Elle a voulu autre chose : 3 ans d''amour intenses

[JohnCena]

Bonjour à tous,

j'ai lu de nombreux témoignages émouvants ici, ainsi que de très belles réponses, et je souhaiterai avoir votre retour sur mon histoire.

J'ai connu en début d'école d'ingénieur une fille de 21 ans (j'avais 23 ans à l'époque). Nous n'étions pas nos premières relations longues (elle avait eu plusieurs copains pendant une année, et moi de même), mais probablement la plus fusionnelle: nous nous sommes mis en couple au bout de 3 semaines.

Notre couple a duré 3 ans environ. Nous avons fait des choses uniques, des voyages sublimes, c'était la première fois que je m'impliquais autant dans une relation, que j'organisais pour quelqu'un d'autre de tels voyages (et pour ses groupes d'amis). Tout ne se déroulait pas idéalement, quelques soucis d'ordre sexuel parfois, que nous avons cependant surmonté.

De mon côté, j'ai eu au bout d'un moment la tentation d'aller voir ailleurs: beaucoup de séduction, mais jamais rien au bout. Les choses s'arrêtaient d'elles mêmes parce que je les fuyais lorsqu'elles devenaient trop tentantes ou sérieuses, et je ne l'ai jamais trompé physiquement. Quelques années de thérapie plus tard, je me suis rendu compte qu'il s'agissait d'un besoin de remplir un vide affectif dévorant qui n'a jamais été comblé, même malgré l'amour fou que cette jeune fille m'apportait pendant ces années. Elle m'a en effet encouragé à me développer moi même, m'a considérablement accompagné dans mes démarches, mes activités. C'était quelqu'un qui m'aimait profondément, avec cependant une confiance défaillante.

Pas mal d'analyse sur moi même et sur notre relation m'a permis de me rendre compte qu'elle prenait en réalité beaucoup sur elle, et que j'ai sans doute dévoré la relation de ma présence. Elle le faisait cependant volontairement, et presque avec plaisir.

Ces phases de séduction avec d'autres, elle l'a vécu comme une trahison, mais n'en a jamais parlé avant un certain stade où elle a explosé. Je lui promettais que je ne recommence pas, mais convaincu qu'elle restera à jamais, je poursuis quand même (car j'étais à l'époque très attiré par quelqu'un avec qui je ne voulais qu'il ne se passe surtout rien).

Patatras, Rupture définitive, elle n'a pas supporté. J'étais sous le choc, car je ne m'y attendais pas.

Une thérapie plus tard, et plusieurs silences radio, nous reprenons contact. Elle m'en veut encore, mais progressivement revient un peu, puis finalement je l'aide à refaire l'intégralité de son appartement: je donne beaucoup de ma personne, amoureux fou, me rendant compte de mes erreurs et de mes errements, j'y vais à fond. Elle hésite beaucoup, oscillant entre l'envie de revenir sans me le dire, et des mots très froid, un langage laissant entendre que notre relation est finie. Hélas, c'est bien insuffisant, on couche ensemble deux fois, et à la fin de l'appartement, elle m'avoue finalement qu'elle a besoin de vivre autre chose, une autre histoire.

Je suis effondré, je recommence à refaire un énorme travail sur moi même. Je m'améliore, trouve un travail, déménage (malencontreusement proche de chez elle), je suis sans nouvelles d'elle, mais le temps que je ne la vois pas, je prends sur moi et deviens meilleur. Trois mois plus tard, on se croise dans la rue (je m'arrange pour qu'il en soit ainsi), on se dit que ça serait bien qu'on se revoit. C'est encore magnétique entre nous, je le sens. Je lui propose un verre, elle accepte. Au début, le rendez vous est pénible, puis elle accepte de venir chez moi, découvre que j'ai changé, couche avec moi (c'est elle qui fait en sorte que ça soit ainsi), et m'avoue ne pas avoir eu de relations entre temps. Le même dimanche de la semaine, on se dit que ça n'était pas une erreur, mais elle réitère son souhait: elle veut vivre autre chose avant... et elle s'arrête. Je ne saurais jamais ce qu'est cet "avant".

Les semaines suivantes, plus de nouvelles de sa part, plus de relances, je lui envoie des messages, elle est très contente mais n'a pas de temps à m'accorder: en réalité, elle a rencontré quelqu'un et veut donner sa chance à cette histoire. Elle n'ose pas me le dire au début, mais à chaque fois qu'on se croise," c'est bizarre", elle avoue spontanément des sentiments pour moi, mais qu'elle vit autre chose, et qu'elle veut vivre quelque chose d'autre. Finalement, Silence radio, surtout au moment où je me rends compte qu'elle a un copain, je jette l'éponge.

Deux mois plus tard, je la croise par hasard au bar, avec une bande d'amis en commun. Elle fuit à toutes jambes, ne veut surtout pas que je la vois avec son copain. Un échange de mails plus tard: elle ne veut pas que je souffre, surtout pas que je souffre de les voir ensemble. Elle est assez insistante par ailleurs, renvoie un mail pour me demander comment ça va (alors que j'avais pas encore répondu au mail précédent). Je lui écris que je suis passé à autre chose et que ce serait bien qu'elle fasse sa vie, et je n'insiste pas plus.

Finalement, elle me propose spontanément qu'on boive un verre, essaye d'être très amicale avec moi (plus que je ne le suis dans mes réponses), presque séductrice.

J'accepte pour le verre, et j'y vais en me disant que si elle me propose l'amitié, je détruis la chose. C'est évidemment ce qu'il s'est passé, après une discussion cordiale sur ce qu'elle devient, je brise la glace et lui demande ce qu'elle souhaite. L'amitié. Je n'hésite pas, lui disant que j'avais imaginé que c'était la femme de ma vie, et que tout ça pour ça, tous ces souvenirs, l'Etna, les voyages sublimes, pour qu'on en soit réduit à compter les mouches sans ne rien faire ensemble (elle me disait qu'il ne faudra pas qu'on fasse la moindre chose, la moindre expo, le moindre ciné ensemble), que c'était du gâchis et qu'il était hors de question qu'on soit donc amis.

Et là surprise, elle fond en larmes, en me disant que c'est pas si simple de son côté, qu'elle a encore des souvenirs en tête, et qu'elle regarde de temps à autres les photos de notre relation. qu'elle y pense, bref, que ce n'est pas si simple. Je suis désarçonné, ne m'y attendant pas du tout. Je réfléchis à beaucoup de choses qui ne vont pas dans notre relation, dans ce qu'elle attendait de ce rendez vous: que je l'écoute.

Pourquoi diable vouloir que je l'écoute sachant qu'elle a déjà trouvé chaussure à son pied désormais? Elle ne semblait cependant pas si heureuse que cela. Nous nous séparons finalement avec elle assez triste, se rendant compte que je souhaite couper les ponts (ce qui est vrai, pour une amitié pareille, c'est hors de question), et elle me disant que de toutes façons elle ne reviendra pas me contacter avec un sourire un peu moqueur.

C'est quelqu'un qui n'aime pas faire le premier pas. Par ailleurs, plusieurs fois, elle m'avait exprimé le souhait que l'on se retrouve plus tard (et je ne suis pas dupe vis à vis du fait que ça n'a aucune valeur)

Réfléchissant à tout cela, j'écris un long mail pour expliquer ce que je pense avoir merdé dans notre relation en tant que tel, au delà de la confiance perdue, à savoir ce manque d'écoute qu'elle cherchait combler, et que je voulais une relation avec elle, mais clairement pas une amitié sur le mode qu'elle entend. Je n'ai pas eu de réponse à ce jour. L'épisode du verre date d'il y a trois semaines (donc assez frais dans les consciences).

Je suis donc perdu vis à vis de tout ça. J'estime avoir absolument tout tenté pour la récupérer, avoir déjà changé, m'être amélioré, plus fort, plus puissant que jamais. J'ai toujours de nombreuses failles bien sûr, qui prennent beaucoup de temps à traiter. Dans le même temps, j'ai l'impression d'être passé à côté de quelque chose. J'avoue avoir encore des sentiments pour elle (évidemment, parce que sinon qu'est-ce que je ferai sur JRME?) mais je ne veux pas souffrir inutilement à me relancer dans une énième croisade perdue d'avance...

Avez vous des remarques, des avis? des retours d'expérience?

Merci en tout cas pour votre lecture attentive, et par avance pour vos réponses,

JohnCena

[JRME]

Salut JohnCena!

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[Selmasultane]

Bonjour,

Donc pour résumer ça :

- vous avez eu une relation de 3 ans ,avec de bons moments

- tu as merdé en allant conforter ton ego ailleurs

- vous avez rompu

- elle est avec qqn d'autre

- elle n'a plus trop envie de partager quoi que ce soit avec toi

J'ai envie de te dire que tout le reste n'est que littérature. Tu peux employer mille circonvolutions , c'est aussi simple que ça . Et oui ça fait mal à l'ego ( et le tien m'a l'air de prendre beaucoup, beaucoup de place )

Bref, passe à autre chose .

Bon courage à toi

[Eikichi]

Salut,

 

De mon côté, j'ai eu au bout d'un moment la tentation d'aller voir ailleurs

C'est tout à fait normal, à moins d'une maladie ou d'un gros soucis hormonal.

Comprends que cela répond également à un besoin psychologique, tu peux te renseigner sur la mécanique du désir. Le couple a besoin de se confronter pour survivre.

Sauf qu'il faut éviter de le montrer, surtout avec les femmes d'aujourd'hui qui ne sont pas capables de comprendre les bases de la psychologie et de la biologie.

 

Les choses s'arrêtaient d'elles mêmes parce que je les fuyais lorsqu'elles devenaient trop tentantes ou sérieuses, et je ne l'ai jamais trompé physiquement.

Tu es donc fidèle.

 

Ces phases de séduction avec d'autres, elle l'a vécu comme une trahison, mais n'en a jamais parlé avant un certain stade où elle a explosé.

C'est un schéma d'école. Il s'agit d'une stratégie inconsciente pour accumuler un maximum de ressentiment pour se détacher et préparer la rupture.

L'erreur serait de croire qu'elle t'a quitté parce que tu as flirté gentiment avec d'autres femmes. C'est ridicule. Ce serait comme te quitter car tu es un être humain et pas un extra-terrestre. Elle a en fait utilisé cela pour se détacher et donc garder le contrôle de la relation, car dans un couple celui qui est le moins attaché contrôle la relation.

A ce stade, tu dois avoir deux questions.

1 Pourquoi elle m'a quitté ?

2 Pourquoi chercher (inconsciemment bien sûr, je ne la diabolise pas) à garder le contrôle si elle veut me quitter ?

On y vient.

Réponse 1 :

elle m'avoue finalement qu'elle a besoin de vivre autre chose, une autre histoire.

Et, pourquoi veut-elle vivre une autre histoire ? Pour se vendre au meilleur prix et savoir jusqu'où elle peut aller.

Réponse 2 :

j'y vais en me disant que si elle me propose l'amitié, je détruis la chose. C'est évidemment ce qu'il s'est passé,

Elle savait très bien que tu ne voudrais pas de son amitié. En revanche en étant très attaché à elle, tu aurais pu accepter par dépit. Tu trouveras des cas comme cela en parcourant ce forum. Heureusement, pour toi, ça c'est mieux passé. C'est aussi pour cela qu'elle t'a avoué pourquoi elle t'a quitté. Si tu dois être son ami, tu dois savoir.

Voilà j'ai pas trop le temps de développer, si tu veux aller plus loin concernant certains aspects que j'ai développé ici, tu peux m'envoyer un message, je le ferai quand j'ai le temps.

[Selmasultane]

Salut,

 

De mon côté, j'ai eu au bout d'un moment la tentation d'aller voir ailleurs

C'est tout à fait normal, à moins d'une maladie ou d'un gros soucis hormonal.

(...)

Sauf qu'il faut éviter de le montrer, surtout avec les femmes d'aujourd'hui qui ne sont pas capables de comprendre les bases de la psychologie et de la biologie

 

Merci de ce grand moment de rire . Une vraie plaie, ces " femmes d'aujourd'hui " :lol:

[Kysses]

Bonsoir,

Je crois que tu as en effet tout tenté. Tu lui as dit à plusieurs reprises ce que tu voulais, ce qu'elle ne semble pas vouloir de son côté.

Je ne vois rien que tu puisses faire d'autre hormis t'occuper de toi et ne plus la contacter.

[Eikichi]

Salut,

 

De mon côté, j'ai eu au bout d'un moment la tentation d'aller voir ailleurs

C'est tout à fait normal, à moins d'une maladie ou d'un gros soucis hormonal.

(...)

Sauf qu'il faut éviter de le montrer, surtout avec les femmes d'aujourd'hui qui ne sont pas capables de comprendre les bases de la psychologie et de la biologie

 

Merci de ce grand moment de rire . Une vraie plaie, ces " femmes d'aujourd'hui " :lol:

 

Une "vraie plaie", c'est assez loin de l'idée que j'ai voulu exprimer, mais si ça te fait rire de m'imaginer avoir exprimé cette idée, tant mieux.

Je préfère une femme qui rit plutôt qu'une femme qui fait une tentative de suicide à 40 ans parce qu'elle se rend compte qu'elle n'a rien compris à la vie, ou qui se venge en modérant des fora et sanctionnant tout ce qui sent la testostérone. Heureusement, qu'il n'y a pas ce genre de femmes ici.

[Elieza]

ou qui se venge en modérant des fora et sanctionnant tout ce qui sent la testostérone. Heureusement, qu'il n'y a pas ce genre de femmes ici.

 

Si tu parles de Kakahuet, pas de bol, c'est un mec...

Sinon, si tu as des choses à reprocher à la modération, tu es prié d'utiliser les MP.

[Eikichi]

Je parle de sociologie, avec certes une pointe d'humour, mais ne vise personne en particulier. Les petits potins ne m'intéressent guère.

[Elieza]

Je parle de sociologie, avec certes une pointe d'humour, mais ne vise personne en particulier. Les petits potins ne m'intéressent guère.

 

Un homme d experience que nous avons la ;) .

Bref, arretons de polluer le sujet, bonne soiree

[JohnCena]

Bonjour,

Merci à tous et toutes pour votre lecture attentive et vos réponses.

J'ai essayé dans ce post de ne pas tomber dans la plupart des travers des personnes qui viennent écrire ici (et qui connaissent les mêmes phases par lesquelles je suis passé : Déni, tristesse absolue, re-déni...), et connaissent le chaud-froid-chaud-froid.

Je voulais également remercier Elieza, dont la lecture de la plupart des posts des autres sujets amène beaucoup d'enseignements et de sagesse vis à vis des relations et du vécu que l'on peut avoir de ces périodes de "chaud froid".

Pour tout vous avouer, je suis en phase de doute, et je revisite l'ensemble de la relation. J'ai l'impression d'y voir plus de choses moins "positives" et merveilleuses avec le temps: je me rends compte de certains côtés manipulateurs qu'elle a pu avoir (sans être la grande méchante).

J'aimerai avoir néanmoins vos avis sur ces quelques faits:

-Peu avant mon premier SR complet (et après 3 mois après la rupture), j'ai pendant un mois complet, à sa demande systématique, travaillé chez elle à rénover son appartement. J'y ai passé beaucoup de temps: de très nombreuses journées, de labeur, à décoller le papier peint, peindre, monter les meubles, l'accompagner faire les achats, louer la décolleuse à l'autre bout de Paris. Et finalement, je n'ai jamais été récompensé d'une quelconque manière, je n'ai jamais eu le moindre remerciement, jamais le moindre dîner offert. Le dernier jour, nous étions censé nous faire un dîner pour fêter ma réussite à un concours.

Elle m'a finalement avoué le jour même ne pas avoir envie de plus d'ambiguïté avec moi. Nous avions couché ensemble de nouveau quelque fois, et me recontactait parfois pour des messages avec un peu d'affection, mais jamais de propositions d'aller se boire un verre ensemble. Il fallait auparavant systématiquement "masquer" cela par des invitations à travailler chez elle, et fêter la fin du travail en allant boire des verres (jamais payés).

A la suite de cette journée, où en bon chevalier servant, j'ai quand même fini de monter des meubles APRES qu'elle m'ait annoncé cela, et que j'ai pleuré chez elle, je fais mon premier grand SR de plusieurs mois.

-Lorsque nous nous recroisons dans la rue quelques mois après, toujours en SR, nous organisons un verre. Cela ne se passe pas très bien au début, mais on couche ensemble après qu'elle soit venue chez moi, et à sa demande.

Quelques jours plus tard, elle me demande de relire pour elle un rapport qu'elle a écrit. Je m'exécute gentiment, cela me prend plusieurs heures sur mon travail, et lui écrit donc un long mail de commentaires. Je n'obtiendrai jamais de réponse à ma proposition.

Le dimanche même, elle s'apprête pour venir me voir (rouge à lèvre, belle robe, choses qu'elle ne faisait plus pour moi), et avoue que ce qu'il s'est passé lorsque nous avons couché ensemble se reproduira sans doute, que c'était super sympa. Qu'elle avait lu en diagonale mon rapport, et qu'elle me remerciait (à mi mot) pour mon travail. Néanmoins, elle me demande de considérer que nous ne nous devons plus rien, parce qu'elle veut vivre "autre chose avant...".

Nous ne nous voyons plus pendant quelques jours, et les fois d'après où nous nous recroisons, surprise, elle a des sentiments pour moi, mais ne veut plus d'ambiguïté avec moi. (en réalité, elle commençait à être en couple à ce moment là)

Voici ma question: Pensez vous que j'ai été dans le schéma de l'ex dont on exploite les sentiments? y compris après le SR?

Par expérience, combien de fois avez vous revu des gens revenir (sur le moyen terme, quelques mois) après de telles pratiques, surtout lorsqu'ils sont en couple désormais? 1/10? 1/20?

Pour tout vous dire, évidemment que je n'y crois plus (même si j'ai au fond de moi même un secret espoir). Je suis simplement en colère, et je souhaiterais qu'elle s'excuse. Or dans les faits, cela n'arrive pas, et sans doute jamais? Je suppose par ailleurs que ceci n'a de sens que si elle travaille sur elle même, et se rende compte de ce qu'il s'est passé (cf le sujet de Neptune)?

Je doute que cela arrive. La seule chose qui l'anime à revenir vers ses exs est le regret de certaines choses avec eux (des voyages par exemple).

[Elieza]

Pour tout vous avouer, je suis en phase de doute, et je revisite l'ensemble de la relation. J'ai l'impression d'y voir plus de choses moins "positives" et merveilleuses avec le temps: je me rends compte de certains côtés manipulateurs qu'elle a pu avoir (sans être la grande méchante).

Voici ma question: Pensez vous que j'ai été dans le schéma de l'ex dont on exploite les sentiments? y compris après le SR?

Par expérience, combien de fois avez vous revu des gens revenir (sur le moyen terme, quelques mois) après de telles pratiques, surtout lorsqu'ils sont en couple désormais? 1/10? 1/20?

Pour tout vous dire, évidemment que je n'y crois plus (même si j'ai au fond de moi même un secret espoir). Je suis simplement en colère, et je souhaiterais qu'elle s'excuse. Or dans les faits, cela n'arrive pas, et sans doute jamais? Je suppose par ailleurs que ceci n'a de sens que si elle travaille sur elle même, et se rende compte de ce qu'il s'est passé (cf le sujet de Neptune)?

Je doute que cela arrive. La seule chose qui l'anime à revenir vers ses exs est le regret de certaines choses avec eux (des voyages par exemple).

 

Bonjour John,

Ce que tu mentionnes au début, c'est plutôt positif. Tu la fais descendre de son piédestal, c'est excellent pour entamer un vrai deuil.

Pour le reste, un ex qui revient parce qu'il regrette des voyages, par exemple, franchement, tu ne crois pas que tu mérites mieux que ça?

Tu mérites quelqu'un qui revient parce qu'il t'aime, et qu'il veut construire avec toi.

Alors oui, c'est sympathique les petites sauteries, surtout avec un ex qu'on connait bien, plus simple qu'avec un parfait inconnu, ca redore l'égo de se savoir aimé et désiré, mais toi?

Elle ne s'excusera que si elle prend conscience qu'elle aurait merdé, mais pourquoi aurait elle ce genre de prise de conscience si elle vit bien la rupture?

Pour les statistiques/chiffres que tu nous demande, ca n'a pas vraiment de sens ce genre d'infos, chaque personne et chaque histoire étant différente, mais si tu y tiens depuis que je suis sur le forum (2012), j'ai du voir peut être 5 remises en couples sérieuse (dont moi-qui en plus n'a pas fonctionné a terme), pour un total de plus de 30 000 membres....

[JohnCena]

Bonjour à tous,

Tous d'abord merci à vous pour vos différentes réponses et d'avoir pris le temps de lire cette histoire. Voici un petit récit de ce qu'il s'est passé depuis ces derniers temps.

N'ayant pas eu de nouvelle pendant deux mois (et n'ayant pas cherché à en avoir), je me suis bien reconstruit de mon côté. Quelques projets, quelques rencontres qui n'ont débouché sur rien de très concret, mais j'ai eu un ou deux forts coups de coeurs entre temps, et le souvenir commençait à être balayé et lessivé. J'avais même développé une petite rancune à son égard, non pas pour la rupture, mais plutôt sur le fait que ça ait si mal tourné (quelques manipulations, manques d'honnêteté, rien que du très classique), et que j'ai eu l'impression qu'elle se soit servie de moi.

Et là, surprise, il y a une semaine, je reçois un message d'elle un peu prétexte pour lancer une conversation. Je n'y prête pas attention, je mets de la distance (elle a qu'à ramer pour me récupérer, cf le guide de la geekette).

Mais malgré tout cela, elle tient la conversation, et veut me revoir. Voulant savoir ce qu'elle veut, je la rencontre finalement assez vite. La soirée se passe tranquillement au bar, avec une assez bonne proximité entre nous. C'est plaisant de part et d'autre. Je ne force pas la drague, mais je suis content d'être là, et elle aussi semble-t-il. Pas à un seul moment nos vies sentimentales ne sont évoquées (et pour cause, il paraît que son couple actuel bat de l'aile d'après des copains lorsque je leur ai parlé de ces quelques messages "surprenants").

Elle me fait une espèce de regret/invitation bizarre ("je t'aurais presque invité à venir boire un verre chez moi avec deux bières!") et accepte d'aller enchaîner un dernier verre chez moi (ambiguïté bonjour). Nous sommes très proches, on discute toujours beaucoup d'elle, de ses avancées dans sa vie, elle est d'accord pour venir dormir chez moi et finalement au bout d'une heure, on s'embrasse (à mon initiative). Elle se lève finalement en disant "qu'elle ne peut pas" et s'enfuie... :shock:

Le lendemain, on se croise par hasard dans un magasin à plusieurs stations de métro chez moi. On fait alors un petit bout de chemin ensemble, et m'avoue qu'elle ne m'a vu que pour être amis, même si elle a énormément de mal à l'idée que je disparaisse à jamais de sa vie. Je lui explique qu'il est hors de question que je sois son ami, surtout pour les raisons qu'elle m'évoque -cette envie de discuter politique avec moi, qu'on partage tellement ensemble tu comprends- et qu'il serait bon qu'elle dénoue un petit peu ce discours contradictoire. Elle m'envoie finalement deux minutes après notre séparation un texto pour me répéter que "tu comptes pour moi et j'ai du mal à accepter que tu sortes de ma vie... mais je ne peux pas te donner la place que tu souhaites."

Bref, le beurre et l'argent du beurre. Que je sois là, mais en même temps, pas trop trop là non plus. De l'ambiguïté, mais surtout rien de trop sérieux.

J'essaye de ne pas trop me faire d'illusions sur son comportement futur, mais je vous avoue que tout cela m'a remis un peu la tête dans la bouillasse. Et puis j'ai l'impression d'avoir été manipulé...

[Janysse]

Bonjour JohnCena,

 

Bref, le beurre et l'argent du beurre. Que je sois là, mais en même temps, pas trop trop là non plus. De l'ambiguïté, mais surtout rien de trop sérieux.

J'essaye de ne pas trop me faire d'illusions sur son comportement futur, mais je vous avoue que tout cela m'a remis un peu la tête dans la bouillasse. Et puis j'ai l'impression d'avoir été manipulé...

 

Je me permets de rebondir là-dessus. Tu as raison de vouloir ne pas te faire d'illusions parce qu'il n'y en a aucune à se faire. C'est normal que cela te remette "la tête dans la bouillasse", car tu n'es pas encore guéri et la moindre de ses réapparitions te chamboule. Et elle le sait, alors elle en profite. Je ne pense pas qu'elle te manipule (à moins qu'elle soit réellement manipulatrice, c'est un autre problème, et à moins que je ne comprenne pas le sens de "manipulation", ce qui est possible). C'est juste qu'à chaque fois qu'elle s'est pointée pour prendre la température, chercher du réconfort facile et rapide et un peu de chaleur humaine et de tendresse, tu étais là : en lui offrant une nuit de sexe rassurante et réjouissante. Comme on te l'a dit plus haut, c'est plus agréable de chercher ce réconfort/assouvir ce besoin auprès de quelqu'un qu'on connaît bien plutôt que de prendre le risque de passer un moment nul avec un coup d'un soir qu'on ne connaît pas.

À chaque fois, tu lui as ouvert tes bras et tes draps, en espérant qu'elle t'ouvre en retour son coeur. Sauf que ça ne marche pas comme ça. Et comme c'est arrivé plusieurs fois, elle a pigé le truc et se dit "Ah tiens je me sens un peu seule en ce moment/mon couple bat de l'aile, et si j'écrivais à John histoire de voir s'il y'a moyen de ?"

Le seul conseil que j'aurais à te donner c'est de couper les ponts définitivement, pour te protéger. La prochaine fois qu'elle revient, refuse le rendez-vous, refuse de la voir, tu n'es pas disponible, tu as une vie, aurevoir. Tu as eu raison de refuser cette demi-amitié (tu parles) qu'elle te propose. Même en supposant que c'était sincère et désintéressé (permets moi d'en douter), tu te serais détruit dedans. Tu as raison, un ami, on va au ciné avec lui, on fait des expos, on fait des choses quoi, et surtout pas du sexe. Si elle voulait revenir avec toi, toutes ces choses seraient au programme.

Retourne en protection (SR), retourne faire ta vie et donne toi la chance de rencontrer une autre personne. Ton ex ne veut pas revenir avec toi, elle veut juste 1/ se rassurer, 2/ passer l'hiver au chaud.

Courage, la guérison n'est vraiment pas loin.