Mon silence radio commence...

[jodrine]

pour te répondre dream.. moi je n'arrive pas a me changé les esprits.. c'est comme si cette histoire avait tout balayé dans ma tete.. je n'ai que cette rupture du matin au soir dans ma tete..
je sais bien que ce n'est pas la solution.. j'ai hate de me retrouver... et pour cela il faut que je me releve.. que je me pousse à passé outre... et surtout que je DETRAMATISE...
c'est pas objectivement (meme si le choc nous pousse a vivre le contraire) la fin du monde..

il ya une idée jusqu'a la inconnue qui a poussée dans ma tete... elle en est encore à l'état de germe... mais elle est la...
On a pas le droit de se détruire pour une personne.. Si on est tous sur ce forum c'est que l'on est des personnes qui se sont investies dans une relation, qui ont aimés (contre vent et marés pour certains) et qui aujourd'hui refuse de voir la réalité qui est la notre... elle ou il ne nous aimait pas assez pour croire encore a notre relation..

j'ai beaucoup de mal avec l'idée.. Je t'aime comme une folle, tu es l'homme de ma vie... mais tu comprends je te quittes..

aprés tout... si on a la conscience tranquille.. qu'on sait que l'on c défoncé la tronche pour eux avant et meme aprés... c'est que l'on a peut etre donné de la confiture au cochon... non ???

[fannette872]

Non patachou, le débloquer n'était pas un interdit mais lui avoir parlé avant en était un. Par contre je pense réellement que ça te sera très bénéfique de l'effacer totalement de tes contacts. Vois comment tu cogites encore rien qu'en repensant à cette conversation qui n'avait rien de bien exceptionnelle...
Garde le cap du silence radio!

[Anonymous]

Fannette, j'insiste encore, mais quand je lui ai parlé, c'est lui qui a ouvert la conversation, pas moi ! Alors bon, il paraît qu'il faut quand même leur répondre à ces méchants ex en étant courtois et tout le tsatsouin, c'est ce que j'ai fait ! Enfin, si tu dis que c'est un interdit, mea culpa !
De toute façon, je vais te donner une nouvelle raison de me disputer, parce que là pour le coup ce soir j'ai commis un interdit...
Une amie m'a dit tout à l'heure, que je pouvais suivre mon coeur quand même de temps à autres..., ne pas être trop rigide. Que si j'avais envie de le voir et que je le voyais une fois, là, maintenant après une semaine sans se voir, sans presque se parler, ce serait surement pas la fin du monde !
Que ne m'a-t-elle pas dit ?! Après le diner, je suis allée calmement chez lui à pieds, en vue de le voir, sans lui déclarer ma flamme ou quoi, ni parler de nous, juste pour le voir, se donner des nouvelles en vis-à-vis. Comme j'ai une amie qui habite à deux minutes de chez lui, j'avais un prétexte bidon à lui fournir éventuellement. En arrivant, j'essaie de l'appeler sur son portable quand même pour lui demander si il consent à une petite visite vu que je passe dans le coin. Il n'a pas répondu, je n'ai pas laissé de message, j'ai pas insisté. J'ai quand même sonné chez lui, sa mère m'a ouvert (il est chez ses parents en ce moment) et invité à entrer. En fait, il n'était pas là. On a parlé, sans trop que ça ne mène à rien. Enfin, elle m'a dit que je ne la dérangeais pas, que je pouvais passer la voir quand je veux. Ca m'a fait plaisir, de voir qu'elle, elle m'aimait toujours comme sa presque propre fille, même si je n'envisage pas de recommencer à la visiter... Quand je lui ai dit que mon "jules" allait pas être content de savoir que je suis passée la voir, elle m'a assurée sans que je ne lui demande rien qu'il n'en saura rien..., je sais que je peux lui faire confiance à 200%.
Je n'ai pas trop posé de questions sur lui. Enfin, j'ai appris qu'il passait pas mal de temps avec un 'nouvel' ami (rencontré en jouant en ligne il y a plusieurs mois. Ils se sont rencontrés pour la première fois après la rupture. En fait, ils ont réalisé récemment qu'il vivaient dans le presque même coin), qu'il ne veut pas vraiment parler de moi avec sa mère (mais de toute façon, il est un peu vilain avec elle depuis un certain temps, refuse de parler dès qu'on aborde des sujets sérieux), qu'il pense partir un peu en vacances avec ses parents dans cette ville au bord de la mer qu'il m'a fait découvrir il y a sept ans et qui va me manquer cet été....., et bien sûr, mais je m'en doutais, qu'il n'est pas prêt à un redémarrage de notre relation interrompue...
C'est pas dramatique tout ça, mais j'ai pleuré en rentrant. Je n'avais pas pleuré depuis plusieurs jours. Sur le coup, ça m'a tué mes espoirs. Et puis là, en parlant avec jodrine, avec ma maman, avec un ami, ça va mieux... Retour à la normale... Patachou espérante..., pas trop, mais quand même pas mal... C'est qu'il représente tant pour moi. Enfin, inutile de le rappeler...
Et dans tout ça, je pense commettre un autre interdit demain. Parce que je sais qu'il s'occupe de la grille de sa grand-mère qui habite à côté de chez lui... et que je vais partir dans ma ville étudiante demain pour une soirée (ou bien sûr QUE des couples seront présents !!!), juste lui faire un petit bonjour gentil et "sexy", qu'il voit que je suis belle et rayonnante malgré tout...
Le SR, OK, c'est bien. Je n'ai pas pleuré quand je le respectais strictement... Mais, je trouve ça manque de souplesse. Oui, je veux me reconstruire et penser à moi ; mais je veux aussi qu'il voit celle qui était sa princesse toujours aussi belle et souriante, parce qu'avec lui je ne pleure pas (seulement quand je le quitte). Je sais pas, je sens je vais me faire engueuler sévère par les "anciens" et même les pas si anciens que ça, mais je me dis, que si je le vois une fois de temps en temps, et que je suis rayonnante et lui renvois toujours une image positive de moi, sans rien lui imposer..., ça fera pencher plus facilement la balance en ma faveur qu'en m'éclipsant totalement. Même si ça doit me faire un peu mal après coup... Parce que si ça me permet de retrouver l'Amour avec lui, je pense ça en vaut la peine, et c'est pas forcément une marque d'irrespect envers moi.

Ouais, je sais, je suis désespérante comme fille !!!

[piper_dine]

patachou :)

En soi ça peut paraitre idéale ce que tu dis dans une vue de reconquête: être belle rayonnante, sans rien lui imposer donc détachée.

Mais crois en notre expérience il y a plusieurs hics à enclencher ce processus maintenant...

-D'abord c'est extrémement dur. Nous sommes dans cette période sous le coup de l'émotion donc nous ne sommes pas trés lucide. Toutes nos pensées, notre façon d'être change pour être tourné vers notre ex. Nous regarde t'il? Se rapproche t'il de nous? Dois je faire quelque chose? On cogite, on fait des plans, et tout ça nous met dans l'attente perpétuelle d'une réaction de sa part. ça nous bouffe notre énergie et on souffre. En plus ça nous empèche d'être nous même, tu sais la personne géniale vers qui il a eu envie un jour de se tourner.

-Ensuite même si on se croit trés fort pour dissimuler nos émotions nos Exs ont des vrais radars ! Ils détectent le moindre sousentendu, le moindre signe d'attachement de notre part: un coup d'oeil en coin, un SMS d'aparence bateau mais qui sousentends une rancoeur ou une attente. Bref tout cela n'aura donc aucun effet sur eux car il verront en nous comme un livre ouvert.

-Plus tu seras dans l'attente d'une réaction plus tu commetras des interdits. Tu verras ce sera impulsif, tu te demanderas ce que voulais dire tel mot qu'il a prononcé, tu te demanderas si il s'en fout de te parler ou de te revoir. Et sans t'en rendre compte ta main ira toute seule vers le telephone pour demander une explication ou autre.

Le SR n'est pas une methode manipulatrice visant à faire croire à l'ex que s"en fout d'eux. Mais le seul moyen d'arriver à la sérénité que tu vises patachou. C'est à dire pouvoir le revoir, si tu en as envie, en étant toi même, belle et rayonante sans lui imposer quoi que ce soit.
Tu seras objectif sur votre séparation, tu auras soigné ton ego de cette rupture, et tu seras de nouveau toi même.
Lui même si le SR ne le fait pas revenir il se demandera à un moment ou un autre ce que tu fais. c'est automatique il ne peut pas en être autrement. Ce qui le rendra curieux le jour où tu le recontactera et , pourquoi pas, receptif à ton changement. Comme on l'a dit les exs ont des radars, ils détecterons immédiatement le moindre changement en nous.

Courage, on n'est pas là pour te taper sur les doigts car des interdits ou des espoir on en a tous fait et tous eu. Mais à un moment ou à un autre ils nous faut revenir à la réalité et à la raison.

[Anonymous]

J6. Je me sens très mal aujourd'hui. Je ne sais pas quoi faire. Encore le désir brûlant de faire une petite entorse au SR. J'ai décommandé ma soirée d'aujourd'hui, je crois que ça risque d'être trop dur pour moi d'être la seule célibataire (je hais me qualifier de la sorte), de supporter le regard des autres...

Juste profondément MALHEUREUSE...

[Nanouche]

J'ai lu ton histoire, en effet, ca n'est vraiment pas évident, d'autant que tu as des raisons de te poser un tas de questions....

EN tout cas, je pense vraiment que tu dois résister, pas pour lui, mais pour toi!

Sincerement, ca te fera du bien de voir que tu peux vivre détachée de lui et si tu reprends ne serait ce qu'un micro contact avec lui maintenant, tu vas TOUT interpréter, ce qu'il te dit, ce qu'il a fait.... hyper dangereux!!!

[Anonymous]

Oui, tu as sûrement raison Nanouche. Le truc, c'est que je suis peut-être maso. Je m'explique : je pense que quand je serai en sa présence lors de ce micro contact, j'arriverai à gérer mes émotions, ne pas lui parler de relation, juste prendre et donner des petites nouvelles, et à lui renvoyer une bonne image de moi. Evidemment, je sais que je m'expose à de nouvelles souffrances et tortures psychologiques, une fois de retour à la maison. Mais je me dis que si ça peut faire vaciller la balance du côté d'une réunion, je suis prête à en payer le prix...
En fait, c'est pas "je suis peut-être maso", c'est "je suis sûrement maso" !

[Nanouche]

Je vois trop ce que tu veux dire, mais alors rien ne t'empeche d'attendre encore un jour, ca ne changera pas la donne 1 jour ou 2... tu ne crois pas?

[Anonymous]

Tu as oublié le "pas" dans "je vois trop ce que tu veux dire" ou c'est vraiment ce que tu voulais dire ?
Et sinon, effectivement, tu as raison, un ou deux jours de plus, ça ne change pas grand chose...

[Nanouche]

Nan, je vois ce que tu veux dire, mais c'est pas une prise de contact qui va renverser la vapeur,.... donc, autant marquer vraiment le coup, et ....attendre!

[Anonymous]

Je sais que c'est pas cette prise de contact qui va marquer le coup... Mais, je verrais ça de façon plus globale en fait...
A force de m'opposer à tout ce que vous me dites, je vais finir par me retrouver vraiment seule et abandonnée..... Modifié le 5 août 2009 par Anonymous

[Nanouche]

Naaaaaan, ne t'inquiete pas, moi aussi j'ai trop envie de lui envoyer un sms, la, tout de suite, mais il faut que je résistes, c'est pour ca que je te conseille de ne pas le faire non plus,

si on le fait toutes les deux, c'est mieux ?? :)

[Anonymous]

T'es trop gentille...
Je sais pas si je vais tenir, je vais essayer, je me sens très bas aujourd'hui. Un des ces jours où on veut se recroqueviller sur soi-même et où on ne croit plus en l'avenir... C'est tellement dur...
Tu penses quoi de mon histoire ?... rapportée partiellement mais aussi précisément que possible (faut voir la longueur des posts...). Tu crois que je dois garder espoir ?
Je pense souvent à une phrase qu'il m'a dite un peu avant le SR quand on est allé à la plage ensemble : "tu te rends compte qu'il a fallu que je te quitte pour que tu deviennes la femme parfaite ?!" Voilà, il ne faut pas interpréter, j'interprète pas (enfin...), mais quelqu'un pense quelque chose de cette phrase ?...

[cléa]

Coucou Patachou!
J'ai lu ton histoire depuis le début...pfiou :)
Je suis dans le même cas que toi, je fais un SR... aujourd'hui ça fait 7 jours. :D
Je pense sincérement qu'il faut que tu tiennes ton SR, comme on me l'a dit "comment veux-tu qu'il s'apercoive que tu lui manque si t'es toujours derrière lui?", il faut que tu créé ce manque donc SR....
Après je te comprends également quand tu dis vouloir lui dire certaines dernières choses ou le voir et en parler, moi si tu vas voir mon histoire "ne sait plus quoi penser" j'étais en SR et je l'ai cassé car je voulais que tout soit clair entre nous et arrivé là je suis contente d'avoir brisé ce SR car comme tu pourras le voir en lisant mon histoire bah Mr EX c'est un peu remis en question... bien sur je ne dis pas qu'il va revenir car il faut que je garde les pieds sur terre.... enfin bon assez parlé de moi
Donc si vraiment tu crois que vous vous n'êtes pas expliqués en étant calme et ne pas réagir mal à la moindre explication..., bah tente le coup au moins tu seras fixé et ensuite maintien ton SR.
Voila je suis pas d'une grande aide car je suis pour maintenir le SR mais également pour le cassé pour une explication ( si elle n'a jamais été faite)
Bises ;)

[Nanouche]

La difficulté la dedans, c'est que, pousser par mon propre espoir, j'aurai peut etre tendance a dire a tout le monde "oui oui, il y a de l'espoir"!!

Tu vois en convainquant les autres, tu te convains toi-même, c 'est ce que je veux dire.

Néanmoins, en lisant tes posts, je constate que ton ex (n'ayons pas peur des mots! :o ) est super gentil avec toi et a bcp d'affection et de respect pour toi, donc rien n'est vain...

Le probleme, c'est que j'ai tendance a calquer ma propre attitude sur celle des autres, ou l'inverse, et je me dis que si je ne veux DEFINITIVEMENT PLUS DE QQ'UN, je ne veux pas non plus copiner....

[piper_dine]

il a simplement énuméré une vérité, des fois on ne se rends compte de chose sur nous même qu'aprés une rupture.
On ne peut pas en dire plus, si ce n'est que cette épreuve douleureuse est nécessaire pour voir ses failles et y remédier.

[Anonymous]

Merci Cléa de ton mot, j'irai lire ton histoire.
Non, je pense au niveau des explications, il n'y a rien à ajouter. En fait, je disais que je voulais faire une petite entorse au SR, juste pour donner des nouvelles, pas pour parler de nous, mais me montrer belle et séduisante... Bon, là, comme je suis derrière mon pc, c'est pas trop à quoi je ressemble. Mais hier soir, quand j'ai craqué, j'étais vraiment toute mimi (sans me lancer des fleurs), je pense, il y aurait été sensible. Je pensais renouveler peut-être la tentative aujourd'hui (puisqu'il était absent hier)... Juste qu'il se souvienne à quel point il me trouve belle, et à quel point je peux encore plus l'être à ses yeux, si je me présente à lui souriante et blagueuse... Que ça le trouble, pour qu'il avance plus vite dans sa réflexion... en ma faveur, notre faveur bien sûr.

[cléa]

Je pensais exactement comme toi... mais tu te rendras compte assez vite que ça va te faire du mal plus qu'autre chose...
Si tu vas le voir et que tu est toute jolie tout ça, il saura que tu as fait tout ça pour lui (il n'est pas bête je pense), alors fait toi toute belle ça ok mais ne va pas le voir passe devant chez lui ou passe dans des endroits ou tu es sur qu'il y sera pour comme même lui montrer que tu n'est pas une fille désespérée mais qui prend soin d'elle et qui vit sans LUI.
Et la il va se dire mince mais qu'elle est belle, mais ce n'est pas pour moi...peut-être pour qqn d'autre laisse lui se faire des films!!!!!!!NA
Moi, mon ex m'a fait la remarque quand je l'ai vu mercredi dernier je m'étais pas faite belle pour lui c'est simplement que je revenais du boulot et que je dois être comme même présentable tout ça ^^ et il m'a fait le reproche d'être trop belle, de trop prendre soin de moi en ce moment (il c'est fait des films "c'est pour plaire aux mecs" blabla)
Si tu fais ça non seulement il va se dire elle est belle mais en plus il va se dire qu'il perd peut être qqn de cher à ses yeux ....et là il va cogiter que si tu vas le voir,oui il le verra que tu es belle certes mais il aura pas cette perte et cette remise en question mais il va plutot se dire je l'ai sous le coude c'est bon.
Enfin ce n'est que mon point de vue! ;)

[Anonymous]

Même si je trouve une excuse crédible pour passer lui dire bonjour (une très bonne amie habite à deux minutes à pied de chez lui) ??? :cry: :cry: :cry: Je me pose plein de questions ? Je veux qu'on redevienne deux !!!

[Nanouche]

N'essaie pas de le voir, je pense que ca va te faire du mal....

si tu le vois sourire, tu vas penser qu'il est heureux sans toi, etc.....

Tu vas tout prévoir, et s'il ne réagit pas comme toi tu l'as prévu, ca va te faire du mal.... et actuellement, je pense qu'il ne réagira pas comme toi tu l'as prévu justement.... attends encore..

[Anonymous]

Patachou ...Nanouche a raison...J'ai fait cette erreur la premiere fois d'une séparation. J'en etait deux fois plus malade.

SR SR SR complet

[fannette872]

patachou: plusieurs choses à te dire.
D'une, je n'ai vu aucune réaction de ta part à propos du message de piper-dine qui est très très proche de la réalité!Chercher à le voir sans cesse n'est pas bon du tout!
Un passage: [quote]On cogite, on fait des plans, et tout ça nous met dans l'attente perpétuelle d'une réaction de sa part. ça nous bouffe notre énergie et on souffre. En plus ça nous empèche d'être nous même, tu sais la personne géniale vers qui il a eu envie un jour de se tourner.[/quote] Comment veux-tu lui manquer si tu cherches toujours à le voir???
Tu te justifies en disant: "oui mais il verra que je suis rayonnante, bien malgré tout et ça lui donnera envie..." Je vais te répondre franchement: tu ne leurres que toi!!!Comment ça se passera si un jour il revient et que tu te révèle réllement? Parce que là, tu fais semblant d'aller bien!!!Tu te sers juste des apparences et rien d'autre!
De deux: Chercher à le voir sans cesse ne t'aidera pas du tout!Bien au contraire tu vas en souffrir! Tu sais, quand mon con d'ex m'avait largué, je le faisais appeler tous les jours!Et pour des raisons connes! Ils sont débiles mais pas au point de ne pas comprendre que tu fais ça pour maintenir le contact!
De trois: SILENCE RADIO!!Attends d'aller vraiment mieux!Pour l'instant ne pense qu'à toi!C'est à toi d'aller mieux!Et évite les contacts avec sa famille..ça te fait autant de mal, toi-même tu le dis!

[cléa]

Fannette872 a raison, il faut que tu te dise ça dans ta tête que si tu cherches à le voir sans cesse et être toujours présente dans sa vie comment veux tu qu'il s'apercoive que tu lui manque, qu'il a fait une erreur....
Alors SR!!!!!!
Occupe toi de TOI, j'ai bien compris que tu veux absolument qu'il sache que tu vas bien que tu est toujours aussi belle... mais ça ne t'inquiéte pas il y aura toujours des moyens pour qu'il l'aprenne ( des amis en commun...)
Mais il faut que tu fasses ça avant tout pour TOI et pas pour lui.
Tu envisages directement la reconquête, mais laisse du temps, laisse toi du temps et laisse lui du temps pour créer ce vide, ce manque, également pour vous reconstruire chacun de votre côté, crois moi si vous vous remettez ensemble ( ce que je te souhaite de tout coeur) hé ba ça pourra être que bénéfique pour votre couple,.... le temps fait les choses!
Il faut que tu pense à toi, je sais c'est dur j'étais pareil je ne voulais rien entendre je me disais allez on oubli tout et on recommence!!! mais non ça ne fonctionne pas comme ça mais maintenant j'ai réalisé que tout ce qui m'arrive la je vais en tirer les leçons et je pourrais que mieux avancer après. Et puis après cela il faut reconstruire quelque chose de nouveau tourner la page pour en ouvrir une autre, alors que si tu essayes de tout remettre dans l'ordre maintenant et te remettre avec; la page ne sera pas tournée et votre histoire continuera et il y aura tout le passé derrière, les blessures....
Alors essaye de maintenir ton SR! reugneugneu!! ;)

[Anonymous]

Salut à toutes et à tous et merci pour tous vos messages de sympathie et d'encouragements +++

Ca fait tellement "longtemps" que j'ai posté que j'ai du chercher dans la page 2 (peut-être même 3) mon journal de bord. En fait, il y a du nouveau et je n'ai pas été obéissante (purée, je veux pas que vous deveniez mes 'ennemis' à cause de mes faux pas). Je vous raconte.

Mercredi donc, je devais aller à cette fameuse soirée à 120 bornes de chez moi. J'avais fini par me décider à y'aller mais c'était sans compter cette obsession qui me poussait à vouloir le rencontrer et le charmer. Bref, j'ai effectivement utilisé l'excuse bidon du "je passais chez Martine lui déposait un bouquin alors je me suis dit que je pouvais te dire un petit coucou en passant". En fait, j'ai voulu l'avertir avant de passer en l'appelant sur son fixe. Je suis tombée re sur sa maman qui m'a dit qu'il repeignait le grillage décroché (il pleuvait !) dans le garage de sa grand mère (qui est la maison d'à côté. Que de détails !!!). Elle m'a dit de faire comme je le sentais et en toute sincérité, alors j'ai décidé (bien entendu) d'aller le voir... Il m'a vu en premier et m'a reçu dans son garage à lui car toujours accompagné de son nouveau copain, pour plus d'intimité. On s'est dit peu de choses...Rien qui ne m'ait marqué, à part l'hésitation de nos gestes et regards respectifs. Il m'a demandé de lui rendre les clefs de son appart' sans que ça ne presse vraiment (que j'ai nié de pas avoir car en fait elles étaient dans ma voiture) et d'être prudente et de ne pas me faire 'abuser' à cette soirée... Jusque là, tout s'était déroulé à peu près correctement, sauf qu'effectivement, je sentais que mes émotions étaient trop palpables lors de cet échange.

Je suis rentrée chez moi faire mes valises pour la soirée, en lui envoyant ce texto : "je t'apporte tes clefs avant de partir si tu veux" et lui de me répondre "rien ne presse merci :)". Mais je sais pas, têtue que je suis ou guidée par une autre raison, je sentais qu'il fallait que je lui rende ses clefs au plus tôt. Que je ne sois plus tentée d'aller chez lui, de dormir dans ses affaires, de profiter de son net et de son tél (que je n'ai plus puisque j'ai redéménagé). Alors je l'ai réavertis par sms que je préfèrai régler ça tout de suite... tout en me sentant submerger par mes émotions et en sachant que rien de bon ne s'annoncait... En en effet, rien de bon ne s'est produit. Il était en train de finir son boulot avec le mystérieux nouvel ami, sans possibilité de me faire rentrer chez lui parce que sa mère était sortie avec les clefs. On s'est mis sous le petit abri du garage pour 'discuter' un peu, ce dont moi j'avais envie mais pas lui. Si bien que je n'ai eu en retour que des échanges négatifs et désespérant "non, je ne t'aime plus", "c'est fini", "tu me mets le couteau sous la gorge", "n'attends rien" et j'en passe... et pourtant, il ponctuait certaines de ces phrases par des "pour le moment" et non pas des définitivement. Il me dit de partir, d'être prudente, de l'avertir quand je serai arrivé et qu'on se verrait le lendemain soir quand je serai revenue... Sauf, qu'à ce stade-là, j'étais tellement bouleversée que je n'envisageais même plus de partir sur cette route chiante et ennuyeuse qui mène à Etudes-Ville !
Je suis rentrée chez moi en pleurs. Ma mère au lieu de me consoler (ce qu'elle a du regretter après) a crié "quoi ?! Qu'est ce qu'il se passe encore ? T'as encore cassé la voiture ?" Ca m'a mise hors de moi qu'elle s'inquiète plus pour cette putain de bagnole que j'ai payé et que j'entretiens à 100% que pour sa propre fille revenant en larmes (tout ça pcq j'ai eu un foutu accrochage débile déclaré en tort de ma part il y a 2 ans !). Je me suis enfermée dans ma chambre et me suis mise à faire du chantage au suicide. Soit elle le faisait venir à la maison, soit elle appelait les pompes funèbres pour emmener mon cadavre. Je sais c'est horrible, j'étais hors de moi, incontrolable, plus moi du tout, une autre personne...
J'avais tout préparé, le grand verre d'eau avec le bromazépam dissimulé dans la salle de bain, la fenêtre de la chambre côté rue ouverte... Quand il est arrivé (ça m'a paru si long), il avait l'air désolé pour moi. Il me disait "c'est ça, tu veux qu'on se remette ensemble et que ce soit moi qui soit malheureux et se suicide dans quelques mois". Je lui ai dit que je trouvais qu'il me manipulait, que je me suis rabaissée au plus bas pour qu'il revienne durant cette période de rupture et qu'il m'avait promis de le prendre en considération. Je lui ai dit, qu'effectivement, il avait du le prendre en considération mais pour me réduire à l'état de vermiceau et le conforter dans son choix de partir. Quand je lui ai demandé de me dire une fois encore qu'il ne m'aimait plus, il l'a commencé en regardant ses pieds puis en me regardant... Je me suis alors enfermée dans la salle de bain et ai avalé autant de bromazépam que j'ai pu, la moitié de la boite peut-être..., il y en avait trop... Puis, à force d'entendre ses supplications que je sorte de là, je suis sortie. On a continué à parler de je sais pu quoi. Il est parti sans que je me souvienne qu'il m'ait dit au revoir mais j'ai voulu le rattraper mais il n'était plus là...
C'est après que les effets des anxiolytiques ont commencé à se faire voir de mon entourage. Il paraitrait qu'à table (c'était le soir), je vacillais de gauche à droite, j'ai renversé mon verre..., je n'étais déjà qu'à moitié plus là... Alors mon père a découvert la boite de médocs que je n'avais pourtant pas laissé en évidence dans la salle de bain et ma mère a confirmé qu'effectivement que la dernière fois qu'elle l'avait vu en ma possession, elle était bien plus remplie...
Je me souviens de l'arrivée des ambulanciers devant chez moi qui m'ont demandé si je pouvais marcher seule... Puis, plus rien, jusqu'à cette chambre d'hôpital. Moi, le futur médecin, une fois de plus dans le rôle du patient..., et du patient hospitalisé qui plus est. Je n'ai que des souvenirs vagues. D'abord, j'ai enlevé ma perf' : putain, pourquoi me perfuser avec du sel alors que je ne suis pas déshydratée et qu'aucun traitement à visée psy ne s'administre en IV ! Au début, (le lendemain midi je crois, les visites n'étant pas autorisées avant), il y avait mes parents, et lui, mon homme. Toujours, aussi butée sur ma position, ils (les médecins) ont décidé de me contentionner !!!!! Poignets, chevilles, torse ! J'ai crié à l'aide, j'ai hurlé l'aide de à ma mère, qui était derrière la porte..... Qu'elle ne les laisse pas faire, qu'elle ne les laisse pas me traiter pas même comme on traiterait un animal. Il (celui que j'aime) était parti apparemment,... trop douloureux. (Après, il m'a dit que si il avait été là, il leur aurait pété la gueule...). Ils étaient 6 ou 7 pour moi toute seule, avec des genoux allègrement enfoncés dans ma cuisse menue et des rapports de force violents ! Moi, qui pèse 52 kg ! Moi, qu'on avait décidé d'attacher parce que j'émettais mon point de vue, un point de vue différent. Je n'étais ni violente ni agressive (enfin, avant qu'on me brutalise de la sorte pour m'attacher comme un être dangereux). Puis, j'ai eu le droit à la fameuse piqure, celle qu'on vous fait dans le cul pour que vous vous calmiez (c'est 'marrant', parce que à ce moment-là, je me suis dit, pourvu qu'il la fasse dans le bon quadrant et pas dans le quadrant où chemine mon nerf sciatique pour rendre mon sort encore plus intolérable et leur acte encore plus impardonnable...). Bref, en tant que presque médecin (qui a eu 71,13/100 de moyenne au concours de l'internat il y a à peine deux mois !), et proche de nombreux autres médecins y compris des psy..., je sais que la façon dont on a procédé avec moi est loin d'être protocolaire sans parler de diplomatie !!! C'était tout bonnement inadmissible et ce qui ne fait que renfonrcer ma conviction que l'hôpital de Maison-ville est vraiment à éviter (bien que je n'ai bien peur d'y faire un semestre en néphro là-bas très prochainement puisque c'est la spécialité vers laquelle je me destine, et que j'y connais un très bon néphrologue !!!, et que bien sûr MaisonVille est mon bercail...).
Je n'ai ni mangé ni bu pendant ces deux jours, à part deux biscotttes tartinées à la prune (à l'occasion de laquelle mes mains furent libérées !). Je n'ai eu qu'un entretien sommaire (pour ne pas dire minable) avec une psy à qui je ne me souvient même plus ce que j'ai dit. Et puis, ma sauveuse est arrivée : ma maman. J'étais libre. J'ai récupéré mes affaires (y compris mon pyjama déchiré dans la lutte du "non ! ne m'attachez pas"). Mon père était en retard mais peu importe, nous sommes sortis à pieds, retrouvés le carrosse arrivé en retard, le super tank familial qui fait vroum vroum comme un camion. Libre ! Enfin, traitement pour régler mon humeur mais vais prendre avis auprès de psy que je connais, rdv chez le psychologue mardi et chez le psychiatre début septembre...
Après, j'ai appris que mon médecin traitant était passé, que l'ensemble du personnel soignant en était surpris car c'était la première fois qu'un médecin traitant se déplaçait pour une telle cause ! Que lui non plus, n'approuvait pas le "traitement" qui m'a été infligé mais que le mal est fait... Et qu'il reste là, pour ma famille, et pour moi. Ce que je l'aime mon médecin traitant, je voudrais qu'il ne parte jamais à la retraite. Il a dit que d'après ce que j'ai pris et reçu, j'en aurais jusqu'à lundi à être vazouillarde ! C'est vrai que je me sens space !
J'ai appris l'affreuse nouvelle à mes amies : l'une s'est barrée en vacances sans même chercher à savoir pourquoi je n'étais pas là mercredi soir (je pense je peux la rayer de ma liste d'amis...), les deux autres ont décidé de venir me voir à MaisonVille dans la semaine. Ma mère a appelé mon oncle et mon cousin qui sont les deux seules personnes en qui j'ai confiance danc cette famille de tordus ; ils m'ont adressée des messages adorables... Dommage qu'on doive en arriver là pour se 'retrouver' après 9 ans d'absence et de presque silence complet...
Roméo (je vais l'appeler comme ça parce que même si mon histoire sent la vraie patachou à plein nez, on ne sait jamais !!!) est venu hier soir. On a regardé Harry Potter 5 (ou 6, je sais plus, le dernier film quoi ! Pas bien le piratage). Enfin, j'ai surtout gigoté dans tous les sens et lutté pour ne pas m'endormir !!!, et il s'en est rendu compte. Il a appelé deux ou trois fois pour prendre de mes nouvelles auprès de ma mère, une fois moi pareil, et une fois je l'ai appelé pour un motif tout autre (c'était pas une excuse bidon cette fois !!!) et il était à un barbeuc..., lui qui n'aime que la viande saignante !

Voilà, je sais c'est encore très long mais 3 jours d'absence et bcp de choses à dire...
Sinon, je pense à (je crains) mon anniversaire qui a lieu samedi prochain (le 1er aout...) et j'ai très envie de me mettre à la pâte polymère et aux puzzles...

Merci de lire ce nouveau long post et de continuer de répondre à la fille désespérante que je suis... Modifié le 5 août 2009 par Anonymous

[Anonymous]

Ah et j'ai oublié de vous dire... Roméo et moi sommes sensés se voir (demain) (ce soir).....
J'attends vos commentaires.
Maintenant, je vais au lit.
1000 bisous, trop gentils d'être là :) Modifié le 30 juillet 2009 par Anonymous

[piper_dine]

:(

Bon je crois qu'on peut arrêter de parler d'ex ou de "reconquête" pour le moment, la priorité absolu de chez absolu c'est toi.

Je ne dis pas qu'il faut cesser tout contact immédiatement car dans la situation où tu es on va y aller pas à pas. En tout cas il faut à tout prix les réduire progressivement. Il a été là pour toi pour te soutenir et c'est trés assumé de sa part, mais tant que tu attendras quelque chose de lui, ce sera toujours un sujet de souffrance car ce qu'il te montrera ne sera pas de l'amour.

Il faut te retrouver toi même, celle que tu étais sans lui qui devait être tout à fait géniale. ;)
La reconstruction prenra peut être du temps mais petit à petit tu trouveras ton chemin. :)

Je suis désolée là je me sens guère inspirée ni trés utile. En tout cas n'hésite pas à parler ici, de tes doutes, de ce que tu ressens sur le forum, on essaiera de t'aider le mieux possible.

[cléa]

Patachou, il faut vraiment que tu prennes soin de toi.
Voila tu est tombée bien bas mais maintenant il faut que tu te resaisisse, il faut que tu penses à toi !!!!!!
C'est dur je le sais, moi aussi c'est très dur pour moi en ce moment mais voila il faut être forte!
Reconstruis-toi!!
Il faut que tu l'oubli un moment, c'est pas définitif c'est que temporaire!
Je pense que ça n'a pas du lui faire plaisir de te voir comme ça, ça a du lui faire mal....
Donc entame réellement un SR!!
Et ne t'inquiéte pas dès que ça ne va pas et bah tu viens poster! ;)

[Cry4you]

J'ai lu ton histoire avec attention. Tu dois réellement te reprendre en main et penser à toi avant même de penser à ton EX. Celà va peut être faire revenir ton EX à tes côtés mais ce n'est pas ce qui le fera te rendre désirable, tout au mieux compatissant et à ton écoute.
Quoi qu'il en soit, bon rétablissement et tiens bon!

[Barb7]

Ton témoignage est très émouvant, enfin moi ca m'a touché, car ce que tu as fait, j'y es pensé aussi, et j'y pense même encore maintenant. Même après avec lu ce qui c'est passé.
Ca me ferai telement plaisir qu'il vienne me voir, qu'il appel pour voir comment je vais, donc je mettait qit que c'était une manière de le faire venir; Mais c'est sur que de le faire venir par pitié ca ne le fera pas resté pr toujours.
En tout cas, je compatie dans ta douleur, je suis dans la même merde.
Tout les jours je vien lire els nouvauté posté, et j'avais en plus pensé à toi, en me disant que vu que tu n'as plus écrit depuis quelque jours, tu devrais allé mieux... ben non, allez accroche toi. A plus tard. Bises.

[Liloute]

Patachou, ce que tu as fait, je pense que beaucoup d'entre nous y ont pensé sans passer à l'acte. C'est terrible je sais, tu as l'impression de ne pas pouvoir vivre sans lui, mais je peux t'assurer que ça passera. La vie est faite de cycles et il faut tenir bon en essayant de lui faire confiance. Un jour ça ira mieux, tu arriveras à te détacher de lui et à refaire ta vie.
Tu sais avant mon mec actuel, j'ai vécu pendant 9 ans avec un autre homme. Et quand ça s'est terminé (plus ou moins à cause de moi en plus) et que je me suis rendue compte que je l'avais perdu, j'ai cru mourir, ma vie n'avait plus aucun sens. Ce sentiment d'abandon est terrible. Ca a mis longtemps, mais maintenant j'ai accepté a rupture et j'ai aimé à nouveau. Il faut sortir de cette dépendance, pour toi, pour ta santé.
Personne ne sait si il reviendra un jour vers toi. Le point positif c'est qu'il n'est pas définitif dans ses propos. Mais en tout cas, il ne reviendra pas à cause d'un chantage affectif, tu ne le récupèreras jamais de cette façon.
Alors si tu peux, essaie peut-être d'espacer vos rencontres et de penser à toi. Si ça te fait du bien de le voir, tu peux continuer mais il faut absolument que tu recherches la compagnie d'autres personnes et que tu sortes de cette spirale infernale.je sais c'est plus facile à dire... mais tu vas y arriver.
Courage

[fannette872]

c'est bizarre mais je sens que je vais passer pour la méchante alors que ce n'est pas du tout mon but...
Patachou: contrairement à ce qu'à pu dire cry4you, ça ne fera pas revenir ton ex!Ce n'est pas une question d'être désirable mais d'être aimé pour ce qu'on est et ce qu'on donne, ce qu'on reçoit!Ton ex, tu crois qu'il pense quoi de ton acte? Oh oui, bien sûr qu'on y a tous pensé!J'y ai pensé aussi et j'ai eu des amies merveilleuses là pour m'entourer!Mais franchement, ça sert à quoi de faire ça pour une personne?Après réflexion, je me suis dite: "mais quelle idiote je croyais quoi???"
Ton ex a dû se sentir très mal, gêné!
Le mieux c'est de prendre tes distances pour toi comme pour lui (enfin pour toi surtout!) de te laisser du temps réellement!Et de le consacrer ce temps à toi seule!
OUVRE LES YEUX!Ressaisis toi!Même si tu cherche à dédramatiser la situation il n'en reste pas moins que tu souffre et que tu ferais mieux de te rendre à l'évidence: il est parti, cesse de lui courir derrière!Remet toi bien sur pieds et pense à toi patachou!

[Cry4you]

[quote="fannette872"] Patachou: contrairement à ce qu'à pu dire cry4you, ça ne fera pas revenir ton ex![/quote] Revenir pour prendre des nouvelles...comme elle le dit dans son porte; pas pour se remettre ensemble.

[Anonymous]

Salut, la tordue de patachou est de retour pour son post du jour.

[u]- En ce qui concerne lui + moi[/u]
On s'est vus cette aprèm comme il me l'avait proposé (tout seul comme un grand et pas parce que je le réclamais. Bon, je conçois que le geste que j'ai attenté envers ma personne a eu l'effet d'un couteau sous la gorge de durée prolongée...). Bref, on s'est vus en milieu d'aprèm, il est venu chez moi. On a parlé de mon geste..., rapidement, et avec ma mère ([b]qu'il tutoie depuis la rupture apparemment mais pas en ma présence pour le moment [/b]:o)... Il a été très gentil (à quoi s'attendre d'autre après un évènement si tragique). Je sais que ce que j'ai fait m'a pas rendu hyper sexy sur le coup !!! Mais je savais très bien (étant un médecin en devenir, que c'était pas une demi boite de bromazépam qui allait m'envoyer au pays des âmes perdues...). Bref. [b]Aujourd'hui, j'étais la Patachou qu'il aime[/b], bien habillée, mimi et douce... Pas l'hystéro de l'autre jour ! Je l'ai bichonné (massage avec gommage, huiles essentielles, crème hydratante, gant frais sur le dos...), il avait l'air fatigué avec la foutue grille de sa grand-mère. Il s'est même endormi pendant mes soins. Je l'ai laissé se reposer. On a parlé un peu aussi : [b]qu'il était jaloux[/b] que ses copains disent qu'ils tenteraient bien leur chance avec moi dès que je serai 'totalement' libre, il a reprononcé ses[b] 'pour le moment'[/b], ses [b]'on est en mode compliqué'[/b]. [b]Il cherche mes bisous, mes gestes et attentions tendres à son égard... Bref, il a toujours l'air amoureux... [/b]Que penser de ça ? Rien, sûrement, [b]je laisse mon coeur me guider, mais pas trop quand même, j'écoute un peu la voix faible de ma raison.[/b] Par contre, [b]il m'a proposé une chose troublante[/b] comme Célia il me semble : de partir quelques jours dans cette ville au bord de la mer où notre amour a vécu des moments d'apothéoses......, en mode 'compliqué'. Troublant ! Mais à quoi a-t-il la tête ?! Enfin, pour ce qui est du futur, plus proche, [b]il m'a proposé une soirée demain[/b] : dîner pâtes à la carbo (notre plat préféré !) et Âge de glace 3 en dessert... [i]Réactions amis JRME ?[/i]

[size=150]Pour ce qui est de ma pomme à moi : plusieurs projets :[/size]
[u]1- Mardi, visite de mes copines et du chéri de l'une d'elle [/u](dont j'ai raté l'anniv mercredi dernier, comme quoi il ne m'en veut pas trop ! Je vais lui offrir du chocolat pour me faire pardonner !) qui vont faire les 120km qui séparent FacVille et MaisonVille rien que pour moi ! Et la deuxième copine laisse son petit bébé de même pas deux mois à son papa pour pouvoir venir sans être accaparée par le poupon qui pleure beaucoup ces derniers jours. Si c'est pas adorable ça ! [b]Ca me fait plaisir +++[/b] Faut juste que je me creuse les méninges pour trouver un plat principal pour le déjeuner... (suis une très mauvaise cuisinière et ma maman pas beaucoup mieux, et mon papa bosse, MDR !).

[u]2- Anniversaire à moi Samedi[/u] : méga contente que mon cousin et mon tonton (de 10 ans plus vieux que moi tous deux, et vivant en région parisienne), mes deux préférés de la famille viennent à cette occasion rien que pour moi. Après neuf ans d'absence !!!! C'est ma maman qui les a appelé pour les tenir au courant de ma peine (juste eux deux car les autres, bien qu'on les aime, la vie nous a montré que notre confiance ne pouvait pas leur être accordée en toutes circonstances et vu que j'ai pas envie qu'on fasse du tapage sur mon pseudo suicide dans la "famille") et ils ont répondu présents à l'appel immédiatement ! [b]Ce que ça me fait chaud au coeur, je les aime tellement, et ils m'ont tant manqué toutes ces années !!![/b] Après quand je les ai textoté (ça se dit ça ?!) pour leur demander s'ils pouvaient se libérer pour être là samedi (sachant que l'un est un avocat overbooké, et l'autre deuxième fois papa depuis 2 semaines), ils ont tout de suite dit oui ! [b]Quelle joie de les retrouver bientôt ![/b]
Pour ce qui est de la suite de mon anniversaire, [b]j'ai fait ma liste au papa Noël [/b](mon grand frère qui se devra d'être le messager pour que ça reste une surprise) : j'ai pensé à du matos pour me mettre à la pâte polymère (mais ça je pense faire un tour à la boutique de créations dès demain ! ;) peut-être pour avoir plus d'idées !), un nouveau vélo rien qu'à moi (je déteste l'idée de devoir me déplacer toute ma vie en voiture pour aller au boulot !), une wii avec le bidule wii fit (parce que en deux ans, je suis devenue accro aux cours de fitness HiIo proposés à la fac mais pas eu le temps de m'investir plus), un grand puzzle (5000 pièces ça serait cool)..., je croyais je pensais à d'autres trucs mais j'ai oublié. Ma mère me disait qu'elle pensait à un nouveau portable (ordi, bah oui, on n'est pas riches mais je pense elle veut marquer le coup vu que je viens d'être nommée à l'internat) mais moi, je l'aime bien ce pc et je l'ai racheté à mon jules ya qqs temps et puis je pensais m'en offrir un plus récent quand je serai une interne riche et séduisante à partir de novembre ! lol ! ah puis des enceintes pour mon pc pcq le son est pourrav et deezer sur oreillettes c'est pas mal mais c'est mieux si je peux me faire une rave party en solo sans oreillettes (ou alors que quelqu'un m'explique c'est quoi le foutu cable qui permet de relier mon pc à mon home théatre) !

[u]3- L'après anniversaire (dimanche-lundi) : Week end en Bretagne [/u](terre chère à mon coeur depuis que je connais Jules...) avec ma copine et toujours son chéri dont j'ai zappé l'anniv. Camping et détente en prévisions. Cancale ou île de Bréhat... ou ailleurs... Pas de Jules...

[size=85][u]4- Mon suivi médical [/u][/size] [size=50](écrit en petit parce que vraiment pas fière de moi surtout en tant que future docteur...): [/size][b]psychologue[/b] la semaine prochaine... (le jour de la visite de mes copines théoriquement, il faut que j'appelle pour changer de créneau), [b]psychiatre[/b] le 4 Septembre... Je vais aller discuter avec mon [b]médecin traitant adoré[/b] demain pendant ses heures de consultations libres. Dire qu'il est venu me voir jeudi soir, à 19h passée, après sa journée de consult, juste pour moi... Sa petite patiente qu'il a vu devenir médecin (enfin pas tout à fait encore !) Sinon, dentiste vendredi et ophtalmo le 11 août ! lol, je vous raconte ma vie.

[u]5- La suite de mes vacances[/u] : ... peut-être une visite à Nîmes chez ma meilleure amie... mais sinon, c'est de l'impro au jour le jour.

[u]6- Reprise du boulot le 10 août dans un labo pour finir mon externat[/u], au CECOS (je vous laisse chercher par vous même ce que c'est comme labo, quand vous l'aurez découvert, vous ne pourrez plus oublié mes activités estivales au boulot !!!).

Enfin, vous l'aurez compris, je veux vivre, je peux envisager de vivre sans lui, sans qui que ce soit d'ailleurs, mais temps qu'il y aura ces signes d'amour, je ne l'abandonne pas, même si je dois mettre mes distances avec lui, et temps qu'il y a ces signes d'amour, c'est qu'il y a de l'espoir, alors je le conserve précieusement, pour continuer à vivre et pas seulement à survivre.

Bien à vous, vos commentaires sont toujours là bienvenue. Modifié le 5 août 2009 par Anonymous

[Barb7]

Eh ben tu t'en sors bien finalement. Ca fait plaisir à lire. Je t'envie. Si seulement il pouvait m'arriver la mêm chose... Profite du temps présent...

[Anonymous]

Barb7, ne m'envie pas, j'ai fait quelque chose d'horrible et de peut-être irréparable....., ce que j'ai fait me l'a peut-être fait perdre pour toujours car maintenant, bien qu'il connaissait déjà cette facette sombre et extrême de ma personnalité, il vit avec la frousse au ventre... Certes, il a dit à ma mère que si je venais à mourir, il en mourrait aussi ; mais, nous sommes en vie, pour le moment amoureux, du moins, c'est ce que MOI je crois, et il faudra beaucoup de temps pour réparer ça, sinon la vie entière...
Sans parler de ce cauchemar de se faire traiter comme une folle de film tragique..., de se faire contentionner, d'appeler (hurler) à l'aide sans réponse de ses proches, de faire souffrir ceux qu'on aime... Maintenant, cet épisode est fini mais qu'en est-il des souffrances qui m'ont été infligées, de l'humiliation (encore que ça, je m'en contre fous !), et surtout qu'en est-il des souffrances infligées à mes proches...?, ces choses horribles que j'ai dites lorsque j'ai perdu le contrôle de moi-même et qui raisonnent dans leur tête, ce sommeil qu'ils ne trouvent plus temps que la lumière de ma chambre est allumée ?... Comment gérer la terrible souffrance que j'ai fait subir à cette femme que j'aimerai jusqu'au bout de nos jours : ma mère. Leur pardon, de ma famille, je l'ai ; de cet homme que j'aime, je n'en ai aucune idée, et peut-être ne l'aurais-je jamais malgré ces choses que nous continuons de vivre ensemble... La cicatrisation de cet épisode, elle n'en est encore qu'à son stade de structuration dans un système nerveux virtuel..., et sera longue à aboutir.
Ne m'envie pas Barb7... vois moi comme un contre exemple..., celui qu'il ne faut pas suivre.

Sinon, qu'en est-il de ton SR ?

J'ai récupéré en 'avant première' le dernier single de Muse que j'écoute en boucle depuis tout à l'heure..... Purée, Muse (leur musique) et moi, c'est pour la vie. Merci Jiboubou, tu m'offres un magnifique cadeau d'anniversaire en avance...

[Barb7]

Bonjour Patachou.
Je sais bien que tu as beaucoup souffert, et que tu as dû même décevoir des personnes, que ce n'est pas un exemple à suivre.
Mais moi je suis tellement déséspéré que je t'envie sur le fait que ton copain vienne regardé un film avec toi (quand tu parle de l'age de glace), quand tu dis que ce soir je le voit pour mangé spaghetti carbo... enfin tout ca, qu'est-ce que je t'envie. Peut-être qu'il s'est rendu compte qu'il a falli te perdre, ca lui a ouvert les yeux.
Je ne sais pas quoi pensé, mais je suis perdu, car moi de mon côté, je suis en SR depuis 9 jours.
J'ai craqué une fois cette semaine jeudi soir je lui ai envoyé un texto, rien de méchant juste "je pense à toi chaque instant, tu me manques." Le lendemain, il m'a lui, envoyé un mail. Trop heureuse donc vendredi, il me dit que depuis qu'il est parti ce n'est pas la libération, il n'est pas le plus heureux, c'est difficile de dormir seul mangé seul, ect... Il me dit qu'il doit faire le point sur nous deux, qu'il sait pas où il est ai. Qu'il est triste de me rendre malheuruese. Et c'est tout.
Depuis vendredi ce mail, plus rien. Rien de rien. Sauf que hier soir, il écris sur facebook "bois un Guiness dans un Pub devant le Tour de France à Notre Dame", et deux heures après il écrit de nouveau sur face book "30 secondes de Tour, 3 Litres de bière... c'est beau le sport".
Et j'étais anragé hier soir, car je ne comprend pas, pourquoi a t'il écrit ca sur face book, d'habitude il ne le fait jamais, il n'écrit jamais ce qu'il fait, ca ne lui ressemble pas je le connait. Et la il se connecte carrément avec son téléphone portable pour le faire. Dans son mail de vendredi il m'écrit "sa me rend triste de te savoir malheureuse" et hier soir et me provoque en me faisant encore plus de mal. Mais qu'est-ce qu'il cherche??? A ton avis??? Merci pour vos avis. Je suis triste de voir qu'il me fasse ca alors que c'est déjà moi qui souffre.

[cléa]

Coucou Patachou!
Ca fait plaisir que tu ailles mieux! :D
Mais fait attention à toi , pense à toi avant tout et prend soin de toi!
Bises!

[Anonymous]

Je dois y aller (le fameux dîner avec Mr le Dubitatif) mais je vous donnerai les détails dès que possible et des réponses personnalisées (Barb7 +++). J'ai un programme chargé demain (visite de mes copines).
Je vous tiens au courant.
En attendant, COURAGE ++++

[Anonymous]

Bonsoir amis JRME...
Je suis revenue de ma soirée avec mon "copain"...
Tout d'abord, [u][b]Barb7[/b][/u] : ma philosophie à moi en quelque sorte, depuis qu'il m'a quitté la première fois il y a 5 ans, c'est de GARDER LE POSITIF et de laisser le négatif de côté dans une boîte noire comme dans les avions... qui ne te servira que quand tu auras décidé d'abdiquer pour comprendre comment tu en es arrivée là. Le positif, tu le gardes avec toi dans ton coeur parce qu'il va t'aider à avancer au quotidien. [b]Ca ne t'empêche pas de rester lucide[/b] et de te dire que c'est peut-être vraiment la fin d'une ère pour toi et que ton âme soeur se trouve peut-être en quelqu'un d'autre... [b]C'est dur de garder cette possibilité dans sa petite caboche mais faut pas non plus trop se voiler la face ![/b] Bref ! Là, où je veux en venir, c'est que le positif pour toi, c'est ce mail..., qui respire l'espoir... Le négatif, je n'en vois pas en dehors de cette rupture à la con. [b]Ce message perso sur FB, c'est de la merde en boîte ! FB c'est un ramassis de merde de toute manière...[/b] Je sais, ça te fait chier de voir qu'il peut passer des bons moments sans toi mais il faut que tu l'acceptes. Quand vous étiez en couple, tu l'acceptais (enfin, j'espère), alors là, ça doit être d'autant plus vrai que nos couples n'existent plus pour le moment. Et puis, facebook c'est public, il peut y faire croire ce qu'il veut et je pense pas qu'il ait envie que son entourage voit qu'il est au 36e dessous... Et puis, c'est pas parce qu'il s'est bien marré à une soirée en buvant de la bière qu'il ne pense plus à toi et t'as oublié. Voilà, j'ai l'impression de radoter un peu mais c'est ce que je voulais te dire.

[u][b]En ce qui concerne mon Rdv avec Mr Dubitatif[/b][/u] (je dis ça de lui, tu vois Barb7, parce que son dernier statut sur FB il y a 15 jours, c'est : "est dubitatif !") Bref, pas grand chose à dire ! Quand il m'a appelé ce soir pour confirmer notre rdv, je revenais de petites courses (qui m'ont prises toute l'aprem en fait > préparatifs de la venue de mes cop' à MaisonVille demain) et [b]il était très curieux[/b] quand je lui ai dit que je revenais d'une 'sortie' et que ma journée a été chargée, mais je suis restée évasive et on n'en a plus parlé de la soirée... Sinon, ça s'est bien passé. On a mangé des pâtes à la carbo comme prévu. Pas trop parlé de relation amoureuse pendant le dîner (déconné sur les débilités des infos à la tv, sarko et son malaise vagal et tout (ndlr : suis presque docteur...)). Il avait l'air fatigué, encore ; tracassé ; enfin, normal... Puis, on a regardé "une nuit au musée" finalement (l'âge de glace 3, ça le tentait pu trop...). Au début du film, [b]il a commencé à parler de nous[/b]. Il m'a dit qu'au début de la rupture, il craignait que je passe chez lui à toutes heures du jour et de la nuit (comme j'avais pu le faire il y a 5 ans quand il était parti la première fois...), que je le 'harcèle' et [b]qu'il était rassuré de voir que ces craintes étaient infondées, qu'il me trouvait forte[/b] [size=85](tu parles, je me suis qd même offert une TS !!!)... [/size]En fait, je sais qu'il a peur depuis longtemps de mes comportements impulsifs, je pense, que c'est une des raisons qui l'a fait me quitter... Dur de se changer sur ce point [b]mais apparemment, il trouve j'ai un peu progressé... [/b]Et puis, après, il trouvait pas ses mots alors je lui ai dit qu'on était pas obligé de parler maintenant et que le film avait commencé depuis 5 minutes et que déjà, je comprenais plus ! Enfin, il a été gentil comme tout ! Comme chez lui, c'est un igloo, on s'est mis sous une couette dans le salon et [b]on était calin[/b]... et [b]il m'a embrassé une fois, fougueusement, pour la première fois depuis la rupture[/b], pas les petits bisous qu'il m'a déjà laissé, vraiment, le baiser passionné. Je sais, [b]j'aurais pas du me laisser faire[/b], je suis faible, mais vous savez pourquoi j'ai pas résisté !... Voilà, globalement !!! En rentrant (car c'est moi qui suis allée chez lui), je lui ai envoyé ce texto pour pas qu'il s'inquiète : "je suis bien rentrée après avoir écrabouillé deux bandits et fait arrêter le baron de la mafia de MaisonVille :) Sinon, je suis enfermée, j'ai pas de soutif et j'ai pris ma lulule [size=85](ndlr : les trois trucs qu'il me demandait tout le temps quand on vivait pas encore ensemble ou dormait loin l'un de l'autre !... Je sais, je l'allume trop !)[/size] Merci pour la soirée, bonne nuit !" On n'a pas convenu d'un autre rdv, on s'est dit qu'on verrait..., mais je n'aurai surement pas à attendre longtemps vu que samedi, c'est mon anniv et qu'il m'a dit qu'on se verrait à cette occasion.

Voilà, il est presque deux heures (trente !) et je dois être au top de ma forme pour préparer la venue de mes copines et assurer une réception digne de ce nom (avec l'aide de ma maman adorée...). Mon 'ex' n'est pas au courant de cette visite, juste pour que vous sachiez ; ni de celle de mes oncle + cousin samedi, ni du we en Bretagne après. Il le saura en temps voulu. De toute façon, je ne culpabilise pas de ne pas le tenir au courant, il fait pareil avec moi !

Je vous tiens au courant !

[b]Continuez de commenter[/b], ce n'est pas parce que les choses semblent bien se passer pour moi pour le moment que je n'ai plus besoin de vos comments les amis. Et bien sûr, COURAGE à tous.

[Anonymous]

On m'abandonne ? Plus de réponse à mes posts... :( :( :( Je posterai tout à l'heure, je dois partir pour le moment.
Bises.

[cléa]

Non on ne t'abandonne pas Patachou!
Ravie de voir que ça va un peu mieux comme même!
C'est plutôt positif globalement! T'en a de la chance moi c'est loin d'être le cas... mais bon ^^
Bises!

[Anonymous]

C'est dommage, j'ai l'impression que si je poste des choses positives, on ne me répond plus... J'ai posté quelques trucs avec espoir que quelques uns d'entre vous pourraient rebondir dessus et m'éclairer. Mais mes interrogations demeurent. J'ai l'impression que le fait que je [b]paraisse[/b] aller mieux repousse. C'est juste je ne veux pas poster des mots déprimants [b]même si je suis malheureuse[/b]... Enfin, je suis surement trop parano...

[b]Bon, commençons pas [u]LA mauvaise nouvelle du jour [/u][/b](enfin pour moi) : je récidive ma pathologie dermato : du psoriasis. Pour ceux qui connaissent pas, un des facteurs déclenchants de cette maladie = [b]le stress[/b] (bon bah, vous voyez, [b]je parais mieux mais il semble que je refoule pas mal d'anxiété et que mon corps l'exprime malgré tout...[/b]) ; le facteur améliorant principal = UV, soit le soleil soit artificiels (j'en ai eu des arficiels pendant un mois parce que les crèmes et autres étaient devenues ingérables pour mon cas). Pour le moment, il s'agit juste de toutes petites papules au-dessus de la ceinture mais [b]je flippe[/b] grave que ça redevienne comme avant l'ENC (Examen National Classant > internat médecine) parce que c'était horrible ++ !, je ne voulais plus me voir, plus me montrer, je pleurais chaque fois que je sortais de la douche, j'étais devenue un biscuit ambulant (désolée, c'est pas très glam !). J'ai fini ma photothérapie le 17 juillet [b]où j'étais déclarée comme guérie[/b] malgré les petites marques et voilà que ça recommence..., [b]donc j'ai peur +++[/b]... Que ça reparte comme avant, que ça me re-pourrisse la vie, alors que je recommence à porter de jolis débardeurs sexy et des jupes au-dessus du genou... Parce qu'en plus, c'est un [b]cercle vicieux[/b] : je stresse donc je fais des poussées, je fais des poussées, donc je stresse encore plus et ça s'auto-entretient... Pas besoin de ça ! Je vais me remettre à la crème/pommade (sais toujours pas faire la différence entre les deux !) puis si je maitrise pas, retour au CHU pour avoir ma cabine d'UV bienfaisante. [b]Il faudrait que je me relaxe[/b] mais je crois que je le suis et que je vais mieux mais c'est de nouveau là. J'en parlerai avec la psychologue demain (rdv reporté à demain 15h), il faut qu'on m'aide à arrêter d'être une stressée de la vie (qu'on ne me propose pas de yoga ou je fais un malheur !).

Je vous fais la journée à l'envers pour être originale ! En fait, [u]je suis allée voir mon médecin traitant[/u] préféré sur ses heures de consult' libres ce soir pour parler de ces derniers évènements (mon internat, ma pseudo tentative d'automachin !..., cette éruption qui m'inquiétait). Il a été adorable. Enfin, il m'a conseillé de prendre le soleil (comme le dermato), de partir en vacances avec une copine mais point de copine dispo pour un safari ou un trek ou n'importe quoi d'autres, n'importe où, pourvu que le soleil soit au rendez vous. Il m'a donné d'autres conseils pour ma santé mentale..., on a même plaisanté (m'a proposé de me payer mon billet d'avion pour une destination ensoleillée, m'a dit de me trouver un footballeur ou un gendarme en uniforme pour rendre jaloux mon 'copain'...), presque comme avec un pote. Et puis, c'est lui qui m'a confirmé que ce que j'ai était bien du pso... Je le savais mais [b]j'espérais que ce serait autre chose[/b] (allergie ou un truc dans le genre). J'avais besoin qu'un 'confrère' expérimenté me le dise... Sur le coup, j'ai laché un beau : "Merde ! Ca me fait chier !" En fait, ce qui me fait chier aussi, c'est que je suis quasi sa consoeur et qu'il me fasse encore payer 22e la consult' alors que mes copines, elles, quand elles vont chez leur médecin traitant, il leur fait pas payer !

[u]Mes copines sont bien venues comme prévu.[/u] Le réveil a été difficile (à presque 10H... me suis couchée à 2H30... bon ok, ça fait quand même 7H30 de sommeil mais je suis une grosse dormeuse ! Mon 2e nom, c'est 'la marmotte', :lol: ) [b]Je vous fais le menu ?![/b] : [i]Entrée[/i] : amuse-gueules de ma confection mariant avec autant d'harmonie que possible saumon, jambon de bayonne, surimi, saucisson, tomates cerise, gruyère :) . [i]Plat principal[/i] confection maman : hachis parmentier (présentation individuelle choisie par moi-même, petits plats individuels un peu losangiques mais courbés et évasés sur les côtés, je sais pas si vous visualisez le truc) + salade assaisonnée maison. [i]Dessert[/i] confection môman aussi (heureusement qu'elle était là, dites donc !) : coupes de glace chocolat, vanille, framboise avec chantilly maison (confection papa cette fois > papa pâtissier chocolatier !!) + fondant au chocolat (comme on arrivait pas à se mettre d'accord sur le dessert avec ma mère, on a décidé de faire les deux :lol: ) Elles m'ont apporté un [b]cadeau pour mon annif [/b](en avance donc, espérons ça ne me porte pas malheur...) : [b]un puzzle 1500 pièces [/b](ont su détecter mes messages subliminaux envoyés sur msn ;)) avec une tite carte :), et puis un ti bouquet de fleurs pour l'invitation. On a bien mangé, on a bien plaisanté, c'était très bien. L'après-midi, je leur ai fait une visite de MaisonVille. Ils ont trouvé la ville jolie, avec les jardins, les places, le centre-ville, les promenades ; ça m'a fait plaisir. [b]J'étais the guide touristique aujourd'hui[/b], :lol: .

[u]J'ai eu un message de mon tonton[/u] qui me confirme sa venue samedi pour mon anniv' avec mon cousin juste pour la journée. A repréciser pour les modalités. Puis, il m'a proposé qu'on se voit davantage après, pendant ces congès... :)

[u][b]Voilà, et sinon, j'espérais que Mr le Dubitatif m'aurait contacté aujourd'hui mais rien.[/b][/u] Enfin, on s'est vu hier, alors bon, faut pas que je sois si impatiente. Et puis, je sais qu'il est occupé avec ses grilles (après celle de sa grand mère, il devra s'attaquer à celle de ses parents) et qu'il est hors forfait alors les textos et appels se font plus rares, pour moi, mais aussi pour les autres. Enfin, je me prends pas la tête avec ça pour le moment.

Je précise encore que j'ai hâte de lire vos réponses ???!!! ;) Modifié le 5 août 2009 par Anonymous

[fannette872]

coucou patachou
Je ne suis pas repassé sur le forum depuis quelques jours, je n'ai pas pu te répondre.
Alors, le résumé de la petite soirée ne m'a pas fait sauter au plafond. Vous vous êtes juste embrasser, pas de quoi fouetter un chat!
Par contre, il y a beaucoup de choses qui me dérangent dans ton discours!
D'une tu dis encore "mon copain" alors qu'aux dernières nouvelles tu n'es pas avec lui!C'est la réalité et j'ai plus l'impression que ton positivisme il te sert à te voiler la face malgré ce que tu peux dire!Oui, il vaut mieux retenir le positif mais pas en se disant qu'on ressortira le négatif quand il sera question d'abdiquer!Le truc que tu n'as pas compris, c'est que c'est maintenant qu'il faut abdiquer!Pas quand on voit qu'il ne revient pas. Tu vois ce que je veux dire?
C'est bien qu'il vienne te voir. Mais tu ne crois pas que ce sont plus pour passer de bons moments ou parce qu'il est inquiet qu'il vient te voir?
De deux, tu lui cherches des raisons!Il ne peut pas trop t'appeler parce qu'il s'occupe de la grille de je sais pas quoi et qu'il est hors forfait!C'est bizarre mais toi tu arrives toujours à l'avoir!Les fixes ça existe!Y a pas que les portables...Et quand on veut vraiment appeler quelqu'un, on a toujours un moyen. Pense beaucoup plus à toi, continue de faire des soirées, vois tes amies et laisse le respirer un peu plus. Même si tu te dis que tu ne t'en fais pas trop, le psoriasis qui réapparait dit le contraire...J'ai une amie qui en a. Et quand il revient, même si on peut croire qu'elle est bien, dans sa tête elle stresse et se monte le bourrichon.
Tu vas me dire que je trouve que tu fais tout de travers, ou que tu n'as pas avancé!Pas du tout!Tu essaye de vivre ta vie, d'améliorer la situation...Mais dis-toi que tu ne dois pas être la seule à agir!C'est à lui de revenir, à lui de te proposer des soirées!C'est lui qui doit te courir après et non toi!

[Anonymous]

Si c'est pour me freiner dans mon positivisme que j'ai des réponses, je vais arrêter de poster. Je suis allée voir la psychologue aujourd'hui, elle ne parle pas tout à fait comme toi fanette. J'en ai assez que cette 'méthode' JRME soit traitée telle une parole d'Evangile... C'est pas une méthode qui va résoudre nos soucis, on n'est pas dans une stratégie : it is the real life ! Je vais suivre ma voie et arrêter de poster.
Mon comportement est peut-être (certainement) puéril et impulsif mais aujourd'hui, je suis de mauvaise humeur, et en colère contre mon [size=200][b]EX[/b][/size] (voilà, je le dis !).
Bon courage à vous toutes et tous, que vos coeurs se réparent vite et au mieux. Modifié le 5 août 2009 par Anonymous

[fannette872]

je sais pas si j'y suis allé un peu fort mais en tout cas, je ne coupais pas court à ton positivisme mais à ta façon de te leurrer après tu prends ce que je te dis comme tu veux patachou. Cette méthode n'est pas pris comme l'évangile!Il y a beaucoup d'anciens qui n'ont pas suivi la méthode et qui ont récupéré leur ex!!Après quand on ne répond pas comme tu l'attends tu te barre. J'allais pas te dire: "c'est bien continue de le voir, c'est sûr qu'il veut se remettre avec toi puisqu'il est là". Le truc c'est que l'on interprète trop et qu'on attend trop de nos ex juste après la rupture!Et ce que j'aurais voulu que tu comprennes c'est qu'ils ne reviennent pas comme ça, et que parfois on ne répond pas parce qu'il n'y a pas vraiment matière à dire et surtout qu'on est pas calé sans cesse sur le forum en train de voir si tu mets des mise à jour de ta situation!Et les réponses ne sont pas en fonction de l'humeur de tes posts!Beaucoup de personnes ont répondu quand tu étais au plus mal et pareil pour tout à l'heure!Laisse le temps aux gens aussi!
Enfin, bon courage à toi, et prends soin de toi!Tu as besoin de te consacrer à toi-même

[Anonymous]

Bon, j'admets je me suis emportée (MON gros défaut : l'impulsivité, ça fait peu de temps que j'ai vraiment mis le doigt dessus...). Bah oui, je regrette parce que ce forum m'a aidé même si moins de réponses ces derniers jours..., tenir mon journal de bord ça m'a aidé un peu... Je pensais continuer de tenir un journal de bord électronique en dehors de JMRE malgré tout vu que j'aime bien écrire mes 'péripéties'.
En fait, je me suis sentie jugée fanette, ça m'a blessé pour t'expliquer mon comportement. Et puis, moins de deux minutes avant, j'ai subi une autre petite contrariété et comme je suis à fleur de peau en ce moment..., je suis épineuse... Voilà, une autre des raisons pour lesquelles il est parti, je pense.
Et puis, tu sais, je sais bien que c'est pas cette rencontre de lundi soir qui allait bouleverser l'ordre des choses entre nous. Je me suis dit que peut-être ça allait nous faire faire un des petits pas menant à la grande réconciliation que je souhaite.
Enfin, si vous acceptez mes excuses et 'de faire la paix' (ahlala, j'ai l'impression d'être dans la cour de l'école élémentaire à parler comme ça mais je l'ai cherché...), je reviendrai poster pour moi et pour les autres aussi, bien sûr, apporter ma petite contribution...
Bien amicalement.

[fannette872]

Je t'en veux pas du tout patachou...Je n'ai aucun tact aussi et je m'en excuse. En aucun cas je ne t'ai dit tout ça pour te blesser ni même te juger!Tu vis un moment très difficile et je sais aussi ce que ça fait de s'emporter pour rien surtout quand on se sent très mal, qu'on part au quart de tour...Et qu'on trouve que les autres sont injustes parce qu'on fournit beaucoup d'efforts et d'énergie à aller mieux!
Sache que je ne t'ai pas jugé. Moi aussi j'ai fait beaucoup de choses pour récupérer mon ex, je pensais aussi qu'en l'appelant souvent, en le voyant et en faisait semblant d'aller bien je le récupérerais...Et puis au final, je me retrouve bien mieux sans lui mais j'ai mis longtemps à le comprendre. Je ne l'ai pas récupéré pour la simple et bonne raison qu'il n'y avait rien à récupérer chez lui et qu'il ne me correspondait en rien!Jamais il ne m'aurait rendu heureuse...Bref!

La chose la plus importante que je t'ai dite et que je te répèterai encore beaucoup c'est que tu ne leurres que toi et que tu dois penser à toi avant tout!Surtout que tu as fait une TS et que ce n'est pas rien...C'est que tu te sens réellement mal et que tu as besoin de prendre soin de toi. Et dans cette situation là, il vaut mieux mettre de côté tous ses soucis, ses prises de tête et la personne qui a déclenché tout ceci...
Crois-moi, si vraiment il t'aime, ce n'est pas un mois de silence radio ou même quinze jours qui vont faire qu'il abandonnera. Il faut parfois laisser les choses se faire naturellement. Donne toi le temps. Sois patiente et crois en toi et en la vie. C'est bête à dire mais la roue tourne... ;)
Reviens quand tu veux!
Je suis

[Anonymous]

Merci, ton message m'émeut :cry:
J'essaie de prendre soin de moi, je t'assure, j'ai surtout envie de faire griller ma CB pour m'acheter des trucs en guise de lot de consolation ! Pff, mais ma paie d'externe (en plus que j'ai été payée hier et ce mois-ci ils se sont même pas trompés à me rajouter la dot de gardes qui viennent de je ne sais où : 3 gardes 1/2 en plus le mois dernier, ce qui ne représente que 70e mais j'étais contente :lol: )est trop pitite, et j'ai mon ancien-nouvel appart' à gérer ! Pô juste ! Enfin, c'est du détail !
Pour ce qui est de la pseudo TS, je dis pseudo, parce que comme je l'ai expliqué à la psychologue hier, je n'avais aucun souhait de vrai suicide, aucun souhait de mort et je savais (en tant qu'étudiante en médecine pas si débile que ça !) que c'est pas une demi boîte d'anxiolytiques qui allait m'envoyer au pays des âmes perdues... Je savais que ça allait juste me mettre KO ! Alors pourquoi ce geste ? Je pense, je n'avais pas de moyen verbal à ma disposition pour exprimer ma souffrance et ma colère à ce moment-là... Enfin, elle m'a dit que je banalisais trop ce geste aussi... Et c'est vrai que pour moi, je considère, c'est 'rien'...
Enfin, une nouvelle journée (ouais je vis en très décalé avec ces vacances et ces soucis, à me coucher et me lever très tard :)) commence avec deezer pour me mettre un peu de punch ! Pas de programme précis aujourd'hui, improvisation's day ! Enfin, j'ai un gros puzzle (offert par mes cop l'autre jour) commencé hier soir qui m'attend sur le bureau et au moins une heure de poupounage quotidien dans la salle de bain :lol:
Bonne journée à toutes et tous ;) Modifié le 5 août 2009 par Anonymous

[fannette872]

De rien patachou...
J'aime bien l'idée de l'opération ponponnage!Faut prendre soin de soi!
Oui j'avais la même envie!J'ai dépensé des sommes folles quand je me suis faite larguer. Mais c'est vrai que la paye nous arrête vite heureusement!On veut juste combler un manque...
Oui je pense que tu savais que ce n'était pas des médicaments qui allaient t'envoyer de l'autre côté. Si tu avais vraiment voulu le faire sans être gore tu te serai coupé la carotide.
C'est un appel au secours puisque tu ne savais plus comment exprimer cette souffrance et cette impuissance que tu ressens face à la situation. Ton psy a raison quand il dit que tu banalise ce geste. Ce n'est pas rien, ça t'a foutu dans le cirage pendant longtemps et un geste comme ça n'est pas anodin.
En tout cas que tu en parle avec un psy, c'est une bonne avancée!C'est que tu veux comprendre et gérer ce qu'il t'arrive et ça c'est vraiment positif!
D'ici là, garde le cap. ;)

[Anonymous]

[u][size=150]Petit post du jour pour une journée broyage de noir ![/size][/u]
En fait, je pense que je suis passée à un nouveau stade de la rupture : [b]la colère[/b]. J'ai la rage, je suis vraiment en colère contre lui, qu'il m'ait laissée comme ça, sans vrai raison, enfin, qu'il soit parti tout court ! Je lui en veux à mort (enfin non pas à mort !) mais je me dis que [b]c'est LUI qui perd quelqu'un plus que moi[/b]... Moi, qui suis toujours appréciée, parfois au point de devenir une chouchoute là où je passe (exemple de mon dernier stage en néphro, sans en rajouter, vraiment !). C'est qu'un putain de vilain égoïste de merde... Désolée..., ça n'apaise pas ma colère de le traiter ainsi mais au final est-ce que j'ai tort ??? [b]J'aimerais bien avoir vos avis sur mon changement d'état d'âme ces derniers jours[/b]..., j'ai déjà traversé une longue rupture avec lui (presque 4 mois il y a 5 ans) mais je ne me souviens plus (pas) de cette colère, de cette [b]rancoeur[/b]... C'est surement positif pour moi mais je continue de broyer du noir.
Du coup, je suis en colère (ça, vous avez compris !) et déjà, qu'à la base, j'ai une légère [b]intolérance aux frustrations[/b], mais alors là avec la tristesse de la rupture, la colère qui prend le pas, je m'hérisse beaucoubo pour un rien !!! D'où dispute avec ma maman hier et aujourd'hui pour des trucs débiles (frustrations...), d'où échelon de plus dans la gradation du broyage de noir, pleurs..., mauvaise journée... J'ai failli prendre le départ pour Etude-Ville histoire de laisser souffler ma famille que je fais souffrir mais ma mère et mon petit frère m'ont retenue..., explications, pleurs, réconciliation, yeux qui picotent en fin de journée, coeur en bouillie... Ecoute de musique émouvante mais triste..., car pas de goût à écouter quelque chose qui bouge plus.
[b]Et ce nul qui ne m'accorde que deux soirées après ma pseudo-TS puis basta ! Pas de nouvelles, rien... Je suis fachée toute rouge contre lui..., et toujours triste.[/b]
J'ai avancé mon puzzle, toujours pas allée chercher de pâte polymère. Demain, j'ai Rdv chez le dentiste qui va me gonfler avec mon internat (Blabla, félicitations, blabla, qu'est-ce que tu veux faire alors ?, blabla...). Ma mutuelle santé va être colère toute rouge aussi avec tous ces rendez-vous médicaux et ordonnances, et même hospit' la semaine dernière, que j'ai ces derniers temps ! J'espère ils vont pas me jeter eux aussi :lol:
Dites-moi ce que vous en pensez, les plus 'expérimentés', de cette colère, du fait que je ne me sente toujours pas vraiment mieux...
A bientôt.