Il m''a quitté après 3 ans: comment je survis à cette rupture?

[Octavia]

Bonsoir à tous,

Mon histoire n'est pas la plus belle qu'il soit, mais je tenais tout de même à vous la relater.

Mon ami et moi-même avions 19 et 20 ans quand nous nous sommes rencontrés. De son côté, il était très hyperactif, très excessif, un fort caractère alors que moi j'étais totalement l'opposé : réservée, calme et douce. L'on s'est rencontrés par pur hasard, dans un bar. Je lui accordais peu d'intérêts au départ, je l'avais rejeté parce qu'il ne m'intéressait pas. Puis j'ai fini par le recontacter trois mois après, sans vraiment savoir ce que je voulais, car ce type ne me plaisait pas plus que ça.

Notre histoire a réellement commencé ce jour là, le 3 février 2014. Je ne m'attendais pas à ce que nos deux personnalités si différentes s'accordent aussi bien. Je me suis très vite attachée à lui, chacun ne pouvant se passer de l'autre. Notre histoire avait bien commencé. Il y avait énormément d'amour entre nous, sûrement parce qu'il est la personne que je n'ai jamais autant aimé de toute ma vie (hormis ma famille) mais aussi parce qu'il n'avait jamais autant aimé quelqu'un à présent que moi.

Nous étions tellement bien ensemble, nous avions partagé énormément de choses, beaucoup de sorties, des vacances...etc. Je vous fais grâce des détails. Mais c'est par la suite que les choses se sont accentuées : j'ai découvert une autre facette de sa personnalité, l'image d'un homme chaud-bouillant attiré par le sexe et prêt à tout pour ça. Il enchaînait les conquêtes avant moi sans but précis. S'il a réussi à tomber amoureux, c'est tout simplement parce que je ne me suis pas laissée faire et lui est tenu tête dès le départ. Alors que tout allait bien, j'allais très vite redescendre sur Terre quand j'ai appris qu'il m'avait 'trompé' (ce n'était pas une relation sexuelle mais presque). Alors j'ai eu énormément de mal, mais j'ai fini par pardonner. S'en est suivi par la suite énormément de jalousie de sa part, je ne pouvais rien faire sans lui (aucune sorties, aucun restaurant entre amies). J'étais emprisonnée. Si j'allais à l'encontre de ses envies, si j'essayais d'obtenir son 'autorisation' pour quoi que ce soit dans ce genre, je n'avais droit qu'en réponse qu'à sa colère, aux coups parfois violents, aux bras serrés fortement, aux bousculades. Il ne m'a jamais réellement frappé, mais les gestes me laissaient parfois des séquelles. Ça y est, j'étais partie dans un cercle infernal. Je ne savais pas où j'avais mis les pieds à ce moment là, mais le souci, c'est que j'étais éperdument amoureuse parce que je n'avais jamais aimé quelqu'un comme ça.

C'était facile, il revenait en pleurs, me suppliait de le reprendre dès qu'il faisait quelque chose de mal, parce qu'en plus de ses gestes déplacés, il n'a pas hésiter à me quitter un peu plus d'un an après cette tromperie du jour au lendemain par un simple sms. Il m'a laissé seule, chez moi, en me disant qu'il ne voulait plus jamais me revoir, qu'il n'avait qu'une envie c'est d'aller draguer ailleurs. Il m'avait bloqué de tous les réseaux sociaux, refusaient de me voir...etc. Alors j'ai fais la femme forte après tout ce qu'il m'avait fait endurer entre les beaux moments d'amour et de bonheur, et ses crises parfois réellement violentes et surtout vraiment.. J'avais très très peur. Pendant cette période de rupture, j'ai tenu un silence radio strict de quatre mois. Quatre mois à pleurer, quatre mois à perdre du poids, quatre mois à ne penser qu'à lui. Les quatre pires mois de toute ma vie alors même que cet homme n'est qu'une ordure pure et dure, j'espérais encore qu'il revienne et qu'il me reprenne. Alors pourquoi être autant encore attachée à lui alors que je n'aurais dû que le détester ? Je ne sais pas, je vous jure que je faisais tout pour le détester, surtout qu'il m'appelait ou m'envoyait des messages uniquement pour m'insulter et qu'il parlait de moi en mal à tout le monde.

Je vous jure que quand il est revenu, j'étais la femme la plus heureuse du monde, alors qu'il m'avait volé ma dignité quand il a osé me bousculer par terre, ou qu'il me disait qu'il fallait que j'arrête de dire ceci ou cela car sinon j'allais me prendre un poing. J'idéalisais cet homme en réalité. Je ne gardais dans mon esprit que les bons moments et j'en oubliais tous les mauvais moments, tous les moments de souffrance, de larmes ou il me traitait comme une véritable merde. Mais j'étais follement amoureuse, alors je l'ai repris. Notre histoire a repris alors qu'il m'avait quitté pour une trainée, une collègue de boulot avec qui il a couché DEUX JOURS après m'avoir quitté après un an et demi de relation. Il avait ensuite enchaîné les conquêtes pendant trois mois, sans but précis.

Notre histoire a donc repris en septembre 2015, et j'étais persuadée que cette fois-ci c'était la bonne. Qu'il avait changé. Il me l'avait promis. Plus de jalousies mal placées dès qu'un homme me parlait ou me regardait, j'avais le droit à ma liberté : les sorties entre copines, les repas chez les copines...etc. Quel bonheur ! Mais tout a fini par recommencer il y a un mois. Ma haine a ressurgi un soir alors que j'avais de l'alcool dans le sang. Je pense qu'au fond de moi j'intériorisais tout. Alors tout est ressorti lorsque j'avais trop bu. Alors le lendemain, il m'a de nouveau quitté car il ne me supportait plus. J'étais la pire ordure de l'avoir insulté de tous les noms vous comprenez. Alors je suis partie, je n'ai pas donné de nouvelles de la journée et le soir, il est revenu. Et qu'est ce que j'ai fais ? Je l'ai repris. Et oui. Si vous saviez comme je regrette, comme j'aimerais pouvoir changer le passé. Je ne comprends pas pourquoi je suis accrochée à un type pareil. Peut être est-ce l'habitude de sa présence ? Je ne sais pas.

Par la suite, tout allait bien, jusqu'à vendredi dernier. Il n'y avait pas eu d'engueulades, de difficultés que j'ai pu déceler dans notre couple après cette 'rupture'. Ce vendredi, tout allait bien, les attentions de sa part n'avaient pas changé, il n'avait même pas hésité à me dire que j'étais belle aujourd'hui. Et bam, à 15h, alors que j'étais à la fac, en plein cours, je reçois, "je t'aime". D'accord, moi aussi. 15h10 : nouveau message, "je ne suis plus heureux avec toi. Je me mens à moi-même. Je t'aime et je n'ai jamais aimé quelqu'un autant que toi mais mes sentiments ont diminué et je ne suis plus heureux".

Lâcheté, connard, ordure. Mais j'ai fais la fière, je ne l'ai pas supplié, je ne lui ai pas dis que je l'aimais, je n'ai rien dit. J'ai juste demandé comment l'on faisait sachant que nous vivions ensemble et que l'appartement était à nos deux noms. Il m'a répondu comme une lettre à la Poste, comme si l'on avait jamais été qu'un simple plan cul. Aucune attention, aucune gêne, comme si je n'avais été qu'une véritable merde à ses yeux après en tout, plus de trois ans de relation. Je n'ai pas répondu, je n'ai pas donné signe de vie, même si je pleure tous les jours et que je ne mange pas, je tiens le choc. Je tiens le choc car comme la première fois ou il m'avait quitté trois jours avant mes partiels, il l'a fait cette fois-ci 20 jours avant.

Vendredi après midi, 15h, il m'a quitté. Vendredi soir, il était déjà sur des sites de rencontre. Il est passé récupérer des affaires quand je n'étais pas là. Cette semaine, il m'a harcelé pour savoir comment l'on faisait pour les meubles que nous avions acheté en commun. Je n'ai pas répondu une seule fois. Il m'a prévenu qu'il viendrait hier à 17h récupérer le reste de ses affaires, je n'étais pas là. Au final, il n'a pris que sa télé et a laissé tout le reste de ses affaires (vêtements, chaussures..etc). Et il a continué à me tanner pour les meubles par sms. Je n'ai pas répondu.

Mais voilà, le pire dans tout ça, c'est qu'il ose me dénigrer auprès de tout le monde. Il dit qu'il se sent hyper bien sans moi, il se vante de ses expériences sexuelles qu'il aurait fait avec ses conquêtes de cette semaine auprès de tout le monde (c'est logique de coucher avec des filles même pas une semaine après avoir quitté sa copine après trois ans de relation). Avec moi, il est froid, insensible, et il parle de moi comme si je n'étais qu'une véritable merde. Oui, quand il parle de moi je suis "l'autre" ! "t'as amené l'autre ?" dit-il à un ami en parlant de moi. Je cite ce dernier "tu sais, quand on le voit ton ex, on a l'impression qu'il sort d'une cure thermale tellement qu'il a l'air bien". Alors j'étais quoi moi ? Un fardeau apparemment. Je faisais TOUT pour lui, parce qu'il était incapable de se prendre en main, je faisais ses papiers, et toutes les tâches de la vie courante. Je faisais tout pour qu'il soit bien. Je ne comprends pas pourquoi je me suis embourbée dans une telle situation. Je n'arrive pas à remonter la pente. Le fait d'être traitée comme une moins que rien me fait souffrir énormément. Parce que lui tout va bien. Il se comporte exactement comme la première fois, il est totalement irrespectueux, méchant.

Alors voilà, si je me suis tournée vers vous aujourd'hui, ce n'est pas pour entendre des leçons de morale ou les moqueries. J'aimerais juste réussir à m'en sortir. À réussir mes examens, ce qui est le plus important à mes yeux.

Merci de vos réponses, et croyez moi, je me passerais des commentaires du style "tu es une sotte" ou "tu es naïve et bête d'avoir acceptée tout ça". J'en ai déjà conscience... Merci..

[admin1760294668]

Salut Octavia!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Eva]

Bonjour Octavia,

Tu n'es pas sotte du tout. Tu es en grande souffrance.
On dit que l'on a l'amour que l'on pense mériter, alors je crois que tu as peu d'estime de toi, c'est peut-être pour cela que tu as subi et accepté l'inacceptable. Ton récit me fait beaucoup penser au livre "Ces femmes qui aiment trop". J'imagine que tu n'as pas le temps de le lire avec tes partiels, mais je t'encourage vivement un jour à te le procurer: tu lirais le témoignage de femmes comme toi qui ont "trop aimé" au point de se perdre... des pistes de réflexions sont ensuite abordées, je pense que c'est ça le cœur de tes difficultés: tes croyances. Or seul un professionnel de santé, un psy, peut t'aider à prendre conscience de certaines choses et t'aider à sortir de ce chemin toxique.

Je t'encourage très vivement à consulter un psy car tu vis qqchose de difficile, il ne faut pas avoir honte de bénéficier de l'aide d'un professionnel, au contraire, c'est un acte d'amour envers soi, alors fais-le pour toi Octavine, aide-toi.

Pour ce qui est de ton ex, tu devrais lui dire de venir chercher ses affaires sans attendre, fixer même une date limite. Ne le rencontre pas s'il vient. Et ensuite bloque son numéro de téléphone. Tu es jeune, mets les doubles fers pour te protéger. Tu n'as pas à subir ce dont il a été capable. Rien ne justifie la violence physique.

Coupe-toi de ce monde toxique dans lequel il t'avait placée. Va chez tes parents ou une amie, si tu le peux, le temps de travailler dans de bonnes conditions et de réussir tes partiels. Ta réussite sera ta plus belle victoire. Crois en toi, tu sortiras grandie decette épreuve.

Plein de courage.
Une vie douce t'attend, tu le mérites.

[Octavia]

Bonjour Eva,

Je te remercie de ta réponse. Je prends en note le livre en question que je vais lire avec attention.

Je ne suis jamais allée voir un psy en réalité. Je ne sais pas réellement à quoi m'attendre et si cela m'aidera. La douleur est enfouit au plus profond de moi. J'essaye de me persuader qu'il faut aller de l'avant, qu'il ne me méritait pas, mais la souffrance est bel et bien présente. Je ne supporte pas d'être dénigrée ainsi parce que chacun a ses défauts mais j'ai tout donné pour lui. J'ai été sa première relation sérieuse et de longues dates alors je ne supporte pas et je n'accepte pas d'être traitée comme une moins que rien.

Je comptais lui envoyer un mail car c'est une chose purement impersonnelle afin de lui dire qu'il me rende mes clefs d'appartement. L'on a payé tous les meubles à deux donc il va m'harceler jusqu'au bout pour savoir comment on fait pour le partage. Il est passé hier mais j'ai fais en sorte de ne pas être là, mais a seulement pris sa télé et a laissé tout le reste de ses affaires, donc il compté revenir. Seulement je ne veux pas l'affronter, je ne lui réponds pas et si je lui réponds il aura eu ce qu'il voulait. Il va être hyper méchant etc... Je pense qu'il s'attendait à ce que je sois à l'appartement hier mais il a eu la surprise que je ne sois pas là. Il m'harcèle de SMS pour les meubles mais il est pas fichu de m'appeler par contre.

Merci de tes encouragements. Ça fait du bien de se sentir épauler pendant cette épreuve...

[Allys]

Bonjour octavia,

Je vais répondre de façon détaillée à ton post. Mais avant que tu ne lises, je veux te dire que mon intervention est extrêmement bienveillante à ton égard, ce qui veut dire que je vais appuyer un peu la ou ça mal, pour t'aider.


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Mon histoire n'est pas la plus belle qu'il soit, mais je tenais tout de même à vous la relater[/quote]Que l'histoire ai été belle ou non, n'est pas l'essentiel.

[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988] je l'avais rejeté parce qu[b]'il ne m'intéressait pas[/b]. Puis [b]j'ai fini par le recontacter[/b] trois mois après, sans vraiment savoir ce que je voulais, [b]car ce type ne me plaisait pas plus que ça[/b][/quote]Il y a selon moi ci un premier point qui m’interroge...

L'amour n'étant pas comme dans les Disney (parce c'était lui, parce que c'était moi), il faudrait que tu commence par t’interroger sur le pourquoi du comment, tu recontactes un type qui ne te plait pas, mais à qui de toute évidence tu semblais plaire un peu (je dis seulement un peu parce que si tu lui avais beaucoup plut il t'aurait recontacter avant ces 3 mois...)


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Il y avait énormément d'amour entre nous, sûrement parce qu'il est la personne que je n'ai jamais autant aimé de toute ma vie (hormis ma famille) mais aussi parce qu[b]'il n'avait jamais autant aimé quelqu'un à présent que moi. [/b][/quote]Ça tu n'en sait rien, et ce n'est pas parce qu'il le disais que c'était la vérité.



[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]j'ai découvert une autre facette de sa personnalité, l'image d'un homme chaud-bouillant attiré par le sexe et prêt à tout pour ça. Il enchaînait les conquêtes avant moi sans but précis[/quote]De quelle façon as-tu fait cette découverte? Et vous étiez ensemble de puis combien de temps à ce moment là de ton histoire?


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988] S'il a réussi à tomber amoureux, c'est tout simplement parce que je ne me suis pas laissée faire et lui est tenu tête dès le départ[/quote]Et bien si ce gars est un "chasseur", ce qu'il aime c'est quand ça ne lui tombe pas tout rôti dans le bec, mais probablement qu'une fois qu'il a attrapé sa proie, elle ne l’intéresse plus.

Comment une fille qui est de toute évidence (et selon ta propre description) [i]réservée, calme et douce[/i] tient tête à un gars comme lui?

Y a t'il eu un moment ou tu as cesser de lui tenir tête?

C'était quoi lui tenir tête?



[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]j'ai appris qu'il m'avait 'trompé' ([b]ce n'était pas une relation sexuelle mais presque[/b])[/quote]C'est lui qui t'as dit ça?

Ça a commencé quand après le début de votre histoire cette tromperie?


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Alors j'ai eu énormément de mal, mais j'ai fini par pardonner[/quote]Et à ce moment précis, tu as cesser de lui tenir tête, tu as baisser la garde...


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988] S'en est suivi par la suite énormément de jalousie de sa part, je ne pouvais rien faire sans lui (aucune sorties, aucun restaurant entre amies). J'étais emprisonnée. Si j'allais à l'encontre de ses envies, si j'essayais d'obtenir son 'autorisation' pour quoi que ce soit dans ce genre, je n'avais droit qu'en réponse qu'à sa colère, aux coups parfois violents, aux bras serrés fortement, aux bousculades. Il ne m'a jamais réellement frappé, mais les gestes me laissaient parfois des séquelles. [b]Ça y est, j'étais partie dans un cercle infernal[/b].[/quote] Oui.



[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988] j'étais éperdument amoureuse parce que je n'avais jamais aimé quelqu'un comme ça[/quote]Oui mais l'amour ne justifie pas tout.

Et en tout cas pas de rester avec quelqu'un qui te maltraite.

Et comme nous ne faisons jamais rien, qui ne nous apporte pas quelque chose, tu dois t'interroger sur ce qu'objectivement cette histoire t'apportait. Qu'est ce qui faisait que tu restait quand même avec lui?


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Pendant cette période de rupture, [b]j'ai tenu un silence radio strict de quatre mois[/b]. Quatre mois à pleurer, quatre mois à perdre du poids, quatre mois à ne penser qu'à lui. Les quatre pires mois de toute ma vie alors même que cet homme n'est qu'une ordure pure et dure, j'espérais encore qu'il revienne et qu'il me reprenne. Alors pourquoi être autant encore attachée à lui alors que je n'aurais dû que le détester ? Je ne sais pas, je vous jure que je faisais tout pour le détester, surtout qu'il m'appelait ou m'envoyait des messages uniquement pour m'insulter et qu'il parlait de moi en mal à tout le monde[/quote]En fait pendant ces 4 mois, tu n'as pas fait un vrai SR... Et je ne te blâme pas tu as fait comme tu as pu...

Tu ne t'es pas occupé de toi, tu n'as pas cherché à aller mieux, parce que tu entretenais l'illusion, que votre histoire allait reprendre, et que cette fois il allait être gentil...


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Mais j'étais follement amoureuse, alors je l'ai repris[/quote]Non je ne crois pas que tu l'ai repris parce que tu était follement amoureuse...

Je crois que tu l'as repris parce que tu était follement dépendante affectivement de lui... Et ce n'est pas la même chose...


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988] Notre histoire a repris alors qu'il m'avait quitté pour [b]une trainée[/b], une collègue de boulot avec qui il a couché DEUX JOURS après m'avoir quitté[/quote] C'est marrant octavia, comme c'est toujours de la faute de la nana suivante...

Cette femme n'est pas plus une trainée que toi! Parce que au fond tu n'en sait rien si ce fameux jour ou vous vous êtes mis ensembles, il n'était pas 2 jours avant avec quelqu'un...

Celui qui mérite ton mépris c'est ton ex, mais surement pas cette femme, qui n'a rien fait de mal, si ce n'est d'être une femme (tout comme toi), qui a des désirs sexuels (tout comme toi je l'espère en tout cas), et qui les assouvis (tout comme toi à nouveau je l'espère), et qui a (tout comme toi), couché avec ce jeune homme. Et tout cela ne fait pas d'elle une mauvaise personne, et en aucun cas une "trainée"...

Alors s'il te plait, n'emploie pas à la légère ce genre de terme, qui ne rendent pas service au femmes en général et en particulier...


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988] Il avait ensuite enchaîné les conquêtes pendant trois mois, sans but précis[/quote]Bin ça c'est ce comporter comme "une trainée", bin oui la trainée c'est ton ex!


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Qu'il avait changé[/quote] [b]IL NE CHANGERA PAS[/b], changer (ce genre de comportement) demande des années de travail sur soit...


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]"je ne suis plus heureux avec toi. Je me mens à moi-même. Je t'aime et je n'ai jamais aimé quelqu'un autant que toi mais mes sentiments ont diminué et je ne suis plus heureux"Il m'a répondu comme une lettre à la Poste, comme si l'on avait jamais été qu'un simple plan cul. Aucune attention, aucune gêne, comme si je n'avais été qu'une véritable merde à ses yeux après en tout, plus de trois ans de relation.[/quote]Et bien oui...

Quand on se comporte comme une serpillère (en reprenant mille fois une personne qui vous méprise), et bien on est aimé comme une serpillère...


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Alors j'étais quoi moi ? Un fardeau apparemment. Je faisais TOUT pour lui, parce qu'il était incapable de se prendre en main, je faisais ses papiers, et toutes les tâches de la vie courante. Je faisais tout pour qu'il soit bien.[/quote]Et bien quand on se comporte comme une maman avec son chéri, il ne faut pas s'étonner qu'il prenne son envol.

Tu n'était pas sa mère, son psy, non. Tu n'avais pas à le prendre en charge, ce n'est pas ton rôle. Tu a CHOISI (pour des raisons que je te conseille de comprendre), de rester avec lui, tu as CHOISI de continuer à donner dans cette relation, alors qu'elle était déséquilibrée, tu ne peux donc aujourd'hui pas lui reprocher ce que tu as librement consenti...

A moins qu'il ne t'ai enlevé, et séquestrée contre ton gré?


[quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Alors voilà, si je me suis tournée vers vous aujourd'hui, ce n'est pas pour entendre des leçons de morale ou les moqueries. J'aimerais juste réussir à m'en sortir. À réussir mes examens, ce qui est le plus important à mes yeux. Merci de vos réponses, et croyez moi, je me passerais des commentaires du style "tu es une sotte" ou "tu es naïve et bête d'avoir acceptée tout ça". J'en ai déjà conscience... Merci..[/quote]Personne ici sauf toi (visiblement) ne pense que tu es une "sotte" d'avoir accepter tout ça, ou que tu es" naïve et bête..."

Par contre, il est important que tu puisses voir quelle est TA part de responsabilité. Je veux dire par là, que tu comprennes pourquoi tu es resté avec lui (sachant que l'amour n'est pas la réponse à cette question).

Comprendre pourquoi tu es resté avec lui, te permettra de quitter ton statut de victime (et ton impression d'être sotte, naive et bête), pour avancer dans ta vie, et surtout ne pas te retrouver dans ce genre de situation avec le prochain conjoint (sans pour autant dire "tous des salaud", et fermer ton cœur)

Comme il est très dur de faire ce travail de compréhension sur soi seul, je te conseille d'aller voir un psy, afin de t'aider. Tu es jeune, profite en maintenant, avant de te retourner sur ton passé dans 20 ans et de te demander comment ça se fait que tu rate toujours tes histoires d'amour... (et j'en parle en connaissance de cause)

Donc reste bien en SR, bloque le de partout, ne prête pas attention à ce qu'il dit sur toi, tu sais "la bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe", concentre toi sur tes partiels.

Courage!

[YesOhMyGod]

Miskine....
[quote=Allys post_id=1237463 time=1491653448 user_id=27934] [quote=Octavia post_id=1237447 time=1491607804 user_id=38988]Qu'il avait changé[/quote] [b]IL NE CHANGERA PAS[/b], changer (ce genre de comportement) demande des années de travail sur soit...[/quote] Je rajouterai que pour changer il faut en avoir la volonté, et pour avoir la volonté de changer il faut avoir conscience qu'on a un problème, or je ne vois rien dans les écrits d'Octavia qui indique que ce charmant personnage ait conscience d'être un gros taré, au contraire pour lui tout va bien la vie elle belle j'nique des meufs, je reprends mon ex, euh pardon "l'autre" je la frappe, je la jette comme une merde, je la dénigre et j'retourne baiser des meufs, la belle vie en somme.

Il y a tout de même une chose qui m'interpelle c'est le comportement complaisant de tes amis Octavia à son égard, enfin merde quoi, ce gars il leur parle mal de toi, il te dénigre et eux ils disent rien. Putain v'la les potes en carton quoi....
Si je me permettais de parler de mon ex comme ça devant ses amis....

Bon sinon pour résumer et faire synthétique, premièrement je suis réellement désolé de ce qui t'arrive et des 3 années que tu as passé avec ce pervers narcissique (je suis pas psy mais là 'scuse moi c'est flagrant).

J'enfonce le clou de ce qui a déjà été dit tu n'es pas responsable, et ce type a visiblement fait beaucoup de choses qui sont répréhensibles par la loi.
D'ailleurs, je te conseille de garder tous ses messages, mails, lettres, et de ne jamais le voir seule (toujours avoir un témoin au cas où).

La tout de suite dans ma tête j'ai un gros gyrophare rouge, DANGER DANGER DANGER alerte rouge ce type est taré, il t'a détruit psychologiquement, d'ici à te détruire physiquement il n'y a qu'un pas qu'il n'hésitera pas à franchir.
Alors la première chose que tu vas devoir faire, c'est en parler à ton père/ta mère (selon que t'es plus proche de l'un ou l'autre), parle de tout, de sa violence physique et psychologique, ce sont tes parents ils t'aiment, ils t'aideront parce que t'es pas au bout de tes peines avec lui et profites d'avoir des parents pour t'épauler.

Ensuite va voir un psy, sérieux, ça t'aidera à guérir.

Ses affaires tu les prends, et tu les déposes chez un ami à lui. Et tu lui dis surtout de ne plus jamais te contacter, problème réglé.
Les meubles on s'en branle, qu'il les garde, oui c'est pas cool, oui c'est injuste que tu lui donnes tout mais ce n'est que tu matos, la chose la plus importante la tout de suite c'est de le dégage pour de bon le plus loin possible.

Et très clairement, si il cherche encore la merde, porte plainte, franchement là c'est grave, on est devant un cas avéré de maltraitance physique et psychologique sur le long terme, un truc d'une violence grave.
Porte plainte et bousille le ce connard, garde tous les écrits, recueille des témoignages (notamment de tes potes pourris), ça lui fera tout drôle à cette pute quand il devra aller s'expliquer chez les flics (au pire je peux régler ton problème moyennant finance :lol:).

Sérieusement, protège toi maintenant, parce que le mec vu comment il t'a traité alors que tu es bien docile et obéissante, j'ose pas imaginer ce qu'il pourrait faire si tu le rejettes....

Tu vas avoir besoin d'aide clairement, mais dans un premier temps, avant de guérir, tu vas devoir te protéger psychologiquement, et physiquement de lui, fais changer les serrures de l'appart au besoin, ses affaires on en a déjà parlé et pour tout ça fais toi aider par tes parents, voire retourne carrément chez eux, le temps que ça se tasse...

Et dans un second temps, une fois que t'auras réussi à te débarrasser de cette grosse merde pour de bon, fais toi aider.

Plan d'action en résumé:
1) Passe tes partiels, réussis les
2) Retourne chez tes parents, coupe tout contact avec lui
3) Fais toi aider par un pro pour t'en remettre

[Octavia]

Merci à tous et à toutes pour vos réponses. Elles me font le plus grand bien.
Le souci est qu'il me menace à présent de débarquer chez moi ce soir pour récupérer meubles et affaires. Or, il est déjà passé vendredi pour récupérer le "reste de ses affaires" m'a t-il dit mais il n'a pris que sa télé. Du coup, mes amies que nous avons en commun ont embarqué tout le reste de ses affaires et lui ont dit qu'elles allaient le lui redonner aujourd'hui. Elles lui ont demandé de me restituer les clefs ce qu'il refuse. C'est pourquoi il m'a envoyé un message hier me menaçant (je cite) "de venir squatter l'appartement jusqu'à ce que je lui donne de l'argent pour les meubles" et il m'a dit que si je ne répondais pas à ses messages il passerait ce soir pour venir récupérer le restant de ses affaires et des meubles.

J'ai très peur. Je ne veux pas l'affronter. Mes amies lui ont que mon père allait changer la serrure (car je lui en ai bien entendu parler) et c'est là qu'il s'est mis dans une colère noire en disant entre autres (je cite) "Je ne suis plus amoureux, occupe toi de tes affaires, moi je ne m'occupe pas de ton couple".

Quand je parlais de "je me passerais de votre morale", j'essayais juste de vous dire que je ne vais pas bien du tout, et que oui certes, la vérité fait mal, mais il y a des façons de le dire. Je sais que cet homme est fou allié et qu'il a de sérieux problèmes psychologiques...

S'agissant des "preuves", j'en ai encore une sur le visage. Il m'a mordu au visage lors de la fameuse soirée donc je vous parlais (ou il m'avait quitté une seule journée, il y a un mois environ). Alors nos amis 'garçons' que nous avons en commun en ont rigolé. Ils trouvent ça drôle. Le problème c'est que tout le monde le critique par derrière mais personne ne lui dit rien en face. Il a une mère hyper protectrice, qui le défend pour TOUT, même quand il a tort il a raison. Il a un père qui n'est pas protecteur, mais qui ne cesse de faire des leçons de moral H24 et qui est tout le temps après lui (comme sa mère). Je peux vous dire que dans un tel contexte il ne prendra jamais conscience de ses problèmes psychologiques. Il est fier de dire à tout le monde qu'il n'est plus amoureux, il ne cesse de se montrer sur les réseaux sociaux, et s'afficher au grand jour le plus heureux du monde. Je ne sais même pas comment il fait pour se regarder dans un miroir.

Et moi je suis là, à souffrir, à essayer de remonter la pente, mais je n'y arrive pas. Alors j'essaye de relire vos messages à chacun(e)s car ils me font du bien et m'aident à aller de l'avant. Je n'arrive par contre toujours pas à manger. Le choc est très rude.

Pour le psy, je pensais attendre encore quelques semaines, histoire de voir si je ne peux pas remonter la pente sans être aidée par un professionnel. Les amies que nous avons en commun m'aident énormément et sont les seules à lui tenir tête comparé à ses potes garçons qui rient de la situation. Elles sont les seules à comprendre l'ampleur de la situation et de sa gravité surtout.

[Octavia]

Je tenais aussi à souligner qu'il était aller voir un psy pour ça il y a de ça 6-7 mois. Parce qu'en plus d'être comme ça, il s'invente des maladies, il se croit tout le temps malade et arrive pas à s'endormir le soir car (je cite) "j'ai peur de mourir dans mon sommeil". Il se plaignait tous les jours qu'il avait ceci ou cela. Ça devenait invivable. Donc il a été voir une psy 4-5 fois pour tout ça mais ça n'a rien donné. Il a pas conscience de son comportement. Je ne pense pas qu'il parlait de son impulsivité, de ce qu'il me faisait endurer. Ni de ses pulsions sexuelles.

[Elieza]

[quote=Octavia post_id=1237577 time=1491731885 user_id=38988] J'ai très peur. Je ne veux pas l'affronter. Mes amies lui ont que mon père allait changer la serrure (car je lui en ai bien entendu parler) et c'est là qu'il s'est mis dans une colère noire en disant entre autres (je cite) "Je ne suis plus amoureux, occupe toi de tes affaires, moi je ne m'occupe pas de ton couple".

(...)

S'agissant des "preuves", j'en ai encore une sur le visage. Il m'a mordu au visage lors de la fameuse soirée donc je vous parlais (ou il m'avait quitté une seule journée, il y a un mois environ). [/quote] 1/ Demande a ton père de venir ce soir quand il est censé passer, ca devrait calmer ses ardeurs.

2/ Prends cette preuve en photo, et va porter plainte, s'il te plait.

[Octavia]

Mes parents ne sont pas là. Ils sont en vacances. J'ai deux couples d'amis qui vont venir en contrepartie.

[Elieza]

[quote=Octavia post_id=1237583 time=1491736476 user_id=38988] Mes parents ne sont pas là. Ils sont en vacances. J'ai deux couples d'amis qui vont venir en contrepartie. [/quote] Excellente nouvelle. Et au moindre dérapage, appelle la police.

[Octavia]

Je ne veux pas être trop dans l'excès. J'avais beaucoup d'estime pour ses parents. Je ne veux pas aller les embourber dans ce genre d'histoires.... Vu qu'il y aura du monde ça ne devrait pas poser de problème.

[Elieza]

[quote=Octavia post_id=1237585 time=1491736758 user_id=38988] Je ne veux pas être trop dans l'excès. J'avais beaucoup d'estime pour ses parents. Je ne veux pas aller les embourber dans ce genre d'histoires.... Vu qu'il y aura du monde ça ne devrait pas poser de problème. [/quote] Peut être que ça leur ferait du bien, a ses parents, de voir le vrai visage de leur fils, et par ricochet, ça le clamerait peut être.

Anecdote: mon ex m'avait menaçée (par sms) de venir démonter ma serrure (il n'était pas sur le bail) en mon absence ( a l'étranger) pour récupérer 3 pauvres affaires qui trainaient. J'ai fait suivre la message à sa mère et j'ai exigé que ce soit elle qui vienne chercher les affaires. Je peux t'assurer qu'a la suite de ça, il a changé de ton avec moi.

[Albane06]

Bonjour Octavia,

Je ne dirai pas mieux que les copines, tu n'es ni stupide, ni sotte, mais tu sembles à la fois en dépendance affective, comme de très nombreuses femmes maltraitées, et aussi avec une très faible estime de toi. Un jour tu trouveras la force de comprendre tout ça mais l'urgence aujourd'hui c'est de calmer ce grand malade.

Crois moi, des femmes maltraitées, abusées, j'en côtoie plus qu'à mon tour, et tu n'as qu'un seul devoir, il est vis à vis de toi, ni vis à vis de ses parents - s'il est ce qu'il est c'est pas non plus par l'opération du saint esprit - ni vis à vis de lui. Tu n'as tellement plus d'estime de toi, que tu te crois obligée vis à vis de gens qui ne te soutiennent pas!
Si mon fils que j'adore en bonne mère méditerranéenne que je suis, agit ne serait ce que un centième comme ton mec, il se prendra une soufflante dont il se souviendra et je l'envoie en stage dans un service d'aide aux femmes battues! Et ce quel que soit son âge !

Tu vas porter plainte pour la morsure, et les crétins de potes qui trouvent ça drôle tu leur montres la convocation en correctionnelle, cela les fera beaucoup moins rire.
Tu fais changer les serrures, tu obtiens une ordonnance de protection, au besoin contacte moi en mp, tu te concentrés sur tes partiels et tu prends soin de toi. Ah j'oubliais tu le bloquesde partout

[Elieza]

Super Albane!
Octavia, tu devrais contacter Albane :)

[YesOhMyGod]

[quote=Albane06 post_id=1237592 time=1491740055 user_id=37268]Tu vas porter plainte pour la morsure, et les crétins de potes qui trouvent ça drôle tu leur montres la convocation en correctionnelle, cela les fera beaucoup moins rire.
Tu fais changer les serrures, tu obtiens une ordonnance de protection, au besoin contacte moi en mp, tu te concentrés sur tes partiels et tu prends soin de toi. Ah j'oubliais tu le bloquesde partout [/quote] Voilà.

Octavia, ses parents tu t'en fous, s'il est comme ça c'est de leur faute, à trop couver un mioche, à tout lui passer on en fait un psychopathe dans ce genre, aucune règle inculquée, aucun respect d'autrui sinon de sa petite personne, ce sont les premiers responsables, qu'ils voient donc leur oeuvre j'ai envie de te dire.

Et plus généralement, ne te soucie pas des autres, ne te soucie pas de lui, de ses amis, de ses parents, de ce que Mme Michu la concierge en pensera parce qu'au final le jour où il arrivera quelque chose de grave, mais vraiment quelque chose ce que tous ces braves gens en disent n'aura que peu d'importance, inutile d'en arriver là protège toi, sérieusement, des tas de gens peuvent t'aider comme on te l'a dit, ta famille, tes amis, les flics, des assos.
La seule personne qui compte là tout de suite, c'est toi.

Quant à porter plainte, si tu ne le fais pas pour toi à la rigueur, fais le pour la prochaine.

[Octavia]

Bonjour à tous,

Merci à tous pour vos réponses. Inutile de porter plainte désormais. Je vais vous raconter ce qu'il s'est passé depuis. Sa mère s'est prise de tête avec nos amies communs qui prenaient ma défense en disant qu'il fallait arrêter de rejeter toute la faute sur son fils, que c'était 50/50 dans un couple, qu'il avait passé toute la semaine chez un ami et ne faisait rien de mal. Comme elle est naïve. J'ai malheureusement pu savoir ce qu'il faisait et bien entendu, il enchaîne les filles comme je vous l'avais dit.

J'ai reçu des messages de lui me disant qu'il fallait que je mange, que je réussise mes partiels, qu'il ne fallait pas que je sois mal pour lui, qu'il n'aimait pas me voir comme ça car j'avais énormément compté pour lui.

Par la suite, je suis allée chez des amis communs, il est exprès venu là bas pour venir me parler. Il était très calme, distant, aucune violence rien du tout. Il m'a dit qu'il avait envie de s'amuser, qu'il avait besoin de sa solitude, qu'il n'était pas prêt à se mettre en couple (au bout de trois ans et demi de relation, fallait y penser avant mon coco). Je lui ai demandé s'il m'aimait encore, il m'a dit que non. Je lui ai demandé si on avait des chances de se remettre ensemble, il m'a dit que non, ça n'avait pas marché deux fois, ça ne marchera pas une troisième fois. Il m'a dit que ce n'était pas de ma faute, ç'aurait été une autre ç'aurait été pareil, c'est lui qui n'est pas prêt et qui veut s'amuser. Il m'a dit que j'avais été son premier amour et qu'il n'avait jamais autant aimé une fille que moi. Il a voulu me faire la bise, j'ai refusé. Il est resté très calme. Il viendra dans la semaine chercher des affaires et des meubles, m'a dit très calmement que je gardais les meubles et que je lui rembourserais au fur et à mesure.

Il est parti, n'est pas resté manger car il a dit qu'il m'avait déjà fait assez de mal pour ce soir. Quand mon amie l'a raccompagné, il pleurait. Il m'a dit qu'on se verrait bientôt pendant les soirées.

Voilà. Je suis anéantie. Comment dois-je me comporter désormais ?

Merci pour vos réponses.

[Octavia]

Je vais être honnête, oui je le reprendrais... J'en ai conscience qu'il ne faut pas, mais c'est plus fort que moi...

[Paige]

[quote=Octavia post_id=1237691 time=1491813802 user_id=38988] Je vais être honnête, oui je le reprendrais... J'en ai conscience qu'il ne faut pas, mais c'est plus fort que moi... [/quote] En quoi c'est plus fort que toi? Quelqu'un te tient un pistolet sur la tempe ?

Personne Octavia peut te sauver de toi même. ..cet homme est violent avec toi tu en redemandes..tu as besoin d'aide qui dépasse largement ce que le forum peut t'apporter. ..

Tu n'as pas ta famille à toi ou des amis rien qu'à toi qui pourraient t'aider ?

Je te souhaite de tout coeur bcp de courage car c'est très difficile de sortir d'une position de victime consentante et je le dis sans aucune ironie

[Octavia]

Je n'accepte pas qu'il ne veuille plus de moi... J'arrive pas à décrire ce que je ressens réellement. C'est indescriptible.

Si bien sûr, j'ai des amies que j'ai pu voir aussi hier, mais je pense que m'entendre ressasser toujours la même histoire n'est pas une bonne chose non plus, je n'ai pas le coeur à rigoler, à m'intéresser à autre chose...

Merci, je ne sais pas si j'arriverais un jour à m'en sortir. Il faudra beaucoup de temps je pense.

[Paige]

le problème Octavia, c'est que pour s'en sortir, la condition nécessaire (pas forcément suffisante, mais nécessaire) est de le vouloir.

De réaliser qu'on a un pbme et de vouloir s'en débarrasser

or quand tu dis que "tu le veux que c'est plus fort que toi" je ne vois pas ça du tout :/ je ne vois pas que tu réalises bien le pbme que tu as, toi, à te laisser maltraiter et donc je ne vois pas que tu veuilles t'en sortir.

encore une fois je le dis sans reproche aucun, la plupart des femmes battues ont ce travail là à faire d'abord: accepter que oui, elles subissent de la violence, et que non, rien ne la justifie et que oui, supporter la violence est un prblme. Que bien sûr, le 1er coupable est celui qui est violent, mais le 2ème est celui qui l'accepte juste derrière.

Surtout dans tes conditions à toi. Encore une fois tu es libre, indépendante, tu n'as pas "besoin" de cet homme (tu comprends bien que la donne est différente pour une femme de 50 ans, sans aucune formation, sans aucun boulot, avec 3 gosses en bas âge à charge, totalement dépendante de l'homme qui les bat)

si tu ne fais rien Octavia pour guérir, chez toi, cette "complaisance" face à la violence que tu subis, tu pourrais un jour, être une de ses femmes, et là, c'est une autre paire de manches pour s'en sortir, comme tu dis :/

je ne pensais pas à tes amies pour t'écouter comme pour une peine de coeur "classique", j'y pensais pour te remettre les yeux en face des trous vis à vis de la violence que tu subis :/

[Albane06]

Octavia,

Paige a parfaitement raison.

Ce que tu ressens ? C'est que tu l'aimes, que ça te fait sentir vivante cette histoire, que tu te dis que les moments où il est calme et gentil et amoureux valent ce que tu vis, que sa violence n'est que la preuve de son amour, c'est parce qu'il est trop jaloux donc trop amoureux qu'il te maltraite.

Là il te fait le coup de je me suis calmé, mais rien ne prouve qu'il ne va pas te reprendre comme punching-ball, comme je te le disais plus haut, j'ai malheureusement l'expérience de ce genre de choses! Je me souviens d'une femme, on avait obtenu le domicile conjugal, une ordonnance de protection, il avait été condamné pour coups et blessures 3 fois et à chaque fois elle le reprenait, la dernière fois, le procureur était exaspéré, le juge lui a dit à l'audience Madame, la justice a tout mis en oeuvre pour vous protéger mais si vous ne vous protégez pas vous même personne ne le fera pour vous!
Je l'ai revue encore une fois, elle était en fauteuil roulant. Elle était encore persuadée que c'était parce qu'il l'aimait trop et qu'elle l'avait poussé à bout !

Alors oui, tu dois sortir de cette relation malsaine et comprendre pourquoi tu penses que tu aimes ton bourreau et pourquoi tu l'acceptes.

Bref, la balle est dans ton camp

[Octavia]

La balle n'est pas dans mon camp. La balle est dans le sien. Il a été clair. Il veut s'amuser et ne m'aime plus. Il ne me reste qu'à en faire le deuil désormais. Cette histoire n'est plus. Il m'a fait subir des violences au départ, parce qu'il était jaloux et fou amoureux. Mais ce n'est plus le cas maintenant, vous le voyez bien dans son comportement... il ne me reste plus qu'à essayer oublier cette histoire et de vivre avec mon passé...

À partir du moment où il n'a plus d'attachement envers moi, il n'aura plus aucun geste violent envers moi.

[Carrie007]

[quote=Octavia post_id=1237708 time=1491820754 user_id=38988] La balle n'est pas dans mon camp. La balle est dans le sien. [/quote] :shock: :o
[quote=Octavia post_id=1237708 time=1491820754 user_id=38988] Il m'a fait subir des violences au départ, parce qu'il était jaloux et fou amoureux. [/quote] :shock: :o

Depuis quand on frappe sa compagne/son compagnon quand on est amoureux? De plus, c'est intéressant quand tu écris qu'il était [i]fou[/i] amoureux, c'est justement le mot "fou" qu'il faut garder ici...

Octavia, je ne peux que plussoyer les autres interventions, de par mon expérience professionnelle (et personnelle aussi malheureusement car c'est arrivé à une amie très très proche), je peux te dire que tu es tout à fait dans le stéréotype de la femme violentée qui sait d'un côté que ce n'est pas "normal" ce qu'elle subit mais, qui de l'autre, ne se résout pas à quitter son bourreau. Outre le fait d'aller consulter un thérapeute, je te conseillerais aussi de te rapprocher du bureau d'aide aux victimes le plus proche de chez toi et/ou une association pour les femmes battues. Peut-être qu'eux arriveront à t'ouvrir les yeux.

Car ce n'est absolument pas de l'amour tout ça, et ça ne l'a jamais été.

[Allys]

Octavia,
[quote=Octavia post_id=1237708 time=1491820754 user_id=38988] Il m'a fait subir des violences au départ, parce qu'il était jaloux et fou amoureux (...) À partir du moment où il n'a plus d'attachement envers moi, il n'aura plus aucun geste violent envers moi[/quote]NON

Il t'as fait subir des violences, parce qu'il a des grosses difficultés à régulariser l'expression de son agressivité, et qu'il ne sait pas faire autrement.

Il t'as fait subir des violences parce qu'il est jaloux, ce qui ne veut pas dire qu'il était amoureux, mais qu'il avait une peur pathologique que toi tu ne l'aime plus.

Il t'as fait subir les violences, parce qu'il a comme 90% des auteur/e de violence conjugales, une absence marquée d'empathie.

Il t'as fait subir des violences, parce qu'il avait besoin de se sentir fort (vu qu'il se sent faible la plupart du temps), et que pour cela, il devait te transformer en serpillère.

Tout celà n'a donc absolument rien à voir avec l'amour qu'il te portait ou pas, mais avec l'amour que lui ne se porte pas. Or tant qu'il n'aura pas résolu tout ses problèmes, il reste un individu potentiellement dangereux...

Enfin, si aujourd'hui il t'a quitté, cela n'a rien à voir avec tes qualités intrinsèques ou tes défaut supposés, mais avec le fait, que maintenant qu'il t'a transformée en paillasson, et bien tu ne l'intéresse plus, il s'est lassé de son jouet. ce qui ne veut pas dire qu'il n'aura pas encore envie de jouer avec un peu quand il s'ennuiera...

Parce que ne te méprend pas (même si c'est douloureux ce que je vais te dire), à mon avis, cet homme ne t'aimais pas, il n'est tout simplement pas capable d'aimer, et surtout pas lui même. Et ce n'est pas ta faute, tu n'es absolument pas responsable de ça, mais tu ne peux pas non plus changer ça. et de la même façon, si tu as été amoureuse de lui au départ, tu n'as pas accepté qu'il revienne par amour, mais par dépendance, par peur d'être seul, ou de t'être trompée sur ce qu'il était en réalité, par volonté de ne pas vivre un échec, ou bien par déni de la réalité (qui est que tu as été une victime de violence conjugale)


Courage!

[Paige]

Octavia, dis moi que tu es un troll...:(

je dois donc en déduire que les mecs qui tabassent pas leur femme ne sont pas amoureux d'elles?

EDIT: pardon j'avais pas vu les messages des copines !

[Octavia]

J'en ai déjà parlé à quelques ami(e)s. Mais personne ne prend réellement de recul sur la question, alors je pense que je me suis laissée un peu endoctrinée par l'idée que ce n'était pas grave non plus, qu'il réagissait dans l'extrême parce qu'il est très impulsif, très hyperactif. Je n'en ai pas parlé à mes parents, je ne veux pas.

Il y a juste une fois ou j'ai vraiment un peu réalisé (sur le coup malheureusement) que c'était un peu grave. Il m'avait dit "tu sais si jamais tu me laissais, je serais capable de tout, de prendre un couteau.. tu es à moi et à personne d'autre".... C'était il y a environ un an, un an et demi. J'ai eu peur, mais je pense qu'il ne se rend pas nécessairement compte de ce qu'il dit, les proportions des paroles, de ces actes. Je me disais qu'au moins il m'aimait de tout son coeur.

Je n'ai pas voulu dire ça, bien sûr qu'avoir des gestes déplacés et parfois violents sont inacceptables envers quelqu'un que l'on est censé avoir aimé.

[Carrie007]

[quote=Paige post_id=1237715 time=1491823685 user_id=24686] Octavia, dis moi que tu es un troll...:(

[/quote] + 1 - je suis à deux doigts de le penser également. Malheureusement, son témoignage reflète assez bien ce que vivent les femmes (et hommes ne l'oublions pas) victimes de violences conjugales...

[Octavia]

Je ne veux pas prendre sa défense, mais il ne me tabassait pas non plus hein.. Ce n'était pas dans l'extrême non plus..

Non je ne suis pas un "troll"... C'est malheureusement mon histoire et la réalité..

[Albane06]

[quote]. Je me disais qu'au moins il m'aimait de tout son coeur. [/quote] NON ce n'est pas de l'amour, je t'assure


Allys à très bien expliqué ce qu'il est était, que tu l'aies cru c'est une réaction habituelle chez les victimes mais non ce n'est pas de l'amour!

[quote]Malheureusement, son témoignage reflète assez bien ce que vivent les femmes (et hommes ne l'oublions pas) victimes de violences conjugales... [/quote]

Oui malheureusement cela y ressemble beaucoup trop, et oui il existe des hommes battus, la honte est chez eux également sociale et ils en parlent encore moins

[Albane06]

[quote=Octavia post_id=1237719 time=1491824158 user_id=38988] Je ne veux pas prendre sa défense, mais il ne me tabassait pas non plus hein.. Ce n'était pas dans l'extrême non plus..

Non je ne suis pas un "troll"... C'est malheureusement mon histoire et la réalité.. [/quote]
Octavia il t'a mordu, laissé des traces,menacé de te tuer tu veux quoi de plus ? Qu'il t'envoie à l'hosto ?

[Carrie007]

[quote=Octavia post_id=1237716 time=1491824034 user_id=38988] J'ai eu peur, mais je pense qu'il ne se rend pas nécessairement compte de ce qu'il dit, les proportions des paroles, de ces actes. [/quote] Ah bon parce qu'il a trois ans et demi?

Quand quelqu'un te dit "tu es à moi, tu m'appartiens, je te plante si tu me quitte", il sait TRES BIEN ce qu'il dit.


[quote=Octavia post_id=1237716 time=1491824034 user_id=38988] Je me disais qu'au moins il m'aimait de tout son coeur.
[/quote] Cet homme ne t'aime pas, ne t'a jamais aimée et ne t'aimera jamais. Ce n'est absolument pas de l'amour tout ça.
[quote=Octavia post_id=1237719 time=1491824158 user_id=38988] Je ne veux pas prendre sa défense, [/quote] Et bien comment t'y prendrais-tu si tu voulais prendre sa défense?
[quote=Octavia post_id=1237719 time=1491824158 user_id=38988] mais il ne me tabassait pas non plus hein.. Ce n'était pas dans l'extrême non plus..

[/quote] Et bien n'oublie pas de le remercier alors!

La violence conjugale ne commence JAMAIS par des coups sinon la nana prendrai la tangente immédiatement. La violence conjugale commence par des rabaissements verbaux, du genre "t'es moche" "t"es conne" "personne ne voudra de toi mis à part moi", etc... Puis il y a une emprise psychologique qui fait que les coups deviennent alors "naturels" pour la personne qui les subit, voire même pour la personne qui les assène.

Le fait qu'il te fasse croire qu'il t'aime comme un fou, que personne ne t'aimera jamais comme lui t'aime, etc... fait partie de l'emprise psychologique.

Remercie ta bonne étoile de ne pas être sur la table d'un médecin légiste aujourd'hui (je grossis le trait à dessein).

Prends contact avec une association spécialisée sur les violences conjugales, juste pour information.

[Octavia]

Aucunement mais c'était avant ! Ce ne sera plus jamais le cas, lui ne veut plus de moi, et moi je dois me reconstruire désormais. Oui, il a eu des gestes disproportionnées et totalement déplacées, oui il m'a fait énormément souffrir. Bien sûr que oui. Mais maintenant c'est terminé. Il ne recommencera plus jamais..

[Carrie007]

Mais qu'en sais-tu qu'il ne recommencera plus jamais? Tu le dis toi-même, s'il "revenait" vers toi, tu retournerais avec. Et je ne serais pas surprise pour ma part (et oui encore cette fichue expérience professionnelle) qu'il revienne un jour prochain vers toi.

[Octavia]

C'est bel et bien ça l'énorme problème ! Le fait de passer à autre chose, de ne plus dépendre de lui affectivement, et de ne penser que seul lui peut combler mes besoins. Je dois en plus le voir souvent, les trois quarts de mes amis sont aussi les siens. À chaque soirée il sera là bien entendu. Je vais devoir supporter le voir jongler entre dix filles, l'entendre parler de ses ébats sexuels, et supporter sa présence.

Que fais-tu comme travail Carrie ?

[Albane06]

[quote]Mais maintenant c'est terminé. Il ne recommencera plus jamais..[/quote]
On dirait presque que tu le regrettes

En plus moi je ne mettrai pas ma main à couper que ça ne recommencera pas cette plaisanterie expérience pro toujours....

Édit carrie tout à fait ok

[Carrie007]

[quote=Albane06 post_id=1237727 time=1491825086 user_id=37268]

On dirait presque que tu le regrettes [/quote] TOTALEMENT! Je n'arrivais pas à mettre le doigt (oui encore ce fichu doigt :)) sur ce qui me gênait réellement dans les posts, mais c'est ça! Ce regret que la relation, même malsaine, soit terminée...

[Elieza]

Moi je suis très choquée que tu ne songes pas a porter plainte, ne serait que pour la PROCHAINE FILLE A QUI IL FERA CA, car IL VA RECOMMENCER.

[Carrie007]

[quote=Octavia post_id=1237726 time=1491825055 user_id=38988]
Que fais-tu comme travail Carrie ? [/quote] Je ne répondrai pas à ta question mais je suis en lien notamment avec des victimes et des auteurs de violences conjugales.

Je t'encourage une nouvelle fois à te rapprocher d'une association qui s'occupe de personnes victimes de violences conjugales, juste pour information.
[quote=Octavia post_id=1237726 time=1491825055 user_id=38988] Je dois en plus le voir souvent, les trois quarts de mes amis sont aussi les siens. [/quote] Et peux-tu éviter ces soirées quelques temps? Oui, ça fait double peine mais la tranquillité d'esprit, ça n'a pas de prix.
Et profite pour te rapprocher de tes amis qui ne sont pas communs avec lui et pour t'en faire de nouveaux. Force-toi à faire de nouvelles choses car cela te permettra d'élargir ton cercle mais aussi de voir que tu peux faire plein de choses indépendamment de lui.

[Octavia]

Je regrette seulement les bons moments passés ensemble oui. Même s'il est ce qu'il est, je ne peux oublier.

Il me semble qu'il y a une permanence au tribunal le lundi après midi. Il faudrait que je me renseigne. Je fais des études de Droit.

Je peux les éviter mais je ne ferais rien en contrepartie. Hormis me lamenter et savoir qu'ils sont tous en train de s'amuser...

[Carrie007]

[quote=Elieza78 post_id=1237730 time=1491825631 user_id=14891] Moi je suis très choquée que tu ne songes pas a porter plainte, ne serait que pour la PROCHAINE FILLE A QUI IL FERA CA, car IL VA RECOMMENCER. [/quote] Dans l'absolu, je suis d'accord avec toi. Dans les faits, c'est beaucoup plus compliqué. Et là c'est l'expérience malheureuse de ma copine qui me fait relativiser...

Et puis, même si elle porte plainte, ce n'est pas sûr du tout que ça aboutisse (les flics ont davantage tendance à inciter d'abord à déposer une main courante plutôt qu'une plainte, et on sait très bien qu'à part restée 10 ans dans les annales "au cas où", une main courante ne sert pas à grand chose), et il aura le temps 10 fois de recommencer avec 10 filles différentes. J'ai un "cas" où malgré 3 dépôts de plainte par 3 nanas différentes, le mec est toujours dans la nature sans que rien ne se passe. C'est une réalité.

Alors oui, il faut bien commencer quelque part et si personne ne commence (en l’occurrence Octavia), rien ne risque de bouger mais si je devais inciter Octavia à déposer plainte, ce serait avant tout pour elle et pas pour une potentielle nouvelle victime.

[Albane06]

[quote=Elieza78 post_id=1237730 time=1491825631 user_id=14891] Moi je suis très choquée que tu ne songes pas a porter plainte, ne serait que pour la PROCHAINE FILLE A QUI IL FERA CA, car IL VA RECOMMENCER. [/quote] Tu sais Elieza, malheureusement Octavia n'en est pas là du tout!
Pour faire ce genre de démarche il faut déjà accepter qu'on a été victime, vouloir qu'il y ait une sanction, et admettre qu'il y aura une autre qui pourrait prendre notre place, or octavia crois toujours que c'est parce qu'il l'aimait follement qu'il a fait ça, et comme elle est persuadée qu'il n'aimera personne autant finalement il n'y a pas de danger.

Pour porter plainte il faut déjà reprendre un peu d'estime de soi.

Carrie, je suis d'accord avec toi, mais rien n'empêche qq1 de porter plainte, et si elle est classée de faire une citation directe ou une plainte avec constitution de partie civile.

[Octavia]

C'est pourquoi je n'en vois guère l'intérêt, ça ne l'empêchera en rien de recommencer avec une autre...

[Octavia]

Parce que ça ne sert à rien. J'ai 23 ans, je n'ai pas besoin que mes parents s'en mêlent. C'est ma propre histoire, alors si je souhaite me faire aider, je préfère m'orienter vers des professionnels. Ils l'ont tellement apprécié que je ne veux pas leur dire ce genre de choses... En plus, je n'ai jamais été très proches de mes parents, c'est vraiment quelque chose dont je ne leur ferais jamais part.

[Allys]

[quote=Octavia post_id=1237732 time=1491825961 user_id=38988]Je regrette seulement les bons moments passés ensemble oui. Même s'il est ce qu'il est, je ne peux oublier.[/quote]Ces moments n'étaient là que pour ne pas que tu parte, ils étaient là pour te faire oublier ses agressions par un comportement attentif, des supplications, des mots d'amours.

Tout cela à eu l'effet pervers, de te faire croire qu'il n'était pas vraiment violent, mais quelqu’un d’attentionné, qui t'aimais sincèrement mais que la violence a submergé malgré lui et que cela ne se reproduira plus.

Donc (et une fois de plus même si c'est dur pour toi de le lire), ces moments, meme s'ils te paraissaient magnifiques n'étaient pas sincères.

Mais le cerveau humain est ainsi fait, il oublie les mauvais moments au profit des bons, parce que si les chasseurs de la préhistoire ayant échappé aux griffes d'un lion en chassant une antilope n'avaient pas pu oublier leurs frayeurs, et ne se rappeler que du plaisir qu'il ont eu à manger l’antilope, ils auraient cessé de chasser et seraient morts de faim...

Dis toi simplement que ces bons moments c'était seulement comme un rêve, au milieu d'un cauchemar...

[quote=Octavia post_id=1237732 time=1491825961 user_id=38988]Je peux les éviter mais je ne ferais rien en contrepartie. Hormis me lamenter et savoir qu'ils sont tous en train de s'amuser... [/quote]Pourquoi?

[Octavia]

Vous pensez réellement qu'il est possible de faire semblant pendant trois ans et demi ?

Parce que je n'aime pas être seule, j'ai aussi besoin de m'amuser, sachant que je déprime déjà suffisamment car je suis en période pré-examens... Il me faut aussi pouvoir profiter un peu de mes week end...

[Elieza]

[quote=Octavia post_id=1237736 time=1491826373 user_id=38988] C'est pourquoi je n'en vois guère l'intérêt, ça ne l'empêchera en rien de recommencer avec une autre... [/quote] :shock: :shock:

Ah ben ca, c'est de l'argument....

[Carrie007]

[quote=Albane06 post_id=1237735 time=1491826350 user_id=37268] [quote=Elieza78 post_id=1237730 time=1491825631 user_id=14891] Moi je suis très choquée que tu ne songes pas a porter plainte, ne serait que pour la PROCHAINE FILLE A QUI IL FERA CA, car IL VA RECOMMENCER. [/quote] Tu sais Elieza, malheureusement Octavia n'en est pas là du tout!
Pour faire ce genre de démarche il faut déjà accepter qu'on a été victime, vouloir qu'il y ait une sanction, et admettre qu'il y aura une autre qui pourrait prendre notre place, or octavia crois toujours que c'est parce qu'il l'aimait follement qu'il a fait ça, et comme elle est persuadée qu'il n'aimera personne autant finalement il n'y a pas de danger.

Pour porter plainte il faut déjà reprendre un peu d'estime de soi.

Carrie, je suis d'accord avec toi, mais rien n'empêche qq1 de porter plainte, et si elle est classée de faire une citation directe ou une plainte avec constitution de partie civile. [/quote] Je suis entièrement d'accord avec toi, sur l'intégralité de ton post! J'invite d'ailleurs, dans les cas comme celui-ci, quand la plainte n'est pas prise ("allez, ma p'tite dame, déposez plutôt une main courante, ce sera tout aussi bien" - caricatural mais tellement vrai dans certains commissariats), à directement faire un courrier au Procureur de la République (en LRAR bien sûr) car certaines personnes, qui ne connaissent pas suffisamment leurs droits, n'ont pas la capacité d'insister jusqu'à ce que plainte soit prise.

Mais le souci ici est qu'Octavia, comme tu le soulignes justement, n'en est pas là du tout...

[quote=Octavia post_id=1237736 time=1491826373 user_id=38988] C'est pourquoi je n'en vois guère l'intérêt, ça ne l'empêchera en rien de recommencer avec une autre... [/quote] Non, tu n'en vois pas l'intérêt car:

- de un, tu ne te considères pas comme victime (ce que la société pourrait peut-être te reconnaître si un procès avait lieu). Et je tiens à préciser qu'il faut arrêter de penser que toutes les victimes sont de petites créatures sans défense et qu'il est marqué sur leur front "victime". Toute personne peut un jour être amenée à être victime. Ce n'est ni une tare ni une fatalité et il faut beaucoup de courage et de force pour déjà l'admettre.

- de deux, si tu portais plainte, tu aurais peur du regard qu'il porterait alors sur toi. Et tu te dirais que tes "chances" qu'il revienne vers toi s'amenuiseraient considérablement, me trompe-je?

Une de mes amies a décidé de ne pas porter plainte. Je comprends ses raisons que je ne développerai pas ici. Et bien aujourd'hui, dans la mesure où lui ne reconnaît absolument pas ce qu'il a fait (et c'est davantage que deux paires de baffes), elle commence à regretter de ne pas avoir été au bout de sa requête car au moins elle aurait eu la possibilité qu'on (la société) la reconnaisse victime. Modifié le 10 avril 2017 par Carrie007

[Octavia]

Tu as tout dit Carrie... C'est exactement ça...

[Carrie007]

Je vais encore insister mais renseigne-toi VRAIMENT auprès d'une association qui aide les femmes victimes de violences conjugales, elle t'aidera peut-être à ouvrir les yeux.