Mon silence radio commence...

[Anonymous]

Je sais que c'est pas cette prise de contact qui va marquer le coup... Mais, je verrais ça de façon plus globale en fait...
A force de m'opposer à tout ce que vous me dites, je vais finir par me retrouver vraiment seule et abandonnée..... Modifié le 5 août 2009 par Anonymous

[Nanouche]

Naaaaaan, ne t'inquiete pas, moi aussi j'ai trop envie de lui envoyer un sms, la, tout de suite, mais il faut que je résistes, c'est pour ca que je te conseille de ne pas le faire non plus,

si on le fait toutes les deux, c'est mieux ?? :)

[Anonymous]

T'es trop gentille...
Je sais pas si je vais tenir, je vais essayer, je me sens très bas aujourd'hui. Un des ces jours où on veut se recroqueviller sur soi-même et où on ne croit plus en l'avenir... C'est tellement dur...
Tu penses quoi de mon histoire ?... rapportée partiellement mais aussi précisément que possible (faut voir la longueur des posts...). Tu crois que je dois garder espoir ?
Je pense souvent à une phrase qu'il m'a dite un peu avant le SR quand on est allé à la plage ensemble : "tu te rends compte qu'il a fallu que je te quitte pour que tu deviennes la femme parfaite ?!" Voilà, il ne faut pas interpréter, j'interprète pas (enfin...), mais quelqu'un pense quelque chose de cette phrase ?...

[cléa]

Coucou Patachou!
J'ai lu ton histoire depuis le début...pfiou :)
Je suis dans le même cas que toi, je fais un SR... aujourd'hui ça fait 7 jours. :D
Je pense sincérement qu'il faut que tu tiennes ton SR, comme on me l'a dit "comment veux-tu qu'il s'apercoive que tu lui manque si t'es toujours derrière lui?", il faut que tu créé ce manque donc SR....
Après je te comprends également quand tu dis vouloir lui dire certaines dernières choses ou le voir et en parler, moi si tu vas voir mon histoire "ne sait plus quoi penser" j'étais en SR et je l'ai cassé car je voulais que tout soit clair entre nous et arrivé là je suis contente d'avoir brisé ce SR car comme tu pourras le voir en lisant mon histoire bah Mr EX c'est un peu remis en question... bien sur je ne dis pas qu'il va revenir car il faut que je garde les pieds sur terre.... enfin bon assez parlé de moi
Donc si vraiment tu crois que vous vous n'êtes pas expliqués en étant calme et ne pas réagir mal à la moindre explication..., bah tente le coup au moins tu seras fixé et ensuite maintien ton SR.
Voila je suis pas d'une grande aide car je suis pour maintenir le SR mais également pour le cassé pour une explication ( si elle n'a jamais été faite)
Bises ;)

[Nanouche]

La difficulté la dedans, c'est que, pousser par mon propre espoir, j'aurai peut etre tendance a dire a tout le monde "oui oui, il y a de l'espoir"!!

Tu vois en convainquant les autres, tu te convains toi-même, c 'est ce que je veux dire.

Néanmoins, en lisant tes posts, je constate que ton ex (n'ayons pas peur des mots! :o ) est super gentil avec toi et a bcp d'affection et de respect pour toi, donc rien n'est vain...

Le probleme, c'est que j'ai tendance a calquer ma propre attitude sur celle des autres, ou l'inverse, et je me dis que si je ne veux DEFINITIVEMENT PLUS DE QQ'UN, je ne veux pas non plus copiner....

[piper_dine]

il a simplement énuméré une vérité, des fois on ne se rends compte de chose sur nous même qu'aprés une rupture.
On ne peut pas en dire plus, si ce n'est que cette épreuve douleureuse est nécessaire pour voir ses failles et y remédier.

[Anonymous]

Merci Cléa de ton mot, j'irai lire ton histoire.
Non, je pense au niveau des explications, il n'y a rien à ajouter. En fait, je disais que je voulais faire une petite entorse au SR, juste pour donner des nouvelles, pas pour parler de nous, mais me montrer belle et séduisante... Bon, là, comme je suis derrière mon pc, c'est pas trop à quoi je ressemble. Mais hier soir, quand j'ai craqué, j'étais vraiment toute mimi (sans me lancer des fleurs), je pense, il y aurait été sensible. Je pensais renouveler peut-être la tentative aujourd'hui (puisqu'il était absent hier)... Juste qu'il se souvienne à quel point il me trouve belle, et à quel point je peux encore plus l'être à ses yeux, si je me présente à lui souriante et blagueuse... Que ça le trouble, pour qu'il avance plus vite dans sa réflexion... en ma faveur, notre faveur bien sûr.

[cléa]

Je pensais exactement comme toi... mais tu te rendras compte assez vite que ça va te faire du mal plus qu'autre chose...
Si tu vas le voir et que tu est toute jolie tout ça, il saura que tu as fait tout ça pour lui (il n'est pas bête je pense), alors fait toi toute belle ça ok mais ne va pas le voir passe devant chez lui ou passe dans des endroits ou tu es sur qu'il y sera pour comme même lui montrer que tu n'est pas une fille désespérée mais qui prend soin d'elle et qui vit sans LUI.
Et la il va se dire mince mais qu'elle est belle, mais ce n'est pas pour moi...peut-être pour qqn d'autre laisse lui se faire des films!!!!!!!NA
Moi, mon ex m'a fait la remarque quand je l'ai vu mercredi dernier je m'étais pas faite belle pour lui c'est simplement que je revenais du boulot et que je dois être comme même présentable tout ça ^^ et il m'a fait le reproche d'être trop belle, de trop prendre soin de moi en ce moment (il c'est fait des films "c'est pour plaire aux mecs" blabla)
Si tu fais ça non seulement il va se dire elle est belle mais en plus il va se dire qu'il perd peut être qqn de cher à ses yeux ....et là il va cogiter que si tu vas le voir,oui il le verra que tu es belle certes mais il aura pas cette perte et cette remise en question mais il va plutot se dire je l'ai sous le coude c'est bon.
Enfin ce n'est que mon point de vue! ;)

[Anonymous]

Même si je trouve une excuse crédible pour passer lui dire bonjour (une très bonne amie habite à deux minutes à pied de chez lui) ??? :cry: :cry: :cry: Je me pose plein de questions ? Je veux qu'on redevienne deux !!!

[Nanouche]

N'essaie pas de le voir, je pense que ca va te faire du mal....

si tu le vois sourire, tu vas penser qu'il est heureux sans toi, etc.....

Tu vas tout prévoir, et s'il ne réagit pas comme toi tu l'as prévu, ca va te faire du mal.... et actuellement, je pense qu'il ne réagira pas comme toi tu l'as prévu justement.... attends encore..

[Anonymous]

Patachou ...Nanouche a raison...J'ai fait cette erreur la premiere fois d'une séparation. J'en etait deux fois plus malade.

SR SR SR complet

[fannette872]

patachou: plusieurs choses à te dire.
D'une, je n'ai vu aucune réaction de ta part à propos du message de piper-dine qui est très très proche de la réalité!Chercher à le voir sans cesse n'est pas bon du tout!
Un passage: [quote]On cogite, on fait des plans, et tout ça nous met dans l'attente perpétuelle d'une réaction de sa part. ça nous bouffe notre énergie et on souffre. En plus ça nous empèche d'être nous même, tu sais la personne géniale vers qui il a eu envie un jour de se tourner.[/quote] Comment veux-tu lui manquer si tu cherches toujours à le voir???
Tu te justifies en disant: "oui mais il verra que je suis rayonnante, bien malgré tout et ça lui donnera envie..." Je vais te répondre franchement: tu ne leurres que toi!!!Comment ça se passera si un jour il revient et que tu te révèle réllement? Parce que là, tu fais semblant d'aller bien!!!Tu te sers juste des apparences et rien d'autre!
De deux: Chercher à le voir sans cesse ne t'aidera pas du tout!Bien au contraire tu vas en souffrir! Tu sais, quand mon con d'ex m'avait largué, je le faisais appeler tous les jours!Et pour des raisons connes! Ils sont débiles mais pas au point de ne pas comprendre que tu fais ça pour maintenir le contact!
De trois: SILENCE RADIO!!Attends d'aller vraiment mieux!Pour l'instant ne pense qu'à toi!C'est à toi d'aller mieux!Et évite les contacts avec sa famille..ça te fait autant de mal, toi-même tu le dis!

[cléa]

Fannette872 a raison, il faut que tu te dise ça dans ta tête que si tu cherches à le voir sans cesse et être toujours présente dans sa vie comment veux tu qu'il s'apercoive que tu lui manque, qu'il a fait une erreur....
Alors SR!!!!!!
Occupe toi de TOI, j'ai bien compris que tu veux absolument qu'il sache que tu vas bien que tu est toujours aussi belle... mais ça ne t'inquiéte pas il y aura toujours des moyens pour qu'il l'aprenne ( des amis en commun...)
Mais il faut que tu fasses ça avant tout pour TOI et pas pour lui.
Tu envisages directement la reconquête, mais laisse du temps, laisse toi du temps et laisse lui du temps pour créer ce vide, ce manque, également pour vous reconstruire chacun de votre côté, crois moi si vous vous remettez ensemble ( ce que je te souhaite de tout coeur) hé ba ça pourra être que bénéfique pour votre couple,.... le temps fait les choses!
Il faut que tu pense à toi, je sais c'est dur j'étais pareil je ne voulais rien entendre je me disais allez on oubli tout et on recommence!!! mais non ça ne fonctionne pas comme ça mais maintenant j'ai réalisé que tout ce qui m'arrive la je vais en tirer les leçons et je pourrais que mieux avancer après. Et puis après cela il faut reconstruire quelque chose de nouveau tourner la page pour en ouvrir une autre, alors que si tu essayes de tout remettre dans l'ordre maintenant et te remettre avec; la page ne sera pas tournée et votre histoire continuera et il y aura tout le passé derrière, les blessures....
Alors essaye de maintenir ton SR! reugneugneu!! ;)

[Anonymous]

Salut à toutes et à tous et merci pour tous vos messages de sympathie et d'encouragements +++

Ca fait tellement "longtemps" que j'ai posté que j'ai du chercher dans la page 2 (peut-être même 3) mon journal de bord. En fait, il y a du nouveau et je n'ai pas été obéissante (purée, je veux pas que vous deveniez mes 'ennemis' à cause de mes faux pas). Je vous raconte.

Mercredi donc, je devais aller à cette fameuse soirée à 120 bornes de chez moi. J'avais fini par me décider à y'aller mais c'était sans compter cette obsession qui me poussait à vouloir le rencontrer et le charmer. Bref, j'ai effectivement utilisé l'excuse bidon du "je passais chez Martine lui déposait un bouquin alors je me suis dit que je pouvais te dire un petit coucou en passant". En fait, j'ai voulu l'avertir avant de passer en l'appelant sur son fixe. Je suis tombée re sur sa maman qui m'a dit qu'il repeignait le grillage décroché (il pleuvait !) dans le garage de sa grand mère (qui est la maison d'à côté. Que de détails !!!). Elle m'a dit de faire comme je le sentais et en toute sincérité, alors j'ai décidé (bien entendu) d'aller le voir... Il m'a vu en premier et m'a reçu dans son garage à lui car toujours accompagné de son nouveau copain, pour plus d'intimité. On s'est dit peu de choses...Rien qui ne m'ait marqué, à part l'hésitation de nos gestes et regards respectifs. Il m'a demandé de lui rendre les clefs de son appart' sans que ça ne presse vraiment (que j'ai nié de pas avoir car en fait elles étaient dans ma voiture) et d'être prudente et de ne pas me faire 'abuser' à cette soirée... Jusque là, tout s'était déroulé à peu près correctement, sauf qu'effectivement, je sentais que mes émotions étaient trop palpables lors de cet échange.

Je suis rentrée chez moi faire mes valises pour la soirée, en lui envoyant ce texto : "je t'apporte tes clefs avant de partir si tu veux" et lui de me répondre "rien ne presse merci :)". Mais je sais pas, têtue que je suis ou guidée par une autre raison, je sentais qu'il fallait que je lui rende ses clefs au plus tôt. Que je ne sois plus tentée d'aller chez lui, de dormir dans ses affaires, de profiter de son net et de son tél (que je n'ai plus puisque j'ai redéménagé). Alors je l'ai réavertis par sms que je préfèrai régler ça tout de suite... tout en me sentant submerger par mes émotions et en sachant que rien de bon ne s'annoncait... En en effet, rien de bon ne s'est produit. Il était en train de finir son boulot avec le mystérieux nouvel ami, sans possibilité de me faire rentrer chez lui parce que sa mère était sortie avec les clefs. On s'est mis sous le petit abri du garage pour 'discuter' un peu, ce dont moi j'avais envie mais pas lui. Si bien que je n'ai eu en retour que des échanges négatifs et désespérant "non, je ne t'aime plus", "c'est fini", "tu me mets le couteau sous la gorge", "n'attends rien" et j'en passe... et pourtant, il ponctuait certaines de ces phrases par des "pour le moment" et non pas des définitivement. Il me dit de partir, d'être prudente, de l'avertir quand je serai arrivé et qu'on se verrait le lendemain soir quand je serai revenue... Sauf, qu'à ce stade-là, j'étais tellement bouleversée que je n'envisageais même plus de partir sur cette route chiante et ennuyeuse qui mène à Etudes-Ville !
Je suis rentrée chez moi en pleurs. Ma mère au lieu de me consoler (ce qu'elle a du regretter après) a crié "quoi ?! Qu'est ce qu'il se passe encore ? T'as encore cassé la voiture ?" Ca m'a mise hors de moi qu'elle s'inquiète plus pour cette putain de bagnole que j'ai payé et que j'entretiens à 100% que pour sa propre fille revenant en larmes (tout ça pcq j'ai eu un foutu accrochage débile déclaré en tort de ma part il y a 2 ans !). Je me suis enfermée dans ma chambre et me suis mise à faire du chantage au suicide. Soit elle le faisait venir à la maison, soit elle appelait les pompes funèbres pour emmener mon cadavre. Je sais c'est horrible, j'étais hors de moi, incontrolable, plus moi du tout, une autre personne...
J'avais tout préparé, le grand verre d'eau avec le bromazépam dissimulé dans la salle de bain, la fenêtre de la chambre côté rue ouverte... Quand il est arrivé (ça m'a paru si long), il avait l'air désolé pour moi. Il me disait "c'est ça, tu veux qu'on se remette ensemble et que ce soit moi qui soit malheureux et se suicide dans quelques mois". Je lui ai dit que je trouvais qu'il me manipulait, que je me suis rabaissée au plus bas pour qu'il revienne durant cette période de rupture et qu'il m'avait promis de le prendre en considération. Je lui ai dit, qu'effectivement, il avait du le prendre en considération mais pour me réduire à l'état de vermiceau et le conforter dans son choix de partir. Quand je lui ai demandé de me dire une fois encore qu'il ne m'aimait plus, il l'a commencé en regardant ses pieds puis en me regardant... Je me suis alors enfermée dans la salle de bain et ai avalé autant de bromazépam que j'ai pu, la moitié de la boite peut-être..., il y en avait trop... Puis, à force d'entendre ses supplications que je sorte de là, je suis sortie. On a continué à parler de je sais pu quoi. Il est parti sans que je me souvienne qu'il m'ait dit au revoir mais j'ai voulu le rattraper mais il n'était plus là...
C'est après que les effets des anxiolytiques ont commencé à se faire voir de mon entourage. Il paraitrait qu'à table (c'était le soir), je vacillais de gauche à droite, j'ai renversé mon verre..., je n'étais déjà qu'à moitié plus là... Alors mon père a découvert la boite de médocs que je n'avais pourtant pas laissé en évidence dans la salle de bain et ma mère a confirmé qu'effectivement que la dernière fois qu'elle l'avait vu en ma possession, elle était bien plus remplie...
Je me souviens de l'arrivée des ambulanciers devant chez moi qui m'ont demandé si je pouvais marcher seule... Puis, plus rien, jusqu'à cette chambre d'hôpital. Moi, le futur médecin, une fois de plus dans le rôle du patient..., et du patient hospitalisé qui plus est. Je n'ai que des souvenirs vagues. D'abord, j'ai enlevé ma perf' : putain, pourquoi me perfuser avec du sel alors que je ne suis pas déshydratée et qu'aucun traitement à visée psy ne s'administre en IV ! Au début, (le lendemain midi je crois, les visites n'étant pas autorisées avant), il y avait mes parents, et lui, mon homme. Toujours, aussi butée sur ma position, ils (les médecins) ont décidé de me contentionner !!!!! Poignets, chevilles, torse ! J'ai crié à l'aide, j'ai hurlé l'aide de à ma mère, qui était derrière la porte..... Qu'elle ne les laisse pas faire, qu'elle ne les laisse pas me traiter pas même comme on traiterait un animal. Il (celui que j'aime) était parti apparemment,... trop douloureux. (Après, il m'a dit que si il avait été là, il leur aurait pété la gueule...). Ils étaient 6 ou 7 pour moi toute seule, avec des genoux allègrement enfoncés dans ma cuisse menue et des rapports de force violents ! Moi, qui pèse 52 kg ! Moi, qu'on avait décidé d'attacher parce que j'émettais mon point de vue, un point de vue différent. Je n'étais ni violente ni agressive (enfin, avant qu'on me brutalise de la sorte pour m'attacher comme un être dangereux). Puis, j'ai eu le droit à la fameuse piqure, celle qu'on vous fait dans le cul pour que vous vous calmiez (c'est 'marrant', parce que à ce moment-là, je me suis dit, pourvu qu'il la fasse dans le bon quadrant et pas dans le quadrant où chemine mon nerf sciatique pour rendre mon sort encore plus intolérable et leur acte encore plus impardonnable...). Bref, en tant que presque médecin (qui a eu 71,13/100 de moyenne au concours de l'internat il y a à peine deux mois !), et proche de nombreux autres médecins y compris des psy..., je sais que la façon dont on a procédé avec moi est loin d'être protocolaire sans parler de diplomatie !!! C'était tout bonnement inadmissible et ce qui ne fait que renfonrcer ma conviction que l'hôpital de Maison-ville est vraiment à éviter (bien que je n'ai bien peur d'y faire un semestre en néphro là-bas très prochainement puisque c'est la spécialité vers laquelle je me destine, et que j'y connais un très bon néphrologue !!!, et que bien sûr MaisonVille est mon bercail...).
Je n'ai ni mangé ni bu pendant ces deux jours, à part deux biscotttes tartinées à la prune (à l'occasion de laquelle mes mains furent libérées !). Je n'ai eu qu'un entretien sommaire (pour ne pas dire minable) avec une psy à qui je ne me souvient même plus ce que j'ai dit. Et puis, ma sauveuse est arrivée : ma maman. J'étais libre. J'ai récupéré mes affaires (y compris mon pyjama déchiré dans la lutte du "non ! ne m'attachez pas"). Mon père était en retard mais peu importe, nous sommes sortis à pieds, retrouvés le carrosse arrivé en retard, le super tank familial qui fait vroum vroum comme un camion. Libre ! Enfin, traitement pour régler mon humeur mais vais prendre avis auprès de psy que je connais, rdv chez le psychologue mardi et chez le psychiatre début septembre...
Après, j'ai appris que mon médecin traitant était passé, que l'ensemble du personnel soignant en était surpris car c'était la première fois qu'un médecin traitant se déplaçait pour une telle cause ! Que lui non plus, n'approuvait pas le "traitement" qui m'a été infligé mais que le mal est fait... Et qu'il reste là, pour ma famille, et pour moi. Ce que je l'aime mon médecin traitant, je voudrais qu'il ne parte jamais à la retraite. Il a dit que d'après ce que j'ai pris et reçu, j'en aurais jusqu'à lundi à être vazouillarde ! C'est vrai que je me sens space !
J'ai appris l'affreuse nouvelle à mes amies : l'une s'est barrée en vacances sans même chercher à savoir pourquoi je n'étais pas là mercredi soir (je pense je peux la rayer de ma liste d'amis...), les deux autres ont décidé de venir me voir à MaisonVille dans la semaine. Ma mère a appelé mon oncle et mon cousin qui sont les deux seules personnes en qui j'ai confiance danc cette famille de tordus ; ils m'ont adressée des messages adorables... Dommage qu'on doive en arriver là pour se 'retrouver' après 9 ans d'absence et de presque silence complet...
Roméo (je vais l'appeler comme ça parce que même si mon histoire sent la vraie patachou à plein nez, on ne sait jamais !!!) est venu hier soir. On a regardé Harry Potter 5 (ou 6, je sais plus, le dernier film quoi ! Pas bien le piratage). Enfin, j'ai surtout gigoté dans tous les sens et lutté pour ne pas m'endormir !!!, et il s'en est rendu compte. Il a appelé deux ou trois fois pour prendre de mes nouvelles auprès de ma mère, une fois moi pareil, et une fois je l'ai appelé pour un motif tout autre (c'était pas une excuse bidon cette fois !!!) et il était à un barbeuc..., lui qui n'aime que la viande saignante !

Voilà, je sais c'est encore très long mais 3 jours d'absence et bcp de choses à dire...
Sinon, je pense à (je crains) mon anniversaire qui a lieu samedi prochain (le 1er aout...) et j'ai très envie de me mettre à la pâte polymère et aux puzzles...

Merci de lire ce nouveau long post et de continuer de répondre à la fille désespérante que je suis... Modifié le 5 août 2009 par Anonymous

[Anonymous]

Ah et j'ai oublié de vous dire... Roméo et moi sommes sensés se voir (demain) (ce soir).....
J'attends vos commentaires.
Maintenant, je vais au lit.
1000 bisous, trop gentils d'être là :) Modifié le 30 juillet 2009 par Anonymous