Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

[Paige]

Bonjour Endlessly

N'est-ce pas que la vie est taquine? ;) ces mots, pour lesquels tu aurais tué à un moment donné, te compliquent plus la vie qu'autre chose, maintenant....

Tu as raison de prendre ton temps, de voir si tu as envie de tenter une nouvelle aventure avec lui. Essayez de voir, comprendre pourquoi il est parti, et si ces conditions là sont différentes maintenant. Voir s'il revient pour les bonnes raisons... revenir pour repartir dans 6 mois, niet, donc est-ce que ces raisons n'existent plus?

et de ton côté, voir si tu peux lui "pardonner" la rupture, car là aussi une nouvelle histoire ne peut pas se construire sur la peur ou la rancoeur, peur d'être quittée à nouveau, rancoeur de la souffrance endurée

une fois ces deux points réglés, tu auras toutes les cartes en main pour décider :) et tenter une nouvelle aventure si ça te, et le tente :) ou continuer vos deux routes séparément :)

Courage!

[Lys35]

Eh ben... Ce doit être terriblement déstabilisant.

Mais bon, amoureux ou en manque d'affection et nostalgique du passé ?

Paige a tout dit.

Courage ! Et, bravo pour le chemin parcouru (je lis toujours sans forcément intervenir).

[Endlessly]

Hello !

Merci pour vos retours ! De fait, c'est ultra déstabilisant.

Paige, encore dans le mille, je me pose toutes ces questions. Heureusement, j'arrive quand même à me concentrer d'autres choses, mais quand j'ai le temps d'y penser, j'en reviens à mes angoisses et je me sens dans l'incapacité de prendre une décision.

J'ai revu mon ex de la semaine pour discuter au calme autour d'un verre. A sa demande. Je le sentais un peu en galère et j'ai changé mon fusil d'épaule par rapport à sa première demande. Mais cela n'a pas facilité les choses... Dans le sens où il a changé à des niveaux inespérés. Quand on s'est quittés, il était dans son trip musique à fond et attendait un miracle pour percer et en vivre. Il se planquait derrière un pseudo anticonformisme simplement parce qu'il ne voulait pas "grandir" et avoir des responsabilités. Il ne voulait pas travailler, ni avoir un chez lui. Vu son âge avancé, j'étais persuadée qu'il ne changerait jamais. Et pourtant, aujourd'hui il a trouvé un job et envisage de quitter le domicile familial.

Les raisons de la rupture, ça a vraiment été nos divergences d'humeur à ce moment précis. Lui sur un nuage, moi au fond du seau. Il ne supportait plus mon état, avait l'impression d'être avec une autre personne et ne savait pas quoi faire pour moi. Il reconnaît avoir fui devant l'adversité en pensant que ça nous aiderait tous les deux. Il estimait ne pas mériter mon amour et pensait que ce n'était que de sa faute si j'allais mal. Il a dit que le jour où il a mis un terme à notre relation a probablement été le plus difficile de sa vie.

On a fait le point respectivement sur tout ce qui n'allait pas, en gros. Puis, on a embrayé sur "le bon vieux temps" pour détendre l'atmosphère. Mais j'ai vu dans ses yeux qu'il était ému par certains souvenirs et ça m'a fait de la peine. Je pense que cette soirée a été plus difficile pour lui que pour moi au final. Toutes ces choses, moi je les ai exprimées au fil des mois, à ma psy, à vous, à mes amis parfois... J'ai travaillé dessus tant bien que mal et j'ai fait un deuil. Lui non. Il a tout gardé pour lui, tout ce temps. Et ça aussi c'est un fameux changement pour lui d'oser parler, s'exprimer, dire les choses sans tourner autour du pot pendant quatre heures.

Puis, j'ai rencontré quelqu'un, lui non. Enfin, il a essayé avec cette fille qui lui tournait autour depuis fort longtemps, ça n'a pas fonctionné. Les raisons de ça sont très floues et je n'ai pas insisté. Cela m'avait suffisamment tourmentée à l'époque.

Je n'ai pas osé lui demander si la finalité de "tout ça", ça voulait dire qu'il voulait revenir, concrètement. Mais personnellement, le "retrouver", ne fut-ce que par le dialogue, ne me laisse pas indifférente, loin de là. Et c'est là que ça se complique pour moi... J'ai quelqu'un et j'ai des sentiments pour lui, je tiens à lui.

Jusqu'à la nouvelle année, je sentais avoir trouvé une certaine sérénité dans cette relation, je me sentais vraiment bien. Mais aujourd'hui, avec ce retournement de situation inattendu, je la questionne à nouveau... Et je fais des comparaisons. J'ai l'impression d'aimer deux hommes, en fait et c'est assez horrible. Et je ne me vois pas en "jeter" un pour reprendre l'autre. C'est inhumain. Le seul truc qui me paraît "logique" (si on peut parler de logique avec le coeur), c'est de rester sur le constat que mon ex c'est du passé et qu'il réagit trop tard et tant pis pour lui et poursuivre ma relation.

Voilà où "on" en est aujourd'hui... Un sac de noeuds !

Merci pour vos encouragements en tout cas, ils me sont fort utiles :)

[Endlessly]

Bonsoir,

Cela fait quelques jours que je tourne autour du pot parce que je trouve ça malpoli de m'envoler pendant presque deux ans et revenir comme une fleur en demandant de l'aide. Mais j'ai besoin de discuter avec des personnes extérieures.

Il s'en est passé des choses depuis tout ce temps. J'étais revenue quelques fois, jeter un oeil, voir si Janysse postait encore, notamment.

Je viens de me relire un peu, là... J'étais si triste. C'était tellement dur comme période. Et heureusement que ce forum était là, beaucoup d'entre vous m'ont beaucoup aidée, même si c'était parfois un peu dur.

Après mon dernier post, il y a eu une période pénible avec mon ex. Plus pour lui que pour moi. Il voulait vraiment revenir... J'ai hésité, mais j'ai pris ma décision : continuer avec la personne que j'avais rencontrée et dont j'avais parlé ici.

Pour remettre les choses dans leur contexte et mettre des mots sur la relation telle qu'elle était à l'époque : j'ai rencontré un gars et c'est devenu un plan cul régulier. Tellement régulier qu'on a "officialisé" et commencé à faire des choses ensemble. Bref, c'est devenu une vraie histoire et plutôt belle :)

Bref, après une longue période hyper positive, je retombe dans une sorte de spirale négative qui a commencé par la perte de mon job. Choc. Je retourne chez la psy pour en discuter et voir ça sereinement. Mais depuis quelques semaines, je traîne une sorte de poids et je sens au fond de moi que quelque chose va me tomber dessus.

On y est, je crois. Je sais que mon copain s'est tapé une autre fille alors qu'on se voyait depuis six mois. Je sais que notre relation n'était pas nette à ce moment-là (et vous m'aviez bien prévenue que c'était dangereux à l'époque, d'ailleurs), mais je me sens trompée et mon ego est blessé. Et je ne sais pas quoi faire... Et c'est pour ça que je me permets de venir vous voir.

Soit je me tais et on continue comme si de rien n'était. Mais pour l'instant ça me bouffe un peu, j'y pense tout le temps et ça m'empêche un peu de dormir. Soit je lui balance tout et il y a de grandes chances que tout s'arrête.

Je sais que je survivrai à cette épreuve si ça se terminait (merci mon ex), mais j'en serais triste. On a réussi à construire un chouette truc tous les deux et je me sentais bien... Bien mieux qu'avec mon ex, pour être complètement honnête (aïe).

J'ai pensé re-retourner chez la psy aussi pour lui en parler, mais je connais un peu son avis sur ce genre de choses, donc j'hésite...

Donc voilà, si vous avez des idées, je suis preneuse.

Merci de m'avoir lue :)

[-Numéro 7]

« Je sais que mon copain s'est tapé une autre fille alors qu'on se voyait depuis six mois. Je sais que notre relation n'était pas nette à ce moment-là (et vous m'aviez bien prévenue que c'était dangereux à l'époque, d'ailleurs), mais je me sens trompée et mon ego est blessé. »

Dans la mesure où vous formez un vrai couple à présent, ce que tu ressens me paraît cohérent... s’il avait été clair pour toi que c’était une relation peu importante avec une personne peu importante, tu serais aujourd’hui célibataire ou avec un autre... ce qu’il me semble important de te faire entrer en tête, c’est que pour lui, ça a pu être différent... après 6 mois de relation sympa et sexuelle, il la ressentait et la vivait - encore - sur ce même mode... et peut-être que cette relation relation avec cette nana lui a permit de réaliser que c’est uniquement avec toi qu’il souhaitait une vraie relation de couple...

« Et je ne sais pas quoi faire... »

Tu te sens trompée... ok... la relation sex-friend était exclusive ?

« Soit je me tais et on continue comme si de rien n'était. Mais pour l'instant ça me bouffe un peu »

Le mieux, selon moi, est de prendre le temps de décortiquer tout ce que tu ressens pour comprendre pourquoi tu le ressens...

« Soit je lui balance tout et il y a de grandes chances que tout s'arrête. »

Ta formulation est bizarre... ce serait une chance que votre relation s’arrête ?

« Je sais que je survivrai à cette épreuve si ça se terminait (merci mon ex), mais j'en serais triste. On a réussi à construire un chouette truc tous les deux et je me sentais bien... Bien mieux qu'avec mon ex, pour être complètement honnête (aïe).»

Pourquoi imaginer ta survie à une rupture et pas un cheminement perso ou un échange avec lui qui permettrait d’avancer ?

« J'ai pensé re-retourner chez la psy aussi pour lui en parler, mais je connais un peu son avis sur ce genre de choses, donc j'hésite... »

Troisième impression - en te lisant - que tu n’as - selon toi - aucune issue que la rupture ou de souffrir en silence... Que veux dire exactement connaître l’avis de son psy ? Et l’avis sur quoi précisément ? La tromperie ? Ton sentiment d’avoir été trompée ? Les relations sex-friends ? Il y a d’autre psy, tu sais... pourquoi penses tu - c’est mon impression en lisant ce que tu dis de ce psy - que tu ne seras pas entendue dans ta peine et ta douleur ?

[Endlessly]

Hello, merci pour ta réponse.

Nous n'avons jamais posé de condition à cette relation et c'était plutôt confortable au début.

En disant ça, c'était effectivement à prévoir que ça arrive.

Personnellement, même si ça m'arrive de "regarder le menu", je n'ai pas l'envie de passer à l'acte quand je suis bien avec une personne.

Si ça m'arrivait, je pense que c'est parce qu'il y aurait un problème dans la relation.

Il y a deux choses qui ressortent quand je pense à ce que je ressens :

- pour moi, il m'a menti (même si ne pas dire c'est pas mentir, blabla) et c'est une chose avec laquelle j'ai beaucoup de mal.

- c'est surtout mon ego qui est blessé. Je vois ça comme si je ne lui suffisais pas. Et j'ai souvent ce sentiment dans ma vie de tous les jours (au travail ou pour ma famille, je ne fais jamais assez bien en gros). Et je me demande ce qu'elle avait de plus que moi...

Non, ce ne serait pas "une chance" si ça s'arrêtait, je me suis mal exprimée. Il y a donc de grands risques que ça se termine...

Et je n'en ai pas envie. Cette relation m'apporte beaucoup. C'est quelqu'un de très positif et hyper attentionné. On passe énormément de temps ensemble et on fait des tas de choses qui m'étaient jusqu'alors étrangères. On s'entend hyper bien et on est hyper à l'aise ensemble. Ca paraît bête, mais ce sont des choses que je n'avais pas connues dans ma (et même mes) relation(s) précédente(s).

J'ai du mal à imaginer ce qui pourrait se passer si on en parlait. Donc oui, je pense au pire. Surtout par rapport à moi... Je ne sais pas si j'arriverais à passer au-dessus, en fait. Ici, on échange par textos parce que je passe quelques jours en famille, mais on se verra probablement dans quelques jours et je redoute un peu. Je ne crois pas avoir envie de faire des câlins ou quoi avec ça dans un coin de la tête. Là, par messages, je suis neutre donc je ne crois pas qu'il puisse avoir remarqué quelque chose.

Finalement, oui, je ne vois que ça comme solutions pour l'instant.

Je ne veux pas en parler à des ami.e.s, parce que je n'ai pas envie de lui donner une mauvaise image auprès d'eux.

J'ai pensé en parler à ma soeur, mais la connaissant, elle foncerait chez lui avec un sécateur.

Idem pour mes parents qui, par dessus le marché, me feraient la leçon.

Pour ma psy, je n'ai pas été très juste, en fait. C'est juste une impression par rapport à une discussion qu'on a eue sur l'infidélité.

Et je pense que je suis gênée d'aller lui en parler parce que la dernière fois que j'y suis allée, elle m'a demandé comment ça se passait et tout était presque rose et violette...

[Endlessly]

Bonsoir,

Merci pour ta réponse qui m'a interpellée et m'a poussée à retourner voir ce que je disais exactement sur cette relation.

J'suis repassée par mes divers états d'esprits, relu toutes mes prises de tête et les souffrances que ça générait.

Et bien sûr, vos réponses qui disaient de bien faire gaffe à moi et de pas répéter le même schéma qu'avec mon ex.

Là où c'est << drôle >>, c'est que les faits se sont produits quand je me suis détendue dans cette relation, mais que mon ex est ressorti de nulle part.

Et j'ai hésité... Je ne dis pas que je regrette, du tout, mais je suis passée par une phase où j'aurais pu, moi aussi, mettre un pied de travers.

Bref. J'ai bien conscience que chaque personne est différente, que personne peut agir à ma place.

Mais à l'heure qu'il est, je ne suis toujours pas certaine de ce que je vais faire.

[soit tu parviens à te dire « Ok, je me sens trompée, mais notre relation n’était pas claire à ce moment-là, et ce qui compte le plus pour moi, c’est que nous avons « réussi à construire un chouette truc » (que je ne veux pas perdre) » …]

> Je suis plutôt dans ce mood-là...

Mais je ne pense pas être capable de faire semblant, parce que j'ai des images qui tournent en boucle dans ma tête et j'ai peur du moment où on va se voir. C'est absolument pas mon genre de refuser des câlins, il saura tout de suite.

J'ai pris des notes sur ce que je disais ici au début et ce que vous m'aviez répondu et je réfléchis là-dessus.

Merci en tout cas :)