elle a rêvé de moi et que c'était intense. Ce même jour où elle m'a annoncé son next. Et 4 semaines après j'en suis où? Rien n'a bougé dans le peu de relation que nous avons.... Pour moi c'est du flan, juste pour faire regretter un peu plus la personne en face ou par simple esprit de vengeance et retour de bâton. [quote]Tout en espérant son retour mais je le laisserai revenir de lui même s'il en a envie un jour et j'essaye de travailler sur moi en "attendant"[/quote] Alors moi c'est vraiment sur ça que je lutte... son retour... il n'y en aura pas, j'essaie de m'en convaincre et si cela devait arriver, alors j'aviserai. Mais je n'attends plus rien de tout ça et ne veut spéculer. Je laisse faire les choses sans manipulation, sans influence et advienne que pourra.
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@Mike : j'avoue que ton ex n'y a pas pris de gants en t'annoncant ça .
Sinon pour la chronologie de la douleur , je dirais : fond du trou absolu pendant 2 mois, pas top pendant 4 mois, fond du trou bref à l'annonce de la next , puis mieux pendant 3-4 mois et encore mieux quand j'ai ENFIN décidé de le bloquer et le fuir les 5 mois suivants ( c'est à ce moment là, curieusement que j'ai eu une histoire de trois mois avec quelqu'un qui s'est achevée mais qui , pour autant , m'a vraiment bcp aidée à achever mon deuil ) . Et nous voilà donc 16 mois après la rupture , où je ne souffre plus, ou Je n'ai plus de colère contre lui , sans doute une forme de tendresse, peut être un pincement au coeur quand je le vois, mais où je n'ai plus envie de recommencer qque chose avec lui, tant ses défauts sur lesquels j'ai fini par ouvrir les yeux me semblent assez rédhibitoires. Bref un très long chemin :mrgreen:
Mais toutes les histoires dont différentes. ;)

@Lya : désolée d'avoir pollué ton post ;)
Je pense vraiment que le ressenti de ton ex était différent de ce que tu pensais . Même si tu as toujours répondu à ton ex, je pense qu'il n'a guère vu de signe " encourageant " ; des réponses et des echanges cordiaux du type pluie et beau temps pour un " largué " qui espère un retour, c'est autant de motifs de se résigner et de passer à autre chose . ( ce que tout le monde finit par faire , à plus ou moins brève échéance )

Courage a toi
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[quote]@Lya : désolée d'avoir pollué ton post ;)
Je pense vraiment que le ressenti de ton ex était différent de ce que tu pensais . Même si tu as toujours répondu à ton ex, je pense qu'il n'a guère vu de signe " encourageant " ; des réponses et des echanges cordiaux du type pluie et beau temps pour un " largué " qui espère un retour, c'est autant de motifs de se résigner et de passer à autre chose . ( ce que tout le monde finit par faire , à plus ou moins brève échéance ) [/quote]
Alors là, +1. Lya, si tu ne lui a rien donné, il s'est résigné à ne rien avoir... ensuite c'est une question de timing. Je pense sincèrement, sans te lancer des pics, que le fait qu'il soit avec qqun a été un déclencheur chez toi, mais sincèrement trop tard. A force de trop souffrir, au bout d'un moment on se rend compte que nous n'avons réellement plus envie de souffrir, et on sort de la vie de quelqu'un, et on refait la sienne tout simplement. [quote]Tant mieux pour toi si tu préfèrerais commencer une nouvelle relation avec quelqu'un d'autre, c'est vrai que ça parait plus simple.[/quote] Moi je pense sincèrement que c'est ce que tu devrais faire. Tu l'as déjà fait pendant ces deux ans, et d'après ce que j'ai lu, tu avais l'air relativement heureuse et détachée. Pourquoi ne crois-tu pas que cela peut se reproduire avec quelqu'un d'autre que lui? Sincèrement (désolé), mais mettre de l'huile sur le feu maintenant que tout a été dit, c'est te faire du mal et lui faire du mal, pour rien finalement, si ce n'est créer un malaise, de la jalousie, de la possessivité (pourquoi elle et pas moi), bref beaucoup de sentiments négatifs qui seront à terme encore plus difficiles à occulter si vous deviez refaire un parcours ensembles.
Je vais être cru, mais je crois qu'il est temps de le laisser vivre sa relation, sa vie. Il a donné, il a tout donné et n'a rien reçu, donc ne lui en veut pas pour ça et ne t'en veux pas, tu as aussi fait du mieux que tu savais. Parfois les chemins se séparent pour de bonnes raisons (simplement parce que c'est une histoire qui n'a plus lieu d'être). Alors il faut se résigner et passer à autre chose
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Bonjour selmasultane et mikeone,
C'est intéressant de lire d'autres histoires donc aucun soucis pour mon post.
Pendant ces 2 ans je n'ai pas donné de signes encourageants à mon ex car je ne voulais pas lui donner de faux espoir, c'est tout à mon honneur non ? Même si nous avons gardé notre complicité.
Ensuite, je tiens à redire que je me suis rapprochée de mon ex bien avant de savoir qu'il avait qqun donc je n'ai pas eu le déclencheur à ce moment là.
Avec ce que je vous ai expliqué, notamment le SR depuis plus de 2 mois, je pense qu'il est bien question de le laisser vivre sa relation et sa vie. Je ne lui force pas la main, c'est lui qui est venu prendre de mes nouvelles. Quant à moi, je lui ai dit ce que je pensais pour ne pas avoir de regret.
Quant à moi, non je ne suis pas prête à avoir une relation avec quelqu'un d'autre étant donné que je n'ai pas fait le deuil de cette relation
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