Il m''a quitté après 3 ans: comment je survis à cette rupture?

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Merci à Bibo et Numero7 pour vos réponses.

Je viens aux nouvelles. Je me suis inscrite sur un site de rencontres (ce que je disais ne pas vouloir faire et que j'ai pourtant fait). Ça m'occupe et ça me fait énormément de bien. J'ai rencontré un type sympa, on a passé deux soirées ensemble, c'était cool. Se balader le soir jusqu'à 00h à discuter de tout et de rien. Puis l'autre soir, on est allé au ciné. Je n'attends rien de plus. Je pense qu'il veut que du sexe (ce qu'il n'aura pas), mais au moins ça me fait du bien et ça me permet aussi de réaliser qu'il y a tellement mieux que mon ex. Rien qu'au niveau conversation et aux activités. Jamais mon ex m'a proposé aller se promener tous les deux le soir, histoire juste de profiter. Ça ne l'intéressait pas! Je réalise qu'il y en à pleins des mecs, et qu'ils ne sont pas tous comme lui.

En parallèle, il y a quelques jours avant que mon numéro ne soit changé, j'ai reçu un appel de la sœur de mon ex auquel je n'ai pas répondu. Je pense que c'est pour l'argent. Parce qu'elle et moi, on s'entendait super bien. Et je la revois me dire le jour de la rupture "Promis, on restera toujours en contact, on se verra toujours". J'ai jamais eu de nouvelles depuis et là, réapparition. J'ai encore fui et j'ai bloqué le numéro. Parce que j'allais mieux. Et j'avoue que ça m'a rappelé l'existence de mon passé avec elle, et avec sa famille. J'ai tremblé' quelques minutes quand j'ai vu l'appel sur mon téléphone. Ça m'a rendu mal. Mais je suis mieux.

Quelle sera la prochaine étape ? Il envoie sa sœur pour récupérer son argent (j'imagine que c'est pour ça). Il va finir par envoyer sa famille m'attendre devant l'appartement où ça se passe comment ?

[Albane06]

Et sinon Octavia tu as fait ça?

 

Je suis tellement lente pour écrire que je me suis faite doubler par toi, Octavia ^^

Effectivement, tu ne lui dois aucune somme d'argent... vous êtes quite... point barre.

De ce qui est de lui faire comprendre, si c'était moi, je verrais s'il persiste, et je lui enverrais une lettre AR avec le calcul des sommes, preuves à l'appui... je ne ferais par contre par intervenir ses parents indirectement... éventuellement, je glisserais que je lui interdit de me contacter, après les coups et les insultes, que je ne souhaite plus jamais le revoir. Et qu'à partir de ce courrier, toute tentative d'entrer en contact avec moi sera rapporté au commissariat...

Non?

Ben alors c'est normal qu'il insiste.

[Missvar]

Octavia, j'ai pas lu les 23 pages mais j'ai lu une bonne partie.

Je suis étonnée de voir toutes ces similitudes, pas tout, mais beaucoup beaucoup !

Je dirai presque qu'une des seules différences c'est la séparation, j'ai pas eu le temps de m'adapter que tout était déjà fait et décidé. Comme toi on avait investi a deux dans les meubles, Il m'a laissé ce qu'il a bien voulu me laisser (les merdes), mais il faut se dire qu'on est pas crevarde comme eux et qu'on vaut mieux que ça. Qu'ils se les gardent leurs meubles, eux, garderont le souvenir de nous, nous par contre nous on repart sur du neuf et c'est pas plus mal.

Et peut être, plus de caractère, qui ma fait défaut, à tord, car au bout d'un moment y en a assez d'être la bonne poire... ! Je comprend tout t'es ressentis, ce sentiment d'aimer quelqu'un plus que sois même, d'être au petit oignons pour la personne et de n'avoir que de l'ingratitude en retour... malgré leur belles paroles. Ce sentiment d'être mal aimée, incomprise...

Un jour, je lui ai dis : si tu faisais plus attention à ta consomation de shit, on finirai sûrement mieux nos fins de mois.

Il m'a répondu : pas la peine de me faire la morale j'arrêterai pas.

Et moi encore trop gentille et bienveillante : Après je dis ça pour toi, pour ta santé, si tu continues comme ça a 25 ans t'es déjà foutu.

Il m'a répondu : je m'en fou d'attraper une connerie, je t'ai déjà toi dans ma vie, un cancer a côté de toi c'est rien.

Ça ma anéantie...

Puis moi aussi, Il avait la fâcheuse tendance à me mettre la tête en vrac quand j'avais des rdv importants, des après midi avec ma mère que je voyais de moins en moins souvent, Mon permis de conduire etc... permis que j'ai raté 3 fois à cause de lui, la 4eme fois je l'ai eu et je n'étais plus avec lui bizarrement... ! C'est pour ça que d'un côté c'est très bien, tu n'as plus cette pression toxique qui rode autour de toi et tes études, même si tu souffres. Tu sais ça les emmerde de nous voir avancer plus qu'eux, le mien n'a meme pas son code a 22 ans (alors que sa mère lui avait payé son permis). D'ailleurs tu as passé t'es exams ou pas? Car j'ai un truc qui ma pas mal aidé aussi c'est les fleurs de Bach... pour la concentration et pleins d'autres choses comme les pensées récurrentes etc. Que j'aurai du continuer à prendre d'ailleurs !

Pour en venir à la mère, j'ai eu le même problème que toi. Sa mère cautionnait TOUT ce qu'il me faisait même si je pense qu'elle était pas consciente que c'était bien plus grave que ça en paraissait. Dans son dos elle me disait être bien consciente du problème (lui), mais devant lui c'est "Amen mon fils" comme beaucoup d'autres de sa famille qui n'ont jamais eu les "couilles" de lui dire les choses en face. Quand on dinait ensemble (moi, la mère et le fils) j'avais l'impression d'assister à un dîner de con, une mascarade, à la fin je pouvais plus me les piffrer. Je déteste le manque de franchise surtout dans une relation parent/enfant. Je pense que tu l'as bien compris, si les parents n'interviennent pas, aucune remise en question n'est possible (sauf miracle), ce sont les rois du monde, tout est normal... ce sera toujours nous les fautives.

Le comportement qu'il a eu envers toi après t'avoir trompé... Sa jalousie excessive. C'est la peur de son propre comportement qu'il rejetait sur toi. Le mien était pas mal non plus dans son genre. Il me la expliqué de la même manière que je suis entrain de dire, en essayant de retourner la situation quand c'était moi qui était jalouse. Et puis je comprenais pas car je me sentais pas dû tout concernée jusqu'à qu'en faite je comprenne qu'IL PARLAIT POUR LUI (manipulation bonjour !) D'après tout ce que j'ai appris suite à notre rupture j'ai pas été cocue, mais comme le tien il aimait bien plaire et draguer dans mon dos jusqu'à demander à un de ces potes "de lui présenter des meufs" alors que je vivais chez lui. Et j'arrive sur le sujet... la première fois qu'il m'a quitté pour une fille, c'était aussi une collègue de boulot ! Il m'a fait croire à un break alors qu'en faite il était tout simplement entrain de me la faire a l'envers ! Une p*te qui ne voulait rien d'autre que le michtonner. En deux mois il lui a payé un canapé, fringues, restau, manucure... et comme toi, j'ai eu ce sentiment d'injustice... pourquoi autant pour une fille qui ne le mérite pas et casiment rien pour celle qui l'aime et qu'il est censé aimer en retour... Je me suis sentie extrêmement conne et comme toi j'ai tout pardonné même en ayant du caractère...! Je te comprends, on s'est retrouvée faible face à eux... pourquoi, ça il faut le voir avec un psy comme il me la été conseillé et que je te conseille aussi fortement, le karma moi j'y crois, il faut savoir l'origine et le déprogrammer.

Quant à la violence physique j'étais comme toi aussi, à refuser que je vivais bel et bien de la violence conjugale... ça a commencé par un verre d'alcool jeté en pleine figure dans une soirée entre amis.. à une côte pétée deux ans plus tard, franchement j'ai pas vu le mal venir, j'aurai jamais pensé ça de lui car pour moi il m'aimait trop pour en arriver là. Jai fais constater mes blessures mais finalement je n'ai pas porté plainte... Je n'ai pas eu envie de remuer le couteau dans la plaie et c'est pas ce que je te conseil de faire... ça aurait été nécessaire s'il était devenu trop menaçant...

Mais saches que ce n'est pas une honte... Même ma mère qui pour moi, est la femme la plus forte et indépendante que je connaisse, à subit des violences conjugales pendant 8 ans avec mon père et personne comprenait pourquoi elle restait. Quitter quelqu'un qu'on aime n'est pas si facile que ça. Mais comme on essaie de me dire plein de fois, le fait qu'il te quitte est enfin UNE CHANCE, que tu puisses vivre quelque chose de MIEUX. Même si c'est pas forcément ce qu'on a envie d'entendre je te l'accorde... tu l'as bien vu.

Par contre, niveau psychologique même si tu penses t'en sortir seule, ce que je pensais aussi, au début, je te conseille quand même d'aller consulter quelqu'un (moi aussi j'ai des amis qui me conseillent beaucoup mais les amis sur certains points c'est pas suffisant). Sortir d'une relation comme ca laisse des séquelles crois moi... si j'avais été en voir un avant, je serai sûrement peut être déjà passé à autre chose. Accorde toi ce temps pour aller voir un psy et t'aider à accélérer ton deuil. Quand on affronte ça seul, il y a beaucoup de rechute... Après tu fais ce que tu veux et puis t'es pas bête, il y a même des choses que tu as compris avant moi qui normalement devrait avoir plus de recul que toi du fait que ça fait déjà 1 an ! :)

Quoi qu'il en soit je suis ravie d'avoir fait ta connaissance et de pouvoir enfin connaître quelqu'un qui a pu ressentir les mêmes chose que moi... une chose est sûre, c'est qu'on mérite 100x mieux !

[Octavia]

Bonsoir tout le monde.

J'ai fait la morte quelques temps. J'ai pris du recul sur la situation, j'essayais d'avancer sans trop y penser.

Je fais une parenthèse sur les propos de MissVar. Et je tâcherais d'y répondre correctement demain, parce que j'apprécie que tu passes du temps pour moi, à lire mon histoire.

Petit apparté pour vous dire que j'ai replongé'. Je ne suis pas retournée l'espionner sur les réseaux sociaux. Mais hier soir j'étais triste. J'ai relu tous nos messages les mois précédents la rupture jusqu'au jour fatidique. Je ne les avais pas relu une seule fois depuis la rupture parce que j'étais dans le déni, puis dans une profonde colère, tristesse, dégoût. Et depuis hier, je me rends compte que je passe dans une phase de nostalgie ou j'en oublie les horribles moments au profit des bons. Bref. Voilà. Je pensais énormément à lui.

Le hasard faisant les choses ou pas, je l'ai croisé deux fois aujourd'hui en voiture, devant chez moi. Une fois à 8h30, ce matin, quand j'allais au boulot. Une autre fois à 18h30 ce soir en rentrant du boulot. Il passait devant chez moi. Il faut savoir que je suis un peu excentrée du centre ville, dans une rue qui n'est pas spécialement passante et ou Monsieur l'ex n'est pas forcément censé y être. Alors oui il fait ce qu'il veut, oui c'est peut être le fruit du hasard et oui je me fais peut être des films. Mais j'ai peur qu'il me surveille je l'avoue. Ça m'a remué et quand je l'ai croisé en rentrant du boulot ce soir, j'étais au téléphone avec une amie à ce moment là et j'ai fondu en larmes. Je n'avais pas vu son visage, ses expressions aussi "près" (même s'il était en voiture oui) depuis un certain temps. Je n'arrête pas d'y penser. Je le force à me dire que je me fais des films et que c'est le fruit du hasard, qu'il a le droit comme n'importe qui de passer dans ma rue. Mais une autre voix dans ma tête me dit que ce n'est pas anodin.

Ma cousine me dit de déposer une main courante si jamais je le revois encore traîner dans les parages. Mais moi je me sens pas prête à faire ça à lui faire ça. Parce que je je sais pas ce qu'il fait ici, c'est pas son quartier, il habite à l'opposé, mais il a le droit d'aller où il veut.

[-Numéro 7]

Hello Octavia

A moins qu'il ne t'aie agressée, laissé des messages menaçant sur ton répondeur, ou qu'il soit venu sonner à ta porte avec insistance, voire, qu'il campe devant ton bâtiment, on te dira au commissariat que oui, il a le droit de circuler comme il le souhaite... pour aller voir des gens qui vivent près de chez toi - mais il me semblait qu'il vivait très près de chez toi d'ailleurs... tu ou il a déménagé ?

[Hope17]

Salut Octavia,

J'ai lu et suis ton histoire depuis le début, je voulais savoir comment tu allais? Que deviens-tu et si avances depuis?

Bise

[Octavia]

Bonjour Hope,

Merci de prendre des nouvelles. C'est super gentil.

Pour être honnête je pense tous les jours à lui, une bonne dizaine de fois par jour. Il me manque. J'ai envie qu'il revienne. Parce que la haine tend au fur et à mesure des jours à disparaître au profit de la nostalgie... Je ne l'ai pas recroisé depuis plusieurs semaines. Silence radio strict depuis fin mai. Je me reconstruis.

J'ai vraiment fait le tri concernant mes amis, je sens que j'ai un entourage sain autour de moi désormais, seulement de vraies personnes sincères sur qui je et j'ai toujours pu compter. Mes week-end sont pas mal chargés en ce moment mais j'apprécie aussi les moments seule la semaine. Je reprends un rythmne de femme célibataire. La vie à deux ne me manque pas, c'est plus lui qui me manque (les bons côtés de sa personnalité). Je pensais pas en arriver réellement là aujourd'hui, même s'il hante encore énormément mes pensées. Mais le temps guérit les choses, et le fait de ne plus savoir ce qu'il fait, de ne pas l'espionner, de l'avoir complètement rayé de ma vie m'a aidé à me reconstruire ! Mais je pense n'être encore qu'an mi-chemin de la guérison. Si je devais demain le croiser en pleine rue et me retrouver face à lui de manière totalement imprévue, je pense que je ne saurais même pas comment réagir et que mon cœur s'emballerait encore..!

Pour le reste, pas de relation depuis notre rupture (un peu plus de cinq mois). Je n'ai rencontré personne et je n'ai eu aucune relation sexuelle. Mais je ne veux pas me forcer. Je ne suis pas prête d'une part, et de l'autre, je n'ai pas rencontré quelqu'un qui me plaisait. Et je préfère avoir fait totalement mon deuil avant de m'engager dans une nouvelle relation, je suis encore trop fragile je pense..

En tout cas, je pense souvent à vous, à toutes les personnes qui m'ont soutenu ici sur ce forum, sincèrement, je vous embrasse et je viens régulièrement sur le forum en fantôme pour lire les nouvelles histoires ! Pleins de bisous à tous 😘

[Elieza]

Bon courage Octavia.

Si cela peut te rassurer, cela m'a aussi pris beaucoup de temps pour accepter qu'un "autre" me touche. Mais quand on est prête, ca va tout seul.

Bisous!

[Octavia]

Bon au moins je me sens moins seule ! C'est ça qui est le plus dur ! De passer le Cap, de s'habituer à une autre personne, un autre corps, une autre odeur... Mais je sais bien que ça arrivera un jour, ça se fera naturellement !

[Hope17]

Bonjour Hope,

Merci de prendre des nouvelles. C'est super gentil.

Desolée de répondre tard, j'étais pas mal occupée.

Pour être honnête je pense tous les jours à lui, une bonne dizaine de fois par jour. Il me manque. J'ai envie qu'il revienne. Parce que la haine tend au fur et à mesure des jours à disparaître au profit de la nostalgie... Je ne l'ai pas recroisé depuis plusieurs semaines. Silence radio strict depuis fin mai. Je me reconstruis.

C'est normale que tu penses encore à lui, il faut te laisser du temps. Moi aussi mon ex me vient chaque jour à l'esprit, même si c'est qu'un bref instant. Ce n'est pas du jour au lendemain que cela disparaîtra, se volatisera. Au début je m'en voulais tellement de pensé encore à lui, après je me suis habituée sans sa présence, j'ai fini par accepter ce "je pense chaque jour à lui" et je me dis qu'avec le temps ça partira. Petit à petit tu te reconstruis, tu apprends à vivre avec et tu laisses faire le temps, ton seul et unique allié. Je sais que c'est facile à dire, mais difficile à faire, surtout quand t'as subis la décision (rupture) de l'autre. Il faut juste se dire et ne jamais oublier, que ça ne sert strictement à rien de se rendre triste, malade, mal,... pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine. Ca prend du temps mais tôt au tard, on ouvre les yeux et on avance (mieux vaut tard que jamais :lol:), je dirais on DOIT avancer pour nous-mêmes. Si nous le faisons pas, personne d'autre le fera à notre place.

J'ai vraiment fait le tri concernant mes amis, je sens que j'ai un entourage sain autour de moi désormais, seulement de vraies personnes sincères sur qui je et j'ai toujours pu compter. Mes week-end sont pas mal chargés en ce moment mais j'apprécie aussi les moments seule la semaine. Je reprends un rythmne de femme célibataire. La vie à deux ne me manque pas, c'est plus lui qui me manque (les bons côtés de sa personnalité). Je pensais pas en arriver réellement là aujourd'hui, même s'il hante encore énormément mes pensées. Mais le temps guérit les choses, et le fait de ne plus savoir ce qu'il fait, de ne pas l'espionner, de l'avoir complètement rayé de ma vie m'a aidé à me reconstruire ! Mais je pense n'être encore qu'an mi-chemin de la guérison. Si je devais demain le croiser en pleine rue et me retrouver face à lui de manière totalement imprévue, je pense que je ne saurais même pas comment réagir et que mon cœur s'emballerait encore..!

T'as bien fait de trié parmi tes "amis". C'est mieux d'avoir quelques amis fidèles sur qui on peut compter qu'un groupes de faux-c*ls. Oui, il faut savoir profiter de ce moment seule, rien qu'à toi, de cette solitude qu'avec toi même. Le fait que tes week-end sont chargés c'est bien aussi, quand on est occupé on pense beaucoup moins aux "problèmes". Il te manque (les bons moments et non les mauvais) parce que t'es sans doute nostalgique, c'est bon signe non? Tu guéris petit à petit. Ne rien savoir sur l'ex et ne pas l'espionner aide tellement.. comme on le dit "le moins que tu sais, le mieux c'est". Si un jour tu le croises en pleine rue, tu restes forte, digne et tu ne lui montres en aucun cas que lui et sa présence t'affectent. Tu continues de marcher et tu l'ignores. Quand j'étais triste, mal, quand je craquais et pleurais la phrase d'une amie très proche me donnais espoir "Hope, dis-toi qu'il y a que le meilleur qui t'attend". Si un jour t'es tristes, tu pleures, craque.. dis-toi qu'il y a que le meilleur qui t'attend Octavia😌

Pour le reste, pas de relation depuis notre rupture (un peu plus de cinq mois). Je n'ai rencontré personne et je n'ai eu aucune relation sexuelle. Mais je ne veux pas me forcer. Je ne suis pas prête d'une part, et de l'autre, je n'ai pas rencontré quelqu'un qui me plaisait. Et je préfère avoir fait totalement mon deuil avant de m'engager dans une nouvelle relation, je suis encore trop fragile je pense..

Prends ton temps, guéris, reconstruis-toi et tu feras le deuil de cette rupture. Quand tu seras prêtes et tu rencontreras quelqu'un ça viendra naturellement, il ne faut rien forcer ni précipiter.

En tout cas, je pense souvent à vous, à toutes les personnes qui m'ont soutenu ici sur ce forum, sincèrement, je vous embrasse et je viens régulièrement sur le forum en fantôme pour lire les nouvelles histoires ! Pleins de bisous à tous 😘

Viens nous donner des nouvelles. Moi aussi je venais régulièrement ici en fantôme juste pour lire ton histoire 😝

Je t'embrasse

[Octavia]

Bonjour tout le monde !

(Hope, je t'ai répondu par message privé !)

J'espère que vous allez tous bien. Je errais en mode fantôme sur le forum pour lire les nouveaux sujets, mais je n'étais pas revenue sur le mien.

De mon côté, j'essaie d'avancer. J'ai passé le concours de Police, résultat dans une semaine.

Au travail, ça se passe bien. J'ai des collègues formidables. Je ne rêvais pas mieux.

Demain, c'est mon anniversaire. Je redoutais ce moment ! Toute la semaine, je me suis forcée à répéter la même phrase en boucle dans ma tête "Ne sois pas triste samedi car tu ne va pas recevoir de message de lui pour ton anniversaire et c'est pour ton bien". Je sais que je risque d'être déçue, mais c'est tellement mieux comme ça.

J'avance tout doucement. J'ai aussi pris conscience que j'étais réellement une victime, que j'avais subi des violences psychologiques et physiques. C'est dur de se relever. Mais il m'arrivait même parfois ces derniers temps, de penser à mon ex et de ne pas réussir à être triste. Bon, là, c'est bientôt mon anniversaire alors je bade un peu. Mais ça ira mieux après. Une grosse fête avec toutes mes cops est prévue demain soir !

Ce qui est assez dur, je pense, c'est que je me dis que j'aimerais tellement pouvoir partager toutes mes histoires, ma nouvelle vie avec lui ! J'aimerais pouvoir lui montrer mon évolution, que j'avance, que je me bats tous les jours pour être heureuse et être heureuse sans lui. J'ai toujours cet esprit de vengeance quand même, toujours cette envie que lui aussi souffre (peu importe qu'il souffre à cause de moi ou pour autre chose, je veux juste qu'il souffre). Je ne le saurais jamais au final puisque je ne sais rien de sa vie, je ne le vois plus, je ne fouille plus depuis plusieurs mois. Mais je pense que si j'avais pas subi et aussi accepté tout ce que j'ai accepté, je ne souffrirais pas autant de la rupture. C'est le fait de me dire "j'ai accepté de m'être faite frappée, d'avoir des marques aux bras" qui me fait souffrir, parce qu'au final je l'ai subi mais je l'ai aussi accepté en lui pardonnant tout ça. C'est se dire que lui s'en sort bien, qu'il a sa gonzesse, qu'il vit avec elle et compagnie, tandis que moi je porte encore en moi les blessures de la rupture... C'est compliqué !

Côté coeur c'est le vide total ! Je repousse les mecs qui s'intéressent à moi soit parce qu'ils ne me plaisent pas, mais aussi tout simplement parce que je n'en ai pas envie...

Je vous embrasse tous et toutes,

:bisou: :bisou:

Octavia

[Octavia]

Salut tout le monde,

J'espère que vous allez bien.

Pour ma part, c'est dur en ce moment. J'ai du mal à me comprendre. C'est dur de s'avouer être dépendante et sous l'emprise de quelqu'un. Aujourd'hui, après quasiment huit mois de rupture, je n'arrive toujours pas à me défaire de cette énergumène. Sans le moindre contact depuis des mois, je n'y arrive pas. C'est comme s'il était toujours là quelque part, au fond de moi, et c'est comme si je n'arrivais pas à l'extirper de mes pensées et de ma vie.

En plus, manque de chance, le soir même de mon anniversaire, je sors en boite de nuit. Il est à la même soirée. Il ne m'a pas souhaité mon anniversaire bien entendu. Je dois même pas mériter qu'on me le souhaite j'ai l'impression. Je ne l'avais pas revu depuis plusieurs mois, je n'avais pas croisé son regard depuis des mois, vu sa tronche, son regard, sa gêne, ses yeux, son corps. Mon coeur a faibli ce soir là quand je l'ai revu. Juste quelques secondes, minutes. Je l'ai regardé du coin de l'oeil en train de danser dans son coin, le teint blafard, le verre à la main, sans aucun signe de bonheur sur son visage. J'étais entourée de toutes mes amies, même celles qui habitent à 300 kms de chez moi avaient pris la peine de venir pour mon anniversaire, pour moi. Alors j'ai souri. J'ai souri parce que j'étais heureuse qu'elles soient là, j'étais heureuse qu'elles aient faites ça pour moi. Et j'ai dansé, j'ai rigolé, je me suis amusée ! J'ai vu son regard se décomposer, comme s'il croyait que j'allais gâcher ma soirée d'anniversaire sous prétexte qu'il était là.

Je l'ai vu s'approcher gentiment de ma cousine, l'air de rien, lui tendant la joue comme s'il pensait qu'elle allait lui dire bonjour. Il s'apprêtait à lui parler quand elle s'est reculée, lui a dit qu'elle ne voulait pas lui parler et s'est barrée pour aller danser. Résultat, il nous a regardé nous défouler sur la piste quelques minutes de plus, puis est parti. Et je ne l'ai pas revu de la soirée.

Peu importe ses pensées ce soir là, peu importe s'il était heureux d'être avec ses amis ou non. J'ai gagné. Parce que contrairement à lui, j'ai pas besoin de rouler des pelles à des inconnus devant lui pour lui faire du mal. J'avais juste eu besoin d'être naturelle avec mes amies. Et ça, c'était une belle victoire.

Mais aujourd'hui, j'ai l'impression que cette vie de célibataire devient morose. Cette routine prend le dessus, et je m'ennuie de ma vie d'avant. Je manque d'affection, de tendresse et d'attentions.

Alors en ce moment j'essaye de me comprendre. À force de chercher sur internet et dans les livres, j'ai fini par connaître par coeur le cycle de la violence conjugale. Mais je n'arrive toujours pas à me comprendre. Pourquoi ai-je accepté tout ça pendant quatre ans ? Pourquoi suis-je encore dépendante de lui aujourd'hui ? Pourquoi ai-je été dépendante ? Pourquoi s'il revenait j'y retournerais ? Franchement, j'ai envie de m'arracher les cheveux. Je n'arrive pas à avancer sans réponse, je n'arrive pas à me libérer. J'écris, j'écris. Mais tous ses mots, toutes ses douleurs sont intérieures, et j'ai l'impression que c'est seulement en lui foutant à lui en pleine face que je me sentirais libre, sereine et soulagée. Je le déteste. Mais je l'aime aussi. J'ai l'impression d'être folle. Puisque dans cinq minutes je me dirais que c'est qu'un connard et que je ne l'aime plus. Mais pourtant je ressens encore un brin d'affection, de sentiments à son égard, comme si les mauvais moments qu'il a pu me faire endurer étaient loin, très loin, et que les meilleurs moments restent les plus importants actuellement.

Mais je sais que non, j'en ai totalement conscience. Mais je n'arrive pas à m'en convaincre, je n'y arrive pas.

Ce sentiment de ressentir les choses, de savoir que toutes ses pensées, ses convictions sont erronées, en avoir conscience, mais ne pas arriver à s'en débarrasser.. C'est compliqué. Alors parfois je me parle, je m'écoute et je me dis "mais oui, bien sûr que oui tu as raison". Mais cette raison ne dure que quelques instants.

Ce que c'est dur une rupture. Je savais que j'en souffrirais, mais putain, pas à ce point.

Pleins de bisous à tous, prenez soin de vous.

Octavia

[Keepcalm31000]

Bonjour Octavia, j'ai désespérément lutté pour essayer d'être en mode privé mais rien n'y fait 😂

Quel est ton ressenti actuel au bout de 8 mois, te sens tu ouverte d'esprit ? Est ce que tu te demande parfois de changer de vie ? Radicalement par exemple ? Comme si tu avais un besoin puissant de t'évader ?

Bref, raconte moi ton ressenti et tes envies d'aujourd'hui ça m'intéresse je suis dans ton cas sauf pour la violence haha

[Octavia]

Bonsoir Keepcalm !

Si je peux te faire un bilan de mes huit mois de célibat, je te dirais que c'est les montagnes russes ! En huit mois, j'ai fait tellement de choses que je ne pouvais pas faire en couple (sortir entre amis, prendre du temps pour moi, faire ce que je veux quand je le veux...etc). Je me suis réhabituée à vivre seule, mais c'est très dur. J'ai des coups de mou encore, je pleure de temps en temps, des grosses larmes pendant cinq minutes. Puis après avoir fini de chouiner, je suis soulagée et ça va un peu mieux.

Alors non, après ces huit mois, autant te dire que je ne suis pas ouverte d'esprit puisque je reste toujours un peu centrée sur l'idée que tous les autres hommes me feront vivre la même chose que lui. J'ai rencontré personne, je passe mon temps avec mes copines. Mais oui, beaucoup de choses ont changé. Je me suis arrêtée au Master 1 au niveau de mes études, j'ai trouvé un emploi, je suis en CDI. En parallèle, j'ai passé le concours de Police et il me reste une épreuve avant de peut être l'obtenir. Donc si je l'ai, je pars un an en école (ça peut être n'importe ou en France) et nécessairement 8 ans en région parisienne. Moi qui suit en Province, oui, autant te dire que je vais changer de cap.

Alors non, ce n'est pas un besoin puissant de m'évader mais un puissant besoin de vivre pour moi et de faire ce que j'ai toujours voulu faire. Alors oui, j'ai peur de quitter mon petit cocon, ma routine avec ma famille et mes amis proches de moi, j'ai peur de devoir tout 'reconstruire' ailleurs, mais aujourd'hui j'en ai réellement besoin parce que cette ville ou je vis est néfaste pour mon bien d'être. Déjà, c'est glauque mais je vis seule dans l'appartement ou nous vivions. Et puis je suis amenée à le croiser en soirée en ville ou même dans la rue, ou croiser ses amis, ou passer devant des lieux qui me rappellent "nous"... Donc ouais, chacun sa façon de se reconstruire, mais je pense que je suis arrivée à un stade ou j'ai envie de faire les choses pour moi, et advienne que pourra !

Je ne connais pas ton histoire, mais ne te laisse pas abattre et fais ce que tu as envie de faire. Il est important de ne pas se priver pour quelqu'un, parce que quand ça se termine, et surtout quand ça se termine mal, tu t'en mords nécessairement les doigts.

Après, je sais que moi, personnellement, encore aujourd'hui, je n'arrive pas à passer à autre chose. J'ai beaucoup de rancoeur et je me sens naze à côté de lui. J'sais bien qu'il a sa nouvelle vie avec sa gonzesse, qu'il est passé à autre chose, qu'il me donne aucun signe de vie, qu'il m'a jeté comme une moins que rien, qu'il ne m'a jamais respecté ; et tout ça me fait beaucoup souffrir. Ça me semble injuste mais tu ne peux rien y faire à part vivre avec cette douleur. Et tant que je ne suis pas passée par la phase de l'acceptation, c'est mort. J'ai accepté la rupture mais je n'ai pas accepté le reste.

Il faut se forcer à vivre pour soi, parce qu'il ne fait plus parti de ma vie. Je ne sais même pas ce que lui fait de sa vie, c'est devenu un véritable inconnu. Au fond, c'est mon premier amour, une partie de moi me dit "aaaah mon dieu c'est le premier amour, je l'ai tellement aimé bordel, on était fou amoureux blablablabla" et une autre me dit "mais regarde comment il t'a traité, regarde comment il te considère, regarde ce qu'il te disait, regarde comme il n'a aucun coeur blablablabla" ! Ce sentiment de tiraillement est compliqué à supporter, mais tu vois, je suis toujours en vie, donc c'est que ça va. Il faut s'accrocher à ce que l'on a aujourd'hui et si je peux aussi te donner un conseil, profite de tes amis, sors, amuse toi, picole ! (et de ta famille aussi bien entendu).

[Sebastien1979]

Salut Octavia.

Je me permets d'intervenir sur ton fil que j'ai suivi regulierement non pas pour donner un avis mais simplement pour te dire bravo. Car bien qu'apres 8 mois ce soit encore complique pour toi, quelle evolution.

Alors oui des doutes, de la rancoeurs etc bref les montagnes russes sont encores presentes mais je trouve que tu geres ca avec beaucoup de lucidite et de connaissance de toi meme.

Donc voila, juste pour te souhaiter force et courage pour ce changement de vie necessaire qui approche.