Il m''a quitté après 2 ans : Pourquoi cette distance ?

[Socratine]

Ah oui je n'ai pas tout décrit... peut-être parce que j'ai honte ? J'ai honte en effet.

Mon angoisse des attentats s'est manifesté sous forme d'hypocondrie. J'avais peur de mourir, tous les jours, toutes les heures. Crise cardiaque, embolie pulmonaire... Je somatisais ma souffrance et mon corps souffrait, me faisant croire que j'allais mourir à chaque instant. A chaque fois que j'avais peur, je paniquais, pleurais, et l'appelais pour qu'il me rassure. Cela pouvait arriver 5 fois par jour par moments. Au minimum une fois par jour. J'ai vite pris en main ceci avec l'aide de mon médecin, de mon psy, et d'une kiné, qui m'a aidée à détendre mon corps et à ne plus somatiser. En tout, cette période noire a durée, je pense 6 mois. 6 mois durant lesquels je ne sortais plus, je ne mangeais plus de peur de manger quelque chose d'empoisonné, je n'avais plus de rapport sexuel non plus (trop peur que cela provoque quelque chose de néfaste sur mon corps). J'étais prisonnière de moi-même, je souffrais énormément, et parfois même je lui disais qu'il vaudrait peut-être mieux que je sois seule le temps de traverser cette période. Mais il n'a pas voulu, il m'a toujours rassurée, disant qu'il était là pour moi... Alors j'ai abusé de lui, de sa gentillesse et de sa disponibilité. Je ne voulais pas qu'il sorte voir ses amis, j'avais trop peur sans lui à mes côtés. Sa seule faute, à mon sens, a été de ne pas me parler plus tôt de son ressenti, et de trop avoir voulu me protéger. Mais aurais-je été capable de l'écouter ?

Oui il aurait dû me parler, et oui ce que j'ai traversé était inévitable et oui dans la vie on peut traverser pire. Néanmoins je considère que dans un couple, il faut aussi savoir ménager l'autre dans les périodes sombres, ce que je n'ai pas fait. D'où le fait qu'aujourd'hui, je me sente désemparée de voir si clairement mes tords, et de l'avoir tant négligé, et qu'aujourd'hui, ce soit trop tard...

[Paige]

Simplement, savoir qu'il souffre un peu de cette situation me réconforterait dans le sens où cela montrerait que j'ai malgré tout compté à ses yeux, que je n'étais pas insignifiante. Il n'y a rien de pire que l'indifférence.

 

Je comprends mieux ce que tu as voulu dire, mais tu sais bien que tu as compté, énormément, et tu le dis toi-même, il a souffert lui aussi de te quitter, parfois les choix qu'on fait sont juste...les moins pires. De notre point de vue bien sûr. Je n'ai nul doute qu'il souffre de t'avoir quittée, néanmoins, il a jugé qu'il souffrirait au bout du chemin, moins, qu'en restant avec toi.

et je le crois tout à fait quand il dit que ce n'est pas "contre" toi, que c'est juste...comme ça :/

 

Pour le côté "Il m'aurait quittée bien avant si j'avais été mal", je suis désolée, je ne suis pas d'accord, et d'ailleurs ici rien ne permet de l'affirmer

 

Je n'ai fait que m'appuyer sur ce que tu as dit dans ton 1er message

 

qu'il avait pas voulu me parler de son mal être pour me préserver.

 

Mais j'entends ton désaccord :)

[Kysses]

Et en même temps, qu'est ce que 6 mois de down dans une relation ?

Je veux dire, partir lui appartient, et je n'ai pas à en juger. Mais je connais des couples qui ont traversé bien pire, et qui sont toujours ensemble. Donc oui, tu aurais pu le ménager, comme il aurait pu te soutenir davantage. Tu vois ? Les "SI" n'y changent rien, tu souffrais, et tu n'as pas à t'en vouloir. Tu ne pouvais pas le ménager puisque ton état t'en empêchait... et ça il va falloir l'accepter, et ne pas culpabiliser.

[Paige]

Je suis d'accord avec Kysses, ce qui confirme "mon" idée, que les raisons qu'il t'a données pour la rupture sont les "vraies": ses sentiments amoureux sont partis

et comme l'a relevé Kysses, il confond aussi peut-être "passion" et "amour", parce que l'amour ce n'est pas avoir les papillons dans le ventre pendant 10 ans, c'est normal que la passion des débuts se transforment en amour serein et tranquille (au sens sécure et non ennuyeux)

alors, le pense-t-il vraiment? ou a-t-il dit ça pour te "donner" une raison là où il n'y a en fait pas grand-chose à expliquer? (pourquoi on aime et pourquoi on n'aime plus...vaste question)

[Socratine]

Merci à vous de ne pas me jeter la pierre ^^

En fait, me culpabiliser sur mes tords me permet aussi de me rassurer en me disant que ses sentiments sont partis à cause de mes erreurs, et non à cause de "moi", ou de ma personnalité... Ce qui est plus dur à avaler.

@Paige : oh oui je sais que la raison "je n'ai plus de sentiments" est la vraie, je ne l'ai jamais nié. Il m'a dit qu'il s'était senti étouffé, bridé dans la relation et frustré de ne pas pouvoir sortir comme il le voulait sans stresser de mes réactions, qu'il avait commencé à douter, et que ses sentiments s'était étiolés au fur et à mesure. Et que s'il m'en avait parlé plus tôt il sait que j'aurais ajusté le tir et qu'on serait encore ensemble. Et qu'il s'en voudrait toute sa vie de ne pas m'avoir parlé à tant...

[Socratine]

En fait avec tout ça, je ne peux m'empêcher de garder espoir, vous voyez ? Car il m'aimait plus que tout, et il a arrêté de m'aimer parce que je ne lui laissais pas assez de liberté. Rien qui me semble insurmontable en gros, on en parle, on s'ajuste, on s'adapte, on évolue ensemble : un couple, quoi.

Donc j'ai espoir que dans quelques mois/années, on soit en mesure de se retrouver... Car pour moi, notre couple n'avait pas de problème fondamental... à part la communication, ce qui est en fait un gros problème ^^

[Kysses]

Je crois qu'il faut justement enlever le "à cause", car tu n'es pas LA cause.

De plus, comme tu l'indiques, il ne t'a pas parlé plus tôt, et encore une fois 6 mois dans une relation... ce n'est rien (d'autant plus que tu faisais tout pour aller mieux en consultant). Peut-être aussi que ses sentiments à l'origine n'étaient pas suffisamment forts pour accepter le "down" de 6 mois. De plus, rien ne dit que si tu n'avais pas eu ces problèmes, vous seriez encore ensemble dans quelques années. Pourquoi ? Parce que tôt ou tard, les papillons redescendent... Peut-être seraient-ils descendus plus tard, mais tant qu'il n'a pas compris ce qu'est une relation avec des vrais sentiments (ou du moins avec des sentiments "différents" des papillons), difficile de mener une relation à long terme... Et il t'aurait peut-être quittée dans 1 an, 2 ans, 5 ans...

Modifié le 9 janvier 2018 par Kysses

[Kysses]

Quand on aime plus que tout comme tu dis 4 mois plus tôt, je ne peux pas comprendre qu'on n'aime plus du tout 4 mois plus tard... Donc il y a deux problèmes :

- sa vision de l'amour, où il imagine des papillons toute la vie

- il ne communiquait pas avec toi, or pour communiquer, il faut être deux. De ton point vue, ce n'est rien de communiquer, mais du sien ? la communication, c'est la BASE dans un couple. Sans base, celui-ci ne peut fonctionner.

[Socratine]

Oui c'est vrai... Je ne peux pas m'engager avec quelqu'un qui ne supporte pas l'idée que ses sentiments évoluent avec le temps...

Malgré tout, j'y croyais vraiment. J'ai vécu tant de déceptions avant, et là, j'étais avec quelqu'un qui me correspondait, qui n'avait pas peur de s'engager, de faire des projets. On parlait de déménager dans une ville qui nous plaît, on avait fixé la date, on pensait faire un bébé à ce moment là... C'est lui d'ailleurs qui a été très vite. Moi j'étais plus sage, je voulais y aller doucement, et lui a tout de suite été en mode "on s'engage, on se présente aux amis et à la famille, c'est super, on est trop heureux". J'étais sa seconde vraie relation (son ex l'avait trompé), il n'avait eu que moi de vraiment sérieux dans sa vie et il était tout heureux d'avoir trouvé quelqu'un qui lui correspond.

A force, j'ai fait confiance, je me suis laissée aller à croire ses promesses, ses projets, et je me retrouve maintenant comme une merde, abandonnée. Je comprends pas.

[Socratine]

Oh oui la communication est essentielle, et moi je pensais qu'on communiquait, en fait : je lui demandais comment il se sentait, et il me disait que tout allait bien. J'ai cru qu'il était vraiment bien, et voilà...

La plupart des personnes de mon entourage n'ont pas du tout compris ce qu'il s'était passé, ni sa réaction, ni son départ... Toutes m'ont dit "Mais il va regretter, c'est évident, il t'aimait trop, c'est sûr". Ou encore "Ce genre de départ annonce souvent un regret dans les mois à venir". Qu'il a besoin de comprendre ce que c'est qu'une relation longue durée... Entre ce que j'entends, ce que je lis ici, ce que je ressens, je ne sais plus quoi penser.

[Kysses]

C'est souvent le cas chez les "amoureux de l'amour" ceux qui ne voient que par les papillons, de s'engager vite vite vite, de s'emballer... et puis de redescendre lorsqu'ils voient que les papillons ne sont plus. Il y a beaucoup d'histoires comme la tienne. J'imagine mal comment il est possible de mener une relation à long terme avec ce genre de personne, vraiment.

C'est normal que ce soit difficile pour toi, ça prendra un peu de temps, et puis tu prendras enfin du recul sur ton histoire.

Tu sais, quand mon ex est parti après plusieurs années de relation, moi aussi autour de moi on m'a dit des " il va regretter ", " ce n'est pas possible, vous ???? ". Il n'est jamais revenu.

Personne ne peut prédire l'avenir, mais le mieux est que tu en restes aux faits; à ce jour il t'a quitté.

Je sais que c'est difficile à entendre, et tu as tout mon soutien.

[Socratine]

Si ce n'est pas indiscret, pourquoi ton ex était-il parti ?

[Kysses]

En MP si tu veux ;)

[Socratine]

Hello Marine92, merci pour ton message.

Je ne m'étais pas connectée depuis un moment, j'expérimentais le lâcher prise, justement. Je crois que je me sens mieux, même si certains jours sont encore très durs à passer...

Je commence à comprendre que je ne peux agir que sur moi, et pas sur lui. Que je dois accepter que l'autre veuille partir, que ce soit sa décision, pas la mienne, et que je ne puisse rien y faire.

Malgré tout, le plus dur reste cette impression que l'autre n'en a plus rien à foutre. On ne s'écrit plus, sauf pour les choses "techniques" liées à notre ancien appart. C'est moi qui ai donné cette impulsion en arrêtant de répondre à ses questions perso. Typiquement, là, j'ai déménagé il y a 3 semaines et il ne sait pas où.

Lui, il vient de trouver un nouvel appartement, il déménage mi février. Il lui aura fallu 2 mois pour vraiment trouver un appart, 1 mois pour se décider à chercher, là où moi en 3 semaines j'avais trouvé. Faut dire que je ne suis pas du genre à rester dans le flou : c'est fini, et bien c'est fini, je trace ma route, même si je souffre.

Aujourd'hui j'ai l'impression que ce qui m'apaiserait, ce serait de comprendre sa façon de vivre la rupture. De savoir pourquoi il se montre si froid et détaché, si "pratique" et logique dans ses communications. On a quand même été suffisamment proches pour envisager de se marier et de faire des enfants, je ne pense pas mériter un traitement si dur.

Mais peu importe ses messages, je me contente de toujours répondre de façon polie et détachée, pour ne pas lui montrer que cela m'atteint. Mes amies me disent qu'elles sont fières de moi, et étonnées de mon courage. Je ne me trouve pas courageuse, car je pleure quand même très souvent et j'y pense en permanence. Mais en surface, c'est vrai que j'avance. La vision qu'il a de moi, là, c'est juste que j'ai déménagé en un mois, sans qu'il sache où, juste que j'ai de nouveaux colocs que j'adore et avec qui je sors beaucoup. Il ne sait rien de plus de ma vie. Après avoir essayé, deux semaines après la rupture, de le récupérer, et qu'il m'ait demandé de l'espace en m'avouant qu'il était dur avec moi car c'était dur pour lui, je lui ai laissé tellement d'espace qu'il doit en avoir le vertige.

Donc j'ai mal, je suis perdue, mais je me raccroche à ces commentaires de mes amies qui me disent que en tout cas, l'impression que je donne c'est d'une fille forte qui avance.

Et le connaissant, il n'est pas du genre à exprimer ses sentiments. J'avais mis 4 mois à le dérider, au début de notre relation. Je me demandais même si ce n'était pas peine perdue, au moment où il s'est enfin ouvert ^^ J'espère qu'ici il n'y a que du blindage sous cette froideur, et pas juste un profond désintérêt pour moi et ce que nous avons été.

Je dois normalement le revoir dans 2 semaines pour récupérer mon frigo et mon canapé, que je lui avais laissé pour qu'il ait quand même de quoi survivre dans l'appart. D'ici là je me suis fixée comme objectif d'être au top, de perdre mes kilos en trop, d'être joyeuse et irrésistible quand je le reverrai.

As-tu déjà raconté ton histoire sur le forum, que je puisse en prendre connaissance ?

Merci en tout cas pour ton message qui m'a un peu soulagée. Je peux entendre que peut-être mon ex ne reviendra jamais. Je peux assumer tout ça. Je n'aime juste pas quand on m'affirme des choses. Je pense que dans la vie, tout est possible. Peut-être qu'il reviendra, peut-être pas. La seule chose à savoir, c'est que je prends soin de moi, pour moi. Et que je ne l'attends pas.

[Kysses]

Socratine,

Ravie que tu ais réussi à avancer, même si ce n'est pas évident tous les jours.

Je pense que tu as besoin de savoir qu'il se sent mal durant la rupture, car s'il se sent mal, cela voudrait éventuellement dire qu'il regrette peut-être... Je l'ai vécu moi aussi; je souffrais et je voyais que mon ex n'avait pas l'air, je crois qu'il ne voulait pas me le montrer et tenter d'affirmer sa décision. Honnêtement, tu avanceras plus facilement avec quelqu'un de froid. Pas d'ambiguïté...

Je comprends ton idée de vouloir le revoir dans 2 semaines en étant jolie, mais attention, ce n'est pas pour autant qu'il va regretter sa décision... et là tu peux avoir mal de nouveau de voir qu'il s'en fiche de ton changement. Es-tu prête à le revoir ? Personne ne peut récupérer tes affaires à ta place ?