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Elle me déteste après 19 ans, comment réagir ?


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Bonjour.
Voici en gros mon histoire.

Ma femme et moi avons passe 19 ans ensemble (dont 10 ans de mariage) nous avons 2 merveilleux enfants et il y a plus d'un an elle a pris la decision de me quitter (plus de sentiments, la routine, et le fait que pour elle je n'ai pas ete assez present pendant sa depression).

Ses 19 ans ont bien entendu connu des hajts et des bas des 2 cotes (cancer pour son pere, depression pour elle et harcelement moral au travail pour moi puis deces de mon pere)

Avant notre separation, elle m'a reproche d'etre distant, pas assez attentionne etc et j'ai pris tous ses reproches en compte, lui ai egalement propose une therapie de couple ou elle a participe a 2 seances avant de dire qu'elle n'en avait pas besoin.

Bref elle est partie de la maison et c'est moi qui l'ai aide a demanager, lui ai meme fait ses cartons car elle n'avait soi disant pas le temps, l'ai aide dans sa nouvelle installation ainsi que dans pas mal de demarches administratives.

On arrivait a communiquer a peu pres sereinement mais j'ai fait pas mal d'interdits (messages ou je lui ennoncais mes sentiments etc rien de mechant mais suffisamment pour l'enerver)

Au jour d'aujourd'hui elle m'a dit me detester et me hair, que je joue a un jeu avec elle et que je la manipule, de faire ma vie et de ne pas l'attendre.

Or je trouve ca un peu injuste car depuis le debut et meme si je souhaite la recuperer je me suis toujours tenu a etre respectueux avec elle et a vouloir entretenir de bons rapports avec elle et les actions ou gestds que j'ai entrepris ont toujours ete sinceres.

Pour finir tout a vraiment degenere quand j'ai refuse de l'aider a faire des papiers car apres reflexion j'estime que dans la mesure ou elle a decide de partir il y a des choses qu'elle doit assumer seule et c'est la qu'elle me traite de manipulateur et s'excite et me dit qu'elle ne veut plus de contacts avec moi.

Enfin bref j'espere que vous pourrez m'aider meme si tout n'est peut etre pas tres clair.
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Salut Sebastien1979!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Bonjour,

A-t-elle réglé ses problèmes de dépression ? Et toi les tiens?

Vu du dehors, elle a l'air assez culottée de te demander de l'attendre alors qu'elle t'a quitté. Je serais d'avis que tu n'en tiennes pas compte et que tu fasses ta vie sans l'attendre et si elle t'ennuie avec ses caprices, la mettre devant ses propres choix : tu me quittes, je t'aime encore mais j'accepte, laisse-moi vivre alors. Mais ca doit lui avoir fait un choc que tu puisses vivre de ton côté, vu que tu n'as apparemment pas cessé de l'aider. Elle t'a sousle coude et ne supporte pas que tu lui echappes. Mais tant qu'elle n'est pas avec toi (et même si vous étiez ensemble encore), elle n'a aucun droit sur ta vie et sur ce que tu en fais,point.
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Je compatis.
Je pense que tu n'aurais jamais dû l'aider à partir de chez vous (faire les cartons, les papiers...). Elle veut partir, et bien elle est grande et se débrouille comme une grande. A partir du moment où une personne ne veut plus faire parti de ta vie tu ne lui dois rien, elle a fait un choix, elle est adulte, elle assume. Sinon c'est trop simple pour elle !
Après je comprends que si tu as des sentiments pour elle ce n'est pas facile à accepter mais plutôt tu le feras et plus vite tu te concentreras sur toi !
Et cela mettra ton ex devant ses choix !

Courage !
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Bonjour Sebastien

Tout d'abord je suis désolée pour ce qui t'arrive :(

ensuite, rappelle toi bien qu'on fait toujours les choses pour soi avant tout: même les choses les plus nobles qui soient...

si tu l'as aidée tant que ça, accompagnée dans ses démarches, ce n'est pas seulement par gentillesse (ce que tu es, je n'en doute pas) mais aussi (voire surtout) en espérant que ta "gentillesse" serait récompensée et qu'elle reviendrait vers toi

malheureusement ça ne marche pas comme ça :/ l'amour ne (re)nait pas parce que l'autre est "gentil" :/

non seulement ça ne fait pas revenir les gens, MAIS en double peine, parfois ça les fait fuir encore plus loin: car en acceptant ton aide sans te donner la récompense attendue (son retour), elle se trouve redevable vis à vis de toi. Même si tu ne lui as rien demandé! et personne n'aime être redevable, donc soit on se comporte en adulte et on évite EN AMONT de se retrouver redevable (en l'occurrence accepter que tu lui rendes service) soit, on trouve un truc à reprocher à l'autre afin de ne plus rien lui devoir.

Le "il m'aide" se transformant par exemple en "il a de l'emprise sur ma vie"

conclusion: cesse de vouloir faire le "gentil", et comporte toi juste normalement: sa vie est sa vie, la tienne est la tienne. ELLE fait ses démarches, TU fais les tiennes et les vaches seront bien gardées

L'urgence est plutôt de vous occuper de la garde de vos 2 enfants, sur des bases CLAIRES: qui? quand? comment? où?

Courage à toi
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Merci pour ta réponse et surtout pour ta franchise.

J'ai pu effectivement attendre une sorte de récompense par mon comportement or la principale raison qui m'a poussé à l'aider et qui malheureusement me pousse encore à le faire est que je ne souhaite pas qu'elle soit dans l'ennui ni que mes enfants pâtissent de nos erreurs.

Concernant la garde, tout est rodé sauf lorsqu'elle a un "imprévu", à ce moment la elle n'hésite pas à me demander si il y a moyen de s'arranger (et moi comme un con car il s'agit de mes enfants, je dis oui à chaque fois)
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Eyeoftiger

Merci,
Elle a effectivement consulté puis a décidé d'arrêter car elle estimait aller mieux, d'ailleurs je l'ai trouvé changée après (on aurait dit que tout glissait sur elle et qu'elle se fichait de tous les avis qu'on pouvait lui donner)

Elle me dit de ne pas l'attendre et justement c'est ce que j'essaie de faire mais je ne vois pas trop comment arriver à tourner la page lorsque l'on vit avec un fantome (il reste des affaires à elle chez moi, dans mon appart, à la cave, ses courriers continue d'arriver à la maisons si bien que je joue régulièrement les facteurs).
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oui c'est normal Sebastien, on est tous comme ça (moi la 1ère) personne ne fait exception à la règle et le reconnaître est déjà un pas énorme vers la lucidité

je suis bien sûr d'accord pour tes enfants (j'ai 46 ans et ai moi même un grand enfant^^enfin 2 avec mon amoureux, oups, j'ai rien dit^^) MAIS là aussi attention à ne pas laisser ton inconscient "utiliser" les enfants pour en fait, garder un pied dans la porte de ton ex....

Si demain tu passais sous un autobus ou que tu te casses les 2 jambes (je ne te le souhaite pas!!) que ferait ton ex pour ses imprévus? elle laisserait les enfants dans la rue, tous seuls? hum je ne crois pas ;)

je crois, qu'au début du moins, il faut être plus que réglo sur ses histoires de garde, on peut ensuite, quand chacun a fait le deuil de la relation amoureuse (ce qui n'est pas encore ton cas et ce n'est pas un reproche) assouplir tout ça, mais au début, il faut être très strict. Pour ne pas mélanger les "genres"

que toi tu comprennes que c'est fini fini avec ton ex, et que même si tu lui décrochais la lune, c'est pas pour ça qu'elle reviendrait.
et qu'elle, comprenne, que tu n'es pas un "bout d'elle" qui prend le relais quand elle, ne le peut pas. Qu'elle comprenne que tu es un être humain à part entière.

Et pour ça, malheureusement, ça passe par parfois lui dire "non". Pas du tout par "vengeance" (aucun intérêt) mais par estime de soi....

ça peut être un "non" nuancé, du genre "ah ben à 18h je peux pas (tu ne précises pas pourquoi, tu ne peux juste pas) mais je peux les prendre à 20h si ça t'arrange" avant un "non" catégorique

tes enfants ne vont pas mourir si une fois ils sont 2h de plus chez la nounou ou chez la belle-mère ;) et au bout du compte, tes enfants profiteront AUSSI d'un papa plus heureux, plus épanoui, et moins triste. Les enfants sont des "éponges", et je t'assure que même s'ils sont trop petits pour le dire et même en avoir conscience, ils sont bien plus heureux de parents qui vont BIEN que de passer une heure ou deux de plus, avec l'un ou avec l'autre ;)

Courage

EDIT: ses affaires :shock: :shock: tu la préviens que si tout n'est pas parti d'ici (tu donnes le délai de ton choix) tout ira chez Emmaus
le facteur pareil: le courrier ça se fait suivre, tu lui donnes un délai pour le faire, après ça, tout ira dans la poubelle

Il faut y passer. Tu ne peux pas tourner la page si TOI restes dans cette page. Ton ex n'a AUCUN intérêt, elle, à faire tout ça: elle va très bien elle, elle a très bien tourné la page, donc ne compte pas sur elle pour t'aider à le faire toi
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Roger E.T.

Merci,

Je sais que je n'aurai peut être pas du l'aider pour ses affaires mais ca n'avanait pas car madame avait décidé de partir avec les enfants en vacances et moi je ne supportais cette situation.

Le problème à l'heure actuelle est que j'ai cette impression qu'elle n'assume pas pleinement cette situation bien qu'elle prétende le contraire car sinon pourquoi se braquer lorsque poussé par le raz le bol j'ai refusé de l'aidé et lui ai dit de se débrouiller pour récuperer le restant de ses affaires.

D'ailleurs c'est à partir de là qu'elle m'a dit que je jouais à un jeu et que je la manipulais (en gros je suis gentil juste quand ca m'arrange or il n'y a rien qui m'arrange dans la mesure ou depuis la rupture elle n'a jamais rien proposé)
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[quote]Le problème à l'heure actuelle est que j'ai cette impression [b]qu'elle n'assume pas pleinement cette situation[/b] bien qu'elle prétende le contraire car sinon pourquoi se braquer lorsque poussé par le raz le bol j'ai refusé de l'aidé et lui ai dit de se débrouiller pour récuperer le restant de ses affaires.[/quote] Pourquoi elle l'assumerait?? qu'aurait-elle à gagner ELLE à refuser ton aide? qu'aurait-elle à gagner ELLE à rediriger son courrier (à part payer le service!!)? à débarrasser ses affaires (à part payer le service et trouver un endroit pour l'entreposer)

non elle n'assume pas le côté matériel parce que tu l'assumes à sa place , et qu'elle n'a aucun intérêt, elle, à le faire

en revanche, du côté moral, elle est partie, et ne montre aucune volonté de revenir :?
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[quote=Sebastien1979 post_id=1236805 time=1491297520 user_id=38953] Merci,

Mais donc je fais quoi?
Je dégage toutes ses affaires, et mets ses courriers à la poubelle ?
Désolé pour le ton de ma réponse c'est juste que j'ai énormément de mal à gérer cette situation et en gros à devoir faire comme si elle n'était rien pour moi. [/quote]

Je t'ai répondu....
[quote="Paige"]EDIT: ses affaires :shock: :shock: tu la préviens que si tout n'est pas parti d'ici (tu donnes le délai de ton choix) tout ira chez Emmaus
le facteur pareil: le courrier ça se fait suivre, tu lui donnes un délai pour le faire, après ça, tout ira dans la poubelle

Il faut y passer. Tu ne peux pas tourner la page si TOI restes dans cette page. Ton ex n'a AUCUN intérêt, elle, à faire tout ça: elle va très bien elle, elle a très bien tourné la page, donc ne compte pas sur elle pour t'aider à le faire toi[/quote]
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Bonjour Sébastien,
[quote=Sebastien1979 post_id=1236792 time=1491295792 user_id=38953] Concernant la garde, tout est rodé sauf lorsqu'elle a un "imprévu", à ce moment la elle n'hésite pas à me demander si il y a moyen de s'arranger (et moi comme un con car il s'agit de mes enfants, je dis oui à chaque fois)[/quote] Concernant ce point précis, je vais t'expliquer comment je fonctionne avec mon ex mari (je te précise, qu'il s'agit d'une relation très longue comme toi, et que c'est lui qui est parti, parce qu'il avait rencontré quelqu'un)

Tout est bien rodé pour la garde.
Quand il a un imprévu, il n'hésite pas à me demander s'il y a moyen de s'arranger, et j’accepte, parce qu'il s'agit de mes enfants.
MAIS quand J'AI un imprévu, je n'hésite pas à lui demander, et il accepte, car il s'agit de SES enfants.

S'il n'y avait pas cette RECIPROCITE, je n'accepterais pas de le dépanner. Et il n'arriverait rien à nos enfants, parce qu'il les aimes, et que par conséquent, il trouverait une solution sans moi.

CHOISIR de se séparer de son conjoint à des conséquences. Et se comporter en adulte, c'est accepter les conséquences de ses actes.

Alors OUI pour la dépanner, mais uniquement si elle le fait elle aussi, sinon c'est niet.

Dis toi juste que si tu étais décédé, il faudrait bien qu'elle se débrouille toute seule non?

Courage à toi
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[quote=Sebastien1979 post_id=1236808 time=1491299959 user_id=38953] Desole.
J'avais pas fais gaffe.
Bon je vais essayer de suivre tous vos conseils apres tout c'est comme ca mais c'est dur d'etre considere comme le dernier des cons par une personne avec qui on a partage tant de choses bonnes ou mauvaises d'ailleurs. [/quote]

Je sais que c'est difficile, mais je ne crois pas qu'elle te considère comme le dernier des cons, je crois (est-ce mieux??) que tu ne l'intéresses juste plus. Tu es le père de ses enfants, et ça c'est pas rien, et pour ça vous serez tjs dans la vie l'un de l'autre, mais là (on ne connait pas l'avenir je parle juste du temps présent) ton ex , elle est passée à autre chose et dans cette autre chose, tu n'existes pas

je ne pense pas du tout (je peux me tromper, c'est juste mon avis) qu'elle se dise "ah ah ce sebastien il est vraiment trop con, je vais en profiter" non, elle se dit absolument....rien.

Ses affaires elle n'y pense pas, son courrier elle n'y pense pas (puisque tu le gères) et c'est tout...elle profite de fait, de toi, mais je ne pense pas que ce soit conscient

et quoique le temps présent ou l'avenir vous reservent à tous deux, votre passé commun, vos enfants communs, rien n'enlèvera ça :)
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Merci Allys.
Mais justement, je crois que tu as touche quelquechose en parlant de reciprocite.

A noel je lui avais dit que je lui amenerai les enfant un peu plus tot afin qu'elle est le temps d'en profiter davantage en ce jour particulier ce sur quoi elle me dit ok.
Le jour venu je lui ai envoye un sms pour lui dire que je me rendais chez elle avec les loulous ce sur quoi elle repond qu'elle ne peut pas car elle passe noel dans la famille d'une de ses amis qu'elle ne connais pas.

Bref enfants decu et moi decu pour eux.

Pour les devoirs pareil elle se permet d'appeller pour que j'aide mon grand meme quand ce n'est pas ma semaine.

Enfin bref ou es la reciprocitee. Quand j'ai mes enfants, je suis a 100% avec eux, si j'ai un rdv je m'arrange toujours pour que ca n'impacte pas ma garde alors qu'elle ca ne la derange pas d'appeller pour que je les garde pour un rdv au coiffeur ou autre et le pire c'est que quand je suis reticent a dire ok elle me dit que se sont mes enfants et fait comme si je refusais de m'en occuper ou d'aller dans leurs interet.
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Bon voila apres reflection je lui ai envoye un dernier sms lui disant que j'etais conscient que mon comportement avait peut etre ete percu comme intrusif et collant et que je comprenais qu'elle puisse etre en colere ou ne plus vouloir me parler excepte concernant nos enfants.

Je n'attends plus de reponses mais j'ai fait ca car je ne veux pas etre en guerre avec elle pour des futilitees.

Voila a present j'ai decide de ne plus la contacter sauf si ca concerne les enfants et d'essayer de me focaliser sur ma reconstruction.

Voila je ne sais pas ce que nous reserve l'avenir et au fond peu importe je vais essayer de prendre les choses comme elles viennent et de digerer les rancoeurs accumulees.

En tout cas merci pour vos reponses et vos conseis.
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Petite nouvelle du front.
Je n'ai pas appelle ni textote ( bon en meme temps en un jour ca n'a rien d'extraordinaire)
Malheureusement aujourd'hui apres avoir parlee au enfants, elle a voulu me parler.

La conversation c'est bien passe, moi detendu au possible et n'abordant aucun sujet qui fache et parlant de maniere detendu et elle me parlant normalement etc.

Enfin bref tout ca pour dire que je ne sais pas trop comment le prendre dans la mesure ou lors de nos derniers echanges elle disait me detester et me hair, que je la faisais chier et de lui lacher la grappe.

En tout cas je vais continuer sur ma lancee, je sais que mon sr ne pourra pas etre strict du fait que nous avons les enfants en commun mais vais continuer a rester detacher et je verrai bien.
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[quote]Enfin bref tout ca pour dire que je ne sais pas trop comment le prendre dans la mesure ou lors de nos derniers echanges elle disait me detester et me hair, que je la faisais chier et de lui lacher la grappe.[/quote] Je trouve au contraire que c'est très "logique" dans la ligne droit de nos avis précédents

Par ton message, tu l'informes que tu vas cesser d'être derrière son dos mais donc SURTOUT cesser de l'accompagner, d'être son pote (ça va avec hein, si "je te laisse" ça veut aussi dire que je t'aiderai plus à déménager par exemple)

et ça, elle veut pas du tout hein !!! elle veut faire ce qu'elle veut sans avoir à te rendre des comptes (ni directs, ni indirects) donc elle ne te veut pas TROP proche (d'où ses reproches) MAIS elle veut que tu continues à lui renvoyer son courrier, lui garder ses meubles et la dépanner pour les gosses, donc elle brosse dans le sens du poil

tu n'aurais pas du (à mon avis) accepter de "discuter avec elle" de tout et de rien, vous n'êtes pas des AMIS. Vos conversations, pendant le détachement, doivent être réduites à leur portion congrue, çàd essentiellement sur vos enfants. point.

Pas de "on papote avec un café détendus" tu vois bien que plus tu iras dans ce sens et moins tu auras de facilité à l'envoyer sur les roses quand elle te demandera des services

elle joue sa carte de "friendzone" à toi de ne pas t'y laisser entrainer!

Etre "détaché", n'est pas te laisser entrainer dans une conversation amicale et détendue, être détaché, c'est vous dire ce que vous avez à vous dire sur les enfants, puis dès que tu sens qu'elle va parler d'autre chose, tu te lèves "on a tout dit? je suis pressé, là, j'ai un rdv, salut" et tu t'en vas

rappelle-toi: vos "intérêts" ne sont pas les mêmes!!
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Oui je sais bien.
D'ailleurs quand j'ai dit papoter c'etait essentiellement de son cote genre ca ca ? Et le travail et j'ai fais les boutique et j'ai mal aux pieds et pour moi de mon cote ca a ete reponses par l'affirmative ou la negative puis j'ai mis fin a la conversation.
Ce que je voulais dire par detache est le fait que contrairement a avant je n'ai pas cherche a la garder au telephone en initiant des sujets de conversations.
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Je vais continuer.
Mais bon c'est chaud quand meme je sais bien que ca fait plus d'un an et que j'ai avance sur certaines choses mais ca me fait toujours bizarre ce manque de communication.
Mais bon je me dis parfois que ce n'est peut etre pas tant moi que la situation qu'elle deteste car comme elle me l'avait dit il y a un moment elle croyait en nous et la separation n'etait pas un evenement qu'elle voulait dans sa vie mais qu'elle ne supportait plus la situation.
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Je comprends
[quote]ca me fait toujours bizarre ce manque de communication.[/quote] je te propose de voir les choses autrement: est-ce que tu communiques davantage avec ta boulangère, ton plombier, ton cousin éloigné, tes collègues, etc...

Je ne crois pas qu'il y ait un manque de communication entre vous: vous communiquez sur vos points communs d'intérêt: vos enfants

en revanche, ce n'est pas ton amoureuse, ce n'est pas ton ami, donc en effet, vous n'aurez pas une communication de ce "genre". Ca ne veut pas dire qu'il n'y a pas communication. Il y a la communication adaptée à votre situation.

Peut-être que dans des années, vous pourrez être "amis", je n'en sais rien et alors tu seras assez à l'aise pour boire un café avec elle, accompagnée de son next et toi de ta next, mais pour le moment vous n'en êtes pas là
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Bonjour Sébastien

Alors même si je suis de retour sur le site pour une histoire courte la première fois que je suis venue ici c'était en 2008 mon mari venait de me quitter, et j'avais un enfant de 4 ans.
Pour ce qui des arrangements de garde je trouve qu'il vaut toujours mieux demander à l'autre parents plutôt qu'à des tiers. Mais il faut que ce soit réciproque comme le dit Allys.
Mon ex se reposait e tout ladministratif sur moi...je lui ai fait ses cartons, les feuilles de secu, ses impôts courriers etc....et un jour j'ai pété un plomb alors je lai prevenu que s'il ne prenait pas les choses en main ses merdes partait chez emmaus et ses courriers avec la mention Npai.
J'ai supprimé les prélèvements des impôts sur l'ex compte joint qui était devenu le mien. J'ai fait des oppositions à tout ses fournisseurs qui n'étaient pas les miens. Bref mesures drastique et quand il me pose une question administrative. ... je ne sais pas ....
Ton ex elle ne veut plus de toi mais elle veut bien que tu la paternes....et tu remarqueras qu'elle te reproche non pas de t'occuper d'elle mais de ne plus le faire.... vilain Sébastien il a cassé le jouet de Madame.
Franchement moi ce que je vois ... je peux me tromper mais c'est mon avis. Pour moi c'est elle qui te manipule. Et elle ne te reproche que ce qu'elle fait à savoir te garder sous le coude pour que tu lui facilites le quotidien.
Son comportement à Noël est pour moi particulièrement révélateur de l'instrumentalisation qu'elle fait non seulement de toi mais aussi des enfants. Quel âge ont ils?
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Tout d'abord merci pour ta reponse.
Mes enfants ont 5 et 9 ans.
Et je peux te dire que pour noel cette histoire a rendu malade le grand.
Il s'attendait a voir sa mere plus tot, il n'a trop rien dit quant a sa deception mais bizzarrement sur le trajet en le raccompagnant il ne c'est pas senti bien et finalement a ete malade chez sa mere.
Enfin ce jour la je l'ai vraiment deteste pour ca.
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Je ne sais pas si son comportement est de l'egoisme de la manipulation consciente ou non ou autre chose je sais juste qu'elle a ete tres mal que j'ai essaye de l'aider mais que rien ne suffisait a croire qu'il aurait fallu que je me noie avec elle et qu'elle m'en veut pour ca.
Peut etre qu'avec le temps ca passera.
Ce qui est sur c'est qu'au jour d'aujourd'hui je suis capable de poser des limites (meme si apres je m'en veux toujours un peu)
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Tu ne dois pas t'en vouloir.
Tu fais ce qui te fait du bien à savoir poser des limites.... peux tu donner des exemples pour quon cerne mieux les choses?
Parce que dans ce que tu nous décris je ne les vois pas vraiment en fait.
Égoïsme, manipulation consciente, inconsciente. ... qu'importe ce qui compte c'est qu'elle en joue....
Et là je vois qq1 qui te hait car tu n'as pas voulu pour la première fois la prendre en charge. ...
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Ah ok.
Eh bien le fait que je ne lui dise plus oui tout le temps.
Par exemple ce matin elle m'a appelle pour me demande le numero de telephone du service traiteur de la ou je bosse alors qu'elle peut le trouver de son boulot. (Soit disant pour une de ses collegue) or je n'ai pas repondu et lui ai dit qu'elle pouvait se debrouiller.
Autre exemple au niveau des allocations familliales avant je procedais au virement de ce qui me revenait de son compte a notre compte joint alors que nous somme sur le meme numero d'allocataire.
La je lui ai dit que dans la mesure ou nous etions separe ce n'etais pluds a moi de le faire mais a elle de proceder a cette operation.
J'en ai d'autres si tu veux surtout dans la paperasse.
Apres par contre je ne suis pas chien non plus par exemple quand j'ai appris a faire du velo a mon plus jeune fils je lui ai envohe une video de lui en train de le faire car ce sont des choses qu'elle loupe et qui me paraissent importante de lui faire partager dans la mesure ou ce sont des etapes importante dans l'evolution de nos enfants (la par contre y a jamais vraiment de reponses ou de remerciement a croire que c'est normal)
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De plus ce qui est etrange c'est que lorsqu'elle loupe un evenement comme ca elle fait comme si j'etait completement responsable de cette situation et qu'elle en etait l'unique victime.
Or c'est elle qui a pris la decision de partir, de stopper la therapie de couple apres 2 seances car elle n'acceptait pas ce que je pouvais avoir a dire alors que je m'etais pris ses reproches en pleine figure sans jamais broncher.
C'est egalement elle qui en juillet dernier m'a appellee de nice disant qu'elle n'etait pas bien ayant peur de faire des malaises et me demandant de venir car elle avait peur de ne pouvoir gerer nos enfant sur place.
C'est aussi elle qui apres les attentats ou malheureusement nous avons ete present m'a embrasse, m'a pris dans ses bras me disant qu'on oubliait tout.
Et moi j'ai accepte pour le resultat qu'on sait aujourd'hui.
Et c'est la que le bas blesse. Tout ca pour ca
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Donc c'est tout récent ce débrouilles toi toute seule, laisse tu verras tu t'en remettras.
Pour les photos vidéo des enfants, si tu n'as pas de merci une fois deux fois trois fois.... et bien tu fais plus...
Si elle te sollicite sur ce point, elle apprendra à dire merci et s'il te plaît !
Moi je ne prends plus les photos de classe en double vu qu'il ne me les remboursait pas. S'il en veut une il se débrouille !
Elle survivra sans la vidéo du petit dernier qui fait du vélo.... sa première carte de France c'est aussi une étape de son évolution au gamin et tu ne vas pas l'envoyer en photo :lol:
Tu es encore trop dans le gentil, tu penses à elle, mais elle, elle préfère rester chez sa copine plutôt que de passer Noël avec ses enfants... Donc c'est de ta faute si elle les loupé, mais ne veut pas les vivre non plus....
Les moments importants n'ont pas l'air d'être les mêmes pour toi et pour elle.
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[quote=Albane06 post_id=1237155 time=1491470030 user_id=37268] Et là je vois qq1 qui te hait car tu n'as pas voulu pour la première fois la prendre en charge. ... [/quote] +1

Lorsque j'étais mariée, c'est moi qui prenait tout en charge, quasiment à 100%, je travaillais, je m'occupais des enfants, de l'administratif, de toutes les taches afférentes à la maison (cuisine, ménage, vaisselle). Et en plus j'étais l'oreille attentive aux problèmes de mon ex mari, sa plus grande fan, son soutien sans faille. J'étais sa maman, sa meilleure amie, sa psy... Et accessoirement (quand il me restait du temps) sont amoureuse...

Pourquoi? Et bien d'abord parce que je l'aimais, et que par rapports à mes schémas personnels, aimer voulait dire être soumis et dévouée à l'autre. Mais aussi parce que je voulais que lui m'aime (pour toujours) et que par rapport à mes schémas être aimé, voulais dire se taire, dire oui a tout et tout le temps, éviter le conflit, être parfaite tout le temps. Je n'étais plus du tout désirable (pas physiquement) mais mentalement j'étais une carpette. Et personne n'a envie de vivre avec une carpette.

C'est lui qui m'a quittée. Il a rencontré quelqu'un (Et de façon tout à fait prévisible, il a rencontré quelqu'un qui est l'opposé de moi, c'est à dire qui lui tient tête, qui lui dit non, qui lui pose des limites, qui l'oblige a se prendre en charge, qui n'est pas sa maman, ou sa psy...).

Lors de la séparation, il était rongé par la culpabilité (vu que c'est lui qui décidait de partir). Il a de lui même accepté, le peu de limites que j'ai réussi a poser. Et nos rapport ont été cordiaux.
Et puis, sa culpabilité s'est usée (Bin oui, il allait pas se sentir coupable toute sa vie), et la il a essayé de changer les limites posées. Mais je n'ai pas cédé. Et ça l'a mis en colère (il m'a dit que j'étais incapable de me remettre en question :o ), et nous avons eu une terrible dispute :evil: , suivie de plusieurs mois de contacts très froids. Mais je n'ai pas cédé.

Et il s'est passé un truc complètement dingue. Il m'a dit que j'avais eu raison de poser ces limites là, et que comme je n'en posait jamais d'habitude, que je lui laissait tout faire, c'est ça qui l'avait mis en colère. Et qu'il avait compris la leçon (Et j'ai presque senti dans ses yeux une pointe de regret de notre couple et d'admiration pour moi :mrgreen:) Et ce jour là, j'ai aussi compris la leçon! Poser des limites c'est bien! Poser des limites ça oblige les autres à vous respecter.

Et aujourd'hui (ça fait presque 4 ans maintenant). Et bien quand il fait quelque chose qui me déplait, je lui dit (en utilisant la communication non violente). Et nous trouvons une solution. Je lui rends quelques services (papiers), il me rends quelques services (bricolage), nous sommes l'un et l'autre les personnes privilégiées pour la garde de nos enfants en cas d'imprévu (mais si je ne suis pas dispo, et bien je ne le suis pas..., de la même façon, si lui ne peut pas, et bien il ne chamboule pas tout non plus).

Donc pose lui des limites, parce que sinon tu vas être frustré. Vu que ne pas lui en poser ne la fera pas revenir

Courage
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Ah et aussi le fait qu'aujourd'hui c'est moi qui vais voir un psy pour regler mes problemes alors que madame pense etre toute blanche, avoir tout donne sans jamais rien recevoir alors qu'elle est toujours insatisfaite et qu'elle n'est pas capable de voir ce qui a ete fait pour elle.
Desole pour les double et triple post mais y a tellement de choses qui remontent ca me fou un peu la rage en plus de la tristesse de la situation.
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Merci pour vos messages et vos conseils.
Je vais essayer de les appliquer davantages. En tout cas je sais que je dois etre un peu saoulant a tourner en boucle mais ca fait du bien de pouvoir en parler avec d'autres personnes et partager des ressenties similaires ou differents peu importe.

Donc encore merci
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Je rajouterai aux très bons conseils des filles que la vidéo de ton fils qui apprend à faire du vélo, tu l'AS, donc elle n'est pas perdue et si un jour elle est capable de dire "s'il te plait", tu seras toujours à temps de lui montrer...

Rappelle-toi, ce n'est pas par "gentillesse" que tu lui envoies cette vidéo mais parce que tu espères (ou espérais) qu'en étant gentil avec elle, elle te reviendrait. Prends acte que cela n'est pas le cas et cloisonne davantage...

pour moi, la seule chose impérative à partager avec le conjoint séparé quand on a l'enfant en garde, ce sont les soucis GRAVES (je parle pas d'un rhume) de santé. Tout le reste on peut s'en passer
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Je suis d'accord avec toi.
Mais pour te situer un peu les choses et meme si mes differentes demarches ne sont pas totalement innocentes (ben oui on va pas se mentir non plus) la demarche est tout de meme sincere.

Je suis issu comme beaucoup de parents divorces et j'en ai enormement souffert.
J'ai vu aussi mon pere en souffrir enormement et tres longtemps et m'etais promis de ne plus vivre et surtout de ne pas faire vivre cette epreuve a mes enfants et malheureusement j'ai l'impression que l'histoire se repete, d'etre coince dans une boucle ou tous les evenements se reproduisent malgre les efforts conssenti et les erreurs evitees et ca me destabilise et me fais douter de tout (en tout cas pour l'instant)
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Je comprends, mais tu sais, comme je dis souvent "tous nos chemins mènent à nos névroses", il faut faire le deuil de ton "idéal" de famille, comme d'autres ont à faire le deuil d'une bonne santé, d'un bon travail, ...

et ce n'est pas parce que vous êtes divorcés aussi que tes enfant souffriront COMME toi ou que toi tu souffriras COMME ton père. Il y a malheureusement bcp de façons de souffrir et crois-moi, surtout avec les enfants, se polariser sur une te fait passer à côté d'une autre :/

Tes enfants ont terriblement souffert sans doute de la défection de leur maman pour Noel. Y peux-tu qque chose? non.
Tu envoies une vidéo de ton fils à vélo, elle ne te répond pas, crois-tu que si ton fils ensuite lui demande "maman tu as aimé la vidéo?!!" et qu'elle lui réponde "quelle vidéo? j'ai pas eu le temps de la regarder!" ça ne le blessera pas? bien sûr que si :/

tu as juste du contrôle sur TOI et ce que tu fais, TOI, envers tes enfants. Ce qui se passe avec leur mère (dans la limite de la maltraitance bien sûr où il faut alors faire intervenir la justice), n'est pas ton affaire et même si c'est un crève coeur, elle construit, là, la future relation qu'elle aura avec eux...et qui ne les regarde que eux.

De plus, des enfants seront toujours moins malheureux d'avoir des parents eux mêmes pas trop malheureux qu'avoir un papa déprimé qui envoie, désespéré des signaux à son ex (j'exagère mais tu saisis l'idée)

Le travail que tu fais avec ta psy n'est pas un "jugement", il n'y a pas toi qui serais "noir noir" et ton ex "blanche blanche" il y a qqu'un qui se sent bien et qqu'un qui se sent mal. Et la notion de justice n'intervient nullement.
Si ton ex n'a pas besoin de psy pour se sentir bien, tant mieux pour elle.

Tu fais ce travail là pour TOI, pour aller mieux TOI, et TOI SEUL.

Courage!
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Oui je comprend parfaitement.
Le pire c'est que je suis conscient de tout ca, c'est juste que je ne supporte pas l'idee que les gens que j'aime soient malheureux ou faussement heureux.
Enfin ca doit etre sans doute une forme de volonte de controle je l'admets mais pourtant je travail dur a ameliorer ce trait de ma personnalite.
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[quote=Sebastien1979 post_id=1237191 time=1491477691 user_id=38953] Oui je comprend parfaitement.
Le pire c'est que je suis conscient de tout ca, c'est juste que je ne supporte pas l'idee que les gens que j'aime soient malheureux ou faussement heureux.
Enfin ca doit etre sans doute une forme de volonte de controle je l'admets mais pourtant je travail dur a ameliorer ce trait de ma personnalite. [/quote]
Ça c'est très intéressant, non seulement tu es, selon toi, responsable du bonheur d'autrui - pourtant je t'assure que non - mais en plus même heureux, tu peux apprécier si l'autre est faussement heureux... Alors celle là elle est pas mal, non seulement tu portes sur ton dos le poids du bonheur de l'autre, mais en plus même l'autre heureux, tu penses que tu es responsable de sa qualité de bonheur. ... Tu es bien ? Ouais super! Mais t'es sûre que tu es bien? Ouais, non mais t'es sûre sûre. ... OUIIIIIIII, Non mais tu es certaine? en fait jetais bien, mais bon là non j'ai un emm**** qui me casses les c**** :twisted:

alors tu sais, je vais te dire un secret, tu n'es pas Dieu, tu n'es pas RESPONSABLE du bonheur de ceux que tu aimes, et surtout TU N'AS PAS CE POUVOIR de rendre les autres heureux ou malheureux, ce sont eux qui tissent leur vie. Personne d'autre.

Je te lance une piste mais outre une volonté de CONTRÔLE, comme tu dis, peut être y a t-il chez toi une croyance que tu es le sauveur de l'autre, son preu chevalier...


Et en contrepartie de ça, tu espères amour et reconnaissance, parce que toi tout seul tu penses que tu ne peux pas être aimé pour rien.... alors tu donnes... en espérant en retour de l'amour

Mais ni l'un ni l'autre ne se monnayent.


Le sentiment de reconnaissance, comme celui de culpabilité, n'est pas très confortable donc on finit toujours par ne plus l'éprouver, et comme on sait très bien que l'on devrait pourtant l'éprouver, on finit par rompre les ponts avec celui envers qui on devrait être reconnaissant.

Quant à l'amour... on sait TOUS ici qu'on peut se peindre en vert, cela ne fera pas revenir celui qui a cessé d'aimer. Et que tu peux multiplier les marques d'amour cela ne te rend pas plus aimable, je vais même te dire un secret.... mais chuttttt....
TU ES AIMABLE pour toi tout seul, et non pour ce que tu fais pour l'autre...c'est toi Sébastien que les autres aiment ou pas, pas ce que tu fais pour eux, mais toi pourquoi as tu besoin d'être gentil pour être aimé, penses tu que si tu ne fais pas cela tu n'es pas aimable et que tu ne pourras pas susciter de l'amour ? Le fais tu pour correspondre à l'image du Sébastien idéal que tu t'es façonné ? ( moi je suis un mec bien, qui fait les choses bien, moi je respecte les gens....) Le fais tu parce que tu as le sentiment de pas valoir de l'amour pour toi même ?

Bon après tu feras de tout cela ce que tu voudras hein.... ce ne sont que des pistes
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[quote=Sebastien1979 post_id=1237191 time=1491477691 user_id=38953] Oui je comprend parfaitement.
Le pire c'est que je suis conscient de tout ca, c'est juste que je ne supporte pas l'idee que les gens que j'aime soient malheureux ou faussement heureux.
Enfin ca doit etre sans doute une forme de volonte de controle je l'admets mais pourtant je travail dur a ameliorer ce trait de ma personnalite. [/quote]

Donne toi du temps!!je ne sais pas depuis combien de temps tu consultes, mais on n'ébranle pas une façon de fonctionner, comme ça, par un claquement de doigt ou sur une bonne volonté, il faut des années!!

en avoir conscience est clairement une grande part!!! c'est presque le plus difficile! ensuite, il faut renoncer à notre vieux mode de fonctionnement, puis en adopter un autre (en cafouillant un peu), sois doux avec toi-même, pas complaisant non, mais doux et tolérant. Aime-toi ;)
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En effet.
Tes pistes sont interessantes.
J'ai toujours eu cette sensation de na pas forcement merite d'etre aime (manque de confiance en moi et divorce de mes parent durant lequel je n'ai ete qu'un objet et un porteur de messages).
De plus et sans vouloir me dedouanner de quoi que se soit j'ai toujours plus ou moins fait les choses selon le regard ou l'envie des autres car en definitif je ne connais que ca et ne sait pas faire autrement.
Alors oui j'ai pu etre un emmerdeur avec mon ex avec ma maniere de faire et ce besoin permanent de "controle de son bien etre" mais connaissant son passe difficile je voulais etre celui qui reglerait ses problelmes et soignerait ses blessures.
Je suis conscient que j'ai echoue et que le resultat a ete contre productif et je vis tous les jours avec le poids de mes erreurs mais de toute facon maintenant il est trop tard et je ne peux qu'essayer de changer cette nature biaisee qui est la mienne.
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Merci Paige.
Ca fait un an que je consulte et j'ai fait des progres meme si parfois j'ai l'impression de faire un pas en avant puis deux pas en arriere.
Mais a l'heure actuelle, je ne sais pas ce que c'est de m'aimer ou d'etre doux avec moi meme.
Je le suis avec les autres mais avec moi je ne comprend pas c'est impossible.
J'ai simplement cettre impression que c'est moi qui doit rendre les gens que j'aime heureux et ce peu importe que je sois bien ou pas moi meme.
Je sais pas pourquoi c'est comme si je devais expier quelquechose que j'avais fait de mal alors que pourtant je sais que j'ai rien fait.
Desole je dois etre un cas clinique.
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Mais un an mon Sebastienou, c'est rien du tout!! enfin, non, ce n'est pas rien, la preuve! tu as pris CONSCIENCE de tout un tas de choses, et la prise de conscience est clairement la condition sine qua non pour évoluer. C'est un début indispensable.

on s'entraine à être doux avec soi-même ;) par exemple en se félicitant (oui oui) d'avoir su dire "non" une fois à ton ex, on est doux avec soi-même en se disant "bon ok là t'as chié dans la colle mais c'est pas grave, tu te rattraperas" quand au contraire tu lui cèdes, etc...

tu peux aussi relever les gens qui te téléphonent, prennent de tes nouvelles "oh je suis donc aimé", etc...

ça se fait, mais c'est long bien sûr, mais j'ai toute confiance, franchement!
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