Pourquoi mon homme ne me comprend plus ?

[luciesoleil]

. Modifié le 28 avril 2017 par luciesoleil

[admin1760294668]

Salut luciesoleil!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[Janysse]

Bonjour Lucie,

Compliqué en effet...! Est-ce que vous habitez toujours ensemble en ce moment, ou vous êtes retournés chez vos parents (si cela est possible) ?

Toi de ton côté, comment ça se passe la prépa ? Au-delà de la rupture, avant ça disons, comment ça se passait les cours ? Si tu es proche avec ses amis et parents, peux-tu peut-être essayer d'en savoir plus sur sa vie ces derniers mois, sur les raisons avancées par lui pour la rupture ? (Attention toutefois, certains savent peut-être mais préfèrent te baratiner pour ne pas te faire de peine)

Cela me semble très étrange comme rupture, surtout que tu dis que tout allait bien. Or si rupture il y a eu c'est que quelque chose n'allait pas, essaie de réfléchir à ça. Tu dis à plusieurs reprises qu'il dit s'être senti "étouffé", à quoi peux-tu penser dans ton comportement qui fasse écho à ça ? Est-ce seulement le fait d'avoir emménagé ensemble de façon "précipitée" (je mets entre guillemets parce que ça ne semble pas être ton sentiment à toi). Avant ça vous habitiez où ? Il est en 2e année en dentaire c'est ça ? Vous vous connaissez depuis le lycée ? Tu fais quoi comme activités en dehors de la prépa (tu es en première ou deuxième année toi?) ? Que s'est-il passé ce fameux vendredi ?


Tu sais la crise des 3 ans c'est de la foutaise. Il arrive toutefois très souvent qu'en grandissant on découvre que l'autre n'a pas l'intention de suivre le même chemin que nous (relationnel, professionnel, etc etc), même si ça nous paraît incompréhensible...


Je suis désolée de ne pas être d'une très grande aide, mais j'avoue que je ne comprends pas très bien non plus. Peut-être avec plus d'éléments ? Parle nous un peu plus de toi comment tu as vécu vos derniers mois de relation...


Courage !

[luciesoleil]

.. Modifié le 28 avril 2017 par luciesoleil

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[Lyam92]

Hello,
Il a peut être rencontré quelqu'un d'autre...
Sinon un souci dans sa vie?
Dans tous les cas, pense à toi et protège toi.
Ce sera difficile au début, et ensuite tu t'y feras. Dans le meilleur des cas il reviendra, dans le pire tu auras commencé à l'oublier...

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[Janysse]

Bonjour Lucie,

La meilleure (et la seule) chose à faire pour le moment, comme le dit Lyam, c'est de prendre soin de toi et d'essayer de guérir. Considère que c'est terminé pour de bon, et essaie de comprendre de ton côté ce qui a pu le pousser à la rupture. Là ça paraît totalement incompréhensible, je suis bien d'accord (moi aussi je trouve ça étrange présenté comme ça), mais une rupture n'est jamais totalement le fait d'une seule personne.

Garde ton SR, attends de voir ce qu'il propose pour l'appart que vous avez en commun, montre lui que tu respectes sa décision et prends acte de la rupture.Tu verras comment ça se déroule dans les prochains jours, et tu finiras par avoir les réponses à tes (légitimes!!!) questions.

Garde aussi en tête qu'il a peut-être rencontré quelqu'un. Ca ne veut pas dire une autre fille pour laquelle il a eu un coup de foudre (lol hein) et qui va te "remplacer". Ca peut être juste une personne (homme ou femme) qui lui a fait entrevoir d'autres choses qui l'ont amené à remettre en question son couple. Ca me paraîtrait plausible vu le cafouillage et le doute dans lequel il semble se trouver en ce moment... S'il questionne toute sa vie, tu en fais partie donc tu fais partie du questionnement général...

J'aimerais pouvoir t'aider plus mais je n'y vois pas beaucoup plus clair que toi. Il ne t'a pas écrit/rappelé depuis ? (depuis quand exactement d'ailleurs?)

[luciesoleil]

. Modifié le 28 avril 2017 par luciesoleil

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[Elieza]

[quote=luciesoleil post_id=1238610 time=1492429522 user_id=39044] Non il n'a rencontré personne, sinon il ne me l'aurait pas promis. J'en suis convaincue et il l'aurait dit à ses amis etc chose qu'il n'a pas fait. Il est très honnête.

[/quote] Si tu savais le nombre de personnes "honnêtes" qui ont "promis-jurer" a leur ex qu'il n'y avait personne d'autre...

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[importantetàlire]

Laisse le tout simplement faire sa crise d'identité en respectant son choix de solitude.
C'est un état momentané durant lequel une impression d'etouffer prends le dessus sur la raison, laisse couler, il reviendra.

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[Elieza]

[quote=luciesoleil post_id=1238618 time=1492434644 user_id=39044] Sans doute, mais là je sais que ce n'est pas le cas [/quote] Si tu le dis.

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[luciesoleil]

. Modifié le 13 juin 2017 par luciesoleil

[luciesoleil]

.. Modifié le 28 avril 2017 par luciesoleil

[Elieza]

Et au lieu de perdre la tienne, d'énergie, a savoir ce qui "n'irait pas" chez lui, pourquoi ne pas la consacrer a toi, et a aller mieux?

[patachou]

Salut luciesoleil,

Tout d'abord, je suis désolée de cette rupture que tu subis, et je tiens à te dire que je comprends la peine et l'incompréhension que tu traverses.

Ton histoire présente quelques similitudes avec plusieurs petites tranches de ma vie, de ton côté, et peut-être du sien. Bien entendu, chaque histoire est différente, mais, je pense, qu'à chercher SES explications, dans des recherches sur les concepts "d'épuisement étudiant" (je ne savais même pas que cela existait, et pourtant, j'ai vécu avec beaucoup de stress et de douleur une grande partie de mes études supérieures) et de burn-out, tu t'égares, et tu ne t'aides pas. Et honnêtement, je ne pense pas que cela ne soit ni l'un, ni l'autre, pour avoir tâté pas mal du terrain des deux. Je ne vais pas m'étendre sur le pourquoi du comment je n'adhère pas tellement à ces "états" le concernant, et à ces explications quoi qu'il en soit, tant bien même je me tromperais totalement.


Effectivement, je pense que là n'est pas le fond du problème. Mais je crois comprendre comment et pourquoi tu essaies de raisonner les choses ainsi. J'ai le sentiment, tu me diras si je me trompe, que tu te dis que si tu trouvais une explication, relativement extérieure à toi, alors cela serait potentiellement susceptible de te rassurer, de te remonter ta jauge d'espoir, car alors, tu en concluerais que cette situation est réversible, et finira par se résoudre. J'ai eu, brièvement, ce type de raisonnement lors de ma précédente rupture. Pour faire court, 5 ans d'une relation sans reproche, sans entrave des libertés de l'un et de l'autre, beaucoup d'investissement, y compris émotionnel, des deux côtés, mais le couperet a néanmoins fini par tomber. Il me quitte (un peu lâchement, mais soit, il a bien fait ce qu'il a pu, je crois). Et l'entourage réellement abasourdi. Quoi qu'à ta différence, pour ma part, je n'ai pas été surprise, et savais déjà depuis plusieurs semaines à mois que ça sentait le sapin. Alors j'ai essayé de réfléchir, de comprendre, de me dire que non, c'était pas moi, que non, ça ne pouvait pas être ses sentiments envers moi, mais ses soucis.


Mais la vérité, c'est que quels que soient ces soucis, un deuil pathologique non résolu d'ancienne date, une sorte de crise existentielle, pour les hypothèses que j'avais émises pour mon ex, un épuisement étudiant ou un burn-out, pour ce que tu évoques pour le tien, ces garçons ont décidé de nous écarter de leur vie à ce moment précis. L'amour qu'ils éprouvent pour nous n'est pas suffisant pour qu'ils souhaitent traverser cela avec nous. En d'autres termes, ils ne nous aiment plus/pas assez pour nous garder auprès d'eux, quoi qu'ils soient supposés endurer. Et là, ce n'est clairement pas un petit problème que l'on peut ignorer, au point de vouloir rester attachées à eux, alors qu'ils ont fait le choix de nous évincer, comme une moule à son rocher, et de ne pas prendre soin de soi, alors qu'on en a clairement besoin.

Tu vois, pour revenir à cette notion qui m'échappe d'épuisement étudiant, j'ai moi-même eu un parcours universitaire exigeant, avec objectifs élevés, une exigence importante vis-à-vis de moi-même, et une pression exacerbée. J'en ai chialé plus d'une fois, avec un sentiment de malaise intérieur assez récurrent, mais par rapport à mes études, à mes exigences, et jamais par rapport à mon entourage, et à mon copain de l'époque (qui pourtant était un sombre connard, bref). Jamais je n'aurais écarté mon copain de l'époque à ce moment-là. Au contraire, il constituait un repère, un soutien, mauvais, je m'en rends compte des années plus tard, mais qui à l'époque me rassurait et me sécurisait.

Alors, qu'est-ce que tu peux faire ? Finalement, "pas grand-chose". Te protéger. Cela passera par prendre ce qui te semblera au départ être les moins mauvaises décisions pour toi. Nécessairement, couper les ponts en premier lieu. Et, te ménager des petits plaisirs. Parfois se faire violence un peu. Mais s'accorder le temps aussi de craquer, de ne rien faire du tout ou presque rien, de faire le vide. De retrouver ton équilibre à toi, en tant qu'individue. Alors, ce ne sera pas marrant tous les jours, cela sera sûrement même assez difficile. Mais ça ira assurément, petit à petit, de mieux en mieux.

Je me doute que ce n'est pas ce que tu aimerais entendre, mais j'ai bien peur que tu n'aies pas d'autres choix, en tout cas, clairement pas de meilleurs pour toi.

Je te souhaite plein de courage. Garde confiance en toi.

[Allys]

Bonsoir lucie,

Je suis désolée, mais je vais devoir t'aider d'une façon différente, c'est à dire pas en te brossant dans le sens du poil mais en te disant ce que tu ne veux pas entendre, et en te montrant ce que tu ne veux pas voir, afin de te faire plus vite sortir du déni dans lequel tu te roule depuis ta rupture...

Je ne cherche pas être méchante avec toi et crois moi, si je te secoue aujourd'hui, c'est parce que moi aussi, je me suis vautré dans le déni, et que ça m'arrive encore aujourd'hui du haut de mon grand age...
[quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044]Depuis trois ans je suis en couple avec un garçon idéal, il est gentil, attentionné, honnête, bosseur, courageux. Je vous rassure il a quelques défauts : il est ultra têtu, et il râle de temps en temps[/quote]D'abord, je vois dans ta façon de le décrire, que tu cherches à nous montrer (et donc à te montrer à toi) que tu es objective, afin que nous pensions (et donc afin de te persuader toi) que tout ce que tu vas nous raconter est emprunt de cette totale objectivité...

Sauf que... Sauf que... Ce n'est pas le cas...


[quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044]Nous sommes encore étudiant, il en dentaire. C'est une filière comme les études de médecine, qui demande [b]beaucoup de temps[/b], [b]beaucoup beaucoup de travail[/b]. Il s'attendait à ce que ça soit plus facile qu'en 1er année de médecine mais non
(...)
Cette année il a donc repris toutes ses activités d'avant en plus de ses cours, étant passionné de musique il prendre[b] beaucoup de temps[/b] pour ça ( ce qui est normal) il fait également [b]du sport[/b], et[b] il doit suivre ses cours plus ses révisions[/b], ainsi que forcément [b]les soirées [/b]entre amis (le monde de la fac quoi)
(...)
Il a [b]énormément de pression[/b] avec ses études, il est persuadé de ne pas avoir son année, c'est [b]une personne vraiment stressé[/b] inconsciemment ( en décembre il s'est bloqué tout le dos et la nuque à cause du stress)[/quote]Donc là tu insiste bien sur ça, tu veux qu'on comprenne qu'il en fait trop, et qu'il est sûrement très fatigué.

[quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044]Nous ne nous sommes [b]jamais engueulés[/b], quelques divergences d'opinions mais nous avons toujours parlés, communiqués. [b]Toujours une complicité très marquée[/b], des fou rires à n'en plus finir et aussi [b]beaucoup beaucoup de sentiments.[/b]
(...)

Cela se passait [b]très bien[/b].
(...)
Je vous précise qu'[b]il ne s'est rien passé pour qu'on en arrive là,[/b] en tout cas il n'était vraiment pas différent avec moi, je n'ai rien soupçonné avant. Rien ne laissait paraitre ça.
Quelques jours avant la distance nous étions dans notre canapé moi allongée sur lui et il me caressait les cheveux, nous sommes partis nous coucher et [b]il m'a dit qu'il m'aimait[/b]. ( [b]je l'ai vu dans ses yeux il était sincère)[/b]
Je tiens à dire aussi que 20 jours avant ça, il y eu mon anniversaire. il m'a fait une lettre en m'écrivant [b]qu'il était fou amoureux de moi[/b], qu'il m'aimait plus que tout, qu'il était heureux avec moi, et qu'il voyait que j'étais heureuse, que notre couple était très important pour lui, une grande partie de sa vie etc.. ( [b]tout ce que tout le monde rêve d'entendre[/b])
(...)
Je précise que je suis [b]vraiment une fille cool[/b], pas prise de tête, il sort quand il veut, il fait ce qu'il veut etc je ne lui mets aucune restriction, j'ai entièrement confiance en lui.[/quote]Et hop deuxième couche...

Le problème dont tu va nous parler, ne peux ABSOLUMENT PAS venir d'un dysfonctionnement dans votre couple, tout était parfait...


Donc voilà ou on en est. Votre couple va extrêmement bien, mais ton ex est surmené.

A ce stade de ton histoire tu en a déjà conclu qu'il s'agissait d'un burn out étudiant, (et tu voudrait que l'on te le confirme) ce qui est drôlement commode, puisque totalement réversible, et te permet d'entretenir l'illusion (chaleureuse certes), mais qui reste une illusion, qu'il t'aime encore, que tout cela est un malentendu, et qu'il va revenir...

Bon voilà, maintenant que la manipulation (plus ou moins inconsciente) de ta part, pour nous amener à confirmer tes conclusion est détricotée, on va pouvoir se parler vrai.
[quote]Il m'a dit que le problème ne venait pas de moi mais de lui, qu'il n'avait envie de rien, de parler à personne d'être seul tout le temps. Qu'il était perdu, qu'il savait plus où il en était.[/quote][quote]il se sentait étouffé[/quote]Voilà le combo classique de l'annonce imminente d'une rupture...
[quote]Et le dimanche d'après il m'a dit que [b]c'était fini[/b][/quote]Et voilà, l'annonce de la rupture.

Jusque là, je ne vois rien qui penche vers de l'épuisement étudiant... Mais juste une histoire qui est arrivée à son terme.

[quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044]Il m'a aussi dit qu'il m'aimait que c'était une distance pas une pause et qu'il n'allait pas me lâcher
(...)
Qu'il avait sûrement changé qu'il était devenu plus égoïste et plus ouvert aux autres (?). Qu'il était devenu plus mature, et qu'il n'arrivait plus à continuer. Qu'il ne reniait pas le fait qu'on s'aimait etc.. que la semaine de recul il s'est senti mieux etc.. ( mais forcément s'il se sent étouffé le fait d'être seul le soulage)
(...)
Il y a quelque jours je lui ai alors demandé d'autres raisons, parce que le fait d'être égoïste etc est une excuse selon moi. Il m'a dit que l'appart c'était trop tôt qu'il s'était senti enfermé et pas libre. Mais selon moi la rupture est demesurée... s'il m'aime et que le problème vient de l'appart parce qu'on a fait une erreur et que nous sommes trop jeunes, il suffisait de refaire appart à part et c'est tout ..[/quote]Pourquoi quand il te dit qu'il t'aime toujours c'est la vérité, et quand il te dit "c'est fini", c'est forcement un malentendu...?


[quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044]Je ne comprend vraiment pas ce revirement de situation..[/quote]Et bien il s'agit de la fin d'une histoire d'amour... il n'y a rien d'autre a comprendre...

Ce n'est pas parce que tu n'as rien vu venir, que tout ce passait bien! Visiblement tout se passait bien POUR TOI, et sûrement pas pour lui... Et ce n'est pas parce qu'il ne t'as rien dit avant qu'il n'y avait rien.


Maintenant je vais juste revenir sur des points précis de ton récit, et ça va piquer (et j'en suis désolée). [quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044]Je précise aussi que je suis certaine qu'il n'y a aucune autre nana, ce n'est pas son genre, et je le sais de source source de part sa famille et ses amis vraiment proches de fac et autres Plus lui qui me l'a promis droit dans les yeux ( il ne sait pas mentir)[/quote]Si tu savais le nombre de personne qui sont venus ici, dire exactement cette phrase...
J'ai moi même dit exactement cette phrase à mes amis quand mon mari (après 18 ans de vie commune, donc je pense que je le connaissais quand même un petit peu...) m'a juré droit dans les yeux qu'il n'y avait personne...(alors que c'était faux)
C'est aussi ce que m'a dit mon dernier ex, en me jurant qu'il n'y avait personne d'autre, et qu'il voulait juste être seul... (Mais oh surprise, il y a avit quelqu'un)

Il n'est pas différents des autres êtres humains, il est parfaitement capable de te mentir (mais peut-être qu'il te dit la vérité).

Disons que quand il t'a promis droit dans les yeux qu'il n'y avait personne, tu avait très très envie de le croire, ce qui ne veut pas dire que ce soit la vérité...
[quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044]Quelques jours avant la distance nous étions dans notre canapé moi allongée sur lui et il me caressait les cheveux, nous sommes partis nous coucher et il m'a dit qu'il m'aimait. [/quote]Quand on est avec quelqu'un depuis longtemps, on a des automatismes, dire je t'aime peut-être un automatisme...
[quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044] je l'ai vu dans ses yeux il était sincère[/quote]Vraiment?

Alors que tout allait bien entre vous il te dit je t'aime et toi tu te dit à ce moment précis tu regarde bien ses yeux et tu te dit "Oh là là là il est super sincère quand il me dit ça"?

Bien sûr que non. Il n'y avait ni plus, ni moins de sincérité dans ses yeux ce jour là, que tous les autres jours. Comme il te le disais souvent, tu y étais simplement habituée. Et c'est à postériori que tu t'inventes (à nouveau pour te conforter), de la sincérité dans ses yeux...

Disons que quand il t'a dis je t'aime ce jour là, comme c'était la dernière fois qu'il le disais avant la rupture, tu voudrais qu'il l'ai dit avec sincérité, ce qui ne veut pas dire que ce soit la vérité...


[quote=luciesoleil post_id=1238476 time=1492276761 user_id=39044]20 jours avant ça, il y eu mon anniversaire. il m'a fait une lettre en m'écrivant qu'il était fou amoureux de moi, qu'il m'aimait plus que tout, qu'il était heureux avec moi, et qu'il voyait que j'étais heureuse, que notre couple était très important pour lui, une grande partie de sa vie etc.. ( tout ce que tout le monde rêve d'entendre)[/quote]Tu ne me croira ou pas mais mon ex (ce grand fan de littérature) m'a envoyé un poème d'amour 10 jours avant de me quitter.

Lors de notre séparation définitive (2 mois après l'annonce) je lui ai demandé pourquoi ce poème si débordant d'amour, et une séparation si peu de temps après. Voilà ce qu'il m'a répondu: "Je sentais que mes sentiments s'envolaient, et j'ai voulu t'écrire parce que je me suis dit que ça allait les faire revenir, que si je t'écrivais des mots d'amour, j'allais à nouveau être amoureux..."

Tu en fait ce que tu veux, mais voilà, ce genre de chose existe aussi... mon ex n'étant pas un extra terrestre, ni l'homme le pire de la terre, le tien peut parfaitement avoir fait la même chose...


Donc l'urgence urgente, c'est qu'il va falloir que tu accepte que c'est fini, pas parce qu'il est fatigué, pas parce qu'il est dépressif, pas parce qu'il y a un truc qu'il a mangé et qui passe pas... Non c'est fini parce que c'est comme ça, parce que l'amour qui dure toujours ça n'existe pas (bienvenu dans le monde des adultes), parce qu'on ne vit ni dans une comédie romantique, ni un conte de fée...

Dans la vraie vie, quand votre chéri/e vous quitte c'est juste qu'il/elle ne vous aime plus comme un/e amoureux/se...

Et plus vite tu arrêteras de chercher des explications tordues, plus vite tu avanceras...

[Janysse]

Je suis désolée Lucie, je sais pertinemment à quel point c'est dur, horriblement difficile à lire. Mais Allys a tout à fait raison.

Ca ne veut pas dire qu'il faut que tu lui sautes dessus pour savoir s'il y a une autre, et pourquoi tu m'as dit que tu m'aimais etc, seulement que tu t'occupes de toi et uniquement de toi. Quand mon premier amour m'a quittée, je me suis immédiatement auto-persuadée qu'il faisait une dépression. Résultat c'est moi qui en ai fait une. Il ne fait pas d'épuisement étudiant, pas de burn-out ou de dépression il a "seulement" (je le mets entre guillemets hein) mis fin à votre relation.

Vous en êtes où là ? Toi la prépa ça se passe ? Vous habitez toujours ensemble ou vous avez résilié le bail ?

Courage !!