Blesser un hypersensible et le perdre pour toujours :-(

[Chajah]

Bonjour à toutes et à tous,

Je viens raconter mon histoire en espérant trouver un peu de réconfort et quelques conseils... Je vais essayer d'être concise...

J'ai rencontré mon ex sur une célèbre application début avril. Nous sommes allés boire un verre à 17h et depuis nous ne nous sommes plus jamais quittés... jusqu'à jeudi dernier. Nous avons tout de suite bien accroché. Lorsque je l'ai rencontré, mon appartement était en travaux et je logeais tout à tour chez des amis. Un couple d'amis devait me prêter leur appartement car ils partaient trois semaines en vacances. En réalité (ils ne l'ont jamais su), j'ai passé ces trois semaines chez mon ex. Naturellement, lorsqu'ils sont revenus de vacances, ce dernier m'a proposé de vivre chez lui. Il est en location courte durée, fraîchement rentré d'un tour du monde. Tour du monde qu'il a effectué après un chagrin d'amour (je devrais détaillé ici cette histoire pour que vous compreniez mais j'essaie de faire court). Rapidement j'ai vu que sa personnalité était assez différente. Anti-conformiste, hypersensible, questionnant tout le temps sa place dans la société. J'ai cherché et j'ai fini par trouver qu'il avait été diagnostiqué surdoué en janvier. Il ne voit pas de sens à sa vie, est assez perdu, tant sur le plan professionnel que relationnel. Alors j'ai cherché à l'aider, j'ai acheté des bouquins, on les a lus ensemble, il a de lui-même repris une thérapie pour essayer de trouver des objectifs et le bonheur. Mais sa personnalité fait qu'il dit tout ce qu'il pense (ou à peu près), y compris les défauts. Il ne pense pas à mal, il ne souhaite pas blesser, mais c'est plus fort que lui. Sauf que moi, je suis hypersensible également. De par mon histoire infantile compliquée et une relation amoureuse précédente avec un pervers narcissique (que j'ai tendance à attirer), je n'ai pas confiance en moi et je crois comprendre depuis quelques jours que je souffre d'une névrose d'abandon. Alors la moindre réflexion est très mal vécue. Nous avons commencé à nous disputer. Parallèlement il voulait aller très vite car "il ne veut pas de relation en demie-teinte". Nous avons commencé à évoquer le fait que j'allais récupérer mon appartement et qu'il devait rendre le sien, et que peut-etre ce serait plus simple qu'il vienne chez moi. Lui se sentait près (au bout d'un moi hein) et moi je freinais. Il m'a témoigné tellement de tendresse et de bienveillance que j'ai commencé à partir en vrille. A le moindre petite divergence d'opinion je pleurais. Maintenant je comprends que j'avais peur qu'il me quitte. Alors j'ai commencé à foutre inconsciemment la merde. Un jour il m'a dit "moi notre relation le plait mais j'ai l'impression que tu fais tout pour la saboter". J'ai nié. Bien entendu. Jusqu'à ce fameux jeudi dernier. Nous étions en désaccord sur la manière de gérer un problème avec mon entrepreneuse (lui voulait un conflit pour la mettre au pied du mur, moi je voulais la diplomatie). J'ai donc décrété que j'y allais seule et comme il faisait la gueule j'ai envoyé un long SMS plein de reproches e lui disant grosso modo que je me sentais pas assez bien pour lui, que j'allais reprendre mes affaires et qu'il était mieux pour nous deux de prendre un peu de distance. Et là j'ai commis l'erreur : j'ai repris TOUTES mes affaires. J'ai rien laissé. En partant j'ai voulu parler avec lui mais sur le coup de la colère il a refusé. Je suis restée sans nouvelle tout jeudi après-midi et toute la journée de vendredi. Vendredi soir j'ai envoyé un long SMS pour lui dire que je m'inquiétais de son silence, que je m'étais peut-être mal exprimée, que j'avais juste besoin de prendre de la distance pour stopper les disputes et repartir avec lui sur des bases saines car je tiens véritablement à lui. Et là le couperet est tombé : il m'annonce qu'il veut rompre. Je lui demande de m'appeler et on discute. Il dit qu'il a bien réfléchi, qu'il a déjà vécu une situation où il avait poussé les choses à fond malgré des disputes car il tenait à la fille et que ça c'était ma fini. Qu'il me blesse. Et que ses envies de liberté le reprennent (depuis son tour du monde, il a goûté à ça...). J'ai un peu pleuré mais pas trop, dit que j'acceptais sa décision et ai raccroché. Le dimanche matin j'ai demandé à le revoir une dernière fois, ce qu'on a fait hier (lundi) soir. ... Impossible de le faire changer d'avis. Il m'a confirmé qu'il était bien dans noter relation et tenait à moi mais que le couple est au second plan pour lui depuis qu'il voyage. Je pense qu'il entend par là que seule une relation sans aucune embuche pourrait le retenir à Paris. Avant moi il a enchaîné les relations de courte durée. Il m'avait déjà fait part une nuit de sa peur de souffrir et de me faire souffrir. Il m'avait dit (bien avant les disputes) que c'était horrible mais que parfois il pensait qu'il n'aurait jamais du me rencontrer, que ce serait plus simple si je disparaissais du jour au lendemain et qu'il enchainerait les relations ce qui est plus simple pour lui... Voilà... J'ai envoyé un dernier SMS hier soir pour lui dire que je le laissais à sa liberté et que j'avais le coeur un peu plus léger d'avoir pu le revoir et discuter. Je lui ai envoyé "message personnel" de Berger (oui, c'est pathétique...) mais je le sais aussi sensible que moi à la musique... Je n'ai pas eu de réponse. Mes amis me disent qu'il a besoin de digérer, que je dois laisser du temps. Mais je sais qu'il compte repartir en voyage puisque nous nous sommes séparés. Il me manque déjà. Nous sommes certes différents mais sur le plan émotionnel j'ai l'impression que l'on fonctionne pareil...

Désolée j'ai finalement écrit un pavé... et encore j'ai oublié des éléments importants...

Merci de m'avoir lue

[JRME]

Salut Chajah!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour et désolé de ce qu'il t'arrive...

Je ne pense pas que mes commentaires iront dans le sens que tu souhaites mais le seul conseil objectif que je puis te donner à la lecture de ta partie de l'histoire, c'est de réellement lâcher prise sur le sujet afin que les choses se règlent le plus calmement possible.

 

J'ai rencontré mon ex ...début avril. ... jusqu'à jeudi dernier. Nous avons tout de suite bien accroché.

Soit 2 mois à peine (et encore heureux que vous ayez "accroché" ...sinon je comprendrai encore moins :)

 

En réalité (ils ne l'ont jamais su), j'ai passé ces trois semaines chez mon ex. Naturellement, lorsqu'ils sont revenus de vacances, ce dernier m'a proposé de vivre chez lui.

1 - la réaction éventuelle des amis on s'en fiche un peu non ? :)

2 -c'est plutôt prématuré comme idée après si peu de temps ensemble.

 

Rapidement j'ai vu que sa personnalité était assez différente. Anti-conformiste, hypersensible, questionnant tout le temps sa place dans la société. J'ai cherché et j'ai fini par trouver qu'il avait été diagnostiqué surdoué en janvier. .

Et donc? il n'y pas besoin d'être diagnostiqué pour se questionner sur notre place dans la vie.

L'important est quand même de savoir ce qu'il voulait éventuellement construire avec toi.

 

Il ne voit pas de sens à sa vie, est assez perdu, tant sur le plan professionnel que relationnel. Alors j'ai cherché à l'aider, j'ai acheté des bouquins, on les a lus ensemble, il a de lui-même repris une thérapie pour essayer de trouver des objectifs et le bonheur. Mais sa personnalité fait qu'il dit tout ce qu'il pense (ou à peu près), y compris les défauts. Il ne pense pas à mal, il ne souhaite pas blesser, mais c'est plus fort que lui..

Ce qui est un trait de caractère propre à des personnes n'ayant pas conscience des autres et n'ayant que peu d'empathie...mais bon.

 

Sauf que moi, je suis hypersensible également. De par mon histoire infantile compliquée et une relation amoureuse précédente avec un pervers narcissique (que j'ai tendance à attirer), je n'ai pas confiance en moi et je crois comprendre depuis quelques jours que je souffre d'une névrose d'abandon. ..

Je peux te confirmer que 2 hypersensibles ensemble cela ne pourra pas fonctionner...

Ton ex a-t-il été diagnostiqué "PN" ?

Et ton manque de confiance entraîne forcément ce syndrome d'abandon ...

Le côté positif, c'est que cela se soignes plutôt bien.

 

. Nous avons commencé à nous disputer. Parallèlement il voulait aller très vite car "il ne veut pas de relation en demie-teinte"..

Ce qui, tu l'admettras, au bout de 2 petits mois, incline déjà pas mal du côté obscur de la force...

 

.. A le moindre petite divergence d'opinion je pleurais. Maintenant je comprends que j'avais peur qu'il me quitte."..

ça peut aussi s'appeler "incompatibilité de caractère".

Je ne vois pas vraiment ce que tu attends de notre participation à ton histoire, mais je te conseille de prendre du recul au risque de te faire encore plus mal...

Bon courage à toi !

[Chajah]

Bonjour Kakahuet,

Je te remercie d'avoir pris le temps de me répondre. J'attendais quelques avis supplémentaires mais en vain.

Pas le moral aujourd'hui... Je me traîne au boulot tel un zombie...

Effectivement la relation a duré à peine deux mois ce qui peut sembler ridicule... Mais parfois l'intensité des sentiments n'est pas directement corrélé à la durée de la relation. Je me suis remise quasi immédiatement d'une rupture avec une personne avec laquelle je suis restée près de 10 ans (bon, certes, c'est moi qui suis partie et j'avais eu le temps de murir ma décision).

Le fait est que tout est allée très vite et qu'il exprimait le souhait de s' "engager"... Alors lorsque tout retombe comme un soufflé ça fait mal... Mon entourage (du moins tout ceux qui l'avaient rencontré) m'a dit que lui laisser du temps et qu'il allait revenir... Mais rien n'y fait. Je l'ai revu une dernière fois il y a une semaine pour que l'on puisse avoir une discussion à tête reposée. Nous nous sommes quitté en bons termes, sans heurts.

J'ai précisé qu'il avait reçu un diagnostic de "surdouance" car ce détail a son importance. Il ne se questionne pas juste sur sa place dans le monde comme tout à chacun. Il n'y voit vraiment aucun sens et en souffre. De ce fait il est totalement perdu sur les plans professionnel et sentimental. Ce qui semble donner du sens à sa vie c'est de voyager. ET il compte repartir en septembre pour plusieurs mois...

De ce que j'ai compris il a des sentiments pour moi mais il est trop malheureux dans cette "norme" et préfère rompre pour ne pas avoir d'attache (il ne travaille pas en ce moment) et bouger comme il l'entend pour fuir cette norme quand elle devient insupportable. Je l'ai surpris sur Tinder (enfin surprendre... oui, j'ai cherché). Nous en avons parlé calmement, je lui ai expliqué que cela me blessait. Il m'a dit qu'il n'y cherchait plus de relation (au sens sérieux du terme). Je comprends qu'il a repris ses vieilles habitudes de cumuler les relations sans lendemain...

D'un côté je comprends son ressenti (il m'avait déjà avoué une nuit qu'il s'attachait et qu'il avait peur de devoir rentrer dans le moule et peur qu'on souffre tous les deux). D'un autre côté je lui en veux terriblement d'avoir voulu tenter cette histoire alors que l'on savait dès le début que nos projets de vie n'étaient pas compatibles. J'y croyais. Ses amis y croyaient et s'étonnaient de le voir heureux en couple et que ça "tienne" plus de deux jours.

J'ai coupé les ponts (sans non plus le bloquer...) pour lui laisser sa liberté et qu'il soit heureux dans la vie qu'il souhaite avoir. Mais il me manque... :-(

Quant à ce que je viens chercher sur ce forum... juste un peu de réconfort je pense. Bien sûr la question que je me pose est "s'est-il foutu de moi dès le début pour me mettre dans son lit ou a-t-il vraiment voulu que ca fonctionne ?". Mais vraisemblablement personne ne peut avoir la réponse...

(P.S. : désolée pour les fautes d'orthographe, de frappe et de syntaxe mais comme je suis au boulot je ne me relis pas...).

[Kakahuet]

Bonjour

Et bien tu sais que les prérequis dans une relation qui se voudrait pérenne sont quand même les bases....la même communication, des visions de l'avenir qui se rapprochent, l'envie de faire des choses ensemble mais aussi seuls chacun de son côté pour préserver son jardin secret, et j'en passe et des meilleures...

Là je ne vois aucun de ces éléments là ..

Et franchement je lui souhaite bien du courage dans sa recherche de sa "norme" de ses limites parce que ça ne va pas être une partie de plaisir pour lui ...

Après et chacun le jugera à l'aune de son expérience, je me méfie des diagnostiqués "surdoués" (terme que je ne conteste nullement) , surtout ceux qui se permettent de "profiter" de cet état de fait pour faire passer des messages très (trop?) facilement. Mais bon ça, c'est mon point de vue à moi.

Et pour répondre à ta question ... au final cela changerait quoi que ce soit l'une ou l'autre des solutions?

Si tu t'es faite couillonné tu en ressentiras de la colère, si ce n'est pas le cas cela te rendra encore plus triste... entre deux maux, à toi de choisir.

D'ailleurs j'ouvre un petit aparté sur le sujet, qui n'a rien de personnel contre toi, je précise, car personnellement, et ça n'engage que MOI ^^ j'ai tendance à bondir quand je lis ce genre de phrase ...

" il s'est foutu de moi ou il était amoureux" (et ça marche avec les filles aussi hein !

il est malheureusement classique que les largués se posent ce genre de questions, mais ce qui est vrai à l'instant "T" n'est pas certain de l'être en T+1 et ça il faut bien se le caler sdans la tête....

L'important c'est le moment présent, point !

Et puiss entre la peste et le choléra, tu choisis quoi ?

[Carrie007]

Bonjour Chajah,

Déjà désolée pour le "j'aime pas" donné, ce n'était pas volontaire, je me suis trompée de bouton.

Et pour le message rapporté aux modérateurs (si cela est fait), j'ai cliqué aussi à côté :? ... (il est peut-être temps de me réveiller).

 

Je te remercie d'avoir pris le temps de me répondre. J'attendais quelques avis supplémentaires mais en vain.

 

Il arrive souvent, sur le forum, que personne ne poste après qu'un avis a été donné car on attend aussi le retour de la personne qui a initié le thread. L'interaction, c'est bien aussi ;) .

Les messages de KKH sont très clairs et je suis plutôt d'accord avec lui.

 

Le fait est que tout est allée très vite et qu'il exprimait le souhait de s' "engager"...

Tu as déjà de l'expérience dans le domaine amoureux mais cette relation t'aura permis aussi de te rendre compte d'une chose: quand ça va trop vite, généralement, c'est que ça pue (c'est mon avis bien entendu). Quelqu'un de trop empressé c'est souvent suspect.

Après, il existe des couples qui font tout en un an: rencontre, mariage, bébé, prêt immobilier sur 20 ans, et pour qui ça fonctionne mais c'est de l'ordre de l'exception selon moi (tiré de mes expériences).

Car, en fait, pourquoi se presser? Surtout en début de relation...

 

Il n'y voit vraiment aucun sens et en souffre. De ce fait il est totalement perdu sur les plans professionnel et sentimental. Ce qui semble donner du sens à sa vie c'est de voyager. ET il compte repartir en septembre pour plusieurs mois...

 

Partant de là, vos envies/projets semblent incompatibles.

Il est malheureux, tu ne peux pas le sauver. Votre couple ne pourra pas fonctionner.

Son désir ne semble pas être de construire une relation au long cours. Partant de là, tu ne peux rien faire.

Tu n'es pas responsable, ni lui en fait. Vous ne regardez juste pas dans le même sens.

 

De ce que j'ai compris il a des sentiments pour moi

Certainement...

Mais sa capacité à aimer est certainement aussi différente de la tienne. Et surtout il n'a pas envie de s'engager dans une relation. Partant de ce constat, je crois qu'il a raison de rompre et de retourner sur l'appli pour des relations sans lendemain.

Et toi tu vas me dire? Et bien il va falloir faire ton deuil et ça prendra le temps que ça prendra.

J'ai l'impression, à te lire, que ce qui te chagrine énormément est la brutalité de la fin de relation parce qu'il t'a tout repris d'un coup après t'avoir tout donné, me trompe-je?

Dans le cas de figure qui est le tien c'est malheureusement souvent le cas. L'un se montre plus pressé, plus "amoureux" mais ce n'est en fait qu'un leurre. Je ne pense pas qu'il t'ait menti, il s'est surtout menti à lui-même. Il a cru pouvoir ou vouloir mais, en fait, non.

 

D'un autre côté je lui en veux terriblement d'avoir voulu tenter cette histoire alors que l'on savait dès le début que nos projets de vie n'étaient pas compatibles.

Je te retourne le reproche :) : toi aussi tu savais que vos projets de vie n'étaient pas compatibles, non? (tu as utilisé le "on" dans ta phrase)

Tu avais donc aussi le choix de ne pas débuter cette relation.

Et je le répète, je crois que lui aussi y croyait ou voulait y croire. Mais finalement non...

 

J'ai coupé les ponts (sans non plus le bloquer...) pour lui laisser sa liberté et qu'il soit heureux dans la vie qu'il souhaite avoir. Mais il me manque... :-(

Tu as bien fait de couper les ponts.

Il te manque, pour l'instant. Tu y verras plus clair dans quelques temps. Si par contre il te hante toujours dans plusieurs mois, je crois qu'il faudra que tu te poses sérieusement pour en connaître les raisons.

Qu'en penses-tu?

[Kakahuet]

No more to say :)

Nb : pas eu de rapport ( à ma connaissance) transmis à la modération. pour les j'aime/j'aime pas on peut les rectifier en re-clickant dessus ;-)

Bonne journée !

[Chajah]

Merci pour vos réponses à tous les deux.

Kakahuète, je sais que cela peut paraître ridicule mais le fait de vouloir savoir s'il était sincère ou s'il s'est foutu de moi c'est pour deux choses :

1/ D'une part car s'il était sincère, cela me rendra effectivement triste de penser que malgré nos sentiments respectifs nous n'avons pas réussi à continuer cette relation, mais je garderai un beau souvenir de nos moments sans me dire que c'était du flan pour lui. Nos moments étaient sincères et c'est important.

2/ D'autre part cela conditionne un peu aussi mon comportement pour mes relations à venir... Comment faire confiance à d'autres hommes si l'on est pas capable de repérer si quelqu'un est sincère ou non...

Maintenant je suis assez d'accord avec l'interprétation de Carrie007 et je pense qu'effectivement il était sincère, il a voulu se convaincre qu'il pouvait y arriver mais ses "vieux démons" le reprennent. Il est instable et il le sait. Je le sais aussi mais j'ai effectivement ce "syndrome du sauveur"... Une nuit j'étais dans ses bras et il m'a dit "C'est affreux ce que je vais te dire mais parfois je pense que ce serait plus simple si tu disparaissais du jour au lendemain. Je continuerais à enchainer les relations comme avant et ce serait plus simple". J'ai voulu fuir, il m'a retenue.

Je lui en veux car dès notre deuxième rendez-vous il m'a demandé mes projets de vie et m'a exposé les siens. Je lui ai répondu que nos projets n'étaient pas compatibles et qu'il valait mieux de pas débuter d'histoire... C'est lui qui a insisté en rétorquant que l'on pouvait trouver des compromis : il resterait 9 mois à Paris et voyagerait 3 mois (dont un mois au milieu où je le rejoindrais pendant mes congés annuels). Alors oui, j'aurais pu m'en tenir à ce que je lui avais dit mais moi aussi j'avais envie de tenter. Mais maintenant il me dit que même 9 mois sur Paris ce n'est pas gérable pour lui...

Oui, il m'a beaucoup donné et il a tout repris. Quand je l'ai vu c'est comme s'il n'avait plus de sentiment pour moi. Je suis une personne qui donne beaucoup et qui reçoit souvent peu. Pour une fois, j'avais trouvé un homme qui semblait m'apporter autant que je pouvais lui apporter (du moins sur le court terme...).

Oui, il est malheureux. Il me dit que moi je serai heureuse car j'ai trouvé mon équilibre. J'espère au moins qu'il sera heureux en voyage mais je n'en suis même pas sûre...

J'avais omis de vous raconter sa seule histoire d'amour qui se répercute aussi sur la notre. Il était pendant un an et demi avec une fille dont il était amoureux. Elle voulait quitter Paris. Lui voulait rester. Comme ils ne trouvaient pas d'accord, il a fini par la quitter. Il est revenu quatre mois plus tard car il l'aimait, et elle l'a rejeté. De là, il a quitté son travail et a fait un tour du monde de près d'un an. Il a souvent comparé notre relation à celle-ci, du point de vue de ses sentiments, de la peur que je le quitte, de la peur que lui me quitte.

Il y a une partie de moi qui sait que cette relation n'était pas viable compte tenu de nos projets respectifs. Et l'autre partie qui attend qu'il revienne, comme il l'a fait pour son ex... Pour le moment je n'ai rien trouvé de mieux que de répondre présente à un ex "plan cul" qui a refait surface la semaine dernière. Je n'en suis pas fière mais ça me fera "passer l'été" sans trop me morfondre et surtout je sais que je ne vais pas m'attacher à lui. J'appréhende cependant de mal le vivre. Est-ce une capacité typiquement masculine de pouvoir enchainer les coups d'un soir après une relation où il y avait des sentiments ?

[Carrie007]

Re :) ,

 

s'il était sincère, cela me rendra effectivement triste de penser que malgré nos sentiments respectifs nous n'avons pas réussi à continuer cette relation, mais je garderai un beau souvenir de nos moments sans me dire que c'était du flan pour lui. Nos moments étaient sincères et c'est important.

 

J'ai l'impression que ce qui compte le plus pour toi est de savoir à tout prix - et que la réponse apportée soit "oui, bien sûr" - s'il était vraiment sincère avec toi.

Mais ça personne ne peut te le dire. On peut aussi être très sincère dans sa malhonnêteté.

Il peut avoir cru t'aimer mais en fait non.

Il peut avoir cru très fort en votre relation mais que c'était perdu d'avance en raison de son handicap, si je peux m'exprimer ainsi.

D'où ces questions qui en découlent: as-tu confiance en toi? Te sens-tu aimable au sens premier du terme?

 

2/ D'autre part cela conditionne un peu aussi mon comportement pour mes relations à venir... Comment faire confiance à d'autres hommes si l'on est pas capable de repérer si quelqu'un est sincère ou non...

Tu le verras, fais-toi confiance.

Et puis, se tromper de bon partenaire ça arrive à tout le monde (généralement on appelle ça un ex ;) ).

Mais il faut d'abord que tu prennes confiance en toi.

Je me répète, sauf si c'est un fieffé menteur - et dans ce cas-là, ben il n'y a rien à faire - je crois qu'il a été le plus honnête et sincère possible même si cela ne signifie pas la même chose pour toi, pour moi ou pour lui.

 

Je le sais aussi mais j'ai effectivement ce "syndrome du sauveur"...

Et bien voilà une piste de travail intéressante pour toi... On ne sauve personne, on n'est pas là pour ça.

Puis, en réussissant là où toutes les autres avaient échoué, soit le "garder" près de toi comme petit-ami sur du long terme, ça aurait certainement permis, facticement en réalité, de te rebooster. Qu'en penses-tu?

C'est souvent illusoire de croire que la personne sera différente avec nous qu'elle ne l'a été avec d'autres (sauf si vrai travail d'introspection).

 

Je lui en veux car dès notre deuxième rendez-vous il m'a demandé mes projets de vie et m'a exposé les siens. Je lui ai répondu que nos projets n'étaient pas compatibles et qu'il valait mieux de pas débuter d'histoire...

Tu as pourtant senti que les signaux étaient en rouge bien clignotant... Mais tu y es allée quand même, rassurée par sa vision des choses (mais te convenait-elle réellement?)

C'est en ça aussi je crois qu'il a voulu y croire mais que comme dirait Paige, un éléphant ne vas pas devenir une girafe...

 

J'appréhende cependant de mal le vivre.

Pourquoi? (c'est une vraie question)

 

Est-ce une capacité typiquement masculine de pouvoir enchainer les coups d'un soir après une relation où il y avait des sentiments ?

Non, des femmes le font aussi. Comme des hommes - ou femmes - ne le font jamais et décideront de rester seuls un moment ou enchaîneront des relations longues. Il n'y a pas de règle en la matière.

[Chajah]

Je suis sortie avec un PN qui était menteur pathologique (ça fait partie du tableau). Je ne vais pas m'étaler sur son cas mais pour résumer pendant qu'il était avec moi et me soutenait qu'il tenait à moi, il essayait de récupérer son ex fiancée (qu'il avait trompé avec moi) et, en même temps, il draguait d'autres filles avec lesquelles je le soupçonne d'avoir couché même si j'en ai pas les preuves (dont la meilleure amie d'enfance de son ex fiancée)... Dont oui, on ne ressort par indemne de ce genre de relation. J'avais effectivement déjà peu confiance en moi à la base mais depuis cette relation c'est devenu compliqué... d'où mes angoisses d'abandon. Le PN jouait avec ces angoisses bien entendu. Donc oui c'est important pour moi de savoir qu'il a été sincère même si au final il se rend compte a posteriori que ça ne fonctionnera pas. Je n'aurai pas de regret à avoir tenté avec lui (je sais pas si tu me comprends ?).

Concernant mon syndrome du sauveur, j'ai commencé à lire un peu dessus mais j'y vais à tâtons... Je sais très bien que je traîne mon enfance comme un boulet à la cheville et que ma difficulté à retrouver une relation "saine" (dans le sens où l'homme est disposé à réellement s'engager) vient en partie de là. Je m'attache souvent aux hommes qui ont une personnalité complexe. Ils m'intéressent et me touchent. Bref... faut que je me soigne moi aussi j'en suis consciente...

Concernant son introspection à lui, il a débuté une psychothérapie peu après notre rencontre. C'est aussi ça que j'aime chez lui. Il connaît ses faiblesses mais il ne passe pas son temps à s'en plaindre sans agir (comme sa mère le fait d'après ses dires). J'espère que cela l'aidera mais s'il part en voyage il va forcément y mettre un terme...

Pour le plan cul, j'ai peur de mal le vivre car cet homme est extrêmement doué pour cloisonner le sexe du reste. Avec lui, pas question de papoter, de dîner ou de prendre des nouvelles de l'autre (après ce que j'ai apprécié c'est que lorsque je l'ai rencontré il a été clair dès le début). C'est "même" pas un "sex friend". Alors avant cette histoire je le vivais bien mais là j'ai peur de me dire que c'est quand même merdique de se contenter de "çà" quand on a connu (même fugacement) une complicité. Ma mère voudrait bien sût que je me relance à la conquête du prince charmant (j'ai 32 ans, bonjour ma pression sociale), mais je ne suis pas un putain de robot. Quant à rester seule, c'est peut-etre une piste à explorer.

P.S. : il m'a envoyé un message, j'ai oublié un body chez lui... Il se propose de me le déposer chez moi quand j'aurai réintégré mon appartement...

[-Numéro 7]

Bonsoir Chajah

Quelques conseils pratiques :

" Je m'attache souvent aux hommes qui ont une personnalité complexe. Ils m'intéressent et me touchent. "

Etablie une relation amicale, et non amoureuse... on peut être attiré par ce qui ne nous convient pas... mais rien n'empêche d'être dans une belle relation pour autant... l'amitié c'est chouette, aussi !

" Pour le plan cul, j'ai peur de mal le vivre ( ... ) j'ai peur de me dire "

Ce sont, il me semble, des signaux rouges clignotant, comme ceux dont parle Carrie... regarde les, entends les... acceptent les...

[Carrie007]

Bonjour :) ,

 

JDonc oui c'est important pour moi de savoir qu'il a été sincère même si au final il se rend compte a posteriori que ça ne fonctionnera pas. Je n'aurai pas de regret à avoir tenté avec lui (je sais pas si tu me comprends ?).

 

Si, je comprends très bien et je te comprends aussi. Ayant aussi eu à une époque quelques relations bancales qui sans s'enchaîner se succédaient, j'ai vécu aussi une grande remise en question et me suis posé ces questions: qu'est-ce que je vaux? Suis-je aimable?

Je n'avais plus de valeur à mes propres yeux et je me disais que je n'arriverais jamais à construire quelque chose, que ce n'était tout simplement pas pour moi. Et j'attendais de la reconnaissance chez les autres, de l'amour, afin de me prouver que je valais quelque chose.

Et, à un moment, j'ai décidé de consulter. J'étais à l'époque dans une relation qui périclitait sérieusement et je savais qu'il allait falloir que j'y mette un terme. Ce qui m'a poussé à consulter est que même si j'aimais cet homme, j'étais très malheureuse.

Et je savais que si je continuais ainsi, c'est moi que j'allais détruire.

Mon psy m'a dit deux choses qui pourraient éventuellement te faire écho:

- "arrêtez de vous demandez ce que vous valez, demandez-vous plutôt ce que vous voulez"

- "que croyez-vous devoir aux mecs avec qui vous couchez?"

J'ai compris qu'en fait je raisonnais à l'envers. Et je crois que tu raisonnes aussi à l'envers. J'attendais de l'amour des autres pour pouvoir m'en donner à moi-même, me prouver que j'étais aimable. Alors que je suis en fait parfaitement aimable :) ! Et toi aussi es parfaitement aimable!

Quand j'ai enfin retourné la situation, j'ai pu rencontrer une personne qui me convenait vraiment. Et je peux dire que c'était la première fois que je choisissais réellement quelqu'un et il partage toujours ma vie aujourd'hui :) .

J'ai l'impression que tu es du style à te laisser choisir plutôt qu'à choisir, dis moi si je me trompe. Peut-être que ce que je raconte pourra t'aider à voir ta vision des relations selon un autre prisme.

Tu attends des autres/ de l'autre des choses que tu es en fait incapable de te donner. Il est peut-être temps de changer ça, tu ne crois pas? :)

Quand tu t'aimeras et commenceras à faire ta vie en fonction principalement de toi, des choses plus intéressantes pourront se mettre en branle dans ta vie.

Et le choix d'un conjoint en fait partie. Car ton ex qui te trompait et celui-là, finalement, qu'ont-ils en commun à part toi? Donc c'est peut-être toi qui choisis mal tes partenaires, des hommes avec qui c'est tout bonnement impossible de construire quelque chose de sain, pour réparer certainement quelque chose chez toi. Car s'ils se métamorphosent à ton contact, ce qui, avouons-le n'arrivera pas, tu pourras enfin te dire que tu vaux quelque chose.

 

Bref... faut que je me soigne moi aussi j'en suis consciente...

 

Je t'encourage alors, puisque tu en es consciente, à consulter un psy.

 

Concernant son introspection à lui, il a débuté une psychothérapie peu après notre rencontre. C'est aussi ça que j'aime chez lui. Il connaît ses faiblesses mais il ne passe pas son temps à s'en plaindre sans agir (comme sa mère le fait d'après ses dires). J'espère que cela l'aidera mais s'il part en voyage il va forcément y mettre un terme...

Sais-tu ce que j'ai envie de répondre? Ce n'est pas ton problème et ça ne te regarde plus ;) .

Lâche l'affaire.

 

Pour le plan cul, j'ai peur de mal le vivre car cet homme est extrêmement doué pour cloisonner le sexe du reste.

Donc pourquoi y aller car tu sais d'avance que ça ne te convient pas?

Tu sais, inconsciemment il est marqué sur ton front "aimez-moi"... Tu ne le fais pas exprès et tu n'en as certainement pas conscience mais ça se sent à mon avis.

Même cet homme "plan cul", je suis persuadée que tu espères à minima quelque chose de lui. Pas nécessairement une relation pérenne mais qu'il s'intéresse à minima à toi en dehors de tes jolies fesses, est-ce que je me trompe? ;)

Tu as 32 ans, tu as encore de belles années devant toi et de temps pour créer quelque chose de chouette. Mais il est aussi temps de commencer à te prendre par la main, la petite fille en toi aussi, et de travailler sur tes névroses (et c'est une grande névrosée qui te dit ça ;) !)

Qu'en dis-tu?

[Chajah]

Merci pour vos réponses... Carrie007 tu as raison sur toute la ligne mais je t'avoue que pour le moment je n'arrive pas à me détacher de ma tristesse pour faire ce travail.

Voilà quelques jours ont passé. La semaine dernière il m'envoyait donc un message mercredi pour me dire qu'il allait me rapporter (chez moi) une affaire que j'avais oubliée chez lui (alors qu'on avait convenu deux jours avant de ne plus se voir pour me préserver). Jeudi soir il m'écrivait pour me dire qu'il avait décroché la mission pour laquelle il avait postulé. J'ai pris sur moi pour lui répondre gentiment en dépit du fait que je suis au courant de son activité sur Tinder et que j'étais triste. Et ce foutu Whatsapp qui te donne les horaires de dernière connexion... (2h du matin... ça doit bien rouler Tinder...).

Ce matin après une nouvelle nuit d'insomnie, je me suis décidée à lui envoyer un message pour lui dire que je souhaitais qu'il m'envoie mes affaires par colis, car je n'avais pas envie de faire semblant de cautionner ses agissements et d'aller bien. Je n'ai même pas eu le droit à une réponse de sa part du style "Je m'en occupe". Au final lui qui met en avant ses "différences", il est bien comme tous les autres.

[Carrie007]

Bonjour Chajah,

 

je t'avoue que pour le moment je n'arrive pas à me détacher de ma tristesse pour faire ce travail.

 

Et pourquoi? Qu'est-ce qui t'en empêche concrètement? Qu'est-ce que cette tristesse t'apporte? (pour moi, elle t'apporte forcément un bénéfice)

Qu'est-ce qui t'empêche de prendre rendez-vous avec un psy?

 

Et ce foutu Whatsapp qui te donne les horaires de dernière connexion... (2h du matin... ça doit bien rouler Tinder...).

 

Combien de temps passes-tu par jour à "l'espionner" sur les réseaux sociaux?

Combien de temps passes-tu par jour à penser à lui, à ce qu'il fait et avec qui?

Tu as peur. Tu as peur qu'il rencontre quelqu'un et que ça matche avec elle. Qu'il s'installe avec elle, qu'il soit amoureux d'elle, qu'il soit heureux avec elle.

C'est une possibilité. Comme il peut aussi ne pas vouloir se ranger avec quelqu'un.

Tu ne peux agir que sur toi. Tant que toutes tes pensées ou presque seront focalisées sur lui, tu n'avanceras pas (et je sais que ce n'est pas simple).

 

Ce matin après une nouvelle nuit d'insomnie, je me suis décidée à lui envoyer un message pour lui dire que je souhaitais qu'il m'envoie mes affaires par colis, car je n'avais pas envie de faire semblant de cautionner ses agissements et d'aller bien. Je n'ai même pas eu le droit à une réponse de sa part du style "Je m'en occupe". Au final lui qui met en avant ses "différences", il est bien comme tous les autres.

Je ne comprends pas ce que tu veux dire par "cautionner ses agissements".

Par contre, tu peux lui dire que tu souhaites couper les ponts totalement, donc plus de mail, plus de message, plus de whatsapp...

Quant à ton "il est bien comme tous les autres", ben oui c'est un humain qui pense d'abord à lui, à ses besoins, à ses envies, avant de penser à ceux des autres. Et ça devrait être naturel de penser d'abord à soi plutôt qu'aux autres, ce n'est pas être égoïste, c'est avoir un minimum d'amour de soi.

[Dawn]

Bonjour,

 

Au final lui qui met en avant ses "différences", il est bien comme tous les autres.

 

J'avoue que j'attendais de lire ce moment avec impatience, celui où tu le ferais descendre de son piédestal ;)

J'attendais que tu fasses le lien entre "je suis hypersensible/surdoué/je ne cautionne pas cette société/je suis différent" avec "mais je traîne quand même sur tinder" :lol:

Pardon je ne me moque pas de toi c'est juste lui qui me fais rire ;) j'adore ce genre de rebelles de la société, un peu comme un protecteur de l'environnement qui se déplace en hélico :P

Donc oui il est comme les autres, juste un peu plus imbu de lui même puisqu'il est persuadé d'être différent :D