Il m''a quitté après 2 ans : Pourquoi cette distance ?

[Socratine]

Hello !

C'est ma première fois sur un forum... :)

Je me suis dis que j'avais besoin de conseils, car la situation est assez floue pour moi.

J'étais en couple depuis 2 ans. J'ai 28 ans et ai déjà eu de longues relations avant cela.

J'ai rencontré mon ex peu après les attentats du Bataclan, dans lequel j'ai perdu une amie proche. Il était au courant de la situation mais a tout de même eu envie qu'on aille boire quelques verres. De mon côté je n'étais pas du tout dans le mood "séduction" ou "histoire sérieuse", forcément. C'est, je crois, ce qui a fait qu'on y est allés très doucement, sans se prendre la tête. Et ça a marché. Un an plus tard, on emménageait ensemble. On était fous amoureux. Mes proches se félicitaient que j'aie enfin trouvé quelqu'un qui me rende si heureuse. Tout le monde nous parlait mariage et bébé. Mais peu avant qu'on emménage ensemble, le traumatisme lié aux attentats m'a sauté à la gorge. Je l'avais mis de côté pour préserver mon couple naissant, mais je ne pouvais plus le masquer plus longtemps. J'étais en proie à des crises de panique, quand mon ex sortait le soir, il devait m'écrire pour me dire qu'il était bien rentré, sinon j'avais peur qu'un nouvel attentat se produise là où il était. Idem quand il partait en vacances. J'avais en permanence peur pour lui et pour sa vie. J'ai très vite commencé à voir une psy, qui m'a beaucoup aidée à surmonter tout ça. Je culpabilisais de faire cela à mon ex, mais je ne pouvais pas faire autrement, il fallait que je passe par là pour faire mon deuil. Je me maquillais moins, ne sortais plus, ne prenais plus soin de lui du tout. Tout était concentré sur moi, et seulement moi. Je voulais donner le max pour aller mieux au plus vite et ainsi reprendre le plus vite possible une vie de couple épanouie. En tout, il m'a fallu 10 mois pour vaincre ce traumatisme et reprendre une vie sereine. Mais il était trop tard. Mon ex m'avait toujours soutenue, épaulée, même quand je l'appelais 4 fois par jours pour m'assurer qu'il allait bien. Quand j'ai commencé à aller mieux, je sentais bien qu'il était plus distant, mais il me disait que si si, il allait bien, qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. Mais un soir il est rentré du travail et m'a dit que c'était fini. Qu'il ne m'aimait plus. Comme ça. Que ses sentiments s'étaient étiolés au fil du temps, que c'était pas ma faute, mais qu'il avait pas voulu me parler de son mal être pour me préserver. Qu'il regrettait de ne pas m'avoir parlé mais que c'était trop tard. En discutant, je l'ai convaincu d'au moins nous laisser la chance de repartir du bon pied après ces mois difficiles, maintenant qu'il m'avait enfin parlé de son mal-être. Ca a duré deux mois, deux mois pendant lesquels j'ai atrocement souffert, car je faisais tout pour arranger les choses, mais lui était de plus en plus distant, sortait beaucoup sans moi, ne me parlait plus... Il n'a jamais été irrespectueux, mais il était juste malheureux. Alors pour finir, on a mis un terme à tout ça. Il m'a dit qu'il avait vu tous mes efforts, que j'avais changé, que je m'étais sortie de mon traumatisme mais qu'il était trop tard pour lui, que ses sentiments étaient déjà partis. Qu'il avait toujours énormément de tendresse, d'affection, de désir pour moi, qu'il aimait passer du temps avec moi et se sentait bien, mais n'avait plus de projets avec moi. Que pour lui, l'amour, c'était avoir tout le temps des étoiles dans les yeux, et avoir tout le temps envie de voir l'autre.

Bref, cela fait 1 mois et demi. J'ai déménagé le weekend dernier. On se parle de façon cordiale, depuis que je lui ai demandé d'arrêter de m'ignorer comme il le faisait les premières semaines. Il m'a dit qu'il ne regrettait pas sa décision, qu'il était sûr d'avoir pris la bonne, même si c'était un gros sacrifice et qu'il n'était pas sûr de retrouver la même chose un jour. Que j'avais fait de lui ce qu'il était aujourd'hui. Que je lui avais énormément apporté, mais que c'était fini. Qu'il regretterait peut-être un jour, mais pas maintenant en tout cas.

j'ai du mal à accepter que l'on puisse passer, en 4 mois, de "je t'aime à la folie" à "J'espère que tu es bien installée dans ta nouvelle coloc ;)". Le fait qu'il ne souffre pas me fait souffrir. J'accepte sa décision, je m'efface tout en travaillant sur moi, en recommençant une nouvelle vie, en apprenant de mes erreurs. Mais je n'arrive pas à comprendre son comportement si détaché...

[admin1760294668]

Salut Socratine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kysses]

Socratine,

J'ai été touchée par ton histoire, particulièrement au sujet des attentats.

Tu n'as rien à regretter dans cette histoire, tu as vécu un traumatisme et il fallait que tu te prennes en main pour aller mieux en allant voir quelqu'un et c'est ce que tu as fait.

Ce n'était peut être pas le bon moment finalement cette histoire ? Et puis ce n'est peut être pas à cause de ton traumatisme qu'il est parti.

De plus, il semble avoir une vision spéciale du couple " c'est avoir tout le temps envie de voir l'autre "... Oui, au début, mais pas pendant 20 ans hein ! Les papillons c'est temporaire... ce qui ne veut pas dire qu'on n'aime plus la personne avec qui on est depuis 20 ans.

Tu ne peux rien faire de plus si ce n'est penser à toi, prendre soin de toi.

Bon courage !

[Figasec]

Bonjour Socratine,

Et puis ce n'est peut être pas à cause de ton traumatisme qu'il est parti.

Je me suis fait la même réflexion. Je pense qu'il n'était tout simplement pas prêt à s'engager sérieusement.

A contrario, si ses sentiments s'éteignent au moindre problème, imagine ce qui serait arrivé si tu étais tombée enceinte, et que tu souffres d'une dépression post natale (ce qui n'est pas rare)...

Franchement, je crois que tu n'as rien à regretter.

Courage.

[Socratine]

Merci de vos messages.

En fait, je sais que je n'aurais pas pu faire mieux à ce moment-là, et je vois bien les failles chez lui, mais je me refuse à tout lui mettre sur le dos. Je l'ai franchement délaissé durant cette période, et effectivement il a fini par partir, mais comment le lui reprocher ? Pendant 10 mois je me suis totalement laissée aller, une bonne dépression en somme.

Effectivement sa vision de l'amour est erronée, je lui en ai fait part, mais il ne veut pas l'entendre : il faudra qu'il l'apprenne à ses dépends.

Mais comment puis-je accepter son apparente désinvolture désormais ? Je n'arrive pas à aller mieux car je n'arrive pas à comprendre sa réaction. Quand j'ai déménagé de l'appartement j'ai effacé toute trace de mon existence dans l'appart, pour le faire réagir, pour qu'il réalise les conséquences de sa décision. Et rien.

Je ne sais pas quoi en penser : j'ai si peu compté ?

[Kysses]

Il ne s'agit pas de tout lui mettre sur le dos, comme tu le dis. Il a des défauts, tu en as certainement aussi. Mais, tu ne vas tout de même pas culpabiliser parce que tu n'étais pas bien à ce moment-là ? Ce n'était peut-être pas la bonne période pour toi pour une relation, et c'est tout à fait normal... Quant à lui, sa vision de l'amour est la sienne et lui appartient.

Par ailleurs, je ne vois pas dans ce que tu décris une "désinvolture", plutôt une indifférence peut-être. Que souhaiterais-tu ? qu'il te reparle comme si vous étiez encore ensemble ? Qu'il fasse semblant ? C'est bien mieux ainsi.

Il faut que tu le laisses...

Quant au fait que tu ais si peu compté, personne ne le sait. Rien ne t'empêche de le lui demander, et après... ?

[Socratine]

Je ne souhaite pas qu'on fasse comme si on était encore ensemble, car on ne l'est plus. Mais cela me soulagerait de savoir qu'il souffre un peu quand même de la situation. On a vécu une histoire vraiment forte, on pensait avoir trouvé "la bonne personne" chez l'autre, on prévoyait tellement de choses. Que tout se termine comme ça, alors que je ne l'ai pas choisi, est déjà dur à accepter, mais se dire que l'autre est bien dans son choix, et quand plus il ne souffre pas, c'est atroce. Je pense que cela m'aiderait de savoir qu'il a mal aussi.

Mais j'ai surtout envie de le récupérer un jour, je dois bien l'avouer. Sauf que là, malgré tous les conseils du site, je ne vois pas du tout ce qui se prête le plus à ma situation. Le SR ? Cela ne l'atteindra pas. A part me reconstruire et continuer ma vie, ce que j'ai déjà commencé à faire, je ne vois pas, et je me sens impuissante.

[Kysses]

Je ne pense pas que savoir qu'il souffre t'aidera vraiment. Parce que voir que l'autre souffre c'est peut-être avoir un peu d'espoir ? Parce que voir que l'autre souffre c'est ne pas se sentir seule ? Cela n'y change rien, et il se peut très bien qu'il souffre, même si tu ne le vois pas. Et ça ne change rien aux faits, il t'a quitté et ne revient pas sur sa décision.

Malheureusement Socratine, tu ne dois pas envisager telle ou telle solution dans le but de le reconquérir, mais bien dans le but, de te reconquérir, TOI. Le SR est parfait, car de toute façon, entretenir des liens avec lui, ne fait que ralentir le processus de guérison. Il faut que tu penses à toi désormais, à te faire du bien (loisirs, amis, rencontres, coiffeur, shopping... ?).

Nous sommes tous passés par là, et l'impuissance est un sentiment normal, qui passera...

Courage !

[Socratine]

En fait, vouloir le faire regretter son choix est un moyen pour moi de m'aider à avancer. Je me raccroche à ça pour le moment, car en même temps cela me force à me bouger, faire du sport, prendre soin de moi, faire de nouvelles rencontres et sortir. Et ceci car j'applique les conseils du site. Et je trouve que c'est une bonne chose : il ne sert à rien de se forcer à se répéter "passe à autre chose", il faut du temps au temps.

Pour le moment, ce qui me fait avancer, c'est de me dire qu'il va regretter. Et peut-être qu'il ne regrettera jamais, et tant pis, car dans 6 mois je serai sûrement une autre femme, indépendante et épanouie, mais me raccrocher à ça m'aura permis d'avancer.

Donc comme on est sur un forum Je récupère mon ex, je recherche des conseils sur quelle est la meilleure attitude à adopter pour le faire regretter ;) Je suis en mode warrior, et ça me fait du bien !

[Kysses]

Alors, tu remarqueras qu'il y a une grande différence sur le site entre le forum et le reste qui n'est que purement commercial... Il n'y a pas de recette miracle qui fait revenir l'autre Socratine. Ton ex reviendra s'il veut revenir, et non pas parce que tu auras fait ça ou ça, c'est ainsi et il faut l'accepter.

Bien sûr, je te rejoins sur le fait qu'il faut du temps au temps... et qu'accepter que l'autre ne reviendra pas, ne se fait pas du jour au lendemain, car il y a d'abord une phase de déni qui dure un certain temps. Tu peux, si dans un premier temps cela t'aide, avoir l'espoir qu'il revienne, mais ne nous demande pas des conseils, car comme je te l'ai dit plus haut, il n'y a pas de recette miracle...

Dans quelques temps tu lâcheras cet espoir de reconquête, et c'est là que la guérison démarrera.

Je te rassure, nous sommes tous passés par là...

Bon courage à toi ! :)

[Paige]

Bonjour Socratine

Je suis désolée pour ton traumatisme et encore bien plus que ce que tu peux penser...

es-tu encore aidée? je pense personnellement que tu pourrais parler de ça avec ton psy, car regarde:

 

Mais cela me soulagerait de savoir qu'il souffre un peu quand même de la situation.

vouloir le faire regretter son choix est un moyen pour moi de m'aider à avancer.

 

ceci n'est pas de l'amour, c'est de l'égo. Quand on aime quelqu'un, on lui souhaite d'être heureux. Et si on n'y arrive pas (parce que bon on n'est pas l'abbé Pierre non plus ;) ) on ne lui souhaite pas du chagrin, quoiqu'il en soit....

Quand on aime quelqu'un, on est malheureux qu'il soit triste, et on ne le lui souhaite pas, et on n'a encore moins besoin que l'AUTRE soit malheureux pour être heureux soi ! tu imagines si ton ex se disait "ah elle souffre, ça me fait plaisir tiens!"

par conséquent, je me demande (vraie question) si tu n'es pas plus paniquée à l'idée de "perdre" ce quelqu'un, en tant que "perte pure", plutôt que de le perdre, lui. il t'ai aidée, tu le dis, à traverser des moments très difficiles, et dans ces cas là, on "identifie" souvent la personne au fait d'être "sauvée", et le rejet de cette personne peut être totalement paniquant: qu'est-ce que je vais faire SANS LUI?

par ailleurs, je suis d'accord avec Kysses, cet homme ne t'a pas quittée à cause de ce que tu lui as fait "vivre", je pense même que c'est parfaitement le contraire (comme il te l'a d'ailleurs dit), il ne t'a pas quittée AVANT, à cause de ton traumatisme...Pour le dire autrement, tu aurais été en meilleure forme, il t'aurait quittée avant.

Par ailleurs (bis), (et ça vaut autant pour toi que pour ton ex), vous vous êtes connus tu étais traumatisée, le traumatisme a fait partie de votre relation, la relation s'est construite SUR ce traumatisme, de fait. Refaire l'histoire par "si j'avais été en forme..." a de ce fait aucun sens, car en poussant le bouchon un peu loin, on peut même se dire que peut-être, "en forme", tu ne l'aurais pas séduit, peut-être est-ce précisément ta vulnérabilité du moment qui l'a séduit...

on n'en sait rien. Donc toute projection sur ce thème est par définition, dénué de sens

c'est le fameux "si ma tante avait des roulettes ça serait un autobus", on n'en sait rien, peut-être qu'elle serait une Ferrari...^^

Accepte de laisser cet homme derrière toi, avec ce qu'il a représenté aussi vis à vis de ton deuil et attaque toi ...au reste de ta vie :)

Courage à toi

[Socratine]

Merci pour ton message, Paige.

Pour la question de l'ego : heureusement, je me connais suffisamment aujourd'hui, de part mes précédentes expériences et de part ma psychothérapie (que je continue bien entendu), que je n'espère pas qu'il souffre par ego. Quand il m'a quittée, il pleurait bien plus que moi, il était au fond du trou, et ça m'a fait plus de mal qu'autre chose. Si je déménage, si je m'efface, si je ne lui dis rien, c'est bien parce que je l'aime lui, purement et simplement. Pas pour ce qu'il a représenté, pas pour le fait qu'il m'ait aidée à traverser cette épreuve. J'ai galéré avec les mecs avant lui, je m'accrochais à des mecs nuls par dépendance affective. Lui, il a été différent. C'était... lui, tout simplement. Je l'aime pour lui.

Simplement, savoir qu'il souffre un peu de cette situation me réconforterait dans le sens où cela montrerait que j'ai malgré tout compté à ses yeux, que je n'étais pas insignifiante. Il n'y a rien de pire que l'indifférence.

Pour le côté "Il m'aurait quittée bien avant si j'avais été mal", je suis désolée, je ne suis pas d'accord, et d'ailleurs ici rien ne permet de l'affirmer. En août, j'étais encore la femme de sa vie, il me le disait, je le rendais heureux. Fin août on a eu une grosse dispute car je m'inquiétais de ne pas avoir de ses nouvelles suite à un attentat en Norvège, il m'a dit que si je ne changeais pas ce point spécifique, il ne pourrait pas continuer avec moi. En septembre il a douté, en octobre il a voulu mettre un terme à la relation. Donc pas d'accord :)

[Kysses]

S'il est réellement parti à cause de ta souffrance liée au traumatisme que tu as vécu, pardonne-moi mais je ne peux pas m'empêcher de penser que de nos jours, rares sont ceux qui acceptent le "pire" dans une relation. Bien entendu, nous ne sommes pas avec quelqu'un pour avoir à "subir", enfin tout de même, il y a quelque chose qui me chagrine dans ton histoire...

[Socratine]

Kysses,

Je n'ai peut-être pas été très explicite dans mon récit... Qu'est-ce qui te chagrine ?

[Kysses]

Que faisais-tu au point qu'il ne veuille plus continuer la relation (si tu es sûre que cela vient de toi) ?

[Socratine]

Ah oui je n'ai pas tout décrit... peut-être parce que j'ai honte ? J'ai honte en effet.

Mon angoisse des attentats s'est manifesté sous forme d'hypocondrie. J'avais peur de mourir, tous les jours, toutes les heures. Crise cardiaque, embolie pulmonaire... Je somatisais ma souffrance et mon corps souffrait, me faisant croire que j'allais mourir à chaque instant. A chaque fois que j'avais peur, je paniquais, pleurais, et l'appelais pour qu'il me rassure. Cela pouvait arriver 5 fois par jour par moments. Au minimum une fois par jour. J'ai vite pris en main ceci avec l'aide de mon médecin, de mon psy, et d'une kiné, qui m'a aidée à détendre mon corps et à ne plus somatiser. En tout, cette période noire a durée, je pense 6 mois. 6 mois durant lesquels je ne sortais plus, je ne mangeais plus de peur de manger quelque chose d'empoisonné, je n'avais plus de rapport sexuel non plus (trop peur que cela provoque quelque chose de néfaste sur mon corps). J'étais prisonnière de moi-même, je souffrais énormément, et parfois même je lui disais qu'il vaudrait peut-être mieux que je sois seule le temps de traverser cette période. Mais il n'a pas voulu, il m'a toujours rassurée, disant qu'il était là pour moi... Alors j'ai abusé de lui, de sa gentillesse et de sa disponibilité. Je ne voulais pas qu'il sorte voir ses amis, j'avais trop peur sans lui à mes côtés. Sa seule faute, à mon sens, a été de ne pas me parler plus tôt de son ressenti, et de trop avoir voulu me protéger. Mais aurais-je été capable de l'écouter ?

Oui il aurait dû me parler, et oui ce que j'ai traversé était inévitable et oui dans la vie on peut traverser pire. Néanmoins je considère que dans un couple, il faut aussi savoir ménager l'autre dans les périodes sombres, ce que je n'ai pas fait. D'où le fait qu'aujourd'hui, je me sente désemparée de voir si clairement mes tords, et de l'avoir tant négligé, et qu'aujourd'hui, ce soit trop tard...

[Paige]

Simplement, savoir qu'il souffre un peu de cette situation me réconforterait dans le sens où cela montrerait que j'ai malgré tout compté à ses yeux, que je n'étais pas insignifiante. Il n'y a rien de pire que l'indifférence.

 

Je comprends mieux ce que tu as voulu dire, mais tu sais bien que tu as compté, énormément, et tu le dis toi-même, il a souffert lui aussi de te quitter, parfois les choix qu'on fait sont juste...les moins pires. De notre point de vue bien sûr. Je n'ai nul doute qu'il souffre de t'avoir quittée, néanmoins, il a jugé qu'il souffrirait au bout du chemin, moins, qu'en restant avec toi.

et je le crois tout à fait quand il dit que ce n'est pas "contre" toi, que c'est juste...comme ça :/

 

Pour le côté "Il m'aurait quittée bien avant si j'avais été mal", je suis désolée, je ne suis pas d'accord, et d'ailleurs ici rien ne permet de l'affirmer

 

Je n'ai fait que m'appuyer sur ce que tu as dit dans ton 1er message

 

qu'il avait pas voulu me parler de son mal être pour me préserver.

 

Mais j'entends ton désaccord :)

[Kysses]

Et en même temps, qu'est ce que 6 mois de down dans une relation ?

Je veux dire, partir lui appartient, et je n'ai pas à en juger. Mais je connais des couples qui ont traversé bien pire, et qui sont toujours ensemble. Donc oui, tu aurais pu le ménager, comme il aurait pu te soutenir davantage. Tu vois ? Les "SI" n'y changent rien, tu souffrais, et tu n'as pas à t'en vouloir. Tu ne pouvais pas le ménager puisque ton état t'en empêchait... et ça il va falloir l'accepter, et ne pas culpabiliser.

[Paige]

Je suis d'accord avec Kysses, ce qui confirme "mon" idée, que les raisons qu'il t'a données pour la rupture sont les "vraies": ses sentiments amoureux sont partis

et comme l'a relevé Kysses, il confond aussi peut-être "passion" et "amour", parce que l'amour ce n'est pas avoir les papillons dans le ventre pendant 10 ans, c'est normal que la passion des débuts se transforment en amour serein et tranquille (au sens sécure et non ennuyeux)

alors, le pense-t-il vraiment? ou a-t-il dit ça pour te "donner" une raison là où il n'y a en fait pas grand-chose à expliquer? (pourquoi on aime et pourquoi on n'aime plus...vaste question)

[Socratine]

Merci à vous de ne pas me jeter la pierre ^^

En fait, me culpabiliser sur mes tords me permet aussi de me rassurer en me disant que ses sentiments sont partis à cause de mes erreurs, et non à cause de "moi", ou de ma personnalité... Ce qui est plus dur à avaler.

@Paige : oh oui je sais que la raison "je n'ai plus de sentiments" est la vraie, je ne l'ai jamais nié. Il m'a dit qu'il s'était senti étouffé, bridé dans la relation et frustré de ne pas pouvoir sortir comme il le voulait sans stresser de mes réactions, qu'il avait commencé à douter, et que ses sentiments s'était étiolés au fur et à mesure. Et que s'il m'en avait parlé plus tôt il sait que j'aurais ajusté le tir et qu'on serait encore ensemble. Et qu'il s'en voudrait toute sa vie de ne pas m'avoir parlé à tant...

[Socratine]

En fait avec tout ça, je ne peux m'empêcher de garder espoir, vous voyez ? Car il m'aimait plus que tout, et il a arrêté de m'aimer parce que je ne lui laissais pas assez de liberté. Rien qui me semble insurmontable en gros, on en parle, on s'ajuste, on s'adapte, on évolue ensemble : un couple, quoi.

Donc j'ai espoir que dans quelques mois/années, on soit en mesure de se retrouver... Car pour moi, notre couple n'avait pas de problème fondamental... à part la communication, ce qui est en fait un gros problème ^^

[Kysses]

Je crois qu'il faut justement enlever le "à cause", car tu n'es pas LA cause.

De plus, comme tu l'indiques, il ne t'a pas parlé plus tôt, et encore une fois 6 mois dans une relation... ce n'est rien (d'autant plus que tu faisais tout pour aller mieux en consultant). Peut-être aussi que ses sentiments à l'origine n'étaient pas suffisamment forts pour accepter le "down" de 6 mois. De plus, rien ne dit que si tu n'avais pas eu ces problèmes, vous seriez encore ensemble dans quelques années. Pourquoi ? Parce que tôt ou tard, les papillons redescendent... Peut-être seraient-ils descendus plus tard, mais tant qu'il n'a pas compris ce qu'est une relation avec des vrais sentiments (ou du moins avec des sentiments "différents" des papillons), difficile de mener une relation à long terme... Et il t'aurait peut-être quittée dans 1 an, 2 ans, 5 ans...

Modifié le 9 janvier 2018 par Kysses

[Kysses]

Quand on aime plus que tout comme tu dis 4 mois plus tôt, je ne peux pas comprendre qu'on n'aime plus du tout 4 mois plus tard... Donc il y a deux problèmes :

- sa vision de l'amour, où il imagine des papillons toute la vie

- il ne communiquait pas avec toi, or pour communiquer, il faut être deux. De ton point vue, ce n'est rien de communiquer, mais du sien ? la communication, c'est la BASE dans un couple. Sans base, celui-ci ne peut fonctionner.

[Socratine]

Oui c'est vrai... Je ne peux pas m'engager avec quelqu'un qui ne supporte pas l'idée que ses sentiments évoluent avec le temps...

Malgré tout, j'y croyais vraiment. J'ai vécu tant de déceptions avant, et là, j'étais avec quelqu'un qui me correspondait, qui n'avait pas peur de s'engager, de faire des projets. On parlait de déménager dans une ville qui nous plaît, on avait fixé la date, on pensait faire un bébé à ce moment là... C'est lui d'ailleurs qui a été très vite. Moi j'étais plus sage, je voulais y aller doucement, et lui a tout de suite été en mode "on s'engage, on se présente aux amis et à la famille, c'est super, on est trop heureux". J'étais sa seconde vraie relation (son ex l'avait trompé), il n'avait eu que moi de vraiment sérieux dans sa vie et il était tout heureux d'avoir trouvé quelqu'un qui lui correspond.

A force, j'ai fait confiance, je me suis laissée aller à croire ses promesses, ses projets, et je me retrouve maintenant comme une merde, abandonnée. Je comprends pas.

[Socratine]

Oh oui la communication est essentielle, et moi je pensais qu'on communiquait, en fait : je lui demandais comment il se sentait, et il me disait que tout allait bien. J'ai cru qu'il était vraiment bien, et voilà...

La plupart des personnes de mon entourage n'ont pas du tout compris ce qu'il s'était passé, ni sa réaction, ni son départ... Toutes m'ont dit "Mais il va regretter, c'est évident, il t'aimait trop, c'est sûr". Ou encore "Ce genre de départ annonce souvent un regret dans les mois à venir". Qu'il a besoin de comprendre ce que c'est qu'une relation longue durée... Entre ce que j'entends, ce que je lis ici, ce que je ressens, je ne sais plus quoi penser.

[Kysses]

C'est souvent le cas chez les "amoureux de l'amour" ceux qui ne voient que par les papillons, de s'engager vite vite vite, de s'emballer... et puis de redescendre lorsqu'ils voient que les papillons ne sont plus. Il y a beaucoup d'histoires comme la tienne. J'imagine mal comment il est possible de mener une relation à long terme avec ce genre de personne, vraiment.

C'est normal que ce soit difficile pour toi, ça prendra un peu de temps, et puis tu prendras enfin du recul sur ton histoire.

Tu sais, quand mon ex est parti après plusieurs années de relation, moi aussi autour de moi on m'a dit des " il va regretter ", " ce n'est pas possible, vous ???? ". Il n'est jamais revenu.

Personne ne peut prédire l'avenir, mais le mieux est que tu en restes aux faits; à ce jour il t'a quitté.

Je sais que c'est difficile à entendre, et tu as tout mon soutien.

[Socratine]

Si ce n'est pas indiscret, pourquoi ton ex était-il parti ?

[Kysses]

En MP si tu veux ;)

[Socratine]

Hello Marine92, merci pour ton message.

Je ne m'étais pas connectée depuis un moment, j'expérimentais le lâcher prise, justement. Je crois que je me sens mieux, même si certains jours sont encore très durs à passer...

Je commence à comprendre que je ne peux agir que sur moi, et pas sur lui. Que je dois accepter que l'autre veuille partir, que ce soit sa décision, pas la mienne, et que je ne puisse rien y faire.

Malgré tout, le plus dur reste cette impression que l'autre n'en a plus rien à foutre. On ne s'écrit plus, sauf pour les choses "techniques" liées à notre ancien appart. C'est moi qui ai donné cette impulsion en arrêtant de répondre à ses questions perso. Typiquement, là, j'ai déménagé il y a 3 semaines et il ne sait pas où.

Lui, il vient de trouver un nouvel appartement, il déménage mi février. Il lui aura fallu 2 mois pour vraiment trouver un appart, 1 mois pour se décider à chercher, là où moi en 3 semaines j'avais trouvé. Faut dire que je ne suis pas du genre à rester dans le flou : c'est fini, et bien c'est fini, je trace ma route, même si je souffre.

Aujourd'hui j'ai l'impression que ce qui m'apaiserait, ce serait de comprendre sa façon de vivre la rupture. De savoir pourquoi il se montre si froid et détaché, si "pratique" et logique dans ses communications. On a quand même été suffisamment proches pour envisager de se marier et de faire des enfants, je ne pense pas mériter un traitement si dur.

Mais peu importe ses messages, je me contente de toujours répondre de façon polie et détachée, pour ne pas lui montrer que cela m'atteint. Mes amies me disent qu'elles sont fières de moi, et étonnées de mon courage. Je ne me trouve pas courageuse, car je pleure quand même très souvent et j'y pense en permanence. Mais en surface, c'est vrai que j'avance. La vision qu'il a de moi, là, c'est juste que j'ai déménagé en un mois, sans qu'il sache où, juste que j'ai de nouveaux colocs que j'adore et avec qui je sors beaucoup. Il ne sait rien de plus de ma vie. Après avoir essayé, deux semaines après la rupture, de le récupérer, et qu'il m'ait demandé de l'espace en m'avouant qu'il était dur avec moi car c'était dur pour lui, je lui ai laissé tellement d'espace qu'il doit en avoir le vertige.

Donc j'ai mal, je suis perdue, mais je me raccroche à ces commentaires de mes amies qui me disent que en tout cas, l'impression que je donne c'est d'une fille forte qui avance.

Et le connaissant, il n'est pas du genre à exprimer ses sentiments. J'avais mis 4 mois à le dérider, au début de notre relation. Je me demandais même si ce n'était pas peine perdue, au moment où il s'est enfin ouvert ^^ J'espère qu'ici il n'y a que du blindage sous cette froideur, et pas juste un profond désintérêt pour moi et ce que nous avons été.

Je dois normalement le revoir dans 2 semaines pour récupérer mon frigo et mon canapé, que je lui avais laissé pour qu'il ait quand même de quoi survivre dans l'appart. D'ici là je me suis fixée comme objectif d'être au top, de perdre mes kilos en trop, d'être joyeuse et irrésistible quand je le reverrai.

As-tu déjà raconté ton histoire sur le forum, que je puisse en prendre connaissance ?

Merci en tout cas pour ton message qui m'a un peu soulagée. Je peux entendre que peut-être mon ex ne reviendra jamais. Je peux assumer tout ça. Je n'aime juste pas quand on m'affirme des choses. Je pense que dans la vie, tout est possible. Peut-être qu'il reviendra, peut-être pas. La seule chose à savoir, c'est que je prends soin de moi, pour moi. Et que je ne l'attends pas.

[Kysses]

Socratine,

Ravie que tu ais réussi à avancer, même si ce n'est pas évident tous les jours.

Je pense que tu as besoin de savoir qu'il se sent mal durant la rupture, car s'il se sent mal, cela voudrait éventuellement dire qu'il regrette peut-être... Je l'ai vécu moi aussi; je souffrais et je voyais que mon ex n'avait pas l'air, je crois qu'il ne voulait pas me le montrer et tenter d'affirmer sa décision. Honnêtement, tu avanceras plus facilement avec quelqu'un de froid. Pas d'ambiguïté...

Je comprends ton idée de vouloir le revoir dans 2 semaines en étant jolie, mais attention, ce n'est pas pour autant qu'il va regretter sa décision... et là tu peux avoir mal de nouveau de voir qu'il s'en fiche de ton changement. Es-tu prête à le revoir ? Personne ne peut récupérer tes affaires à ta place ?

[Socratine]

Je dois forcément être sur place ce samedi, car je vends des affaires à une collègue, donc c'est à moi d'y aller et de l'aider à les récupérer. Il pourrait ne pas être là évidemment, mais je n'ai pas envie de demander ça. Je ne pense pas être prête à vivre ça sereinement. Tout ce que je veux, c'est tenir le temps que je serai devant lui. Mais je sais que ça va me faire super mal de le voir. Mais tant que je fais bonne figure devant lui, ça me va.

La seule chose que je veux, c'est ne pas lui montrer que je souffre.

Et je veux juste que tout ça s'arrête. Je n'en peux plus de n'échanger que des "je serai à l'appart samedi à telle heure pour prendre le frigo" - "OK pas de souci à samedi donc". Quel enfer.

Moi je sais que je suis froide et concise dans mes sms car je souffre. C'est moi la quittée. Mais lui il doit être froid uniquement car il s'en tape royalement.

[Allys]

Bonsoir Socratine,

 

La seule chose que je veux, c'est ne pas lui montrer que je souffre.

Pourquoi?

 

Moi je sais que je suis froide et concise dans mes sms car je souffre. C'est moi la quittée. Mais lui il doit être froid uniquement car il s'en tape royalement.

. Il est froid parce qu'il t'as quitté, et que s'il ne l'étais pas tu irais t'imaginer qu'il regrette sa décision... et ça il ne le veux pas...

Je te propose de t'interroger sur pourquoi tu as tellement besoin de compter pour quelqu'un, pourquoi ça te blesse autant qu'il ne montre pas souffrance?

Tu ne le vois pas encore, mais il te rend service en étant froid...

[Avantage-Horsjeu]

Allys ?

A ta réponse "Tu ne le vois pas encore, mais il te rend service en étant froid..." je te demanderais : Pourquoi ?

J'ai vécu le même type de déception et j'en suis encore à me poser la question sur la froideur des ex et sur leur facilité à tourner la page en 2-2, ne serait ce que 10 ou 15 jours après avoir (re) dévoilé des sentiments (pendant ma reconquête entre autre)!!

Socratine je te souhaite plein de belles choses et la paix intérieure (et si tu la trouves .. tu pourras me dire dans quel coin elle se trouve stp ?) :)

[Allys]

Allys ?

A ta réponse "Tu ne le vois pas encore, mais il te rend service en étant froid..." je te demanderais : Pourquoi ?

Pour la même raison qu'il est difficile de faire un régime les placards plein de sucreries, il est difficile de faire le deuil d'une histoire avec un ex qui es gentil, et prévenant...

[Avantage-Horsjeu]

Belle image 😉

Merci, cela me saute aux yeux grâce à ta métaphore !!

[Kysses]

D'accord avec Allys 😉

[Socratine]

Hello tout le monde !

Bon voilà, j’ai récupéré mes dernières affaires ce matin dans notre appartement. J’etais au top, 6 kilos en moins, nouvelles fringues, souriante, sympa, naturelle, sans trop en faire. Mais je ne m’attendais pas du tout à ce que j’ai trouvé. Moi j’étais parée pour contrer ce que je m’attendais à trouver, un mec qui assume la rupture et qui s’en fou.

Celui qui m’a ouvert la porte était triste, fatigué, gentil et un peu souriant mais le cœur n’y était pas. Il était terriblement mal à l’aise, gêné, et n’arrivait pas à me regarder dans les yeux.

J’ai fait semblant de rien. J’ai récupéré mes affaires, on a échangé deux trois banalités mais sans se poser de questions sur nos vies respectives, j’ai signé des papiers pour l’appart et je suis partie. Je l’ai rarement vu comme ça, c’est quelqu’un de très jovial et enthousiaste d’ordinaire, surtout en présence de gens. Il aime jouer le côté bout en train et bon copain prêt à toutes les propositions.

Je pensais vraiment que savoir qu’il avait mal m’aiderait à supporter ma peine. Je pensais devoir « gagner » quelque chose dans la rupture pour sortir la tête de l’eau.

Au final, je l’ai vu mal, je devine qu’il a souffert, et je n’en retire absolument aucune satisfaction. J’ai fait tout ce que j’avais prévu, je n’ai rien montré de la peine, j’étais au top en apparence. Mais ça m’apporte aucune joie. Je sais qu’il est mal et je ne peux rien y faire. C’est son choix et je sais qu’il l’assume, je ne peux que le laisser gérer ça tout seul.

Au final je me dis que dans une rupture, il n’y a ni gagnant ni perdant. Il n’y a que deux perdants.

[metalleux]

Hello tout le monde !Bon voilà, j’ai récupéré mes dernières affaires ce matin dans notre appartement. J’etais au top, 6 kilos en moins, nouvelles fringues, souriante, sympa, naturelle, sans trop en faire. Mais je ne m’attendais pas du tout à ce que j’ai trouvé. Moi j’étais parée pour contrer ce que je m’attendais à trouver, un mec qui assume la rupture et qui s’en fou.Celui qui m’a ouvert la porte était triste, fatigué, gentil et un peu souriant mais le cœur n’y était pas. Il était terriblement mal à l’aise, gêné, et n’arrivait pas à me regarder dans les yeux.J’ai fait semblant de rien. J’ai récupéré mes affaires, on a échangé deux trois banalités mais sans se poser de questions sur nos vies respectives, j’ai signé des papiers pour l’appart et je suis partie. Je l’ai rarement vu comme ça, c’est quelqu’un de très jovial et enthousiaste d’ordinaire, surtout en présence de gens. Il aime jouer le côté bout en train et bon copain prêt à toutes les propositions.Je pensais vraiment que savoir qu’il avait mal m’aiderait à supporter ma peine. Je pensais devoir « gagner » quelque chose dans la rupture pour sortir la tête de l’eau.Au final, je l’ai vu mal, je devine qu’il a souffert, et je n’en retire absolument aucune satisfaction. J’ai fait tout ce que j’avais prévu, je n’ai rien montré de la peine, j’étais au top en apparence. Mais ça m’apporte aucune joie. Je sais qu’il est mal et je ne peux rien y faire. C’est son choix et je sais qu’il l’assume, je ne peux que le laisser gérer ça tout seul.Au final je me dis que dans une rupture, il n’y a ni gagnant ni perdant. Il n’y a que deux perdants.

 

Bonjour Socratine,

Il s'est passée exactement la même chose avec mon ex il y a quelque semaine, je suis allée chercher mes affaires, gonflé à bloc et quand elle a ouvert la porte elle était décomposé, du coup, j'ai fait au plus vite pour récupérer mes derniers affaire et je suis partie mal en point... avec un incompréhension total...

depuis je suis en SR cela va faire 3 semaines, juste des sms que niveau administratif...

Après je me dit que mon ex était mal en point car cela lui faisait du mal aussi de se séparer mais bon je préfère ne pas y penser et continuer de l'avant...

en tous cas peut importe qu'il soit en souffrance en ce moment, il faut penser à toi et à personne d'autre, va de l'avant même si c'est très difficile...

[Socratine]

Merci pour ton témoignage Mettaleux.

Comment te sens-tu, toi, au jour le jour ?

Tout le monde me dit que c'est normal, qu'il faut du temps. Que deux mois, c'est rien. Que ça viendra. Je me sentais libérée après l'avoir vu, triste, mais libérée, me disant qu'enfin j'allais pouvoir aller de l'avance.

Je me sens mieux qu'au moment de la rupture, c'est sûr. J'arrive à me sentir à peu près bien seule. Mais ce matin, encore une fois, j'ai eu du mal à me lever. Il y a des jours où la douleur est tellement forte que se lever et aller dans la vraie vie est un supplice. J'ai peur que ça ne passe jamais. Et surtout je n'en peux plus. 2 mois c'est rien, mais 2 mois sans vivre, c'est un enfer ! Je veux que tout ça s'arrête...

[Kysses]

Socratine,

Au moins tu t'es rendue compte qu'il n'y a pas que toi qui souffres, puisque c'était ton interrogation du départ... donc tu as ta réponse, sauf qu'elle n'y change rien.

C'est très bien que tu arrives à vivre des moments de solitude en étant "bien", tu vas voir, petit à petit le jour au bout du tunnel sera de plus en plus éblouissant.

Tu es sur la bonne voie, courage !

[Kakahuet]

Bonjour

Tu sais 2 mois pour une histoire de deux ans je ne trouve pas ça très long, bien au contraire... (sans vouloir jouer l'oiseau de mauvais augure)... il te faudra passer par certains cycles avant de constater que tu remontes la pente 1.0 ...

[Allys]

En fait avec tout ça, je ne peux m'empêcher de garder espoir, vous voyez ?

Oui je pense que à peu près tout le monde ici vois de quoi tu parles :)

 

Car il m'aimait plus que tout, et il a arrêté de m'aimer parce que je ne lui laissais pas assez de liberté.

Donc non, il ne t'aimais pas "plus que tout"... Pas plus que son propre bien être, pas plus que sa liberté, pas au delà de tes difficultés...

A vrai dire, il n'est pas sain d'aimer "plus que tout", parce que aimer ne signifie pas "même si je suis malheureux, que je souffre, que la relation est insatisfaisante je continue d'aimer", non je ne crois pas, ou alors on aime souffrir, être insatisfait et malheureux... (et se n'est pas ironique).

Donc, il ne t'as pas "aimée plus que tout", sinon, il serait resté avec toi, alors que ton comportement ne le rendais malheureux". Il s'aime donc, plus qu'il ne t'aime, et c'est une bonne chose, et je pense que tu devrais essayer toi aussi de faire la même chose, tu ne penses pas?

 

Rien qui me semble insurmontable en gros, on en parle, on s'ajuste, on s'adapte, on évolue ensemble : un couple, quoi

Et bien oui, sauf certaines choses sont rédhibitoires, on ne peut aimer au delà de ses valeurs, de son bien être, il existe des choses qui ne peuvent être ajustées...

 

Donc j'ai espoir que dans quelques mois/années, on soit en mesure de se retrouver... Car pour moi, notre couple n'avait pas de problème fondamental... à part la communication, ce qui est en fait un gros problème ^^

Donc si ton couple avait un problème fondamental... Et je ne suis pas sûre que ce problème soit le seul qui existait.

[Socratine]

Bonjour Allys,

C'est bien de répondre maintenant à un message de plus d'un mois, mais bon, j'ai fait du chemin depuis... Aujourd'hui je cherche de l'aide, de l'écoute par rapport à ma situation, enfin ce qu'on fait sur ce forum il me semble.

Par contre, je trouve que les opinions un peu gratuites ne font pas réellement avancer les choses. Tu ne me connais pas, ni lui, ni mon couple, donc venir dire que mon ex ne m'aimait pas vraiment et que mon couple avait plein de problèmes, je trouve ça franchement limite.

Cordialement.

[Elieza]

Par contre, je trouve que les opinions un peu gratuites ne font pas réellement avancer les choses. Tu ne me connais pas, ni lui, ni mon couple, donc venir dire que mon ex ne m'aimait pas vraiment et que mon couple avait plein de problèmes, je trouve ça franchement limite.

Cordialement.

 

Point Godwinn du forum, le retour. Bien sur qu'on ne te connait pas, c'est le principe du forum, et justement, les intervenants se basent sur ce que TU as écrit, ce que TU as raconté (ou pas).

C'est sur que certaines choses ne font pas plaisir a entendre, mais rester dans le déni n'a jamais fait avancer le schmilblick.

Cordialement.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je pense qu'il ne sert à rien de s'énerver mais tu dois bien avouer que dire:

... Car pour moi, notre couple n'avait pas de problème fondamental... à part la communication, ce qui est en fait un gros problème ^^

C'est quand même un problème fondamental, la communication dans le couple.

Sans communication, pas d'équilibre, pas de confiance, donc pas de pérennité.

Il est vraiment dommage que tu prennes ombrage de quelque chose que tu avoues toi même à moitié.

[Albane06]

Il semble que socratine ne soit pas adepte de la maïeutique...

[Kakahuet]

Oh pitin :shock: j'avais pas vu ce mot depuis mes jeunes années ...

Merci pour la piqûre de rappel sur le sujet μαιευτική ça me rappelle de beaux souvenirs de mes cours de grec (et de latin aussi) :-Blue

[Albane06]

Oh pitin :shock: j'avais pas vu ce mot depuis mes jeunes années ...

Merci pour la piqûre de rappel sur le sujet μαιευτική ça me rappelle de beaux souvenirs de mes cours de grec (et de latin aussi) :-Blue

 

Et de philo l'arachide...😈

[Kakahuet]

C'est pas mon dada la philo , j'ai zappé depuis belle lurette :) par contre j'ai des restes de Grec et Latin, ça aide quand on regarde les étoiles ..

[Allys]

C'est bien de répondre maintenant à un message de plus d'un mois, mais bon, j'ai fait du chemin depuis...

Oui j'ai répondu à un plus vieux message dans ton post, uniquement parce que je voulais t'aider à réfléchir sur toi plutôt que de t’apitoyer sur ton sort (pardon j'ignorais qu'il s'agissait d'un gros mot, dans ton lexique personnel).

Tu as fait du chemin, et je te dirais tant mieux, c'est une bonne chose.

Mais hier tu disais:

Mais ce matin, encore une fois, j'ai eu du mal à me lever. Il y a des jours où la douleur est tellement forte que se lever et aller dans la vraie vie est un supplice. J'ai peur que ça ne passe jamais. Et surtout je n'en peux plus. 2 mois c'est rien, mais 2 mois sans vivre, c'est un enfer ! Je veux que tout ça s'arrête...

Au temps pour moi, j'ai pris ça pour une demande d'aide, et j'ai interprété ton message comme "Je vais mieux, mais là j'en peux plus, je vis un enfer, je ne sais plus quoi faire..."

Excuse moi d'avoir interpréter ça, comme le fait que tu n'allais pas aussi bien que ça. Mais puisque tu as fait du chemin depuis... Tout va bien, je me suis trompée.

 

Aujourd'hui je cherche de l'aide, de l'écoute par rapport à ma situation, enfin ce qu'on fait sur ce forum il me semble

Je t'écoute, et je t'entends me dire que tu ne vas pas bien, je t'aide et te propose de regarder les choses sous un angle différent, il me semble que c'est ce que font les personnes de ce forum et donc moi également. Tu attendais quoi comme aide alors? (c'est une vraie question).

 

Par contre, je trouve que les opinions un peu gratuites ne font pas réellement avancer les choses

Ah et donc je n'ai pas droit d’exprimer une opinion sur un forum public? Une opinion c'est personnel (et gratuit, mais certain organismes de sondage rémunèrent les répondants), c'est une manière de penser sur un sujet ou un ensemble de sujets, c'est un jugement personnel que l'on porte sur une question, qui n'implique pas que ce jugement soit obligatoirement juste...

Je me trompe donc peut-être, puisque ce n'est qu'une opinion, je n'oblige personne écouter mon opinion, mais en tous les cas, que ça te plaise ou pas j'ai droit de l'exprimer.

Mais si tu voulais que je te fasse une démonstration chiffres à l'appui de ton histoire, pas de problème.

L'INSEE a publié une étude en 2014, de laquelle il ressort qu'un mariage dure en moyenne 5 ans (et 3 ans quand le couple n'est pas marié), et que le manque de communication est la première cause de séparation d'un couple.

Ton histoire n'est donc que le reflet des statistiques, il ne s'agit plus de mon opinion, mais d'un fait. Ça va mieux, ça t'aide?

Et dire que j'y avait mis les forme pour te répondre, merde... Mes efforts n'auront servis à rien...

 

Tu ne me connais pas, ni lui, ni mon couple, donc venir dire que mon ex ne m'aimait pas vraiment et que mon couple avait plein de problèmes, je trouve ça franchement limite

Que nennies!

J'ai dit exactement:

il ne t'aimais pas "plus que tout"... Pas plus que son propre bien être, pas plus que sa liberté, pas au delà de tes difficultés...

J'ai jamais dit qu'il ne t'avais pas aimée vraiement, j'ai juste dit que s'il t'avais aimé "Plus que tout", il serait encore avec toi et ne t'aurait pas quitté parce que (je te cite hein):

Quand j'ai commencé à aller mieux, je sentais bien qu'il était plus distant, mais il me disait que si si, il allait bien, qu'il ne fallait pas que je m'inquiète. Mais un soir il est rentré du travail et m'a dit que c'était fini. Qu'il ne m'aimait plus. Comme ça.

Donc que ça te fasse plaisir ou pas de le lire, tu le dit toi-même, ton ex ne t'aimais pas "plus que tout", puisqu'il n'a pas supporté que tu n'aille pas bien... Et son amour n'a pas réussi à transcender cette difficulté...

J'ai dit également:

Donc si ton couple avait un problème fondamental... Et je ne suis pas sûre que ce problème soit le seul qui existait.

Si la première cause de rupture est le manque de communication, c'est bien que c'est un problème fondamental... Maintenant, quand un couple ne communique pas bien, c'est qu'il y a a d'autres problèmes (personnels à chacun des membres du couple), de ne pas communiquer correctement...

Pardon, te faire te poser les bonnes question, je pensais (naïvement) que ça allait t'aider...

Cordialement.