Elle m''a trompé et elle est enceinte, que faire?

[Link_]

Ah c'est pas grave ^^

Malgré les événements que je vis je pense au bébé à me demander ce qu'il peut bien ressentir... Est-ce que c'est sain pour lui la situation du moment ? Étrange que je me pose toute c'est questions

[marou690]

"Ce serait bien de pouvoir donner des avis différents sur un fil, sans se sentir obligé(e) de préciser que les avis divergents sont de la crotte. Merci (bis)"

A aucun moment j'ai dit ou insinuer que les avis divergents étaient de la crotte, tu as vu ça où, très exactement ? On peut ne pas être d'accord avec l'opinion des autres, je ne vois pas en quoi c'est un problème de dire que nous ne sommes pas d'accord. Quand je ne suis pas d'accord je le dis et j'explique pourquoi...si ça dérange ben tant pis.


Bien sur que l'enfant est sa priorité qui a dit le contraire? pas moi en tout cas. Après je ne peux pas débattre sur ce sujet ne sachant pas très exactement ce qu'il en est pour lui.

"Si ton avis est qu'avoir un enfant en commun avec une femme n'influe EN RIEN sur l'envie de partager un bout de vie avec la dite femme"
Là tu sors mes propos de leur contexte. Nous parlons d'une femme qui ment à son futur mari. C'est de cette femme là que je parlais Paige.

Moi, je pensais qu'il était venu ici pour avoir des avis sur sa relation, je me suis trompée. C'est pour cette raison que je parlais de sa relation plus précisément et j'ai notamment rebondi sur certains commentaires. C'est tout.

[Paige]

[quote] Quand je ne suis pas d'accord je le dis et j'explique pourquoi...si ça dérange ben tant pis. [/quote] :shock: :shock: au contraire, au plus les avis sont différents, au mieux on peut discuter

maintenant, je n'ai lu nulle part un "avis" de ta part (pas de "à mon avis", "je pense que", "de mon point de vue" ) mais juste des affirmations (du genre "Donc le test de paternité ne changera rien à ses réponses.")

et ça, oui, ça me dérange.

[color=#0000FF]Si tu ne vois pas ce que le ton d'employé peut avoir de désagréable, "tant pis" comme tu dirais, en attendant, je te demanderai (tout à fait gentiment) de bien vouloir veiller à en changer.
Merci. Je suis disponible en MP si nécessaire[/color]

[Elieza]

[quote=marou690 post_id=1236208 time=1490960385 user_id=34810] On peut ne pas être d'accord avec l'opinion des autres, je ne vois pas en quoi c'est un problème de dire que nous ne sommes pas d'accord. Quand je ne suis pas d'accord je le dis et j'explique pourquoi...si ça dérange ben tant pis.


[/quote] Tu peux ne pas être d'accord et ne pas parler aux gens comme si ils étaient de la merde.
Je vais pour ma part avoir moins de patience que ma collègue.

[adalgogo]

Il y a quand même un détail qui me surprendra toujours. Comment on peut se dire que sur un PC commun via une pauvre application ou pas d'ailleurs, on va laisser traîner de tels preuves en espérant que ça passe. Il faut vraiment ne pas réfléchir ou être très mais alors très ingénue... Je dis ça car cela me rappelle une autre histoire sur ce forum qui méritait elle aussi un darwin award de la tromperie.

Concernant ton histoire je ne sais pas ce qui est le pire .. te faire croire que c'est ton enfant tout en te regardant droit dans les yeux tous les matins ? Espérer que le monsieur quitte sa femme pour elle alors que ils sont tout les deux en couple (classique) ? Te tromper depuis un certain temps pendant que tu te fais chier à l'étranger ? écouter la première quiche venue disant "il te trompe forcément les hommes pensent qu'au sexe c'est connulol".

Il vaut mieux que tu l'aies appris avant, franchement imagine l'apprendre quand le gosse à 10 ans ... il faut avoir vraiment absolument aucun égo ni dignité pour rester avec quelqu'un comme ça après. Je veux dire la confiance et la communication sont les 2 pilliers. Là on peut dire elle chie sur les deux avec une sacré force. Tu as bien fait de louer un box et envisager vite ton départ. Que ce soit le tiens ou non je connais aucun homme qui aurait la force de rester après une telle trahison, élever un enfant demande pas mal d'énergie et de solidité dans un couple. Elle était bien contente de trouver du réconfort à côté maintenant il faut passer à l'addition.

Si j'étais toi test positif ou non je me retournerais pas, en ayant trop peur que si je pardonne un jour je regrette d'être rester pour un enfant qui n'a pas été fait dans des conditions souhaitables. Quand à sa trahison à elle c'est juste impardonnable pour la simple raison que elle a voulu te faire croire SA réalité de manière omnisciente et te prendre pour un con dans le futur. Et rien ne dit que si cet homme avait dit oui pour elle tu te retrouves pas dans la situation inverse. Pour moi la solution est donc de partir et la laisser réfléchir seule, peut être la prochaine fois elle écoutera pas ses copines.

[marou690]

"Tu peux ne pas être d'accord et ne pas parler aux gens comme si ils étaient de la merde."

Bloquez moi si vous le voulez. Mais je ne vous laisserai pas dire cela car je n'ai jamais parlé aux gens comme si ils étaient de la merde. Apprenez à ne pas déformer les propos des gens, ni à rajouter des couches et encore moins à inventer des choses. Merci.

[Elieza]

[quote=marou690 post_id=1236220 time=1490964343 user_id=34810] "Tu peux ne pas être d'accord et ne pas parler aux gens comme si ils étaient de la merde."

Bloquez moi si vous le voulez. Mais je ne vous laisserai pas dire cela car je n'ai jamais parlé aux gens comme si ils étaient de la merde. Apprenez à ne pas déformer les propos des gens, ni à rajouter des couches et encore moins à inventer des choses. Merci. [/quote] Apprends a t'exprimer à l'écrit alors, sans utiliser de ton péremptoire.
La discussion est close en ce qui concerne la modération.

[marou690]

D'accord je ferai des efforts à ce niveau.

[Candles]

Salut Link. Pas simple cette situation, mais d'après ce que je lis tu as la tete ancré sur les épaules, c'est bien.
Respect pour ton calme.

Je pense comme à la majorité, pour commencer, discuter avec elle, Savoie le pourquoi du comment, faire un test de paternité par la suite...
En fait je ne sais que te conseiller. C'est dramatique, vous aviez un avenir super qui s'étendait à vous... Si tu te sens prêt à accepter cette trahison, soit.
Mais pense aussi à toi et à tes valeurs. Une tromperie comme celle ci, généralement ça se reproduira dans le futur et je sais de quoi je parle...
Courage vraiment! Prends soin de toi surtout.

[Link_]

Je pense qu'une discutions ne mènera à rien plus les heures passe plus je suis décidé à partir si il est de moi j'assumerais sinon je partirais pour le moment j'entasse mes affaires dans le box et je reste vivre sous le même toi qu'elle jusqu'à résultats du test.
C'est bien que je me dis si je reste avec elle c'est que je n'ai aucune dignité ou estime de moi même mais malgré tout je l'aime encore c'est douloureux j'arrive pas à extérioriser ma tristesse ça reste en moi pour le moment ne veut pas sortir

[Elieza]

Prends ton temps pour extérioriser ta tristesse.
Effectivement ta compagne a très mal agit. Et comme le disait adalgogo, je comprends pas qu'elle ait pu penser que tu ne découvrirais pas la vérité. Ce qui me choque également c'est qu'elle pensait te quitter si l'autre mec avait quitté sa femme. Ca, ca fait vraiment roue de secours...

Quoi que tu décides de toutes façons, ca sera ton choix, mais essaye quand même de discuter avec elle. Lui as tu parlé du test de paternité?

[Link_]

[quote=Elieza78 post_id=1236275 time=1490970565 user_id=14891] Prends ton temps pour extérioriser ta tristesse.
Effectivement ta compagne a très mal agit. Et comme le disait adalgogo, je comprends pas qu'elle ait pu penser que tu ne découvrirais pas la vérité. Ce qui me choque également c'est qu'elle pensait te quitter si l'autre mec avait quitté sa femme. Ca, ca fait vraiment roue de secours...

Quoi que tu décides de toutes façons, ca sera ton choix, mais essaye quand même de discuter avec elle. Lui as tu parlé du test de paternité? [/quote] Oui je lui ai parlé du test même si elle était un peu contre je lui ai dit qu'elle faisait juste reculer l'inévitable et pour ce qui concerne le fait de me quitté pour l'autre elle était totalement paniqué à l'époque ne savais plus où elle en était dans ses sentiments.
Je ne sais pas de quoi discuter avec elle j'ai du mal à voir ce que j'ai pu faire de mal pour qu'elle aille ailleurs le fait que je sois parti à l'étranger on l'a décidé ensemble je lui en ai fait part mais voilà je ne vois pas ce que je peux faire de plus

[arnold40]

Bonjour Link

Bon déjà désolé pour ce qui t'arrive... Je trouve juste tout ça triste et lamentable. Triste comme situation pour toi et lamentables ses actions et réactions...

Je te trouve que tu analyses plutôt bien la situation, sans prendre trop vite de décisions, même si je me doute de l'issue... Je pense que si le test confirme qu'il est de toi tu assumeras ton rôle de père, cependant ça ne t'empêches pas de prendre la décision de rester ou pas avec elle. Dans tes écrits, il transparaît effectivement que tu n'as pas grand chose à te reprocher. Elle, elle t'a trompé, envisagé de te quitter, peut-être tombé enceinte de cet "autre", ça fait beaucoup tout de même... Moi perso, malgré les sentiments je ne pourrais pas pardonner, mais ça n'est que mon avis. Une fois la confiance trahie de cette façon, je me sens incapable de la retrouver... Je me doute bien que ça doit être la tempête en ce moment dans ta tête, mais je sais que tu feras ce qu'il faut. Déjà, surtout prendre soin de toi.

Courage

[Link_]

[quote=arnold40 post_id=1236284 time=1490973792 user_id=37848] Bonjour Link

Bon déjà désolé pour ce qui t'arrive... Je trouve juste tout ça triste et lamentable. Triste comme situation pour toi et lamentables ses actions et réactions...

Je te trouve que tu analyses plutôt bien la situation, sans prendre trop vite de décisions, même si je me doute de l'issue... Je pense que si le test confirme qu'il est de toi tu assumeras ton rôle de père, cependant ça ne t'empêches pas de prendre la décision de rester ou pas avec elle. Dans tes écrits, il transparaît effectivement que tu n'as pas grand chose à te reprocher. Elle, elle t'a trompé, envisagé de te quitter, peut-être tombé enceinte de cet "autre", ça fait beaucoup tout de même... Moi perso, malgré les sentiments je ne pourrais pas pardonner, mais ça n'est que mon avis. Une fois la confiance trahie de cette façon, je me sens incapable de la retrouver... Je me doute bien que ça doit être la tempête en ce moment dans ta tête, mais je sais que tu feras ce qu'il faut. Déjà, surtout prendre soin de toi.

Courage [/quote] Merci pour ton messages oui j'assumerais si c'est moi le père mais je ne pense pas me remettre avec elle comme la dit adalgogo il ne faudrait pas avoir de dignité ou d'égo pour faire ça mais si c'est le mien j'assumerais sinon je tracerais ma route sans regarder en arrière et c'est une tempête dans ma tête en ce moment mais j'essaie de maintenir le cap' même si c'est difficile.

[Link_]

Je suis posé dans lit complètement épuisé ne trouvant le sommeil et là je viens de m'en rendre compte que je vis une situation similaire à celle qu'on vécu mes parents.
Ma mère quitte mon père pour un autre elle regrette par la suite veut revenir mais mon père qui refuse de pardonner il sombre dans l'alcoolisme et finira par en crevé ça faisait longtemps que j'avais pas pensé à lui et là ce soir j'arrive à le comprendre enfin comprendre la tristesse qu'il ressentais c'est drôle la vie parfois

[adalgogo]

dit toi c'est normal tu traverses une épreuve dur donc les souvenirs remontent. Ce n'est pas négatif mais tu n'es pas ton père, tu as ta propre histoire avec ses particularités. Regarde surtout ce que tu souhaite demain

[Paige]

Bonjour à tous

Pardon Link, je ne me rappelle plus "où" tu en es, physiquement.

Je pense que là, l'urgence est de t'éloigner d'elle, physiquement parlant, le temps que la colère (légitime) redescende, puis faire ce test, puis encore s'éloigner et réfléchir encore.

Je crois que c'est Oph qui disait que certains couples "passent sur" une infidélité. Je ne te dis pas du tout que c'est ce que tu dois faire!!! je dis juste que toutes les décisions prises sur la colère et l'émotion (légitimes) ne sont pas toujours celles qu'on approuve plus tard...

donne toi du temps, et fais les choses dans l'ordre: et il me semble que déterminer la paternité de cet enfant doit être le point de départ. Il me semble (mais je me trompe peut-être) que ta faculté de "passer sur", sera nécessairement influencée par le fait de savoir si oui ou non tu en es le père, non? peut-être que je me trompe

[Kakahuet]

Bonjour
Je me permets de donner mon avis qui fera peut être grincer des dents, mais bon...
Déjà, comme tout le monde ici, je suis désolé de ce qu'il t'arrive, on traverse des fois des histoires improbables que l'on ne souhaiterait trouver que dans les mauvais films de série Z.
Je ne reviendrai pas trop sur l'histoire de paternité car tout a déjà été dit (un peu en vrac, mais l'essentiel est là) .
Donc je ne commenterai que quelques phrases (que d'autres ont déjà souligné..oui je sais j'arrive après la bataille).
[quote=Link_ post_id=1236085 time=1490883096 user_id=38910] je suis tomber sur des archives de conversation sur mon pc genre une sorte de messagerie instantanée j'ai tout lu et non c'est pas une connerie visiblement ils s'envoyait en l'air pendant que j'étais à l'étranger pour une mission de boulot et ça faisait huit ans qu'on était ensemble [/quote] Bon déjà je ne me rappelle plus de vos âges respectifs mais il faut quand même avoir le QI d'un bulot cuit pour laisser traîner ce genre de conversations...ça démontre déjà la "maturité"de cette fille (et je suis poli eut égard aux demoiselles qui postent ici^^)
[quote=Link_ post_id=1236158 time=1490941686 user_id=38910] j'ai écouté ses explications elle ce sentait seule moi qui était à l'étranger ses amies ( une en particulière) qui lui disaient que je devais forcément la tromper parce que je suis un homme ou je ne sais quoi comme connerie que ça serait "normal" si elle avait quelqu'un le temps que je sois pas la.[/quote] Mais bon, franchement, elle a 15 ans? se laisser mener par le bout du nez par ses "copines"...super comme pérennité de la relation...
Je veux bien croire que certaines personnes ne sont pas pour l'exclusivité dans un couple mais ce n'est vraiment pas ma tasse de thé bin au contraire... j'avoue que j'aurais été légèrement plus "virulent" à ta place, mais bon on sait que "l'amuuuuuur " nous font dire/faire des choses improbables des fois

[quote=Link_ post_id=1236158 time=1490941686 user_id=38910] Donc si mes torts sont le fait que j'étais à l'étranger pour le boulot je ne vois pas comment je pourrais récrire une histoire plus sereinement. [/quote] Je crois que tu as tout résumé dans cette phrase.
[quote=adalgogo post_id=1236215 time=1490962531 user_id=34230] Il y a quand même un détail qui me surprendra toujours. Comment on peut se dire que sur un PC commun via une pauvre application ou pas d'ailleurs, on va laisser traîner de tels preuves en espérant que ça passe. Il faut vraiment ne pas réfléchir ou être très mais alors très ingénue... Je dis ça car cela me rappelle une autre histoire sur ce forum qui méritait elle aussi un darwin award de la tromperie.

Concernant ton histoire je ne sais pas ce qui est le pire .. te faire croire que c'est ton enfant tout en te regardant droit dans les yeux tous les matins ? Espérer que le monsieur quitte sa femme pour elle alors que ils sont tout les deux en couple (classique) ? Te tromper depuis un certain temps pendant que tu te fais chier à l'étranger ? écouter la première quiche venue disant "il te trompe forcément les hommes pensent qu'au sexe c'est connulol".

Il vaut mieux que tu l'aies appris avant, franchement imagine l'apprendre quand le gosse à 10 ans ... il faut avoir vraiment absolument aucun égo ni dignité pour rester avec quelqu'un comme ça après. Je veux dire la confiance et la communication sont les 2 pilliers. Là on peut dire elle chie sur les deux avec une sacré force. Tu as bien fait de louer un box et envisager vite ton départ. Que ce soit le tiens ou non je connais aucun homme qui aurait la force de rester après une telle trahison, élever un enfant demande pas mal d'énergie et de solidité dans un couple. Elle était bien contente de trouver du réconfort à côté maintenant il faut passer à l'addition.

Si j'étais toi test positif ou non je me retournerais pas, en ayant trop peur que si je pardonne un jour je regrette d'être rester pour un enfant qui n'a pas été fait dans des conditions souhaitables. Quand à sa trahison à elle c'est juste impardonnable pour la simple raison que elle a voulu te faire croire SA réalité de manière omnisciente et te prendre pour un con dans le futur. Et rien ne dit que si cet homme avait dit oui pour elle tu te retrouves pas dans la situation inverse. Pour moi la solution est donc de partir et la laisser réfléchir seule, peut être la prochaine fois elle écoutera pas ses copines. [/quote] Juste un gros +1

[Link_]

[quote=Paige post_id=1236354 time=1491036581 user_id=24686] Bonjour à tous

Pardon Link, je ne me rappelle plus "où" tu en es, physiquement.

Un peu KO petit blessure au genou rien grave mais j'ai forcé un peu hier mais globalement ça va

Je pense que là, l'urgence est de t'éloigner d'elle, physiquement parlant, le temps que la colère (légitime) redescende, puis faire ce test, puis encore s'éloigner et réfléchir encore.

Ouais j'ai prévu partir dans la journée j'ignore où je vais mais faut que je parte de toute façon le fait qu'elle veuille dialoguer ça mène à rien enfin pour moi

Je crois que c'est Oph qui disait que certains couples "passent sur" une infidélité. Je ne te dis pas du tout que c'est ce que tu dois faire!!! je dis juste que toutes les décisions prises sur la colère et l'émotion (légitimes) ne sont pas toujours celles qu'on approuve plus tard...

Là je vois plus qu'une simple tromperie c'est une trahison m'avoir mentit pendant des mois et me caché la vérité

donne toi du temps, et fais les choses dans l'ordre: et il me semble que déterminer la paternité de cet enfant doit être le point de départ. Il me semble (mais je me trompe peut-être) que ta faculté de "passer sur", sera nécessairement influencée par le fait de savoir si oui ou non tu en es le père, non? peut-être que je me trompe

Dans l'hypothèse où c'est moi le père j'assumerais mais je crois que je choisirais la séparation ça sera le mieux pour nous deux
Et si c'est pas moi le père je partirais et disparaîtrait de sa vie pour de bon ( même je resterais jusqu'à l'accouchement parce quand bien je me préoccupe de la santé du bébé j'ai envie qui viennent au monde dans des bonnes conditions donc je l'aiderais quand même) [/quote]

[kam]

[quote=Link_ post_id=1236198 time=1490955719 user_id=38910] Ah c'est pas grave ^^

Malgré les événements que je vis je pense au bébé à me demander ce qu'il peut bien ressentir... Est-ce que c'est sain pour lui la situation du moment ? Étrange que je me pose toute c'est questions [/quote] Bonjour, je me permets juste de rebondir sur ce message car il a vraiment retenu mon attention.
Vous trouvez que c'est "étrange" de se poser ce genre de question. Pour moi c'est une réaction saine et mature... Uneréaction de père en fait (sans vouloir vvous choquer j'espère).
Ce qu'a fait votre fiancée et si vous pouvez lui pardonner ou non, il n'y a que vous qui pouvez en décider.
Par contre ce bébé est là, en "téléchargement" ^^ et ne va pas tarder à arriver. Et en effet il faudrait que sa situationsoit saine à son arrivée. S'il s'avère qu'il n'est pas de vous, que ferez vous ? Il me semble que l'autre homme, étant mmarié ne le reconnaîtra pas, je me trompe ? Or de par votre réflexion j'ai l'impression que vous l'aimez déjà comme un père cet enfant. Parfois les liens du cœur sont plus forts que les liens du sang.
Attention, après s'il n'est pas de vous, vous êtes tout à fait en droit de dire que ça ne vous concerne pas et laisser votre fiancée/ex fiancée se débrouiller et assumer sa trahison ! Pareil, je ne vousconseille pas non plus de revenir avec elle. J'essaie juste de donner un point devue, peut être différent des autres, pour vous aider dans votre réflexion.
Après prenez du recul, prenez votre temps. Ce que l'on ressent à un instant Tpeut être différent dans 6 mois, un an, deux ans... Pour ma part mon ex m'a quitté il y a deux ans et demi pour quelque chose qu'il jugeait impardonnable (pas une tromperie mais du chantage affectif) et finalement il revient me parler depuis quelques semaines et essaie de renouer avec moi.
Bon courage.

[Paige]

D'accord Link, je comprends tout à fait ton point de vue et il me semble assez "lucide"

Du coup, le test est à faire certes, mais ce n'est plus l'urgence absolue, l'urgence absolue est de te trouver un point de chute, puis un point de chute durable...

Courage à toi

[Link_]

[quote=kam post_id=1236364 time=1491040190 user_id=28470] [quote=Link_ post_id=1236198 time=1490955719 user_id=38910] Ah c'est pas grave ^^

Malgré les événements que je vis je pense au bébé à me demander ce qu'il peut bien ressentir... Est-ce que c'est sain pour lui la situation du moment ? Étrange que je me pose toute c'est questions [/quote] Bonjour, je me permets juste de rebondir sur ce message car il a vraiment retenu mon attention.
Vous trouvez que c'est "étrange" de se poser ce genre de question. Pour moi c'est une réaction saine et mature... Uneréaction de père en fait (sans vouloir vvous choquer j'espère).
Ce qu'a fait votre fiancée et si vous pouvez lui pardonner ou non, il n'y a que vous qui pouvez en décider.
Par contre ce bébé est là, en "téléchargement" ^^ et ne va pas tarder à arriver. Et en effet il faudrait que sa situationsoit saine à son arrivée. S'il s'avère qu'il n'est pas de vous, que ferez vous ? Il me semble que l'autre homme, étant mmarié ne le reconnaîtra pas, je me trompe ? Or de par votre réflexion j'ai l'impression que vous l'aimez déjà comme un père cet enfant. Parfois les liens du cœur sont plus forts que les liens du sang.
Attention, après s'il n'est pas de vous, vous êtes tout à fait en droit de dire que ça ne vous concerne pas et laisser votre fiancée/ex fiancée se débrouiller et assumer sa trahison ! Pareil, je ne vousconseille pas non plus de revenir avec elle. J'essaie juste de donner un point devue, peut être différent des autres, pour vous aider dans votre réflexion.
Après prenez du recul, prenez votre temps. Ce que l'on ressent à un instant Tpeut être différent dans 6 mois, un an, deux ans... Pour ma part mon ex m'a quitté il y a deux ans et demi pour quelque chose qu'il jugeait impardonnable (pas une tromperie mais du chantage affectif) et finalement il revient me parler depuis quelques semaines et essaie de renouer avec moi.
Bon courage. [/quote] J'aurai pu si je l'avais connu enceinte mais c'est pas le cas là c'est différent on s'était juré fidélité chose que j'ai fait moi de mon côté mais pas elle alors je ne sais pas et même ne crois pas que si il est pas de moi j'assumerais un rôle paternel ça va serai trop douloureux à vivre même si cette enfant ne le mérite pas

[kam]

[quote=Link_ post_id=1236366 time=1491040865 user_id=38910] [quote=kam post_id=1236364 time=1491040190 user_id=28470] [quote=Link_ post_id=1236198 time=1490955719 user_id=38910] Ah c'est pas grave ^^

Malgré les événements que je vis je pense au bébé à me demander ce qu'il peut bien ressentir... Est-ce que c'est sain pour lui la situation du moment ? Étrange que je me pose toute c'est questions [/quote] Bonjour, je me permets juste de rebondir sur ce message car il a vraiment retenu mon attention.
Vous trouvez que c'est "étrange" de se poser ce genre de question. Pour moi c'est une réaction saine et mature... Uneréaction de père en fait (sans vouloir vvous choquer j'espère).
Ce qu'a fait votre fiancée et si vous pouvez lui pardonner ou non, il n'y a que vous qui pouvez en décider.
Par contre ce bébé est là, en "téléchargement" ^^ et ne va pas tarder à arriver. Et en effet il faudrait que sa situationsoit saine à son arrivée. S'il s'avère qu'il n'est pas de vous, que ferez vous ? Il me semble que l'autre homme, étant mmarié ne le reconnaîtra pas, je me trompe ? Or de par votre réflexion j'ai l'impression que vous l'aimez déjà comme un père cet enfant. Parfois les liens du cœur sont plus forts que les liens du sang.
Attention, après s'il n'est pas de vous, vous êtes tout à fait en droit de dire que ça ne vous concerne pas et laisser votre fiancée/ex fiancée se débrouiller et assumer sa trahison ! Pareil, je ne vousconseille pas non plus de revenir avec elle. J'essaie juste de donner un point devue, peut être différent des autres, pour vous aider dans votre réflexion.
Après prenez du recul, prenez votre temps. Ce que l'on ressent à un instant Tpeut être différent dans 6 mois, un an, deux ans... Pour ma part mon ex m'a quitté il y a deux ans et demi pour quelque chose qu'il jugeait impardonnable (pas une tromperie mais du chantage affectif) et finalement il revient me parler depuis quelques semaines et essaie de renouer avec moi.
Bon courage. [/quote] J'aurai pu si je l'avais connu enceinte mais c'est pas le cas là c'est différent on s'était juré fidélité chose que j'ai fait moi de mon côté mais pas elle alors je ne sais pas et même ne crois pas que si il est pas de moi j'assumerais un rôle paternel ça va serai trop douloureux à vivre même si cette enfant ne le mérite pas [/quote] Non mais je comprends tout à fait, quevous preniez l'une ou l'autre décision. Si l'enfant n'est pas vous, vous ne devezrien à personne. Mais c'était juste votreréflexion sur le bébé qui m'a frappée ettouchée ^^. Pour ça que j'ai proposé cette piste de réflexion.
De toute manière, comme le dit Paige, éloignez vous ( physiquement), prenez du recul, et les réponses et solutions viendront d'elle même (même si ça prend du temps).
Bon courage !

[Link_]

Bon voilà c'est fait j'ai quitté pour le domicile beaucoup pleure de sa part elle à essayer de m'en empêcher mais bon maintenant je vais essayer prendre recul et voir comment je vais rebondir

[Linda31000]

Quelle sale histoire....
Tout le monde fait des erreurs et personne n'est parfait mais il y a faute et faute. Les erreurs de votre conjointe sont multiples et assez graves. Ce n'est pas tant le fait qu'elle vous ait trompé qui me gêne que la perspective de vous quitter si l'amant assumait la paternité, qui jusque là reste incertaine, enfin inconnue.
De plus, je remarque ici qu'il y a mensonge envers deux personnes. l'amant en 1er lieu puisqu'elle ne savait pas exactement qui est le père, à moins qu le gynéco lui ait donné une fourchette incompatible avec vos rapports, puis vous bien entendu. Et si l'enfant s'avérait être le votre, l'aurait elle avoué à son amant une fois ensemble ? Mettre des si partout n'est pas constructif finalement, ce qui l'est, c'est faire le point et surtout connaître les résultats du test.
Je ne défends pas votre fiancée mais gardez en mémoire que c'est un être humain et que chacun de nous espère être pardonné en cas de fautes commises.
B courage

[Link_]

[quote=Linda31000 post_id=1236425 time=1491074400 user_id=38932] Je ne défends pas votre fiancée mais gardez en mémoire que c'est un être humain et que chacun de nous espère être pardonné en cas de fautes commises.
B courage [/quote] Pour le pardon ça attendra... Là c'est trop beaucoup trop tôt

[Link_]

Bon première nuit hors du domicile conjugal ça passe bien pour le moment même si je ressasse tout ça essayer voir le mal que j'ai fait pour qu'elle aille dans les bras d'un autre mais bon c'est juste me torturé l'esprit pour rien.
Elle m'a envoyé un long sms mais je ne sais pas quoi lui répondre parce je n'y arrive pas à voir de la sincérité dedans peut-être que c'est juste la colère qui m'aveugle m'enfin faut garder la tête haute les semaines à venir vont être pénible.

[arnold40]

Bonjour

Je me doute que ça ne doit pas être facile pour toi en ce moment... Et c'est normal de cogiter dans ce genre de situation, laisse toi aller. Quant à son sms, tu n'as pas forcément à y répondre, et c'est logique que tu ne vois pas de sincérité dedans vu qu'elle ne l'a pas été jusque là... Alors oui, garde la tête haute car tu as des épreuves à supporter prochainement mais surtout reste toi même.

Quant à pardonner, et ça ne reste que mon avis, je pense qu'il y a des choses qu'on ne peut pas pardonner...

Courage

[Alx00]

Salut Link !
Je lis depuis le départ ton histoire...
Histoire complexe !
Il est compliqué de te conseiller, car il y a d'un côté l'arrivée du bébé, et la trahison de ton ex..
Je me permet de te donner mon avis..
Je pense que tu pourras pas faire face sur tout les points en même temps..
Tu dois voir ce qui est pour toi, la priorité du moment..
Je pense que tu dois en priorité régler tout les problèmes avec ton ex, mettre tout à plat et savoir ce que tu veut ou ne veux pas.
Une fois que tout sera cadré avec elle, tu pourras faire les démarches nécessaires pour le bébé..
Prendre du recul et ne rien faire à chaud est vraiment la bonne solution, tu as de très bonnes réactions.
En tout cas je te souhaite du courage, et surtout pense à toi dans les premiers temps,c'est la base enfin de pouvoir faire front pour la suite !

[Elieza]

[quote=Alx00 post_id=1236476 time=1491135967 user_id=37328] Je pense que tu dois en priorité régler tout les problèmes avec ton ex, [/quote] Me semble quand même que le problème principal est ce bébé qu'il croyait être de lui et en fait, peut être pas...

[Alx00]

Oui c'est un soucis majeur..

Mais je pense qu'il faut d'abord qu'il sache où il va dans sa vie et ce qu'il veut pour faire face à ce qu'il l'attend avec le bébé..

Rien ne sert de courir dans ces moments, car chaque acte peut être lourd de conséquences !

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[quote=Oph post_id=1236480 time=1491139425 user_id=36468] Bonjour,
[quote=Link_ post_id=1236458 time=1491125894 user_id=38910]je ressasse tout ça essayer voir le mal que j'ai fait pour qu'elle aille dans les bras d'un autre[/quote] Comme cette question revient au moins 5 fois dans ton fil je pense qu'il est peut être temps de te pencher sérieusement sur essayer d y répondre.

Pour combien de temps étais tu a l étranger ? Partais tu souvent pour ton boulot ? Cela devait il se reproduire regulierement dans l avenir ?

Comme Paige l'a dit je suis effectivement une partisane de comprendre a minima une infidélité. Certains couples peuvent choisir de passer dessus une fois que les raisons sont comprises, ça les regarde c'est leurs choix, mais pour toi, comprendre ce qui a pu pousser ta compagne a cette extrémité peut t éviter de reproduire la même chose dans une prochaine relation. Comme l'a dit Anna, faire l autruche en mode je veux pas entendre ses explications ce n'est guère productif. Compréhensible mais improductif. Le seul cas de tromperie féminine qui me fait amplement tiquer c'est celui ou le monsieur est un bourreau de travail. Pour la simple raison que ça me rappelle mon ex, et que je sais combien c'est dur à vivre au quotidien. Je l'ai toujours soutenu dans son boulot, et les multiples déménagements, heures supp, et autres merdes que ça entraînait régulièrement. Seulement les déplacements réguliers, les soirées entières sur l ordi a bosser dans le canapé a côté de moi... Il était marié à son boulot bien plus qu'à moi.
J'ai appris ainsi, bien plus tard, qu'un homme qui consacre tout son temps à son travail c'est comme une infidélité. Il ne s occupe pas de son couple.

Maintenant comprends bien qu'elle a poussé loin sa connerie. Je pense qu'elle a certainement paniqué ça peut se comprendre mais un mensonge pareil... si c'est sa façon de gérer les problèmes tu pourras difficilement lui faire confiance dans la vie. On enfouit tout dans le sable et on cherche surtout pas a savoir qui est le père. Tant pis a qui on ment, tant pis les conséquences, m obligez pas à mettre les mains dans mon caca. Ce n'est pas quelqu'un qui assume ses responsabilités tout simplement. Même si tu peux lui pardonner, c'est ton droit, c'est personnellement pas avec quelqu'un qui a des réactions aussi irresponsables que je construirais ma vie. Mais ça reste mon opinion ;) [/quote]
Avant la semaine de repos où je suis rentré ça faisait déjà cinq mois que j'y étais et non c'était la première fois que je partais à l'étranger dans le cadre de mon boulot et vue que j'ai assuré ma mission ( parce c'était pour un nouveau client) Oui ça aurait pu reproduire mais j'en ai discuté avec elle avant ma prendre ma décision et quand j'étais près d'elle j'ai jamais fait passé mon boulot avant elle jamais c'est pour ça que je ne comprends pas elle parle de solitude mais franchement on vivait dans sa région natal elle à toute sa famille près d'elle et amies alors je ne comprends pas sa solitude et même à l'étranger je faisais tout pour communiquer avec elle malgré le décalage horaire et mes horaires de travail alors oui j'ai beau chercher je ne vois pas la seul explications que je vois c'est qu'elle à voulu me garder sous le coude par intérêt certainement je ne sais pas.

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[quote=Alx00 post_id=1236479 time=1491139137 user_id=37328] Oui c'est un soucis majeur..

Mais je pense qu'il faut d'abord qu'il sache où il va dans sa vie et ce qu'il veut pour faire face à ce qu'il l'attend avec le bébé..

Rien ne sert de courir dans ces moments, car chaque acte peut être lourd de conséquences ! [/quote] Si c'est le mien ( et encore faudrait que ça sois un miracle) Bah j'assumerais mon rôle de père sinon je partirais et disparaîtrait de sa vie c'est aussi simple

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[quote=Oph post_id=1236492 time=1491141699 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236488 time=1491141148 user_id=38910]ça faisait déjà cinq mois que j'y étais [...] Oui ça aurait pu reproduire[/quote] Un déplacement de 5 mois et qui risquait de se reproduire... si tu ne vois pas la problématique qui a pu la pousser à douter de votre couple je pense inutile de te l expliquer ;)

Sauf que quand ça serai reproduit je ne serai jamais partir pour une longue mission.
[quote]mais j'en ai discuté avec elle avant ma prendre ma décision [/quote]
Et ? Quelle option avait elle ? Te dire "DSL chéri je refuse que tu partes j'ai décidé d'être un frein à ta carrière" ? Pour autant cela la rendait elle heureuse elle de vivre une relation a distance ?
Elle avait l'option de me dire non et alors là j'y serais pas allé tout simplement j'aurais envoyé quelqu'un à ma place mais elle me là pas dit elle m'encourager et ça me rendais pas heureux non plus de vivre cette relation à distance...
[quote]elle parle de solitude mais franchement on vivait dans sa région natal elle à toute sa famille près d'elle et amies alors je ne comprends pas sa solitude[/quote] Paige te parlera mieux que moi de la nécessité de prendre soin de son couple au quotidien. Se sentir seul, et se sentir seul dans son couple sont deux choses bien distinctes. [/quote] Avec la distance qu'il nous séparer la seul chose que je pouvais c'était discuter avec elle chose que j'ai faite

[arnold40]

Désolé Oph

Pas d'accord avec toi... Ce n'est pas le fait qu'il soit parti qui ai entraîné cette situation... Quand on se met en couple, on accepte les contraintes du métier du conjoint, sinon on arrête... Là, c'était une mission de quelques mois, ça peut arriver, mais si on se fait confiance, une des base d'une relation, où est le problème ??

Quand on se met en couple, on accepte la personne avec ses qualités, défauts mais aussi ses contraintes liées à son job... Sinon, on arrête.. Alors non, mais ça n'est que mon point de vue, rien ne justifie d'aller voir ailleurs, c'est tout...

Courage Link

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[quote=Oph post_id=1236500 time=1491143366 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236499 time=1491143235 user_id=38910]Avec la distance qu'il nous séparer la seul chose que je pouvais c'était discuter avec elle chose que j'ai faite[/quote] Non, tu pouvais refuser de partir loin d elle ;) [/quote] Donc c'est là où j'ai fauter ? J'aurais du rester ?

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[quote=arnold40 post_id=1236503 time=1491143956 user_id=37848] Désolé Oph

Pas d'accord avec toi... Ce n'est pas le fait qu'il soit parti qui ai entraîné cette situation... Quand on se met en couple, on accepte les contraintes du métier du conjoint, sinon on arrête... Là, c'était une mission de quelques mois, ça peut arriver, mais si on se fait confiance, une des base d'une relation, où est le problème ??

Quand on se met en couple, on accepte la personne avec ses qualités, défauts mais aussi ses contraintes liées à son job... Sinon, on arrête.. Alors non, mais ça n'est que mon point de vue, rien ne justifie d'aller voir ailleurs, c'est tout...

Courage Link [/quote] Non mais elle soulève des point vue intéressant enfin au moins ça me permet de comprendre quelque truc

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[quote=Oph post_id=1236507 time=1491144239 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236506 time=1491144121 user_id=38910]Donc c'est là où j'ai fauter ? J'aurais du rester ?[/quote] Tu estimes que c'est une faute ? Aurais tu perdu ton emploi si tu avais refusé cette mission ? [/quote] Mon emploi non mais un gros contrat oui
Peut-être que j'estime que c'est faute inconsciente de part on dit les tort son partager dans une infidélité

[Paige]

Allez je mets mon grain de sel

1°) D'abord, Link, je pense que tu es là en état de choc, en état de "sidération", et que tu n'es pas apte, ni physiquement, ni mentalement à t'atteler à une analyse. Et que ce n'est pas du tout (en l'occurrence) une question de "volonté". Si ton corps est brûlé au 3ème degré ce n'est pas mauvaise volonté de ne pas pouvoir enfiler un pull. Tu en es incapable. Là je crois que c'est pareil. Il te faudra des jours, voire des semaines pour ne serait-ce qu'intégrer ce fait. Tu as investi l'idée d'être père pendant des mois, ce n'est pas un deuil "seulement" de ton ex à faire, pas "seulement" une blessure d'égo...

quand j'étais enceinte de 7 mois, on a eu un doute sur la santé de mon bébé et on a parlé (pas "parlé", à peine "évoqué") d'un avortement thérapeutique et bien l'idée m'était insupportable, je me surprenais à "préférer" mettre au monde un bébé à qui il manquerait des fonctions presque vitales plutôt que renoncer à lui...donc je n'ai aucun mal à imaginer le deuil que tu as à faire. Il n'a rien à voir avec le deuil d'un amour

donc donne toi le temps, vraiment. Ton cerveau a subi un choc terrible, et comme quand c'est le corps qui subit, il lui faut un certain temps pour retrouver ses capacités

2°) ce besoin que tu as de te raccrocher à des explications s'explique (à mon avis) entre autres avec ce 1°): faire fonctionner ce cerveau, sidéré, est une façon de "guérir"....tout comme on essaie de refaire qque pas après une grosse chute

3°) chercher tes "fautes" est un moyen très clair pour ton cerveau d'expliquer l'inexplicable et donc de l'admettre. Sais-tu que le cerveau, chez les personnes mal voyantes, "fabriquent" une image entière, à la suite d'un bout d'image. Par exemple, si tu vois qu'une tête de chien, le cerveau va fabriquer le corps et la queue, car le cerveau SAIT qu'au bout d'une tête de chien, il y a le corps et la queue. Le cerveau fabrique ce qui est logique, ce qu'il croit savoir

ainsi, dans la même expérience, le cerveau fabrique un "banc" complet avec une moitié de banc réellement "vu" et zappera dans sa reconstruction d'image, la personne assise sur ce banc, qu'elle n'aura pas vu. Voilà comment la malvoyant verra tout le banc, mais SANS la personne assise dessus, surprenant non?

là ton cerveau fait exactement pareil, il essaie de construire une histoire logique qui conduise à cette conclusion totalement ahurissante. Là aussi il te faudra des jours, voire des semaines pour accepter qu'il peut ne pas y avoir de "logique" là-dedans

4°) dans le cadre de ce 3°), réfléchir aux pistes d'Oph (qui comme elle le précise, ne sont en aucun cas une justification de quoi que ce soit), peut être un moyen d'apaisement....finalement (toute comparaison gardée) c'est comme connaitre l'assassin d'une personne qu'on a aimé...ça ne nous rend pas la personne, mais avoir une logique (même folle), avoir une explication (même incohérente) permet à notre cerveau d'absorber l'information

En conclusion: le temps, le temps le temps ET n'hésite pas à te faire aider par un professionnel. Je pense que si tu décroches ton téléphone et que tu expliques ton histoire en deux mots à n'importe quel psy, il te recevra dans la semaine :/

Courage

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[quote=Oph post_id=1236510 time=1491144399 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236509 time=1491144282 user_id=38910]Mon emploi non mais un gros contrat oui[/quote] Alors je ne sais pas trop quoi te dire. Ton boulot est il plus important a tes yeux que ton couple ? [/quote] Non il l'était pas c'est juste que là la mission me rapporter gros alors je me suis dis que ça serait pas mal pour un jeune couple on aurait pu en faire des choses.

[arnold40]

Attention, je ne dis pas que tout est de la faute de la compagne de Link...

Evidemment, le boulot ne passe jamais avant le couple, c'est une évidence, c'est pareil pour tout le monde. Cela étant dit, parfois il faut faire avec... Et dans le cas présent, c'est la première fois, donc grosse question sur la confiance... Et puis, ce n'est pas juste un coup d'un soir... Ca partait quand même sur plusieurs rapports (non protégés d'ailleurs) voir sur un départ avec quelqu'un d'autre... Alors, et ça ne reste que mon point de vue, la mission à l'étranger n'est qu'une excuse bienvenue...

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[quote=Paige post_id=1236512 time=1491145051 user_id=24686] Allez je mets mon grain de sel

1°) D'abord, Link, je pense que tu es là en état de choc, en état de "sidération", et que tu n'es pas apte, ni physiquement, ni mentalement à t'atteler à une analyse. Et que ce n'est pas du tout (en l'occurrence) une question de "volonté". Si ton corps est brûlé au 3ème degré ce n'est pas mauvaise volonté de ne pas pouvoir enfiler un pull. Tu en es incapable. Là je crois que c'est pareil. Il te faudra des jours, voire des semaines pour ne serait-ce qu'intégrer ce fait. Tu as investi l'idée d'être père pendant des mois, ce n'est pas un deuil "seulement" de ton ex à faire, pas "seulement" une blessure d'égo...

quand j'étais enceinte de 7 mois, on a eu un doute sur la santé de mon bébé et on a parlé (pas "parlé", à peine "évoqué") d'un avortement thérapeutique et bien l'idée m'était insupportable, je me surprenais à "préférer" mettre au monde un bébé à qui il manquerait des fonctions presque vitales plutôt que renoncer à lui...donc je n'ai aucun mal à imaginer le deuil que tu as à faire. Il n'a rien à voir avec le deuil d'un amour

La sensation que je ressens c'est comme si on m'avais arraché une partie de moi même intérieurement que je ne suis plus moi même qu'il manque un truc...

donc donne toi le temps, vraiment. Ton cerveau a subi un choc terrible, et comme quand c'est le corps qui subit, il lui faut un certain temps pour retrouver ses capacités

J'espère juste que ça passera vite
2°) ce besoin que tu as de te raccrocher à des explications s'explique (à mon avis) entre autres avec ce 1°): faire fonctionner ce cerveau, sidéré, est une façon de "guérir"....tout comme on essaie de refaire qque pas après une grosse chute

3°) chercher tes "fautes" est un moyen très clair pour ton cerveau d'expliquer l'inexplicable et donc de l'admettre. Sais-tu que le cerveau, chez les personnes mal voyantes, "fabriquent" une image entière, à la suite d'un bout d'image. Par exemple, si tu vois qu'une tête de chien, le cerveau va fabriquer le corps et la queue, car le cerveau SAIT qu'au bout d'une tête de chien, il y a le corps et la queue. Le cerveau fabrique ce qui est logique, ce qu'il croit savoir

ainsi, dans la même expérience, le cerveau fabrique un "banc" complet avec une moitié de banc réellement "vu" et zappera dans sa reconstruction d'image, la personne assise sur ce banc, qu'elle n'aura pas vu. Voilà comment la malvoyant verra tout le banc, mais SANS la personne assise dessus, surprenant non?

là ton cerveau fait exactement pareil, il essaie de construire une histoire logique qui conduise à cette conclusion totalement ahurissante. Là aussi il te faudra des jours, voire des semaines pour accepter qu'il peut ne pas y avoir de "logique" là-dedans

Donc on pourrait dire que les histoires peuvent être aussi complexe que le cerveau ^^
4°) dans le cadre de ce 3°), réfléchir aux pistes d'Oph (qui comme elle le précise, ne sont en aucun cas une justification de quoi que ce soit), peut être un moyen d'apaisement....finalement (toute comparaison gardée) c'est comme connaitre l'assassin d'une personne qu'on a aimé...ça ne nous rend pas la personne, mais avoir une logique (même folle), avoir une explication (même incohérente) permet à notre cerveau d'absorber l'information

En conclusion: le temps, le temps le temps ET n'hésite pas à te faire aider par un professionnel. Je pense que si tu décroches ton téléphone et que tu expliques ton histoire en deux mots à n'importe quel psy, il te recevra dans la semaine :/

Oui je pense que ça pourrait m'être utile histoire de me recentré tout ça
Courage [/quote]

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[quote=Oph post_id=1236519 time=1491145816 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236513 time=1491145137 user_id=38910]Non il l'était pas c'est juste que là la mission me rapporter gros alors je me suis dis que ça serait pas mal pour un jeune couple on aurait pu en faire des choses.[/quote] Je ne sais pas jusqu'où je peux te pousser dans tes retranchements Link ?
C'est à dire ?
Je comprends ton raisonnement. Personnellement je pense qu'un apport matériel ne peut remplacer l apport émotionnel.
Je le pense aussi mais la c'était quand même l'équivalent de plusieurs années salaire en quelque mois alors pour acheter un appartement ou une maison je pensais que ça serait top.
Dans mon cas bien précis j'aurais simplement pensé que ton boulot était plus important qu'être avec moi. Pour autant dans mon cas bien précis je ne t'aurais ni trompé ni quitté. Je me serais contentée d'être malheureuse ;) (ce que j'ai fait avec mon ex).
Et bien moi si tu m'avais dit que la distance ça rendais malheureuse je ne l'aurais pas fait tout simplement et tant pis l'apport matériel [/quote]

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[quote=Oph post_id=1236526 time=1491146831 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236525 time=1491146640 user_id=38910]Et bien moi si tu m'avais dit que la distance ça rendais malheureuse je ne l'aurais pas fait tout simplement et tant pis l'apport matériel[/quote] Je comprends très bien ;) ça reste quelque chose de difficile à exprimer quand on ne veut pas empêcher l autre de faire son boulot comme il l entend. Mais oui elle aurait dû l exprimer. Au moins son ressenti. Ses peurs et ses doutes. Plutôt que de te tromper et de s'enfoncer toujours plus loin dans le mensonge. On est bien d'accord. [/quote] Maintenant le mal est fait il me reste plus à aller de l'avant et garder la tête haute...

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Aujourd'hui j'ai fait le test j'aurais la réponse d'ici sept ou dix jours bizarrement je ne stress pas je me fais à l'idée que c'est peut-être pas moi.

Sinon je passe pour un "monstre" auprès de mon entourage enfin plus le sien à vrai dire le type qui annule le mariage et abandonne sa conjointe enceinte... Mon ex elle veut toujours maintenir un dialogue mais je ne sais pas quoi lui dire ni même l'envie...

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[quote=Oph post_id=1236919 time=1491335162 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236915 time=1491334857 user_id=38910]Sinon je passe pour un "monstre" auprès de mon entourage enfin plus le sien à vrai dire le type qui annule le mariage et abandonne sa conjointe enceinte...[/quote] :shock: ils ont bien compris la partie ou elle t'a trompé et qu'au bout de 7 mois tu apprends que tu n'es peut être pas le père de l enfant ?
Parce que si ils ont compris et qu'ils t accordent même pas le droit d être choqué et d avoir besoin de souffler je pense qu'à peu près tout le monde te dira que c'est eux les "monstres". [/quote] Ouais apparemment c'est un "détail" que je l'ai un peu chercher en allant à l'étranger etc...

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[quote=Oph post_id=1236924 time=1491336331 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236923 time=1491336049 user_id=38910]Ouais apparemment c'est un "détail" que je l'ai un peu chercher en allant à l'étranger etc...[/quote] Ouais mais bon la y a des limites quand même. Elle t'a laissé croire que t allais être papa pendant 7 mois. T'aurais tué son chien ça changerait pas que tu aurais de la marge avant que ça soit toi le méchant. Sa famille est apparentée à Hitler peut être ? :mrgreen: [/quote] Ah c'est juste que c'est leur chouchou tellement choyer que je devrais m'estimer heureux qu'elle m'ai choisi pour compagnon enfin heureusement qu'elle comporte pas comme une princesse

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[quote=Oph post_id=1236928 time=1491337569 user_id=36468] Non mais sérieusement c'est elle qui te dit ça ou c'est eux qui viennent te faire des reproches ?
C'est elle qui me l'a dit quand elle l'a annoncé à sa famille et ses amies

Parce que si ma soeur faisait un truc pareil a son mec, ben c'est ma soeur, forcément mon empathie irait surtout vers elle, je me dirais qu'elle doit être bien paumée pour avoir fait ca, y aurait pas d objectivité c'est humain.
Oh je comprends bien mais de là a dire que je suis fautif ça m'irrite un peu

Pour autant j'aurais bien conscience qu'elle a chié dans la colle et j enverrai pas un message a son mec pour lui dire "namého ça va pas d abandonner ma petite soeur ou bien ??". Par contre si elle elle lui écrivait elle pourrait lui dire "ma soeur est de mon côté !", tout simplement parce que sa soeur lui aurait pas fait la morale alors qu'elle est enceinte de 7 mois et complètement paniquee. [/quote]

[Paige]

Bonjour

Je suis bien d'accord avec Oph, elle te dit bien ce qu'elle veut, je ne la vois pas en train de te dire "ma famille m'a traitée de sale pute" :o

elle peut te mentir sciemment ou changer la réalité inconsciemment, dans tous les cas, je suis étonnée que l'expérience ne te serve pas en premier lieu, pour comprendre que tu ne peux pas....croire ce qu'elle te raconte!! :o :o :o

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[quote=Oph post_id=1236931 time=1491339747 user_id=36468] [quote=Link_ post_id=1236930 time=1491339107 user_id=38910]C'est elle qui me l'a dit quand elle l'a annoncé à sa famille et ses amies[/quote] Oui donc elle te dit bien ce qu'elle veut. Et elle a décidément bien besoin de mûrir. [/quote] Surtout qu'elle va être maman...