Je lutte pour surmonter le souvenir de ma femme et nos enfants

[pierre82]

[quote=Oph post_id=1241814 time=1494681626 user_id=36468] Elle n'a jamais été stable donc. A quel moment tu penses arrêter de t auto flageller ? [/quote] Si, elle était stable quand on attendait nos premiers enfants, ces 3 années là, elle bossait à la maison comme assistante maternelle, elle était à fond tout le temps. Ça nous bouffait la moitié de la maison mais au moins on était heureux.

Je ne m'auto flagelle pas, je constate juste que si j'avais eu les couilles d'aller voir un psy en 2002, j'en serais peut être pas là.
J'ai 3 enfants qui viennent de l'autre bout du monde, qui ont déjà perdu une famille et moi, parce que j'ai manqué de courage, parce que je n'ai pas tenu mes promesses, et bien, leur seconde famille est bousillée.

Je viens d'aller faire les courses avec eux. Le samedi soir, on avait mis un système en place, les enfants mangeaient plus tôt devant un DVD et ensuite on passait la soirée tous les 2.

Et c'est que des souvenirs comme ça qui reviennent, tout le temps. Je suis sous tranxen, sous antidépresseur et j'ai des somnifères et malgré toutes ces merdes, j'arrête pas de penser.

Faut que je me calme avant de redescendre, je viens d'avoir ma belle mère au tel et je suis encore une fois en train de chialer, super le papa!

[admin1760294668]

Salut pierre82!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[Anna79]

N'attends pas des médicaments qu'ils te changent les pensees, ils t'aident à tenir le coup mais c'est à toi à faire ce travail de deuil pas à eux. Et le deuil passe par les souvenirs, la tristesse et la souffrance. Aujourd'hui tu as pleuré, samedi prochain sûrement aussi mais un peu moins. Et ainsi de suite. Les souvenirs, tu en auras encore des claques bien des mois apres car on ne peut les effacer.

Je craque encore alors que cela fait 1 an mais la souffrance n'est plus la meme que les premières semaines ...

[Kakahuet]

Bonjour

Alors mon avis vaut ce qu'il vaut mais
[quote=pierre82 post_id=1241812 time=1494678324 user_id=38817] Elle était mon monde. [/quote] 1ere règle du couple....ne JAMAIS considérer l'autre comme le centre de l'univers mais plutôt comme un satellite gravitant autour de TA vie.
[quote=pierre82 post_id=1241812 time=1494678324 user_id=38817]Quand les enfants sont arrivés (15 mois et 4 ans pour les 2 premiers), je me suis senti mis de côté. J'aurais du lui laisser sa place de maman.[/quote] 2eme règle du couple, même si c'est compliqué et que les nouvelles mères et sont centrées sur leur progéniture (ce qui est normal) , il ne faut pas oublier (chose que beaucoup de femmes font malheureusement) oublier que l'homme fait également partie de l'équation et qu'il doit avoir une place, même si ce n'est peut être pas la même qu'avant.
[quote=pierre82 post_id=1241812 time=1494678324 user_id=38817]Je suis devenu jaloux, exigeant, à toujours tirer sur la ficelle.[/quote] Normal vu que tu n'avait plus ta place.
[quote=pierre82 post_id=1241812 time=1494678324 user_id=38817]Elle a tenu le choc pendant 4 ans et puis elle a décidé de partir faire ses études, pour s'éloigner.
J'ai dit oui pour lui faire plaisir, je sais aujourd'hui qu'elle aurait voulu que je refuse..[/quote] Et sinon, quel genre de communication vous aviez dans votre couple? parce qu'asséner des choses en voulant que l'autre dise le contraire est réellement un manque de maturité flagrant, non?

[quote=pierre82 post_id=1241812 time=1494678324 user_id=38817] Je me suis senti abandonné, je lui en voulais (en même temps, j'avais qu'à dire non mais je voulais lui faire plaisir). Et j'ai commencé à déconner grave. [/quote] Il faut que tu déroules le film dans le bon sens... si tu es devenu comme ça, il y a des raisons et vous n'en avez pas parlé sérieusement.

[pierre82]

[quote=Anna79 post_id=1241821 time=1494687193 user_id=35520] N'attends pas des médicaments qu'ils te changent les pensées, ils t'aident à tenir le coup mais c'est à toi à faire ce travail de deuil pas à eux. [/quote] C'est trop tôt malheureusement. Pour l'instant, les médocs sont une béquille, je sais qu'il va falloir s'en passer mais je sais que je vais remplacer par autre chose. Depuis l'âge de 16 ans, j'ai jamais passé une soirée en étant clair. Surtout du cannabis mais ça a été aussi de l'alcool pendant 2 ans...
Et j'ai pas envie de ça non plus. Faut que je le travaille aussi mais j'ai l'impression que ça fait trop d'un coup.
[quote=Kakahuet post_id=1241832 time=1494690785 user_id=10073]
1ere règle du couple....ne JAMAIS considérer l'autre comme le centre de l'univers mais plutôt comme un satellite gravitant autour de TA vie.
[/quote] Oui, j'aurais pas du mais je culpabilisais à chaque fois de la laisser seule. Une fois, j'ai tenu 30 min à un concert, après je suis rentré. En décembre, j'ai fait en sorte de ne plus être en état de conduire à partir de 20h00 pour ne pas rentrer. C'était ma première sortie seul depuis des années. Enfin pas seul parce que j'étais accompagné d'une fille que j'avais rencontré sur internet (en fait croisée à un concert et elle m'avait recontacté). Vu comme la soirée a tourné (beuverie, finir chez la fille à dormir avec elle sur le canapé, la revoir 2 fois (il ne s'est rien passé) et m'être rendu compte que même si j'appréciais sa présence, je projetais sur elle le manque de ma femme)...
[quote=Kakahuet post_id=1241832 time=1494690785 user_id=10073]
Et sinon, quel genre de communication vous aviez dans votre couple? parce qu'asséner des choses en voulant que l'autre dise le contraire est réellement un manque de maturité flagrant, non?
[/quote] On a toujours passé nos soirées à discuter, beaucoup de l'avenir, de nos projets, de comment on voyait la façon de faire avec nos enfants, nos valeurs... Et puis, à un moment, j'ai changé sans m'en rendre compte. Je me suis mis à imposer tout ce qu'on ne voulait pas: l'école (je suis enseignant alors j'avais du mal à ne pas mettre mon gamin à l'école du village, celle où j'avais été), le quotidien (coucher à telle heure, comme ça je passais du temps seul avec ma femme), rigidité de fonctionnement...

Le pb ne vient pas du fait qu'on ne communiquait pas, c'est juste que j'ai fait tout l'inverse
[quote=Kakahuet post_id=1241832 time=1494690785 user_id=10073]
Il faut que tu déroules le film dans le bon sens... si tu es devenu comme ça, il y a des raisons et vous n'en avez pas parlé sérieusement. [/quote] Je pense qu'en fait, j'ai voulu lui donner l'image du mec compréhensif, qui ne veut pas empêcher sa femme de faire quoi que ce soit. Je me suis cru plus fort que ce que j'étais. Je n'avais vu que le plan organisationnel (rythme de fou mais on gérait avec les enfants...), pas le manque émotionnel.
Au début, on faisait les skypes mais elle en avait marre, un week-end, elle a explosé la webcam. J'avais pas compris que c'était parce que ses gamins lui manquaient tant. Elle dit que je lui ai volé l'enfance de notre fille, elle a pas totalement tort.
Donc plus de skype, sensation de rejet encore plus forte.
La jalousie a fait son apparition ex : elle se rase donc elle a un mec... en fait non, rdv chez le gyneco
une lettre d'une autre banque arrive donc elle a un autre compte ... non, juste une pub

Enfin voila quoi, le truc invivable quand tu rentres que 2 jours par semaine, qui fait que tu a s peur et que tu n'as plus envie de ton mec.
J'ai appris y'a pas longtemps qu'elle dormait les jambes croisées et que parfois elle serrait si fort qu'elle avait mal au réveil.

[Anna79]

Des nouvelles ? Comment ça se passe ?

[pierre82]

J"ai fumé avant d'aller chercher ma fille à l'école, je me suis fait contrôler par la gendarmerie et je suis de retour en psy

[Anna79]

On ne va pas en psy parce qu'on a fumé un joint alors qu'est-ce qui c'est passé ? Pour combien de temps tu y es ?

Pourquoi avais-tu besoin de ce joint pour tenir le coup ?

Ressaisis-toi ce sont tes enfants que tu vas perdre si tu continues les conneries !

[pierre82]

Ben en fait, j'avais rdv chez l'avocate lundi en debut d'aprem.
Je voulais pas y aller, j'étais mal.

Chaque soir, après avoir couché les enfants, je me sentais seul et vide. Comme je suis sous cachoux, j'ai pas voulu prendre de risque en buvant un coup.
Donc j'ai fumé des pétards dimanche soir.

Lundi, rdv chez l'avocate, pas envie d'entendre ce qu'elle me disait, pas envie de divorcer, pas envie d'être là.

Retour chez moi au bord du craquage. J'aurais pu (du) aller chercher ma fille à 15h45 mais je l'ai laissée à la garderie parce que j'accusais le coup.
Je me suis roulé un joint et j'ai dormis 2h.

ensuite, je prends la route. A 2km de chez moi, patelin paumé, contrôle de gendarmerie. Evidemment, vu ma voiture et ma tête, j'ai eu droit à la totale ( papiers, alcool, drogue). Comme je suis sous traitement, ils ne m'ont pas trouvé très réactif, ça a a du aider...

Ils m'ont dit test positif, on garde le permis, on vous emmene à l'hopital pour une prise de sang. Et là, tout est remonté "je veux pas y retourner, je sors de 6 semaines de psy (je leur avais montré l'ordonnance)", je me suis mis à pleurer.

Ils m'ont emmené chez un généraliste, on a fait la prise de sang et ils m'ont laché. Entre temps, j'avais prévenu mes beaux parents pour aller chercher les enfants et puis ma femme.

Elle m'a dit je viens d'avoir les urgences, ils veulent bien te reprendre en psy, tu y vas, je vérifierai.
J'y suis allé.

Dans la rue, je croise ma belle soeur, au courant de la situation bien sur, on fond en larmes tous les deux, elle me dit d'arrêter les conneries, qu'avec sa soeur c'est fini etc qu'il faut tourner la page.

Mais moi je peux pas, pas encore.

Alors je suis retourné en psy, entre 4 murs. Le psy m'a dit que c'était pas de bol, que j'aurais du etre entouré à la sortie (oui mais ma mère passait des partiels à montpellier cette semaine, j'étais tout seul avec les enfants), que les enfants, c'est bien mais c'est pas une présence sécurisante.

Alors du coup, j'attends qu'elle revienne, j'attends qu'on me laisse sortir (j'espère d'ici la fin de semaine prochaine) et puis je vais aller à la maison, avec ma mère et les enfants.

Je supporte plus cette maison vide, je vois tout ce qui manque, celle qui manque partout etc...

Pourtant, va bien falloir avancer, mais c'est facile de dire mets toi un coup de pied au c*l. Le faire, c'est autre chose...

Sinon, j'ai récupéré mon permis, taux trop faible pour établir l'infraction de conduite sous stupéfiants.
Je ne sais même pas si je vais perdre des points.
Par contre, je serai poursuivi pour usage mais ça devrait aller...

[Daenyan]

Je plains tes enfants qui se retrouvent au milieu de deux adultes immatures.

Tu as prévu quelque chose de concret maintenant pour avancer ?

[pierre82]

je les plains aussi tu sais.

Ben du concret : sortir d'ici, vivre avec ma mère à la maison quelques temps, reprendre mes marques.
finir les travaux pour que mon fils prenne ma chambre et moi la nouvelle
Essayer de supporter le fait que ma femme (j'arrive pas à dire ex) ne soit pas là, essayer de supporter le fait qu'elle ait un next (un amuse-gueule qui ne vaut pas le plat principal comme elle dit)

Faire du camping avec les enfants, les emmener à des festivals etc.

Prendre des cours de guitare à la rentrée, diminuer la clope, reprendre le sport

Des idees j'en ai plein mais est-ce que j'aurais l'énergie?

[Lyam92]

Salut,

Je vais peut-être paraître peu sympathique , mais de l'énergie il est temps d'en retrouver. Faudrait ne pas oublier qu'il y a des enfants derrière tout ça et qu'à force de tirer sur la corde, ils vont vraiment être très impacter.

Recentre toi sur tes priorités et sur le bonheur de tes enfants.
Le reste est accessoire.

[Anna79]

Un pas apres l'autre, fixe toi d'abord de petits objectifs à atteindre : aller une fois semaine à la salle de sport, faire une sortie par semaine avec des amis, .... si les objectifs sont trop gros tu ne les commenceras jamais.

Je vais enfoncer un clou : le cannabis n'a jamais réglé les problèmes. Le canabis endort l'angoisse, endort les problèmes mais ne les règle pas. Tu es dans une situation de m... prend la en pleine face mais ne tombe pas dans les assuétudes, tu vas faire pire que mieux. Et ici le pire c'est perdre tes enfants et a l'extrême l'état peut décider de les placer est-ce cela que tu veux ?
Affronte donc les difficultés, et tu pourras être fier de toi apres.

Ressaisis-toi !

[pierre82]

Ce serait peut être le mieux pour eux mais une décision de placement ne se prend pas comme ça (je sais un peu de quoi je cause). Après, il est bien évident que ce n'est pas mon souhait. Il faut donc que je me bouge, vous avez raison.

De toutes façons, le canna, c'est fini (enfin pour un bon moment), je peux pas me permettre de re déconner là desssus.

Je fume depuis que j'ai 15 ans (donc en gros ça fait 20 ans), très franchement, quand on voit l'alcool dans pas mal de familles, il n'y aurait pas assez de familles d'accueil pour tous les enfants...
Mais c'est illégal effectivement donc on va dire que ça aura été un signe de se calmer là dessus.

J'ai jamais eu de manque, c'est juste que là, j'avais besoin d'oublier...

[Anna79]

Pierre, je sais et TU sais très bien qu'il n'y a pas que le canabis qui entre en jeu mais l'instabilité des parents également.

J'ai des patients qui ont perdu leurs enfants car incapable de s'en occuper tellement psychologiquement ils n'allaient pas bien. Englué dans leur difficulté, le juge a pris des mesures provisoires et effectivement il n'y a ps assez de famille d'accueil et une vérité aussi c'est que les familles d'accueil préfèrent les bébés et pas les fratries et donc clairement tes enfants iront en institution pas en famille d'accueil et des places en institution il y en a.

Tu tombes sur une AS un peu suspicieuse qui entend que la mere des tes enfants rejette ton fils aîné, lui donne des médocs périmés, t'appelle à l'aide à la moindre occasion, que toi tu es en HP et que tu te fais prendre en ayant consommé du canabis ... il n'en faut pas toujours beaucoup plus pour perdre ses enfants. Alors Oui je suis dure car tu as besoin d'un coup de pied au c. Car la tu dois te ressaisir sinon tu viendras pleurer ici pas pour ton ex mais pour tes enfants.

[Daenyan]

C'est quoi ton objectif pour la journée ?

Il faut commencer ainsi, un petit objectif à la fois.

Ton programme est intéressant mais tu ne le feras, tu ne sauras pas par où commencer. Donc fais au jour le jour en sachant simplement que ton but est de guérir, de faire ton deuil et d'être un père solide pour tes enfants.

[MlleBulle]

. Modifié le 21 mai 2017 par MlleBulle

[pierre82]

J'imagine que si tu t'es reconnectée, c'est que tu juge que la situation est grave.
Pour l'instant, il y a mes beaux parents et ma mère pour s'en occuper.

Mon objectif pour la journée, laisser mon EX (puisqu'il faut que je l'écrive) tranquille.
Je lui ai fait peur hier, j'ai dit beaucoup de conneries concernant son NEXT.

Pendant 6 mois, j'ai eu l'impression de tout faire pour recoller les morceaux, j'ai essayé de changer, je n'avais pas le même comportement. Elle me disait qu'elle essayait aussi mais en fait elle était en contact permanent avec lui et dès qu'elle part à Clermont, elle va se jeter dans ses bras.

J'ai l'impression qu'on m'a fait miroiter des espoirs juste pour avoir la paix (genre partir vivre à l'étranger etc..).

Les semaines où elle va à Clermont, elle est toute gentille par messages ou au tel mais à partir de 19h30, je sais qu'il n'y a plus de messages (contrairement à d'habitude) et qu'elle est avec lui. Elle me dit être fatiguée, ne pas avoir eu le temps de bosser etc et en fait, elle passe son temps avec lui.

alors hier, j'en avais marre d'être pris pour un con. J'ai dit beaucoup de choses que je ne ferai pas comme de venir le voir en face. Du coup elle est flippée et je la comprend. Mais ces semaines là, c'est une torture.

On parle de faire le deuil mais le deuil, c'est quand il y a un mort et là, c'est pas le cas. J'y arrive pas parce que je ne veux pas y arriver.

Comment accepter qu'un coup de foudre dans une porte d'entrée il y a 18 ans soit remplacé par un mec rencontré sur adopte???

[MlleBulle]

. Modifié le 21 mai 2017 par MlleBulle

[louma]

Hé bé! Mademoiselle Bulle..
Un salut printanier

[pierre82]

[quote=MlleBulle post_id=1242504 time=1495292521 user_id=21657] Pierre, qu'est-ce qui se passe avec ton plus grand? Qui s'en occupe présentement? Tu avais écris que sa conn... de mère ne voulait plus s'en occuper et il devait rester avec toi pour un mois... Il est avec qui là maintenant? Comment va-t-il?

Et les deux autres? Comment vont-ils?

Est-ce que leurs grands-parents peuvent les prendre en charge tous les trois pendant quelques mois, ou s'ils ne font que dépanner et s'en occuper quelques heures de temps en temps?
Pauvres petits. [/quote] Alors, je vais t"étonner mais je ne la considère pas comme une conn... ni comme une p.ute ou quoi que ce soit d'autre. Pour moi elle est à bout nerveusement et dans une situation difficile avec mon fils qui a des TCC, un ex (moi) qui ne veut pas lacher le morceau ( ben oui, faut bien le dire...), une formation prenante et un stage qui l'est tout autant. Je dirais burn out parental ( vous avez le droit de dire que je lui trouve des excuses).

Pour les 3 enfants, ils sont pris en charge à temps plein par leurs grand-parents maternels qui vont passer le relai demain à ma mère.
Ca va plutot pas mal pour eux.

Je vais essayer de sortir fin de semaine prochaine et de les prendre en charge avec ma mère à la maison sur une quinzaine de jours, histoire de me remettre le pied à l'étrier et d'assurer de nouveau comme une grande personne

[pierre82]

Non, des troubles de la conduite et du comportement

[pierre82]

Je suis enclin à nous mettre dans des cases psy car c'est un peu mon domaine pro, c'est vrai.

Les enfants atteints de TCC (il y a une reconnaissance de handicap quand même) sont parfois très durs à gérer au quotidien, il est fréquent que des familles bien sous tous rapports craquent complétement ( des FA aussi d'ailleurs) suite à l'accumulation.
Je ne lui jetterai jamais la pierre là dessus. elle a eu des propos qu'elle n'aurait pas du tenir, des actes qu'elle n'aurait pas du avoir, tout comme moi envers elle. Comprendre n'est pas excuser

Maintenant, pour te dire dans quelle case elle est, je dirais que j'ai du mal, il y a des comportements PN, d'autres DA, d'autres totalement normaux. Je ne crois pas qu'on reste dans une seule case, je suis passé par les mêmes qu'elle, notamment hier soir...

[Elieza]

PN, déja, ca n'existe pas.
Ensuite, c'est pas un peu facile de tout mettre sur le dos des problèmes psy??
C'est sur, c'est plus facile de dire ça plutôt que de dire "oui, ok, on foire complètement, comment faire pour inverser la tendance?".

[MlleBulle]

. Modifié le 21 mai 2017 par MlleBulle

[pierre82]

Elieza78 : Ben faut croire que PN ça doit exister, vu le nombre de publications à ce sujet mais il est aussi possible que ce ne soit qu'une "mode" pour qualifier son conjoint

Oph : Je travaille auprès de jeunes handicapés ayant des TCC (allant de la phobie à l'hyperviolence), des pathologies psy (même si on ne peut pas poser de diagnostiques sur un jeune de 15 ans, on voit par exemple des signes précurseurs de schizophrénie).

Au quotidien, mon fils se comporte différement suivant les personnes. Par exemple, en cours de français, il a un gros pb relationnel avec sa prof (il est à très haut potentiel et a du mal à ce qu'on le traite comme un gamin de 11 ans) mais avec des profs qui adaptent en fonction de ses capacités et de ses intérêts, pas de soucis.
Concernant la vie sociale, forcément, attiré par les plus grands ( 15-16), toujours besoin de n'être pas loin des embrouilles et de se montrer plus malin que les autres mais depuis le suivi SESSAD, ça s'est bien calmé
Relations compliquées avec son frère, harcelement, insultes... Avec sa mère, idem. Parfois des crises de violence.
En fait, c'est surtout le milieu scolaire qui a révélé les TCC. L'education nationale ne sait pas et ne veut pas des élèves qui sortent de la norme. Du coup, on nous a bien culpabilisés en tant que parents (surtout moi vu mon milieu pro), on nous a convaincu que le pb venait de lui alors que pédagogiquement il y avait clairement un pb
Avec moi, ben, ça se passe, pas trop d'accrocs, même avec son frère mais c'est quand même pas simple tout le temps

Ensuite, je ne crois pas que les cases soient figées, je pense qu'on peut avoir des comportements pouvant se rapporter à telle ou telle case suivant les périodes voir en même temps. Tu dis que DA et PN en même temps c'est pas possible. De ce que j'ai compris de la DA, il y en a 2 sortes : 1/ Je fais tout ce que me demande mon conjoint pour qu'il m'aime 2/ je teste en permanence le lien avec mon conjoint pour voir jusqu'où il m'aime. Dans le cas 2, on peut avoir des comportements qui se rapportent à ceux d'un PN (par exemple en posant sans cesse des exigences, non dans le but de casser l'autre mais de tester son amour). Mais ce n'est que mon interprétation

Mlle bulle : on vit tous des périodes difficiles certes, l'an dernier a été le départ pour moi. Départ de ma femme en formation, début des gros soucis scolaires avec mon grand, épuisement etc...
Il me fallait une soupape et je crois que je l'ai trouvée en me passant psychologiquement sur ma femme, pas sur les gosses. Et bien évidemment je regrette
Ben elle, elle a trouvé sa soupape sur mon grand qui réagit intellectuellement mieux que beaucoup d'adultes. Le soucis c'est qu'affectivement, il reste un enfant de 11 ans et que cette situation est très dure à supporter pour lui. Je suis d'accord, c'est à ELLE de se prendre en main.
Idem pour moi et je compte bien m'y mettre rapidement dès qu'on me laisse à nouveau sortir.
Faut que j'arrive à scinder le pb en 2 : d'un côté être là pour mes enfants, de l'autre accepter d'être vide à l'intérieur car je ne peux supporter de ne pas être avec ma femme. Mais il faut que je le fasse.

En fait, écrire ici, ça me permet de faire le point sur ma situation, de voir son évolution (pas top, je te l'accorde), d'avoir l'avis d'autres (je ne suis pas tous les conseils effectivement parce que je n'ai pas envie par exemple de lancer une procédure contre elle pour de l'Humex périmé).
Ensuite, oui, je veux des conseils mais ce qui ressort si je ne me trompe c'est qu'il faut que je grandisse, que je me concentre sur mes enfants puis sur moi, que je me mette un coup de pied au cul.
Mais honnêtement, j'y avais bien pensé mais comment le faire? C'est pas si facile et tout le monde le sait.

Par contre, quand on me dit fixe toi un objectif par jour, là, ça me parle. D'ailleurs, l'objectif du jour c'est d'aller manger avec des anciens du service psy (ben oui, on arrive à trouver des gens en or et à se faire de vrais amis) et de passer un bon moment en profitant du soleil :)

[Paige]

[quote]L'education nationale ne sait pas et ne veut pas des élèves qui sortent de la norme. [/quote] [quote]Relations compliquées avec son frère, harcelement, insultes... Avec sa mère, idem. Parfois des crises de violence.[/quote] C'est vrai, c'est scandaleux que l'éduc nat n'arrive pas à gérer un enfant qui insulte, harcèle et tape ses proches.

avec un père en HP et une mère à l'ouest, avec des parents si mal en point qu'ils sont incapables de le prendre en charge et ont du le confier aux grands parents, tu crois vraiment que c'est l'educ nat qui est la plus à "blâmer" dans la prise en charge de votre enfant?? :shock:

Pour rappel, on a 35 voire 36 gamins en classe, on doit donc délaisser les 35 autres pour s'occuper de ton enfant à toi, qui tape insulte et harcèle?
perso, j'adoooooooooorerai pouvoir m'occuper des traumatismes/particularités/perversions/ de CHAQUE enfant ET de leurs parents, malheureusement en 60 minutes, ça me fait moins de 2 minutes par enfant. même en admettant que je sois formée pour cela. Car si les psys n'arrivent pas à en venir à bout, je vois pas comment un prof pourrait

Dieu (ou je ne sais qui) sait que je n'ai aucune passion pour l'educ nat, qui est un système à broyer les plus pauvres, les moins "astucieux" et qui au contraire, valorise toujours plus ceux qui sont privilégiés, mais aller reprocher à l'educ nat de ne pas arriver à gérer un enfant qui a des troubles psychologiques graves, c'est comme reprocher à ton boulanger de ne pas faire une baguette différente pour chaque trouble digestif.

Or ça ne te viendrait pas à l'idée.

De plus, des soi disant "surdoués", j'en croise tous les ans depuis plus de 21 ans, enfin non, il y a 21 ans personne n'était surdoué, maintenant, on est "surdoué" pour ne pas dire "hyperactif", "affectivité immature" ou "inadapté" car c'est bien plus "vendeur" pour les parents. Avec des tests de QI qui datent de Mathusalem, c'est pas difficile (je suis moi même une surdouée selon ces critères, c'est te dire... :lol: )

or tous ces enfants surdoués deviennent quoi une fois que les parents les ont sortis de cette horrible educ nat qui les broient? pour les mettre dans des structures privées bien chères? absolument rien. Aucun d'entre eux n'est devenu prix nobel ou chef d'entreprise à 30 ans ou professeur de médecine. En revanche, j'en connais un certain nombre qui sont en prison. Car absolument pas insérés dans notre société.

Alors au lieu d'incriminer toujours et encore un système certes très imparfait peut-être qu'on pourrait aussi prendre ses responsabilités de PARENTS et s'occuper de SES propres enfants (ce qui à l'heure où nous parlons n'est ni ton cas ni celui de ton ex) avant de reprocher à l'educ nat de ne pas arriver à le faire à notre place.

et oui, oui, mille fois oui, que ça te plaise ou non, quand un enfant a des troubles psy, ben oui, la responsabilité (et non la culpabilité!) des parents est à poser. Mon fils a des tics depuis l'âge de 6 ans, il ne me viendrait pas une SECONDE à l'idée de dire que je n'y suis pour rien et que c'est la faute des méchantes maîtresses qui l'ont angoissé. Bien sûr que j'y suis pour qque chose, bien sûr que son père aussi et bien sûr que c'est pas qque chose de plaisant à se dire. Vraiment pas. Mais si je ne peux pas changer le passé, j'essaie de faire en sorte d'améliorer le présent pour préparer un futur, et ça ne passe pas par mettre la faute sur les autres (les profs, ton ex, les médecins) ou par se défausser (la drogue, la lamentation) mais bien par se prendre en MAIN.

C'était mon coup de gueule dominical

[pierre82]

Paige, je suis dans l'educ nat mais du côté spécialisé (option D et F si ça te parle)

Je constate juste qu'on travaille pour le "ventre mou" de la classe, c'est à dire les 90% (et encore je suis gentil) qui suivent (ou non) sans trop poser de soucis de comportement.

Ensuite, les 5% qui sont en grave difficulté, soit on les laisse dans leur coin, soit ils nous emm*rde et on s'arrange pour les diriger vers des prises en charge spécialisées.

Les 5% au dessus, soit ils la ferment et stagnent, soit ils l'ouvrent et posent problème donc prise en charge spécialisée.

On sait bien qu'il y a moyen d'avoir des pédagogies différentes, prenant en compte toutes les différences (en utilisant la coopération par exemple, en péda institutionelle etc).
Il existe aussi des collèges sans classe, fonctionnant par compétences et non par niveau.

Si tu ne connais pas Serge Boimare, je t'invite à le lire, tu verras, c'est possible.

Quand je mets en cause l'EN dans le cas de mon fils, c'est que 12 instits différents sur une année, pas de projets de classe ou d'école, des exercices en auto correction pendant 4 mois etc, ça ne pouvait pas l'aider. Je ne parle même pas du fait que quand tu fais une équipe éducative, que tu propose des solutions (genre sas de décompression en cas de crise), cela se transforme en une pièce où on enferme ton gamin dans le noir de 8h30 à 15h45 en le sortant uniquement pour manger.
Je n'ai pas voulu faire de signalement au procureur connaissant le collègue mais je le regrette aujourd'hui. Un entretien (musclé) avec l'IEN a suffit à arrêter la chose.

D'après la psy scolaire, il fallait lui faire fermer sa grande g*eule et pas possible de donner un bilan chiffré.
En libéral, bilan à 150....

Oui, reconnaissons le , l'EN fabrique des troubles du comportement chez certains gamins.

Oph : il y a un truc que tu oublies concernant "l'exemple" qu'on lui a donné. Un enfant adopté à 4 ans a eu une vie avant et dans son cas, la violence était quotidienne. Comme il avait été vieilli sur ses papiers, il a toujours été pris en charge avec des grands et a du faire le coup de poing pour manger.
Certes, nous avons une responsabilité dans l'histoire mais sache que nous n'avons pas toujours été comme ça et que depuis 7 ans qu'il est là, la situation s'est surtout détériorée depuis 1 an

[Paige]

[quote]Oui, reconnaissons le , l'EN [b]fabrique [/b]des troubles du comportement chez certains gamins. [/quote] Non je ne reconnaîtrais jamais ça !!! que l'EN oui soit incapable de s'occuper des 5% dont tu parles et qui OUI ont leur place dans un environnement spécialisé et que OUI il est inacceptable que dans un pays comme la FRANCE, ces environnements spécialisés soient plus plus qu'insuffisants, alors là, oui, mille fois OUI

oui l'EN s'occupe des 90% des élèves ("ventre mou" quelle belle façon de parler de tous ceux qui attendent sur le côté, sans se plaindre :( !!), comme tous les services publics collectifs

les routes sont faites pour 90% des voitures pas pour les 5% de calèches ou ferrari trop basses pour passer les dos d'âne
les hopitaux sont faits pour 90% des gens pas pour ceux qui seraient par ex, incapables de partager une chambre
etc...

alors OUI il est INADMISSIBLE qu'il n'y ait pas plus de service spécialisé, oui oui mille fois oui, mais c'est un problème politique (qui veut mettre de l'argent pour s'occuper des marginaux? qu'ils soient enfants ou adultes? personne) pas un pbme de l'éduc nat

et non l'educ nat ne FABRIQUE RIEN, elle encaisse, c'est tout

et je le répète, les 5% sont bien contents du "ventre mou" formé par les 90% qui ferment leur gueule, encaissent et à qui on explique que eux, doivent rendre leur devoir à l'heure, pendant que l'autre est autorisé à cracher en classe "parce qu'il est différent"

si tu veux du différent, tu vas dans le privé, et comme je te dis, tu reviendras nous en parler...je prends date sans souci.

sinon je signe toutes les pétitions que tu veux pour qu'il y ait plus de centre spécialisé

je ne veux pas polluer le fil, j'arrête donc ma contribution sur ce fil, chacun se fera un avis sur le partage des responsabilités: entre celles des parents et celle de la prof de français

[Elieza]

Idem, je n'interviendrais plus: je lis depuis des pages une justification perpétuelle, un déni monstre, le rejet des responsabilités sur les autres (facile, hein), mais a aucun moment une vraie prise de responsabilités et une envie d'avancer.
Se complaire, effectivement, c'est moins compliqué que de passer a l'action.

[pierre82]

Oph : Je vais regarder d'un peu plus près cette notion de perversion. C'est juste que dans les bouquins que j'ai lu depuis notre rupture, j'avais trouvé des rapprochements entre certains comportements de PN et de DA mais promis, je vais fouiller un peu plus.
Effectivement, je n'ai pas pris conscience de mes failles avant, malgré les entretiens psy lors de la procédure. J'ai mis un mouchoir sur beaucoup de choses pensant que c'était réglé. Aujourd'hui, je sais que j'aurais du régler certains pb en suivant une thérapie dès 2002 mais, bon, j'en ai pris conscience et j'en suis une maintenant :)

Paige: J'avais bien compris que tu étais prof du secondaire, ça se sentait dans tes propos. Je t'invite à voir des films comme "l'école en vie" ou à te renseigner sur la pédagogie institutionnelle, tu verras qu'on peut faire progresser TOUS les élèves en remettant en cause notre pédagogie (le spécialisé n'étant nécessaire que pour les cas de déficience ou de troubles psy et encore on peut trouver des adaptations pour beaucoup de profils). Je fais passer le brevet à des élèves avec TCC et qui n'ont pas été scolarisés en ordinaire depuis des années. Depuis 2005, tous les élèves ont droit à la scolarisation ordinaire, l'EN ne veut juste pas y mettre les moyens . Ceci dit, nous ne sommes pas sur un forum dédié à cela et il est vrai que mon discours est souvent difficile à entendre (surtout dans le secondaire).

Elieza78 : Je passe à l'action dès que je sors et je donnerais des nouvelles. Prendre ses responsabilités à distance, c'est compliqué mais par exemple, je vois mes enfants autant que je le peux, je demande autant de perm que possible mais par exemple, je ne peux pas les voir dans le service (sauf le grand). Mais là, suis content, je vois les petits mercredi (le grand préfère aller à l'UNSS) et les 3 à partir de samedi

[Elieza]

Ps: je suis aussi prof, dans le supérieur, et je suis tout a fait d'accord avec Paige.

[pierre82]

Tout le monde à le droit d'avoir son avis sur cette question :)

[Anna79]

Des nouvelles ??

[pierre82]

Salut, je suis sorti il y a une semaine.

En concret, je me suis mis à la sophrologie, je me fais suivre par un réseau d'aide aux addictions.
Je me suis fait de nouveaux amis en psy, on se remonte le moral l'un l'autre, c'est pas toujours facile (l'une a fait une TS hier soir)

Je veux plus que jamais recommencer ma vie avec ma femme, elle non.
Je me sens vidé, incapable de faire quoi que ce soit.

Ma mère est à la maison pour m'aider et heureusement.

Les enfants sont avec moi une semaine sur 2, leur mère a pris un appart.

Parfois, je me dis que je ne vois pas ce que je leur apporte de positif.
Les idées noires sont de retour, je sais que je dois au moins assurer le temps que mes enfants aient une maison vendable.

J'arrive à rien sans elle. Elle se rend même pas compte qu'elle est aggressive en permanence et cv'est à moi qu'elle le reproche ensuite quand je suis sur la défensive.

J'ai juste envie de partir, je ne sais pas encore comment

[Anna79]

Bonjour Pierre,

Merci de nous donner des nouvelles !!!

Tu sais que tu as le choix : la solution de facilité : te laisser aller, te laisser mourir, te suicider ... et donc donner un biennmauvais message à tes enfants qui est que face à une grosse difficulté le mieux est de baisser les bras.

Soit te battre ... et se battre n'est pas facile car tu reçois des coups et tu dois à chaque fois te relever. Tu en ressors plus fort à chaque fois. Ce n'est pas du vent, c'est la réalité. On t'as tous dit que tu devais aller de l'avant. Te fixer des petits objectifs, essayer de faire des choses qui te font du bien et petit à petit t'en sortir. Et tu montreras à tes enfants qu'on peut y arriver malgré les traumatismes.

Alors fais le bon choix pour toi et tes enfants !

[pierre82]

Pour faire plus soft, vu qu'on est sur du public, on va dire que tout dépendra de l'évolution de la situation.

[pierre82]

on va dire que je me sens apaisé :)

[pierre82]

J'arrive pas à tenir de SR, j'ai de plus en plus de mal sans elle, c'est atroce, elle est partout sans être là. On s'est revue, elle est au courant de mes projets mais rien ne semble la toucher, tjrs avec son plan cul, pas d'avenir pour nous 5, pas de nouvelle chance

[Caribou]

Cette nouvelle chance, c est à toi de te l accorder. Une chance d être heureux sans cette femme, une chance d être heureux avec tes enfants, avec d autres personnes, et avec toi même.

C est dur, horriblement dur...un long tunnel a traverser. Mais deux bonnes nouvelles : t es pas seul dans ce tunnel, et y a une sortie. Avance.

[pierre82]

Non, je n'avancerai pas, j'en ai pas la force au quotidien.
Ma mère comprend ma décision.
Je viens d'avoir mon ainé au téléphone, forcément, il m'en veut. Fallait pas qu'elle lui dise, je voulais qu'il ait de bons souvenirs de cet été.
Je sais pas si vous avez vu les invasions barbares mais j'aurai voulu de ça

[Anna79]

Je suis en colère contre toi pas par rapport à ta décision, tu es majeur et vacciné mais surtout par rapport aux dégâts irréparables que tu fais et VAS FAIRE à tes enfants. Pauvres, pauvres petits... je pense à eux et je les plains infiniment, assister à votre destruction c'est horrible et malsain. Ils vont en garder des séquelles et cela promet des années de psychothérapie pour tenter de surmonter cela . Sans compter le risque plus que probable d'échec scolaire et tu le sais de part ton métier un gros risque de tomber dans tout ce qui est assuétudes...

Pauvres petits ...

[Palimpseste]

Le chantage au suicide qu'on fait à l'autre, alors qu'on a des enfants, fait-il de nous une merde ou une sous-merde ?

Parce que c'est du chantage (tu reviens ou j'me tue / C'est ce qu'on croit comprendre en substance), avec prise d'otages (les enfants). Et une mère qui dit "amen". Bah je sais pas... La messe est dite sur la poisse qui poursuit ces pauvres gosses adoptés, ramenés de loin manifestement, puisque du bout du monde... Si c'était pour en arriver là, vous auriez mieux fait de les laisser là où ils étaient.

T'es même pas foutu de voir qu'il y a des moments où tu vas mieux (et à te lire plus haut, on voit que ça se produit ponctuellement) et que ces moments sont amenés à être de plus en plus présents et fréquents, pour peu que tu prennes ta "petite misère" en patience.

Désolée pour le manque de diplomatie hein... quoique non, je suis pas désolée. Juste écœurée de lire un tel flot d'auto-lamentation, dans lequel tu entraînes toute ta petite sphère (tes mômes, ta mère). J'espère que la vie sera bonne pour ces enfants, meilleure que cette pâtée moisie que toi et ton ex leur offrez chaque jour, depuis quelques mois.

[Paige]

[color=#0000FF]Le fil devient totalement malsain et j'ai la désagréable sensation qu'il ne sert qu'à alimenter les pensées morbides de son auteur qui l'entretient uniquement en ce sens. Le forum n'est pas là pour ça. Je verrouille.[/color]