Elle m''a quitté, comment la reconquérir en 7 jours?

[Fleur23]

. Modifié le 27 septembre 2017 par Fleur23

[admin1760294668]

Salut Fleur23!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[Daenyan]

Bonjour Fleur,

Je voudrais simplement pointer du doigt le fait que vous avez des différents, et que ce n'est pas en les planquant sous le tapis le temps d'une semaine que vous allez sauver votre couple.

Soit vous travaillez sur les raisons de rester ensemble et trouver un moyen de conjuguer vos différents pour que cela reste acceptable, et vous aurez une vraie chance à termes de construire un couple solide. Soit vous vous voilez la face en partageant simplement de bons moments, comme deux sex-friends qui ne veulent rien construire.

Je ne sais pas quel est ton âge, ou ton expérience amoureuse, mais sache qu'il ne suffit pas de le vouloir pour qu'un couple fonctionne. Vous avez deux forts caractères, et peut-être que vous n'êtes pas compatibles. Ce n'est pas très prometteur pour la suite si au bout d'un an à peine, alors que ça devrait être encore la lune de miel, d'être dans une relation aussi compliquée.

[Fleur23]

. Modifié le 27 septembre 2017 par Fleur23

[Kakahuet]

Bonjour

Je plussoies Daenyan... au bout d'un an commencer à douter de son couple à cause des "différents", qui ne sont pas de simples broutilles quoique tu puisses en penser, laisse augurer une relation plus que chaotique pour le futur si cela continue.

Perso, moi ça me saoulerait bien plus vite qu'un an... :)

Le manque de "bonne" communication me semble au centre de tout vos ennuis ... et le fait que vous n'êtes pas dans une relation équilibrée...

Après, si tu veux jouer un rôle pour "le faire revenir" (ce qui est induit par ce que tu nous raconte : "le but du jeu, et lui et moi sommes d'accord la dessus, est en quelque sorte que je réussisse à le convaincre d'aller voir plus loin" ... Or dès qu'il y a "jeu" employé dans ce genre de termes, cela a tendance à me faire bondir... parce que ce n'est pas juste un exercice de style d'employer ce mot..

Bref tu fais comme tu veux, bien entendu, mais je pense que tu devrais réfléchir aux causes plutôt qu'aux conséquences, sinon ce sera forcément "bis repetita"

tu donnes aussi l'impression de vouloir lui imposer les choses mais je me trompe peut être, c'est à la lecture que ça m'a donné cette idée.

bonne chance à toi ...

[Daenyan]

Je n'ai pas dit que passer une semaine avec lui était une mauvaise idée. Bien sûr que c'est en passant du temps ensemble que les liens se renforcent, et pas une fois tous les trois jours.

Je pointe surtout le fait de ne pas soulever les points d'achoppement entre vous, qui n'est pas une bonne idée pour moi, parce qu'il y a bien quelque chose qui ne fonctionne pas entre vous et ce n'est pas en le taisant que vous réglerez la situation. Je ne te dis pas de repartir dans les disputes, mais il faut apprendre à communiquer dans un couple, et communiquer, c'est aussi dire ce qui ne va pas de manière posée, pour trouver des solutions à deux.

Tu sais, en réalité, les vacances sont une période très trompeuses, ce n'est pas la vraie vie. La vraie vie, c'est la routine de tous les jours, la vaisselle pas faite, la prise de tête au boulot qui te met de mauvaise humeur, mais aussi les moments tendres, le partage, le soutien, l'écoute. C'est pour ça que beaucoup de gens sont surpris d'être quittés APRES les vacances, après le retour à une vie normale. Parce que c'est facile d'être bien en vacances quand les deux sont d'accord pour ne pas soulever les sujets qui fâchent. Mais ces sujets ressortent de plus belle au retour. Parce que rien n'a été réglé.

C'est pour cela aussi que beaucoup de reconquêtes ne fonctionnent pas. Parce que les deux parties n'ont pas réglés dans le fond ce qui n'allait pas dans la première relation. Mais il n'y a pas de surprise : les mêmes effets apportent les mêmes conséquences.

Je te conseille simplement de discuter ouvertement avec lui de ces différents et de voir comment vous pouvez faire pour les rendre supportables, que chacun fasse des compromis. Montrez que vous pouvez échanger sereinement sans crier, sans vous disputer, que vous êtes prêts à avancer (c'est ça aussi un couple).

[Fleur23]

. Modifié le 27 septembre 2017 par Fleur23

[Fleur23]

Je n'ai pas dit que passer une semaine avec lui était une mauvaise idée. Bien sûr que c'est en passant du temps ensemble que les liens se renforcent, et pas une fois tous les trois jours.

Je pointe surtout le fait de ne pas soulever les points d'achoppement entre vous, qui n'est pas une bonne idée pour moi, parce qu'il y a bien quelque chose qui ne fonctionne pas entre vous et ce n'est pas en le taisant que vous réglerez la situation. Je ne te dis pas de repartir dans les disputes, mais il faut apprendre à communiquer dans un couple, et communiquer, c'est aussi dire ce qui ne va pas de manière posée, pour trouver des solutions à deux.

Tu sais, en réalité, les vacances sont une période très trompeuses, ce n'est pas la vraie vie. La vraie vie, c'est la routine de tous les jours, la vaisselle pas faite, la prise de tête au boulot qui te met de mauvaise humeur, mais aussi les moments tendres, le partage, le soutien, l'écoute. C'est pour ça que beaucoup de gens sont surpris d'être quittés APRES les vacances, après le retour à une vie normale. Parce que c'est facile d'être bien en vacances quand les deux sont d'accord pour ne pas soulever les sujets qui fâchent. Mais ces sujets ressortent de plus belle au retour. Parce que rien n'a été réglé.

C'est pour cela aussi que beaucoup de reconquêtes ne fonctionnent pas. Parce que les deux parties n'ont pas réglés dans le fond ce qui n'allait pas dans la première relation. Mais il n'y a pas de surprise : les mêmes effets apportent les mêmes conséquences.

Je te conseille simplement de discuter ouvertement avec lui de ces différents et de voir comment vous pouvez faire pour les rendre supportables, que chacun fasse des compromis. Montrez que vous pouvez échanger sereinement sans crier, sans vous disputer, que vous êtes prêts à avancer (c'est ça aussi un couple).

 

Comme je l'ai écris plus haut, nous avons eu cette conversation, nous avons mis les points sur les I et nous nous sommes dit ce qui nous dérangeait dans la relation, ce qui selon nous ne fonctionnait pas, comment on aurait voulu que l'autre réagisse dans certaines situations délicates et pourquoi, pourquoi on n'avait pas le même point de vu sur certaine chose etc

L'idée des vacances, je ne sais pas si c'est une bonne idée, mais après avoir discuté de nos problèmes, tout mis à plat, je me dis que c'esy une carte à jouer, il saura s'il est vraiment sur de lui en mode " bah non clairement là je me rend compte en partageant sa vie pendant 7 jours que je ne veux plus qu'elle fasse parti de la mienne " ou alors " bah ouais c'etair sympa, j'apprécie sa compagnie et j'ai envie de nous laisser cette chance en essayer de faire'des efforts parce que ça vaut peut être le coup "

[Kakahuet]

Certes vous avez peut être eu cette conversation mais ce n'est pas "APRES" qu'il fallait s'en inquiéter c'est "PENDANT".

un couple est un équilibre et dès qu'une tension apparaît cet équilibre n'existe plus... et il faut donc y remédier de suite... Si on attend trop cela ne sert plus à rien, c'est comme échanger sur l'intrigue d'une histoire policière après avoir vu le film.

Il faut donc du temps pour mettre ce genre de choses en œuvre et garde ça dans un coin de ta mémoire pour les prochaines relations que tu auras.

Et franchement, avoir ce genre de discussion simplement après un an .... je ne veux pas être pessimiste mais la planche est un peu pourrite quand même. (mais bon ce n'est que mon avis).

[Fleur23]

Je sais bien que les bases ne sont pas solides du tout, mais je compte quand même essayer, et comme tu le dis, cela me permettra d'apprendre pour mes relations futures, mais je veux quand même essayer, je ne veux pas me dire dans 3 mois " et si j'avais essayé ça .. " je ne veux pas avoir de regrets, je préfère que cela se termine en me disant que j'ai tout essayé plutôt qu'en ayant baissé les bras face aux difficultés ...

[Elieza]

Et donc ca veut dire passer une semaine a marcher sur des oeufs pour ne surtout pas déclencher de dispute, pur repartir comme en 40 dès la semaine suivante?

Une relation, ca ne se "sauve" pas (si tant est que cela puisse se sauver) en une semaine, surtout dans ces conditions.

Par ailleurs, quel est l'intérêt de venir nous demander ce que tu devrais faire, puisque tu sais déja très bien ce que tu vas faire de toutes façons? Qu'attends tu de nous exactement?

[Albane06]

Par ailleurs, quel est l'intérêt de venir nous demander ce que tu devrais faire, puisque tu sais déja très bien ce que tu vas faire de toutes façons? Qu'attends tu de nous exactement?

 

Qu'on approuve et éventuellement encouragé voire qu'on lui donne des trucs.

[Kakahuet]

Je sais bien que les bases ne sont pas solides du tout, mais je compte quand même essayer, et comme tu le dis, cela me permettra d'apprendre pour mes relations futures, mais je veux quand même essayer, je ne veux pas me dire dans 3 mois " et si j'avais essayé ça .. " je ne veux pas avoir de regrets, je préfère que cela se termine en me disant que j'ai tout essayé plutôt qu'en ayant baissé les bras face aux difficultés ...

A tes risques et périls, mais le bateau est déjà coulé et tu n'as pas la capacité de le renflouer, de mon point de vue...

Les regrets, c'est trop tard... tu le verras bien toi même...

Et pour faire face aux difficultés, je rappelle qu'il faut être deux et donc que l'autre soit consentant, ce qui semble loin d'être le cas...

M'est avis que tu perds ton temps et que tu te perds aussi un peu là dedans...mais si c'est nécessaire pour toi d'en passer par là pour avancer....

[Fleur23]

Et donc ca veut dire passer une semaine a marcher sur des oeufs pour ne surtout pas déclencher de dispute, pur repartir comme en 40 dès la semaine suivante?

Une relation, ca ne se "sauve" pas (si tant est que cela puisse se sauver) en une semaine, surtout dans ces conditions.

Par ailleurs, quel est l'intérêt de venir nous demander ce que tu devrais faire, puisque tu sais déja très bien ce que tu vas faire de toutes façons? Qu'attends tu de nous exactement?

 

Comme il me l'a dit lui même, il n'y a pas eu de choses " irréparables " dans notre couple, ex: tromperie, toutes les choses pour lesquelles notre couple va mal sont des choses que l'on peut modifier, je ne sais pas comment l'expliquer mais par exemple ça ne va pas être un problème comme si par exemple j'étais trop bordelique, je peux faire des efforts là dessus mais ca reviendra toujours, vous voyez ? Et la ce ne sont pas ce genre de choses, c'est plus essayer de se dire à un moment " oh la notre embrouille c'est de la merde stop "

Je ne comprends pas trop votre " agressivité " nous sommes sur un forum qui s'appelle " je récupère mon ex " quel est l'intérêt d'être ici si c'est pour ne pas essayer de récupérer celui que l'on aime ?

Évidemment je l'aime, donc je veux me battre pour le garder, c'est normal et je suis sure que vous pouvez le comprendre.. ce que j'attends des personnes qui me répondent c'est " oh bah tient moi j'ai fait ca et ca a fonctionné " ou alors " ah oui bah essaye ca et tu verras " juste que vous m'aidiez et que vous respectiez mon choix de vouloir le récupérer...

[Kakahuet]

Je ne comprends pas trop votre " agressivité " nous sommes sur un forum qui s'appelle " je récupère mon ex " quel est l'intérêt d'être ici si c'est pour ne pas essayer de récupérer celui que l'on aime ?

Évidemment je l'aime, donc je veux me battre pour le garder, c'est normal et je suis sure que vous pouvez le comprendre.. ce que j'attends des personnes qui me répondent c'est " oh bah tient moi j'ai fait ca et ca a fonctionné " ou alors " ah oui bah essaye ca et tu verras " juste que vous m'aidiez et que vous respectiez mon choix de vouloir le récupérer...

 

Nous ne sommes pas vraiment agressifs, juste réaliste mais il semblerait que tu ne puisses pas encore bien voir de quel côté on voudrait que tu regardes...

Pour la différence du site et du forum, qui ont le même nom, le but n'est pas du tout le même, le forum étant "peuplé" de gens ayant vécu la réalité des choses et non pas une quelconque illusion.

L'intérêt d'être ici? si tu ne l'as pas compris, c'est que tu n'as pas lu les histoires des personnes, leur implications, leurs avancées et leur lucidité qui arrive petit à petit.... là encore tu es libre de rester dans l'illusion mais ici tu trouveras des VRAIS personnes qui ont vécu la plupart du temps bien plus de choses malheureuses et qui ne demandent pas une "technique" pour récupérer une perosnne comme si c'était un chien ou comme si on avait perdu ses clés , j'spère que tu vois ce que je veux dire.

Si néanmoins, cela ne te convient pas, tu peux aller traîner tes guêtres vers d'autres forums qui t'accueilleront à bras ouvert en te disant ce que tu as envie d'entendre et non la réalité des choses.

NDLR: l'amour n'a jamais été un combat et "vouloir se battre" pour ça ne veut rien dire, mis à part que l'on a déjà perdu le combat ....

je te souhaite bonne chance sur ton chemin !

[Elieza]

Je ne vois pas non plus où j'aurais été agressive.

Après un an (un an!) seulement, si déja il en est au stade de dire qu'il n'a presque plus de sentiments, ben pardon, mais ça pue quoi.

Alors oui, essayer de sauver quelque chose, ca joue, mais PENDANT la relation, au quotidien, pas quand un des deux en est déja au stade de quitter l'autre.

Ceci dit, je plussoie KKHT, bonne route, et bon courage.

[Guillaume38]

Je pense qu'elle a besoin de tenter quelque chose pour ne pas avoir de regret...

Se raccrocher à l'espoir que les choses ne sont pas perdues, même si foncièrement, il y a des points qui sont mauvais pour l'avenir, peux lui faire du bien. Au moins elle aura essayé, et c'est son choix ^^

[Allys]

Bonjour fleur,

 

Je ne comprends pas trop votre " agressivité " nous sommes sur un forum qui s'appelle " je récupère mon ex " quel est l'intérêt d'être ici si c'est pour ne pas essayer de récupérer celui que l'on aime ?

L'intérêt?

Grandir, murir, avancer dans sa vie, comprendre que les gens ça ne se récupère pas comme un vieux jean oublié chez une amie. Mieux se connaitre, avoir du soutien dans les moments difficiles, avoir des personnes qui n'entretiennent pas une illusion...(J'en ai d'autres en stock)

parce que la vérité (et désolée, mais non les licornes ça n'existe pas), c'est que rien, aucune technique ne permet de faire revenir son ex (sinon ça se saurait). Un ex revient seulement s'il en a envie. Et si ce n'est pas le cas, tu pourra mettre en place tous les SR, ecrire toutes les lettres magiques, jouer tous les rôles que tu veux il ne reviendra pas. Pire en faisant ça, il peut revenir pour de mauvaises raisons, et vous vous séparerez de nouveau.

Oui le site s'appelle JRME question de marketing (oui c'est un site commercial, au cas ou tu ne l'aurais pas remarqué, et c'est un peu comme pour les pub de lessive qui lavent plus blanc que blanc quoi). Si le site s'appelait "acheter un coaching pour vous aider à accepter la rupture, ça ne marcherait pas, on attrape pas les mouches avec du vinaigre.

Sur le forum il n'y a rien à vendre, donc nul besoin de message alléchant. Juste des vrai gens, qui à quelques exceptions près n'ont jamais, et ne récupérerons jamais leur ex... parce que c'est ça la réalité...

 

Évidemment je l'aime, donc je veux me battre pour le garder

Le problème c'est que ton copain, n'est pas un objet qui t'appartient, ou un enfant dont tu espèrerait la garde! C'est un être humain adulte, qui a son libre arbitre. On ne "garde" pas les gens car ils ne nous appartiennent pas (sauf en les séquestrant, et en attendant qu'ils développent le syndrome de Stockholm). Ils restent ou ils partent, parce qu'il en ont le droit.

 

ce que j'attends des personnes qui me répondent c'est " oh bah tient moi j'ai fait ca et ca a fonctionné "

Je vois ce que tu veux dire mais rien ne fonctionne! Les rares personnes qui ont récupérés leur ex n'ont appliqué aucune technique. Leur ex est revenu parce qu'il le voulait! Or personne ne peut savoir si ton ex le veut (on est pas dans sa tête), et pour la majorité, il est reparti tout aussi rapidement qu'il était revenu (les problèmes n'ayant pas été réglés).

 

ou alors " ah oui bah essaye ca et tu verras " juste que vous m'aidiez et que vous respectiez mon choix de vouloir le récupérer...

Alors ça on l'a fait!

 

vous travaillez sur les raisons de rester ensemble et trouver un moyen de conjuguer vos différents pour que cela reste acceptable, et vous aurez une vraie chance à termes de construire un couple solide

je pense que tu devrais réfléchir aux causes plutôt qu'aux conséquences, sinon ce sera forcément "bis repetita"

Je te conseille simplement de discuter ouvertement avec lui de ces différents et de voir comment vous pouvez faire pour les rendre supportables, que chacun fasse des compromis. Montrez que vous pouvez échanger sereinement sans crier, sans vous disputer, que vous êtes prêts à avancer (c'est ça aussi un couple).

 

Et tu nous as dit "oui mais c'est bon quoi je l'ai fait ça!", sauf que si vous l'aviez vraiment fait, vous n'auriez pas besoin d'une semaine de lune de miel pour vous retrouver... vous vous seriez retrouvez de fait!

Donc essaye ça tu verra:

Marche sur des œufs pendant une semaine, ne dit rien surtout, soit parfaite, tente de le séduire en faisant des choses que tu n'a jamais faites, comme ça il va peut être croire que tout peut recommencer en mieux. Par contre s'il revient, il faudra que sa dure le fait de fermer ta bouche, d'être en permanence parfaite, et qu'il n'y ai plus jamais aucune dispute dans votre couple, et que ce que tu as fait cette semaine dure en permanence, sans aucun relâchement de ta part. Parce que si c'est ça qui le fait revenir vers toi, au moindre changement il repartira de plus belle.

Je te souhaite une bonne continuation.

[Fleur23]

Bonsoir à tous, j'ai récemment posté ici car mon copain veut se séparer de moi, j'ai essayé de recoller les morceaux et on en est toujours au même stade : quand il n'est pas avec moi, il est bien mais quand il est avec moi, il est bien aussi.. il me dit ne plus avoir de sentiments, mais ne veut pas que l'on me fasse du mal car il tient à moi, il me dit que quand je ne suis pas là il est sur de lui, mais que dès qu'il se retrouve face à moi, il ne sait plus, peur de le regretter etc..

Depuis que nous sommes ensembles, on se voit très souvent, on se voit que tous les deux plusieurs fois par semaine, on se parle tous les jours sans exception, et le weekend bien souvent nous allons en soiree ensembles.

Au final, on se sait même pas ce que cela nous ferait si nous étions loin l'un de l'autre car nous ne l'avons jamais été..

Je me sens perdue dans cette situation, face à moi un homme qui me dit qu'il ne m'aime plus mais qu'il aime être avec moi, qu'il ne veut plus être en couple avec moi mais qu'il aime quand je l'embrasse, le câline, couchons ensembles etc..

Nous avons fait le point sur tout ce qui n'allait pas dans notre relation, les erreurs que nous avons pu faire, nous avons vraiment tout mis à plat et expliqués à l'autre pourquoi à tel ou tel moment nous avons réagis comme ça, fait ci ou fait ca et ca nous a fait beaucoup de bien.

Mon copain traverse une phase difficile, envie de rien, les études c'zst pas le top, pas de travail donc galère d'argent, nous deux ça ne va pas, ses potes il s'en éloigne aussi car " c'est toujours les mêmes soirées tout le temps pareil " bref blasé de tout.

Évidemment, et vous vous en doutez, je l'aime et j'ai envie que ça continue entre nous, j'ai compris mes erreurs, ce qui ne lui avait pas plu dans notre relation, et je lui ai expliqué aussi les moments où pour moi, il avait merdé. Je suis prête à faire des efforts sur les choses qu'il me reproche, je ne peux pas changer mais je suis capable de faire des concessions parce que j'ai pris conscience quand il m'a exposé sa vision des choses, que oui, parfois j'abusais.

Aujourd'hui, on passe du temps ensembles et c'est cool, mais il continue de me dire qu'il n'y croit plus, qu il ne pense pas que cela pourra fonctionner. Du coup, je continue comme ça jusqu'au moment où il me dira que ça sera fini mais c'est très inconfortable comme situation et je n'ai pas envie de me dire " bah oui canerait génial ces 3 dernières semaines mais maintenant c'est fini " ca n'a aucun sens pour moi.

Évidemment je comprends qu'il soit perdu, quand il me voit il a le doute, je ne sais pas à cause de quels sentiments ca lui fait ça mais il doit rester quelques sentiments en tout cas.

Du coup, j'ai réfléchis à une solution qui pourrais à la fois, lui faire prendre une décision définitive et qu'il ne regrettera pas, une solution qui me permettra d'être plus apaisée et de me recentrer sur moi même tout en laissant une porte ouverte à une réconciliation, et j'ai pensé au break.

Lui proposé un mois de pause, suffisamment pour que l'on puisse de manquer ou suffisamment pour que l'on puisse se rendre compte que nous sommes plus heureux l'un avec l'autre. Je pense que ca serait la meilleure solution pour nous deux, raviver des sentiments enfouis ou alors se rendre compte qu'il n'y a plus rien.

Qu'est ce que vous en pensez ?

Quels sont les modalités d'un break? Faut il s'envoyer quelques messages ou cesser totalement tous contacts physiques ou virtuels ?

Je pense qu'il a besoin de souffler et moi j'ai besoin de réponses à mes questions plus que des " j'espère que je ne vais pas le regretter - je ne sais pas si - je pense que - peut être que - quasiment "

Merci d'avance

[Anna79]

Et quel a été le résultat de cette fameuse semaine ?

Un break d'un mois ?

[Daenyan]

Le message d'Anna résume parfaitement les choses, je trouve.

[Allys]

Oh bin oui allons y...

Continuons le break... Et au bout des 1 mois vous aller faire un break de 3 mois?

Fleur, tu nous demande notre avis, on te le donne et tu ne prend pas la peine de nous répondre...

On ne doute pas quand on aime. Pas besoin d'y réfléchir un mois. S'il doute c'est qu'il ne t'aime plus... Mais tu ne veux pas l'entendre et tu n'écoute pas nos conseils, alors...

Oui propose un break de un mois, et continue d'entretenir l'illusion qu'il va se réveiller un beau matin et se dire que tu es la femme de sa vie, comme par magie...

S'il t'aimais crois tu qu'il prendrait le risque de te perdre?

[Paige]

Évidemment je comprends qu'il soit perdu,

 

Ah bon?? ben non moi je comprends pas, ça veut dire quoi "perdu"? il te garde sous le coude surtout oui...je suis d'accord avec Anna et Allys, je ne comprends pas que tu ne comprennes pas que tu perdes ton temps. Je ne comprends pas que tu puisses accepter d'être traitée de cette façon.

Quitte le, toi. En précisant bien "si tu veux revenir en couple avec moi, EN COUPLE AVEC MOI, tu sais où me trouver, en attendant , merci de me laisser tranquille avec tes états d'âme qui ne concernent QUE TOI"

tu verras. A mon avis, il te lâchera pas, mais sans jamais s'engager, jusqu'à....ce qu'il tombe amoureux d'une autre et là devant ton air ahuri, il te dira "ben je te l'avais dit que je n'avais pas de sentiments pour toi..."

s'il revient en couple, ben tu seras contente

s'il ne revient pas, tu seras fixée

AGIS. TOI. Lui n'a aucun intérêt à agir, cette situation lui convient parfaitement

[Elieza]

Bonsoir à tous, j'ai récemment posté ici car mon copain veut se séparer de moi

Je me sens perdue dans cette situation, face à moi un homme qui me dit qu'il ne m'aime plus mais qu'il aime être avec moi, qu'il ne veut plus être en couple avec moi mais qu'il aime quand je l'embrasse, le câline, couchons ensembles etc..

 

Oui, tu as posté, nous t'avons répondu et tu as disparu dans la nature sans rebondir sur nos messages ou plutot en disant "oui mais non", et là tu reviens comme une fleur (...) nous poser la même question in fine.

Passons.

Relis ce que j'ai noté en gras au dessus: pourquoi n'accepterait il pas cette situation, super confortable (le beurre, l'argent du beurre, le cul de la crémière mais sans la gestion de la laiterie), jusqu'au jour où il rencontrera quelqu'un, et te dira: "ah mais je t'avais prévenue".

Il n'est aps DU TOUT perdu: il profite d'une situation plus que confortable.

[Kakahuet]

Bonsoir à tous, j'ai récemment posté ici car mon copain veut se séparer de moi

Je me sens perdue dans cette situation, face à moi un homme qui me dit qu'il ne m'aime plus mais qu'il aime être avec moi, qu'il ne veut plus être en couple avec moi mais qu'il aime quand je l'embrasse, le câline, couchons ensembles etc..

 

Ah ben c'est la définition que donne le petit Robert pour un plan Q ça !

[Figasec]

il est hors de question que dans 3 mois, il revienne me voir (...) car je l'aime éperdument, mais d'ici là j'aurai peut être rencontré quelqu'un d'autre

Mouais... :roll:

[Allys]

Nul ne sert de répondre à Fleur elle s'en bas les ovaires, et n'a que faire de nos interventions...

Comme d'habitude elle va disparaitre et réapparaître pour nous reposer les même question.

Pour ma part je déserte ce fil.

[Figasec]

On n'en sait rien...

Il y a trois ans, j'étais comme elle: j'ai éreinté Paige et Kakahuet pendant des jours, des semaines, des mois, avec mes lamentations futiles et mes arguments à deux balles. J'ai failli atteindre les limites de leur patience (et Dieu sait qu'elles en ont). Mais ça a fini par rentrer.

[Albane06]

Sauf que là elle ne répond pas

[Elieza]

On n'en sait rien...

Il y a trois ans, j'étais comme elle: j'ai éreinté Paige et Kakahuet pendant des jours, des semaines, des mois, avec mes lamentations futiles et mes arguments à deux balles. J'ai failli atteindre les limites de leur patience (et Dieu sait qu'elles en ont). Mais ça a fini par rentrer.

Juste pour info, KKHT est un homme...

[Fleur23]

Je ne répondais pas parce que je travaille beaucoup c'est tout..

Je peux comprendre que vous soyez quelque peu dépités par mon acharnement et ma détermination, mais je suis amoureuse, c'est peut être un peu leger comme raison mais c'est difficile pour moi ( comme pour une grande partie des personnes qui sont ici je pense ) de laisser partir l'homme que l'on aime, peu importe ses raisons, ca reste difficile..

Pour la semaine que nous avons passé ensembles, ca c'est super bien passé, il m'a proposé d'aller en weekend avec lui chez des amis, c'était top, il me faisait des câlins, on était complices, il m'embrassait, rien pour arranger mon incompréhension totale de la situation...

Je me suis donc dit que plutôt que d'attendre que ca me tombe dessus, que monsieur sache enfin s'il allait regretter sa décision ou pas, autant lui donner l'occasion de tester tout cela de façon concrète d'ou idée de ma pause, il voit, je lui manque où il a envie d'essayer c'est génial tant mieux pour nous, ce n'est pas le cas, je le laisserai partir, cette situation me rend malheureuse et j'arrive à mes limites j'ai besoin d'un " oui ou merde " qu'il est incapable de me donner vraiment..

Je comptais également lui écrire une lettre, ou je lui dis tout ce que je pense de la manière dont je le pense vraiment sans que ça soit censuré par le fait qu'il soit en face de moi et que je sois confronté à ses réactions.. ca serait une lettre qu'il pourrait donc garder avec lui durant ce mois de pause, et qu'il pourrait relire,

Qu'en pensez vous?

[Albane06]

Ce qu'on pense ou pas tu t'en fiches tu continues à faire ce que TU penses...grand bien te fasse.

Et quand on te dit que tu ne réponds pas ce n'est pas seulement ton absence de posts sur le fil, mais aussi le fait que tu ne réponds pas aux pistes données. Ce n'est même pas le fameux OUI MAIS. Non. Toi tu nous dis meuh non vous n'y comprennez rien....

Ce dont on se care personnellement mais qui te permettrait de réfléchir à ta situation.

Ainsi on t'a dit que la semaine ne donnerait rien et résultat? Ben il veut toujours rompre. Du coup tu lui dis ok ok ok... Je me bats les steaks de ce que tu dis, ressens...on a essayé la semaine test idyllique tu ne veux toujours pas rester du coup ... tentons le break....bien bien tente. Puis tu enverras une lettre où tu vas lui expliquer pourquoi il doit rester....

au mieux il te garde en plan Q, au pire il te quitte. Ce mec ne veut plus de toi, ne crois tu pas qu'un minimum de dignité te permettrait de le laisser partir avec une image positive de toi. Là tu ne fais que te transformer en serpillière. Laisse moi devenir l'ombre de ton chien....

 

Aujourd'hui, on passe du temps ensembles et c'est cool, mais il continue de me dire qu'il n'y croit plus, qu il ne pense pas que cela pourra fonctionner.

Il y a qqch que tu ne comprends pas dans ce qu'il te dit? En gras?

Et toi tu lui reponds, non mais tu ne sais pas ce que tu veux.... moi je sais pour toi...

Entre nous tu es toujours comme ça ou c'est juste dans ce cas précis Parce Que si tu nies l'autre à ce point pas besoin de voir plus loin la cause de la rupture.

 

Du coup, je continue comme ça jusqu'au moment où il me dira que ça sera fini mais c'est très inconfortable comme situation et je n'ai pas envie de me dire " bah oui canerait génial ces 3 dernières semaines mais maintenant c'est fini " ca n'a aucun sens pour moi.

C'est pourtant exactement ce que tu proposes

 

Du coup, j'ai réfléchis à une solution qui pourrais à la fois, lui faire prendre une décision définitive et qu'il ne regrettera pas, une solution qui me permettra d'être plus apaisée et de me recentrer sur moi même tout en laissant une porte ouverte à une réconciliation, et j'ai pensé au break."

 

Il te dit j'aime plus les épinards tu lui réponds mais tu les aimais avant, oui mais là je n'en veux plus... bon je te laisse manger autre chose pendant un mois mais dans un mois tu vas en remanger. Et lui pour avoir la paix se dit... bon au moins elle ne me fera pas bouffer d'épinards pendant un mois.

[Daenyan]

Coucou Fleur,

Je peux t'assurer à quel point je comprends à quel point il est difficile pour toi de ne pas voir l'évidence et de penser qu'il suffit de ta seule volonté pour faire changer les choses.

Je suis arrivée il y a Presque deux ans sur le forum pour une raison assez proche, un ex qui ne savait pas ce qu'il voulait. Et Dieu sait qu'il m'en a fallu du temps (Paige, Elieza, etc. peuvent en témoigner) pour enfin comprendre que non, ce n'est pas parce que je le voulais moi, que j'ai usé d'une rhétorique à faire pâlir d'envie Aristote, que j'allais réussir à le convaincre que nous deux, c'était la bonne chose. J'en ai fait des lettres, des mails, des longs textos, j'ai essayé de mettre des mots, des explications, sur son comportement, j'ai essayé de trouver le bon argument qui lui ferait comprendre que c'était nous qu'il voulait en réalité.

Ca ne marche pas comme ça. Vous avez essayé, vous avez eu les explications. Vous avez même retenté une semaine. Tout a été dit, tout a été fait. Vous ne partagez rien (enfant notamment) qui justifie un tel acharnement.

Il ne t'aime plus comme tu le voudrais, il ne t'aime plus de cet amour qui lui donnerait envie d'être encore un couple avec toi et de construire quelque chose. Que tu lui plaises toujours, qu'il ait envie de passer de bons moments avec toi, bien sûr, c'est normal, tu restes une personne agréable et intéressante.

Tu sais, l'amour ne suffit pas, c'est une des briques importantes qui permettent de consruire une relation, mais il faut d'autres choses, comme notamment l'envie des deux de construire le couple. Là, malheureusement, tu aimes à sens unique, et il n'y a rien de plus destructeur pour l'estime de soi que d'aimer comme ça, et de se battre pour une relation qui n'existe plus que pour toi. Vous n'êtes plus en couple, tu veux lui proposer un break alors qu'il n'y a plus de relation de couple, c'est comme si je voulais prendre des décisions dans un boulot où je ne travaille déjà plus.

Je l'avais déjà dit sur le forum, à d'autres personnes, mais ce comportement que tu as, pour les hommes, c'est contre productif. Des potes m'ont déjà dit qu'on passait à la fin pour de pauvres filles. Ca m'avait glacé qu'ils me disent ça, et eux pourtant le disaient par affection pour moi, pour me faire comprendre à quel point mes croyances étaient fausses, que se battre pour rester avec un mec qui ne voulait pas de moi était contre productif, et que c'est vraiment pour ça qu'on passe quand on le fait. On se bat pour un couple qui existe, pas pour un mec qui ne veut plus être en couple. Il ne faut jamais se battre pour quelqu'un.

[Fleur23]

Vous savez, au fond j'ai conscience de toutes les choses que vous me dites...

J'ai peur de le perdre, je ne veux pas qu'il sorte de ma vie, alors je repousse d'une semaine, et pendant une semaine il est encore à moi, je peux encore sentir ses bras autour de moi, la chaleur de son corps, ca me laisse miroiter même le temps d'une semaine que cet homme que j'aime éperdument, restera. Et puis cette semaine passe, il ne me dit rien, on repart, je ne sais pas sur combien de temps, un jours? Deux jours ? Une semaine ? Aucune idée, quand il me dira que c'est fini je trouverai une autre solution pour repousser, et si je peux tirer ce truc sur 15 ans, ca serait l'idéal.. mais je sais très bien que soit, il va me quitter soit dans tous les cas ce n'est pas cette solution qui nous permettra de rester ensembles...

Je sais qu'il accepte, parce qu'il tient à moi, qu'il ne veut pas me faire de mal, qu'il est sur mais que à 99%, c'est à dire sur.

Je vous l'avoue, je vais quand même lui proposer cette pause, je sais que mon couple est terminé, je garde un petit espoir c'est plus fort que moi, mais au fond...

je sais qu'il acceptera cette pause " pour moi." Je sais que probablement je ne lui manquerai pas, probablement qu'il s'en fichera éperdument de mon absence, j'espère que non, vous vous en doutez, j'espère que quand je débarquerai chez lui dans un mois il me dira que je lui ai manqué, qu'en fait il m'aimait toujours mais qu'il était perdu, qu'il me sautera dessus pour me prendre dans ses bras, mais je ne pense pas. Je vais juste utiliser ce mois pour m'habituer à son absence en ayant une fausse porte ouverte, je connais la fin, mais j'en espère une autre, mais au moins, je me la prend pas en pleine gueule d'un coup, j'ai eu en quelques sorte le temps de m'habituer, de m'entraîner à ce que ça soit fini...

[Albane06]

Tant que tu ne te mens pas à toi même fais ce qui est le plus facile pour toi.

Si pour toi c'est le break propose un break mais c'est uniquement pour toi parce que c'est plus facile pour toi. N'en attends rien

[Tinky]

Tu sais, l'amour ne suffit pas, c'est une des briques importantes qui permettent de consruire une relation, mais il faut d'autres choses, comme notamment l'envie des deux de construire le couple. Là, malheureusement, tu aimes à sens unique, et il n'y a rien de plus destructeur pour l'estime de soi que d'aimer comme ça, et de se battre pour une relation qui n'existe plus que pour toi. Vous n'êtes plus en couple, tu veux lui proposer un break alors qu'il n'y a plus de relation de couple, c'est comme si je voulais prendre des décisions dans un boulot où je ne travaille déjà plus.

Je l'avais déjà dit sur le forum, à d'autres personnes, mais ce comportement que tu as, pour les hommes, c'est contre productif. Des potes m'ont déjà dit qu'on passait à la fin pour de pauvres filles. Ca m'avait glacé qu'ils me disent ça, et eux pourtant le disaient par affection pour moi, pour me faire comprendre à quel point mes croyances étaient fausses, que se battre pour rester avec un mec qui ne voulait pas de moi était contre productif, et que c'est vraiment pour ça qu'on passe quand on le fait. On se bat pour un couple qui existe, pas pour un mec qui ne veut plus être en couple. Il ne faut jamais se battre pour quelqu'un.

 

Merci pour ton message ! J'ai mis du temps à réaliser mais c'est totalement ça.

Fleur, j'ai été dans la même phase que toi. M'accrocher à mon ex et attendre qu'il soit moins perdu pour qu'on soit finalement ensemble. Mais si il est perdu, il faut le laisser SEUL retrouver son chemin. Parce qu'à force de pousser, ils se perdent encore plus. Comme toi je lui ai laissé des chances et des chances pour arrêter ses crises de jalousie, d'ouvrir les yeux que j'étais celle qu'il lui fallait et que j'attendrai. Même son entourage pensait que j'étais celle qu'il lui fallait... Sauf que lui il ne s'en rendait pas compte.

Aujourd'hui je suis en SR depuis 3 mois. Des fois j'ai des crises : "m'en fout de ce que les autres pensent, je retournerai avec, je vais lui écrire, je vais l'appeler, il me maaaaaaaanque". Et des fois je suis dans le métro, j'allume la fonction note et j'écris des lettres sanglantes en mode "tu dis que MOI je suis une incompétente sociale, mais rappelle toi à mon anniversaire, tu es resté enfermé seul dans ma chambre car tu ne voulais pas faire l'effort de parler avec mes amis". Et je peux te dire que ça me soulage d'écrire ce que je ressens, mais je ne lui envoie pas.

Le mieux est de le laisser, de faire un SR pour toi te retrouver et le laisser prendre son envol.

Les ruptures ne sont jamais faciles, mais il parait qu'à chaque pot existe son couvercle, et je veux bien y croire.

[Figasec]

quand il me dira que c'est fini je trouverai une autre solution pour repousser, et si je peux tirer ce truc sur 15 ans, ca serait l'idéal..

Tu parles d'une vie de m**** ! Si c'est ça ton idéal, dis-toi bien que ça te fera souffrir encore bien plus que de prendre la porte en pleine gueule d'un coup, comme tu dis; ça, je peux te le garantir. Surtout que dans 15 ans, tu vas finir par la prendre, la porte, et qu'il faudra bien à ce moment-là te prendre en main pour refaire ta vie.

Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux le faire maintenant, en espérant prochainement trouver un partenaire bien plus fiable, et passer les 15 prochaines années sereinement ?

[Paige]

ucune idée, quand il me dira que c'est fini je trouverai une autre solution pour repousser, et si je peux tirer ce truc sur 15 ans, ca serait l'idéal.

 

Tu trouves que l'idéal est de n'être la relation privilégiée de personne, sur 15 ans??de rester bouche trou pendant 15 ans? c'est à ce genre de remarques que tu dois voir que c'est bien ta vision par rapport à ce qu'est une relation amoureuse et au-delà de ça, ta vision de ta propre dignité qui est un problème et sur lequel tu dois travailler

Parce que si tu veux rester bouche trou ça peut durer toute une vie hein...des femmes qui restent dans l'ombre de leurs amants (et réciproquement) toute une vie, y'en a!

Je ne crois pas que si tu avais toute ta lucidité, tu penserais que c'est une "bonne" solution

Pardon j'ai la flemme de tout relire, es-tu suivie par un psy?

[Figasec]

Et puis c'est un peu comme si achetais des menottes, et que tu le séquestres dans ta chambre, enchainé à ton lit. Bien sur, dans 15 ans, avec de la chance, il sera encore là, mais crois-tu qu'il va t'aimer pour autant ?

[Fleur23]

Quand je dis 15 ans, c'est une façon de parler, deux semaines, trois semaines, bien sûr qu'à un moment j'enverrai tout valser et je partirai, je dis juste que pour le moment, comme je suis folle amoureuse, je n'arrive pas à être tout à fait lucide même si j'essaye d'y arriver, je cherche des solutions pour repousser l'échéance..

Je ne suis pas capable de me prendre cette porte en pleine gueule, j'ai besoin de temps pour m'y habituer, seule mais quand même en ayant ce micro espoir.. parce que même si ça ne semble pas être le cas dans mes messages, plus ça va plus je me rend compte des choses et je sais que mes solutions ne sont pas les bonnes, je repousse je repousse pour au final mieux sauter.. sauf que je repousse à ses côtés, donc il est toujours là donc je n'arrive pas à m'habituer à son abscence..

En fait mon truc c'est même pas un break, c'est plus un délai pour que je puisse m'y faire, en faisant le point sur moi, sur nous MAIS et je ne peux pas le nier, tout en gardant ce petit espoir..

c'est peut être ridicule et pathétique mais c'est ma seule solution pour que cette rupture de me détruise pas totalement en fait..

[Elieza]

c'est peut être ridicule et pathétique mais c'est ma seule solution pour que cette rupture de me détruise pas totalement en fait..

Pour l'avoir vécu, que ce soit maintenant ou dans un mois, le résultat sera le même, justement parce que tu t'accroches a ce petit espoir de lui manquer, et qu'il réalise, et blabla.

En plus de la souffrance, il y a l'image que tu te renvoies a toi même, et a lui. Ne serait il pas plus "grand" de tout stopper maintenant, et de partir en te disant que tu t'es comportée comme une adulte et non pas comme une moule qui s'accroche a son rocher?

[Daenyan]

C'est très triste, ce que tu racontes, c'est comme si tu te condamnais à marcher chaque jour sur les genoux, parce que tu as peur de tomber de plus haut. C'est douloureux, inconfortable, mais tu te dis que si tu tombes, tu te feras moins mal comme ça. Alors que si tu te tenais debout, tu te rendrais compte que tu peux apprendre à te rattraper si tu trébuches.

Si c'est vraiment la solution pour toi, vas-y, car les conseilleurs ne sont pas les payeurs. Mais avec cet espoir qui survit, c'est un mois de plus à faire des efforts de ton côté, à te ronger les sangs. C'est te punir toi-même. C'est pas comme s'il n'avait pas été clair. La douleur, tu l'as déjà ressenti, il t'a dit que c'était fini, qu'il ne voulait plus de couple avec toi. Le rejet, le raz de marée, tu l'as déjà subi et regarde, tu tiens encore debout ! Alors que justement tu as réussi le plus difficile, tu cherches à te compliquer la vie inutilement parce que tu as peur de souffrir un bon coup.

J'ai peur que dans un mois, tu trouves encore une raison de repousser encore un peu, parce que le rêve, ça fait du bien (un peu comme les maîtresses qui pensent que leur mec marié va se séparer alors qu'il ne fait rien dans ce sens à par des promesses), si tu cèdes maintenant à ton envie de prolonger un peu le rêve, pourquoi ne céderais-tu pas encore une fois dans un mois ?

[Fleur23]

" pourquoi ne cederais-tu pas encore une fois dans un mois ? " parce que en un mois j'aurai fait le point.. C'est pas seulement un mois pour lui laisser une chance de me rattraper avant que je ne disparaisse c'est surtout un mois pour moi.. j'essaye de penser à moi là, de me rendre les choses plus faciles à encaisser... je sais que si dans un mois il ne veut plus de moi, toujours pas, je ne serais pas suffisamment stupide pour me dire que " mais non il a encore besoin de temps " là c'est surtout moi qui en ai besoin.. lui je ne pense pas.. j'espère que si mais je ne pense pas.. j'ai juste besoin de me reprendre en main pour que dans un mois quand il me dira que c'est fini j'aurai mal mais j'aurai vu pendant un mois que j'étais capable de faire pleins de choses, seule..

[Paige]

Tu ne pourras pas te reprendre en main tant que tu espéreras... c'est contradictoire. . Et tu n'as pas répondu: tu es suivie par un psy ?

[tinette75]

J'ai l'impression de lire un discours de fumeur .. "Je peux pas arrêter tout de suite, je suis pas prête.. Mais si je réduis un peu pendant un mois ce sera peut être plus facile"

J'ai été une grosse amoureuse du tabac pendant 7 ans. En diminuant ma conso, j'ai toujours échoué. TOUJOURS. Car je ne voyais pas ma vie sans tabac alors je repoussais un peu, en espérant diminuer petit à petit jusqu'à 0 clope, pour que ce soit moins dur... Et pis un jour, c'était trop, j'en pouvais plus d'être accro à ce bout de papier démoniaque, j'ai arrêté du jour au lendemain, ça m'a fait mal un bon coup, j'en ai chié un max pendant quelques semaines et là ça va faire bientôt un an que je n'ai pas touché à une clope, comme quoi.. :mrgreen:

Y'a jamais de bon moment malheureusement.. Tu pourras te préparer autant que tu veux, que tu rompes aujourd'hui ou dans un mois, la douleur sera identique ..

Après, je peux comprendre ta volonté de vouloir repousser l'échéance, tu l'aimes, ça crève les yeux, mais ce n'est pas sain, pense à toi.

[Elieza]

J'ai l'impression de lire un discours de fumeur .. "Je peux pas arrêter tout de suite, je suis pas prête.. Mais si je réduis un peu pendant un mois ce sera peut être plus facile"

J'ai été une grosse amoureuse du tabac pendant 7 ans. En diminuant ma conso, j'ai toujours échoué. TOUJOURS. Car je ne voyais pas ma vie sans tabac alors je repoussais un peu, en espérant diminuer petit à petit jusqu'à 0 clope, pour que ce soit moins dur... Et pis un jour, c'était trop, j'en pouvais plus d'être accro à ce bout de papier démoniaque, j'ai arrêté du jour au lendemain, ça m'a fait mal un bon coup, j'en ai chié un max pendant quelques semaines et là ça va faire bientôt un an que je n'ai pas touché à une clope, comme quoi.. :mrgreen:

Y'a jamais de bon moment malheureusement.. Tu pourras te préparer autant que tu veux, que tu rompes aujourd'hui ou dans un mois, la douleur sera identique ..

Après, je peux comprendre ta volonté de vouloir repousser l'échéance, tu l'aimes, ça crève les yeux, mais ce n'est pas sain, pense à toi.

 

Tout à fait d'accord. Je tempèrerais juste une chose: quand on se fait volontairement et sciemment souffrir, ce n'est pas, à mes yeux, de l'amour.

Une obsession, une dépendance, un truc pas très sain quoi, mais pas de l'amour.

[Albane06]

Je trouve la métaphore au tabac géniale... et c'est une grosse fumeuse qui parle.

Les seules fois où j'ai stoppé la clope

6 ans 1 an et 2 ans c'est du jour au lendemain.

Le problème c'est que dès que je sens une clope j'en ai envie... et pourtant la première est TOUJOURS dégueulasse... Mais j'y replonge toujours

Donc le sevrage pur et simple c'est encore le mieux

[tinette75]

Tout à fait d'accord. Je tempèrerais juste une chose: quand on se fait volontairement et sciemment souffrir, ce n'est pas, à mes yeux, de l'amour.

Une obsession, une dépendance, un truc pas très sain quoi, mais pas de l'amour.

 

Hmm.. Dans ce genre de situation, je pense que le sentiment amoureux s'est bel et bien développé en début de relation, quand tout se passe bien, les papillons, toussa toussa.. Donc de "l'amour" (les guillemets sont importants, je pense qu'on parle plus de sentiment amoureux que de réel amour dans ce cas) il y en a forcément. Seulement, le "hic", c'est qu'au moment où le sentiment amoureux aurait du s'éteindre face au manque d’intérêt du partenaire, il doit en effet se "transformer" en sorte d'obsession affective quand la personne délaissée a de base un énorme manque de confiance en elle ou autres failles non résolues par le passé.

Dans tout les cas, ce n'est pas sain comme situation, on est d'accord ..

[tinette75]

Je trouve la métaphore au tabac géniale... et c'est une grosse fumeuse qui parle.Les seules fois où j'ai stoppé la clope6 ans 1 an et 2 ans c'est du jour au lendemain.Le problème c'est que dès que je sens une clope j'en ai envie... et pourtant la première est TOUJOURS dégueulasse... Mais j'y replonge toujoursDonc le sevrage pur et simple c'est encore le mieux

 

La clope c'est tellement comme revoir ton ex, tu t'en éloignes tu douilles mais ça va et puis tu le vois (ou sens) ... et là c'est le drame :mrgreen:

Faudrait créer des patchs pour se sevrer de l'amûûûûr :lol:

[Figasec]

La vapote, les gars zé lzs filles, la vapote... C'est génial pour arrêter de fumer. Je m'y suis mis 6 mois avant que mon ex-ex se barre avec son maçon. Ça fait maintenant 3 ans et demi que je n'ai pas touché une clop'. J'ai donc économisé 8300 euros. Après, petit à petit, on passe au liquide sans nicotine, et ensuite, on se passe de tout. Désormais, je prend mon "appareil" avec moi pour sortir, au cas où, justement, une odeur me donne envie, mais c'est extrêmement rare.

Il n'y a plus que devant mon écran, que de temps en temps, je m'envoie une petite bouffée.

Faudrait créer des patchs pour se sevrer de l'amûûûûr

Ça existe déjà: ça s'appelle une poupée gonflable :lol: