Il se sent étouffé, comment lui laisser de l''espace?

[alicadada]

Oui mais c’est vrai que je suis tombée amoureuse par le passé et dans la construction d’histoire avec des hommes qui savaient gérer cela et je pense que si ça n’avait pas été le cas, je serais partie. Personne n’aime être étouffé, pas même moi et pourtant j’ai pas encore ce déclic. Mais il m’est arrivé de lui envoyer des messages un peu moins léger sans relancer et souvent j’avais quand même des nouvelles le soir ou quelques jours après sans réévoquer ce dernier, nous repartions sur des choses légères. Mais quand je rechute ça fait mal. Bonne idée pour le téléphone, je vais tester. Merci de ta bienveillance et de tes conseils.

Je te tiens au courant pour mon 1er jour de SR indispensable qui arrive demain.

Bonne nuit à toi!

[-Numéro 7]

Merci Alica

Douce Nuit

[alicadada]

Bonjour à tous et particulièrement à toi Numéro 7

Le réveil a été un peu douloureux, j’aimerais de ses nouvelles que l’on puisse de nouveau rigoler ensemble et vivre de bons moments, mais je sais que pour le moment je n’en aurais pas.

Je n’ai pas su résister à lui envoyer des messages hier qui bien sûr sont restés sans réponses. Du coup je lui ai juste envoyé ajd « excuses moi pour les messages d’hier. Bonne journée ».

Je m’arrêterais là pour aujourd’hui, je pars sur un festival à Tours, revoir d’anciens copains, la règle d’or étant de ne pas boire d’alcool pour ne pas faire de bourdes que je pourrais regretter ensuite.

Combler le temps pour passer de bons moments et éviter de ressasser. Ma grosse problématique étant d’interprêter ses moindres publications Facebook et ses connexions sur les réseaux, en me disant qu’il est de toute façon déjà en train d’aller voir si l’herbe est plus verte ailleurs et qu’il est mieux sans ma présence. Toujours ce foutu besoin de contrôle et de contrôler, je déteste ça.

Je vous tiendrais au courant! Bonne journée à tous, il fait grand soleil 🌞

[Carambole]

As-tu considéré qu'utiliser la fonction "unfollow" sur Facebook serait une option pour toi? Peut-être que tu n'es pas prête à briser l'amitié Facebook pour de bon, mais misère, évite de regarder tous ses posts Facebook. C'est comme un alcoolique qui se promène avec un flacon de vodka dans ses poches! Ne crois-tu pas qu'il serait mieux pour l'alcoolique de laisser sa bouteille à la maison le temps d'aller mieux?

[alicadada]

Je ne suis pas prête en effet à briser cette amitié Facebook comme à ne plus le suivre sur Instagram bien sûr, parce que je n’en suis pas là et parce que je ne suis pas sûr que nous en sommes là non plus.

Mais oui tu as raison il faut que je trouve une solution, je ne sais pas laquelle encore.

Cette dépendance encore et toujours (le parallèle avec l’alcoolisme est plutôt bien trouvé), je travaille dessus avec ma psychanalyste mais j’ai l’impression de rechuter dans ces moments là.

En tout cas merci de ton retour, je vais prendre le temps de réfléchir à tout ça.

[Carambole]

"Unfollow", c'est temporaire, ce n'est pas briser l'amitié sur les réseaux sociaux. C'est juste demander à Facebook de ne plus faire apparaître ses posts sur ton fil, le temps que tu prennes une décision. Il ne saura pas que tu l'as mis en mode "unfollow" et tu pourras le modifier sans qu'il n'en soit avisé si tu changes d'idée.

[alicadada]

Ah non mais ce n’est même pas forcément que je le vois dans le fil d’actualité, c’est que je vais régulièrement voir son profil. Je ne comprends même pas moi-même pourquoi je le fais, pour voir ses actualités bien sûr (il est graffeur) mais je crois surtout pour interprêter des choses. Quand je fais ça je me sens pathologiquement dérangée, c’est du pure voyeurisme.

[-Numéro 7]

Bonjour Alica

Comment vas tu ? Et comment s'est passé - se passe - ce festival à Tours avec tes anciens copains ?

[Stéphanie Vague]

Bonjour,

Je vais essayer de te donner mon point de vue car je me reconnais beaucoup en toi.

En bref, j'ai moi aussi eu une relation de 9 mois avec un homme charmant qui sortait aussi d'une relation d'une dizaine d'années avec des enfants en jeu, qui l'a complètement chamboulé.

Avec le recul, je réalise bien sûr que notre relation n'était qu'une relation "rebond" pour lui, même si il n'en a pas eu conscience sur le moment et qu'il n'a pas cherché à me faire volontairement du mal.

Néanmoins, j'ai agi à peu près de la même façon que toi : au début, j'étais dans la position forte étant donné qu'il cherchait à me séduire (nous avons aussi 18 ans d'écart donc j'avais l'image de la jeune fille, l'appât en quelque sorte). Pendant la relation, il a commencé à s'éloigner et à m'expliquer qu'il avait des doutes sur ses sentiments et qu'il ne savait pas si cela été lié à son état (il n'avait visiblement pas fait le deuil de sa relation et les cela remontait à la surface) ou si il n'avait juste pas de sentiment. Malgré cela, j'ai continué la relation en lui mettant une pression de plus en plus forte qui n'avait que l'éloigner : comme toi, je "rompais" puis revenais sur ma décision, je lui envoyais des pavés de déclaration en espérant une réponse positive etc. Qui n'ai jamais venu car il avait le souci de l'honnêteté donc il ne m'a jamais dit ce que j'aurais aimé entendre. Puis, j'ai envoyé le message de trop. De trop dans le sens : celui où il a compris que mes attentes étaient disproportionnées par rapport à ce qu'il était en capacité de m'offrir à date. Il a décidé de faire un break qui - pour la petite histoire - s'est transformé en rupture par ma faute (ne supportant pas l'attente, j'ai exigé une réponse). D'ailleurs, avec le recul, même le break a été provoqué par mon attitude.

La conclusion : à force de vouloir contrôler l'autre, on finit par le perdre.

Cela fait deux mois que la relation est finie et j'ai continué ce cercle infernal : mais oui, mais non, aime-moi, on peut se voir, pourquoi tu n'es jamais dispo pour moi, tu me donnes mais ça ne me suffit pas blablabla. Qui finalement, n'ont fait que l'éloigner encore plus.

Aujourd'hui, j'aimerais essayer d'intégrer des bases saines mais je crois que je suis allée tellement loin, je l'ai tellement épuisée, que cela me paraît compliqué.

Je te raconte cela car je me retrouve vraiment dans ton attitude dépendante et dans ton désir de contrôle. Je soupçonne même que si il s'engageait vraiment, peut-être même que - passé l'excitation de la "gagne" - tu finisses par le quitter, une fois que ton égo et ton besoin de contrôle seront rassurés. Dans ta façon de parler de lui, je ne décèle même pas nécessairement de l'Amour. Plutôt un attachement qui te rassure.

Aujourd'hui, je me mords les doigts de mon attitude. Je suis contrainte de le voir tous les jours au bureau et je subis cette situation tous les jours alors que je suis à peu près convaincue que si j'avais agit différemment j'aurais pu le garder ou le récupérer bien avant. Ou en tout cas, éviter de m'infliger tout ça. Tu vois, plus de deux mois après la rupture, je n'en suis qu'à mon 3ème jour de SR (ridicule donc...).

Alors mon conseil : force-toi, prends-toi, réfléchis vraiment à ce que tu ressens pour lui (est-ce que tu l'aimes pour ce qu'il est ou pour ce qu'il t'apporte), laisser-le respirer, souffler, oublier ces dizaines de messages qui lui donne une image de toi négative (dépendante) alors qu'il est sûrement tombé amoureux d'une femme indépendante, forte et souriante. Même si ces sentiments ne reviennent pas, au moins tu t'en sortiras la tête haute. Si il revient, tu dois être mesurée et ne pas oublier qu'il n'a peut-être pas fait le deuil de son histoire précédente. Si il revient vraiment, tu devras poser tes conditions (il doit donner pour recevoir aussi, une relation dans un sens n'a aucun avenir et en ce qui me concerne, si j'avais ouvert les yeux, j'aurais évité plusieurs mois de douleur car à un moment, j'étais la seule force de proposition de la relation qu'il laissait mourir à petit feu).

Prends un cahier, note chaque jour que tu tiens et lâche prise. Accepte que tout ne repose pas que sur tes épaules. Qu'il doit avoir envie pour que vous viviez quelque chose et que le forcer n'amènera rien de bon. Donne-toi de mini-objectifs pour réaliser ta prise de distance et si c'est trop lourd, prends la peine de t'occuper le corps et l'esprit car le temps passer plus vite. Les premiers jours sont les plus difficiles et soudain, la vie suit son cours.

[alicadada]

Bonjour Stéphanie,

Déjà merci de ta réponse, ton témoignage me fait beaucoup de bien, il est posé et mesuré et l’on sent quand même que tu as fait un bilan sur toi, sur votre situation (même si tu n’es pas la seule fautive dans tout ça mais je pense que tu le sais).

Tout d’abord, je pense être amoureuse de lui, sa zenatitude m’apaise, c’est quelqu’un de simple (contrairement au milieu dans lequel j’évolue), avec qui on peut parler de tout, il est tendre et gentil et puis surtout il est indépendant et paradoxalement au delà de ma dépendance affective j’ai énormément besoin de mon indépendance. C’est quelqu’un de passioné et je suis fière de ce qu’il réalise.

J’ai pris du recul ce week-end, je ne l’ai pas contacté depuis samedi (avec un très court message pour m’excuser de mon « harcèlement »), je préfère poser les choses, faire des trucs pour moi et qui me font du bien et on verra par la suite; et puis surtout je vois ma psychanalyste demain.

Je ne peux que t’encourager dans ton SR et si tu as besoin on peut se soutenir là-dedans. Tiens le cap 🙂

[alicadada]

Coucou Numéro 7,

Je n’avais pas vu ton message, mon week-end s’est super bien passé, bien rigolée, revu d’anciens amis et fini en beauté au ciné hier par le film Hérédité je te le conseil. Je n’ai pas recontacté mon « ex » et pour le moment je ne le ferais pas, nous risquons de nous recroiser donc bon. On était sensé partir en week-end à la mer tous les 2 mais à cause de son travail ou par manque d’envie, il ne peut pas, je vais partir avec une amie, je me dis que c’est la meilleure des choses à faire.

Je ne t’ai point demandé pourquoi tu étais là? Quelle est ton histoire (je suis curieuse)?

[-Numéro 7]

Je suis ravie de lire ça, Alica. Vraiment.

Merci pour le conseil ciné mais pour être franche, je suis en Silence Radio avec les films d'horreur... ^^ Je trouve également que c'est le mieux de partir avec une amie - ça va te faire du bien de te dépayser et d'être avec des personnes bienveillantes.

Je suis là pour écouter. Et conseiller quand je le peux. Comme dit à Stéphanie sur son fil, j'ai découvert le forum par hasard sur un blog ; j'ai bien sûr des " histoires " mais pas une en particulier qui m'ait mené ici.

Ca me tiens à coeur de t'encourager dans ton choix de ne pas le contacter " pour le moment " - et ça va peut-être te sembler saugrenue, mais tes excuses après ta dernière prise de contact, est à mes yeux une " avancée " - si on la compare au fait de demander pourquoi il n'a pas répondu... Tout le monde craque ou flanche parfois, Alica, c'est humain, alors ne sois pas trop exigeante avec toi, ni ne te juge trop durement. Accepte de cheminer à ton rythme...

[alicadada]

Merci pour cette belle réponse, j’essaye de ne pas me juger trop durement (même si j’ai du mal) et je sais que lui aussi à des torts dans nos non-dits et dans notre fonctionnement actuel. Mais cette manière de fonctionner me fait souffrir, me met en difficulté et c’est là dessus que je veux travailler (principalement pour moi d’ailleurs). Ça fait du bien d’avoir des réponses qui ne sont ni toutes noires ni toutes blanches (parce que la vie et les rapports humains malheureusement ce n’est pas ça, ce serait trop simple).

Pour Hérédité je comprends, même si il faut le voir plus comme un thriller psychologique (même si en effet ça fait bien flipper).

Je te/vous tiens au courant de la suite des évènements :)