Elle me propose un break : je fais le point

[Ice T]

Bonsoir ( bonjour peut-être, j'ai pas dormis de la nuit, décalage :? ), ça me fait bizarre et plaisir de revenir écrire sur ce site, j'y ai toujours trouvé des conseils, une écoute attentive et sincère, je pense, que c'est ce que j'ai besoin actuellement..

Aujourd'hui, à 22 ans, j'ai beaucoup avancé depuis mes dernières ruptures et mes diverses histoires, courtes ou longues.. Mes derniers écrits ici concernaient mon ex de 2 ans et demie, qui malgré un SR strict de ma part, me rendait dingue et me crachait son bonheur à la gueule ( je suis cru désolé.. ) mais il m'a permis de faire un réel travail sur moi-même et ce que j'attendais de mes relations, pour mon propre bien-être et mes projets d'avenir.. J'ai fais une dépression d'été 2016 au printemps 2017 mais je pense ( il reste toujours des traces ) que j'ai su sortir de cette spirale pour moi et mes proches, car je ne supportais plus de les voir s'inquiétés pour moi.

Aujourd'hui, je viens pour une histoire totalement différente, je ferai un bref résumé, mon histoire reste banale et similaire à tellement d'autres.. Mais je vais essayer d'être le plus concret dans mes propos, et même si vos avis sont durs, j'ai besoin de les lire, votre sincérité est mon principale remède.

Rentrons dans le vif du sujet.. Moi, elle, en couple depuis 1 ans et 4 mois ( bientôt, les dates je vous jure.. ), tout est allé vite, j'étais célibataire, elle était en couple, elle le quitte pour moi. Les 4 premiers mois, je vis chez elle ( chez ses parents plus précisément.. ), tout va vite mais on suit le rythme, elle m'avoue m'aimé, pas moi, pas encore, mais je suis la cadence quelques mois plus tard. Vous pouvez me le dire, oui c'est allé très vite, trop vite, mais ça nous allé comme ça..

Problème, et c'est pour ça que je suis resté 4 mois chez elle au début, on habite loin chacun, moi Toulon, elle Paris, ma ville d'origine. C'est dur mais on tient, elle sait que je veux m'installer à Paris, mais en 1 ans et demie, la situation n'a pas changé de mon côté.. Je suis toujours à Toulon, faisant des aller-retours, je reste généralement 1 mois chez elle et repars après chez moi.

Bref, relation assez classique, amour, complicité, une communication plutôt bonne ( des qu'il y avait des disputes, on en parlait, on ne laissé pas pourrir la situation ), des disputes plutôt normales et d'autres plus violentes ( je lui ai déjà dis à un moment que je n'étais pas heureux dans notre couple, du à plusieurs frustrations de ma part.. ), des vacances, des voyages, des souvenirs.. Un couple comme les autres quoi.

Seulement, si je suis là aujourd'hui, c'est que ça ne vas plus, malgré nos discutions, qu'on mettes les choses à plat à chaque disputes ou doutes, on a finit par faire un break..

On en as discuté, car elle m'as demandé ce que j'en pensais de ces doutes ( ce que j'apprécie ) et j'en ai déduis tous ces facteurs:

-Disputes ayant sans doute provoquées des déchirures, des grandes plaies.

-La distance, le fait que je ne soit toujours pas à Paris avec elle.

-Ses sentiments moins forts, malgré un fort attachement de sa part et qu'elle ne veut pas me perdre ( lol..).

-Notre manque de complicité, qu'on ne rigole plus comme avant ( ça lui manque ces moments ).

-Elle à besoin de se retrouver elle-même.

Je sais que c'est flou, je serais ravis de donner des détails mais j'avais déjà fais un résumé de ce qui me semblait important et ce qui me semblait superflue.. Personnellement, nos situations personnelles sont compliquées, elle n'a pas de travail et moi non plus, enfin, plus du moins.. On est tous deux en formation en tant que soigneur animalier, on a déjà fais des stages dans divers endroits, c'est l'un de nos projets de travailler avec les animaux..

Je m'excuse encore du manque de précision de certaines informations, je commence à ressentir le manque de sommeil depuis 1 semaine, date du break, lundi dernier..

Vos avis, conseils, même les plus durs comme j'ai dis, je les acceptent car votre sincérité et ce dont j'ai le plus besoin je pense, pour que moi je puisse avancer dans les meilleurs conditions, en limitant la casse si jamais c'est finit, car je l'envisage aussi.

La seule question qui me taraude, et même si plusieurs fois j'ai lus ( petite dédicace au passage 8-) ) que le break est "l'anti-chambre de la rupture", j'aurais je pense besoin d'éclaircissement sur celui-ci..

Merci encore de votre lecture, ça me fait plaisir, en ayant hâte de lire vos avis ou questions..

Flo.

[JRME]

Salut Ice T!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Ice T]

Je refais un tour ici car il y a eu du nouveau depuis.. Ce fameux break ma permis de comprendre ce qui n'allait plus, et à donner un second souffle à mon couple.

Je lui laissais le temps qu'il lui fallait car son amour était quand même plus affaiblis que le miens.. Le principale problème de notre couple était les disputes futiles et répétées qu'on pouvait avoir et la distance qui nous détruisait à petit feu..

Depuis, j'ai fais le projet d'habiter à Paris, pour le travail mais aussi pour me rapprocher de ma famille et d'elle. Elle a conscience de mon effort et cela lui a prouvé que c'était une preuve sincère de mon amour, sans doute pour la rassurer..

Seulement, depuis quelques jours, nous sommes en froid et je crois bien qu'une rupture pointe le bout de son nez.. Les disputes ont repris, moins fortes et moins envahissantes mais toujours présentes. Celle qui a tout déclenchée et à mis le feu à la poudrière est quand je lui ai raccroché au nez, pas de façon violente et je l'ai rappelé après car je pensais qu'elle avait finis de me parler.. C'était plus un quiproquo qu'autre chose.. Seulement, je lui ai parlé froidement quand je l'ai rappelé, j'ai finis la conversation en lui disant "Ouais, salut". Pour moi, ce n'est pas sympa, j'ai eu tors de réagir comme ça mais depuis elle m'as fais la tête, car elle ne comprenais pas pourquoi et s'ensuit des disputes sur le pourquoi du comment.. Je m'emportais pas et essayais d'être le plus objectif possible pour éviter tout débordement et empirer la situation.. Elle attendais des excuses de ma part, chose que j'ai faite au bout de 2 jours car je ne suis pas quelqu'un qui s'excuse au bout de 5 minutes, j'ai besoin que mes excuses soient sincères authentiques.. Et j'ai tendance à prendre du temps.. Elle n'a pas apprécié que je ne m'excuse pas et c'est resté en travers..

Elle m'as envoyé un message hier m'expliquant qu'elle pense sincèrement que nous ne sommes pas sincèrement fais l'un pour l'autre, qu'elle a atteint un point de non retour et que mon comportement n'arrange pas les choses.. Les disputes étant encore le point faible de mon couple.. Je dois aller la voir mercredi à Poitiers jusqu'à Lundi, comme c'était prévu, elle veut qu'on puisse discuter de cette situation en face à face. J'appréhende beaucoup cette discussion car je ne sais pas forcément qu'elle en saura l'issue mais je suis prêt à la laisser partir, j'ai un amour inconditionnel envers elle et si son bonheur peut se faire sans moi, alors je respecterai sa décision.

J'ai juste l'impression que les efforts que je fournis, comme mon changement de région (Var->Paris) n'est pas pris en compte dans la balance, que seul ses attentes, son besoin qu'il n'y est plus de disputes et pris en compte, sans que je puisse dire les miennes, comme si mes attentes n'étaient pas importantes dans notre couple.. Je sais ce qui ne vas pas, et pourquoi je réagissais parfois froidement.. Ces disputes, sont comme un SOS de ma part.. J'ai un problème pour exprimer mes sentiments et je le fais de façon très maladroite.. J'ai penser à consulter un professionnel pour m'aider à mieux me comprendre ainsi que mon entourage pour aller mieux et mettre à bien mes projets (travail, appartement, permis).

J'ai le sentiments qu'il n'y a que ses problèmes dans la balance, qu'elle ne voit pas le reste. Le break m'a été utile, pour elle il a presque servit à rien.. Je ne sais plus trop quoi penser.. J'ai conscience que des disputes surtout à distance n'aide pas un couple, mais il n'y avait jamais d'insultes, ou de mot plus haut que l'autre.. C'était plus comme une bataille de celui qui faisait le plus de reproches à l'autre avec le "TU" accusateur.. J'ai confiance en elle, en notre couple, et notre capacité à passer cette épreuve qui semble basique mais empoisonne notre relation..

Pour l'instant, j'écris et j'essaye de ne pas trop y penser, pour que le jour où je la vois, je puisse avoir une discussion calme et avec tous les points sur les "i".

Merci de m'avoir lus et désolé si tout n'est pas très clair..

[Kakahuet]

Bonjour,

Es ce que tu t'es posé la question de la pérennité d'un couple qui ne cesse de se disputer?

Tu n'y vois pas quelque chose de complètement antinomique?

"J'ai penser à consulter un professionnel pour m'aider à mieux me comprendre ainsi que mon entourage pour aller mieux et mettre à bien mes projets (travail, appartement, permis)." <== je pense que c'est quelque chose que tu devrais faire au plus tôt effectivement.

"J'ai le sentiments qu'il n'y a que ses problèmes dans la balance, qu'elle ne voit pas le reste...J'ai conscience que des disputes surtout à distance n'aide pas un couple, mais il n'y avait jamais d'insultes, ou de mot plus haut que l'autre." <== justement, en consultant, tu te rendras compte que les disputes de ce genre sont généralement les plus difficiles à digérer... quant au "reste", cela ne pèse pas lourd dans la balance.

Franchement tu te vois passer ta vie rythmée par les disputes, les conflits (de canard) ? et la communication ??? tu devrais apprendre à communiquer réellement cela ne pourra que te faire du bien !

"J'ai confiance en elle, en notre couple, et notre capacité à passer cette épreuve qui semble basique mais empoisonne notre relation." <== euhh ...je pense (mais ce n'est que mon avis, basé sur ce que tu nous décris), que tu es dans l'erreur.

D'ailleurs lorsque tu nous dis:

"Bref, relation assez classique, amour, complicité, une communication plutôt bonne ( des qu'il y avait des disputes, on en parlait, on ne laissé pas pourrir la situation ), des disputes plutôt normales et d'autres plus violentes ( je lui ai déjà dis à un moment que je n'étais pas heureux dans notre couple, du à plusieurs frustrations de ma part.. ), des vacances, des voyages, des souvenirs.. Un couple comme les autres quoi."

<===ben non, ce n'est pas un couple "comme les autres" ... votre communication ne semble pas assez compatible pour éviter des disputes quime semblent très fréquentes.

Tu sais, les désaccord, ça existe dans un couple, mais les disputes ce n'est vraiment pas une preuve de "normalité" c'est un warning qui s'allume.

A toi (avec l'aide d'un pro tu peux essayer) de savoir désactiver cette alarme.

Bon courage à toi !

[Ice T]

Merci de ta réponse, je suis d'accord sur plusieurs points comme le fait qu'un couple ne peut pas durer avec des disputes, aussi futiles soient-elles.. Je devrais pas dire qu'on était un couple comme les autres, c'était notre histoire c'est sûr, et comme toutes, elle est unique en son genre avec ses péripéties ect..

Pour parler des "warnings", ces derniers mois, je lui ai déjà exprimé mes ressentis à travers l'écris car j'arrive plus facilement à m'exprimer, lui disant tout ce que je pensais de la situation, des disputes, et du manque de communication entre nous.. J'essaye faut croire de trouver un terrain d'entente avec des compromis.. Mais je n'ai pas l'impression qu'elle y a prêté attention, sinon je ne serai pas là.. Je pourrais parler de ses problèmes, car oui, comme tout les couples, je ne suis pas responsable de tout ce qui s'y passe.. Seulement j'ai tendance à penser que je prends beaucoup sur moi, que je porte le couple à deux..

J'appréhende cette discussion car je ne sais pas sur quoi elle aboutira et j'ai peur de me faire des films. Pour moi, si elle ne veut plus être avec moi, elle ne devrai pas me dire de venir parler avec elle à Poitiers mais plutôt me dire de ne pas venir et d'aller directement sur Paris et d'y rester pour qu'on est une conversation quand elle rentrera, me laissant le temps de prendre du recul et pourquoi si tel est le cas, de commencer ma reconstruction sans elle.

Si je vais là où elle est actuellement, elle sait que je ne pourrais pas remonter directement sur Paris.. J'avais pris mes billets à l'avance et je devais remonter sur Paris avec elle et une amie.. Du coup oui, je me fais des films et me retourne le crâne pour comprendre pourquoi..

Concernant le pro, j'attends d'avoir un peu plus de revenus et de stabiliser ma situation sur Paris, j'arrive à peu près à cerner ce qui ne vas pas chez moi pour prendre du recul et mieux comprendre mes réactions ( surtout à chaud ).

[Kakahuet]

Tu sais, elle n'y prête pas d'attention peut -être parce que tu ne lui as pas dit en face à face.

Alors certes à l'écrit c'est hyper simple, mais à l'oral (sans mauvais jeu de mots) ça passe mieux parce que la réalité, c'est ça ...

Je ne remets absolument pas en cause la certitude que tu avais de "porter ton couple ", mais cette analyse est-elle totalement objective? j'en doute..

Essaies de te mettre à sa place, comment aurais-tu réagi ???

"prendre beaucoup sur soi' n'a jamais fait avancer un couple...

"appréhender une discussion" non plus... on est sensé être dans une relation , donc il doit y avoir un échange, cet échange doit être naturel et ici, ce que l'on ressent , c'est que rien n'est réellement naturel ....

Nb: les psychiatres sont remboursés à 100% par la sécu (et ça coûte- en province- entre 45 et 50 EUR) et c'est bien d'avoir réussi à "cerner" le problème en si peu de temps !

[Ice T]

Merci pour tes éclaircissements sur ma situation ainsi que ma façon de voir les choses.. Je suis quelqu'un qui se pose énormément de question et ça m'empêche de profiter et de vivre pleinement.. C'est sans doute pour ça que depuis Mardi je ne suis plus avec elle.. Elle n'osait pas me quitter de peur de me blesser, une ami à elle lui à forcé la main, et elle s'est ouverte à moi.

Elle ne m'aime plus, plus comme son homme du moins, mais comme un ami, quelqu'un pour qui elle a toujours des sentiments, de l'attachement mais plus d'amour profond. Depuis qu'on est séparé, on a pas mal discuté et on arrivait enfin a discuté calmement en disant tout ce qu'on ressentait et pensait de cette situation, et on est tombé d'accord que ce n'était plus possible pour nous de continuer cette histoire. Je suis rentré chez moi dans le sud aujourd'hui, n'ayant pas de logement sur Paris, je n'ai pas pu me lancer des mes offres d'emplois.. Et rester chez elle aurait été très compliqué pour elle et surtout pour moi. Les derniers jours où j'étais chez elle, c'est comme si on était encore ensemble, qu'on arrivait pas à se dire que c'était finit et j'avais mal, j'ai décidé que je partirais chez moi pour avancer pour moi et elle aussi, qu'elle réalise ses projets, sa carrière pro et j'en ferai de même.

Nous sommes pas assez stables pour être ensemble, et je sais qu'elle aimerai mon amitié, car on a toujours une bonne complicité, on s'entends toujours bien, on se ressemble beaucoup d'ailleurs, peut-être trop pour être en couple.. Seulement, je lui ai fais comprendre que je ne pouvais pas être ami avec, que j'ai toujours des sentiments et que mon amitié envers elle ne serait pas sincère car trop ambiguë pour moi.

J'ai sans doute fais une erreur en lui avouant que j'avais toujours un espoir de la retrouver un jour à mes côté, sans date précise mais dans ma vie, tout simplement.. Je me doute que mes sentiments y jouent en partie, mais j'y crois sincèrement.. Après seul la vie me le dira..

La rupture en tout cas nous fait du mal autant a elle qu'à moi, qu'on se manque même si ce n'est pas le même manque de sa part.. Elle a envie de me parler mais se force à respecter ma décision car je ne suis pas prêt à lui parler pour l'instant et je respecte ça.. En m'emmenant à la gare, elle n'avait pas le courage de m'accompagner jusque sur la voie, elle ne voulait pas être en pleure devant toute la gare, chose que je comprends, on s'est donc dis au revoir au dépose minute, en pleurs en se serrant fort dans nos bras accompagné de quelques bisous, rien "d'amoureux" si je peux dire, mais on se respecte et on tiens l'un à l'autre, on a compté dans nos vies et je ne me vois pas l'enlevé de ma vie pour l'instant..

On s'est envoyé quelques textos car elle voulait que je lui dise quand j'arrivais chez moi, m'expliquant qu'elle était en pleurs et que tout lui faisait rappelé moi.. Je lui explique que je ne suis pas bien non plus mais qu'on va s'en sortir et que je me sens mieux depuis qu'on s'est séparé, car on ne se prends plus la tête et on arrive à discuter clairement de ce qu'on ressent.. Enfin, arrive son dernier message :innocent:

-"Nickel, désolé je m'étais endormie après avoir pleuré... Maintenant je te dis bonne continuation et plein de bonheur et peut-être à un de ces 4? Profite de la vie, Bisous :kissing_heart: "

Je n'ai pas répondu à son message, je me mets en SR pour moi, pour avancer, même si c'est dur et que parfois mes pensées prennent le dessus.. Je veux mettre de l'ordre dans ma vie.

Je sais qu'elle veut me parler et qu'elle attendra des nouvelles de ma part, mais je ne sais pas si je serai capable un jour d'être son ami.. Elle représente encore beaucoup pour moi à l'heure actuelle et je n'ai plus la force de faire grand chose..

Pour le psy, j'ai vais prendre rendez-vous mais début janvier, j'ai besoin de me vider la tête.. Je sais juste qu'elle aurait voulue profiter des fêtes avec moi, et que ça lui fait mal que je sois seul pour les fêtes, elle culpabilise je pense de m'avoir fais ça..

Voilà, cette histoire est terminée malgré un espoir que je la retrouve un jour dans ma vie, je dois juste profiter du présent.. Je pense que j'ai juste besoin de parler un peu, d’extérioriser ce que j'ai au fond de moi mais pas à elle..

Merci à vous, j'espère que vous passez tous de bonne fêtes et bon courage pour ceux qui ont du mal à voir le bout du tunnel.. Comme m'as dis mon ex, il faut penser à soi et uniquement à soi.

[Ice T]

Bonjour, ce matin je ne vais pas très bien, je l'accepte et me laisse du temps mais une partie de moi n'arrive pas à vouloir lui souhaiter du bonheur et une bonne continuation.. Il me faut du temps c'est sûr, seulement cette sensation de vouloir avoir une autre histoire d'amour avec elle me hante.. Son amitié je l'ai refusé pour l'instant car ça serai malsain par rapport à mes sentiments.. J'ai l'impression d'être une serpillière et un bon toutou ces derniers mois, à avoir tout fait pour amélioré notre couple, lui montré par des actes ma sincérité et mon envie d'être heureux.. Je me suis sacrément mangé le sol..

Je pense tenir ce post à jour au fur et à mesure histoire de prendre du recul au fil du temps..

[Ice T]

Me voilà 5 jours après la rupture et depuis hier SR strict de ma part après lui avoir dis que j'avais besoin de temps, de clore ce chapitre de la relation car j'avais toujours des sentiments pour elle et qu'elle me manquait. J'essaye de relativiser, de penser à autre chose, de parler à des amis, à ma famille, de m'occuper mais à chaque fois, l'espoir qu'elle revienne se fait de plus en plus fort.. Je n'arrive pas à l'enlever, à penser juste à moi, à faire des trucs pour moi.. J'ai l'impression que je me persuade que je vais bien mais non, je suis déçu, je suis aller au bout des choses mais j'ai ce goût amère d'avoir trop donné, trop fais pour finalement rien, à part cette sensation d'avoir été pris pour un con de croire qu'après ce break, elle avait compris aussi mes attentes, que je lui manquais sincèrement, qu'elle ferait elle aussi quelques compris et des efforts pour notre couple.. Je pense que je suis encore dans le déni et que je n'accepte pas totalement qu'elle et moi c'est terminé, qu'il n'y aura plus jamais rien et qu'au final, comme elle le disait "on est pas fait pour être ensemble"..

Je pensais pas avoir si mal que ça car j'y étais préparé et le break m'avais déjà fais très mal.. Mais non, chaque jour j'ai une pensée pour, chaque jour je me demande comment elle va, chaque jour je me demande si je lui manque, si elle pense à moi, si elle supporte bien cette rupture.. Tant de questions qui ne servent à rien et qui pourtant sont bien présentes et me bloque..

Est-ce normal d'avoir ce sentiment que je la retrouverai dans ma vie ? Que je puisse avoir une autre histoire avec elle, une histoire d'amour ? Car je le sais au fond de moi.. Je ne pourrais jamais être son ami, je ne peux pas, c'est au dessus de mes forces..

Merci de m'avoir lus, je souhaite encore à tous d'excellentes fêtes, et prenez soin de vous

[Lucy0409]

Coucou !

Déjà beaucoup de courage, tous ici savons ce que tu ressens ...

Je dirai oui ce sentiment est normal, on l'a tous eu mais c'est à cause de la sensation d'inachevé, que toi tu l'aimes encore et que tu l'idéalise surement. Malheureusement je pense qu'il y a très peu de chance que tu revive une histoire d'amour comme tu en rêve (En mode conte de fée), tout comme il y a aussi peu de chance que ca m'arrive.

Mais ca veut pas pour autant dire que tu n'aimeras plus, ca sera différent. J'aimerais te dire qui doit se retrouver se retrouvera mais je pense que c'est pas une bonne phrase pour des doux rêveurs comme nous car ca nous laisse un espoir qui nous raccroche au passé, qui au final n'existe plus et n'existera plus jamais. C'est aujourd'hui qu'il faut regarder, dans le futurs tout est possible mais pour ca il faut lâcher prise :)

[Ice T]

Merci à toi de venir sur mon histoire, ça me fais plaisir :)

Je comprends que je ne suis pas le seul et heureusement, sinon ça serai vraiment bizarre..

Je pense que je ne l'idéalise pas vraiment, je connais ses défauts et ce qui m'agace chez elle mais je l'ai toujours prise entière car j'aimais qu'elle soit comme elle est, je n'ai jamais voulus qu'elle change pour moi, du moins sa personnalité ou autre.. Après oui, des compromis ça me paraissait normal dans un couple, il faut bien trouver un équilibre pour les deux partenaires.. J'ai surtout en tête nos bons moments, parfois les disputes mais surtout les bons.. Ce me semble normal aussi je pense.. Je me pose des questions sans réponse j'en ai bien conscience, personne ne détiens cette clé et seul le temps me montrera où mes choix m'emmène..

Ce gout d'inachevé, oui, je l'ai et il est insupportable.. Comme si on s'est mis ensemble au mauvais moment de notre vie.. Et que oui, un jour, même à la fin de ma vie, je crois en la possibilité de bâtir une nouvelle histoire.. Je dis ça, alors que j'en sais rien, mes sentiments influencent mes pensées c'est certain.. Je la laisse partir, j'ai juste du mal à ne jamais la revoir dans ma vie, à ne plus pouvoir la compter comme une personne importante qui me comprends et me soutiens comme elle l'a toujours fais.. Et j'aurais préféré qu'on se quitte en mauvais termes.. Au moins, j'aurais eu une raison de ne plus y croire..

Il me semble que j'ai lu ton histoire, tu tiens le coup ?

[Lucy0409]

Tu dis exactement, mot pour mot, la même chose que moi. Ah je te comprends tellement ! Moi aussi j'ai longtemps eu cette "intuition" qu'on allait se retrouver, qu'il allait revenir parce qu'on se l'est toujours promis. Moi aussi je l'aime malgré ses défauts, malgré ses démons mais maintenant j'ai pour la première fois réussis à me dire "Et pourquoi ca n'irait que dans un seul sens ?". Je crois que toi comme moi on idéalise notre relation parce que justement on ne voit que les bons moments. Pour ma part c'est parce que les mauvais me font trop de mal et mon cerveau les a comme "delete", pour toi je ne sais pas. Nous sommes deux personnes qui sommes fidèle à nos sentiments, donc à une personne, et c'est difficile de s'en détacher. Pour ma part j'ai l'impression de le laisser tomber, alors que lui l'a fait il y a bien longtemps, assez ironique.

La seule chose que je peux te dire c'est que tu dois à tout prix te détacher de ton passé, réussir à lâcher prise, à tourner la page. Encore maintenant j'ai du mal à comprendre que tourner la page ne veut pas dire "Plus jamais", ca veut dire "pas maintenant". Mon ex m'a quitté en Septembre dernier pour une question de timing, trop jeune. Oui, très bien, ca laisse un espoir mais non enfaite. Juste non. Comme ca a été un nombre incalculable de fois : Il faut apprendre de cette rupture, ne plus commettre les erreurs qu'on a faite, murir, et aller de l'avant. Mon papa m'a toujours dit que je dois être au maximum de mon bonheur chaque jours et c'est en me voyant aussi rayonnante qu'il pourrait revenir et si pas, quelqu'un d'autre sera la. Mais je rayonne par et pour moi même maintenant, c'est le plus important.

Après tu es à 5 jours post rupture, tu as encore le droit de croire, d'avoir de l'espoir et c'est normal. Moi je te dis ca avec 1 an de recul et encore j'ai des gros moments de rechutes comme maintenant (vive les examens). Le tout s'est d'être bien entouré, de parler beaucoup et de laisser place à toutes tes émotions :)

[Janysse]

Bonjour Ice T,

Tout d'abord, désolée de ce qui t'arrive.

Aujourd'hui tu es encore dans une phase où tu idéalises beaucoup ton ex et la relation que tu as eue avec elle, et c'est bien normal. C'est si récent ! La douleur est très vive, et c'est parfaitement normal, c'est complètement ok. C'est hyper dur, mais la seule chose à faire c'est de t'autoriser à ressentir toutes ces émotions, qui sont normales d'une part, et le moyen pour ton cerveau t'intégrer et gérer ce qui se passe.

Dans quelques temps, tu commenceras à voir tout ce qui n'allait pas dans votre relation. Tu dis avoir fait beaucoup d'efforts et elle pas du tout : as-tu envie d'être en couple avec quelqu'un qui ne fait aucun effort ?

Je voudrais aussi te dire que ce sentiment d'inachevé, cette idée/envie de retrouver son ex, un jour, peut-être, parce qu'on s'est rencontré au mauvais moment, parce que la vie aurait pu être autrement... est aussi en fin de compte parfaitement banal. Je m'en rends compte maintenant, à chacune de mes ruptures j'y ai cru, je me suis dit qu'on pouvait se retrouver, qu'on DEVAIT se retrouver un jour. Aujourd'hui je ne suis avec aucun d'eux et ne voudrais pour rien au monde revenir avec ! Sois doux et patient avec toi, et accepte que le fait que tu as envie de la retrouver comme une émotion normale, comme la tristesse ou la colère, ni plus ni moins. On passe notre temps à le répéter ici, et cela semble toujours un bien maigre rempart face à la peine, mais la simplicité de cet adage ne doit pas occulter sa vérité profonde : le temps guérit bien des blessures...

Courage !

[Ice T]

@Lucy: Je comprends ce que tu me dis.. Un ami m'a expliqué que j'avais besoin de rayonner aussi pour moi, d'atteindre un moi complet, indépendant et heureux avec lui même et que mon rayonnement attirera dans ma vie d'autres personnes rayonnantes.. Comme exemple, il m'a cité que si j'atteins ce stade, et que je la revoyais et qu'elle n'avait pas fait ce travail sur elle même, je n'aurai sans doute aucunement l'envie, en un coup d’œil, d'être avec elle car je le sentirai au fond de moi qu'elle n'est pas faite pour moi..

Ces derniers mois, je n'étais plus heureux je le sais.. J'avais tout le temps la pression, incapable de lui parler, incapable de la prendre dans mes bras de peur de ses réactions, de me faire envoyer chier.. Pourtant elle n'attendais que ça, mais je n'y arrivais plus, je n'arrivais plus à être présent, comme si j'étais effacé.. Et je ne contrôlais plus rien, j'avais beau essayé de rectifier le tir, je m'enfonçais de plus en plus, comme si peu importe ce que je faisais, elle s'éloignait.. Pendant 1 an et demi elle m'a attendue chez elle, attendue que je ne reparte plus chez moi, que je sois juste près d'elle.. Je repartais à chaque fois, je ne sais pas pourquoi.. Peur de mes responsabilités, peur de l'échec, peur de m'engager très sérieusement, j'étais entre deux chaises pendant toute la relation, à ne pas trouver de travail, à ne pas pouvoir réaliser mes projets, à toujours trouver des compris et je crois que je me suis perdu, tout simplement perdu.. Je ne lui ai jamais dis tout ça, je n'y arrivais pas.. Je n'exprimes pas forcément mes émotions, la seule qui ressort est la colère, les autres sont souvent en stand-by.. je fais souvent des crises d'angoisses ou émotionnelles.. Et ces derniers jours, avant la rupture, elles sont revenues et je n'arrive plus à gérer toutes ces émotions, elles s'entremêlent et j'ai l'impression que je ne les contrôle plus.. J'ai tout essayé quitte à me taire et à ne plus être naturel avec elle, pour lui faire plaisir, pour lui montrer que je l'aimais tout simplement et je regrette, je regrette mes erreurs, mes crises, mon angoisse continuelle, j'ai peur du futur et je le sens que ça m'affecte dans mes décisions chaque jour.. J'ai l'impression que je ne vie que par les autres pour existé..

@Janysse: Merci de ton message, ça me fais du bien je pense d'en parler, je crois.. Elle n'étais pas ma relation la plus longue, je dirais que parmi mes grands amours, elle était la 3 ème et celle où j'ai vraiment eu cette sensation d'être dans une relation sincère, de partage, de souvenirs, de fidélité et d'amour profond.. Mes ex aussi avaient leur touche personnelle mais je n'étais que dans du fusionnelle, de la passion, rien de vraiment concret à part la folie des grandeurs.. La dernière, je n'avais plus forcément ces papillons tous les jours, j'étais conscient juste que je l'aimais, que je voulais m'améliorer de jour en jour, pour moi, et rendre mon couple toujours plus fort, que chaque épreuve je la passerai, que chaque difficulté je la balayerai d'un revers.. J'ai pris conscience de beaucoup de choses avec elle, de ce que je voulais faire, et je pouvais être moi-même avec elle.. Mais je pense que ça na marché que les premiers mois.. L'été dernier, elle à voulu me faire un électrochoc, en me disant qu'elle en avait marre d'être toujours derrière moi, qu'elle avait ce sentiment que si on me disait rien, je ne faisait rien.. Et c'est à partir de là que j'ai eu cette sensation de la perdre chaque jour, et j'ai finis par provoquer je pense ce que je craignais le plus d'où mes crises de nerfs, que je n'arrivais plus à lui parler, n'arrivais plus à la comprendre.. j'avais juste besoin qu'elle soit là, qu'elle soit juste là, juste de l'affection, sans mots, m'aurai suffit.. j'ai enduré ses blocages dont un blocage sexuel, pendant 2 mois je ne pouvais plus la touché, pendant 2 mois je crois que je supportais plus ce manque d'attention, ce manque d'amour, ce manque de soutiens.. Et je pense que, en ne lui en parlant pas, j'accumulais et tout sortais en disputes, comme un pétage de plombs, une surdose.. Je pense que non je ne l'idéalise pas, je pense que je suis mal dans ma vie, mal dans ma peau, ça fait 1 an que je suis au chômage, que je bouger entre Toulon-paris et vice versa et que je ne pouvais plus tenir, mon mental lui faisant comprendre en provoquant des disputes.. J'ai merdé, je n'aurais jamais du lui parlé mal ou faire mes valises devant elle juste pour voir si elle tenait à moi..

En écrivant, je vois juste que j'avais besoin d'être rassuré de son amour, que c'était ma seule attente, que j'avais juste besoin d'elle à ce moment là et qu'elle ne comprenais pas, et aujourd'hui je me sens comme abandonné et je lui en veux de ne pas avoir était là, car elle était là celle qui pouvait me réconforté..

Je suis désolé d'écrire tout ça, il n'y a pas de sens, ce n'est pas clair, c'est comme si tout ce que j'avais accumulé sortais là maintenant, que je ne pouvais plus tout gardé, à faire comme si de rien n'étais.. Je me suis totalement perdu, et je lui en veux d'en être arrivé là, de mettre au final plier alors que je mettais promis de ne plus jamais changer pour quiconque..

Je me contredis.. Mes émotions se mélangent toutes et je n'aime pas ça.. Je vais aller prendre l'air je pense, je n'arrive plus à réfléchir correctement..

Merci à vous deux, merci pour vos avis et conseils, ça me réconforte..

[Lucy0409]

C'est très vrai ce que tu dis. Je n'ai pas encore tourné la page et beaucoup de mes amis me disent de le voir et parler encore une fois mais ma réponse est non. Je fais tout pour l'éviter et ne pas le croiser. Pourquoi ? Pour appliquer ce que m'a dit mon papa et du coup ce que tu viens de dire. Le jour ou je serai devenue celle que je suis fière d'être, marqué par mes erreurs, marqué par les côtés difficiles de mon passé, marqué par mes réussites et mes échecs, toutes ces choses qui font de moi ce que je suis aujourd'hui et le jour ou je veux le revoir c'est le jour ou je serai si fière de moi, ou j'aurais tellement confiance en moi que je verrai en un coup d'oeil si c'est vraiment LUI ou simplement celui qui comblait ma dépendance.

Je crois que tu es un peu comme moi, on se remet "trop" en question mais peut être pas de la bonne manière. On se met beaucoup à la place des autres mais parfois à en oublier la notre.

Avoir des émotions qui se mélangent c'est normal, surtout que c'est récent, laisse les s'exprimer, en travaillant sur toi même tu arriveras peu à peu à être fière de toi. Ca ne sert à rien de dire "et si", pense plutôt "je vais pour moi" et tu verras que tu attireras du positif ! :)